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キャリア|投稿記事

結納ももめました。次は・・

まるせい
2004/08/02(月) 16:38

以前、結納を彼がいやがる、といった件で相談をしたまるせいで
す。
結局、披露宴をしない代わりに結納をする、といった形でおちつ
きました。
わりと揉めたのですが、しぶしぶ納得してもらったという感じで
す。

さて、これであとは式は決まっているし(海外挙式予定)、帰国
後の友達を集めてのパーティをするだけ♪と思い、打診したとこ
ろ「そんなものはしたくない」との事です。

私は、披露宴をしないので(これも彼が拒否)お披露目をする場
をカジュアルな形でもよいので、取りたいのです。
理由としては
・自分の友達や彼の友達や会社の人に、私たちを見てもらって、
そしてこれからもよろしく!と言いたい
でも、彼は、そういった大勢が集まるような会は(披露宴も含
め)やりたくないとの事。
理由としては
・そういう大勢が集まる会は自分はつまらないと思うし、価値を
感じない
 お披露目したいのなら、個人的に何回かゴハンをたべればいい
と思う。

なのだそうです。
私としては、ドレスも着たいし、挙式のビデオも見せたい、とま
ぁ夢が色々あるのです。花嫁姿を見てもらいたい!
かならずしも、ドレスは着なくてもいいし、ビデオを見せなくて
もいい。
でも、友達を招いて、結婚をお祝いする場だけは持ちたいので
す。
あんまり広くもない家に友達を数回にもわけて呼ぶなんてことは
現実的には厳しいのです。
そういう場を彼にも納得してもらえる良い案があったら、アドバ
イスいただけないでしょうか?

また、結婚に関しては何から何まで意見があわなくて
正直結婚すること自体を今は、迷い始めています。
ある程度、自由におよがさせてくれないと、自分も笑えないし、
彼のことも幸せにしようと思えない。

こういう経験を乗り越えた方がいらっしゃったら、あわせてアド
バイスいただけませんか?
本当に人生を悩んできてしまいました・・。

よろしくお願いします。。。 

  こんにちは

みぎきき
2004/08/02(月) 17:28

 ご結婚おめでとうございます。

 やはり人生の節目として、結婚ともなるといろいろと
 もめごとがありますね。

 さてお披露目パーティーのことですが…
 彼氏さんにとってはお披露目パーティー=披露宴
 という考えなのじゃないでしょうか?

 結納の件は譲って、行うことにしたので、
 お披露目パーティーはやらない方向で絶対譲れないのでは?

 もし説得されたい場合は、親戚など何度も挨拶するのが大変、
 一度披露宴をするのが一番合理的よ~などと言ってみるのは
 どうでしょうか!
 
 それにしても、まるせいさんも彼氏さんとの価値観の相違を
 埋めるのがこれから先続くわけで、大変だなあ。。と思います。

 これから子供ができれば、またお宮参りをする?しない?
 七五三をする?しない?などなど、イベントごとに説得が必要そ
うですね。。

 披露宴のことだけでなく、そういったイベントに対する価値観を
 なるべくいまからよ~く話し合ったほうがいいのではないでしょ
うか?
 

スタッフへ連絡

はじめまして。
私も10月に海外挙式を控えています。

帰国後パーティですが、さまざまなバリエーションがあって、それ
はそれは悩みますよね。
ドレスきたり、演出があったりってのもあるし、ただの食事会みた
いなのもあって。(^^;

私の彼もまるせいさんの彼とおんなじです。
全く興味なし。でした。
友達が多い人なので、パーティやりたいんじゃないかなって思って
いたのですが、
実際は全く逆で、大勢になってしまって大変だから。。と引き気味
でした。(^^;
私はやろうかどうか迷いがあった時期でしたが、ドレスやらお披露
目やらは、いろんな形で実現できるかなと思い、やらない方向に決
めました。
元々海外挙式にしようって言ったのも、少人数でアットホームな感
じにしたかったからなんです。
盛大な披露宴にお互い憧れが全くありませんでした。
海外挙式にはそれぞれの家族とそれぞれの親友が参列してくれま
す。
その後レセプション(食事会)をやるのですが、一応ケーキカット
とかもあるので、それで十分かなって思っています。
幸い、お互い同じような気持ちだったのでよかったですが。
(結納は彼の親がやりたがっていましたが、顔合わせにしようって
説明して食事会を開きました。)

女性はキレイな自分を見てほしい!という願望は少なからずあるの
かもしれませんが、結婚って一人でするものではないですよね。
相手あっての自分ですので、相手の意見に染まることも時には大事
なんじゃないでしょうか?
お互いに歩み寄ることも大事かなって思います。
それでも歩み寄れないような相手だったら、それはお互いに縁がな
いのでわ?って思ってしまいます。私なら。(^^;

私はウェディングドレスの他にもカクテルドレスも着てみたいなっ
て気持ちがあったので、国内でカクテルドレスを着て写真だけ撮る
予定になっています。
これだけでもいい思い出になりますよね。
あと、帰国後新居に友達を呼んだり、会社のお世話になっている人
を呼んだりして、ビデオとかも見てもらおうかなって話していま
す。
同僚に話しても、それステキだねって言ってくれますよσ(^^)
うちの会社は入籍だけって人の方が多いくらいですので。。(^^;

まるせいさんは彼の笑顔をみて幸せじゃないですか?
彼が喜んでくれたら、自分も笑顔になりますよね?(^-^)
説得も大切ですが、もう少しこうしたいって彼の声にも耳を傾けて
あげてほしいなって思います。
これからもいろんな局面で話し合わなければいけない場面が出てく
ると思うんです。
なので、私らしさも大事ですが、2人らしさってどんなのだろ?っ
てのをこれを機に考えてみるのもいいと思います。

スタッフへ連絡

  直接の答えではありませんが

おいしい水
2004/08/02(月) 17:30

このたびはおめでとうございます。
結婚ってするまでの道のり、いろいろありますよね。
乗り越えた今はなつかしい思いでです。

内容からいって今回の投稿はウェデイングの方がいい気もし
ますが。

>ドレスも着たいし、挙式のビデオも見せたい、とま
ぁ夢が色々あるのです。花嫁姿を見てもらいたい!

こういう気持ちはどうかなと思うのですが。披露宴って自分
達を見せる場じゃないと思うし今までお世話になった方をお
招きして感謝を伝え、社会に認められる夫婦になった事を伝
える場なのではないかと思うのですが。「おもてなし」の場
だと思うのです。
招待される側も花嫁姿を見せたいと思うだけの自己満足な新
婦の披露宴に出てもつまらないと思います。

辛口になりますがドレスが着たいだけなら、ドレスを着て写
真を撮ってくれる店があります。
これからもよろしくといいたいのなら(これはすごく軽いノ
リに感じた)手紙を書くなり口頭で伝えられると思う。
私達を見てもらいたい。。。そんなに世の中見たいと思って
くれる好意的な人ばかりではありません。

自分中心に感じてしまいました。彼はそのあたり現実的に捉
えているんじゃないですか?彼のような人は男性では珍しく
ないと思いますよ。
まるせいさんの彼のような考えの人で新居に数回に分けて友
人や恩師を招待しおもてなしをした人を知っています。世の
中には入籍だけの人達や親族のみのお披露目会だけの人達、
盛大に披露宴を行う人達とさまざまです。
2人の価値観、両家の考えもあるとおもうのでよく話し合い、
折衷点を見つけていくことではないでしょうか?
偉そうかもしれませんが結婚って簡単じゃありません。全体
がうまくいくために自分が我慢したり折れたりする場合も少
なくありません。
だからといって全て諦めるのではなくご自分の思いをまずは
彼によく伝えてみるところから始めたらいかがでしょう?何
度もいいますが今のまるせいさんの気持ちは軽すぎて心は動
かされません。
披露宴が成功するために(自分の満足だけでなく、ご両親、
招待客も)もう少し意義を考えられてもいいかと思います。


>結婚に関しては何から何まで意見があわなくて
正直結婚すること自体を今は、迷い始めています。
ある程度、自由におよがさせてくれないと、自分も笑えない
し、彼のことも幸せにしようと思えない。

まるせいさんはお若いのでしょうか?しぶしぶでも彼は納得
してくれてるんですよね。ここまでの段階で窮屈さや結婚だ
けが目的に感じるこんな女性に嫌悪感を感じて去っていく人
もいると思いますよ。
意見があわないくらいで迷うならもっと考えてみてもいいか
もしれませんね。

好意的で参考になる意見じゃなくてすみません。

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  大変ですね

NO-NA
2004/08/02(月) 17:59

こんにちは。以前も結納の件でレスさせて頂きました。
結納は納得してもらったということでとりあえず良かったですね。
今度は披露宴のことで意見が食い違ってらっしゃるみたいで
一難去ってまた一難といったところでしょうか。
ちゃんとした披露宴とまではいかなくても、女性にとっては
ドレスを着て皆に祝福してもらうというのはやはり憧れですよね。
まるせいさんのお気持ちわかります。
お披露目する理由としては、まるせいさんもおっしゃっているよう
に新しく夫婦になったことを、自分たちの親族や周囲の人々に報告
し、祝っていただくと同時に、今後の末長いつきあいをお願いする
ためと思います。
彼がいうように価値がないとは思いません。今までお世話になった
人、これからも末永いお付き合いを求める人にお互いのパートナー
をきちんと紹介して挨拶をするのはとても意味のあるものだと
思うのですが。
彼がいうように個々に家に招待して・・・という形ではこう言って
は何ですが時間もお金もかかって効率悪そうですよね。
もちろんそれが悪いことだとは思いませんが、まるせいさん
自身が、広くはない家に個々に招待するのは現実的に厳しいと
感じていらっしゃるのですから彼にもそのまま伝えてみれば
いいと思います。あとお披露目のパーティのようなものを
どうしても希望するのであれば、おそらくまるせいさんが何度も言
ったところで話は平行線のような気がするので、彼の男友達
で披露宴をした人からお披露目は意味があるし良いものだよという
のを話してもらえるといいと思うのですが。同じ男性の意見だった
ら彼も素直に聞けるかなと思うのですがどうでしょう?
結婚前から、こうも意見が食い違うと凹んでしまいますよね。
まるせいさんが
>ある程度、自由におよがさせてくれないと、自分も笑えないし、
彼のことも幸せにしようと思えない。
と感じていることを彼にも正直に話してみるといいと思いますよ。
前回もスレを見ても感じましたが彼は自分がこうと決めると
なかなか意見を曲げないようですが、おたがい歩み寄ったり
思いやる気持ちも大切ですよね。



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  もっと具体的に

博多の人
2004/08/02(月) 18:08


カジュアルなパーティー・・・とはおっしゃってますが、

友達や会社の人を呼ぶ、これからもよろしくと言う、
ドレスは着る、ビデオは見てもらう、

・・・って、ずいぶん披露宴に近いパーティーのように
私には思えますよ。
それでなくとも、最近では
アットホームな披露宴が多くなってますから
余計にそう思えるのかもしれませんが。

もともと披露宴をしたくなかった彼ですから、
これだけを聞いて「やりたい。しよう」
と言ってくれるとは思えません。

もっと内容を具体的にして、企画書を作ってみたら?
招待者、人数、衣装、イベント、会場などなど
ある程度目星を付けて、
こんなものをしたいと提案してみては?
披露宴とパーティーの違いを明確に出来たらいいですね。

ただ単に「デートしようよ!」と言われるよりも、
「浴衣着て、花火を見た後に、
 和食のお店でしっぽり飲んで、
 夜景でも見ながらまったり話そうよ」
と言われた方がノリやすくないですか?
それと同じことなのではないでしょうか?

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  ご意見ありがとうございます

まるせい
2004/08/02(月) 18:36

ウェディングのほうは、どうも幸せな話が多いのであえてこちら
に相談させて頂いています。
疑問に思った方へは説明がたりず、もうしわけありません・・

ちょっと詳しくお話しますと、元々私の希望はオーソドックスに
結納→挙式&披露宴→二次会→ハネムーン だったのです。

でも彼は、挙式のみやってもいいよ、という人でした。
そういう人を選んだのは私です、結婚式自体をすることが目的で
はなかったからです。
でも、、色々結婚についてしらべていくうち、小さいころからの
夢や、憧れが渦巻いてきて、そこへ両親の意向を組みこもうとあ
がいた結果が今なのです。
彼にしてみたら、やりたくなかったこともやってくれてるのは事
実ですよね。そこは感謝の念が足りなかったかな、と皆さんの意
見を読んで思いました。

今まで、自分のやりたいことをやってきて、彼氏と意見の合わな
い事は友達とやったり、と大きな問題なくやってきたのですが、
今回ばかりは友達と・・という訳にもいかず、自分の中でのイラ
イラも募るばかりだったように思います。

「浴衣着て、花火を見た後に、
 和食のお店でしっぽり飲んで、
 夜景でも見ながらまったり話そうよ」

すごくわかりやすかったです(^^)
確かに、具体的には調べていませんでした。
こんな風に提示できるように調べてみようと思います。

やりたいことをやるのに、こんなに努力が必要だとは正直思って
いませんでした。周りの人は誰もが普通にやっているものだと思
っていました。
意見をくださった方の中には結婚されている方もいらっしゃるよ
うですが、こんな風につまづきながら、進むものなのでしょう
か。もっと、トントンと進むものだと考えていた私が甘かったの
でしょうか?

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  温度差ありましたよ

おいしい水
2004/08/03(火) 08:44

また登場しました。

>意見をくださった方の中には結婚されている方もいらっし
ゃるようですが、こんな風につまづきながら、進むものなの
でしょうか。もっと、トントンと進むものだと考えていた私
が甘かったのでしょうか?

よくあることなんじゃないでしょうか?ウェデイングの方に
はこんな意見よく出ていますよ。

前回の書き込みを見ていないのですが、結納をしたというこ
と。私の中で結納は「お宅の娘さんと結婚させていただきま
す。これで結婚の準備をして下さい」と、彼の親側が率先し
て行うものだと理解していました。そしていただいた結納金
の中から結納返しをする。。。
彼のご両親はどう考えていたのでしょうか?最近は結納をし
ないケースも多いようですが新婦から催促するのもありなの
かな?と。
私の義父母は「結婚式は女の子が主役になるから好きな花嫁
衣装を着せてあげなさい、親戚達も招待して責任ある立場で
夫婦になったことを報告しなさい」と主人に言っていまし
た。始めは挙式や披露宴を面倒くさがっていた主人も「けじ
め」として行った方がいいんだなと納得したようです。
彼のご両親、ご自分のご両親はどういうお考えですか?
これは自分一人での問題ではないのでそちらの考えもふまえ
て彼に話してもらったら?

でも始めは結納と海外挙式のみという事で彼は納得されたん
ですよね。次から次に違う条件、希望を出されたら正直どう
なんでしょう?一生「俺はあのときだまされた、はめられ
た」(笑)なんて言われなきゃいいですね。

ドレスの試着、会場の見学、打ち合わせ、準備などとても多
忙になってくると思います。不機嫌な顔をしているやる気の
ない彼と準備していくのは自分も苦痛だと思います。こころ
よく協力してもらえるようになるといいですね。相手への思
いやりも忘れずに。

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  結納は・・

まるせい
2004/08/03(火) 11:44

お返事ありがとうございます。見るのが遅くなってすみません。

>彼の親側が率先して行うものだと理解していました。そしていた
だいた結納金の中から結納返しをする。。。
彼のご両親はどう考えていたのでしょうか?最近は結納をし
ないケースも多いようですが新婦から催促するのもありなの
かな?と。

結納についての考えは私の両親は大切な娘を嫁に出す式としてや
ってほしい、彼の両親は「2人で決めたことなら、なんでもいいわ
よ」という方です。
なので、彼の両親の希望はないのです。結納、挙式、披露宴、全
てにおいて、「2人できめたことなら」という感じです。

口を出しすぎるのも問題ですが、すごくあっけらかんというか
なんというか・・・でも、それは個人の考え方なので特に何かを
いうつもりはないのです。
結納金については、一応かれの両親からお祝い金をいただける事
になったので、それを包んでいただいて、そのまま私と彼の結婚
資金とすることに決めました。

今週末、彼の実家に挨拶に行く予定です。
こんな気持ちのまま行くのは複雑ですが、彼の親にわたしの気持
ちをそれとなく話そうかなぁと思っています。
親戚関係へのご挨拶や、彼の上司へのご挨拶、そういったものも
大切にしたいという気持ちを、彼にも、今一度、伝えてみようと
思います。

わたしもカジュアルなパーティーがいい♪といったような書き方
をして、自分でも軽く考えていた面は否めないなぁと思いまし
た。
こうやって、意見をいただくと、本当にハッとします。

何かありましたら、またご意見を頂けたら思います!

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  うーん

mint☆
2004/08/02(月) 18:43

一概には言えませんが男の人って結婚を披露することより
結婚して夫婦になることの意味、を重視する人が多い気がします。
だから、ドレスを着たり、写真を撮ったり、
パーティだのなんだのっていうのが面倒、無意味、
やりたくはない、って思ってしまう。
でも、彼女がやりたいって言うし、じゃあやるかぁ。。。
一方女性って、ドレスを着たい、みんなに見てもらいたい、
ていう気持ちから、「結婚」より「結婚式(=披露宴)」のこと
しか見えなくなってしまう人が多いんですよね。
(私が結婚が決まった当初、そうでした。)
そういったところから生じる意見の相違のように感じました。

でも、まるせいさんの気持ち、すごくよく分かります。
披露宴ができないのなら、せめて友人だけでも招いて
お披露目したい、一緒にお祝いしてほしいですよね。

もう充分してるのかもしれませんが
話し合いをもっとしたほうがいいと思います。
花嫁姿をみんなに見てもらいたい、という女ごころも素直に話し、
披露することの意味や利点を説明する。
彼の考えも勿論尊重する。

ちなみに私は披露宴をしたのですが
夫が、上司や同僚、友人に
「奥さん元気かい?」
「今度奥さんも一緒にバーベキューに行こう」
「奥さんがいるんだからお前早く帰れよー!(からかい気味)」
などとよく話し掛けられるようになったそうです。
利点かどうかは分からないけど、
夫婦として、お披露目したんだなって実感はあります。
私も、友人や親戚に、今度だんなさんも一緒に
○○に行こう、などと誘われたりします。
言う人たちも、顔など、どんな奥さん(旦那さん)
なのか分かってるから
誘いやすかったりネタにしやすかったりするみたいですね。

気の利いたことがいえないですけど。。。。
がんばってください。

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  レスしてる最中に、

mint☆
2004/08/02(月) 19:43

まるせいさんの2度目の投稿があったようです。
>結婚式自体をすることが目的ではなかったからです。
>でも、、色々結婚についてしらべていくうち、小さいころからの
>夢や、憧れが渦巻いてきて、そこへ両親の意向を組みこもうとあ
>がいた結果が今なのです。
というのを読んでいなかったので
「結婚式のことしかみえなくなってしまう人が多い」と
書いてしまっていますが、気にしないで下さいね。
そういう人、時期もあると言いたかっただけです。
そうではないのに、彼から見ると、
まるせいさんがそう見えてしまっていることもあるのかな?
とも思いました。

>もっと、トントンと進むものだと考えていた私が甘かったの
でしょうか?
進まないことも多々あると思います。
原因はひとそれぞれですけど。
喧嘩したり、もめたりしたこともあったけど、
結婚前に、いろんなこと2人で話し合って乗り越えて、
私は夫婦としてのいい練習みたいなものだと思ってました(^^)

2人で納得のいく形で結婚が迎えられるといいですね。

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  既婚者です

kodamonko
2004/08/02(月) 20:29

やはりもめましたよ。自分のやりたいことだけが通るもので
はなかったです。まるせいさんのおっしゃるようにトントン
拍子で行く事の方が少ないと思います。
よくあるセリフですが全く違う環境で育った者同士が一つの
事をやり、一緒に暮らしていくわけですから。

今はこの悩みで精一杯でしょうけでどこれからもっと深刻な
壁にぶち当たる可能性もたくさんあります。
それを歩み寄り乗り越えていくんですから。結婚は墓場など
と昔の人はいうようですが、私はまだそこまで感じたことは
ないですが確かに不自由になったなと思う事はあります。
でも自分が決めた相手だし、お互い様だと思うから。
いいことの方が多いですけど。

どなたかも同じ様なこと仰っていますが、まるせいさん、少
し考えが甘いかも!?
カジュアルっていっても立派なお披露目です。やるなら両家
や上司、ゲストに恥じない、失礼のないお披露目をした方が
いいと思います。大金と時間を割いてお祝いしてくださるん
ですよ。自分達を見にくるんじゃなくてお祝いをしてくださ
るんですよ。謙虚に捕らえた方がいいかも。

あと、やはりこの内容はウデイングの方が率直で現実的な意
見もらえると思いますよ。

そいう私は披露宴やって本当によかったです。親の涙を初め
て見ましたし、入籍だけよりその後の方が二人の絆は強くな
りました。それまでに考える事や乗り越える事がたくさんあ
りましたけどそれも私たちには全て必要な事ばかりでした。

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  よく話し合って

キナコ
2004/08/02(月) 22:29

私の夫も披露宴なんて絶対にやらない!っと言い張っていました。
当初海外で2人きりで挙式だけの予定でした。
結局、40~50人程度の小さい披露宴を開きましたが。
(結納・2次会は行いませんでした。)

その経緯なのですが、やはり話が具体化してくると見えてなかった
ものや、希望が出てきたためです。

披露宴をしない場合
①自分の兄弟含めた両家の顔合わせの場を持たなければならないこ
と。
②地方に散らばった親戚1件づつに手土産持って挨拶回りが必要。
 (友人で挨拶周りをしていなかった為、親族のお葬式で初顔合わ
  せ、とても気まずい思いを経験してる人もいました。)

以上のことは披露宴をすれば1回で全て片付くよ、と。
これらの話をしだしてから夫も考えが徐々に柔軟になりましたよ。
上記に気づいてから、なるほど!披露宴はこういう意味もあったの
かな?と私も納得しましたが。
夫も彼なりに納得できた要素があったのでしょうね。

しかし、夫はやりたくないだけに協力的とは言えませんでしたね。
私も夫の会社の方と面識を持っておきたかったこともあり、本当に
顔合わせメインの披露宴と言う感じで捕らえていましたから、積極
的に動きたい訳でもなかったのでよく喧嘩もしましたよ。

ひな壇も低~~~くしていただき、招待客も最小限、夫の嫌がるこ
と(披露宴上でのイベント・企画)は避けました。
結果「とてもほのぼのした良い披露宴だったよ」と以外に好評。

夫はいまだに披露宴なんてバカらしいと言ってます・・・。
2度としない!とも・・・^^;

お互いの希望を上手に汲み取って、お話が進んでいくといいです
ね。

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  大変ですね

まろ。
2004/08/03(火) 01:27

男性は披露宴やりたい願望は少なく、ただどうしてもイヤだ
とも思わず、彼女がやりたいというならやってもいいし、や
りたいようにやったらいいよと思ってくれる人が多いのかな
~と思ってましたが、どうしてもやりたくない彼を説得する
のは大変ですね。

ところで、私の友達で披露宴はやらないと言っていた子がい
たのですが、その子はとても親しい友人がパーティを企画し
てくれ、そのパーティ会場で、控えめな感じですけどドレス
もきせてくれて皆でお祝いした というのがありました。
そんな感じで、パーティ企画してくれそうなお友達などはい
ませんか?
もちろん自分の披露宴なので、やってやってともいいづらい
ですが、気持ちわかってくれそうな人いたらお願いしてみる
のもいいかもしれません。
一案として。

ちょっとそれますが、彼の「披露宴はつまらない」という気
持ちにちょっと え? と思いました。
たまにいる私が主役よと思っている新婦と同じで、自分のこ
としか考えてないというか、自分がつまらないからやらない
って考え方って今後の人付き合いに不安を感じてしまいま
す。

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  そうかな?

おさかな55
2004/08/03(火) 06:42

まるせいさん、結婚準備大変ですね。
やっぱり準備でもめてしまうカップルって結構いらっしゃる
と思いますよ。
だってそれまでの価値観がすべて同じ人ってあまりいないじ
ゃないですか。
それをあわせようっていうのですから、仕方ないです。
ここでへこたれず頑張ってください。

実は私はまるせいさんの彼氏よりの考え方を持っています。
(自分の結婚の時は結納なし、挙式は海外で二人で挙げまし
たが、帰国後披露宴はしていません。)
ですので、まるせいさんが「披露宴はしない代わりに結納を
して」という条件を飲んだのに「帰国後パーティはする」と
言われたというのをきいて「えー、それは騙しだ!」と思っ
てしまいました。(すいません)
多分、彼氏は披露宴=パーティと考えていらっしゃるのでし
ょう。
確かに、披露宴やパーティのように一度に知り合いを招いて
自分達の披露をした方が楽ですが、私が参加したその手のパ
ーティや披露宴では其の時主催者とじっくり話しをすること
もできず、ただごはんを食べて帰ってくるだけという印象し
かありませんでした。
それよりも、彼氏のおっしゃるとおり個別に食事をした方が
よっぽど連れ合いの人のことも知ることができて価値がある
と思います。
披露宴などでは義理で呼ばないといけない人もいるでしょう
けど、個別に食事はありえませんしね。

まろさんのご意見に
>ちょっとそれますが、彼の「披露宴はつまらない」という

持ちにちょっと え? と思いました。
>分がつまらないからやらない
って考え方って今後の人付き合いに不安を感じてしまいま
す。

とありましたが、自分が楽しいと思えない事に自分の友達を
呼んでつまらない思いをさせるなら、そんなことは主催でき
ないという彼氏の思いやりのこころだと私は思いました。

どちらにしても、まるせいさんは彼氏ともう少し「結婚する
こと」について、もっと具体的に「こうしたい」ということ
をたくさん話をする必要があると思います。
この調子だと次は「どこに住むか」「どんな間取りに住む
か」「子供はどうするか」など節目、節目でもめてしまいそ
うな気がします。

スタッフへ連絡

こんにちは。
私も披露宴はしたくない派でした。
理由はくらだないですが、自分も特に親しくない親戚をはじめ、
これから縁があるとは言え見ず知らずの夫の親族や
友人の前で誓いの言葉やらキスやらそんな恥ずかしい事は嫌だ~
と思ってました。
夫はどちらでもいい派。

しかし結局は両親の強い希望があり、育ててもらったのだから
恩返しのつもりでやりましょう!となったのですが、
それはそれは大変でした。
両親の思い入れや親族に配慮した希望(宿泊先やら駐車場の有無、
乾杯の音頭やら両家の席順等々)と、自分達の希望、会場の都合、
予算もあることですし、それらを一つづつクリアするのは
かなり根気と努力がいるかと思います。
みんなが自分の好きな事、やりたい事だけを。同じように好きで
やりましょうと協力を惜しまないというわけではありませんから。
なのでやりたくない彼を説得してやる事にこぎつけたとしても、
今度は協力が少ないと嘆く事になるような気がします。
でもそれは彼に気の毒かなぁ・・・。

まるせいさんは、自分のやりたいように気持ちよくやらせて
くれないと結婚の自身が・・・とおっしゃってますが、
まるせいさんの希望を通すということは、彼の方が
我慢をするって事ですよね。

ご自分の夢もあるでしょうが、それだけに拘ることなく、
自分もこれならいいかな、彼もそれならいいよと言える
中間地点をみつけられるといいですね。

どうしてもドレスを着たいなら二人だけで新婚旅行がてら
海外挙式っていうのはどうでしょうか。
(みんなに挙式ビデオも見てもらいたいとおっしゃってますが、
両親や親戚はともかく、友人としては、見れば綺麗ねーと
言いますし、もちろん良かったねーと思い祝福しますが、
正直に言えば私は特にどうしても見たい、ぜひ見せてもらいたい
とは思いません・・・ごめんなさい。)
帰ってきてから小さいグループでお食事でもして、
挙式や旅行の写真を見せてもらうくらいで丁度いいかなー
なんて思います。

これからまだ大変だと思いますが、がんばってくださいね。


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まるせいさん、こんにちは★chi★です
先日の結納の事、御相談されていたのもレスさせてもらいました
結納、まるせいさんのご両親の希望は、叶えられましたね!!

さて!今回の披露宴(お披露目パーティー)
私の所は、主人が何でも『★chi★の好きな様に』というので
逆に物足りなさを感じたりしてましたが・・・『やりたくない』と
言う彼の説得は時間が必要かもしれませんし、まるせいさんの
方が妥協必要かもしれません

主人もあまり多くの人に囲まれるのは苦手(´ヘ`;)と言っては
いましたが、当日は挨拶以外は楽しかったよぉ!
当日が来るだけなら、もう一度やってもいー!に変わってました

まるせいさんのご希望をもう一度よぉ~く考えてみて
『これだけは絶対!!』と言う項目を彼にお話してみるのは
どぉでしょうか?
彼は挙式するからドレス着てるし、友達は個別に呼んで!と
思っているのではないでしょうか?
皆様の色々ご意見下さっているのですから、参考にして
二人で何度でも話し合って下さいね

まるせいさん頑張れっ!!

スタッフへ連絡

  ★chi★さん、結納のときも

まるせい
2004/08/03(火) 13:19

レス、頂いてありがとうございました!

結局、結納をすることを彼に納得してもらうことができました。
結構、もめたりもしたんですが、経過より結果をみたら、決まっ
てよかったです。

>彼は挙式するからドレス着てるし、友達は個別に呼んで!と
思っているのではないでしょうか?

本当のそのとおりのようです。披露宴だろうと友人のパーティだ
ろうと大勢を集めたお披露目会はしたくはないのだそうです。
したくない。という人を説得するのは本当に大変です。
元々、とても自分の意見を大事(悪く言うと我が強い?)にする
人なので・・・。
周囲の友人の意見や、★Chi★さんから頂いたことばなどを
参考にして、辛抱強くはなしてみようと思います。

はやく落ち着いて幸せな気持ちで満たされる自分になりたいなぁ
~。と思っています!

スタッフへ連絡

  結婚してからが長い!!・・・

★chi★
2004/08/03(火) 18:03

結婚してからが人生長い!!って、よく周囲の方から言われます
その通りだと思うので、色々生活環境が違った二人が一緒に暮ら
すので、トラブル(喧嘩になったり・・・)にもなったりしますが、
やっぱり最後は、どこかでお互い妥協して歩み寄ります

まるせいさんが辛抱強くお話し、彼のお話を聞いてあげれば
解決策は、みつかると思いますよ(*^▽^*)
良い結果が導き出せる様に応援してますね

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  ありがとうございます

まるせい
2004/08/03(火) 13:11

返事がおそくなってすみません。
みなさんのご意見をよませていただきました。

正直「そんなにもめるなら止めたら?」なんていう意見を想像し
てたのですが、どの方にも共通して感じられたのは「前向きに進
みなさい」という空気があったことです。
このことにすごく勇気をもらえました!!

やはり、もめたり、ぶつかったりしながら落ち着く所へ落ち着く
のかもしれませんね。
そうして、みなさんの幸せな今があるんだと思いました。

>①自分の兄弟含めた両家の顔合わせの場を持たなければならない
こと。
②地方に散らばった親戚1件づつに手土産持って挨拶回りが必
要。
(友人で挨拶周りをしていなかった為、親族のお葬式で初顔合わ
  せ、とても気まずい思いを経験してる人もいました。)

こういう点はわたしもすごく気になっているところです・・。

・親戚との顔合わせが必要だと思う
・彼氏の会社の人にもご挨拶をしたい
・友人たちにも、今までと今後を含めて挨拶をしたい
・パーティのやり方は、できるだけ彼の意向を反映するものにす


こういった観点をもって、いまいちど彼と話をしてみようと思い
ます。
こんなに合わないなら、結婚自体をやめようか。。と,
この数日本気で思っていました。
でも、わたしだけではないのですよね。多くの方が通る道なのだ
と思いました。

わたしもまだまだ甘いし、彼も我をはりすぎるところもアル。そ
ういう認識をもって今後進みたいと思います!
まだまだ甘い私ですが、こうするといいわよ!なんていうアドバ
イスがありましたら
今後もよろしくお願いします!

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  うちの旦那と同じ、、。

ringoron
2004/08/03(火) 13:37

まるせいさんの旦那さんはうちの旦那と同じ種類の方ですね。
全く同じでした。
でも結婚式できました。
結婚式ではありますが、「おもてなしの会」でしたね。
準備はほとんど私一人でやりました。大変でした。ブルーになったり
泣いたり、さんざん。でも彼を責めるともっとややこしくなるので
我慢。はっきりいって式前日まで最悪な関係でした。
でも、私の頑張りが、式で目にみえて、彼も上司から「素敵な結婚
式だね~」なんていわれて、うれしくなったみたい。
式が終わったときには、「大成功だね!」なんていってきました
よ!
「このやろ~!」って思いましたけど、今では旦那をいじめるネタ
になってます。
結婚式まで、この人と一生やっていけるのか!なんて不安だらけで
したけど、結婚前より仲良くやれてますよ!
嫌がる人に無理強いは絶対しないほうがいいと思います。
頑張ってくださいね。

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  おなじような方がいるなんて!

まるせい
2004/08/03(火) 16:37

ちょっと嬉しいです!

ringoronさんはステキな式をされて、今はお幸せなのですね。
おめでとうございます。

わたしも是非、そうなりたいのですが、、
どのような式をなさったのですか?
また、どのようにして彼をのせることができたのでしょうか。

プライベートなことなので、もしよければ下記の私のメールまで
御連絡いただいて、色々相談にのっていただけませんでしょう
か??
よろしくお願いします!

10ga@mail.goo.ne.jp

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女性としては変わっているかもしれませんが、私は彼氏さん
と同じ考えで、お式や披露宴はしたくありませんでした。お
式については、何の信仰ももっていないのに神様の前で愛を
誓うということに違和感を感じるのと、披露宴はキャンドル
サービスやらケーキカットやら花束贈呈やらのイベントがも
のすごく嫌で、そんな嫌なもののために大金を使うのが納得
いかないからです。

幸いこだわりのない人と結婚したためしなくてすみました
が、しきたりを大切にする人だったら相当もめたんだろうな
と思います。

そんな私の目からみると、失礼ですが、我が強いのは彼氏さ
んではなく、まるせいさんのように、みえてしまいます。彼
氏さんは本来したくなかった結納をする、というところで妥
協してくれているのですよね。それなのに後からやっぱりお
式も、披露宴も・・・となるのは、彼氏さんから見れば騙し
ているに等しいのではないでしょうか?彼氏さんの気持ちは
どこにいってしまったのでしょう?
私だったら、これから先の人生、ずーっとこのように自分の
気持ちはないがしろにされてしまうのか・・と不安になって
しまうと思います。

ご親族や、義理ある方とのお付き合いももちろんとっても大
切なことです。でも一番大切にすべきなのは誰なのでしょう
か?

そのことをよく考えた上で、お二人にとって納得のいくやり
方でお披露目ができるといいですね。







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  2人らしさを大切に♪

luna888
2004/08/05(木) 18:22

はじめまして。
私も10月に海外挙式を控えています。

帰国後パーティですが、さまざまなバリエーションがあって、それ
はそれは悩みますよね。
ドレスきたり、演出があったりってのもあるし、ただの食事会みた
いなのもあって。(^^;

私の彼もまるせいさんの彼とおんなじです。
全く興味なし。でした。
友達が多い人なので、パーティやりたいんじゃないかなって思って
いたのですが、
実際は全く逆で、大勢になってしまって大変だから。。と引き気味
でした。(^^;
私はやろうかどうか迷いがあった時期でしたが、ドレスやらお披露
目やらは、いろんな形で実現できるかなと思い、やらない方向に決
めました。
元々海外挙式にしようって言ったのも、少人数でアットホームな感
じにしたかったからなんです。
盛大な披露宴にお互い憧れが全くありませんでした。
海外挙式にはそれぞれの家族とそれぞれの親友が参列してくれま
す。
その後レセプション(食事会)をやるのですが、一応ケーキカット
とかもあるので、それで十分かなって思っています。

女性はキレイな自分を見てほしい!という願望は少なからずあるの
かもしれませんが、結婚って一人でするものではないですよね。
相手あっての自分ですので、相手の意見に染まることも時には大事
なんじゃないでしょうか?
お互いに歩み寄ることも大事かなって思います。
それでも歩み寄れないような相手だったら、それはお互いに縁がな
いのでわ?って思ってしまいます。私なら。(^^;

私はウェディングドレスの他にもカクテルドレスも着てみたいなっ
て気持ちがあったので、国内でカクテルドレスを着て写真だけ撮る
予定になっています。
これだけでもいい思い出になりますよね。
あと、帰国後新居に友達を呼んだり、会社のお世話になっている人
を呼んだりして、ビデオとかも見てもらおうかなって話していま
す。
同僚に話しても、それステキだねって言ってくれますよσ(^^)
うちの会社は入籍だけって人の方が多いくらいですので。。(^^;

まるせいさんは彼の笑顔をみて幸せじゃないですか?
彼が喜んでくれたら、自分も笑顔になりますよね?(^-^)
説得も大切ですが、もう少しこうしたいって彼の声にも耳を傾けて
あげてほしいなって思います。
これからもいろんな局面で話し合わなければいけない場面が出てく
ると思うんです。
なので、私らしさも大事ですが、2人らしさってどんなのだろ?っ
てのをこれを機に考えてみるのもいいと思います。

ステキな結婚式になるといいですね☆

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