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キャリア|投稿記事

33歳。結婚できない自分が情けないです(;;)

あっぷあっぷ
2004/06/29(火) 00:08

仕事も趣味も充実しているし、「結婚」に関して以外には何
の悩みもなく幸せなのに、どうして私には万人が出来る「結
婚」ひとつ出来ないのだろうと悲しくなって、眠れなくなっ
たりします。
どうして?私だけめぐり会えないのだろう、一生独身で生き
ていくのだろうか、と考えると、いてもたってもいられなく
なり、ひとりで部屋で泣いてしまうこともあります。

つきあっているひとはいて、彼氏とは楽しい日々を送ってい
ます。彼も結婚を考えてくれてはいるのですが、彼の欠点と
か経済力とか家庭環境とかそういうものを冷静に見てしまい
もし結婚しても、苦労するのではないか、後悔するのでは、
と思ってしまうのです。もっとこの先私に合ったひとが現れ
るのでは、と思いながらずるずると月日が流れています。

両親にも、帰省するたびに「まだなの」とせかされ、「早く
しないと子供が産めないわよ」「早く安心させてちょうだい」
などと言われると、両親の期待にも応えなければ、早く『人
並み』にならないと、と気持ちばかりあせってしまうのです。

先日「30代独身子なしは負け犬か」という投稿がありました
が、私はまさしく負け犬なのだろうと考えるだけで、むしょう
に恥ずかしくなるのです。

なんだか暗いことばかり書いてしまってごめんなさい。
ぜひご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

  はい

ほびっと。
2004/06/29(火) 00:20

33歳独身子供なしです。
負け犬で結構、逆に自分をネタに話題が作れてうれしいくらい。

親から無理やり結婚相談所に入れられそうになることもなく〈私は
あった)、彼もいるなんてうらやましいくらいですよ。

いろいろ悩んでしまう年頃ですが、いつか必ず決断の時は来ます。
それまで今を楽しんでください。

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  充実しすぎているからでは?

南ちゃんのしっぽ
2004/06/29(火) 07:09

>私には万人が出来る「結婚」ひとつ出来ないのだろう

たしかに結婚は誰でも出来るかもしれないけど、結婚する事
によって時間の拘束やお金の使いかたの変化や負担になる親
族との付き合いなどなど、いろんな事が自分に起こってもい
いと決心がつかないから結婚してもいいって思い切れないの
ではないかしら?結婚は出来ても、これらがクリア出来ない
と結婚の継続は難しいですから。

今の充実している生活を捨てて、共働きで家事・育児に追わ
れる生活をしたくないって思っているうちは、自分の中で本
当に結婚しようって思わないのではないかしら?そういう相
手にめぐり合ってないからかもしれませんけど。

結婚はしたい時に一緒にいたい人とするのが一番です。
それがいくつであっても。

>「30代独身子なしは負け犬か」

こんな事を言っている人が本当の負け犬だと思います。みん
なそれぞれ一生懸命生きているのだから、いろんな生き方が
あって当然です。
自分の人生を歩んで下さいね。

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  そうですね~

キナコ
2004/06/29(火) 10:14

南ちゃんのしっぽさんもおっしゃっているように、充実して
いらっしゃるからかな~と思いました。

現状に満足していらして、今の状態を維持しながらパートナ
ーを得る。が、希望なのに、実際は無理なこともなんとなく
承知しているから悩む。
こんな感じではないでしょうか?
充実した今の生活を犠牲にできない、捨てきれない自分。
でも、結婚・出産を意識してしまう自分。

「結婚できない」のではなく「結婚しなくちゃいけない」雰
囲気・年齢。だけど「結婚したい!」と思えない自分に焦り
を感じていらっしゃるのでは?

今の彼が将来の結婚相手かもしれませんが、まだ時期じゃな
いのかもしれないし、他に相手が現れるのかもしれません。
結局は、結婚に対する時期が来ていないのじゃないのかな?
と思いますよ。

焦った決断に後々後悔するよりも、現状を楽しみつつ自分の
本当の望む形を見つけられるといいですね。

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  私もそうですよー。

akane6701
2004/06/29(火) 10:11

私は30歳であっぷあっぷさんよりは年下ですが、
似たような心境ですよ。
私は一年前に結婚情報サービスに入会して、20人以上の方と
お見合いしました。
でもその中でお付き合いに至ったのは、年下で結婚なんてま
だまだーなんていっている「男の子」って感じの人だけ、
今は彼とのお付き合いも細々と続いてはいるものの、成果の
上がらないお見合いも続けています。
でも本当に、思う人には思われず…そうでない人からは好か
れる…って、本当に需要と供給がマッチしていないという
か。
出会いの場があってもこの状態だと、「縁がないんだなー」
って思うしかないですよ・・・
まあしかたないですよね。
人間平等ではないんだから。
お金持ちの家に生まれる人も、苦しい家庭に生まれる人も、
病気になる人も、健康な人も、
両親仲がいい人も、そうで無い人も・・・
みんな運命みたいなものじゃないですか?
やるだけの事をしたうえで、結婚できないなら、私の人生っ
てそうなんだなーって、私は思っています。
その分才能に恵まれていたり、お金に困らなかったり、健康
だったり・・・人よりいい部分があるのかもしれません。

結婚、出産とか考え始めると、30すぎたらもう終わり…みた
いな気持ちになりませんか?
でも人生80年としたらまだ半分もいっていないんですよね。
例えば、あくまで例えばですけど、私が最近少し思ったの
は、
これから自分がカウンセラーになろうって思った場合、通信
制の大学行きなおして、大学院に行っても、もともと大卒だ
ったら最短4年間で一通りの勉強を終えられるんですよね…。
35位までにはカウンセラーとして、悩んだ人の手助けをする
生き方もできる…。
そういう風に考えたら、まだまだできることって沢山あるの
に、結婚出産にこだわったとたん、「終わり感」に縛られる
なんて…そんなのイヤ~~!!って思いませんか?

情けないなんて思う必要ないですよ。
結婚って自分の努力だけじゃどうにもならないんですから。
お見合いをしてみて、本当、運命の赤い糸じゃないですけ
ど、
そういう縁とか巡り合わせとか、(それって実は相性とか波
長だったりするんですけど)そういうのが無いと結婚ってで
きないんだなー、と思いました。

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  人生に勝ち負けなんてない

エビチリ
2004/06/29(火) 10:17

大丈夫でしょうか?
ご自分で今の彼と結婚しない理由がわかってらっしゃるのに、それ
を結婚できないと考えるのは少し違うと思います。

あなたがおっしゃってるのは「自分の望む結婚」ができないのであ
って、決して結婚ができない訳ではないと思います。
彼はちゃんと結婚を考えていらっしゃるのですから。

私は36歳独身ですが、自分が結婚しないことを情けないとは思い
ません。もちろん、結婚したいと思いますがなかなか自分の思うよ
うな相手には巡り会えず、これは自分の選択の結果仕方ないと情け
ないというよりも、自分の責任だなぁ。と思っています。

人生に、他人と比べて勝ち負けは決してないと思います。ただ、自
分の中でいかに自分の行動に責任を取れるか?というのは自分の人
生の中での勝ち負けにつながると思います。

結婚なんてそんなに都合のいいものではありませんよ。

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  お聞きしますが。。。

苺2004
2004/06/29(火) 11:09

なぜ結婚したいのでしょうか?
あなたにとって結婚はゴールですか?スタートですか?

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  私も・・・。

かめ252
2004/06/29(火) 12:52

あっというまに20代がすぎ、気がつけば30代半ば。同年代はほと
んど結婚し、ときには早く子供うまなきゃ、それにはいい相手をみ
つけて結婚しなきゃなんて思う自分、はたまた今の生活が楽しいか
ら今が楽しければそれでいいか、なんて思う自分といます。私もな
んでみんなしていることができないのだろう、なんてかなしくなる
ときもあります。でもそういう状況なのは仕方ない?だったら自分
で積極的に行動して見つけなきゃなんて前向きに考えてます!頑張
りましょうよ。と数少ない同年代の独身の友人とたびたび励ましあ
っているのですが・・・。(笑)あっぷあっぷさんは、結婚する予
定の彼がいて正直うらやましいです。私なんて、まだその相手すら
みつかってないのですから・・・。お互い頑張りましょう!なんだ
か悩みの解決になってなくてすみません。

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「万人ができる」=簡単にできる
と考えているのでは?。
いろんな苦難を乗り越えて結婚。という人って割と多いんじゃ
ないでしょうか?。

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  同じく…

はーぶー
2004/06/29(火) 13:53

病気や身体、心の障害で結婚したくても出来ない、もしくは
諦めている人もいらっしゃるはずです。
結婚は万人がができる、というわけではないと思いますよ。

これは縁ですから、一人で出来ることじゃないし、何処の誰
でもいい訳じゃないでしょう?別に早くても遅くても構わな
いと思います。それに結婚=幸せだけではないんでしょう
ね。他人と比べる問題でもないし、結婚をすることよりもむ
しろその後の生活の方が大変だと思います。
結婚してなければ『万人でも出来るのに…』と悩み、結婚し
たら『こんなはずじゃなかった』って悩むかも知れません。
どっちにしても、無いものねだりですね。

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  万人ができる。

chapter
2004/07/02(金) 04:55

あたしもこの言葉に引っ掛かりを覚えた(笑)。
逆上がりじゃないんだから。(あたしは逆上がりできなかった!)

結婚って「できる」「できない」でなくて、
「する」「しない」じゃないのかなあ。
奇麗事かしらん?

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  同感でした。

ちんたお
2004/06/29(火) 16:46

私も、なんで私だけ嫁に行けないの????って良く思って
ましたよ。ちなみに私の結婚は39歳!
38の時、出来ちゃった結婚である人と話が進んでたのに、
流産した途端に「流産は歳のせい。僕は子どもが欲しいし、
また流産すると嫌だから」と言われて捨てられちゃいまし
た。死んでやろうかと思ったけど、その人の思うツボだな
あ・・と思って、あわてて見合いしまくって、子どもはいら
ないって言ってくれた、今のダンナと結婚しました。前彼の
言葉で、すごく自信なくなっちゃってね。
でも、まあなんとかやってます。ただ結婚は、女性が絶対す
るべきものとは思いません。つらいことも結構多いですか
ら!ただ子どもが欲しかったら、40までに目指せばいいん
じゃない?あと5年もあるんだもん。うらやましいわ。

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  そうそう

ぴい529
2004/06/29(火) 17:59

結婚できない人が負け犬なら バツイチの私はどうなるの?
バツイチで彼氏もいないし、子供二人を抱えて
私は一生この子達のために働かなくてはいけないのに。
結婚=失敗という人間も中にはいることをお忘れなく。
結婚だけが人生じゃない。
私はもう二度と結婚しないし したくない。
でも それじゃ寂しいから恋愛はしたーい!
とか思ってるのに相手がいない。トホホな人生です。
でも子供がいるからいいかー?なんて少し負け惜しみしていい
っすか?

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  恵まれているから

芙由子
2004/06/29(火) 18:20

結婚できないだけに拘っていらっしゃるって、結局
恵まれているゆえの贅沢な悩みだと思いますよ。
私も30代独身で、一時期結婚できなかったらどうし
ようと悲観的に落ち込んでいましたが、悩みなんて
自分に考える余裕があるから湧いてくるものであっ
て、今日生きるのに精一杯な人達から見れば、随分
優雅な悩みだと思いますよ。
自分の足りないものに目を向けるよりも、自分が持
っているもの(仕事とか彼氏とかお給料とか)を持
てた事に感謝して(クリスチャンみたいな台詞です
が)明るく楽しく過ごしている方が得だと思います
よ。大きな苦労や試練を背負い込んでいる人の方が
幸せそうに見えるのは、持てるものを大いにありが
たがって活用しているからじゃないかしら?
私もあっぷあっぷさんのように「どうして私は結婚
出来ないのかしら」と不安にかられる事なんてしょ
っちゅうですよ。
でもメソメソしている方が人生もったいない事して
いるな~と最近思えるようになったので、目一杯楽
しもうと日々を過ごしています。

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  とりあえず

punky
2004/06/29(火) 19:53

ビデオで「ブリジットジョーンズの日記」でも観て下さい。
なんだか元気になれます。
それと同時に、イギリスも結構保守的な国なのかな~
と思わされました。

ちょっとヨコになっちゃったけれど、
気持ちの波で落ち込んじゃうときもあると思うので
上手に気分転換しましょ☆

そう言う私は、既婚ですが子供がいないので
老後は寂しくひとりぼっちだわ・・・と時々悲しくなりま
す。
夫より長生きすると思い込んでいるんですが(笑)

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  スーパー負け犬より

国立マキ
2004/06/29(火) 23:16

あっぷあっぷさんは結婚できない自分が情けないと書いてい
ますが、本当に結婚したいなら紹介してくれる所だってある
し行動を起こしたらいかがでしょうか。

どうして情けないと感じるのかな?
誰かと比較してそう思っているのかな?

私なんて40代独身子供無高齢出産確定!のスーパー負け犬
よ!でも楽しく生活しています。
よい人とご縁があるまで私は自分磨きに励みたいと思うぞ~

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  私は

powder
2004/06/30(水) 03:28

伴侶や子供がいても、いて欲しいなと思う時に、
一人ぼっちの人もいると思います。
仕事柄、そういう方を沢山見てきました。
何かあったときに、義理などではなく、
心から自分のことを思って、どれだけの人がかかわってくれるか?
は、既婚未婚関係ないんじゃないかな。
と思ったら、少し気が楽になって、
いろんな人とのつきあいを大切にしよう。
と思うようになりました。
その後思いがけず、主人と出会い、再婚しましたが、
一回り以上も年齢差がある上、子供は一生できませんので、
いつかは1人になるんだろうな。と思っています。
でも、本当の一人ぼっちになってしまわないようにしよう
と思って不安を蹴飛ばしています!

あと、冷静に相手を見ることができる方なら、
ベストパートナーにめぐり会えた時、すぐに気がつくと思います。
私は×までつけて、あれこれ失敗した上ですから。。。
これからも、仕事や趣味を今までのように続けて、
心地よい自分をキープされたらいいんじゃないかと思います。
落ち込んでも、何も解決できないようなことは、
考えるだけ、マイナスな空気を運んでくるだけだと思います。
彼との毎日、楽しんで下さいね。

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  負け犬という言葉に疑問

小袖
2004/06/30(水) 11:07

横かもしれませんけど。。。
負け犬というのは昔からある言葉ですが、最近何かのタイトルに使
われたりすることが多く、なんだか一人歩きしているような気がし
ます。
勝負に負けて、尻尾巻いて逃げる犬のことですよ?
とてもみっともない姿です。
「30才 一人暮し ペットにはまった私は負け犬?」
みたいな特集を、最近こぞって雑誌がとりあげてますが、こんな記
事に踊らされる人がいるから、書く人がいるんだよな、としらけて
しまいます。

結婚できないことが負け犬?
そんなことで人生の勝ち負け決めちゃうのかなぁって、正直、33
才の方にしては、ちょっと薄っぺらいんじゃないかなと思います。
きついことを言ってごめんなさい。

あと、彼氏さんがいて楽しい毎日なのに

>どうして?私だけめぐり会えないのだろう、

ってなんか変じゃないですか?
前後も読んだのですが、いまいち納得できなかったです。。。


>万人が出来る「結婚」ひとつ出来ないのだろう。

結婚て、万人ができるものと思ったことはありませんでした。
私も20代後半なので、結婚については以前より身近に考えるよう
になったし、まわりの友達も既婚が増えています。
そういう友達を見ていて、結婚そのものがしたくて「なんとか適齢
期に!」と頑張って結婚した人は、現実とのギャップにとまどって
いる人が多い気がします。

何が勝ちで何が負けなのかなんて誰にも分からなくていいことだと
思いますけど、「私は負け犬だ」って思った時点で何かに負けたの
かもしれないですね。

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  とても参考になってます。

akane6701
2004/06/30(水) 11:46

4番目にレスしたakane6701です。
頭では分かってて、いつもは前向きにしてますけど、
やっぱりふとしたときに、すごーくマイナス思考になってし
まうんですよね…。
私の職場は今、女性は4人で、そのうち一人が今日、もう一人
は三週間後に出産退職します。
5年以上3人で苦楽を共にしてきて(あと一人は新入社員なの
で)
二人はその間、結婚、妊娠という転機が訪れ、私はそういう
ことはなく、出会いと別れを繰り返したりして。
二人の妊婦さん達、幸せそうなんですよね~。
まあ私も今が精神的に正念場なのかもしれませんが。
ここの書き込みにはいいご意見が多くて、
元気をもらってます…。
ありきたりと思える事でも、本当栄養になるというか。
もっとレスが増えるといいな、と思っています。

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  ウーン

蟹座
2004/06/30(水) 12:55

私も30歳の独身なので言いたい事は分るのですが、文面を読んで別
にあっぷあっぷさんは今の彼じゃなくてもいいのかなって感じまし
た。
結婚て、誰かに幸せにしてもらおうってものではないと思います
よ。彼のことを冷静に見てマイナス面が目に付き結婚となる
と・・・というのであれば、このまま付き合っていても彼にも失礼
じゃないでしょうか。
だれだってマイナス面なんてあるものですよね?

なんか辛口コメントかもしれませんが、なんかそんな風に感じてし
まったので思わず書き込んでしまいました。

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  うーん2

るんるんるん905
2004/06/30(水) 21:00

>>もっとこの先私に合ったひとが現れ
るのでは、と思いながらずるずると月日が流れています

もし今の彼よりもレベル(条件)が上の人と巡り合ったと
して、その人はあっぷあっぷさんを選ぶでしょうか?
所謂「負け犬」と呼ばれる30代以上の女性は
相手に対して理想が高い人が多いと思います。
たぶん、身の回りに彼氏とかその人と見合う人がいても
「もっといい人が・・」と思って歳を重ねていってる
友達がいます。でも正直、彼女的には「もっといい人が」
と言ってもそういった相手が彼女を選ぶとは限りません。
だから独身でいるわけですが・・。

理想が高いのはよいのですが、結婚はある意味「どれだけ
妥協できるか」だと思います。それから、自分の身の丈を
知ることだと思います。

この先もっといい人と出会えるかもしれないし、出会えても
その人はあなたを選ばないかもしれない。
特に女性の場合、「年齢」は「出産」に関してかなり
重みを増します。

ここで幾らかの「負け犬」から大丈夫、大丈夫、と言われて
も所詮生きて歳を重ねていくのは自分です。

結婚=幸せとは思いませんが、男性が女性を結婚相手と
して選ぶ中で「子供」を含めて考えてるとしたら
時間はあまり残されていないと思います。
もう一度自分自身を見直してみたらいかがでしょうか。
頑張ってください。

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  あの・・・

laperla
2004/07/01(木) 08:48

ずっと読むだけだったんですけれど、ちょっと気になっ
て・・・。

>理想が高いのはよいのですが、結婚はある意味「どれだけ
妥協できるか」だと思います。それから、自分の身の丈を
知ることだと思います。

というところですが、結婚する前から「妥協」することには
反対です。
私は妥協は結婚してから、2人の間でどうしても感覚が違って
しまうような出来事に出会って真剣に妥協案をみつける努力
をする必要がある時に初めてするべきことだと思っていま
す。

るんるんるん905さんは<相手への気持ち>ということでなく
<相手の条件>という意味で書かれたのだとは思いますが。
それでも<条件>が大事な要素だと思われる方ならそこを
「妥協」して結婚しても一生わだかまりが残ると思います。

子供を産むのには若い方がいいことは間違いありませんが、
子供はあくまで愛し合う2人の結果として授かるものですか
ら、逆から考えるのは不自然な気がします。高齢出産だって
ある程度は可能であるし、適齢までに結婚するべき(したい
と思える)相手に出会わなければそれは残念ながら受け入れ
るしか無いと思います。

あっぷあっぷさんの場合はお付き合いしている人がいながら
「どうして私だけめぐり会えないのだろう」と泣けてしまう
ほど悩まれてしまうということは、どのレベルで言っても彼
は生涯のパートナーとしては完全に対象外になってるという
ことですよね。まずはその方と離れることから始めることが
良いのではないかと思いました。
私は結婚を条件で考えるタイプではないですが、思い入れも
ないのなら、それは関係として不自然ですし、精神衛生上も
良くないでしょう。それにそういうつじつまの合わない感情
を抱えているとどんどん磨り減っていってしまって、うまく
言えないですけれど綺麗でなくなっていってしまうように思
います。

とりあえず自分の本当に探しているものは何か、大事なもの
はなにか、ご自分に正直になられた方がご自分に合う相手と
出会うチャンスはぐっとふえると思います。

私は37歳で先月結婚しました。あっぷあっぷさんの歳に出会
いました。おかしなことに私はこの歳まで一切焦ったことが
なかったのですが、恐ろしいほど迷いがなくてこの人に出会
うために今まで結婚に焦らなかったのかなと思いました。条
件から言うとまるで良くないんですけれどね。

うまくいかないことがいろいろあるとそうは思わないでしょ
うに残りが大体うまくいっていて結婚だけが出来てないから
そこばかりがクローズアップされてしまうのではないでしょ
うか。私なんて、結婚を考える前にどうにかしなきゃいけな
いことがたくさんあって結婚のことなんて後ろの方にいって
ましたもの。

とにかくご自分に正直に生きられたらうまくいくことなので
はないかな、と思いました。そして結婚をするということは
何の能力でもありません。できるできないで人間を判断する
ことは無意味だと思いますし。どうか元気出してください
ね。^^

るんるんるん905さま、何だか勢い良く書いてしまいましたけ
れどお気に障ったらごめんなさい。それぞれの考え方がある
と思います。あくまで一意見としてお読みいただければ幸い
です。

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  私は・・・

AKIKO15
2004/06/30(水) 13:03

私は2ヶ月程前に彼と別れたばかりです。完全に吹っ切れているの
ですが、好きな人も気になる人もおらずと言った所です。

そのうち時期がくれば気になる人も出来て、ご縁のある人といつか
結婚できればいいな、それまでは自分の為に時間もお金も使って楽
しもう!と前向きに考えているのですが、ふとした時に私この先ど
うなってしまうのかしら・・と不安になってしまいます。正直あの
人もこの人も結婚してるのになぜ私が!?!とか思ってしまう時も
あります。
でも、どんなに望んでも出来る物でもないし、いつも前向きに楽し
くしていれば、いつかご縁がある人と出会うのでは!?!と信じて
います。
でももし、出会わなかったら、これが私の運命なんだ・・って思い
ます。

負け犬という言葉についてですが、人に勝ち負けをつけられたくな
いし、つけるものでもないと思います。
人それぞれの人生だと思うし、私が結婚していない、(彼氏もなし)
=負けとは思ってません。もし言われても、勝手に言ってれば~と
言った感じです。

私の中での勝ちは、自分がいつか年をとって死ぬ時に自分の一生を
振り返って、色々あったけど良い人生だったな、生まれてきて良か
った~と思える事です。結婚しても、しなくても、一生を終える時
に、私なりの『勝ち』を手に入れられるよう、努力したいと思って
います。

私に比べたら、あっぷあっぷさんは、仕事も趣味も充実して彼氏も
いるなんて、羨ましい限りです!!
だから、負け犬なんて言わないで下さい!!

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  いますそうゆう人 近くに

チョビ909
2004/06/30(水) 15:57

はっきり言って
そうゆうことを気にするから
『負け犬』といわれるんです。
自分の人生に 自身を持って!!
近くにそうゆうグチグチ言う人がいるんですが
見ていて
『気にしてるからだ!!』
『ほっときゃいいの!!』って言います。

人は人 自分は自分じゃないの!!
10人いれば10の人生がある。
そのひとつの生き方でしょ?
ゴチャゴチャこだわるのなら
まさしく『負け犬』です。

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  負け犬を通り越して

りかぶー
2004/06/30(水) 23:10

野犬状態です(笑)。
保健所から駆除の対象になってる状態(爆笑)。

私は、世間の人を見ていて「あんな人でも結婚できるんだ」と
思うこともしばしばあります。

でもね、結婚って、するだけなら簡単かもしれないけど、継続する
ことは大変だと思うよ。
結局、付き合っている人はいるけど、
「彼の欠点とか経済力とか家庭環境とかそういうものを冷静に見て
しまいもし結婚しても、苦労するのではないか、後悔するのでは、
と思ってしまうのです」
ってことは、結婚しても「苦労はしたくない、後悔はしたくない」
ってことでしょ?
あっぷあっぷさんに合う人って、「苦労をさせない、後悔させない
人」ってことですか?
そして、あっぷあっぷさんって、付き合っている相手に、
「苦労をさせない、後悔させない人」なんでしょうか?
はっきり言って、そんな人いないと思うけど…。
それとも、「結婚」っていう既成事実が欲しいだけなのかな?

しかも、それって、付き合っている相手にも失礼なんじゃない(彼
が結婚を考えてくれいているとしたら)?

結婚って、ゴールじゃなくって、スタートですから、
いろんなことがおきるわけでしょ?
所詮、他人同士が一緒に生活するわけですから。
でも、何か問題が起こっても、2人で解決しようねって気持ちが
大切なんじゃないかなって思います。
まっ、「苦労」とか「後悔」ってのは、人それぞれ、
基準がちがいますからね。

でも、(結婚)する前から、「後悔」を考えてちゃ、結婚は無理だ
と思いますよ。
独身の私が言っても、説得力ないと思いますが…。

私自身は、ある程度年齢を重ねて、結婚するのもしないのも、自分
の意志だと思っていましたけど、なんかミョーに親不孝をしている
気持ちは感じます。
親としては、フツーに娘を嫁に出したいようなので(しかも
まだあきらめてないし)。
でも、情けないとは(自分自身は)思ってないです。

若い頃は、「世間知らずの自分が結婚しても幸せになれない。
もっと社会勉強をしてから」と思っていましたけど、
いまは、「何も知らないうちに結婚したほうが”こんなもんか”と
思って楽だったかも」という気持ちもあります。

でも、もし、今、結婚するようなことがあれば、
いろんな意味で、自分の知識や経験をふまえて
若い頃とは違う結婚(生活)ができるような気がします
(ただ、相手がいないけど)。
まっ、「気がする」だけで結婚できれば問題は無いわけで…。


「ぜひご意見お聞かせください」ということでしたので、
オバサンの意見も書かせてもらいました。

長々となってしまって申し訳ありません。

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  そもそも

しまちん
2004/07/01(木) 16:04

どうして女性に対してだけそんな言葉!!
男性だって独身はいっぱいいるのに・・・。
いまだに会社で、30歳で結婚せずに働いてると嫌味を言う男性上
司もいたりしますよね~。
独身で充実している女性って、輝いているのに!!
結婚だってタイミングだと思います。
私は、30歳で素敵な女性は負けというより勝ちだと思います。

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  羨ましい

月見
2004/07/03(土) 19:50

仕事も趣味も充実、彼氏もいる・・・どれもない私には貴方が羨ま
しいです。でも一方で、「結婚したいのにできない」という悩み
も、それはそれでわかります。普通に生きていれば皆と同じように
普通に○○できる・・・と思っていたことに届かないと、不安にな
りますもの。

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  ありがとうございました!

あっぷあっぷ
2004/07/05(月) 00:52

本当にたくさんのご意見、ありがとうございました。
何度も何度も読み返しています。
本当に励みになりました。今の時間を大事にして、ポジティブに
いきたいと思いました。
ありがとうございました!

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