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キャリア|投稿記事

旦那の暴言、身勝手さに離婚を考えています。(長文です)

ひなこちゃま
2004/07/07(水) 20:45

主人の身勝手な態度や言動に耐えられず離婚も考えています。
是非皆さんからご意見いただきたいと思います。

私は結婚して1年半になります。子供は居ません。
主人とは電撃な感じで結婚し、結婚する前とした後での主人の性格
のギャップに何度もぶつかり未だに喧嘩が絶えません。

先週末、連休がとれたので久しぶりに私の実家に帰ろうということ
になり、主人も実家に帰ることには喜んでいました(私の母が料理
上手なので主人はそれをいつも楽しみにしています)

帰る日の朝になって突然「具合が悪いから一人で帰ってくれ」と言
われました。
私は「具合が悪いのに放って帰れないから私も帰らない」という
と、「一人でゆっくり休んでいたいから帰ってくれ」としつこく言
うので渋々一人で帰る事にしました。

私が一人で帰ることが分かると主人は急にワクワクしたような感じ
になり、「じゃあちょっと買い物にでも連れて行ってやるよ♪」と
買い物に付き合うのが大嫌いなくせに急にそんなことを言い出しま
した。

買い物などしていると夕方近くになりました。私は帰るのが面倒臭
くなったのと、その日の夜は母が出掛けていないと言われていたの
で「もう遅くなったし今日帰ってもお母さん居ないから明日の朝に
帰ろうっと・・」と呟きました。

それを聞いた途端、主人は烈火のように怒り出しました。
「お前はいつもそうやって予定を変える。お前と居るのが嫌なん
だ!」「せっかくうるさいお前が居なくて一人でゆっくり出来ると
思ったのに!お願いだから帰れ!!」と信じられないくらいの口調
で怒鳴られました。

ただ明日帰ると言っただけでここまで言われたことに呆然としてい
たのですが、すぐにピンときました。
主人は最近パチンコにハマリだして、土日はパチンコに行くことだ
けを楽しみにしています。きっと私を一人で帰して休みの間にパチ
ンコを楽しもうと思ってワクワクしていたのに、私が帰らないと言
い出したのに腹を立てたのでしょう。

結婚する前もしてからもパチンコのパの字も言わなかったのです
が、私が一時期土日出勤をしていた時に暇つぶしで行ったパチンコ
が面白くなり、今はもうパチンコとの事しか考えていません。

後に姑に聞いたのですが、私と付き合う前はパチンコに狂っていた
そうです。ギャンブルが大嫌いと言っていた私の前ではパチンコ好
きなことを隠していたのでしょう。

パチンコについて旦那には、ストレス発散で月に2,3回は行くの
はいいけど毎週行くのはやめて!と何度も言い続け、最近は行くの
をずっと我慢させていました。パチンコができないイライラからす
ごく不機嫌な態度をとったり、土日に一緒に買い物に出たとしても
ムスッとした感じで全然楽しく過ごせていません。

話は戻りますが、烈火のごとく怒った主人は突然車を停めて「お前
はもう勝手にしろ!具合が悪いから俺は歩いて帰る!」と言い車を
降りて歩いていきました。

私は旦那が居る家に今は戻りたくなかったのでしばらく図書館で暇
を潰してから家に戻りました。
具合が悪いといっていたくせに主人は家に居らず、私はいつも主人
が行くパチンコ屋に行って探すと楽しそうにパチンコをしている主
人が居ました。

ただパチンコをしたいばかりに仮病を使った揚句、暴言まで吐くな
んて。。。情けなくて主人の横に立って睨み付けました。
主人はびっくりしたようで、すぐにパチンコを止めて家に帰りまし
た。

家に帰ってから、私はどうしてパチンコにしか興味を持てないの
か、人を傷つけてまでもパチンコをしたいなんて情けないと思わな
いの?!と怒りました。

主人は「いちいち人のすることに文句つけるな!お前と一緒に居た
くないんだ!もう愛情も無いから俺の銀行のカードも返せ!これか
らは生活費は折半で残った金は好きなように使ってやる!お前は家
事も一切しなくていい、お前の食事なんか食べたくないから何もす
るな!」
と言われました。

喧嘩をするといつも「お前に愛情はない!一緒に居るのは苦痛だ」
と言われます。それを言うのが私を一番傷つけられると思って平気
でその言葉を使います。

私は完全にブチ切れて「あんたなんか離婚だからね!」と言って実
家に帰りました。実家に帰って両親に話すと、「あなた達は結婚し
てからずっと喧嘩が絶えないし、そんな暴言を吐かれて泣いて帰っ
てきたあなたをこれ以上見たくない・・もう別れなさい」っと言っ
て母親は泣いていました。
結婚してから何度もうちのめされて実家に戻り、両親に心配ばかり
かけていることに本当に申し訳ないと思っています。

3日間実家に居て自宅に戻りました。それからは主人に言われたと
おり家事は何もしません(掃除と洗濯はしますが、主人のシャツの
アイロンがけ、食事作りは一切していません)
いままでこんな事があっても家事だけは怠けてはいけないと思いキ
チンとやっていたので主人もびっくりしたようです。

「おはよう」「ただいま」「行って来ます」とか一人で言っていま
すが、私は完全無視しています。
ただ一言、謝ってほしいのです(今までは私が挨拶に応えると許さ
れたと思って普通に喋って来て、つられて私もそのまま許していま
した)

でも、ギャンブル癖は直らないと言います。私は本当にギャンブル
が大嫌いで、休みの日はドライブや運動をしたり、とにかく外に出
て楽しみたいのです。結婚前は主人はそういうことをするのが俺も
大好きだ!と言って色んなところに連れて行ってくれました。そう
いう人だと信じていました。でも、結婚した途端に「本当は外に出
て遊ぶのは大っ嫌いなんだ!行きたいなら一人で行け!」と言われ
て、まさに釣った魚に餌をやらない人だ、結婚詐欺じゃない?!と
びっくりしました。

とにかく怒ると暴言を吐く、大声で怒鳴る、等は全然改善されず現
在に至っています。
このまま一緒に居ても性格ってなかなか直らないと思うし、今回は
本気で離婚を考えています。

相手の親に相談しても、相手の親はすごくおかしな人で「ひなこち
ゃまが口うるさすぎる」「うちの息子は優しい子でそんな暴言を言
うわけがない。言うとしたらあなたがよっぽどな事をしている」と
も言われました。(しかもそれを私の母にまで電話してきて言って
きました)

すごくだらだら書いてしまって申し訳ありません。
ただ私が心が狭いのでしょうか?こんなことで離婚しようとする私
が甘いのでしょうか?皆さんの意見をお聞かせください。

  別れなさい

はみがきマン
2004/07/07(水) 21:22

 あなたの文章だけで判断するのもなんですが、こんな旦那と
は別れたほうが正解だと思います。
別れるときは向こうに非があるという証拠を取っておいてくだ
さいね。
それにしても旦那が旦那なら親も親ですね・・・。
個人的には押さえた証拠を見せ付けてやりたいですね。
それでは良く考えてください。

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  甘くないですよ

圭タン
2004/07/07(水) 21:27

この際、離婚もありだと思います。

たしか前回子作りの件でフリーの方で拝見したような・・。
その時もご主人とそのお義母様、ちょっとなあ、と思ってま
した。いつもひなこちゃまさんが頑張っていて、ご主人は我
が道をゆく、といいましょうか・・。あれから歩み寄りはあ
ったのでしょうか?
これだけではなく何度も今まで喧嘩があるという部分が気に
なります。あちらも何か言えずにたまっていたものがあるの
でしょうか?
お子様が現時点でいらっしゃらないのが幸いだと思います。

>楽しそうにパチンコをしている主人が居ました。
→これは笑ってしまいました(すみません)。

>ただ一言、謝ってほしいのです

寛大ですね!私は無理です。これで、謝れば許してあげ、ま
た以前と変わらずご主人と接することができますか?

これは私の個人的な意見ですが、私も同じでギャンブルはダ
メ、怒鳴る・大声を出す・・という人間は受け付けません。
もし私がひなこちゃまさんだったら、今回の件を機に離婚を
考えるでしょう。
彼の親も親ですし、自分の息子を擁護して結局は甘やかされ
てきたのだと思います。この先また彼に原因があってもこう
なんだなと・・。呆れますね。

ただ、彼があなたのためにギャンブル好きから脱却して、心
を入れ替えたこの1年半あまりはご主人は偉かったと思いま
す。家計に響く程度ではないのですよね?(おこづかいの範
囲内で?)
それをふまえた上で、まだひなこちゃまさんに許容範囲があ
るのなら、100歩譲って月1とか決めてあげることも考え
ようによってはあります。

もし今回を最後にもう1度彼にチャンスを与えて、次はない
ものとするかはひなこちゃまさん次第です。
ただ、長期戦になればなるほどこじれて亀裂も大きくなりや
すいので、修正したいお考えなら彼の謝罪の言葉を待つより
は早めに話し合いをもたれたほうがいいかと思います。

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  絶対に離婚した方がいいと思います。

putiyan
2004/07/07(水) 23:57

ひなこちゃまさんの夫の暴言と態度、ひどいですね。
一緒にいる意味はないと思います。
お子さんもまだで幸いでしたね。
ひなこちゃまさんのお母様も事情を知っているのですから
かなり心配されているでしょう。今すぐに離婚して、
まずは実家に戻られた方がいいと思いますよ。
私まで、とっても心配になってしまいました。

スタッフへ連絡

  そうですよね・・・

ひなこちゃま
2004/07/08(木) 01:38

はみがきマンさん、圭タンさん、putiyanさん、ご意見有り難うご
ざいます。

そうですよね。やはり離婚した方が良いというご意見が多いです
ね。私も親や友達に相談すると「そんな人と一緒居るあんたが分か
らない」と言われます。

主人を弁護するわけではないのですが、勿論悪いところばかりの人
ではありません。怒った時こそ暴言を吐きますが普段は優しい人で
はあります。(きっとこういう理由で我慢されてる奥様も多いとは
思いますが)そういうところもあるから。。と自分をごまかしつつ
やって来ましたが、今回はそういうふうにも思えなくなりました。

パチンコに使うお金はお小遣いでやっていてそれ以上はねだりませ
ん。たまたま今までは勝っているのが多かったのでどうにかやりく
りできていたようです。
しかしこんな事件があって危機感を持つようになりました。

以前負けが続いていた時がありました。私はその月のお小遣いを銀
行からおろしていなかったので、ある日パチンコに行く前に主人か
らお小遣いを要求されたので「じゃあ銀行のカードを渡すからお小
遣いの金額だけおろしてね」と言ってカードを渡しました。

パチンコから帰ってきた主人に「お金は決まった額だけおろしたよ
ね?」と聞くと「もちろん」と普通に答えました。
私もその言葉を信じきっていました。(主人はお金に汚いところは
無く、借金も大嫌いです。物欲もないので「僕のものは何もいらな
いからひなこちゃまは好きなものを買っていいからね」というよう
な人です)

数日後、通帳記帳をした際びっくりしました。
主人はお小遣いの金額の倍以上の額をおろしていたのです。悪びれ
た感じもおどおどした様子もなかったのに、簡単にばれることなの
にこんな事をしていたなんて・・・びっくりしました。

そのことに関しては「無意識のうちにおろしていた。ついつい独身
時代の癖がでてしまった。悪気は無かったから」と言っていまし
た。しかし、私にとってはギャンブルにかかったら無意識のうちに
大金をおろしてしまったという主人に恐怖感を抱きました。
そのうちに消費者金融とかでも簡単に借りてしまうのではないか
と。。。
その一件から、今は家計に迷惑をかけていないのですがエスカレー
トする前にどうにかしてパチンコを止めさせたいと思っています。

主人のワガママな性格・暴言を吐くところ義父母の育て方が大きく
影響していると思います。
主人の父もすぐに大きな声で怒鳴る人です。それなのに義母は反発
することも無く「はい・・はい・・」と怯えながら何でも言うこと
を聞きます。私が居る前でもお構いなしで義父は義母を怒鳴りま
す。それを見ても主人や主人の兄弟は全く止めようともしません。
(しかし義父は義母には怒鳴るくせに子供には甘くて一回も怒った
ことが無いそうです)

初めてこの光景を見たときは恐怖感と、それを見ても何も言わない
子供達にショックを受けました。多分小さい頃から目にしている光
景なので当たり前になっていたのでしょう。怖いですね。そのまま
主人が同じ事をしているのですから。。。子は親の鏡と言いますが
まさにその通りです。

私の父は温厚で、一回も大きな声を出したことが無いので、結婚し
てから主人が大きな声を出した時は泣いて実家に帰りました。
信じられないことに、ある日喧嘩している時にたまたま私の家に顔
を出しに来た私の母の前でも暴言&大声を出して、私の母も震えて
いました。
私の親の前でも我を忘れて怒鳴るなんて・・考えられません。

私は将来生まれてくる子供には絶対にこういう恐怖感は与えたくな
いし、そういう人になって欲しくありません。ですから主人が怒鳴
り散らすたびに必ず「怒鳴って大きな声出せば相手が言うこと聞く
と思ったら大間違いだよ!怒鳴る人間は最低だ!」と負けずに言い
続けてきました。その甲斐あってか、はじめの頃から比べるとだい
ぶ怒鳴る回数は減ってきています。

しかし、甘い両親になにも反発されずに育ってきた主人はとにかく
人から注意される、命令されるなど上からモノを言われるのが大嫌
いです。私は今までのだらけた主人をたたきなおそうと口を酸っぱ
くして悪いところは注意します。暴言などはこの注意されるストレ
スから来ているのではないかと思います。(私もかなり注意するの
でそれもいけないかもしれません。今までの環境を考えると厳しす
ぎるのではと反省もしています)

義母は全く主人を怒りません。私が主人のやるいい加減な行動(飲
酒運転を平気でする、タバコや酒の量が半端でなく、体に異常が出
ても全く止めてくれない等)を話しても「あら~でもあんまりうる
さく言うとストレスをためて可愛そうでしょ」と言って、せっかく
禁酒がうまくいっているのにお酒を買ってきて飲ませたりします。

私が「お義母さん、お酒は控えさせてるので飲まさないでくださ
い」というと、義父や義兄などと「ひなこちゃまは気が強くて厳し
いから息子がかわいそう。。。」と言っているそうです(そう話し
ている事を私にわざわざ言います)

かと言って主人が病気になると「全然管理が出来ていない!
食生活がなっていないんじゃない?」とか言われます。
私が喧嘩して実家に帰っているのを知ると(旦那も馬鹿正直に言う
みたいです)私の携帯に恐ろしいほど何回も電話してきて、やっと
電話を取ると「あなたが実家に帰ると息子の価値が下がる!すぐ実
家に帰ればいいかと思って甘えている。」と怒鳴られました。

その時喧嘩した理由は、旦那にいつものごとく暴言で「お前と結婚
してからHができなくなった。もう抱けないし子供も欲しくないか
ら別れてくれ」と言われたのです。そんな暴言を言われても私が悪
いのでしょうか・・・・

殆ど愚痴になっていてすみません。要するに、主人の暴言ばかりで
はなく、義父母へのあまりにも非常識な態度にも切れかけていたの
で一緒になって爆発している感じです。

私自身は主人の親とも仲良くしたいと頑張ってきたつもりで、どん
なことを言われても尽くしてきたつもりです。
義父母を家に招待して食事をご馳走したり、主人の実家にも手料理
を持参して毎週顔を出したりしてきました。
なのにいつもこんな事を言われて。。この結婚生活は一体なんだっ
たのだろうと言う空しさだけが残ります。勿論、主人を選んだのは
私自身であって自分を責めるしかないのですが。

今夜は今までの怒りが次々に出てきてもう修復は出来ないかな。。
とも考えています。
明日は離婚届を突きつけようと思っています。

私の愚痴を長々と書いてしまってすみません。ここに書く事で怒り
を発散させようとしていましたが皆さんに迷惑ですよね。申し訳あ
りません。

また後日結果を報告いたします。

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  なんというか。

osadamizu
2004/07/08(木) 09:25

そこまで我慢出来たんだから、凄いの一言です。


今後、ゆっくりと落ち着いた生活をしていたら
きっと良いことがありますよ。



私は絶対にそんな我慢が出来ません。
…以前は、していたのかも知れませんが、
「自分の人生は一度しかないから、我慢するより
楽しもう」と吹っ切ってからは「私が我慢すれば」
という考えはまったくなくなりました。

自分勝手に生きることとは、また違いますが
「なにもそこまで苦労してこの生活にしがみ付かなく
ても、もっと良い人生はある」と思いますよ。


自分を抑えるよりも、自分の幸せのために頑張る
方がよっぽどご両親も嬉しいのではないですか?


離婚は大変だと思いますが、頑張ってください。
泣きつかれても、土下座して「改心する」と
言っても、その場だけです。
心ゆれることのないように。
1年もすれば元通りです。
子供が出来てから後悔しても遅いですしね。

ギャンブル癖と育った環境は、まず治りません。

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  独りになったほうがまだ気が楽です。

moco0520
2004/07/08(木) 10:34

締め切った後にすいません…。

ご結婚されているという立場からなかなか
踏み切れないでしょうし、
とやかく言える立場では無いのですが、

私の以前付き合っていた人も、
傍から見れば明らかに『やめたほうがいい』と思われる人でした。

付き合う前はとても優しく、一緒に遠出してくれましたが、
正式に付き合うことになってから、1度も何処にも
連れて行ってくれませんでしたし、お金は一切出さないし、
貸せと言ってくるし、話は聞かない、すぐ怒る。
とにかくダメ人間だったのです。

でも好きでした。優しい時は優しいから。

別れたら寂しいと共依存的になっていましたが
思い切って別れ独りになったら、すごく楽になりました。

ひなこちゃまさんは結婚されてるのでそんなにすぐには
切れる縁では無いにしても、
その生活を、あと何年、ずっとずっと続けていくなんて
考えたくないと思います。

ひなこちゃまさんが口うるさいって言われてるとしても、
その原因は旦那さんにあるのですから、
旦那さんと離れれば、ひなこちゃまさんも
心が落ち着くと思います。

旦那さんが行動を改善できれば、とても旦那さんの
為にはなると思います。
でも旦那さんは貴方のためになにか努力をなさっていますか?
見返りを求めろ、と言うわけではありませんが、
片方ばかりが相手のために一生懸命なのはどのみち今後
崩れると思います。

別れろ別れろとはやし立ててるみたいでごめんなさい。
でも、子供がいたら無理な話でも、今ならやり直せると
思いました。

ひなこちゃまさんは相手の言うことを一生懸命理解して
消化しようと努力される人に思えますが、
時には自分の思い優先にして、相手の話に聞く耳持たない様に
してもいいと思います。
そうでもしないとどんどん気持ちが曲げられちゃいます。
自分の気持ちがどれなのかわからなくなる前に
続けるか、離れるか決めてしまった方がよいと思います。

結果はどちらになっても
ひなこちゃまさんが幸せに思う暮らしが
出来ることを祈ります。

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  人はなかなか変われない

スノウ2003
2004/07/08(木) 12:15

今までよく我慢されましたね。
もう十分なのではないでしょうか?
人はなかなか変われません。
きっとだんな様は一生変わらないような気がします。

お子さんのいないうちに離婚されたほうがいいと思います。

フリートークにも別の方ですが、親に甘やかされて育ち、
お金を借りてばかりの弟さんに悩んでる方がいらっしゃいま
したが、怒鳴ることも同様で
本当、こうゆう大人に育て上げるのは親の育て方がまちがっ
てたとしか思えないです。。
(関係ない方までお出ししてすみません)

○○がなければとってもいい人、ってよく聞きますが、
○○が含まれてその人であり
それを含め好き、じゃないかぎり、
なければ好き、なら多分もう結婚生活の継続は無理だと思い
ます。

子供ができたら、もっと大変ですよ。
最初は子供には暴言はないと思いますが、
育児ストレスは誰でも感じるので、そのときにその人の
本性がでて、怒鳴ったり、またひなこちゃまに
あたったりすると思います。

世の中には表も裏も温厚できちんとした
親に育てられまっすぐに育っている男性はたくさんいると思
います。
離婚されて、そのような方と出会うことを祈ってます!

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  私の場合(かなり長文です)

るるんぱ
2004/07/08(木) 14:42

ひなこちゃまさんのお気持ち、お察しします。
みなさんのレスももっともだと思います。
でも、もう決めてしまわれているのなら仕方がないのですが、
私はもう少し考えなおされては、と思います。
私も以前はよく似た状態でした。

私は結婚して1年2ヶ月、子供なしの働く主婦です。
うちも、つき合った当初、主人はとても優しかったのですが、
結婚数ヶ月前からケンカが絶えず、結婚後は毎日何度となくケン
カ、泣いてばかりという日々でした。
うちの主人も暴言を吐きます。パチンコではないですが、
サーフィンバカです。
そのためならかなりの労力を使います。
会話はほとんどしません。(私とはしないのではなく、これが普
通の彼の姿らしい)

暴言については私も抵抗をしました。泣きました。
私にカウンセラーの知り合いがいたので相談したら、
「ご主人の暴言には弁護の余地がない。」と困らせてしまいまし
た。
私もひなこちゃまさん同様、彼の育った家庭環境がそうさせてい
るのだと思いました。
あまりに続く暴言、会話のない生活に、ついに私は家を出ていき
ました。
1週間後、帰って冷静に「離婚してください」と言いました。
「あなたと私の価値観が違いすぎる。今まで何度となく話し合っ
たけれど、いっこうに変わらない。これはもう、根本的に違いす
ぎている。
この先何十年も暮らしていく自身がない。もう疲れました。」
といった内容で。

主人はものすごく驚いていました。
その後、話し合いが持たれ、今までためていたこと、すべて紙に
書いて見せました。
私の感情ではなく、事実だけ(二人の言動そのもの)を。
客観視してもらいたかったのです。
そして、離婚に同意してもらいたかったのです。

彼は「俺に努力させてくれ」と言いました。
離婚を決意していたので、私は混乱し迷いましたが、
彼自身のその言葉に賭けてみようと思いました。
その後、彼の暴言は少なくなってきました。(ゼロではないです
が)

彼の変化に対し、私は彼との嬉しかったこと、優しかったことを
思い出し、紙に書いてくりかえし読みました。
私はサーフィンに行くことを勧めるようになりました。
「楽しい時間を過ごしてきてね」と優しい気持ちで。
以前は一緒にデートして、楽しみを共有したくて仕方がなかった
のですが、それは強制しているのではないか、と思い、
彼は彼、私は私の時間を楽しむことにしました。

彼が悪いことを謝らなくても「悪いと思っているんだな」とほん
の少しでも感じ取ったらそれでよし、と思うことにしました。
(ひなこちゃまさんご主人の場合「おはよう」「行ってきます」
などの挨拶。)
「ここで許すと、またくり返される」とネガティブに考えるのを
やめました。

今、彼は心穏やかになってきたようです。
サーフィンに行く回数もなぜか減ってきました。
先日、「二人で旅行に行こう」と(メールでですが)言ってきま
した。

どうやら男性は自分が悪いことはわかっているようです。
イヤなところ、ワガママなところ、それらを一旦受け入れてあげ
ることが重要だな、と思いました。
妻に受け入れられないからイライラして悪循環をくり返すのだ
と。
”正しいこと”を言う(強制する)のは逆効果です。
型にはめるのも嫌います。
感情的に気持ちをぶつけるも心が離れるばかりです。
時々イヤなことがありますが、「ヤ~なかんじ~」とジョーダン
まじりで言うようにしています。
彼はまだまだ完全に変わったわけではありませんが、
変わりつつある主人に、私も驚いています。

彼に変わってもらうために、自分も変わらないといけないと思い
ます。
なぜ暴言を吐くのか、なぜ一人になりたがるのか、根本的なとこ
ろをよーく考えてあげて、少し寛大になってあげるといい方向に
向かう可能性はあると思うのです。
それと、お二人のご両親のご意見は交えない方がいいと思いま
す。
離婚の方向に向かうばかりですし、離婚しなくても後に響きま
す。
親は親、本人は本人として考えられた方が私はいいと思います。

離婚の決心を揺るがせてしまっていたらごめんなさい。
どうか、ひなこちゃまさんの心穏やかな日々が早く来ますよう、
お祈りいたします。

スタッフへ連絡

  離婚する前に・・・

enn
2004/07/08(木) 16:31

るるんばさんのおっしゃるとおりです。
ギャンブル癖、浪費癖などの依存傾向を増大させる原因のひとつに
は、周りから本人にとやかく正論をぶつけて、かえって助長してし
まうことなんですよね。本人は「分かっているけどやめられない」
自分がわかっているから、余計に周りから言われると辛くて、それ
から逃げようとするので悪循環になるようです・・。

そういう人たちに対しての周りの対処方
として良く語られるものとしては、本人に自分の言動を客観視させ
ること、いったん本人から離れてほおって置く(たとえば別居など
してその
場から去って様子を見る)るるんばさんのやったとおり、本人の言
ったことを紙に書いてみせる等。本人に文句を言ったり、泣いてみ
せたりして、相手を自分の思うようにさせようとすればするほど抵
抗しますので、それを一切やめてみる・・・。気持ち的には辛いで
しょうけど、それが自分のためでもあり相手のためでもあります。

るるんばさんもおっしゃってますが、まず自分が変わることが一番
の近道なんですよね。本人への態度を変えてみる。そうして本人が
ゆっくり自覚してくれば、そして、相手に対して愛情(あまやかす
ことや相手を自分の思うようにコントロールすることではありませ
ん。暖かく見守る感じ)をもって接してあげれば、時間はかかりま
すが相手も少しづつ変わってきますよ。

それと、相手の育った環境というのは、相手のご両親が多大に影響
しているものですので、これまたるるんばさんのおっしゃるとお
り、親をそのなかにかかわらせるのはやめましょう。というのも、
親は、本人を小さいころからそうさせてきた張本人なので、かえっ
て泥沼になるからです(と、私は感じてます)。

今の状況はとても辛そうですのでまず、ひなこちゃまさんご自身が
休息する意味もこめて一時はなれてみてはとも思います・・。
離婚する前にもうちょっとなにかやってみて、それでだめなら次を
考えましょう。応援してます。

スタッフへ連絡

マザコンも、暴言も、簡単に治るものではありません。
というか、一生治らないかもしれません。
(マザコンとは、このスレを読んで勝手に感じたのですが)

・・・私の両親は知り合って半年足らず(しかも遠距離)の電
撃結婚でした。結婚してすぐに、父は豹変し(というか本性を
出した)母は毎日怒鳴られ、暴力を振るわれました。

すぐ近所に住む祖母(父の母親)は末っ子の父を散々甘やかし
全く頼りにならず、母のストレスは全て第一子である私に
向けられました。
テレビなどで度々話題になる「暴力の連鎖」です。
ワケも分からないまま、よく母にぶたれ、怒鳴られました。

でも私はそれ以上に、毎日暴言を吐かれ、泣いている母を見る
事や、妹(年の離れた妹がいるのですが)が怒鳴り狂う父を見
て怯えて泣く姿を見る事の方が、よっぽど辛かった。

結婚して30年がたち、今両親はとても仲がいいです。
母がひたすら耐えてきた結果です。

でも、今でも私は当時の母や、怯える妹の姿を思い出すだけで
涙が出ます。心に大きな傷が残り、トラウマになっています。

お二人にまだお子さんがいない事が救いです。
どうか、こんな辛い思いをさせないで欲しいと思います。
ご主人を変えようと頑張っても、それまでにご自身が沢山
傷付き、ご両親も傷付き、心を痛めます。もしお子さんがいた
ら、お子さんも傷付けます。
私の父の暴力・暴言は色々と手助けをしてくれる人がいて、お
さまりましたが、それでも20数年かかりました。大人を変えよ
うとするのはとても難しいことです。

殴られた事はないようですが、暴言は立派な
「言葉の暴力」です。

ゆっくり、考えて欲しいと思います・・・。

スタッフへ連絡

  それでも

mihi
2004/07/08(木) 18:19

辛口かもしれないですがお許しください。

やはり、一時的に反省し、よくなってもいずれは元に
戻ってしまったということの方が多いようです。

持ってうまれた先天性の性格や、小さい頃から刷り込まれて
しまった習慣などからくる後天性の性格は、一時的によくなって
も、体が覚えていて、すぐに元にもどってしまうようです。

横にそれてしまいますが、愛する妻に暴言をはく、ということが私
には(あくまでも私には)理解ができません。
本当に愛していたらそんなふうに暴言をはくことがあるのだ
ろうか、、と未熟な私は疑問に思ってしまいます。
ですので、我慢ができず離婚を決意するということはよく
わかります。

結婚は一生のこと。
そういうご主人と一生、ずーっと死ぬまで一緒に
いるということは自分にとって、また、自分の親にとって
幸せなことなのだろうか。
別に離婚をせっつくわけではないですが、ひなこちゃまさん
の場合は、子供がいないうちが後悔しない選択なんだろうなぁ
と個人的には思います。
どうぞご自分を大切になさって、ご自分を第一に考えて
決めてください。


スタッフへ連絡

  ご自分で決断を。

OL1968
2004/07/08(木) 22:28

ちょっと横気味ですが。

ご夫婦の事は当事者しか分からないものが沢山あると思います。
まぁ、暴言・ギャンブル癖をここで相談されるのは悪い事ではあり
ませんが、別れる、別れないは「煽られる」事の無い様、冷静にご
自分で判断されてください。

勿論、こちらでレスされている方々は真面目でしかもご自分の色々
な経験を元に相談に乗って下さっていて、煽っている事は無いと思
います、
しかしながら、やはり、他人である。しかもネット上で顔も知らな
い相手であり、更には(言葉は悪いですが)「ひなこちゃまの一方
的な意見」を聞かされているだけなので、「一番良い結論」なんて
誰も出せない筈です。

自分の人生誰も責任は取ってくれません。(別にひなこちゃまが責
任転嫁するとかではなく)自分で決断した事は後でどんな風になろ
うとも、ある程度は納得行くことですので。
これもまた私の経験から来ることなので、余計なお世話かもしれま
せんが。


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  話し合いをしました。

ひなこちゃま
2004/07/10(土) 01:13

皆さん、たくさんのアドバイスとご意見を頂きありがとうございま
した。

昨日の朝、主人に「今日、離婚届を取ってきます。もうあなたとは
一緒にいれないので離婚します」と言いました。

すると主人は土下座をして「本当に申し訳ないと思ってるし反省し
ている。今までお前が何でも許してくれていたから調子に乗って甘
えていた。自分でもストレスのはけ口をお前にしていたとも分かっ
ている。もう一度だけチャンスをくれないかな」と謝ってきまし
た。

今まで離婚の危機に陥っても、私の方が常に謝っていて今回のよう
に頑として主人に対抗したのは初めてでした。
主人もそんな私にびっくりしたのでしょう。

離婚の意志を完全に固めていた私でしたが、涙を流しながら謝って
いる主人を見てもう一度チャンスを与えることにしました。
その代わり、主人には念書を書いてもらいました。

今後暴言を一切吐かない事、もしこの次こういうことがあったらす
みやかに離婚に応じること、その2点を書いてハンコを押してもら
いました。(やりすぎかな?とも思ったのですが、簡単に約束を破
らない様この手段をとりました)

これから主人がいい方向に変わってくれることを信じてみようと思
います。

その後、るるんばさんのレスを見て、私自身反省することがたくさ
んあるなと思いました。

私はどちらかというと神経質で、自分がこうして欲しいと思ったら
相手を絶対そうさせようとするちょっと自分勝手なところもありま
す。主人することが私の中ではすごくいい加減で身勝手に思えて、
結婚当初から「ああして、こうして」と言い続けてきたような気が
します。
そうすることが主人のためになるんだと信じていて、私が言わない
とどんどんダメな方に流れていってしまうという恐怖感すら抱いて
いました。

男の人は枠の中に閉じ込められるのが大嫌いというのは本当にそう
だと思います。ennさんがおっしゃっているように、浪費癖のある
人は正論をぶつけられることでイライラしまたそのイライラを浪費
で解消してしまうと言った悪循環、まさにそうだと思いました。

主人にも「お前があれするな、これするなというともっとパチンコ
で憂さ晴らししたくなるんだ!」と言われたこともあります。
そして土日が近づいてくると、「またひなこをどこかに連れて行か
なきゃ怒られるのかな・・?」とか思ってビクビクしていたそうで
す。(とは言っても、私は毎週どこかに行こうとダダをこねたりは
していませんが)

とにかく、あまりにもいろんな面で注意する私にすごく恐怖感と義
務感みたいなものを感じていたのは確からしいです。

今回の皆さんのレスから、相手だけに変わって欲しいと思うのでは
なく、自分が変われば相手も自然に変わってくれるんだ、という事
を教えていただきました。それによってもう一度主人とやり直して
お互いがお互いを思いやり、二人で向上していければと思えるよう
になりました。

私も自分が打ち込めるものを見つけて、主人に干渉することから離
れたところで自分の時間を楽しんでいればきっと主人も私の方に歩
み寄ってきてくれるんじゃないかと思います。

きっとこういうことを乗り越えて夫婦の絆は強くなっていくのかも
しれませんね・・・

皆さんからいいアドバイスとお言葉を戴けたことを本当に感謝して
おります。
また、この掲示板で離婚についての決断を委ねてしまったことはい
けないことだとご指摘がありましたがその通りですね・・
しかし、皆さんの色々な意見を聞くことで、自分の中でベストな答
え、これからの課題も見出すことが出来たと思っています。

本当にお世話になりました。




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  〆後ですが・・

たらさばら
2004/07/11(日) 02:16

「念書」より、離婚届に印を押してもらって、次に同じ過ちを犯し
たときすぐに役所に持っていけるようにした方が良いと思います。
多分、もって3ヶ月程度のような気がするのですが・・・。

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  必ずくりかえします。

mihi
2004/07/11(日) 09:24

私も3ヶ月ももたないと思います。

ご主人が「泣きながら謝った」とありましたが
DVなどの例でよくでてくるのとまったく同じパターン
なので危険だなぁとかんじました。

しかもそれによって「自分が悪かったのだ」と妻が
反省をしてしまう。本当に危ないと思いました。

こういう人で直った例を私は知りません。
離婚届に印を押してもらうというのに私も一票です。

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  必ずくりかえします2

粟ぜんざい
2004/07/11(日) 10:38

まず私も他の方と同じで?A離?・届に印鑑を押してもらう?A
というのがいいと思います?B

自分の浪費癖や暴言を?ネのせいにしてますよね?H?@?ネに
不満や問題があるなら話し?№ヲばいいだけではないですか?H?@
浪費をする必要も怒鳴る必要もないのです?B浪費も暴言も
する方が悪いのです?B御主?lの言っていることは矛?bオてる
ということに気付いてほしいです?B

osadamizu さんのレスは読まれたのでしょうか?H

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  読みにくくてすみません

粟ぜんざい
2004/07/11(日) 10:54

変に文字化けしてしまってすみません。投稿しなおします。

まず私も他の方と同じで離婚届に印鑑を押しておいてもらう
というのがいいと思います。

自分の浪費癖や暴言を妻のせいにしてますよね。妻に不満や
問題があるなら話し合えばいいだけではないですか?
浪費をする必要も怒鳴る必要もないのです。浪費も暴言も
する方が悪いのです。御主人の言っていることは矛盾してい
るということに気付いてほしいです。ストレスが溜まっても
浪費も暴言もはかない夫はたくさんいるのです。

osadamizu さんのレスは読まれたのでしょうか?

ここからは追加です。

mihiさんの言われているようにDVのパターンに似ているので
おそらくまた少しずつストレスがたまってきて、最終的には
何らかの形で爆発することになると思います。そうなったと
してもひなこちゃまさんのせいではないのです。それだけは
忘れないでください。

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  この次は無いと思っています。

ひなこちゃま
2004/07/11(日) 11:24

たらさばらさん、mihiさん、粟ぜんざいさん、ご意見いただき有り
難うございます。

同じ事を繰り返す。。私も今まで何度も訴えてきた結果、殆ど変わ
っていない主人を見て正直そう思います。
しかし、今回のように主人から離婚を待ってくれと言ってきたのは
初めてでなので、このように謝って深く反省した主人の今後を見て
から最終決断するのも遅くないと思っています。

私は現在派遣社員として働いています。今の職場はあと3ヶ月で終
了するのですが、今実家に帰ってしまうととても通える距離ではあ
りません。
そういうことも含め、(自分勝手な都合ではありますが、そのくら
いしたたかでもいいかと思っています)あと3ヶ月様子を見てみ
て、次に一度でも暴言を吐いたらすぐに離婚するつもりで居ます。

もちろん、それまでは絶対に子供を作らないように気を付けます。

やっぱり人って絶対に変われないのでしょうか?せっかく縁あって
結婚した人ですからできれば仲良く暮らしていきたいと言う気持ち
は持っています。今までの甘やかされた環境で育った主人を変える
事はできないのでしょうか?

最後のチャンスを与えられた主人がどういうふうになっていくかを
見守っていこうと思います。
また相談することもあるかと思いますが、その時はどうぞよろしく
お願いします。

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  〆後にスイマセン

natu0809
2004/07/11(日) 11:52

ご主人とちゃんと話せてよかったですね。ウチも主人パチン
コ大好き。私はギャンブル大嫌いだったので、よく喧嘩をし
ました。多分ひなこちゃまだったら暴言と感じる様な事も言
われましたし、銀行の用事を頼んだら、使い込まれた事もあ
りましたよ(小額です)喧嘩するたびに「お前がいろいろう
るさいからパチンコでストレス発散したいんだよ」とも言わ
れました。でも、ウチはラブラブですよ(笑)

なぜかというと話合いの結果、ルールを作って二人とも守る
努力をしているからです。
○パチンコはおこづかいの範囲内
○負けて帰ってきても私に当たらない
○勝ったら私に還元する。(プレゼントなど)
○上記3点を守っている場合、私は口を出さない。
○お互いの両親に相手の事を悪く言わない

男の人って基本的に子供です。甘えさせると調子に乗るし、
厳しくすると拗ねるし、困ったもんです(笑)
ひなこちゃまもあまり深く考えず、自分も好きなことをし
て、楽しんじゃえばいいんですよ。そうすればご主人にもや
さしくなれるし、ひなこちゃまがやさしくなれば、自然とご
主人もやさしくなります。がんばってくださいね。

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  ホッとしています

るるんぱ
2004/07/11(日) 15:42

とにかく、やり直されるということで、ホッとしています。
natu0809さんのやり方、大賛成です。
二人でルールを決め、守る。
ルール内なら文句言わない。
コレ、とっても大事です!

それと、私のやり方で恐縮ですが、私は主人の好きなとこ
ろ、優しいところをノートに書くことにしています。
覚えている限りの日々の小さなことすべてです。
そうすることによって、自分が優しくなれますし、
心に余裕ができるようになりました。
細かいことはあまり気にならなくなりましたし、言いたいこ
とがあっても文句だとか、相手を正す言い方ではなく、
口調が優しくなり、二人がいい感じに話が進みます。
当然、主人も優しくなります。
もしよかったら、ひなこちゃまさんもおやりになってはいか
がでしょう?
(決して暴言を吐かれた時にこのノートを見て許そうという
手段に使うのではなく、自分を変えるためです。)

私はきっとよい関係になられると思っています。
そのカギはひなこちゃまさんがにぎっておられると思いま
す。
ご主人を愛してあげ、愛されてください。

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  素敵なアドバイスありがとうございます。

ひなこちゃま
2004/07/12(月) 23:42

natu0809さん、るるんばさん、温かいアドバイスありがとうござ
います。

natu0809さんの約束事、すごくいいなと思いました。
ガミガミと怒るだけでは相手も息苦しくなっちゃいますものね。
natu0809さんがご主人にお願いしてる決まり事は、それさえ守っ
てもらえれば文句のつけようがないですね。
私もこれを使わせてもらいます(⌒~⌒)

るるんばさん、ご主人のいい所を書いていく方法すごく素敵です
ね。どうしても悪いところだけが目に付きがちで、それに関してイ
ライラするのではなくこの人にはこんなにいいところもあるんだな
ーって良いところを見てあげればそんなにイライラしなくなりそう
です。
私の主人も本当は優しい人なんです。
ただ、今まで育った環境で指摘する人が居なくて好きなように生き
てきたから今の私の態度に戸惑っているだけなんだと思うんです。

結婚生活は我慢の連続とも言いますが、嫌な事があったからとすぐ
に離婚と言う決断を下す前にいい方向にもって行くにはどうすれば
いいか、また相手を変えようとする前に自分のことも省みてから改
善することも必要なんだと思いました。

今の状況ですが、主人とはいい感じで仲良く行っています。
今だけかもしれませんが、毎日家事も手伝ってくれてパチンコのこ
とも全く言いません。これがずっと続くことを願います。

皆さん、本当にありがとうございました。

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