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私も子供苦手なんで、カレラさんの気持ち分かります。
率直に子供が苦手という事を旦那様にお話しては？
それで分かって頂けないなら「以前来た時に騒音、叫び声で近
所の人から苦情が来た。」と嘘も方便でお話してみてはどうで
しょう。

それでも、理解が得られなくてお泊りになった場合は、うー
ん･･･
相手が子供だと思わず、対等に扱ってみてはどうでしょう？
(怒る時に子供だからといって遠慮しないとか)
つけあがったり言う事聞かないのって、子供自身が本気で怒ら
れないと安心しきっている(なめきっている)のが原因だと思う
んです。
本気で相手すると、子供も真剣に聞きますし、対等に扱っても
らえると言うことでカレラさんに良い意味でなついてくると思
いますよ。

小学校３年と言う文字を見るまで、４～５歳の子の話かと思
って読んでいました。
確かに幼いような・・・。

私にも姪や甥がいますので、カレラさんのお気持ちよくわか
ります。（私も子供はニガテです。）
ふぅすけさんもおっしゃってますが、対等に接してみてはど
うでしょう？
うちの姪は４歳ですが、遊びや泊まりに来たときに「この家
でやってはいけないこと」をした場合、主に私が叱り役で
す。（ちなみに義父母と一緒に住んでます。）
「そんなことをする人は帰ってくださいねー。ママにお迎え
に来てもらうよ」とはっきり言います。
(文にするとキツイですね^^;)
＞いくら身内とはいえよそ様の子供なので、もしも何かあっ
たときのことを思うと・・・
これを正直に言って、断ることはできませんか？

子供の相手がうまくなる方法ですが、気を使わないことだと
思います。
遊ぶ時は全力で遊ぶ。そこで悪いことをしたらすぐに叱る。
それがなぜいけないことなのか、理由もいう。
うっとおしい大人だと思われても、まちがってることは
言わないと。
子供とはいえ、仲良くなるのには時間がかかる場合もありま
す。
あまり深く考えず、お友達になれればいいかなぐらいの気持
ちで接してみてはどうでしょう？

ちなみにうちの姪ですが。
あんなに口うるさく叱ってるのに、眠くなると私のところに
抱っこされに来ます。
重いんだよー、腰が痛いんだよーと逃げ回ってますが、
とりあえず、嫌われてはいないようです・・^^;

厳しいおばちゃんになって駄目なものは駄目ときちんと叱るし
か対策はないと思います。
子供って「叱られない」と分かると、羽目を外して暴れます。
（来客中だと親が叱らないと分かっていて我が侭を言った
り。）

もうちょっと大きくなれば大分違うと思いますし、分別が付く
までは距離を置くのも手ですよね。
泊まりに来る事になっても「熱をだしてしまった。うつっては
大変だから」、「腰を痛めてしまって、子供の相手はちょっと
辛い」等、言って、旦那様と外で遊んで貰うとか。

旦那様がどうしても家に連れて来たかったら、禁止事項だけ伝
えて、勝手に子守をしてもらいましょう。その際に「この間、
お隣から苦情が出て謝るのが大変だったから、大声出したら注
意してね」と釘を刺しておくとか。

こんにちは。親戚となるとむずかしいですね。
カレラさんが今後お子さんを出産されたとしたら、逆に助け
てもらうこともあるかもしれませんし・・
私は既婚・子持ちなので、当然よその子供にも理解があると
思われがちですが、やはり他人の子となれば、苦手な子供、
むかつく子供はいます。たいてい子供はかわいがって当然
で、子供が嫌い、って言うととても非情な人だと思われる傾
向にあるから、なかなか「あの子ヤダ」とか大きな声でいえ
ませんよね。
私も公には言いませんが・・
私はそれとなく、その子の親にあまり歓迎していないという
旨を言ったことがあります。「今日は散らかってるからまた
今度にしてもらえないかしら？ごめんねぇ」と。それで察し
てくれたようでそれ以来、こどもが泊まりたがっても親が止
めてくれるようになりました。
そんなかんじではだめですかね？

こどもを扱ったことがない人が子供を預かるのって大変ですよね。
私も昔は子供が嫌いだったので（今でも好きではない）気持ちはよ
くわかります。
しかも小学3年生ですか、信じられないです。
よそのうちに泊まるので興奮しているのだとは思いますが。
私も一度兄の転勤のとき３日ほど甥を預かったことがありますが、
私の子供と同じくらいの年齢だけど結構大変でした。
普段は温厚な夫もしまいには口うるさく言ってましたね。
もう３年生なら悪いことは悪いとはっきり言ったほうがいいです
よ。
布団の上で暴れないとか、マンションでは下に住んでる人がいるか
ら飛び跳ねないとか、夜は大声を出さないとか、ものを壊したらあ
あまりなさい、とか。
最初から最後まで隣りにつきっきりで口うるさく言っていたら、そ
の子も泊まりにきたいとは言わなくなるのでは？
それに、正しい小言ならご主人もカレラさんに文句を言えないでし
ょうし。

ですね、その姪ごさんも、３年生にしてはちょっと。

おじいちゃま、おばあちゃま始め、可愛くて甘やかす気持ちはわか
りますが、結局それが一番本人の為にならないから、子供も気の毒
です。

大人相手には通るわがままも、友達同士の間では通らない事はあり
ましょうから、自然と遠ざけられたりする事もあるでしょうし。

きっと、水晶の件も、普段だったら、粘れば手に入るんでしょうね
（笑）

カレラさんのお立場上、先頭きって、「甘やかしては子供の為にな
らない」とは言えないと思いますので（笑）辛いところですね。

ご主人には、子供自体あまり好きではないという事を言った方がい
いとは思いますが、このタイミングで言うとちょっと誤解されそ
う。

姪ごさん可愛がっているそうですから、ちょっと発言には気を使っ
た方がいいと思います、個人的には。

また、大声や、意味不明なわがままについては、自信をもって叱っ
ていいと思います。

ここは、おばちゃんたちのおうちだから、○○ちゃんのお家とは違
うルールがあるっていう事は、説明してもわかる年齢なはずですの
で。変に気を使う必要もないと思います。

私は子供が大好きなので、逆によその子でも結構叱ります。
わがままも含め、きちんと叱るのが、大人のつとめだと思っていま
すので。

でも、基本的にうるさい生き物ですから（笑）子供が苦手という人
の気持ちも大変理解できます。仕事モードに入っている時なんか
は、「ありえない。。。」と思う事もありますし（笑）

ただ、好かれていないのって結構伝わると思うんですよね。
で、それはいいんですが、好きではない→ビクビクする

という図式になってしまうと、きっと子供にしてみれば調子に乗り
やすいのかなあ。

預かるのなら、恐れず叱り、変に気を使わないで、お友達が遊びに
来る感覚と同じでいいと思います。乳飲み子じゃありませんし。

ご主人には、とりあえず、「立場上、強くは怒りづらい」という事
を理解してもらうって感じがとりあえずいいのかなーとは思いま
す。


でも、子供苦手なのに、よく預かってあげますね。
エライです！その子はきっと嫌いじゃないんでしょうね、カレラさ
んの事。嫌いな人のところにはいきませんよー。子供は正直ですか
ら。

今回をさかいに、今後はちょっと預かるのは断ってもいいと思いま
す。

あまり参考にならずごめんなさい。

お話を聞いていて、大変だな～と感じてしまいました。
でも姪っ子さんの行動を見ていると、さみしいのかな？
自分の存在を確かめているのかなと思いました。
私は、近所のお子さんを預かったり、
お泊りに来る子どもも多いですが、
ひらの家にきたときのお約束を何点がしてもらいます。
「いやだ」という反抗的な時期でもあるので、
それですべてを守ることができるわけではないですが、
いやだと言わせないような工夫した叱り方を実践していま
す。その子どもの好きなキャラクターをネタに、
「○○（←キャラクタやヒーロー）は、ちゃんと座って食べ
ることができるけど、△△ちゃんはどうかな～？」とか、
「お片づけまで何秒かかるかな？１、２、・・・」とカウン
トし、３０で片付け終わったら、「すごいね。５０くらいか
かるかと思ったよ。今度は２０で片付けられるといいね」な
ど、今度はもっとがんばろうという気持ちも持ってもらえる
ようにします。
できたときは他人の子でも、頭をなでて誉めてあげます。そ
うすると、目をキラキラさせて喜んでいるので、
私も嬉しくなります。
叱るって、体力もいるし、自分も自己嫌悪に陥ってしまうと
きもあるけど、こういう形で子どもを自分ワールドに持ち込
むと、少し楽になりますよ。
先日は、自分の子どもは一人なのですが、
3人の子を預かり、4人の子みんなで我が家のお掃除を
遊びの一環として実践しました。おかげで、床が綺麗にな
り、私も感謝、子どもたちもまたやりたいとお互い楽しんだ
次第です。
預かるというと、大変ですが、お客様扱いではなく、
なにかを一緒にする友達感覚で接してみてはどうでしょう？
お泊りですし、一緒にお風呂掃除をしようか？お皿洗いやら
ない？などを通して、姪っ子さんも自分も人助けができるん
だという自信も付き、少し落ち着くような気がします。
えらそうなことを言ってしまって、すみません。
でも、疲れるだけの一日にならないといいですね。