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キャリア|投稿記事

離婚することになりました

jam18
2004/07/08(木) 17:02

こちらではたびたびみなさんの力をお借りし、励まして
いただいていたのですが、ついに離婚することに
なりました。

簡単ないきさつは、わたしが彼のメールを見てしまった
ことで(故意ではありません)、歯車が狂いはじめもう
修復できないところまできてしまったというところです。

わたしはまだやり直せると思っていましたが、
彼はもう絶対に受け入れられないとのこと(メールで
言われました。彼とは6月なかば過ぎから顔を合わせて
いません。お互いもう一度考えようと冷却期間を
置いている最中でした)。

3年半の結婚生活でしたが、意志の固い人ですから
もう決断を変えることはないと思います。
今まで彼はそうやって過去の恋人や前の婚約者を切り捨てて
きました。

わたしはダンナのことが大好きでした。
今も大好きです。
だからこそ、もう彼を解放してあげたいと思っています。
辛いなんてものではないけど、それがわたしの彼への最後の
愛の形だと思いました。

今は実家に戻ってきています。
両親には事実を告げたものの、今まで甘えたことがなかった
ので、二人の前では泣けません。
ひとりで部屋に籠って気付かれないように泣いています。

安定剤と眠剤を飲んでいますが、一昨日決定的な言葉を
聞かされ、うちの父親にも離婚します、と言ったらしく
(父から聞かされました)、薬も効かなくなりました。

今朝は「やり直そう」と言われた夢を見てわんわん泣き
ながら目が覚めました。
夢だと分かったとたん、死にたくなりました。

ずっとどん底だと思ってきましたが、もしかしたらまだ
底が見えていなかったのかもしれません。

ただ辛くて辛くて、ごはんも食べられずついに体重も
35キロを切ってしまいました。

ここから這い上がれることなんて本当にあるんでしょうか。

彼から来るメールの文調は本当に優しく、わたしのことを
すごく考えてくれているようですが、自分がどれだけ
我慢してきたかをつらつらと書いてきます。

支離滅裂でごめんなさい。
何かお言葉をいただけたらと思います。。。

  離婚にはエネルギーが要ります。

古アワビ
2004/07/13(火) 00:32

閉め後にすいません。前回のご投稿も拝読しておりました。
今は人生のどん底に突き落とされた気持ちだとお察しいたし
ます。

私も元夫の浮気というか女と同棲していたのが発覚して、二
人の子供を引き取り離婚をしました。4年前です。
夢をご覧になったとか、拝読していて、その当時の自分を思
い出しました。私ももちろん(?)体重がかなり減りまし
た。
離婚までは、1年かかりました。元夫のわけのわからない行動
(1週間で30万使った。後になって判ったことはその離婚騒動
の最中に、女と沖縄旅行にいっていたときの費用)にふりま
わされながらも、「いつかは戻ってきてくれるのでは」とい
う淡い期待を持ち、裏切られ、の繰り返しの一年でした。
最後には調停に持ち込みたかったのですが、相手の都合によ
り公正証書にて、養育費と財産分与を確約していただき、今
年、ようやっと財産分与分をいただけました。

離婚って、簡単じゃないです。お互いに長く戦わなければな
らない出来事です。彼は離婚する、ってふれ回っているよう
ですが、簡単にいかないことを示さないと、ナメられます。
ほんと、さっさと片付けたい、この状況から一時も早く脱し
たい、と思われるかもしれませんが、OL1968さんがおっし
ゃっているように今の段階での自己判断は危険かと思いま
す。(あとあと不利になります)

今はともかく大混乱中かと思います。「ここから這い上がる
ことなんて本当にあるんでしょうか」と書かれていますが、
私は這い上がれましたよ。
人の性格って人では治せないのです。それでよしとするか、
どうかは、jam18さんしか決められないのも事実です。
でも決してあわてないで。時間はたっぷりあります。それか
ら、たとえ急いで離婚したとしても、いろんな意味での後悔
はつきものです。だったら、じっくりと考えられるまで回復
出来てから、でも良いと私は思います。彼のかなーりお子ち
ゃまな振る舞いにはホント辟易しますけれど、相手がガキな
らガキの言いなりになることないです。(ちょっと暴言ごめ
んなさい)

この傷はいつまでも消えないとは思います。私だってそうだ
から。でも、絶対にその傷が薄くなるときは来ます。
彼よりもjam18さん自身のことを考えて、行動してください
ね。

スタッフへ連絡

本当にありがとうございます。
見ず知らずのわたしのために、時間を割いて下さる方が
いること、それだけでわたしは幸せものだと思います。

昨日は、本当にいなくなろうと考えていました。
そういったHPを探して、手段をさぐっていました。

でも、身内に事故や自殺で大切なひとをなくした方が
その方たちに宛てた手紙、というページをみて、
愛するひとたちのためにも、ここで自分を放棄しちゃ
いけないんだと強く自覚しました。

夢はあれからうたた寝程度でも見ます。
同じ夢です。
今日は目が覚めたとき、自分をぎゅっと抱きました。
だいじょうぶだよ、だいじょうぶだよってさすって
あげました。

自分が幸せになろうと思わないと、当たり前ですが、
幸せには近付けないことにようやく気付きました。

古アワビさん、過去の辛い経験を語らせてしまって、
申し訳ありませんでした。

わたしにもきっと這い上がれるときがくる、
そう思って、自分を大切にしていきたいと思います。

感情の波があるかもしれませんが、今度こそ本当に
そう思いました。

みなさん、本当にありがとうございました。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

jam18
2004/07/09(金) 19:57

えんどら♪さん、ひらさん、riri-chanさん、OL1968さん、
朝顔の君さん、めんたいっ子さん、
お返事ありがとうございました。
みなさんのお言葉が心に沁みました。。。

確かに今の気持ちで離婚届にサインはできません。
もうしばらく様子をみてみたいと思います。

わたしの精神状態は一進一退ですが、少しずつ落ち着いた
時間も持てるようになってきました。

彼は、自分の枠にあてはまらないものを切り捨てるのに
何の未練ももたない人間なのでしょう。
最後に会ったときの嫌そうな顔が忘れられません。
わたしは飽きたおもちゃになったんだと思います。

そして、「結婚」は知っていても、社会的な責任については
考えたことがないんじゃないかと思います。
それこそ彼女と別れるような感覚でいるんだと思います。
頭のいい人ですが、彼の結婚感には「バカの壁」が
あるんでしょうね。

両親は離婚に同意しています。
つとめて冷静に、自分の非を認めて話しました。
両親は、そうやって逃げて、問題をすりかえるような男
だってことに、今気付いてよかった。
あなたはまだ32歳で子供もいないし、自分の悪いところが
分かったんだからいくらでもやり直せる」
と言っていました。

向こうのご両親も離婚に同意するでしょう。
今まで何でも息子の思い通りにさせてきた人たちです。
(ご両親のことを嫌っているわけではないです)

ダンナはもう会社中に離婚すると公言しているみたいです。
同じ会社にいたので「大丈夫?」というメールが
たくさんきます。
興味本位で送ってくる人も中にはいて、傷口に
塩を塗られているようです。

そうやって外堀を埋めてるんでしょうね。

慰謝料は払うつもりでいるようです。
引っ越し資金と家賃(仕事があるので東京に戻るつもり
です)は当面払ってくれると言っていました。
確約したわけではありませんが。

お医者さんからは、やはり、今は重大な決断はしないように
と言われています。
薬は麻酔薬じゃないから効かないときもあるけど、
もうこれ以上強い薬は出せないともおっしゃっていました。
セカンドオピニオンでも、鬱病とは診断されませんでした。

こうやって文章にしてみて、みなさんのご意見も参考に
考えると、本当に追い縋る価値のある男性なのだろうか、
と思い始めてきました。
もう一度自分自身に問いかけてみようと思います。

スタッフへ連絡

  またしても

jam18
2004/07/09(金) 20:11

スレッドを伸ばしてごめんなさい。

ひらさん、めんたいっ子さんが教えてくださった
サイトはとても参考になりました。

また、OL1968さんは「うつ状態」を心配してくださって、
「うつ病」とおっしゃっていたわけではないことに
今気付きました。
うつ病ではありませんでしたが、確かにうつ状態です。

お一人お一人のレスに対して、お返事を差し上げたかった
のですが、余裕がなく、まとめてしまったことを
お詫びします。



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  卑劣なやつ!

えんどら♪
2004/07/09(金) 20:15

>ダンナはもう会社中に離婚すると公言しているみたいです。
>そうやって外堀を埋めてるんでしょうね。

なんて卑怯な人なんでしょう(人様の夫をこんなふうに言ってごめ
んなさい)。
私も離婚はやむなし、とは思いますが、どうか冷静に。
ご主人の思い通りにことを運ばせてはいけません。
人の気持ちは自分のすきなようには出来ないことをおぼえないと、
ご主人はこれからもいろいろな人を苦しめることでしょう。
ご主人がなんと言ってもしばらくは離婚届にサインしてはだめです
よ。
離婚するのはこんなに大変なことなんだ、ということを納得させま
しょう。
それに仮にも結婚している間なのだからご主人にもいろいろ義務が
発生するはずです。
一度弁護士さんに相談したほうがいいと思います。
弁護士さんはそれからぴんからきりまでたくさんいます。
ひどいことを言われてますます落ち込むということもままあるよう
です・・・。
でも、弁護士も星の数ほどいるんですから、離婚問題になれた弁護
士さんが見つかるまで頑張ってくださいね。

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  横ですが

coochan22
2004/07/11(日) 00:49

はじめまして

>離婚するのはこんなに大変なことなんだ、ということを納得
させましょう。

こういう性格というか性(さが)のようなものってそう簡単
に変わらないのでは?
私もjam18さんの旦那を悪く言うのは気が引けますが、今後結
婚しても同じようなことを繰り返されるような気がします。

えんどら♪さんの意見を拝見するとjam18さんが離婚をゴネて
引き伸ばすことを勧めているように感じるのですがそれはど
うでしょうか?気持ちは分からなくもないですが、jam18さん
の精神的ダメージを考えると逆に気の毒な気がします。

こういう男だということが分かってよかったと思えるように
なるまでは、弁護士なり代理人を立ててしっかり慰謝料を取
ることを優先することを考えた方がいいと思います。

かなり合理的な考えを持ち合わせた男性のようにお見受けす
るので、離婚による社会からのダメージは既に計算済みのよ
うな気がします。

この文章を読んで気分を悪くされたらごめんなさい。
ただ、こういう考え方もあるということをお伝えしたかった
のです。

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  coochan22さん、

jam18
2004/07/12(月) 00:02

レスが遅くなってごめんなさい。
お気遣い、本当にありがとうございます。

最近はメールでしか話し合っていないので(ここ数日は
連絡も取っていません)、彼の真意は分かりませんが、

>離婚による社会からのダメージは既に計算済みのよ
>うな気がします。

わたしもそう思います。

わたしの気持ちは、同じ立場にならないと、一生
分からないまま暮らしていくんじゃないかと思います。

それでも、、、
今回のことでほんの少しでもいいから、何か感じ取って
もらえたらいいな、と思っています。

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  変わった方なんでしょうね。

OL1968
2004/07/09(金) 22:13

またしても失礼します。

旦那様は多少変わった方のようですね。
まぁ、人の価値観に良い悪いは無いですが、少なくともjam18さん
とは価値観が違うような気がします。

ただ、自由に生きるのはかまいませんが、それなりにご本人も自由
の代償を払って貰うのは当然ですので、今後ご自分を責める事はな
さらないようにね。

自由の代償とはお金だけではありませんので、それは旦那様にも逃
げずに考えて頂かないといけませんよね。
お勧めしているようでなんですが、カウンセリング(?)なんかを
受けられれば、ご本人もご自身の幼稚さ、自分勝手さに気づく可能
性はあるかもしれません。
まぁ、ちゃんと腰を据えて自分と向き合えるか、そういう方だと壊
れてしまう可能性もありますが。

やはり、「自由」というものが「責任」と一対であると言う事は分
かって貰わないといけませんしね。。。。

決して争う事をお勧めしているわけでもありませんし、旦那様を一
方的に非難するわけでもありませんが、jam18さんには非は無い
(まったく無いわけではないでしょうが、ほとんど無い、普通の女
性がする事をしたまでだ)という事は旦那様に分かっていただける
と良いですね。ご自分を責めないように。

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  気持ちがコントロールできません

jam18
2004/07/10(土) 11:12

えんどら♪さん、OL1968さん、またしてもレスありがとう
ございます。

昨日は前向きだった気持ちがまた萎えてきました。
今は仕方がないとはいえ、自分に疲れてきました。
結婚生活に少しでも不満があれば、あの人のこういう
ところが嫌だった、と多少相手を責めて、自分の気持ちを
コントロールできるのかもしれませんが、今は無理
みたいです。

親と話し合っても、父がものすごく攻撃的になって、
全てに首を突っ込もうとします。
今はごめん、しんどいから話したくないと言っても
おかまいなしです。。。

もともとそれがトラウマで家を出ました。
問題がちりばめられて、どこから手をつけて
いいのか分からなくなってきました。

愚痴を言っても何の解決にもなりませんね。
ごめんなさい。

ダンナは今仕事が忙しく、ストレスはわたし以上に
あると思います。
そのストレスで一時的に人間が変わっているのか、
それとも今までの優しかった彼が本当なのか、
もちろん今判断することではないと思うのですが、
そのことばかり考えてしまいます。

えんどら♪さん、そうですね、そろそろ弁護士を
探してもいいかもしれません。
よく調べて離婚問題に慣れた弁護士を探したいと
思います。ありがとうございます。

OL1968さん、実は彼はアメリカの大学でサイコロジーを
専攻していました。バチェラーです。
カウンセリングに行っても、多分自分をうまく立ちまわせる
術を知っていると思います。応じないとも思います。
学位を取って、知識も豊富なのに、精神的な病には
偏見がある(わたしに対して「精神的な病は自分に
問題がある」と言い放ったくらいですから)なんて
皮肉なものですね。
アドバイスありがとうございました。

この先まだまだ長いです。
これ以上自分を責めるのはやめたいと思います。
そして、いつか立ち直ったとき、人の痛みが分かる
人間になれればいいなと思っています。

本当にありがとうございました。

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  時間が解決してくれます。

La Rose
2004/07/10(土) 21:55

jam18さん

心の辛さは時間が解決してくれますよ。それはもちろん前向きにひ
たむきに生きていたらですが。

私は離婚か結婚生活を続ければよいかはわかりません。
ただ、お互い気持ちを言いあうことが出来ない関係は辛いとは思い
ます。

離婚届に印を押す前に、じっくり眠ることのできる場所にいくこと
は出来ませんか?自然が傷ついた心を癒してくれるかもしれませ
ん。

辛いときはそう長く続きません。
私の小さい頃からの主治医がこんな詩を読んでくれました。

【空飛ぶうさぎより しあわせの隠しあじ かとうみちこ(無廃性
壊死)】

からいお塩は おいしいお汁粉のかくしあじ
からいくるしみ かなしみ そして わかれ
みいんな しあわせのかくしあじ
ひとふり ふたふり ほら―。
しあわせがとてもおいしくなったでしょう。

あったことも、声を聞いたこともありませんが、心からjam18さん
を応援しています。自分の心のままに。

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  ゆっくりと

ハミル
2004/07/11(日) 20:50

気持ちが落ち着くのにも、心の傷が癒えるのにも時間がかかりま
す。でも、癒えない傷はないのです。

jam18さんの文面を読む限り、旦那さまは頭はよいけれど、精神年
齢は中学生みたいと思ってしまいました。まだまだ好きという気
持ちがあるでしょうから、とてもおつらいとは思います。でも、
他人の私が読むと、腹立たしさで爆発してしまいそうです。私が
jam18さんの近親者だったら、旦那さまを蹴ってしまいそう……。
「結婚をなんだと思ってるんだ~!」って。「『いつか結婚した
い』って言ってた女はどうしたんだ!? 彼女にだって失礼だろう
が!」って感じです。きっと人を愛するというより愛されること
がお好きなのでしょうね。

ご自宅にいるとお父様がということであれば、もし余裕があれば1
泊でも2泊でも、お母さまかご友人と旅行などに行かれてはいかが
でしょう。ちょっと暑いですが温泉につかったり、泳いだり、軽
井沢でサイクリングなんていうのでも、気分転換されるのも良い
のではないでしょうか? 何も手につかない状態だとは思うので
すが、そうすると頭ばかりが働いてしまい、より悪循環になった
りもします。何も考えない時間、体が疲れきって何も考えず熟睡
できる日をつくったほうがいいですよ。どうしてもいろいろ考え
ちゃうので、ちょっと強制的なやり方ですが……。

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  今は

jam18
2004/07/11(日) 22:44

La Roseさん、ハミルさん、ありがとうございます。

今までにこれほど傷付き、泣いたことがないので、
今は光が見えません。
でも「明けない夜はない」のですよね。

考える時間があると、だめだだめだと思いながらも、
自分を責めてしまいます。
冷静になればなるほど。。。

ダンナを幸せにしてあげることができなかった。
そこに行き着きます。

わたしは来週東京に帰ります。
二人で住んでいた部屋です(わたしが帰る日に
ダンナは出ていくそうです)。
多分今以上に不安定になるかとは思いますが、
荷物をまとめて、1日でも早く引っ越したいと
思います。

わたしが出ていった日がわたし達の生活の最後の日に
なるなんて思いもしませんでした。
こころが苦しくて苦しくて、朝を迎えるのが怖くて
たまりません。

La Roseさんの教えて下さった詩を胸に、またハミルさんが
おっしゃるように、できるだけ考えない時間を作らないで
時が経つのを待ちたいと思います。

ありがとうございました。

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  〆後ですが・・・

La Rose
2004/07/11(日) 22:54

まずご自分が幸せを感じ、満たされていなければ人に幸せをおっそ
わけできませんよ。

ご自分を大切にして下さい。
一人で大丈夫ですか?深呼吸して淡々と過ごしてください。
光を探しても見つからないけど、気が付くと光の中にいるご自分に
気がつくことが出来ると思います。

きっと大丈夫。うまくいく。幸せになれる。きっと大丈夫!

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  優しすぎです。

朝顔の君
2004/07/12(月) 07:16

 だんなを幸せにしてあげられなかった・・・って、きつい
事書くようですが、ご主人本人が、不幸の火種をつくってる
としか、私には思えませんが。
 もう、自分を責めるのは辞めてください。
 jam18さんに、否があるとすれば、こういう結婚に向かない
人を夫に選んでしまったことだけです。
 本当に、皆さん書かれてるように、jam18さんは、悪くない
です。ただ、災難の被害者というだけです。傷ついているの
にさらに、自分を追い詰めてしまうような事は、やめてくだ
さい。

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  私は、皆さんと違う意見ですが

朝顔の君
2004/07/09(金) 07:11

 最初に謝っておきます。jam18さんの愛する人を悪くいって
しまいます。ごめんなさい。

 前の掲示板でも、意見かかせてもらったりしてますが、は
っきりいって、ご主人って、浮気者なんじゃないかと思いま
す。それに、無責任だし、いさぎよくないです。
 ずっと。。。俺があわせて、がまんしてきたと、いうの
は、他に好きな女ができたときの別れたいための常套手段の
ように思えます。
 俺が、あわせて、我慢してきたと言われたら、私だった
ら、「私の方が、もっと我慢してきたんだよ」と、言い返す
かも。

 もし、旦那さまの気が変わっても、これからも人生ふりま
わされることばかりだと、思います。こういうずるい人は、
繰り返しますよ。
 それに、メールをみてしまったのだって、信頼できないよ
うな態度の夫だったからで、気にすることは、ありません
よ。

 他の方も言われてるように、信頼できるお医者さまに相談
して、じっくりと、先のことを考えたほうがいいと思いま
す。
 私自身としては、お子さんがいらっしゃらないようなら
ば、新しい人生を歩まれることをお勧めします。
 かえって、jam18さんを傷つけるようなレスで、ごめんなさ
いね。
 

スタッフへ連絡

  私も

めんたいっ子
2004/07/09(金) 09:48

ご主人が浮気して、別れたいから難癖つけているだけのように
思えます。すぐには別れないで、様子を見ていた方が良いので
はないでしょうか?調べても良いと思います。メールはとって
いないんですよね…?でも、会話を録音してそういう事実を認
めさせたりは出来ると思います。

ただ、多分今はそういう元気がでない状態ですよね。そういう
状態での離婚や話し合いは良くないと思います。
まずはjam18さんが元気になってご自分の問題点やそれを上回
る旦那様の心変わりや不実も冷静に判断できるようになってか
ら、話し合われた方が良いと思います。
例え、ご主人が浮気をしていなくても(まぁ、メールの内容だ
けでアウトですが)、離婚に至った原因を妻だけになすりつけ
ようとしている姿勢は変えてもらった方が、今後の幸せの為に
なると思います。自分の事を過小評価したり責めたりは、次の
恋愛に踏み出すのに大きな問題となったりしますから。

ご両親からでも「別れたいと言う事は分かったし納得している
ようだが、病気の事もあってすぐに結論をだす等変化が一番良
くなく、最悪生命の点でも危ないと医師から言われている。結
婚しようとし考えたくらい気持ちがあった女性に対して、まだ
思い遣りがあったら、本人が事実を受け入れる力が付くまで待
って欲しい。」と頼んで貰っては?

こちらにも相談されてみては如何でしょうか?
http://www.billion.co.jp/ara/index.html

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  お医者様はなんて仰ってますか?

OL1968
2004/07/08(木) 22:50

ちょっと視点が違いますが。

安定剤、眠剤を飲んでいらっしゃると言うことは精神科または心療
内科に掛かっていらっしゃると思うのですが。
離婚のことはお医者様にお話されましたか?

違うかもしれませんが、jam18さんの現在の状態は鬱に近いと感じ
られます。(医者ではないので分かりませんが)
そして、鬱状態の時は「人生の重大事」を決断してはいけないとい
うのが鉄則のようです。

人生の重大事とは離婚は勿論、結婚、離職、転職なども含まれま
す。良い事、悪い事両方です。

まぁ、この状態も地獄でしょうし、「早くこの苦しい状態から抜け
出したい、いっそ早くけりをつけたい」ともお感じになられている
かもしれませんが、離婚は急がなくても出来ます。

むしろココはお医者様にお話して、もし「まだ結論はださないよう
に」との事でしたら、旦那様にその旨を伝えて、結論は後にして、
とりあえず離れて暮らされたら如何でしょうか?

ご実家にいるのも辛いかもしれませんが、離婚するにしてもどっち
にしろ旦那様と暮らせないわけですから。(一人で住むのも今は辛
いでしょうから、出来ればとりあえず誰か他人と住むのが良いんで
すけどね・・・)

あと、こうした場合、旦那様から「早く結論を」と迫られる事もあ
ると思いますが、それには「お医者様がそう言っているから」と突
っぱねる必要があるでしょうね。言い難ければお医者様から言って
頂くのも良いかもしれません。
(そういうのもアリですよ。私は休職の際、主治医から会社に電話
してもらいました。)

旦那様は「元々メールを見なければこんな事には」というような態
度で来ていますが、まぁそれは旦那様の言い訳でしょうね。
(もちろんきっかけにはなったでしょうが)

落ち着いてから以前どなたかが書いていらした離婚調停や夫婦カウ
ンセリングに行くのもよろしいかと。
旦那様は嫌がるかもしれませんが、こう言ってはなんですが、この
ような事は結婚した者の義務でもあるので。

そんな簡単に一方的に離婚できるワケでは無い事は社会のオキテだ
と思いますが。
(まぁ、旦那様は旦那様の言い分があるのでしょうが、それは第3
者に聞いて貰ったほうがよりお互いすっきりするような気がします
し)

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  大丈夫ですか?

riri-chan
2004/07/08(木) 21:10

私が覚えているのは
たしかだんな様が高校時代の知り合いの女性とメールで
ずっと好きだった、いつか一緒になりたいとかの内容の
メールを送っていた、
その後話し合い距離を置いてるときにだんな様は合コンに行
き、そこで知り合った人を好きになった
で、別れたいと言われ4月5月くらいからずっと悩まれてたん
ですよね?

だんな様・・身勝手ですよね。。でも
愛情が無くなるって本当にあるんですよね。。
それでも取り戻そうと家族として結婚した責任として
努力はしなかったのでしょうか?だんな様・・

もし、どうしても離婚したいと言い張るなら
女性関係を調べてみたほうがいいかもしれません。

もし他に女性がいて付き合っているようなら
一方的に慰謝料もなく、別の理由をつけて別れようとしてる
だけならひどすぎますし、そうでなければ
再度話し合いをしてみては・・・と思うのですが・・

こんなに長い間ずっと悩んで体重も激減しているなんて
本当につらいと思います。。

どうか、体は大切にしてください。
どのような結果になっても明けない夜はないです。
必ず幸せはきます!!


スタッフへ連絡

  今はまだ結論を出さないほうが・・・

ひら
2004/07/08(木) 20:33

以前のメールを検索し、いきさつは大体分かりました。
おそらく今までつらい日々を過ごされたことと思います。
私の好きだった人って、こんなだったっけ?
裏切られたような、何を見てきたの?と自分を責めてしまう
ような日々・・・。
まるで3年前の私たちに似ているように思い、メールします。
私も3年前に夫のメールを見てしまい、夫の不倫が分かりまし
た。夫は、今まで自分はガマンしていたのだと言い張りまし
た。挙句の果てに、こんなんじゃ一緒に暮らせないと、どこ
かに雲隠れしました。夫の両親も彼をかばいました。
住んでいるところもヒミツにされたのです。
いろいろあったのですが、結論は1年半別居し、ある日ふと
戻ってきました。謝罪もなにもなく、当然のごとく
に・・・。そんなことができる彼もある意味すごいですよ
ね。当時の事は触れないので、真相も分からないのですが、
今も一緒に過ごしています。
さて、当時の私も精神的におかしくなり、もう離婚しかな
い、自分が悪いと責めた時期もあります。自暴自棄というの
がぴったりでした。
カウンセラーに言っても釈然としない、親と話しているとイ
ライラする・・・とにかく寝ることができない。
そんな時、この掲示板でスマイルアゲインというHPを紹介
していて、そのサイトで同じ境遇の人との出会い、
だんだんと自分を取り戻した次第です。
とはいえ、憎悪や嫉妬心に心取り乱す日々もあり、
一進一退でした。
離婚がいい結果の可能性だってあります。
でも、ぼろぼろの時にそれを決断するのは、
後悔してしまうかもしれません。
これは、言われてもどうしようもないかもしれませんが、
jam18さんが「気づき」、今結論を出さないで、
神様に時間を預けてみようと思えるといいなと思います。
まずは、ご自分を大切にしてください。
また時間は、ご主人の気持ちも冷静にさせますから。
そしてその時間は、今思えばとても貴重でした。
実は昨年母が急死したんです。
当時は実家に戻り、居心地も悪かったのですが、
母ともう一度暮らせるチャンスをもらったんだなって思えま
す。決して親孝行なんてできなかったですけどね。
今の自分の境遇が、未来の自分にどんな意味があるかなんて
分かりませんが、きっと悪いことばかりではないはずです。
jam18さんが、幸せになりますよう、心からお祈り申し上げま
す。

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  あわてて離婚なんてだめ!

えんどら♪
2004/07/08(木) 19:56

jam18さんの辛い気持ちわかります。
でも、このまま離婚しちゃっていいんですか?
jam18さんは納得できるんですか?
ご両親も納得してるんですか?
彼のご両親は?
離婚っていうのは片方だけが悪いっていうことはまずないでしょう
から、jam18さんにも何らかの落ち度はあったのかもしれません。
でも、ご主人はかなり我儘のように感じます。
口が上手い人なのかな、jam18さんのせいにして自分のことは棚に
あげているような・・・。
jam18さんに合わせるばかりの結婚生活だった、というのも、
jam18さんがご主人に「私に合わせてちょうだい!」って言ったわ
けではないのでしょう?
自分で勝手に合わせておいて、jam18さんのせいにするのはずる
い。
いやなら言えばいいのに。
本当はそんなの理由じゃないんですよ。
自分の我儘をごまかそうとしてるだけ。
jam18さんはまだ離婚してないんでしょう?
どうせ離婚するのなら、離婚するまでもっと主張してみてはどうで
しょう。
絶対離婚したくない!って言えば、ご主人もうろたえるはずです。
円満調停を申し込むこともできます。
離婚するにしたって、ご主人からの大した理由もない申し立てなん
ですからもっと我儘を言わなきゃだめ!
離婚してからじゃ遅すぎるんです。
じたばたしているうちにご主人の本当の姿も見えてくるかもしれま
せん。
そうしたらあっさり離婚したくなるかも・・・。
どうか、ご自分で納得できるまで絶対に離婚はしてはだめですよ。

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  たびたびごめんなさい

jam18
2004/07/08(木) 17:09

彼からのメールには、結婚3年半の間、すべてわたしに
合わせ、自分の主張ができなかったと書かれていました。

わたしは彼の虚像を愛してきたのでしょうか。
何よりも辛い言葉でした。

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