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キャリア|投稿記事

彼の女友達に(長文ごめんなさい)

さくら☆いろ
2004/06/02(水) 01:49

初めまして、さくら☆いろと申します。
今すごく悩んでいる事があるので聞いてください。

5/29に6年付き合った彼と結婚したのですが、
その結婚式を彼の女友達にめちゃくちゃにされました。

父はその方を訴えると言っていて、私も同じ気持ちです。
しかし彼は「悪気があった訳じゃないだろうし、
俺の友達なんだから変な事考えないで」と言っています。
結婚式をぶち壊されてショックだったと話したのですが、
「結婚式はできたんだし、みんなにお披露目もできたじゃん。
それで充分でしょ?それなのに更に自分が目立ちたいとか、
全て自分の思い通りにしたいとか考えるのはおかしい。
あまりに勝手だよ」と言われてしまいました。

その言葉に父は激怒し、離婚するように言われています。
結婚式が終わったらそのまま新居に向かい、
一緒に住み始める予定でしたが、まだ実家にいます。

彼のご両親とも、父が話をしてみてくれたのですが、
「息子は何も悪くない。どうしても離婚すると言うなら
慰謝料のほかに、こちらがマンションの購入と結婚式で
負担した費用を全て払って頂きます」と言われたそうです。
(マンションは新居にと購入し、頭金の800万を
彼と半額ずつ出しました。結婚式の費用も折半し、
彼が負担した金額は250万ほどです)

その結婚式の事だけなら過ぎた事と割り切る事もできるの
ですが、その後の彼の態度に失望しました。

当日は2次会も予定していたのですが、私の友人が
結婚式の件で怒って全員欠席する事になった事、
父も怒って式の途中に帰ってしまった事、
母と祖母が泣いていた事で、私も欠席してしまいました。
その後2次会に行った彼からは何の連絡も無く、
やっと連絡がきたのは翌日の夜でした。
「きのう盛り上がっちゃって朝まで飲んでてさ~。
今起きたんだよ」という彼の言葉にがっかりしました。

2次会に出なかった私を心配して、彼の友人が電話を
くれて聞いたのですが、その女友達は彼の事をずっと
好きだったそうです。それで嫉妬してあんな事を
してしまったんだろう、でも悪い子じゃないから
許してあげて欲しい、という電話でした。

彼の事を好きな気持ちは、もちろんまだあります。
しかし彼から謝罪の言葉は全くないし、許せない気持ちも
あります。せめて一生に一度の結婚式を楽しみにしていた
両親や私の気持ちを少しでも理解してくれれば…と
思うのですが、そんな様子は全くありません。

今回の事はやはり私が悪かったのでしょうか。
私が彼と彼のご両親に謝って、私の両親の反対を押し切って
でも結婚生活を始めるべきなのでしょうか。
それとも離婚したほうが良いのでしょうか。
(でも慰謝料、その他はとても払えません)

こんな事他人に相談するべきではなく、自分で決めなくては
いけないのは分かっていますが、せめてアドバイスを頂けた
ら…と思います。よろしくお願いします。

長文で分かりにくい文章だったかと思いますが、
最後まで読んで頂いてありがとうございました

  一体

純吉
2004/06/02(水) 02:40

何をしたのでしょうか?

でも、お話からかなり非道いことをされたのでしょうから、訴
える方向で弁護士さんに相談された方がいいですよ。彼への慰
謝料も必要ないし内容によっては逆に慰謝料を貰える状態だと
思うのですが…その面も含めて。弁護士さんによって見解は違
うかも知れないので選ぶのは慎重に。

私でしたら人生のパートナーである自分を傷つけても平気でそ
んな非常識な友人を庇う彼に、その彼女に対しての何かしらの
やましさを感じますので、態度を改めない限り別れる方向で動
きます。それが例えその彼女の思う壺だとしても。

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  ごめんなさい

純吉
2004/06/02(水) 03:42

なんだか読み返したら、最後に女友達の思う壺とか書いている
と感じ悪いですね。もし、嫌な思いをされたらごめんなさい。

詳細は分かりませんが、一番幸せな時間を過ごすべき時に辛い
思いをされて、更に理不尽に言いくるめられるのではと思う
と、読んでいて自分まで腹立たしく、また心配して勢いで書い
てしまいました。
本当、嫉妬や妬みを彼にぶつけるならまだしも全く関係のない
さくら☆いろさんを傷つけたその女性は哀れで醜い女性だと思
います。

さくら☆いろさんの事を大事に思って一緒に怒ってくれた悲し
んでくれたご家族やご友人達がいます。今はお辛いと思います
が、彼の嫌な面が最初に分かって修復するにしろ別れるにしろ
良かったと思える時もくると思います。

…、なんだか、応援したいのですが上手く言えなくてごめんな
さい。今、ゆっくり休んでいることを祈ります。


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彼は直接自分が悪いことをしたわけではないので
謝る必要を感じていないだけでは?
あくまで、他人である女友達が自分勝手しただけですから。

怒りたくなる気持ちもわかるのですが、
彼に怒っても通じないと思うんですよね。
だから、いかに悲しかったか・辛かったか、
じっくり説明してみてはいかがでしょうか。
できれば、彼にとってわかりやすい事例に置き換えて
話してあげると理解しやすいと思います。
(車好きなら、納車されたばかりの新車に泥かけられたとか)

怒るのは、女友達に。
彼には謝ってもらうのではなく、慰めてもらえるように
理解してもらいましょう。
お父様の怒りからはあなたが守ってあげなければいけないかもしれ
ません。彼と人生を共にすると決めたならば。

男性の鈍さはじっくり教育していかないと、
いつまでたっても変わらないものです。
>朝まで飲んじゃって~
>自分が目立ちたい~
分かっていないなぁと思わせる発言を連発するあたり、
まだまだ理解しあえていないのでは?

あと、その女友達には訴えるなどせずに静かに絶縁されると
良いかと思います。こちらの株を下げることなく
彼女にとって一番辛い仕打ちになるのではないでしょうか。


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  でも…

純吉
2004/06/02(水) 04:01

彼が招待した人が一番大事な人とその家族友達を悲しませてい
ても、自分が招いた事態への自覚がない。
傷ついた花嫁を放っておいて、結婚式の二次会に新郎だけでて
「盛り上がって」帰って連絡もなく眠っている。これって、お
かしくないですか?お父様は怒って途中退席、お母様達は泣い
ているんですよ。
そんな事態でとった態度を、単なる「よくある男性の鈍さ」で
括っては、他の男性も心外なのではないでしょうか?

彼女の事も問題ですが、それより彼の態度や基本的な人となり
が問題だと思います。説明して改善されるものかどうか…、人
生を共にする相手なんですから、色々なしがらみ等に惑わされ
ず見極めて欲しいです。

さくら☆いろさん、横で、しかも彼のことを悪く言ってすみま
せん。

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  ひどいですね!

maiko304
2004/06/02(水) 07:12

一生に一度の結婚式に、その女性が何をしたか存じませんが
親やお友達が怒るくらいひどいことをするなんて、
本当にひどいですね!

気になるのは、彼がケロっとしていて
全然ひどいと思っていないことです。
ひょっとして、その女の人と直前まで付き合ってた(ようはふたま
た?)ということはありませんか?
(失礼を承知です。ごめんなさい)
でないと、そんなひどいことは、いくら彼のことが好きでも出来な
いからです。
興信所を使ってみたほうがいいと思いますがいかがですか?証拠が
つかめばもちろんさくら☆いろさんが、慰謝料を払うことなんてな
りません。
彼にその女友達とはいったいどういう関係か聞いてみたんでしょう
か?

彼のご両親は、この結婚式の件で、やはりなんとも思ってないので
すか?

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  あんまりですね

ハミル
2004/06/02(水) 08:32

ご両親やお友達が怒っていることについて、彼はどう思っている
のでしょうか? そのフォローのなさがとても気になります。
新婦が出席しない2次会で盛り上がっちゃうなんて、申し訳ないで
すが、私には信じられません。
「みんなにお披露目できてよかった」なんて、それは普通の結婚
式での場合のセリフであって、さくら☆いろさんのお父様が途中
で帰られ、お友達も怒ってしまうような結婚式を「充分」なものっ
て本気で思っているのでしょうか。
また、息子は悪くないって思っていらっしゃる向こうのご両親に
も疑問です。これから一生おつきあいしなくちゃいけないのです
よ。
法律は詳しくないのでわかりませんが、弁護士をたて、きちんと
はなしあえば、相手のいう慰謝料などは払う必要はないのでは?
さくら☆いろさんになんらかの落ち度があったわけではないので
すから……。


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  何があったのでしょう・・・

キナコ
2004/06/02(水) 09:04

お父様が式途中で退席・お母様とおばあ様の涙・さくら☆い
ろさんのご友人が全員二次会欠席・・・。
尋常じゃないですよね?
これだけの事実があって、ご主人となられる方の女友達から
の謝罪はあったのでしょうか?
さくら☆いろさんのご家族の怒りに対して彼は、どうおっし
ゃっているのでしょうか?
彼が彼女をかばう理由は何なのでしょうか?
新婦欠席でも新郎側の集まりのみで二次会を決行し、参加で
きる心境は何?
彼側から見ると被害者は彼の女友達で加害者がさくら☆いろ
さん、という捕らえ方になっているように感じますが。
だから彼も彼の両親も謝罪の気持ちがないような・・・。

結婚までのいきさつ、そのぶち壊しの内容がわからないので
何とも言えませんが、解消という選択も含めて、じっくり考
えられたほうがよろしいかと思います。
結婚生活を始められるにもても、焦らず納得いく段階がよろ
しいのでは?
お付き合いの時と違って、家同士の付き合いでもあります。
これからずっと先の人生を共にする相手です。

横ですが、私の常識では異性の友人は結婚式に招かないもの
かと思っておりましたので、ご招待されたこと自体不可解で
す。(地方によって考えは違うのでしょうか?)

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  ひどい!!

mokoron
2004/06/02(水) 09:15

さくら☆いろさん、こんにちは。

せっかくの大切な日に彼の女友達によってとんでもない事に
なってしまいましたね。
彼が楽観視しているようなので、どのようなことをされたの
か分からないのですが、お父様が憤慨されているようなので
相当のことなのでしょう。

これから一緒にやって行くさくら☆いろさんを結婚当初から
守ってあげれず、

「結婚式はできたんだし、みんなにお披露目もできたじゃん。
それで充分でしょ?それなのに更に自分が目立ちたいとか、
全て自分の思い通りにしたいとか考えるのはおかしい。
あまりに勝手だよ」
「きのう盛り上がっちゃって朝まで飲んでてさ~。今起きた
んだよ」

と言う発言をする彼から思いやりが感じられないですね。

もし、私が彼の立場だったら原因を作った人とは絶縁しま
す。なぜなら、大切な日を汚し、大切な人を傷つけたからで
す。それをわかってない気がします。

まして、彼のご両親も開き直ってますよね。
そういう人たちと今後うまくやっていけますか?
この件が溝となってしまいませんか。

離婚すべきかどうかは何とも言えませんが、いざというとき
に解決しようとしない態度は信頼関係に関わってくると思い
ますのでよく考えて結論を出してくださいね。

さくら☆いろさんの文面を見るだけでは、さくら☆いろさん
側に非はあるようには思えないです。なので彼側に謝る必要
はないのでは?(どのようなことをされたのか分からないの
で、はっきりとは言えませんが)
アドバイスにはなってなくてごめんなさい。


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  信じられない!

puriruna
2004/06/02(水) 09:20

さくらさん今回の事は
詳細は書いてないにしろ、読んだ限りでも
ご本人でなくても、腹立たしくて
たまりません!!

彼の能天気ぶり(すいません)
彼のご家族の返答!本当に信じられません。
彼のご家族は、想像でしかないのですが
さくらさんのお父様の話から
謝ったら、こちらが悪くなると考えて
逆ギレ状態を取ったのかもしれませんね!!
反対の立場だったら怒るのは当たり前ですもん!

私は、その女性を訴えてもいいと思います。
そうしたらもっと、別のものも
見えてくるかもしれませんよ。

1番辛いのは、彼の態度ですね!!
ひどすぎる!離婚と言う
文字が出てくるのは当然のように思われます。

きちんとした弁護士さんに
相談に行かれた方がいいと思います。

あちらのご両親とも彼とも
ここまで関係が崩れてしまっては
結婚生活スタートしても、今回の事が
のちのちまで、尾を引きそうですよね!!

本当に、辛い思いをされましたね。
なんて言葉をかけていいのか
わからないほどです。

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  かわいそうに

はみがきマン
2004/06/02(水) 09:35

結果だけの話なのでなんとも言えませんが、彼の女友達がスピ
ーチでとんでもないこと(この女が彼をとったとか)を話した
のでしょうか?
みなさんは失礼かと思って聞かないかもしれませんがそこのと
ころを明らかにしないとコメントのしようがありません。
さくら☆いろの家族と彼の家族の反応が違っていて?です。
普通ならそこまで怒ることをされたなら両家が彼女を訴えるく
らいになるのでは?
さしつかえなければ教えてください。

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  ひどいです。

めろんぜり→
2004/06/02(水) 10:46

『たら・れば』になってしまうけど
披露宴の出欠の返事がきて
席表を作る時に、彼の方で呼ぶ人を
確認、と言ったら変ですが
出来ていたら良かったかな、と思いました。

少なくともさくら☆いろさんだけではなく
ご家族、お友達、ご親族にも
一生消えない傷を負わせてしまった事には
変わりありません。

彼の言動も理解しがたいです。
とても結婚した成人男性の言葉とは
思えないですよね。

心配して電話をくれた彼の友人は優しいですよね。
それは本当は彼がするべき事なのに。

確かに事の発端は彼の女友達の行動ですが
招待した彼にも責任はあるんじゃないかな、って
思います。

一度、彼をご実家に呼んで
さくら☆いろさんのご両親の
前できちんと話し合いをされたほうがいいと
思うのですが。

話がそれますけど北陸で従妹の披露宴の時に
新郎の友人が余興として全裸になり
お尻に花火を挟んで会場を走り回ったんです。
業者さんに撮影してもらったビデオに
ばっちり収録されてしまって。
従妹夫婦は子供にも恵まれ
変わりなく生活していますが
私達親族としては新郎に対して
あまり印象はよくない事は確かです。


お祝い事だから無礼講っていう風潮、
何とかならないものでしょうか。。。

さくら☆いろさんにとって
いい方向に向かう事をお祈りします。

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  横レスだけど・・・

junjun
2004/06/02(水) 12:47

>話がそれますけど北陸で従妹の披露宴の時に
>新郎の友人が余興として全裸になり
>お尻に花火を挟んで会場を走り回ったんです

なんだか北陸の披露宴では「これが必須」というような
感じがして、北陸出身の私としてはいい気がしませんでし
た。「北陸」と地名を言う必要はあるのかなぁ???

ちなみに新郎友人の「裸」ネタですが、他のいろいろな地方
で見かけたことがあります。やっている本人達は楽しいので
しょうかね?

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  失礼しました<(_ _)>

めろんぜり→
2004/06/02(水) 13:16

そうですね。「とある地方で」とか
書き方がありました。
北陸地方での披露宴ではそういう余興が
当たり前のようにも見えますよね。
junjunさんのご指摘の通りでした。
お詫びします<(_ _)>

さくら☆いろさん、トピずれごめんなさい。

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  って・・・、

ルー子
2004/06/02(水) 10:50

一体何があったの?

わからないので、コメントもできないのですが・・。

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ゴンジロウ
2004/06/02(水) 11:50

どんなことをされたのか私も気になります・・
でも、かなりひどい事されたのでしょうね。
もし、私の友達がそんなことされたのなら、離婚をすすめます。
だって、旦那の言い方に優しさがないもん。
先日、友達が結婚して一年も経たないうちに離婚しました。
すっきりした顔してましたよ。
その子の親は世間体が悪いからと離婚を反対し今もその子とは冷戦
状態らしいです。
でも、さくら☆いろさんはお父さんも離婚を勧められてるようです
し。
一度弁護士さんに相談されてはどうでしょうか。
一生その旦那さんと生活してくのが自分にとって幸せかどうか・・

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  ???

kinchakugani
2004/06/02(水) 11:43

彼女が何をしたのかがわからないのでコメントのしようがないと
思うんですけど・・・
この情報だけで「ひどい」「あんまりだ」と言えるのが不思議で
しょうがないのは私だけでしょうか??

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  同感です

KAHI
2004/06/02(水) 12:33

私も彼の女友達さんが何をしたのかもわからないのに、
「ひどいですね」とか「あんまりだ」とコメントしているのは
何でだろう?と思っています。
不思議です。

あまり状況のわからない今言えることは、ここまで両家が決裂?
状態にあって、例えこの話が丸く収まったとしても、
さくら☆いろさんは彼&彼のご両親と上手くやっていけるのかなぁ
と考えると、結局は居心地が悪い思いをするのでは?ということか
な?
それに耐えていけるのならば結婚生活を続けるのもアリだし、
ツライのなら別れることも仕方ないのかなぁと思います。

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  う~ん

aki-tomo
2004/06/02(水) 12:47

さくら☆いろさんの立場にたってのみ考えてあげた結果
なんでしょうね。

何をされたかは存じませんが、当事者と気持ちが同調す
れば女友達さんは訳も分からず「とにかくいけない事」
をした事になるのだと思います。
確かにずいぶん酷い仕打ちを受けているなぁと私自身も
さくら☆いろさんと同じように自分の彼に思いを寄せて
る女友達がいるので、近い未来こんな事になってしまっ
たら…と想像力膨らませて怒り狂いたい所です。

さくら☆いろさんももう少し突っ込んで話を書き込んで
戴かないと、善意で自分の考えを書き込んでくれた方ま
でが「理由もわからずコメントしている」と冷静な方に
誤解を招いてしまうと思います。

表情や背景が判らない分、説明が足りないとせっかくレ
ス付けて下さった方々にまで迷惑まで行かなくとも、
いろいろな価値観の方がいらっしゃいますから…

とりあえず、女友達さんがどのような事をしたかを今一
度書き込んで戴きたいと思います。

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  それは

ハミル
2004/06/02(水) 13:18

どのようなことがあったにしても、旦那さんとそのご両親の態度
が「あんまりだなー」と思ったからです。

具体的に何があったかがわかるほうが、具体的にコメントはでき
るし、何があったかわからないのにとおっしゃるのも理解できま
す。

ただ、何があったにしろ、私自身は彼の行動ってひどいと思うの
です。たとえ、たいしたことでなくても(旦那さんはそう思って
いるようですし)、相手の親が帰ってしまったら、収拾するべく
行動しませんか? もし、私が彼の立場だったら、(状況が分か
らないので式が終わった後の行動として)まずさくら☆いろさん
のお母さまに謝り、携帯などでお父さまを探してもらう。また、
2次会もさくら☆いろさんの友人が欠席しないように、さくら☆
いろさんとともに、「さっきは不愉快な思いをさせてしまったよ
うだけど、せっかくの式をこれ以上だいなしにしたくない。でき
れば2次会に出席してほしい」と頼みます。もちろん、最初にさ
くら☆いろさんに一言謝ります。
自分のお嫁さんの気持ちも相手のご両親の気持ちも、まったく思
いやれないことは「ひどい」ことだと思うのですが……。

うーん、うまく表現できず、伝わるか心配です。

さくら☆いろさん、旦那さんを悪く書いてしまってごめんなさ
い。皆さんのおっしゃるように、具体的に何があったかかかれる
と、きっとよいコメントが出てくると思いますよ。

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  なるほど・・・

KAHI
2004/06/02(水) 13:50

納得です。
私も彼や彼の家族は、その後の対応が不誠実だなぁと思います。
自分の家の招待者のせいで相手方の家族に嫌な思いをさせたのだか
ら、ひと言あってもいいのでは?

てっきり彼の女友達が何かしたことで、悲しい思いをした
ということに「ひどい」「あんまりだ」と言っている
と思いました。
これだと何があったか把握していなくては言えないことですもの
ね。

ハミルさん、お返事ありがとうございました。

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  大変でしたね。何があったんでしょう?

るっぴー
2004/06/02(水) 12:41

私が思いつくのは、さくら☆いろさんの悪口をスピーチで言った、
とか、
旦那さんにチュウしちゃったとかの下ネタ系ですかね・・・
お父さんが帰ってしまったというのは、どんなことをしたんでしょ
う?!

結婚式は、昔からの友達とか要チェックですよね。男女問わず、新
郎・新婦の事を好きだった、とか付き合った、とか、それならまだ
しも、関係があったなんていう人もいますから。
私の出席したお式は、みんな新婦の男友達は2次会のみでした。
やっぱり、仲が良くても、新婦の友人に男性は・・・って気を
使ったらしいです。

旦那さんも、自分の事好きだった女をよく呼ぶなあ。。。

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  一体2

姫3825
2004/06/02(水) 12:47

新郎の女友達に一体何をされたんでしょうか??
それによって皆さんの意見が変わって来るんじゃないですかねぇ。
お辛いと思いますが、今の話を聞いているとどちらがいいとかはわ
かりにくいと思います。自分の立場に置き換えた時にどう思うか、
自分ならどうするか・・・。
皆さんいい方ばっかりなんでアドバイス沢山いただけると思うので
話せる時が来たらまた教えてください。
皆さん、さくら☆いろさんの見方ですよ!!(^▽^)v 

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  掲示板だからって言えない事情もあるよね

blurryeyes
2004/06/02(水) 13:05

まず何をしたのか私も気になりますが、公表しなきゃいけないわけ
じゃないし何したかわからないとコメントできないっていうならロ
ムってればいいじゃん、コメントできる人がいっぱいいるんだから
無理にレスつけなくていいよ興味本位で知りたがってるだけじゃな
いって思っちゃいます。 ので、無理に書かなくてもいいと思いま
す。


どちらもほとぼりが冷めるまで、とりあえず実家にいるのがいいの
ではないでしょうか。 個人的にはもはやその友達が何をしたとい
うよりも、彼の誠実さに欠ける態度や人間性とか両家の考え方の違
いとかに気づいてしまったということが大問題だと思います。

時間が経って歩み寄りがあるかも知れません。 でも何も変わらず
離婚の意志が固いならば、腕のいい弁護士を立てて交渉すべきで
す。 専門家を第三者として入れて話をするのが建設的ですよ。 
それにしても、こちらの相当の思いや覚悟を「ボクのトモダチに変
なことしないで~」はないでしょ~・・・。 大丈夫ですか?

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  というか・・

ルー子
2004/06/02(水) 13:34

>コメントできる人がいっぱいいるんだから
無理にレスつけなくていいよ興味本位で知りたがってるだけじゃな
いって思っちゃいます。

興味本位の人もいるかもしれないが、私としてはコメントしている
人のほうが不思議。だって、彼女の何が親族、友人を怒らせ、それ
が本当に訴えに値することなのかわからないのに、弁護士に相談し
てみろとかそういうコメントしちゃうほうがナンセンスに感じるだ
け。

>しかし彼から謝罪の言葉は全くないし、許せない気持ちも
あります。せめて一生に一度の結婚式を楽しみにしていた
両親や私の気持ちを少しでも理解してくれれば…と
思うのですが、そんな様子は全くありません。

読んだ限りでは、彼は彼女の行動をそんなにひどいことだと思って
いないようだし、単なるお姫様気分を楽しみたかった本人の妄想だ
ったりしかねないかなっと・・。

ま、彼がトピ主さんの見方になってくれなかったから、彼の考え方
が納得できないから等でもう許せないなら、離婚すれば~っという
感じですね。一生に一度の・・・っていうけど、一生に一度の結婚
式でしかスポットライトをあびられないのかな?かわいそうなトピ
主さん。

スタッフへ連絡

  ごめんなさい、横です。

mm-masa
2004/06/02(水) 14:49

>ま、彼がトピ主さんの見方になってくれなかったから、彼の
考え方
が納得できないから等でもう許せないなら、離婚すれば~っという
感じですね。一生に一度の・・・っていうけど、一生に一度の結婚
式でしかスポットライトをあびられないのかな?かわいそうなトピ
主さん。

これ、読んで不愉快になりました。

スタッフへ連絡

  同感

かず丸
2004/06/02(水) 15:01

mm-masaさんに同感です。気分悪いですね。

スタッフへ連絡

  同感です!なんて心無い…

はーぶー
2004/06/02(水) 14:53

mm-masaさんに同感です!!
ちょっと酷い言い方ですね、そんなことをわざわざ言うなん
て…。本当に不愉快ですね。

本筋とずれた意見で申し訳ございません。

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  スポットライト?

えんどら♪
2004/06/02(水) 20:10

>読んだ限りでは、彼は彼女の行動をそんなにひどいことだと思っ

いないようだし、単なるお姫様気分を楽しみたかった本人の妄想だ
ったりしかねないかなっと・・。

さくら☆いろさんの妄想ならお父さんが途中で退席したり、お友だ
ちが二次会をボイコットしたりはしないのでは?
確かに、もののとらえかたは人によって違いますから「え?そのく
らいのことで?」ということかもしれません。
でも、お父さんが激怒して「離婚しろ」とまでおっしゃってるんで
す。
妄想という言い方はあまりにも失礼じゃないですか?

一生に一度のつもりでさくら☆いろさんは結婚されたのでしょう。
ですので、結婚式(披露宴)でスポットライトがあたるのは最初で
最後のつもりだったのでは?
ほかのことではスポットライトは数え切れないほどあたってるかも
しれませんよね。
どうしてこういう変なことおっしゃるのでしょう、ルー子さん。
ルー子さんこそいやなことでもあって、ここで八つ当たりですか?

スタッフへ連絡

  ???

ルー子
2004/06/02(水) 23:02

>どうしてこういう変なことおっしゃるのでしょう、ルー子さん。
ルー子さんこそいやなことでもあって、ここで八つ当たりですか?

私が逆に質問したいくらいです。

なぜ八つ当たりと感じるのでしょうか。

私は私の意見を述べたまでですし。

日本って本当に島国っていうか、少数派の意見は受け入れてもらえ
ないというか。

なんかこの構造、集団で一人の子をいじめるのに似てますね。

スタッフへ連絡

  でもルー子さんの場合

ユリモネ
2004/06/03(木) 01:22

これまでの数々の心ない意見から、
投稿者の立場に立って考えた上での
貴重な少数意見には思えませんね。
それに本人がいつまでも気付かない
(or気付きたくないor気付かない振りをしている)
のは滑稽です。

スタッフへ連絡

  私も不愉快

レイチャム
2004/06/03(木) 13:07

すごく不愉快でした。

私自身、この秋結婚予定で、式もすごく楽しみで、一日主役!!
なんて思っていたので、
>一生に一度の・・・っていうけど、一生に一度の結婚
>式でしかスポットライトをあびられないのかな?
>かわいそうなトピ主さん。
「私も同じ??」とかおもってしまいました。

少数意見っていうか、明らかにトピ主さんを侮辱してません?

スタッフへ連絡

  横になりますが。

ルー子
2004/06/03(木) 16:34

>私自身、この秋結婚予定で、式もすごく楽しみで、一日主役!!
なんて思っていたので、

↑この考え方がとっても怖い。

 確かに主役といえばそうなんですが、披露宴に関していえば、結
婚を祝福してくれた両親、友人、上司に対し、感謝の気持ちを込め
ておもてなしするということが重要と思ってますので。

せいぜい楽しんでください。



 

スタッフへ連絡

  かなり違和感。

BETTY BLUE
2004/06/03(木) 20:45

さくら☆いろさんに、頑張ってもらいたいと思って、応援してい
る一人です。

 こういう内容の悩みに、どうしてこういうレスをわざわざつける
のか、今回は怒りが込み上げてきて、ほっとけませんでした。

 あなたの言っていることの一つ一つは、意見として間違っている
とは言い切れません。
 でも、全体を通してみると、かなりおかしい。正論ばかり言って
いるつもりでしょうが、相手の気持ちを考えられていない。場の空
気が読めていないのでしょうね。

 なぜに、そこまで敵をつくりたいのでしょうか?
 読んでいて、かなり嫌な気分になりました。

 自分の気持ちを伝えるのに、どうしてこういうやり方しかできな
いのか、不思議です。
 努力の方向が違うのではないでしょうか?

 

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  荒らしの一種ですよ

ゆうき。
2004/06/04(金) 23:44

反応すると喜ぶので
ほっときましょう。

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  まーね

ゆうすけっこ
2004/06/03(木) 00:33

> 一生に一度の結婚式でしかスポットライトをあびられない
のかな?かわいそうなトピ主さん。

この発言は、まったく不要だと思うし、感じ悪いと
思ったんだけど。

> 単なるお姫様気分を楽しみたかった本人の妄想だったりし
かねないかなっと・

これについては、私もちょこっと可能性あるな、との印象を
受けたのは事実。
ルー子さんの見方がすっごく意地が悪いというわけでもない
と思った。

結婚式って女性のほうが男性よりはるかに思いいれ大。
おまけに、花嫁の両親、特に父親のほうが、新郎の両親より
ナーバス。
新婦の友人は怒ってるけど、新郎の友人は怒ってない。
(ま、失礼な行為だとは認識してるようだが)
見事に新郎新婦の本人、両親、友人がまっぷたつに分かれた
反応してる。
新郎の発言を信じるなら、さくら☆いろさん一家が過剰反応
してないとも言い切れない。
これが、新郎の友人も例の女友達を非難してたり、
新郎に向かって、
「お前、二次会なんかに出てる場合じゃないだろ。」
って説教してるんだったら、ほんとに彼の反応がおかしいって
思えるけどね。
さくら☆いろさん一家が並外れてヒステリーなのか、
彼の一家が並外れてずぶとくてデリカシーがないのか、
どっちに転んでも、どちらかが相当変わってるように思うん
で、この情報だけでは、私には判断しかねるな。

とはいえ、感覚的には彼の態度は私も気に食わん。
少なくとも、たとえ少々のわがままがさくら☆いろさんに
あったとしても、あなたが悪くて彼に謝らなくちゃいけない
ってことはないんでない? いくらなんでもさ。
いったい何を謝るの?

状況がわからないんで、離婚しろともぐちぐち言ってないで
仲直りしろともいえない。
が、彼と話をしたくないなら、弁護士という第三者を立てる
のはあり、でしょ。
別に弁護士って裁判で争うだけじゃなくて、和解の調停者の
役目もするんだからさ。
争うにしても仲直りするにしても、特に両親が感情的に
なっちゃってて、話がこじれそうだったら、
本人(+両親)が出ずに、第三者と話すのはいいと思うよ。


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  同意

るんるんるん905
2004/06/03(木) 20:58

>>> 単なるお姫様気分を楽しみたかった本人の妄想だった
りし
かねないかなっと・
これについては、私もちょこっと可能性あるな、との印象を
受けたのは事実。
ルー子さんの見方がすっごく意地が悪いというわけでもない
と思った。

一般論として女性はこの日が「人生で一番の日」と勘違いし
てる人
多いですよね。とにくWDの掲示板は怖いもの。
とっても勘違いしてる女性がこんなにいるのかと思うくら
い。
・・なのでまず第一にその女友達に対してナーバスに
なりすぎてるのでは?とも思います。

それからあまりにその女友達の行動がひどければ
会場の方(スタッフ)が止めに入ってくれるのでは?とも
思いました。

取り敢えずは、ビデオ等があるのでしょうから
第三者の判断を待たれたほうがいいのでは?
とかく本人達は感情的になってしまうので
第三者に託した方がよいと思います。

もし過剰反応でなかった場合(第三者の判断が
新郎側に問題がある)即刻お別れされたほうが
いいですよ。そういう身勝手な親族と一生付き合って
いかなければいけないのだから。
でも本当に新郎側がかなりおかしかったら
早いうちにわかってよかったと思って次の人生を
歩んでください。

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  類は友をよぶ

ハミル
2004/06/03(木) 21:47

真実は、その日結婚式に参加していた人々にしかわからないこと
ではあるので、なんともいえないのですが……。

>新郎の発言を信じるなら、さくら☆いろさん一家が過剰反応
してないとも言い切れない。
これが、新郎の友人も例の女友達を非難してたり、
新郎に向かって、
「お前、二次会なんかに出てる場合じゃないだろ。」
って説教してるんだったら、ほんとに彼の反応がおかしいって
思えるけどね。

ってありますが、お友達が新郎と同じ感覚だったら、どうでしょ
う? 電話しておいたし、充分気を使ったよ、ってならないかし
ら?
だって、真っ当な(あまり使いたくない言葉ではありますが)神
経していたら、彼女を招待することを止めませんか? たとえ本当
に何もなかったとしても、ひとりは彼女が新郎のことを好きだっ
たことを知っているのですよ。それは彼女に対しての友情でもあ
るのではないでしょうか。二次会の調整もあるでしょうから、そ
れほど仲がよい友人だったら、誰がよばれているかぐらいしって
いると思うのですが……。

新郎の発言からも彼女が何かしたことは間違いないようです。
もしゆうすけっこさんが新郎の立場、もしくは新郎の友人の立場
でしたら、ちょっとやりすぎだけどたいしたことないって思える
のでしょうか? 花嫁衣裳と見まごうような真っ白いドレスとテ
ィアラで現われた女性に対して……。

ゆうすけっこさんの意見に異を唱えたいわけではないのですが、
ヒステリー云々以前に常識の範疇だと思うのですが、いかがでし
ょうか。

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  類が友をよんだら・・・

るんるんるん905
2004/06/04(金) 09:10

スレ主のさくら☆いろさんまで同類になっていまいます
よ。。

なにせ6年も付き合われてたのだから、彼の性格やら
本性は知っていたわけでしょうから。

花嫁としてナーバスだったのかは、臨席者のみ知る、で
第三者に任せたほうがよいですよ。
掲示板は一方の側からみた意見しか出ません。
ここで判断するのは危険です。

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  うまく伝わらなかったようで

ハミル
2004/06/04(金) 15:04

真実は当日の列席者しかわからないと、前のレスにも書いた上で話
をしたのですが……。

言いたかったのは、反応が極端に分かれているからといって、新
婦側の過剰反応であるという可能性があると言い切るのもなんだ
かなあと思い、であるならば、新郎側がそういうタイプの人間ば
かりであったという可能性もあるのでは?ということだけです。
 
>なにせ6年も付き合われてたのだから、彼の性格やら
本性は知っていたわけでしょうから。

それは分かりませんよ。同棲などされていたら違いますが、やは
り一緒に暮らしてみて分かってくることってたくさんあります。
この掲示板でもそのような相談をみかけることがありますし。
るんるんるん905さんは冷静に判断されるタイプなのかもしれませ
んが、「恋は盲目」って本当だと思いますよ。「なぜ、その欠点
が目に入らないの~」ってありがち。もしくは見えないようにし
ちゃうというか……。
そのうえ、2人で何かを決断したり、トラブルが生じたときに解
決しなければならないことって、恋人という関係性のときはほと
んどないでしょ。

ちょっと不用意な例えをもってきてしまいましたが、友人同士と
恋人同士って同じ関係性じゃないので……。

あまり関係のない話題でスレを延ばして申し訳ありません。

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  詳細は。。

puriruna
2004/06/02(水) 13:23

ここで書かれなくても
私はいいと思います。

詳細を書いてなくても、
・さくらんの友達が怒って全員2次会欠席
・嫉妬してあんなことをしたと言う彼友達のコメント
・>父も怒って式の途中に帰ってしまった事、
母と祖母が泣いていた事で、私も欠席してしまいました。

上記の事を読んだだけでも、相当な事をしでかした
ってわかりますよね!?さくらさんの過剰反応だとは
考えにくいです。
同情のレスをしている方々も
ここら辺で判断されてると思いますよ。

文章にすると難しい所もあるし、
さくらさんの傷口をまた開いてしまうような
気がして。。。

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  詳細じゃなくても

るっぴー
2004/06/02(水) 13:50

話の糸口になるような事だけで良いと思うんです。
だいたいどんな事なのか。

それにしても、彼とご家族は酷いですね。
結局、彼は何かトラブルが起こった時にさくら☆いろさんの
見方にはなってくれないんだろうな、という気がします。
たとえばお姑さんと上手く行かなかったら、お母さんの見方をして
しまうとか・・・

籍を入れていないのだったら、考えたほうが良いと思います。

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  私も

blurryeyes
2004/06/02(水) 16:39

そう思ったのでした。
一人二人じゃない大人達が結婚式という公の場で不愉快だと態度に
表すようなこと、という解釈でいいんじゃないかなと。

それにしても、インターネットの掲示板で人を不快にさせて煽るこ
とでしかスポットライトを浴びられない可哀想な人もいるのね~。

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  ひどいと思ったのは・・・

mokoron
2004/06/02(水) 14:21

「結婚式」というイベントってものすごく労力がかかると思
うんです。

たった2.3時間の披露宴をみんなが気分良く過ごせる様に
新郎新婦は何ヶ月も前から準備してますよね。(ほとんどの
場合新婦の方が大変でしょう)もちろん大金だって掛かって
ます。親御さんだってどんなに楽しみにしていたことでしょ
うか。

時間をかけてつくってきたものが「彼の女友達」によって一
瞬でぶち壊された事。新婦が不愉快に思ったことです。
彼女が何をしたかはわかりませんが、(これは言わなくても
いいと思いますが)彼女の行動ひとつで新婦と新婦に関わっ
てる人たちを悲しませてしまったことは間違いないようです
よね。さくら☆いろさん一人が不愉快な思いをしたなら話は
別ですが。(友人が怒って全員二次会欠席って普通では考え
られないです)

あとは、彼の態度でしょうか。さくら☆いろさんのご家族に
フォローも何もしていなさそうなところ。お父様が式の途中
で出て行ったしまった事、お母様とおばあさまが泣いていた
事に対して何とも思わなかったのか不思議です。酔ってベロ
ベロになってたとか?

理由は何であれ、彼女の行動ははっきりいって大人のするこ
とではないと思います。

話がそれてしまったかもしれないですが、こういう事も含め
て酷いと思いました。




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  友人に似たようなことがありました

ake-chan
2004/06/02(水) 15:51

以前高校以来の友人の結婚式に行ったときにさくら☆いろ
さんと同じような結果になったことがあります。

その友人の場合は新郎の前の恋人が式に出席していて(呼ぶ
彼も彼だと思いましたが)、スピーチをしたのです。本来は
スピーチは彼の友人(♂)がする予定でその元恋人は歌を
歌うはずだったらしいのですが、何を血迷ったのか歌うかわり
に「私は○○さんがずっと好きでした・・・」みたいなこと
を言い出したのです。

おかげで式は目茶目茶、当然新婦側の人間の怒りは激しく
その夜は彼女も実家に帰ってしまいました。で、やはり彼女を
最もがっかりさせたのが彼の態度と言動で、その時点で平謝り
に謝るなどすればまだしも、あくまでも自分は悪くないという
居直りに近いものでした。その元恋人というのは彼の現在の
ビジネスパートナーのような存在らしく、それもあってあまり
強い態度に出ることが出来ないというのが理由のようでした。

結局、二人は入籍前だったので結婚破棄、その元恋人には
慰謝料を請求するということで弁護士を交えての長い戦いに
なりました。あれから8年、友人はあれはあれでよかったと
言っています。あのことがあったおかげで彼の本質というか
人間性が露わになったから、あれで結婚していたらどのみち
別れることになってたと思うといっています。

さくら☆いろさんも今はお辛いでしょうが前向きになって
くださいね。それほどのことをされたんですからちゃんと
法的手段に出てもいいと思います。私の友人も今は別の男性
と出会い、2年前に結婚し幸せに暮らしています。
人生七転び八起き、きっといいことがありますよ。

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  ひどい・・・

911sh
2010/05/24(月) 13:57

ひどいですね・・・でも入籍前に気づけてよかったと思います。というか、新郎友人に女性を招くということ自体嫌かも(考え方が古いですが・・・)

横からすみません。

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  んー

ホンコン4
2004/06/02(水) 17:48

別居状態が続いた上、弁護士をたてるまでになってしまったら余計
こじれませんか?
二人の間じゃもう解決できないことなんですか?
ていうか結婚前に、彼のことちゃんと見てました?
大事なのは結婚式じゃなくてこれから死ぬまで一緒に生きていく二
人の生活ですよ。
ここでひどいとかかわいそうとかコメントをつけるのは簡単です
が・・・。
大体想像はつきますけど、何があったか書きたくないなら、的確な
アドバイスが欲しいというのは無理でしょう。

大事な娘さんの式をそんなふうにされたら親がいきり立つのはわか
ります。
まずは二人でなんとかし、親を説得するくらいの情熱がないのな
ら、もう離婚しかないと私も思いますけど。

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  彼女に請求

どっかーん
2004/06/02(水) 21:07

>「息子は何も悪くない。どうしても離婚すると言うなら
慰謝料のほかに、こちらがマンションの購入と結婚式で
負担した費用を全て払って頂きます」と言われたそうです。

確かに彼の両親にしてみれば、彼も被害者だと思います。
(その後の彼の態度は納得できませんが)
一切の費用を彼女に請求してはどうですか?

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  横の横ですが

☆ミルク
2004/06/02(水) 22:54

・・・ルー子さんっていつも今回のようなレスですよね。他の掲
示板も。クールというか何というか・・・。
今回は読んでいて不快になりました。ごめんなさい。次回似た
ようなレスはスルーします。

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  うーん

powder
2004/06/03(木) 00:37

投稿を読む限りでは、もう、彼女が何したかっていうことより、
その後の彼の言動の方が、問題だよな~と思いました。
詳細がどうあれ、大事な人が不快に思うことがあるなら、
それをフォローするのがパートナーですよね。
彼の友達がすることじゃなくて、
彼自身がしなければならないことだと思います。
同じセリフを彼から聞いていれば、
少しは気持ちも違ったんじゃないかなぁと。。。
今回、結婚式という大イベントで、おおごとになったから、
あれこれ気づいたり、悩まれているんでしょうけど、
きっと今までにも、同じような態度をとられたこと、
あったんじゃないかなぁと思うのですが?
同じように、これから先もあるんじゃないかな、
なんて私は思ってしまいます。
まずはよく話し合われた方がいいかもしれませんね。
誰が悪い!とかそういうことじゃなくて、
ちゃんと向き合って、話し合いができるかどうかと言う事が
一番大事なポイントだと思いますよ。

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  ご意見ありがとうございます&詳細です

さくら☆いろ
2004/06/03(木) 01:24

たくさんのレスありがとうございました。
やはり私が悪いのかなとも思っていたので、厳しいご意見も
覚悟していましたが、暖かい励ましのレスに救われました。
みなさまからのレスを何度も読ませて頂きました。

まずその女友達は、彼の大学時代の友人です。
彼を含む男性4人とその女性の5人グループで、
在学中ずっと親しくしてきた大切な友人だそうです。

結婚式の招待客を決める際、彼からその女性も招待したい
と言われました。私は結婚式に異性の友人を招待する事に
抵抗があったので、最初は反対していたのですが、彼が
「5人でずっと一緒にいたのに、女だからって1人だけ
招待できないなんて納得できない。みんなに結婚する事を
話したときも喜んでくれて、ぜひ式に出席したいと
言ってくれた。」というので、招待する事にしました。

彼女の結婚式当日の言動でショックだった事は、

○白のロングドレスに白のショールという服装で来た
 (鞄や靴も白で、ティアラまで付けていました)

○ブーケトスの際、ブーケを地面に落とされた
 (友人たちの方に向かって投げたのですが、彼女が走って
 ブーケの下に行き、ブーケが彼女の手に触れた途端に
 手を引っ込めたので、ブーケが地面に落ちました)

○私の招待客のスピーチの途中で野次
 (話の途中で「話長いんだけど!超おなかすいた~!
 気利かせて早く終わらせてよ~」と大声で言いました)

○私の席(彼の隣)を独占
 (「彼と写真を撮りたいからどいて」と言われどいた所
 写真を撮り終わってからも席を立ってくれず、お色直しの
 退場まで私は横で立ちっぱなしでした。もちろん私も
 担当者の方も何度も席を離れてくれるようお願いしました
 が、「まだ話してる」の一点張りでした)

○ドレスに飲み物をこぼされた
 (「乾杯しよう」と言われたのでしたところ、グラスを
 落とし、ドレスに飲み物がかかってしまいました)

○食事にケチをつける
 (食事の途中に「なんかしょぼいよね~」「虫みたいの 
 が入ってる~(もちろん入っていませんでした)」
 「なんかこれ腐った臭いがしない?」「肉食べたら
 おなか痛くなった~」などと大声で言っていました)

○ウェディングケーキを倒された
 (ケーキ入刀のときに彼女がカメラを持って走ってきた
 のですが、そのままケーキの台にぶつかってきたため
 ケーキが倒れ、ケーキ入刀ができなくなりました)

○私の友人の余興の途中で野次
 (友人が歌を歌ってくれたのですが、曲がかかると
 「ありがちなつまんない歌~」歌の途中で「今音外した」
 「もっと練習してこいよ~」「カラオケじゃねーんだよ」
 などと叫んでいました。友人は泣いてしまいました)

○母への手紙を読んでいる最中に野次
 (手紙を読んでいる途中で私が泣いてしまい、言葉に
 つまってしまったのですが、「自分が書いた手紙で泣く
 なんてありえなくない?自分に酔いすぎ~」「泣けば
 かわいいとでも思ってんじゃないの?」と言われました)

○携帯の着信音が何度も鳴る
 (携帯を切っていなかったようで、何度も着信音が鳴り、
 その度に電話に出たりメールを打ったりしていました)

私が気にしすぎな部分もあるのかもしれませんが、
私もショックでしたし、何より結婚式を楽しみにしてくれて
協力してきてくれた両親・祖母・親戚・友人・式場の方々
みんなに本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

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  呆れた・・

㊤㊦
2004/06/03(木) 01:45

完全ないやがらせ、もしくはいやがらせと取られてもおかしくない
行為ですね。(てか、式をつぶすのに考えそうなポイントばっかり
押さえてません?ケーキ、ドレス、来賓などなど)

強いて考えられることといえば、最初に招待を拒否したことを根に
もっているとか・・。彼女はそのことを知っておられるんですか?

しかし夫婦のもめごとに親がでてくると、冷静に状況を理解せず、
やたらと我が子をかばう人っていますよね。彼のご両親もそうなの
では?

私にすればそれだけのことをした友人をかばえる御主人が信じられ
ません。結婚後も彼女とのつきあいは続くわけでしょう?次に嫌な
思いをしてもご主人はフォローしてくれるんでしょうか。


とはいえ、基本的にご主人の友人の行動が問題だったわけですよ
ね。ご夫婦の問題としては十分乗り越えられることだと思いますの
で、離婚は勧めませんが、徹底的に話し合っていいと思います。ま
ずは本人同志で。

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  絶対に!!

スミレスキー
2004/06/03(木) 02:13

その相手の彼女を損害賠償&名誉毀損で訴えましょう。
本当にさくら☆いろさんのお気持ちを考えたら、私も怒りで
倒れそうです。
万が一でもご自分がどこか悪かったかもなんて考えないで下
さい。一般常識から考えて彼女のやった事ははっきり「犯
罪」レベルです!!
この中のどれか1つだけやったとしても悪意を感じますが、
これら全てでは相当な「悪質な故意」でありさくら☆いろさ
ん達の結婚をダメにしようとするはっきりした意志があると
誰にでもわかりますよ。
ちょっとしたおふざけで済まされる問題じゃないです。

どうして彼がここまでされてその彼女を許せるのかも、その
友達グループが彼女をほおって置いたのかも全くわからない
です。
さくら☆いろさんの彼の事を悪く言って申し訳ないですが、
そんな人達と親しくしてるなんて彼、大丈夫ですか???
本当に一生を共にするに値する人なのでしょうか?
さくら☆いろさんが知らない、彼の一面があるような気がし
ます。
私だったらここまでの事をされてもまだ友達付合いを続ける
と言う彼と結婚生活を続ける事はできません。

結婚式のビデオを撮影されてますよね?
それにさくら☆いろさんの関係のご親族お友達、結婚式場関
係者の証言があれば必ずその彼女に損害賠償と名誉毀損で請
求できると思いますし、彼についてもさくら☆いろさんは反
対したのにその彼女を結婚式に呼んだ上、結婚式の間もその
後も一度もその彼女の行為を責めていない事はなんらかの責
任が発生すると思いますよ。
マンション購入の資金、結婚費用など全てにおいて弁護士さ
んに相談し、彼とその彼女に対して訴えを起すほうがいいと
思います。

これは憶測でしかないですがその彼女がそこまでするからに
は、二股をかけられていたもしくは過去にかなりの事があっ
たと思うのですが・・・・調査したほうがいいかもしれませ
ん。
とてもショックな出来事だったと思いますが、ここでハッキ
リけりをつけた方がいいのではないでしょうか

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  そんなに酷いとは…!!

はーぶー
2004/06/03(木) 02:28

最初の話では何をされたのか分からなかったし、詳細を聞き
たいと言えば興味本位にも感じてしまって、さくら☆いろさ
んに対してレスを入れなかったのですが、ここまで酷い嫌が
らせとは思いませんでした。
思い出すのも嫌なことだったでしょうが、文字にするのはも
っと辛かったでしょうね、読んでいてこちらも胸が苦しくな
ります。

ご両親、ご親族、お友達が憤慨するのも当然ですよね。
そこまでいけば完全な嫌がらせでしょうから、彼女を訴えた
方が良いのではないでしょうか。披露宴のビデオもあるんで
すよね?それだけで充分証拠になるでしょう。
ドレスのクリーニング代、慰謝料、できれば式の費用も請求
したいですね。弁護士さんに相談された方が良いですよ。
その後離婚するかどうかは、当人で話し合って決めたら如何
でしょうか。

しかしそんな彼女をかばったり、楽しく二次会に行ける彼の
気持ちも理解しがたい…。それを許す彼のご両親もかなり非
常識かと思います。

さくら☆いろさんが気にしすぎだなんて思いませんよ。
だって結婚式はお互いの親族や関係者、お世話になった方々
へ披露する式典ですから、新婦が自分ひとり目立とうとして
できるものではないですよね。非常識な友人の為に、招待し
た方々にも不愉快な思いをされたんですから、許せないのも
当たり前です。

こじれればまた大変でしょうが、さくら☆いろにとって何と
か納得のいく結果になるようにお祈りしています。心情を察
するとなんて申し上げて良いのか分かりませんが…。

しかし因果応報です、そんなことをした彼女、きっとそれ相
応の不幸が訪れますよ。

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  感想(長文)

おばけのQ
2004/06/03(木) 02:28

さくら☆いろさんこんにちは。

私も詳細を聞くまでは「何が起こったのか書いてくれなきゃ
レスしようが無いよ」と思っていたのですが・・・
災難でしたね。

その女友達の振る舞い、確かにやりすぎだと思います。
ただケーキを壊したりブーケを落としたりお酒をこぼした
り、そのあたりの行動は客観的に見て故意かどうかは判別で
きないですよね。彼の男友達からのフォローで彼女が彼の事
を好きだった、という事がわかったから悪意があると思える
のでしょうけど。もちろん私から見てもすごく不快な振る舞
いですけど、彼や彼側のお友達から見たら「冗談がすぎた、
ハメを外しすぎた」、彼のご両親から見れば「息子は悪くな
い」と思えてしまうような事なんでしょう。

野次に関しては、飛ばされた招待客のみなさんは大変お気の
毒だったと思いますが、誰が見ても彼女の品性を疑う事は間
違いありません。彼女は酔っていたのかな?とてもいいオト
ナのする事とは思えません(ひょっとしてすごくお若いので
しょうか?)。言葉使いも悪いし、そんな野次を飛ばして
て、自分が恥ずかしくなかったのかなあ?他のお客様に迷惑
をかけたということでご両親やさくら☆いろさんが怒るのは
最もだと思うし、明らかに被害者はさくら☆いろさんで、彼
女については招待客の誰もが「非常識な女」という認識でい
ると思います。そんな品の無い振舞いをしたらそばに座って
いたお友達が普通たしなめると思うんですけど、誰もしなか
ったんでしょう?やはりお友達の中では冗談で済んじゃうよ
うな事なんですよ。
だけど彼まで何もフォローしてくれないというのは、やはり
変ですよね・・・

先にも書いた通り彼から見たら「冗談」で済んでいるのかも
しれません。これはもう価値観の違いですので、話してもこ
のまま平行線のままかもしれませんが、さくら☆いろさん側
の招待客が不快な目にあったのは事実ですよね。
彼が自分の友達なんだから多めに見て、というなら、さくら
☆いろさんは自分の身内が傷つけられたんだから彼女に謝罪
を求める、それは彼女を招待した責任を取り、彼から伝えて
もらう、というのはおかしくないと思うんですけど。
彼のお友達の為に自分の身内が我慢しなきゃいけないなんて
ヘンです。傷つけられたんだから、それなりの謝罪はしても
らうべき。彼女が反省しないようだったら確実に確信犯って
事でしょ。

私は自分の結婚式にはあまり興味ないのでよほどの事が無い
限り気にしないと思いますが(彼女の服装など)、自分の身
内が侮辱されたらそれは絶対に許せません。しかもそれをフ
ォローもしてくれない彼だったら、もうこの先一生信頼する
ことはできないと思うし、一緒に暮らせないと思います。例
え表面上彼&彼のご両親と和解できても、一生自分の中でシ
コリは残るでしょう。
どなたかも書いてらっしゃいましたが、これで別れれば彼女
の思うツボでしょう。でも意地で無理して続けていくより
は、さっさと見切りをつける方が建設的だと思うのですが。
例え別れても、誰もさくら☆いろさんが悪い、なんて思わな
いと思いますよ。

もう一度彼に、自分よりも自分が招待したゲストを傷つけら
れたのが悲しい。それに対しては何も思わないの?と話あっ
てみては?それでも折合わないようだったら・・・別れた方
がいいのでは?

長い上乱文でごめんなさい。
自分でも何を言ってるのかよくわからなくなってきました。

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  ひどい・・

桜椿
2004/06/03(木) 02:59

その女性、本当にひどいですね・・・。
でもここで感情的になっては、彼も彼の両親も意固地になる
だけだと思うので、つらいでしょうが冷静に対処したほうが
いいと思います。

まずその女性に
・ウェディングケーキ
・ドレスのクリーニング代
を実費請求するべきです。
白いドレスやブーケの件は客観的判断が難しいと思うので、
悔しいでしょうが100万歩譲って。
もしビデオなどに彼女の言動が残っていたら
・スピーチ中の野次
・食事のケチ
・友人の歌の野次
について、名誉毀損などの訴えを起こす構えであることを伝
えてみては。お金はかかるでしょうが、弁護士さんに頼んだ
ほうがいいと思います。客観的な判断をもらえるという点で
も。

さくら☆いろさんのご両親は離婚を勧めているとのことです
が、これはさくら☆いろさんのお気持ちもあるので、彼とよ
く話し合ってみてはどうでしょう。
もし、残念ですが、離婚という結論になったときには、披露
宴のこととは切り離して、あくまで「彼の言動に失望した」
という点を理由にしたほうがいいと思います。

上でも書いていらっしゃる方もいますが、その女性と彼の過
去について調査してもいいかもしれません。
もし結婚式の後もその女性と会っているようなことが判明し
たら、挙式費用+マンション購入費+慰謝料を請求するべき
です。

私も結婚したばかりなのでつい熱くなってしまいましたが、
どうかさくら☆いろさんは熱くならずに冷静に、対処なさっ
てください。
心の傷が癒える日が来ることをお祈りしてます・・・!

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  ひどすぎる。。

舞花23
2004/06/03(木) 03:24

読んでて怒りで涙がでてきました。
さくら☆いろさん、大変でしたね。

みなさんと同じ意見なのですが、やっぱり私も彼が許せませ
ん(ごめんなさい)。さくら☆いろさんのことを一番に考え
てくれるのは当然でしょ!!
あー、もうむかつきすぎて混乱してます!!
こんなに花嫁がイヤな思いをするなんて。。許せない!!

そんなに深く考えていなそうな彼とこの先やっていけます
か?付き合っていた6年間いろいろあったと思いますけど、納
得いくまでとことん彼と話し合ったことはありますか?ちゃ
んと愛されてるって言葉じゃなくて感じたことはあります
か?
私はこの彼女のをどうしても許せないので、彼女をかばう彼
のことも許せません。会場にいたほとんど全員がイヤな思い
をしたんですよ。それよりもなによりも、新婦がイヤな思い
をしたんです。ぜったい許せません。

ごめんなさい、何を書いているのかわからなくなりました。
あまりにもつらいです。変なこといっぱい書きました。
すみません。

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  そんな彼イヤ

Lavieen
2004/06/03(木) 04:08

1番悪いのはその女性だけれども。
そんな態度の彼はイヤ。
お金払ってでも別れた方がいいと思う。
相手の家族の対応も最低。

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  非道いですね

純吉
2004/06/03(木) 09:55

そこまでする人をその仲の良いお友達や式場の方は止めなかっ
たのですか?
その彼女、ちょっとおかしくなってますね…。恐らく彼は否定
するかと思いますが、過去に何かしらあると思います。関係は
調べた方が良いと思います。

二次会に我慢して行ったのではないかと思いたいお気持ちも分
かりますが、その結果だけを見て下さい。彼は妻より友人達と
の関係をとってます。最悪、その女友達を取ってます。
彼はこれから、相当挽回しないといけない立場ですが、言動か
ら難しいと思います。さくら☆いろさんも彼と一緒に生きてい
くとしたら「変わってくれる」と思わず、「自分より友情を選
ぶ人だけど、それでも構わない」と思う位の覚悟じゃないと後
悔しますから、見極めを慎重にして下さい。

彼と話をする時に、第3者を交えたくなかったら、会話を録音
した方が良いです。暴言、無神経な言動をした場合証拠になり
ます。もし、抗議してきても「そうするように言われている。
駄目なら、話は出来ない。」と強気で通して下さい。
「出席を反対したけどあなたが参加して欲しいと言った」と言
う点も明確にした方が良いです。披露宴をビデオに録画してな
い場合、彼女のしたことを、口頭で繰り返し、そういうことが
あった事実を記録しておきましょう。
スピーチをしてくれた人や友人や家族(=さくら☆いろさんに
とって「彼にとっての友人」のように大事な人)を侮辱して怒
らせた事についてどう思っているのか、どうしなければいけな
いと思っているのか聞きましょう。それによりますが、多分彼
はさくら☆いろさんの大事な人に心を配れない勝手な人だと思
います。

結婚式の費用を考えてみても、彼女にきちん訴えをおこした方
が良いと思います。大人として自分のしたことに責任を取って
貰いましょう。最悪、彼女が彼への恋情から心を患っていたと
しても、失恋程度のものでしたら責任能力は問えるのではない
でしょうか?
本当は、二人で連名で訴えるのが、一番彼女にとってダメージ
が大きいと思います。彼にそれが出来るのならば、まだ関係を
見直す方向で良いと思います。けど、多分出来ないですよね。
(だから彼女はなめきって行動をしたと思います。)
だとしたら、私は正直、彼との関係は白紙に戻すべきだと思い
ます。彼は友人を大事にする人ではなく、友人に強く言ったり
出来ない、その人達(その女友達)にどう思われるかを妻にど
う思われるかより気にする人だと思います。
それか、その友人達と同類です。
何かあった時、また同じ事をすると思います。そんな彼を取り
巻く環境(家族や友人)がさくら☆いろさんを幸せにするとは
思えません。

彼に関しても結婚式の費用、またマンションを購入したならそ
の財産分与、等でいわれのない請求は拒否できると思います。

辛いと思いますが、今後の幸せの為にしこりを残さないよう、
頑張って下さい。

スタッフへ連絡

  いや~~

ルー子
2004/06/03(木) 10:09

予想以上の悪事の数々。

そんな行為を見て、「悪気があった訳じゃないだろうし、
俺の友達なんだから変な事考えないで」言ってしまえる彼や彼の仲
間、危険ですね。普通の常識のある人間なら、悪気がなく白いロン
グドレス(しかもティアラ付)は着てきません。常識がないか、脳
に多少疾患があるというか。

ま、その変人の悪事については、余計にかかった費用、精神的に受
けた苦痛について弁護士に相談するなりして、損害賠償請求するの
も面白いと思う。

それとは別に、そんな変人を自分の大切な友人だと、あなたの苦痛
を差し置いて見方をしてしまうような彼と本当にうまくやっていけ
るのでしょうか。

類は友を呼ぶっていうか。

私だったら離婚するな~。





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  心が腐った女・・・・・・・

かず丸
2004/06/03(木) 10:28

以前の投稿では詳細が書かれていなかったのでコメントは控えて
いたのですが 読んで本当にビックリしました。
そこまで醜い女がいるっていうことが・・・・・・。
ドリンクをこぼされたりケーキを倒されたりは偶然に
そうなってしまったかもしれないととらえられるかもしれませんが
「白のドレスで白い靴、さらにティアラを付けてきていた」ってい
うのは
あからさまですよね。いやがらせとしか思えない。ホントひど
い・・・・・・。
しかも彼の隣の席を長時間居座るなんて・・・。
どなたか 「一生に一度の結婚式でしかスポットをあびられないか
わいそうな人」とおっしゃってた人がいましたが 女性に取っては
幸せの絶頂期にある一生に一度の晴れ舞台だと思うんです。
他のスポットとはワケ違うんです。
それをめちゃくちゃにされたのはホント許せない!!!
わたしも、まず彼と2人で話あった方がいいと思います。
もう その女とは絶交して欲しいですね。
そんなことで 離婚するのは辛すぎます。さくら☆いろさんの
彼への気持ちと彼のさくら☆いろさんへの気持ちを大切に
頑張って下さい。



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  ひどすぎます

ruby023
2004/06/03(木) 12:40

最初の投稿ではどのようなことをされたのか
わからなかったのでレスを控えましたが、
さくら☆いろさんの2度目の投稿を読み
あまりの酷さに驚愕しました。

皆さん書かれていますが、それだけのことをされたのですから
訴えることは可能だと思います。

それと彼とよ~く話し合ってくださいね。

彼と納得いくまで話し合い、
良い結果になることを祈っております。

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  本当にありがとうございます

さくら☆いろ
2004/06/03(木) 04:09

2次会の最中に電話をくれた彼の友人がメールをくれて、
今まで2時間ほどやり取りをしていました。

彼とその女友達との関係についても聞いてみたのですが、
付き合っていたなどという事はない。彼女も彼が私と
付き合っているのは知っていたし、せっかくみんなで
仲良くしているのに、自分が彼の事を好きだという事を
周りに知られてしまったら気まずくなるかもしれない…と
思っていたようで、彼の事を好きだと言う気持ちは
その彼の友人以外誰にも話していなかったそうです。

今回の事でみんなは彼女の気持ちに気づいたけれど、
彼だけは全く気づいていないみたいです。彼は彼女の事を
女性としてではなく、ほかの男友達と同じ感覚でしか
見ていないはずだ、という事でした。

それでもその友人が彼の事を庇っていたり、その友人も
知らない所で実は2人が付き合っていた、という可能性も
ない訳ではないと思いますが、彼は6年間付き合っていて
1度も浮気の疑いもなかったので、信じて良いのかな…と
思っています。いずれにしても、彼に直接聞いてみます。

何で彼が彼女を庇うのか?と聞いてみたのですが、
「友達だから。あいつ(彼)は友達思いだから」という
答えでした。たしかに以前から友達のことをいつも1番に
考えていたし、友人の誘いは絶対に断らない人でした。
友達も多く、そんな彼の事が大好きでしたが、もし今回の
事が解決して一緒に家庭を築いていくとして、家庭より友達
優先なのだとしたら、やっていく自信はありません。

今更ですが、もしかしたら彼は2次会に行かずに私の所に
来てくれるつもりだったのではないか、それでも2次会に
来てくれた友達の事を考えて参加し、誘いを断れずに朝まで
飲んでいたのではないか、彼の心無い言葉は彼の気持ちも
考えずに一方的に不満を言い、彼を責めた私にの責任では
ないか、彼も辛かったのではないか、彼女も好きだけれど
伝えられずに気持ちを抱え込み、ずっと辛い思いをしていた
んだろうな…という思いが出てきて、私が無神経でみんなに
嫌な思いをさせてしまったのではないか、と考えると
ものすごい自己嫌悪で辛いです。

まずは明日にでも、彼と話し合ってみようと思います。
やはり親は交えず、彼と2人でのほうが良いですよね?
それまでにもう少し冷静になって、自分の気持ちを整理し、
彼への気持ちを見直してみようと思います。

明日会って話ができたら、また結果を書き込みします。

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  さくら☆いろさま

すうじい
2004/06/03(木) 06:26

色々と大変でしたね。
でも一つだけ言える事は、貴方には
何も非はありません。
自己嫌悪に陥ることは、ありません。

彼と話して解りあえるとよいですね。
貴方達ご夫婦が今まで以上に
固く結ばれてこれから末永く仲良く
結婚生活を続けていくことが
何よりも彼女への仕打ちになると思います。

彼との話し合いの成功をお祈りしています。 

スタッフへ連絡

  確かに

kermit
2004/06/03(木) 08:10

彼と結婚生活がうまくいけば彼女の鼻をあかしてやれる
別れれば彼女の思う壷かも
(でも別れる原因が彼女の行動だから微妙)
さりとてそんな非常識な行動を何とも思わない彼もどうかと
思うし親族や自分の友人を思うと。。。ジレンマですね
もう外野がどうこう言う事ではないのでさくら☆いろさんの
心次第ですね
しっかし彼女の結婚式で同じ事やりかえしたいわ~
訴えるのはとってもいい事だと思います 
結婚式のビデオはありますか?
大人なんだから自分のした事には責任とってもらわなきゃ

私も結婚式で友人に過去の恋愛の非常識な暴露話をされて縁
切っちゃいました
大金かけて時間かけて何年も付き合ってこんな仕打ちか
よっ!という気持ち少しだけ分かります


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  いまさら感想

はみがきマン
2004/06/03(木) 11:59

私もスピーチのときに昔の女関係暴露されました。
あれっておふざけなのでしょうかね?それともウケ狙い?

話が逸れましたが、ひどすぎますね。
どうしてその女を最後までいさせたのでしょうか?
はっきりいって退場ものだとおもいますけど。
その女をたしなめるべき友人とその彼、同じ男ながら情けない
と思いました。普通止めるだろう?
その電話をしてくれる友達もよくわからないですね?
役割が違うように思います(どーでもいいことですが)。
それともさくら☆いろさんの言っていることがあちらサイドが
いうように大げさなのでしょうか?詳細を聞いてもほんと?で
す。
それに彼らには悪いことを悪いと教えてあげられない関係なの
でしょうか?

あとその親たち、子も子なら親も親だね。
息子には責任がないとほざいているらしいが、誰が呼んだんで
しょうその女?勝手に来たのか?

彼の友達優先にも限度があるし、ましてや結婚式だぞ!
俺の常識が違うのでしょうか?
お金はその馬鹿女から誠意は彼氏からもらって下さい。

ひとりごとですがその家族との付き合いは大変そうですね、浮
気とかあっても「息子はわるくない」とかいわれそう。
関係ないですがさくら☆いろは一人娘ですか?
お父さんがかわいそうでなりません(もちろんあなたも)。

最後にさくら☆いろさんの身内(?)の悪口お許しください。

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  そういうことでしたか

るっぴー
2004/06/03(木) 08:48

私の感想ですが、本当に彼は、その女友達のことは
男友達と同じにしか思っていないんじゃないですか?
男からすればそう思わなくても、
女性からみたら、許せない行動で、彼女は、こうすれば
女性はショックを受けるって事をわざわざやったわけです。

だけど、男性の前では、サバサバした、付き合いやすい女か
男に甘え上手な女(こっちの可能性が濃厚。ヤジもワガママだか
ら、仕方ないなーってキャラ)
演じてるんじゃないですか?
男友達が多く、女友達がいない人って、こういう人、中には
いますよね。

彼も、そういう彼女を見ぬけなかったのだと思います。
たとえば、新郎の男友達がケーキカットの時に、全裸になったとか
いう話を聞いた事がありますが、そういうノリと同じと思っている
のでは無いですか?

すぐ離婚ではなく、ちゃんと話し合った方が良いと思います。
離婚したら、本当にその女友達の思う壷ですよ。

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  応援しています!

kinchakugani
2004/06/03(木) 09:17

さくら☆いろさん、上では冷たいレス書いてしまってごめんな
さい・・・詳細を読んで私まで怒りで一瞬身体が硬直しました。
正直そんなひどい状況だったとは思いもしませんでした。
思い出すだけで辛い内容なのに、わざわざ書いて下さったさくら☆
いろさんに頭が下がります。文面からとても聡明な方なんだろう
なと感じました。
今回の件は家族、友達、本人とあまりに奥が深い問題なので
他の方のように上手く言えないのですが、とにかくとにかく
さくら☆いろさんが一番幸せになれる方向に向かうことを祈って
います。
自己嫌悪に思う必要は全くありません。感情的にならずに自信を
持って冷静に話し合いができますように・・・
がんばって下さい!!!

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  問題は(辛口ですが)

博多の人
2004/06/03(木) 10:36

彼の危機管理能力の欠如にあると思いますよ。
披露宴で、彼の友達が無礼を尽くしたこと、
それに対して彼がノーフォロー。
これが一番まずいのですよね。

新婦の父が立腹して退場するなんて、尋常じゃないですよ。
新婦の父ともなれば、年齢的にも社会的にも成熟していて、
社会的儀礼はわきまえておられるはずです。
なのに「退場」してしまったことに対して
申し訳ないとも思わないなんて、
危機意識がなさすぎますよ。

彼はあなたやあなたの大切な方々が立腹していることに
気づき、一緒にフォローしなくてはいけなかったはずです。
「新しい家庭を築く人間」であるよりも、
「友人から祝福される新郎」を選んだ彼には
重大な落ち度があると思います。

投稿を拝見する限りでは、
どうも、彼女の行動がどれだけ失礼なことなのか、
その場にいた人をどれだけ不快にさせたのかということに
彼は気づいていないようですよ。
話しはまずそこからなのではないでしょうか?
離婚、マンション、費用のことなどは、
後で話しましょう。

双方のご両親がご立腹なのはわかります。
しかしここはひとまず、ご両親には我慢していただいて、
まずはお二人がきっちりとお話しをすることが
先決だと思います。
話しは一度ではすまないかもしれませんが、
ねばり強く話しをしてください。

ちなみに、我が家では夫婦げんかの時には
紙とペンが必須です。
お互いの主張を箇条書きにする、
図形化する、解消した問題は抹消線を入れるなど、
目に見える形で喧嘩します。
(あとは日付と時間を入れてとっておきます)
録音もいいですが、こちらもおすすめですよ。
どうか、彼と理解し合えますように。

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  博多の人さんに同感です。

コロ☆
2004/06/03(木) 17:24

ここまで酷いとは思いませんでした。
そして彼の本性も見えた気がしてなりません。
彼女の仕出かした悪態は絶対に許されることではありません。
悲しい気持ちを乗り越えて是非
今後の事を彼と話し合えたらいいですね。
それからさくら☆いろさんの信念に基づいて
(離婚なり彼女を訴えるなり)決断をしたらいいと思います。
沢山の方がさくら☆いろさんを心から応援しています!
がんばってください!

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  弱気にならないで

blurryeyes
2004/06/03(木) 10:57

彼らの知性と人間性を疑いますね。
これだけ酷いことが起こっていながら、

>「悪気があった訳じゃないだろうし、俺の友達なんだから変な事
>考えないで」
>「結婚式はできたんだし、みんなにお披露目もできたじゃん。
>それで充分でしょ?それなのに更に自分が目立ちたいとか、
>全て自分の思い通りにしたいとか考えるのはおかしい。
>あまりに勝手だよ」

おまけに子が子なら親も親。「息子は何も悪くない。」って、親な
らうちの息子があんなバカを列席させてしまってお詫びの仕様もな
い!って頭下げろって思ってしまいます。


結婚式に関しては、十分彼女に損害賠償を要求できますよ。
どなたかも言われてたように、彼と連名がいいでしょう。
彼が納得しないならご両親と連名で。

友達をとても大事にしている、というと美しいけど、自分の友達の
ために妻やその家族や妻の大事な友達を犠牲にするのは何でもない
のでしょうかね? それとも一連の事件は、犠牲になったというほ
どのことでもない、とでもボクちゃんは言うのかしらね?


まず彼ととことん話し合うべきですね。
結婚式ができたからいい、なんて大人の自覚がなさ過ぎる!!
お披露目できたんだし・・・って? バカな女友達が失礼な振る舞
いをしてるのをお披露目してしまったんじゃないか。 列席者にど
れだけ失礼だかってのが本当にわからないの? こちらがみんな本
当に悲しんでいるのにのこのこ二次会に行ってたの?ってあたりを
きっちり言ってやりたいです。

心配なのはどうもさくら☆いろさんが控えめで、彼が優勢にたって
るような感じを受けるのです。 私だったら、だいたい披露宴で新
婦の席空けろと言われたら絶対どかないし目に余る行動に途中でホ
テルの人に外に出してもらいますね。

決して感情的にならず、冷静に話し合って下さい。 彼が少し自分
のいたらなさに気づいてくれたら、これから仲良くやっていくため
に二人で頑張ってください。 

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  旦那さんに

るっぴー
2004/06/03(木) 13:26

このみんながつけたレスを見せては如何ですか?
あなた達がどう思うか知らないけど、一般的な女の人は、
私がされた事を知ると、どう思うかって。
それでも、反省せず、「俺と友達は悪くない」っていうようだった
ら、もしかすると別れを考えた方が良いかもしれませんよ。

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  応援してます!5

*もちもち*
2004/06/03(木) 14:23

さくら☆いろさん、お話読みました。

一生に一度の結婚式で、とっても嫌な思いをされてしまって
とても残念ですね・・・

彼のお友達、本当に非常識!
さくら☆いろさんが式まで頑張ってきたことを簡単に壊して
しまったんですね。
自分の事しか考えてないにも程がある!!
結婚式に白い服や暴言なんてとんでもないですね・・
私も友達の結婚で新婦の友達がセーターを着てだらしない伸
ばしたままの髪の毛できて、周囲に驚かれてました。
周囲に変な目でみられてしまうのはその友達ではなくて新郎
新婦になってしまうんですよね・・・




彼と話をするの頑張って、ちゃんと素直な気持ちを伝えてく
ださい。
いくら彼がお友達が大切でも、許されることと
許されないことがあると思います。
その点を彼にわかってもらえるといいですね


もしわかってもらえなくて彼と離れることになったとしても
それは間違っていないと思います。
彼との価値観の違いに早く気づいたか、後に気づくか
だけだと思うんです。
だけど彼にはわかってもらいたいな・・・と私個人の意見で




応援してます!

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  偉かったですね

たすけて
2004/06/04(金) 17:20

読ませていただいて、涙が出てしまいました。

私ならきっと、途中から泣き出してしまって、取り乱してしまうと
思います。
さくらいろさんは、披露宴だけでも、最後までよくがんばりました
ね。偉いと思いました。

この先どうするにしても、あんまり頑張り過ぎず、ご自分を労って
あげながら、先に進んでいただきたいとおもいます。

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