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キャリア|投稿記事

友達に縁がない私

acco★
2004/06/25(金) 02:13

辛口でもいいので皆さんの意見聞かせてください

私は、昔から一人ぼっちです、
どんなに仲良くしていても、変な言い方ですが長続きしませ
ん。
例えば、、、

三人で仲良くしていたのに、気が付いたら他の二人が私に何
の誘いもなく海外旅行を決定していた、それを平気で私の前
で話してる人たち。

温泉街に住んでる友達。
昨日まで、彼女の一年以上も続く不倫の相談にのっていたの
に、ちょっと連絡がなかったのでどうしてるか聞いてみた
ら、、
「今、B子んちにいるんだよ!」と一言。
そのB子(私も友達も共通の知り合い)の家は同じ都内で電車
で10分、
私はその遠方に住む彼女に、
「東京に遊びにきなよ、久々に会いたいよ、泊まりおいで
よ、、、」とさんざん言ってきたのに、、、
なのに、私が聞くまで何の連絡もなかった。誘いすらな
い、、(ーー;

高校時代の友人のC子 と D子、
就職してから、私とD子はC子と疎遠になっていました。
なのにこの間、D子にC子が結婚したという話を聞きました。
私がしらぬ間に、二人は続いていたようです。
私もフツーにD子と連絡をとっていたのに、C子の話なんて今
の今まで、でたことがなかった!

もちろん、すべて私のせいだとはわかっています。
ただ、一度彼女たちに聞いてみたい、これからの参考のため
に、私の何がいけないのか、
と思うのですが、聞けないので、、、
みなさん、教えてください、私の何がいけないのでしょうか
(><)??
友達ができる努力はしています
でも、、連絡先を聞いても後に続かない人がほとんど、、
今年で三十歳になるのですが、アドレス張が年々減っていき
ます、
私なりに、友達は大切にしているつもりです、
私だって、彼女たちに助けられたこともありました。
マメに連絡しています

なのになのに、、もうメールの返事すらない人もいます

私の何が、遠ざけているのでしょうか、、、
今ではもうカレがいないと、出かける友達もいません、
恋愛の悩みを、相談したい友達もいません、
寂しい・・・・

  長文です

こぶたぬきつねこ
2004/06/25(金) 11:42

私も30歳を超えてますが、新しい友達を作るのって
難しいですよね。
今までの友達は、結婚や出産や引越しなどで環境が変わり
だんだんと疎遠になりがちですし、
友達が減るのは仕方がないことかもしれません。
でも私の親友たちはお互いの環境が変わっても、
ずっと続くと確信してるので、最悪、友達が減っても
親友たちがいるんだ、と私は思うようにしてます。

辛口でもいいということなので、思ったことを書きますね。

>就職してから、私とD子はC子と疎遠になっていました。
>なのにこの間、D子にC子が結婚したという話を聞きました。
>私がしらぬ間に、二人は続いていたようです。

D子さんはC子さんと全く連絡を取ってないと
はっきり言ってましたか?
それとも話が出ないからてっきり、ってことでしょうか。
疎遠になってると言っても、その感覚は人それぞれだと
思うんです。
人によっては半年会わなければ疎遠かもしれないし、
年に1回メールがくれば疎遠じゃないのかもしれない。
また、D子さんは直接C子さんから聞いたんでしょうか?
それとも人づてとか年賀状とか?
D子さんだけ結婚式に呼ばれたのならひっかかりますが、
そうじゃなければ気にすることはないんじゃないかなぁ。

acco★さんの何がいけないのか、というのは、
さすがに掲示板ではわかりかねますが
ただ投稿内容を読んでいると、
もしかして3人組とか複数のお友達との
コミュニケーションがうまくいってないのかな?って
思いました。
自分以外のメンバーが仲良くしてると
ヤキモチを焼いてませんか?
もしそうならそれはちょっと子供っぽいことだと思うんです。
友人がacco★さん以外の人と仲良くなるのは
ちっとも悪いことじゃないのですから。
友達に新しい友達が出来たら心から喜んであげられますか?
(わかりにくい表現でごめんなさい)
自分以外の人に悩みを打ち明けてたら、
なんで私じゃないの、といちいち怒ったり悲しんだり
してませんか?

そういうことにヤキモチを焼かれたら
私は避けちゃうかもしれません。

あ、ついでに、これはヤキモチとは別問題ですが、
不倫の相談にのってたということですが
その際にキツイことを言ったりしませんでしたか?
不倫否定派の私の友人は、不倫相談されても結局は
「やめなよ」と言ってしまうから、だんだんと
相談されなくなった、と言ってましたよ。
こんな一例もあるってことで。

長文失礼しました。

スタッフへ連絡

  accoさんと同じです。

kei_chan
2004/06/25(金) 12:19

はじめまして。私は20代半ばの会社員です。

私もaccoさんとなんだか一緒です。
書き込みを見て自分を見ているようでした。

3人組だったのに、気づいたら自分は1人だった。
仲良しの親友だったのに、気づいたら連絡しても通じなかったり
メールをしても返事が無かったり。

理由を考えてみても分からないんですよ。
昔は友達から深刻な相談を受けたとき、ストレートな感想を
返してました。たとえ話だと、不倫話を相談された場合は
そんなの良くない!と。そしたら相談されなくなりました。
だから今度は、相手の気持ちをくみ取って、同意するようにしまし
た。
そしたらそれはそれで相談されなくなりました。
逆の立場で考えてみると、自分が真剣に悩んでいるときに、
厳しい事を言ってくれる人は自分のためを思ってくれてるとは
思うものの、相談する時に勇気がいりますよね。自分が辛いときに
怒られるのは嫌ですし。かといって、相談しても「困りました
ね・・」
みたいな感じで何の解決にもならない相手に話しても・・という
感じも有ります。

話しがそれてしまいましたが、私はたぶん聞き上手でも
話し上手でも、無いんだと自分自身を思います。
それが、せっかく出来た友達が離れていく理由かどうかは
分かりませんが、なんか理由が有るんだと思います。

>今ではもうカレがいないと、出かける友達もいません、
>恋愛の悩みを、相談したい友達もいません、寂しい・・・・

何のアドバイスも出来ずにごめんなさい。
人間関係って難しいですね。
でも、accoさんの気持ちがとても分かるので、良かったら
本当に失礼な話しですが、友達になりませんか?

私も都内在住です。もし嫌でなければメール下さい。
pooh_and_maron@yahoo.co.jp

スタッフへ連絡

  的はずれかもしれないけど・・・

にょにょ804
2004/06/25(金) 12:30

これだけでは何とも言えないので見当ちがいの
お返事になってるかもしれないけど、
もしかして「見返り」を知らず知らずのうちに
求められてるのでは?と思いました。

マメに連絡してるんだから、そっちも連絡するのが筋、
とか、相談ごと聞いてあげたんだから私を大切に
するのが当然、みたいな・・・。
そんなつもりなくても、そういう気持ちって
滲みでちゃうから。それを感じると人はひいてしまいます。

ちょっと発想を変えて、短い期間でも楽しい時間を
過ごせた、ありがとう、という気持ちを持って、
執着しないようにしてみては?
あとはひとりでも充実した時間が過ごせるように、
夢中になれる趣味を持ってみてはいかがでしょうか。

スタッフへ連絡

  昔から

acco★
2004/06/25(金) 12:44

理由もなく(相手にとってはあるのでしょうけど)
疎遠になる人がほとんどです。
今の私、これでカレがいなくなったら、、と考えるだけでゾ
っとします。

不倫の相談の件ですが、、、
その友達が自殺未遂までおこすほど最悪な状態になり、私は
心底心配し、彼女の自宅まで行こうかと思っていたほどで
す。
(あいにく彼女が人に会える状態ではない、とお医者様に言
われたらしくいけませんでしたが)
なのに、
わざわざ東京まできているのに、私には会ってもくれない、
ホント、数日前まで連絡をとっていたのに。
見返りを求めてる、とかじゃなく、、ただ寂しいです

去るものは仕方ないんだ、縁がなかったんだ、
と一時は思うようにしていましたが、あまりにも縁がなさす
ぎです(ーー:)

愚痴ばかりですみません、
こんな話、カレにもできないもので・・・・

みなさん、ご意見ありがとうございました、
もしよろしければ、もっとご意見下さい。
何か手がかりが欲しいのです。。。。

スタッフへ連絡

  う~ん

にょにょ804
2004/06/25(金) 14:42

>わざわざ東京まできているのに、私には会ってもくれな
い、

心底心配して、友達の所へ駆けつけようとしたのは
acco★さんの優しさでもあるけれど、
それはacco★さんが好きに(勝手に)やっていることであっ
て、
それに対して会う、会わないを決めるのはお友達次第
(しかも彼女は人に会える状態じゃなかったのでしょ?)
彼女に頼まれて東京に出たのではないでしょう?
上記のコメントは「見返りを求める」(というか相手の
反応を期待する)以外の何ものでもないと感じました。

キツかったらゴメンね。

スタッフへ連絡

 なぜに、acco★さんの友達が疎遠になってしまうかは、この堅持
版だけでは、私にもわかりません。
 ただ、不倫の相談に乗ってあげていた友達のことなら、なんとな
く理由がわかる気がします。

 私も、相談されること、よくありました。特に、誰にも言えない
深刻なものほど、相談される傾向にあります。
 でも、そういう人ほど、相談以外の付き合いはしたがらないもの
なんですよね。悩みがある時期は、あれほど電話もメールも頻繁に
きていて、こちらはすっかり仲良くなった気分になってしまう。他
の友達にいいづらいことまで聞かされているから、なおさらです。
 でも、悩みが解決すると、他の友達に戻っていってしまいます。

 自分も、過去に、自分の悩みを聞いてもらった人って、内容が深
刻ならばいっそう、普段はつきあいずらいものでした。だから、そ
ういう気持ちよくわかります。相手が悪いわけじゃないんですよ
ね。きまずいだけなんですよ。

 だから、あんまり深く考えなくても、大丈夫だと思いますよ。

スタッフへ連絡

  入力ミスでした。

BETTY BLUE
2004/06/25(金) 22:13


堅持版→掲示板のあやまりです。ごめんなさい。

 あと、なんか気がつくと一人・・・、という気持ち、よくわかり
ますよ。私も時々そういう気持ちになります。意外とそういう人も
多いのようですね。

 私がこの人と友達なら、どんなにいいだろうと思う人は『姉』で
す。感覚も似ていて、ケンカをしても懲りずに付き合える・・・、
肉親だからあたりまえなんですけどね。
 私も、友達には、利用されたり裏切られた気持ちになることがあ
って、そういう時に人に話すと、「あなたは、友達に対する理想が
高い」といわれます。
 理想が高いがゆえに、自分が彼女達の中で一番でありたいと、ど
こかで思っているのだと・・・。そういう面もあるかもしれませ
ん。

 acco★さんはどうですか? お友達ならば、旅行に誘うべき、近
くにきたら声をかけるべき、などと自分の理想の友達と現実の友達
との行動を比べて、そうじゃない友達は排除してませんか?
 友達って、すごく曖昧な言葉ですよね。友達じゃないと思ってい
るのは、自分だけだったりしませんか?もしくは、自分から友達を
遠ざけているだけかもしれませんよ。

スタッフへ連絡

  この件に関しては。

chapter
2004/06/25(金) 20:21

私も心配しないでいいと思います。
私にも同じような経験がありますよ。
友達が不倫してて、散々相談に乗り、夜電話がくれば駆けつけ、奥
さんに会いに行くと叫んで飛び出そうとしたのを引き止め…。

でも彼女が不倫を精算して乗り越えた頃から、ふっと避けられるよ
うになりました。数年たった今でも、避けられてます(笑)。
あの頃はすごい感情的でなりふり構わずだった彼女も、ふっと正気
に戻り通常の女としてのプライド等戻ってくるにつけ、逆に私に会
うのが恥ずかしいというか、不快というか。見られたくないとこ見
られたわけですから、私を見るとその時のこと思い出したりするだ
ろうし、結局その不倫の関係が破綻したことについても、私はそう
は思ってないつもりでも、相手にすると「それみたことか」って思
ってると思われてるのかも(私も本質的に不倫肯定派ではないの
で)。(←分かりにくい文だな~。すいません)

まあ、淋しいけど、しょうがないのかな~。と思ってそっとしてあ
ります。

他のお友達に関して言えば、単にあわなかったのかもしれないし、
不運だったのかもしれないですよね。
むしろ、「自分は友達ができない」というのが強迫観念になってる
ばっかりに、友達を繋ぎとめようとするその気持ちが重く見えるの
か、人と会った時に性急に仲良くなりたがりすぎるのか。じゃあな
いかな?

気持ちは分かりますが、友情ってそんな急に生まれるのは一緒に過
ごす時間が長い学生のうちだけだと思うのです。私も会ったばっか
りの人がよく知りもしないのに、友達ね!みたいな態度で急速に生
活圏内に入ってくると、ちょっとひいちゃうって言うか、警戒しち
ゃうかな~。
恋愛もあんまり急激に近づこうとするとうまくいかないことって多
くないですか?

ので、出会いを大切にしながらもちょっとずつ仲良くなるようにし
たらどうでしょうか? それか共通の趣味を持つお友達とかならい
いんじゃないかな? 

スタッフへ連絡

  同じです

はるか♪7
2004/06/25(金) 12:49

こんにちは。
はじめまして。
わたしも 都内在住でacco★さんと同じ年代です。
この年になってからの友達づきあいって本当に
難しいです(><)

やっぱり3人組だったのが、気がついたら疎遠になって
いってしまったり、友達が結婚して、子供ができて・・・で
だんだん疎遠になってしまったり。。。。
時間を置いてしまうと なんとなく連絡ができなくなって
しまってあとで後悔・・・と思ったり。
疎遠になってしまう理由って自分では、なかなかわからなくって
つらいんですよね。

よかったら、わたしもお友達になりたいな。って思ってます。
pecheneige@yahoo.co.jp なので、気が向いたらメール
いただけるとうれしいです。

スタッフへ連絡

  私も同じですが…

芙由子
2004/06/25(金) 13:55

acco★さん初めまして。
私にもそのような時期がありました。気が付くと一人ぼっちになっ
てしまう性格です。
私は友達の輪に憧れる割には群れる事に不向きなようです。
いつも惨憺たる結末を経験してきました(苦笑)
今も仲良くしている子は5本の指もないくらい。
しかも年に数回しか会いません。メールも殆どしません。
今は全然気になりませんが、当時はくよくよしていました。
私の場合友達がいないとかっこ悪いなぁと妙な世間体を気にしてい
る部分もあったのですよ。寂しいし、自分がみっともなくて惨めに
感じていました。
今は一人で行動する事を楽しんでいますよ。
逆を考えれば煩わしい人間関係から解放されたと思いませんか?
寂しいのは分かりますが、「寂しい、誰か私に気付いて。どうして
私は一人なの?」という風に考えていそうな人間に魅力を感じます
か?見返りという意味ではないですけれど、誰かを求めている姿勢
が人を遠ざけるのかもしれません。
マメに連絡をしているとの事ですが、相手に返って変な安心感を与
えているのでしょうね。「acco★ちゃんはいつでも連絡くれるから
いつでもいい」と思っているのかもしれませんし。(実際私が何気
なく利いた事があった時に当時の友人に言われた言葉です。かなり
むかつきました・笑)実際私も方々にマメに連絡を取っていて折り
返し連絡が全く来なくて「私には連絡ないの?」「どうして私はい
つも一人になっちゃうの?」と思っている時期は誰にも相手にされ
ませんでした。
逆に「一人って気楽♪」と生活しているとお誘いがぽつぽつと増え
てきたのです。友達と続かないと悩まずに、それだけ広く浅くたく
さんの人に出会えるチャンスが私にはあるのだと前向きに捉えてみ
ては?と僭越ながら思いました。本当に自分に合う人を探している
段階だと思いますよ。人の縁って不思議なものですし、それぞれ関
わり方が全く違いますから。
あまり的を射たアドヴァイスになっていないかもしれせんが、あま
り悩まずにいて欲しいものです。

スタッフへ連絡

  私には・・・

やす0424
2004/06/25(金) 14:19

親友と呼べる女友達が3人います。

A子は知り合って20年、B子は10年、C子は1年。
思い出の数は違っても、3人とも同じ位、大切に思っています

私の場合なのですが、一緒に旅行に行くのはいつもB子。
理由はB子がマメで旅行の下調べなどをマメにしてくれる
のに対し、A&C子は何もしないタイプなので(^^;)
単純にそれだけです。

相談も、内容によって相談相手が違うかもしれません。
「元気づけて欲しい」「優しく慰めて欲しい」とか。

単純に、そういった理由は考えられませんか?
私が気になったのは
>もちろん、すべて私のせいだとはわかっています
という事ですが、何か思い当たるフシがあるのでしょうか?
直接言いづらいのであれば、メールとか手紙で
聞いてみるというのはどうでしょうか?
何か傷付けてしまう理由があったとしたら、心から謝罪する
ことも出来るし・・・。
それで終わってしまうのであれば、それまでの友達だった、と
諦めもつくような気がするのですが。

ちなみに私も30歳です。
新しい友達を作るのは難しいですよね。
やはり「マメ」である事が「友達を作る」「長く続く」
秘訣かなぁと私は思います。

なんだか的外れだったらごめんなさい。
ココにアドレスを書き込んでくれた方もいるワケですし、
メル友から仲良くなるのもアリだと思いますよ(^^)

スタッフへ連絡

  思ったのですが

shiki12  
2004/06/25(金) 16:52

類友という言葉があるように人間って自分にどこか似た人と
くっつく傾向があるように思います。なのでたまたまacc
o★さんが付き合っている友達は、acco★さんを抜かし
て他二人の中で何か共通するものがあるのかな?と思いまし
た。そこで一緒に行動していく内についacco★さんへの
配慮がなくなっていしまったとか?

例えば私の話ですが、私にも3人で仲良くしている友達がい
ます。二人はエスニック系の料理が大好きなのですが、私は
香草系が一切ダメなんです。なので二人はよく会社帰りにご
はんを食べに行っているようですよ。その時にはお誘いは一
切かかりません。また二人でタイに旅行にも行ったみたいで
す。さすがにこれは誘ってくれればいいのにと思いましたが
「ごめんね。今回は本場のタイ料理を食べるのも目的だった
から。何と言うか、お互い気をつかっちゃうじゃない?」と
言われて納得しました。傍からみれば私も2対1の1の方に
なっていると思います。でもそこでイジけていてはそれで仲
は終わりですよね?私はめげずに(?)自分から行きたいと
思ったお店に誘っています。帰りは二人から「また行こう
ね」とメールが入るし、二人は私をのけ者にしている気は全
然無いみたいです。なので疎外感は全く感じないですよ。何
で二人で仲良くしているかが分かっているし。

確かに3人って難しいですよね。どうしても2対1になりが
ちです。だって二人の方が連絡は一回で済むしラクですか
ら。でもそこで「なんで私には連絡くれないの??」となる
と他の二人は困惑して益々二人の結束が固くなるので普通に
連絡していればいいのだと思います。もし本当に離れたいの
なら誘いにものってこないはずですよ。

そしてもし特定の誰か(複数でも)と密接に仲良くしたいの
であれば、その人(達)との間で自分も楽しめる共通点を探
してみるのはどうですか?

そんな感じなので私の友達は恐ろしく自分と趣味・考え方が
似ています。他の人に言わせると外見も似ているらしいです
(笑)

スタッフへ連絡

  友情の片思い・・・かな?

ことのは
2004/06/25(金) 17:09

acco★さんや、「私も」と書かれている他の方のレスを読んで、
ふと思ったのですが、
「理由もなく離れていく」というよりは、
「友達関係を維持する特別な理由がない」のではないでしょうか?

私はacco★さんと反対の立場です。
マメに連絡をくれるのに、
なんとなく私の方から距離を置いてしまった友人が何人かいます。

20歳台後半以降の年代ともなると、
学生時代の友人達とは、生活環境がずいぶん異なってきます。
仕事をしていれば、仕事上の責任も重くなり、
学生時代の友人のために割ける時間は少なくなるでしょうし、
仕事は適当にこなしている人でも、プライベートが充実すれば、
普段顔を合わせない友人の存在感はなくなるでしょう。
家庭を持ったり、子育て中なら、一番の関心は家庭になります。

学生時代の友人のために割ける時間がどんどん減っていけば、
「是が非でも付き合いを続けたい人」だけに集中してしまうんで
す。

非常にきついことかもしれませんが、
お友達は意図的にacco★さんから離れていったのではなく、
貴重な「友達との時間」を過ごす時に、
acco★さんよりも他の方の方を選んだだけでしょう。

私の場合、「友達」と呼べるのは、4人です。
どの友人とも、知り合った当時は、
複数の友人の中の1人に過ぎませんでした。
複数の友人の中から、お互いに一生付き合いを続けたいと思った同
士が
友人関係を続けている、という感じです。

距離を置いてしまった友人に特に嫌な所があった訳ではないし、
友人に否があった訳ではないのです。
もし自分にもっともっと時間があれば、
その友人とも密なお付き合いを続けたでしょう。

でも仕事と家庭を両立させなければならない今、
私の友人付き合いののキャパは4人で一杯なんです。
疎遠になった友人に対しては、
密な友人関係を維持しようという意欲が湧かなかったのです。

友人の持ち方は人によって違い、
広く浅くの人もいれば、狭く深くの人もいますよね。
私は狭く深くのタイプなのですが、
件の4人については、知り合った直後から、
「親友」という感じの付き合いでしたし、
なんとなく「この子とは一生付き合っていけるかも」という
予感がありました。

私の場合は、マメに連絡を取ったり、助け合ったりした結果、
友達と長続きするのではないのです。
はじめに「一生付き合えそう」という気持ちがあって、
その気持ちがあるからこそ、
マメに連絡を取ったり、助けあったりできるという感じです。

お互いがそういう気持ちになってはじめて、
長い付き合いができるのかもしれないなあ、と、
このスレを読んでいて思いました。

スタッフへ連絡

  ことのはさんと意見が似てるかも

*もちもち*
2004/06/27(日) 17:38

私もどちらかといえば、ことのはさんと同じくacco★さんと
は反対です

結婚してしまうと独身時代の友人関係をそのまま続行させる
ことが出来なくなってしまいます。
その前から仕事も忙しく自分の時間はありませんでした。

そんなときでも会いたい友達はいましたし
今でも時間をみつけては友達と会ったりしています。

今は一生仲良くしていきたい、価値観の合う友達だけとしか
友人関係を続けていません。
何かあったときに助け合ったりできる数少ない大事な友達で
す。

腹を割って話をしたり出来ない友達とはやはり
疎遠になってしまいます。
それと会っていてもなんの魅力もないと楽しくないです
ね・・
もしかしたらacco★さんが本音をぶつけていないのからお友
達も距離をおいてしまったのかもしれないのでは?

今からでも全然遅くないと思うんです。
acco★さんから誘って色々話てみれば今の悶々とした気持ち
が晴れてくると思いますよ。

偉そうなことを言ってしまいましたが、
こんな意見もあるということで・・・・

スタッフへ連絡

  気持ちわかります

猫娘330
2004/06/25(金) 17:43

acco★さん、こんにちは。

私も似たようなことで悩んでいます。
人見知りする性格でなかなか友達ができず、数少ない友達も結
婚したりで疎遠になりつつある今日この頃・・・
そんな自分を変えようと彼氏が会社の後輩や友達などと遊ぶ時
に混ぜてもらったり(後輩や友達が彼女も連れておいでよと言
ってくれるらしい)したのですが、緊張しすぎて全然話せなか
ったり無理しすぎて疲れちゃったり...ちっとも楽しくありま
せん。多分相手も同じ気持ちだと思いますが。
仲の良い友達は人見知りすると挙動不審で無口になるとわかっ
ているので、私が面識のない人を同席させる時にはその旨を説
明してくれるので特に問題ないのですが、初対面の何も知らな
い人からすると無愛想で何を考えているかわからない人と思わ
れてしまいます。
仲良くしたいなと思えば思うほどそんな風で、相手からは距離
を置かれてしまうんですよね・・・

1人で行動するのは嫌いじゃないのですが、同棲中の彼氏とし
か話したり出かけたりしていない状態にため息をつくこともし
ばしばです。
彼氏は趣味のバイクを通じてネットやオフ会などで知り合った
友達(男女)もいて、毎日のように携帯やPCでメールしたりして
います。
人当たりも良く友達も多い彼氏が羨ましくて嫉妬したりもし
て。
彼氏に趣味を通じて知り合う友達なら話も合うだろうし、仲良
くなりやすいんじゃない?と言われたのですが、私の趣味は読
書や手芸など部屋で1人でちまちますることばっかり。なかな
か出会いがありません(笑)

他にも何人かアドレス書いていましたが、よかったらお友達に
なりませんか?もう少しお話してみたいなと思ったので。
気が向いたらnekomusume330@yahoo.co.jpまでメール下さい。


スタッフへ連絡

  意外にも。。。

yukie9
2004/06/25(金) 20:59

友達関係を築いていくのに悩んでる方って多いのですね。
結構ビックリしました。
私もacco★さんのお気持ち、分かります。
親友と呼べる友達も居るのですが、
彼女が結婚して、育児に忙しくなって、殆ど遊ぶ時間もなく
なってしまいました。
それが一番悲しいのですが、
でも、他の友達も、自分から誘わないと、遊ぶ機会がなかっ
たり・・・。
でもその子達は、他の(私の知らない)友達と遊んでたりす
んですよね。
私はそういうことにはあまり気にしてないのもありますが、
原因はなんとなく分かっているんです。
私自身まめに連絡(メール等)するタイプじゃないので、
他の友達からしてみれば、「yukie9にとっては、私は仲のい
い友達じゃないのかな?」
と思わせてしまってるみたいです。
私の態度がどう見ても悪いんですよね。
自分では大事にしているつもりなんですが・・・

acco★さんも、自分の何がいけないのか?というのは、
自分を客観的になって考えてみるといいと思います。

親友と会う機会が急に減り、一番辛いのは、
「ちょっと聞いてよーーー!」ていう相談事や恋愛話を、そ
の時に話せないのが
一番辛いです。
会う約束しても1ヶ月後とか・・・
会社の仲間だと、腹を割って話せる相手が居ないのも辛いで
す。
(正直、口の軽い人が多くて、信用できないのです。)

同じような思いをしてる方が多いので、
もしよければ、皆さんで会話してみませんか?別のBBSとか
で・・・
aikokko18@hotmail.com

スタッフへ連絡

  辛口かも。

クラシカ
2004/06/25(金) 21:05


 私は30代前半です。
 昔からの友人も居るし、新しい友達も結構出来る
方だと思います。

 acco★さんの投稿を読んで率直に思ったのは、
自分を相手にあまり見せない方なのかなっと思いました。
 私が友人に連絡をとりたい時、また、友人が私を
思い出してくれる時は、その人自身に会いたくなる時
です。

 細かい事で言ったら、「あ、この映画はあの子が好きそうな
映画だな」とか「この雑貨、あの子持ってるかな」とかです。
 抽象的な事で言うと、「あの子と会うと元気が出るから会いた
い」とか「あの子と話すと落ち着く」とかです。

 友人が出来る瞬間って、「これは好き?」とか「コレを
どう思う?」、「私はこう思う」「私はコレが好き」という
積み重ねの後だと思っているので、自分のカラーがハッキリ
している方が友人が出来やすいと思います。

 辛口に言えば、自分の魅力をアピールする事と相手の
魅力を上手く見つける事が大切で、acco★さんは
苦手なのかなと思いました。不倫をしていた友人のお話
を読むと、acco★さんに~というより誰かに~という
感じもしたので。
 知り合っただけでは知り合いのままで、そのまま
フェイドアウトします。
 ご自身の魅力をアピールしてみて下さいね!

スタッフへ連絡

  私の場合

ほびっと。
2004/06/26(土) 01:19

こちらから疎遠にしていくことはあまりないのですが、それでもど
うしてもこれ以上は付き合えないという人がいます。

私には受け入れらないほど苦手な人が少なく、学校や職場で仲よく
なった人とはずっと付き合っています。
が、最近同じ職場の派遣仲間にうんざりしています。

彼女とは顔見知り程度の仲で、勤務する支店も違うので会うわけで
はありませんが、毎日メールを送ってきます。その内容は、すべて
が悲観的で他力本願。
最初ははげましたり慰めたりしましたが、結局人の話は聞いてない
んですよね。また同じ内容のメールが来ます。

そして、私が旅行の話をすれば「今度は私もつれってって」。
映画を見に行った話をすれば「私も一緒に行きたい」。
自分の誕生月になったら「今月はあたしの誕生日。お祝いして
ね。」。
・・・・・重いんです。最後は必ず「~~して」で、返事に困りま
す。今はあまりメールの返事もしなくなりました。

acco★さんがどのような方なのか存じ上げないので、あくまでも私
の苦手な人の話です。

スタッフへ連絡

  私もacco★さんと同じですよー【長文】

ちゃはむ
2004/06/26(土) 02:45

はじめまして。私もacco★さんと同じように友達が段々減って
いってます。私の場合はドライすぎるのが原因のようです。
元々人見知りで個性が強すぎる私には普通に女性の友達が出来
ることが珍しいんです。ずっと連絡を取っていなくても前と変
わらない対応をしてくれるのは男性のほう。女性は臨機応変に
連絡の途切れない、そして一緒にいておしゃべりなんかを楽し
める友達に切り替えていく感じがします。半年連絡取らなかっ
たらそれまで、っていう浅い付き合いの子が私の場合は多かっ
たかなぁと思います。その点男性は連絡を取らずともお前とは
友達だ、っていう感覚があるので付き合いも楽だし気兼ねもな
い、そして信頼できる。
職場でもあの子はちょっと私たちと違うわ、と女性陣にはかな
り敬遠されてしまっています。違うっていうのはきっといい意
味ではないんですが……。
少なくても自分と波長の合う、そしてリラックスできる人を友
達・親友と呼ぶと私は思っています。無理して友達友達って思
うよりも少し距離をおいて第三者的に見てみるのもいいです
し、
思い切って新しい友達を探すのもいい。友達に年齢なんて関係
ないですよ!絶対ぴたっとくる人がいるはず。縁がないなんて
思わず自分と同じ色の人を探してみてはいかがでしょう。私も
以前はどうしようと悩んでいましたが(今もたまに凹んでしま
いますが)冷静に眺めてみると意外と近くに面白い人がいたり
すると思います。無理に距離を縮めずリラックスして素で話せ
る、そんな方が早く見つかることを祈ってます。

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  怖がらずに…

はーぶー
2004/06/26(土) 03:19

そんなもんかな、って割り切って見るのも良いと思います。
いつもいつも『またこの友達も離れていっちゃったらどうし
よう?!』って心配してたら、だんだん話して居るのも辛く
なってきそうです。これを言ったら嫌われる?こんなことし
たらダメなの?なんて人の顔色伺っているうちに、相手はだ
んだん嫌になってしまうかも知れないですよね…。

acco★さんも、『あれれ?』って友達に疑問を思ったときに
いっそのこと『何で私も旅行に誘ってくれないの?』とか
『私のところにも遊びに来てくれれば良かったのになぁ…』
って気軽に言って、話し合えたら何か違ったのかも知れませ
んね。お友達も仲間外れにしようとかっていう気なんて無か
ったのかも知れないんじゃないかな?とも思います。

私も親友は2人です、他に友達は居るけれど、まぁ親友と呼べ
るだろうと思うのは2人、少ないですよ。
もしその親友が離れていっても良いと思っています。何が何
でも一生友達で居ようなんて思っていません。きっとずっと
友達で居ようなんて考えれば考えるほど、きっと相手を束縛
してしまいそうだし、それは相手も嫌だろうと思うからで
す。それに一生、死ぬまで友達で居られることなんてそんな
に無いことですよ、きっと…。

私にもacco★さんと同じような体験をしてきましたよ、裏切
られるようなことをされたり、結局便利屋扱いされていた
り…。でもそれが嫌で自分から距離を置くようにしました。
逆に距離を置かれた人も居ますが…(笑)。


人間って成長しているんですよね。
好みも変わってきたり、興味を持つ対称も変わってる…。
自分も成長して変わっていくように、過去に仲が良くていつ
も一緒に居た友達も、同じように成長しているんです。
同じように成長はしていても、まったく同じ方向に成長して
るわけではないんですよね。
『昔はあんなに息もピッタリで仲良しだったのに…最近違和
感を感じる』って思ったら、きっと成長した方向が別々にな
ったってことだから、もうそういうものだと割り切ってお付
合いすれば、余計な期待をせずに済むと思います。
期待しなきゃ『裏切られた!』とか『仲間外れにされた!』
って思わずに済むと、私は思うんです…。
相手が以前と違う感じになってきたな?って思ったら、お互
い成長の分岐点を過ぎたんでしょうから、以前のような仲の
良さを求めずに、相手の変わって来た意見を尊重して考えな
いといけないんでしょうね、いつまでも自分の思ったとおり
の友達では居てくれないですから…。

自分の成長に合わせて、また新しい出会いもたくさんありま
すよ。友達が離れて行くことは恐れずに、友達が離れていっ
たら、その分また新しい出会いがありますよ。
ここに相談した時点で、もうすでにメールで話しましょうっ
て言う方々がいらっしゃるではないですか…。
遠慮せずにどんどん自分の心を開いて、たくさん話をしてよ
り深く付き合えそうなお友達を見つけてくださいね。

同じように淋しいなって思うときもありますよ、自分にも同
じように言い聞かせて、前向きでいようと思っています。

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  相手を理解しているか

ひなたひまわり
2004/06/26(土) 09:39

友達作りは運の部分も多いですから
そこまでご自分を責めることはないですよ。

ただ少し感じたことを・・
私は昔「友達がいないこと」に不安を感じて
孤独を避ける為に友達に連絡を取っていたことがありまし
た。
かなり友達には失礼なことだし
そのつながりはあまりにも不安定(極端言えば誰でも良いわ
けなので)
だったのでやっぱり長くは続きませんでした。

今の友達はとても個性があります。
何かイベントがあったりした時に
「誘ったら喜びそうだな」
何か雑貨を見つけた時に
「似合いそうだな」
といろんな場面でいろんな友達を連想します。

とにかく騒ぎたい時
じっくり深い話をしたい時
話したいジャンルで得意不得意もあるので
二人で会う時はその連想がものすごく大事です。

逆に友達からもいろんなところで私を連想してもらって
「ひなたひまわりならそう言うと思ったよー」と喜んでもら
えます。
私はかなり毒舌でバッサリ切って笑いとばすので
本音トークをしたい時や人間関係の悩みがある時にはよく呼
ばれます・・。
変に偽善的なことを言わないので楽チンだそうです。
一方優柔不断でショッピングが苦手だったり、
お酒があまり飲めなかったりするので
そういう時には別の友達同士が会っているようです。

この「連想」って
「自分を理解してくれている」感なわけだし
お互いの関係を長く心地よくさせてるのかなーと思います。

連想する為には
「相手のことを個人としてどれだけ理解できるか」
連想してもらう為には
「自分の素をどれだけ出せるか」
がポイントになります。

文章を読んだだけではよく分かりませんが
ひょっとしたら
「その友達じゃなきゃいけない感」より
「単に友達がいなくて寂しい感」が強いのかな?
とふと思いました。
「この人だから一緒に○○したい」
「あなたにはこういう長所があるから私は好きなんだ」
そういう気持ちが友達に伝われば
自然と「必要とされている」と思ってもらえるはずなんです
よね。
友情を大切にするっていうのは、
傷つけないようにすることでなくて
相手を個人として認めてあげることであったりします。

全然的外れのことを言っているかもしれませんが、参考にな
れば。

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  横からすみません

aloha372
2004/06/26(土) 15:54

私もここ何年かですごく友達が減ってしまい、
acco★さんと同じようなことを思っていました。

もともとあまり話し上手な方ではなく、
悩んでしまう時もありますが、
話上手ではないのなら、聞き上手になればいいと
自分に言い聞かせてきました。
(かといって、聞き上手なのかどうかも分かりませんが・・)

でも、ひなたひまわりさんのレスを読んで、納得できました。
私は、自分を理解してもらえるようなアピールが
全然できてなかったんだなー・・・
alohaだったらこれ好きそう!とか、alohaとこんなことしたい!
というふうに「連想」してもらえてないんだな。
だから疎遠になってしまったんだな~。。
激しく納得です。

口下手な人間が、もっとうまく自分を出すにはどうすればいいので
しょう・・・

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  私の場合の”自分を出す早道”

ひなたひまわり
2004/06/26(土) 23:30

自己アピールしなきゃ!っていうよりも実は
相手をよく知ることの方が早道のように感じます。

というのも・・・
相手をいろんなところをよく知って
誉めたり、感心したり、
羨ましがったり、不思議がったり、
冗談ぽくからかってみたり、
そういう風に素直に表現していると
相手からも同じようなボールが
返ってくることが多いんですね。

そのうち誤解していた部分とかも解けてきて
だんだん本音が見えてきて
いつの間にかその人のキャラが出来上がると同時に
自分のキャラも出来上がっているんですよ。

もちろん何度やっても
上手くキャッチボールができない相手もいて
そういう場合は相性が悪かったなーって
諦めることもあります。
でもだからこそ、
必ずある部分はお互い尊敬できるっていうような
友達だけが残っていくのかな、と割り切っています。
全ての人に好かれる必要はないですものね。

支離滅裂になってしまいましたが
あくまで私の場合は”自分を出す第一歩”は
相手を深く知って素直に誉められるようになることです。
恋愛も一緒ですよね。
相手を愛さないことには相手に愛されるのは難しいから。

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  ありがとうございます

aloha372
2004/06/27(日) 01:22

「”自分を出す第一歩”は
相手を深く知って素直に誉められるようになることです。
恋愛も一緒ですよね。
相手を愛さないことには相手に愛されるのは難しいから」

そうですね。
私ってこうなの!とアピールできたとしても、それだけではだめで
すよね。
相手を理解していく過程で、自分のことも自然と知ってもらえるよ
うになれたらいいな、と思います。

あまり焦らず、これまでの友人に対しても、これから知り合う人に
対しても、そういう意識で接していきたいと思います。

acco★さん、横からすみませんでした。。
とても参考になるトピをありがとうございました。
お互い、いい友人にめぐりあえるといいですね!

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  離れていく人離れない人

コルク版
2004/06/26(土) 14:53

私も今年33歳になるのですが、友人はあまりいません。
更に独身で彼氏はもう何年もいません(笑)

以前私も友人が離れていってしまうのが怖くて、お誕生日カードと
か、年賀状、暑中見舞い、メールなどを書いて忘れられないように
としていたのですが、途中で自分がなんか情けなくなってきてしま
いました。
するとよくよく周囲をみると、離れていってしまった友人もいれ
ば、仲良くしてくれる友人がいることが分かりました。
なのでその時点で私は割り切りました。
結果今は友人は少ないです。
さらに数少ない友人のほとんどは結婚しているので、ちょっとお茶
したりとか、映画を観るぐらいで、休みの日とか普段は結構独りで
過ごしていることが多いです。
今まで旅行に一緒に行ってくれた友人も結婚して(子供が産まれ
て)、旅行もなくなり、この夏休み、JALの「バリエステツアー」
に独りで行こうかどうか悩んでいます。

acco★さんも一度冷静にみてみると、あまり頻繁に連絡を取らなく
ても、あれ?この子はいてくれるかも。という人がいると思いま
す。
あと、独身・彼氏なし(この先もいない可能性大?)友人少ないの
私から見ると、彼氏がいるacco★さんはかなり羨ましいです。
彼氏がいるだけでも充分じゃないのかな?って思ってしまうのは、
彼氏なしの感覚なのでしょうか。

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一生のうちで長く付き合える友達って、ホンの一握り、しか
もそれが30歳までにお付き合いして来た人とは限りません
よ。
みなさんもおっしゃっているように、人の環境はどんどん変
わります。自分の環境とそのお友達の環境が同じってことっ
てなかなか無いと思います。

不倫相談のお友達にしても、あの頃は親身にしたのに!って
思っていらっしゃるのは当然のことだと思いますが、当の本
人にとっては、避けたい部分かもしれませんし、スッカリ過
去のことでその頃の恩はあまり重要視されて無いのかと思い
ます。そんなもんですよ。

かく言う私も友人、って呼べる人は少ないと思います。
だからといって、密に連絡を取っているわけでも無いし、環
境が違うので、数年会ってない人だっています。でも相手に
は何も求めていないし、私が勝手にお友達と思っているだけ
かもしれませんし。
逆に「お友達!」って思い込みすぎて破綻した経験もありま
す。でもそれは本当の友達じゃ無かったんだろうな、と残念
ではありましたが切りました。
まだまだ人生の半分も行ってませんよ。確かにチャンスは少
なくなって来ているとは思いますが、誰とも出かけることも
なくなるのではないか、と怖がらず、30代ともなれば自分自
身の時間を過ごせるコツを見つけるのも大切だととある方は
おっしゃっていました。
少なからず、そういう悩みはあるものだと私も思いますの
で、なんで?なんで?と追い詰めず、じゃあ、一人のときは
何しよう~ぐらいな感じでのんびり構える余裕があれば、自
然と人とも接することもできるし、そのあなたの個性に惹か
れてお友達も自然とまたできると思いますよ。

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  お気持ちわかります

トリッシュ
2004/06/27(日) 10:19

私にも10年以上の付き合いになる友人が3人います。
もっと多かったのですが続々と結婚してしまい(涙)
Aちゃんはどちらとも(私とBちゃん)上手くやっていけるタ
イプです。
これは私と、あれはBちゃんと、というように言い方が悪いの
ですが使いわけているようなのです。
上手に友達と付き合えるタイプとそうでないタイプがあるん
だと思います。
私は上手に出来ないので一緒にいながらも孤独を感じること
は多いです。
長く付き合っても分からないことはまだまだ沢山あります。
嫌だなって思うことも時にはありますが一緒に遊んでて楽し
いとも思います。
多くを求めすぎないで割りきって考えればいいんだと思いま
すが実際にはなかなか難しいですね。

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  私もおんなじ。

gomapuri
2004/06/27(日) 10:51

年賀状でのやりとりがある友達数人のみです。
その年賀状もすくなくなりつつありますが。

友達を増やす目的はないのですが、猫娘330さんのように
旦那の用事にくっついていったりしたこともあります。ただ
私は人見知りする上、気を使い過ぎて疲れちゃったりしてあ
まり行かなくなりました。
acco★さんのように悩んでいた時期もありましたが、
「短所を治す」とか「マメに連絡する」とか「会話する時に
聞き上手になる」などのちょっとした努力でさえも面倒くさ
いので
「もうどうでもいいや、人に迷惑かけてないし。旦那がいる
から別にいいかぁ」と思うようになりました。

もともとインドアなので一人の時は手芸とかネットとかテレ
ビ・ビデオなどで過ごしています。

悩み相談はこうしてネットでできるわけだし、出かけたけれ
ば一人でいけばいいかなぁと。寂しい時もあるけど特に不自
由は感じていません。

ただ、将来ママになったらどうしよう。ママ友つくるのに苦
労しそうだなぁという不安はあります…。

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  同じだなぁ。

りねっと。
2004/06/27(日) 18:57

学生の頃から友達づきあいが不得手です。仲良しグループ
だと思っていてもいつの間にか1人だけはみ出しがちだし(笑
小学校くらいまではそんなこともなかったけど、何度も転校
しているうちに性格がかわっちゃったんでしょうか・・。
(よく、「転校ばっかりしてる子ってなんとなくわかるん
だよね~、りねっとも転校生って感じするよ」と言われま
した。どういう意味だろう・・・)

まあ、自分がマメに連絡をとるタイプじゃないし、あたし
って寂しい人間だよなぁと思っても結局1人でいるのが苦痛
というわけじゃないので、今は開き直って生きている感じ
です。友達関係にも縁と努力が必要なんですかねぇ。。
難しいですね。

gomapuriさんと同じく、ママ友づきあいには今からとても
不安を感じています・・(^^;;

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  同じ経験あります。

まぺ
2004/06/28(月) 11:37

学生時代からの友達となると、数える程しかなく、同窓会の
お誘いも無く、あれ?みんなどうしてる?って感じで何年も
過ぎてます。
年賀状のやり取りだけの人も多いですね。

昔からの友情を大事にしたいのはわかるけれど、「あの時は
こうだったよね」としがみついているようにしていたら、昔
のことを知られているから気まずい感じがしてお友達も連絡
しにくいのかもしれませんよ。
これはあくまで私の想像なので、違ってたらごめんなさい。

私の今の友達は幼稚園のママ友達が多いです。子供という共
通点での話題が多く、その中で同じ趣味、考え方で仲良い人
というのが決まってきます。
まずはお友達を新規開発しましょうよ。
アドレスを書いてくれた方もいるし、自分の趣味のサークル
を探したり、一人旅のツアーに参加して、年齢を超えたお友
達を作ってみるのも良いかもしれない。
自分であきらめちゃったら、縁は薄くなるばかり。
久しぶりに会いたいな、とまずはお友達にアピールして、お
互いの情報交換をしてみてはどうですか。
そこでちょっと愚痴を言ってみましょうよ。
acco★さんが悩んでるとはわからなかった、気付かなかっ
た。っとなんてこともあると思いますよ。

acco★さんの縁がより深くなりますように。

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