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返事がおそくなってすみません。
みなさんのご意見をよませていただきました。

正直「そんなにもめるなら止めたら？」なんていう意見を想像し
てたのですが、どの方にも共通して感じられたのは「前向きに進
みなさい」という空気があったことです。
このことにすごく勇気をもらえました！！

やはり、もめたり、ぶつかったりしながら落ち着く所へ落ち着く
のかもしれませんね。
そうして、みなさんの幸せな今があるんだと思いました。

>①自分の兄弟含めた両家の顔合わせの場を持たなければならない
こと。
②地方に散らばった親戚１件づつに手土産持って挨拶回りが必
要。
（友人で挨拶周りをしていなかった為、親族のお葬式で初顔合わ
　　せ、とても気まずい思いを経験してる人もいました。）

こういう点はわたしもすごく気になっているところです・・。

・親戚との顔合わせが必要だと思う
・彼氏の会社の人にもご挨拶をしたい
・友人たちにも、今までと今後を含めて挨拶をしたい
・パーティのやり方は、できるだけ彼の意向を反映するものにす
る

こういった観点をもって、いまいちど彼と話をしてみようと思い
ます。
こんなに合わないなら、結婚自体をやめようか。。と,
この数日本気で思っていました。
でも、わたしだけではないのですよね。多くの方が通る道なのだ
と思いました。

わたしもまだまだ甘いし、彼も我をはりすぎるところもアル。そ
ういう認識をもって今後進みたいと思います！
まだまだ甘い私ですが、こうするといいわよ！なんていうアドバ
イスがありましたら
今後もよろしくお願いします！

まるせいさん、こんにちは★ｃｈｉ★です
先日の結納の事、御相談されていたのもレスさせてもらいました
結納、まるせいさんのご両親の希望は、叶えられましたね！！

さて！今回の披露宴（お披露目パーティー）
私の所は、主人が何でも『★ｃｈｉ★の好きな様に』というので
逆に物足りなさを感じたりしてましたが･･･『やりたくない』と
言う彼の説得は時間が必要かもしれませんし、まるせいさんの
方が妥協必要かもしれません

主人もあまり多くの人に囲まれるのは苦手(´ヘ｀;)と言っては
いましたが、当日は挨拶以外は楽しかったよぉ！
当日が来るだけなら、もう一度やってもいー！に変わってました

まるせいさんのご希望をもう一度よぉ～く考えてみて
『これだけは絶対！！』と言う項目を彼にお話してみるのは
どぉでしょうか？
彼は挙式するからドレス着てるし、友達は個別に呼んで！と
思っているのではないでしょうか？
皆様の色々ご意見下さっているのですから、参考にして
二人で何度でも話し合って下さいね

まるせいさん頑張れっ！！

こんにちは。
私も披露宴はしたくない派でした。
理由はくらだないですが、自分も特に親しくない親戚をはじめ、
これから縁があるとは言え見ず知らずの夫の親族や
友人の前で誓いの言葉やらキスやらそんな恥ずかしい事は嫌だ～
と思ってました。
夫はどちらでもいい派。

しかし結局は両親の強い希望があり、育ててもらったのだから
恩返しのつもりでやりましょう！となったのですが、
それはそれは大変でした。
両親の思い入れや親族に配慮した希望（宿泊先やら駐車場の有無、
乾杯の音頭やら両家の席順等々）と、自分達の希望、会場の都合、
予算もあることですし、それらを一つづつクリアするのは
かなり根気と努力がいるかと思います。
みんなが自分の好きな事、やりたい事だけを。同じように好きで
やりましょうと協力を惜しまないというわけではありませんから。
なのでやりたくない彼を説得してやる事にこぎつけたとしても、
今度は協力が少ないと嘆く事になるような気がします。
でもそれは彼に気の毒かなぁ・・・。

まるせいさんは、自分のやりたいように気持ちよくやらせて
くれないと結婚の自身が・・・とおっしゃってますが、
まるせいさんの希望を通すということは、彼の方が
我慢をするって事ですよね。

ご自分の夢もあるでしょうが、それだけに拘ることなく、
自分もこれならいいかな、彼もそれならいいよと言える
中間地点をみつけられるといいですね。

どうしてもドレスを着たいなら二人だけで新婚旅行がてら
海外挙式っていうのはどうでしょうか。
（みんなに挙式ビデオも見てもらいたいとおっしゃってますが、
両親や親戚はともかく、友人としては、見れば綺麗ねーと
言いますし、もちろん良かったねーと思い祝福しますが、
正直に言えば私は特にどうしても見たい、ぜひ見せてもらいたい
とは思いません・・・ごめんなさい。）
帰ってきてから小さいグループでお食事でもして、
挙式や旅行の写真を見せてもらうくらいで丁度いいかなー
なんて思います。

これからまだ大変だと思いますが、がんばってくださいね。

男性は披露宴やりたい願望は少なく、ただどうしてもイヤだ
とも思わず、彼女がやりたいというならやってもいいし、や
りたいようにやったらいいよと思ってくれる人が多いのかな
～と思ってましたが、どうしてもやりたくない彼を説得する
のは大変ですね。

ところで、私の友達で披露宴はやらないと言っていた子がい
たのですが、その子はとても親しい友人がパーティを企画し
てくれ、そのパーティ会場で、控えめな感じですけどドレス
もきせてくれて皆でお祝いした　というのがありました。
そんな感じで、パーティ企画してくれそうなお友達などはい
ませんか？
もちろん自分の披露宴なので、やってやってともいいづらい
ですが、気持ちわかってくれそうな人いたらお願いしてみる
のもいいかもしれません。
一案として。

ちょっとそれますが、彼の「披露宴はつまらない」という気
持ちにちょっと　え？　と思いました。
たまにいる私が主役よと思っている新婦と同じで、自分のこ
としか考えてないというか、自分がつまらないからやらない
って考え方って今後の人付き合いに不安を感じてしまいま
す。

やはりもめましたよ。自分のやりたいことだけが通るもので
はなかったです。まるせいさんのおっしゃるようにトントン
拍子で行く事の方が少ないと思います。
よくあるセリフですが全く違う環境で育った者同士が一つの
事をやり、一緒に暮らしていくわけですから。

今はこの悩みで精一杯でしょうけでどこれからもっと深刻な
壁にぶち当たる可能性もたくさんあります。
それを歩み寄り乗り越えていくんですから。結婚は墓場など
と昔の人はいうようですが、私はまだそこまで感じたことは
ないですが確かに不自由になったなと思う事はあります。
でも自分が決めた相手だし、お互い様だと思うから。
いいことの方が多いですけど。

どなたかも同じ様なこと仰っていますが、まるせいさん、少
し考えが甘いかも！？
カジュアルっていっても立派なお披露目です。やるなら両家
や上司、ゲストに恥じない、失礼のないお披露目をした方が
いいと思います。大金と時間を割いてお祝いしてくださるん
ですよ。自分達を見にくるんじゃなくてお祝いをしてくださ
るんですよ。謙虚に捕らえた方がいいかも。

あと、やはりこの内容はウデイングの方が率直で現実的な意
見もらえると思いますよ。

そいう私は披露宴やって本当によかったです。親の涙を初め
て見ましたし、入籍だけよりその後の方が二人の絆は強くな
りました。それまでに考える事や乗り越える事がたくさんあ
りましたけどそれも私たちには全て必要な事ばかりでした。

一概には言えませんが男の人って結婚を披露することより
結婚して夫婦になることの意味、を重視する人が多い気がします。
だから、ドレスを着たり、写真を撮ったり、
パーティだのなんだのっていうのが面倒、無意味、
やりたくはない、って思ってしまう。
でも、彼女がやりたいって言うし、じゃあやるかぁ。。。
一方女性って、ドレスを着たい、みんなに見てもらいたい、
ていう気持ちから、「結婚」より「結婚式（＝披露宴）」のこと
しか見えなくなってしまう人が多いんですよね。
（私が結婚が決まった当初、そうでした。）
そういったところから生じる意見の相違のように感じました。

でも、まるせいさんの気持ち、すごくよく分かります。
披露宴ができないのなら、せめて友人だけでも招いて
お披露目したい、一緒にお祝いしてほしいですよね。

もう充分してるのかもしれませんが
話し合いをもっとしたほうがいいと思います。
花嫁姿をみんなに見てもらいたい、という女ごころも素直に話し、
披露することの意味や利点を説明する。
彼の考えも勿論尊重する。

ちなみに私は披露宴をしたのですが
夫が、上司や同僚、友人に
「奥さん元気かい？」
「今度奥さんも一緒にバーベキューに行こう」
「奥さんがいるんだからお前早く帰れよー！（からかい気味）」
などとよく話し掛けられるようになったそうです。
利点かどうかは分からないけど、
夫婦として、お披露目したんだなって実感はあります。
私も、友人や親戚に、今度だんなさんも一緒に
○○に行こう、などと誘われたりします。
言う人たちも、顔など、どんな奥さん（旦那さん）
なのか分かってるから
誘いやすかったりネタにしやすかったりするみたいですね。

気の利いたことがいえないですけど。。。。
がんばってください。

ウェディングのほうは、どうも幸せな話が多いのであえてこちら
に相談させて頂いています。
疑問に思った方へは説明がたりず、もうしわけありません・・

ちょっと詳しくお話しますと、元々私の希望はオーソドックスに
結納→挙式＆披露宴→二次会→ハネムーン　だったのです。

でも彼は、挙式のみやってもいいよ、という人でした。
そういう人を選んだのは私です、結婚式自体をすることが目的で
はなかったからです。
でも、、色々結婚についてしらべていくうち、小さいころからの
夢や、憧れが渦巻いてきて、そこへ両親の意向を組みこもうとあ
がいた結果が今なのです。
彼にしてみたら、やりたくなかったこともやってくれてるのは事
実ですよね。そこは感謝の念が足りなかったかな、と皆さんの意
見を読んで思いました。

今まで、自分のやりたいことをやってきて、彼氏と意見の合わな
い事は友達とやったり、と大きな問題なくやってきたのですが、
今回ばかりは友達と・・という訳にもいかず、自分の中でのイラ
イラも募るばかりだったように思います。

「浴衣着て、花火を見た後に、
　和食のお店でしっぽり飲んで、
　夜景でも見ながらまったり話そうよ」

すごくわかりやすかったです（＾＾）
確かに、具体的には調べていませんでした。
こんな風に提示できるように調べてみようと思います。

やりたいことをやるのに、こんなに努力が必要だとは正直思って
いませんでした。周りの人は誰もが普通にやっているものだと思
っていました。
意見をくださった方の中には結婚されている方もいらっしゃるよ
うですが、こんな風につまづきながら、進むものなのでしょう
か。もっと、トントンと進むものだと考えていた私が甘かったの
でしょうか？

カジュアルなパーティー・・・とはおっしゃってますが、

友達や会社の人を呼ぶ、これからもよろしくと言う、
ドレスは着る、ビデオは見てもらう、

・・・って、ずいぶん披露宴に近いパーティーのように
私には思えますよ。
それでなくとも、最近では
アットホームな披露宴が多くなってますから
余計にそう思えるのかもしれませんが。

もともと披露宴をしたくなかった彼ですから、
これだけを聞いて「やりたい。しよう」
と言ってくれるとは思えません。

もっと内容を具体的にして、企画書を作ってみたら？
招待者、人数、衣装、イベント、会場などなど
ある程度目星を付けて、
こんなものをしたいと提案してみては？
披露宴とパーティーの違いを明確に出来たらいいですね。

ただ単に「デートしようよ！」と言われるよりも、
「浴衣着て、花火を見た後に、
　和食のお店でしっぽり飲んで、
　夜景でも見ながらまったり話そうよ」
と言われた方がノリやすくないですか？
それと同じことなのではないでしょうか？

このたびはおめでとうございます。
結婚ってするまでの道のり、いろいろありますよね。
乗り越えた今はなつかしい思いでです。

内容からいって今回の投稿はウェデイングの方がいい気もし
ますが。

＞ドレスも着たいし、挙式のビデオも見せたい、とま
ぁ夢が色々あるのです。花嫁姿を見てもらいたい！

こういう気持ちはどうかなと思うのですが。披露宴って自分
達を見せる場じゃないと思うし今までお世話になった方をお
招きして感謝を伝え、社会に認められる夫婦になった事を伝
える場なのではないかと思うのですが。「おもてなし」の場
だと思うのです。
招待される側も花嫁姿を見せたいと思うだけの自己満足な新
婦の披露宴に出てもつまらないと思います。

辛口になりますがドレスが着たいだけなら、ドレスを着て写
真を撮ってくれる店があります。
これからもよろしくといいたいのなら（これはすごく軽いノ
リに感じた）手紙を書くなり口頭で伝えられると思う。
私達を見てもらいたい。。。そんなに世の中見たいと思って
くれる好意的な人ばかりではありません。

自分中心に感じてしまいました。彼はそのあたり現実的に捉
えているんじゃないですか？彼のような人は男性では珍しく
ないと思いますよ。
まるせいさんの彼のような考えの人で新居に数回に分けて友
人や恩師を招待しおもてなしをした人を知っています。世の
中には入籍だけの人達や親族のみのお披露目会だけの人達、
盛大に披露宴を行う人達とさまざまです。
2人の価値観、両家の考えもあるとおもうのでよく話し合い、
折衷点を見つけていくことではないでしょうか？
偉そうかもしれませんが結婚って簡単じゃありません。全体
がうまくいくために自分が我慢したり折れたりする場合も少
なくありません。
だからといって全て諦めるのではなくご自分の思いをまずは
彼によく伝えてみるところから始めたらいかがでしょう？何
度もいいますが今のまるせいさんの気持ちは軽すぎて心は動
かされません。
披露宴が成功するために（自分の満足だけでなく、ご両親、
招待客も）もう少し意義を考えられてもいいかと思います。


＞結婚に関しては何から何まで意見があわなくて
正直結婚すること自体を今は、迷い始めています。
ある程度、自由におよがさせてくれないと、自分も笑えない
し、彼のことも幸せにしようと思えない。

まるせいさんはお若いのでしょうか？しぶしぶでも彼は納得
してくれてるんですよね。ここまでの段階で窮屈さや結婚だ
けが目的に感じるこんな女性に嫌悪感を感じて去っていく人
もいると思いますよ。
意見があわないくらいで迷うならもっと考えてみてもいいか
もしれませんね。

好意的で参考になる意見じゃなくてすみません。

　ご結婚おめでとうございます。

　やはり人生の節目として、結婚ともなるといろいろと
　もめごとがありますね。

　さてお披露目パーティーのことですが…
　彼氏さんにとってはお披露目パーティー＝披露宴
　という考えなのじゃないでしょうか？

　結納の件は譲って、行うことにしたので、
　お披露目パーティーはやらない方向で絶対譲れないのでは？

　もし説得されたい場合は、親戚など何度も挨拶するのが大変、
　一度披露宴をするのが一番合理的よ～などと言ってみるのは
　どうでしょうか！
　
　それにしても、まるせいさんも彼氏さんとの価値観の相違を
　埋めるのがこれから先続くわけで、大変だなあ。。と思います。

　これから子供ができれば、またお宮参りをする？しない？
　七五三をする？しない？などなど、イベントごとに説得が必要そ
うですね。。

　披露宴のことだけでなく、そういったイベントに対する価値観を
　なるべくいまからよ～く話し合ったほうがいいのではないでしょ
うか？