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心から愛してると言えますか?

ぷっちもちさん、こんにちは。唐突に書いてしまいましたが
ぷっちもちさんの投稿の中に彼への愛情を感じるような言葉
が微塵も感じられなかったのが気になりました。極端なこと
を言うと結婚を悩んでらっしゃる投稿と言うよりも就職先を
悩んでいるような感じに思えました。

>でも、このまま別れたくもありません。
とありましたがこれって好きだから別れたくないのですか?そ
れともひとりになるのが寂しいからですか?（そういう理由で
別れることができない方ってすごく多いですよね。）

彼のことが本当に好きだったら親のことや仕事のことで結婚
を躊躇したりしないと思うんです。親子の愛は離れていても
永遠です。
親御さんの体が悪いとか何か他に要因があるのでしたら少し
は理解できますが普通にご健在のご両親の元を離れたくない
と言うのはちょっと親離れしていないのかな?とさえ感じして
まします。（この投稿内容だけではよく分かりませんが）

結婚に限らずしなくてする後悔よりもしてする後悔のほうが
いいと思います。前者の後悔は一生引きずりますが後者の後
悔はリセットすることができます。今回のケースでそれは離
婚にあたりますが・・・離婚は結婚よりも労力と時間と犠牲
にするものは沢山ありますがいい経験にもなりえます。失敗
することを恐れては何もできませんから。

ただ本当に好きでないなら辞めておいたほうがいいと思いま
す。本当に好きでも結婚生活はそれなりに大変なものです。
好きでもない相手とやっていけるなんて相当な根性とハング
リー精神の持ち主、心臓に毛の生えたような方でないとやっ
ていけないように思います。

ちなみに私は結婚も離婚も経験してます。色々ありましたが
一度きりの人生です。
ぷっちもっちさんの人生も一度きり。親が～仕事が～という
ことよりも自分自身がどうしたいかをよく考えてみた方がい
いと思います。

長くなりましたが最後に。たかだか一ヶ月ぐらいで見放され
てしまいそうだなんて・・・彼、結構気が短くないですか?
（これはふとした疑問です。）

プロポーズの返答に迷われているとのこと。ご質問の結婚の
決め手は、年齢などにもよって、違うと思いますよ。
私は、ぷっちもちさんのご両親を心配される気持ちも分かり
ます。でも同居だけが親孝行とも違うと思うし、他の方法で
フォローはできますよ。大事なのは、「彼と居たいかどう
か」なのかな～と思います。ご両親のことをどう考えている
か・・・それは親の状態や、年齢によってもさまざまです。
彼がおいくつか分からないけど、親のことまで責任持てとい
うのは、多少重荷かなと感じます。お互い年をとれば、考え
方にも変化が出てきますし、その時々に話し合えばいいかな
と思うんです。彼にとっては、ぷっちもちさんとただ居たい
という気持ちでプロポーズされているでしょうし・・・。そ
れなのに返事がなかなかもらえないと同じ気持ちじゃないの
かな？と彼が不安に思うでしょうしね。素直に今何を悩んで
しまったか・・・を正直に話したらいいと思います。
ちなみに私たちは同い年で20代前半で結婚したのもあって、
ただ一緒にいたいという勢いはあったと思います。そのた
め、あとからお互いの考え方の相違を感じたり一時は悩みま
した。でも10年近く経ち、親の介護のことなど、夫も考えざ
る状況に迫られてきて、いろいろ話し合うようになりました
よ。そして10年の月日で、価値観などにも変化が生じ、いい
意味で夫婦が違いを認め合う仲になったように思います。
悩むことは悪いことではありません。経験者から言わせても
らえば、なんとかなるさということかな？失敗したいと思っ
て結婚する人はいませんが、失敗したっていいじゃないとい
う気持ちも大事ですよ。

昨年結婚しました（お互い３０代前半です）

私たちが結婚を決めたときに思ったことは
お互いがお互いを必要としている・・ということです。

プロポーズに対して返答できない内容を彼に伝えていますか？
私は不安に思うことを全て彼に話しました。
両親のことも含めて。彼は「介護が必要になったら同居すればい
い。」
出来る限りお互いの両親を大切にしていこうと話合いました。
このような話を婚約後も結構、話し合いました。
全てを話しきれないようだと結婚後も大変ですよ。
今だって、お互いの家族のことなどで話すことは多々あります。

これからの人生を共にするパートナーです。
長いスパンで物事を考えて彼にお話してみてはどうですか？
プロポーズに対してお返事しないと彼は不安になりますよね。
なんで返事をくれないのだろう・・と。

同居できないというのは彼は長男なのでしょうか？
ご実家が自営とか。
よくお話してみてはどうですか。

お二人にとって最良の方法になることをお祈りしますね。

Ｐｓ　一生を決めることに対してナーバスになるのは当然です。
　　　１ヶ月くらいで彼が離れてしまうのでしたら　
　　　彼の気持ちもその程度（？）と私なら思ってしまいます。

周りの客観的な意見や経験談を沢山聞くことも役に立つけれど、
当事者同士の話し合いがおろそかになっているのだったら、本末
転倒だと思う。とにかくいっぱい何もかもを話してみては？

ぷっちもちさんはいわゆる、マリッジブルーなのかな？
結婚するにあたり、不安な事は全て話し合いましたか？
心配されている両親の事も、両親に話されましたか？
ご両親が心配でプロポーズを断ったら、ご両親はどう思うの
かしら？ご両親に結婚を反対されているのですか？
高齢の親の為に、結婚できない先輩がいましたが
ぷっちもちさんも、同様でしょうか？
それなら、話は変わってきますし…。
彼ともゆっくり話し合い、ご両親にも話をして
納得して結婚して下さいね。
私は昨年結婚しましたが、自分からプロポーズしました。
彼の返事は「僕の仕事、取るな」でも、
彼からのプロポーズを待っていたら
なかなかしてくれそうになかったので。
結婚したいと思ったところは、
お互い自分をさらけ出せるところでしょうか？
気を使わないでも済むし、一緒にいて楽なんですね。
もちろん喧嘩もしますけど。
結婚してくれてありがとうって、
いつも、夫には言っています。
ちゃんと話し合わないと、あとで言い争いになってしまい
後悔するかもしれません。それはお互い様なのです。
良い方向に進まれます様祈ってます。

決定力を持ったのは
「苦労を一緒に乗り越えることが出来る人か？」
ですかね・・・。

結婚して生じる苦労なんて、
結婚してみないとわかんないから、
その時になって彼と一緒に考える。
彼とだったら何とかなるだろうし、
だめなら別れりゃいっか。

と、かなり楽天的に考えてしまいましたね。
彼の状況判断力や実行力、勤勉さ、公平さを
尊敬していたから、
こんなに楽天的だったのでしょうか・・・？
もちろん、一緒にいて楽しかったし、
愛情もありましたよ。（あ、今もですよ！）
こんなんで、参考になりましたか？

不安に思っていることを彼に話してみたら？
それで彼がきちんと向き合って話を聞いてくれる、
解決方法を一緒に考えてくれるようだったら、
この先、困難な事態に陥っても何とかなるのでは？

話しを途中で投げ出したり、
自分の意見をゴリ押ししたりするようなら、
結婚してからもそうでしょう。

この機会に、話し合いの場を持つことで、
彼の「人となり」を判断出来るのではないでしょうか？
話し合いは１回では終わりません。
たった１回の話し合いが不調に終わったと
嘆いてはいけません。
長い時間かけて、ねばり強く何回も話し合いましょう。

時間がかかっても、
納得の出来る結論に到達できるといいですね。

何だったのでしょう？
この人としなかったら自分は結婚しないだろうなぁ・・・と
思って結婚しました。
私は彼以上にこれから一緒に居て楽しい人は居ないと思った
から。好きになる人はできても・・・。
いろいろ悩むって事はあまり好きじゃないのかなぁ？
ちなみに私は義母と完全なる同居です！（2世帯ではありませ
ん！しかもﾛｰﾝも私たちだし、ﾒﾘｯﾄ？はありません。）
でも、同居でないほかの人と結婚するより、姑付きでも彼と
結婚する事を選びました。
私も実家の親は二人暮らしで将来の不安もありますが、これ
からは一人じゃないので、旦那と相談しながら歩んでいける
と思います。
一生のことだけれど、結婚しない方がいいかなぁ・・・って
気持ちが少しでもあるなら今は見送った方が良いかもしれま
せんね。

私も・・というか結婚するときにいろいろ考え込んだ
ので気持ちよくわかります。

ぷっちもちさんと事情は違うけれども、家族を想う気持ち、
私の場合は母子家庭で、家族をとても大事にしていたため
に家を出るのが嫌でごねました。。
社内結婚なため、軌道にのってる仕事を異動しなければ
ならないことなどなど本当に悩みました。

でも彼は私を安心させてくれました。
私が家を出たくないなら、同居してもいいと。
（結局近くに住んでいるだけですが、これは今でも言ってく
れます）
仕事を辞めたくないなら、自分が辞めると言ってくれました。
なんでもかんでも言ってるだけではなくて基準は私のことを
「幸せにしたいから」だと言っていました。
結婚して数年たちますが、常に基準はそうなのです。
本当に愛していればそうなのかもしれませんね。
私はもらうばかりで、与えていない愛なのでとても反省する
毎日です。

ですので、

＞両親を田舎に残してしまうのでそれがとても心苦しいのです
＞かといって私の両親との同居もできない、とも相手に言われまし
た。

これが理解できません。
本当に愛しているなら、同居できないと断言すること
自体が理解できません。
本当に結婚したいなら、ぷっちもちさんを幸せにしたいなら
理解をしてくれるはずと思うのです。
いろいろな事情があるにしても、とことん話し合ってくれる
ものだと思います。
是非もういちど、不安に思ってることをすべて話すべきです。
愛してくれてるなら、それを拒絶することはないはず。
縁がない、とあきらめるのはそれからだと思います。

「うんこ」の世話も出来そう。
そう思ったからです。本当に・・・。

付き合う時点で、ある程度のことってパスしているじゃ
ないですか。例えば、一緒にいて楽しいとか、趣味が合う、
大好きとか、そういうことは。だから、ある意味こういう
ことは私にとっては、理由と言うか結婚の理由には
ならなかったんですよ。それは当然のことだから・・・。

私の場合は、付き合う相手と結婚相手の違う部分は
結婚相手だったら、基本的にはお互いの両親とも同居は
しないってことと、相手の下の世話も出来るかってこと
でした。だって、何かあったらそういうこともしないと
いけないじゃないですか・・・。

一生のことだから、悩むのは当たり前ですよ。
男性だって、仕事の都合でプロポーズするって話は
よく聞きますよね。(ドラマだけ？)女性が仕事のことで
悩むのはいけないのかな・・・。当然だと思いますよ。
ご家族のことだって、悩むのは当然ですよね。
私も実家が新幹線で帰らなくてはいけないようなところなので
心配だけれど、年に一度か二度は帰省するようにしています。
あとは電話だとお金がかかるので、FAXをこまめに送ったり。

多分、会話がまだ足りないんでしょうね。
もっともっと話し合って見て下さい。

でも、皆さんも仰るように1ヶ月で見放されるようでしたら
その男性にも問題はあると思います。