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会社の人間関係って難しいですよね。気にしないようにしても、
毎日のことですしね。

私の読解力が低いせいかもしれませんが、ゆみ555さんの状況がい
まひとつ分かりにくく、もし相談したい内容とずれていたらごめ
んなさい。

確認ですが、部署には他に女性がいないのですよね。でも年下や
目上の女性から疎まれているとありますが、これは他部署の方な
のでしょうか？　その方たちが仕事中にやってきて、ゆみ555さん
と話をしようとするのだが、ゆみ555さんが仕事に集中していて、
会話が盛り上がらず、それについて陰口を言っているのでしょう
か？　仕事中（作業中）の談笑って、打ち合わせとか顔合わせっ
てことでしょうか？　また、噂の的になることが多いとあります
が、たとえばどんなことなのでしょう？

文面から判断すると、ゆみ555さんはたぶんとても真面目な方で、
その一方コミュニケーション能力はけっして高くないのではと思
いました。もともと話し上手でなくても、１5年も会社に勤めてい
ると、会話術のようなものを人は身につけていくのですが、それ
がうまく身につかなかったのかもしれませんね。何か専門職なの
でしょうか？　

前置きが長くなりました。「どのように仲良くするか」というこ
とですが、私だったら徹底して｢聞き上手｣になろうとします。聞
き上手な人と話をする場合、変な言い方ですが、誘導されてつい
つい自分のことを話してしまいます。だから、自分自身のことを
話す必要がなくなってきます。「聞き上手」な人って、実は会話
におけるイニシアティブを握っていると私は思っています。だか
ら、悪口とかも適当にかわしつつ、次の話題にスライドさせれば
よいのです。スライドされたことにも相手は気がづかないでしょ
う。また、楽しげに相手の話を聞いたり、関心をもつ（もちろん
フリでもかまいません）ようにすると印象が変わってくると思い
ます。
あとは、挨拶とかかなー。挨拶のときや休憩中はにこやかにして
いるんだけど、作業中は真剣そのものとメリハリをつけておく
と、何かしている最中に話し掛けてきてノリが悪かったとして
も、人って不思議なもので「ああ、仕事がすごく忙しいんだな」
って思うようになってくるかと。もちろん後で、「さっき（もし
くは昨日）はごめんね。仕事が山のようにあって、夕方までにか
たづかないかもしれないっていう状況だったの」とかってフォロ
ーを入れておくほうがいいですけどね。深いお付き合いをしよう
と思わないのであれば、ある種話術を身につけることをオススメ
します。ほんの少しの気遣いで、人との関係って好転するものだ
と、私は思っています。

悪いですが物の例えをこんな事で躁鬱病を使わないで下さ
い。どれだけ本人及び家族が辛い思いをしているかわかりも
しないで。
躁鬱病は脳の病気です。外因性ではなりません。心の病気で
はなく脳の病気です。
あなたの文章の中のどこに躁鬱病の要素が入っているという
のでしょうか？

上記と同じケースで会社の人と話していても、知らないこと
で話しを広げようとする事があるのではないでしょうか？
ジョークを交えなくても、きちんと内容のある事ならみんな
聞いてくれると思いますよ。話しに厚みが出来るように、本
をいっぱい読んだり、実践したりしてきちんと知識を蓄えた
方がいいのかもしれません。


躁鬱病になるような気がするなら病院に行ってきちんと診察
を受けて治療を開始して下さい。そうしないと大切な家族が
傷つきバラバラになりますよ。

「そこまで頑張らなくても」といわれるというのが気になりまし
た。気持ちよく頑張っている人には、そういう言葉をかける人はあ
まりいないと思います。ゆみ555さんの頑張り方が、はた目には無
理をしているとか、余裕がないという雰囲気に映っているのではな
いかと思います。

あまり頑張りすぎてカリカリしたり張り詰めた感じになっている人
に対して、周囲の人は心配したり、どことなく付き合いづらい（話
し掛けにくい）気持ちを抱くのではないかと思います。ご自身の頑
張り方が極端になっていないか見直してみてはいかがでしょう。頑
張りすぎはピリピリした空気を出し、それによって周囲の人が不快
になることもあることを知っていただけたらと思います。私自身、
周囲の人が「私もがんばろう！」と思うような、いい空気を伝染さ
せる、気持ち良い頑張り方が身に付けられたらいいなあと思ってい
ます。

あ、人の悪口には無理して付き合う必要はないと思いますよ。気分
が悪くなるだけですから。グチ（○○さんが××なせいで、私はこ
んなに辛い・悩んでいる）は悪口とはまた違うと思うので、そうい
うのは聞いてあげることも大事かなとは思います。けど人のグチに
うまく付き合うのって難しいですよね。

南ちゃんのしっぽさんが躁鬱病にはならないと書かれていますが、
もしゆみ555さんが遺伝的な体質により、セロトニンなどの神経伝
達物質に対する過敏性がある場合には、ストレスは発症のきっかけ
になり得ます。しかし、ここでゆみ555さんが心配なさっているの
は「うつ病」のことでしょう。これは主にストレスが原因で誰でも
なる可能性がある病気です。ご心配なら、ネットで調べるなどして
予防に心がけるとよいと思います。

私も後輩とは仲良く…という雰囲気は持てませんでした。
いつも噂話などには入れなかったし（興味が無いから入らな
かったんですがど）、ちょっと注意とかすれば『怖い人』と
思われていたようですし…。

幸い他の部署に同期の人や先輩も居たので、後輩に好かれな
いのは苦にはなりませんでした。根も葉もない噂を立てられ
たりもしましたが、根も葉もないだけにすぐに噂も消えまし
たし（たぶん）、辛いと思っても『自分は仕事しにきてるん
だから…』と言い聞かせて耐えました。

なので敢えて『後輩と仲良くしよう』とは思いませんでし
た。仕事と割り切るのも手だと思います。無理に話をあわせ
る必要もないですし、かといって無視することも無いんです
が…。自分に必要な話だと思えば話をしたら言いと思いま
す。仕事中の噂話や無駄話が必要な話だとは思いませんし。

もっとドライに割り切って居た先輩も社内にはいました。か
えって近寄りがたくても素敵に見えましたけど…。


ところで『躁鬱病になってしまう』と言う表現はあまり良く
ないですよ。病気のこと、良く調べてみましたか？南ちゃん
のしっぽさんのお話ではないですが、本当にそのような病気
のかたはとても苦しい思いを、本人も周囲の方もなさってお
ります。むやみに病名をだして言うのは、本当にその病気の
方に対しても傷つけることになります。misahoさんのおっし
ゃるように『うつ病になりそう』だというのならまだ分かり
ますが、それでも病気のことは調べてみて下さいね。
苦しい状況のなかでちょっと厳しく言ってすみません。

人間関係はほんとうに辛いですね…。私も人間関係や仕事の
ことでうつ病になり、苦しみましたからゆみ555さんの気持ち
も良く分かります。いい打開策のヒントが見つかるといいで
すね。

私も入社して15年。旦那も子供もいませんが、
①忙しく心の余裕なく、働くくせがある。
②噂話の的になりやすい
③しかし自分は噂話は苦手（というか、バカバカしく思ってしま
う）
など共通点があります。
中途半端な年齢なんでしょうかね。

で、ストレスで何年も鬱をやってしましました。。。

さて、私もイマイチまだ乗り越えられてないので、良いアドバイス
は出来ませんが、

①心を他人に開く（←これが難しい）
②思い切ってしばらく（1週間くらい）休み、気分転換を図る。
などのアドバイスを当初精神科医から頂きました。
（もうすでにおかしくなっていて、アドバイスに従わなくって、拗
らせましたが）

相手が自分の話から私生活を読もうとするのは、「興味があるのに
話してくれない」っていうのがあるからでしょうね。
ま、私は「うぜー下世話な好奇心」だと思ってましたが、そういう
のに答えてあげる（本当の事を言う必要はない）のも人間関係大事
なんだなーと最近思います。

で、反応や様子を見て信頼できる人・できない人を見極めてから
徐々に自分と価値観の合う人を探して社内に味方を作っていくもの
なのかな？と。

ただ、会社は仕事をするところ、お給料を貰うところ、と割り切っ
てしまうのも一つの手でしょうね。
割り切ると色んな物がどうでも良くなるようです。

真面目に自分を責めたり、反省して無理に変えようとしても自分が
おかしくなるだけだから、まずは自分がどうしたいのか、心の声を
聞いてあげましょう。
あと、「いつもバタバタしている人の気持ちの切り替え術」という
本もお勧めです。

私が勤めていた時にとても好きな先輩がいたのですが、その
人は口数は少ないしあまり笑ったり会話を盛り上げたりする
タイプではなかったです。

でもいざとなるとサッと助けてくれるんです。上司に嫌な事
を言われて落ち込んでいたら、何も言わずにポンポンと肩を
たたいてくれたり、やり方が分からなくて悩んでいたらさり
げなく「どうした？手伝おうか？」みたいな感じで。

なのでいざとなったらその先輩がいる。と思える存在で、皆
に慕われていましたよ。確かに二人っきりで会話をすると辛
い時はありましたが（笑）誰も悪く言う人はいなかったで
す。

なのでそういう存在になってみてはいかがでしょうか？上の
方も言っていましたが、聞き上手な先輩がいるというのもと
ても安心できます。

一緒に盛り上がれないのなら、人生の先輩としての存在を生
かしてみてはいかがでしょう？こればかりは後輩はかないま
せんから。

会話が軽快な人でも自分の事ばかり考えているような先輩は
やはり疎まれていました。（ゆみ５５５さんがそうだという
訳ではありませんよ）

ゆみ555さんが「躁鬱病」という言葉を使ったのは、
会社に居る時→辛い→鬱状態、
息子と居る時→楽しい→躁状態、
という感覚というか、イメージがあるのではないかと
深読みしました。

毎日の中で、めまぐるしく感情が上下するとしたら、
凄いストレスですよね。

今、ゆみ555さんの職場の方はストレス発散の方法として
悪口が簡単なのでしょう。
その方達も家に帰って他の発散方法があれば、
（勝手な例えですがペットを飼う、趣味とか、家事とか）
また変わるんだと思います。

正直、私もそんな職場は嫌ですが、そういう職場に居た時は
「職場にいるのは、仮のワタシ～」と思って居ました。
私生活の事を聞かれても、当り障りのない事だけ言ってました。
追求されたら、適当に（嘘）言っていました。
ゆみ555さんはきっと真面目な方なので、適当（嘘）にする事に
違和感があるのかもしれないですね・・・。

私も、もう十数年働いています、既婚で子供は未だです。
年齢差が出てくると、確かに話題は難しいです（汗）。
今年、学卒の新人が来るので、今からちょっと焦って居ます。
私が２０代の頃って、３０代はオバさんでした
からね～！（大汗＋涙）
ただ、どの年齢になっても明るい人は年齢を感じ無いですし、
仕事熱心な人は口数が少なくても頼りなる先輩と感じます。
ゆみ555さんは、後者なんじゃないかな～と思います。

＞年下の女の子や目上の女性から疎まれる毎日です。
＞回りの方は、何故がちょっと話をしても、その私自身の話から
＞私生活を想像し奥を奥を読もうとします。それが嫌で、
＞段々私生活を話さなくなりました。

私の抱いた感想ですが、
これでは仲良くしようにも、ゆみ555さんの思いこみが
強くてガードがちょっと堅いかなぁ、と…。

憶測で申し訳ないのですが、
ご自身が思うほどに、周囲の人はそれほどゆみ555さんのことを
気にしてないような気がします。
確かにソリの合わない人は必ずいるから、
中には陰口を言う人もいるかもしれないけど、
そうじゃない普通の人、というのがほとんどなのでは
ないでしょうか？

「自分は疎まれてる」という気持ちをもちつつ
相手と仲良くするのなんて辛いの一言に尽きると思うし、
変な緊張感が相手に伝わってしまって、
かえって話かけにくいイメージをご自分で作り上げて
しまっていませんか？

全て腹を割って話さないといけない訳ではない
のですが、ある程度の情報公開はしないと、
やはり「不思議ちゃん」と思われてしまうだろうし、
でも、他人に抱く興味なんて、好きな異性に対する興味と
は違ってそれほど深くないですから、言うだけ言って
忘れちゃうことがほとんどだと思います。
「奥の奥を読んでどうこうしてやろう」なんてヒマな人、
いないと思いますよ。

ゆみ555さんが職場で浮いてしまうのは、
「古株」だからでもなく、時間的余裕がないからでも、
周りの人と共通の話題がないからでもなく、
人に対する心理的な縄張りが強過ぎるからではないでしょうか？
いくら笑顔で「仲良くしましょう」と言っても、
「そこから先へは入ってこないで！」というオーラが強く
出ていたら、やはり相手は戸惑うと思います。

仕事中は仕事に集中してて当たり前ですし、
もっともっと仕事がしたいのならば、むしろ外野の雑音なんて
全然気にする必要はないと思います。
今まで通りでオッケーなのでは？

でも、更に良好な人間関係も築きたいというのであれば、
ゆみ555さんの「悪口を言いたくない」というスタンスは
いいと思いますが、「お願い、今日だけは言わせて～」って
いう人を軽く受け止めてあげられるぐらいの聞き役に
なれるといいんじゃないでしょうか。

ゆみ555さんのように仕事に真面目で真剣に取り組む方の
存在はとても大切ですが、その緊張感が周囲に対する無言の
プレッシャーにならないためにも、
もうちょっと肩の力を抜いて、普通に話しかけてみては
いかがでしょうか？
たぶん、ご想像されているよりも簡単に仲良くなれると
思いますよ。

今のままでいいと思います。
ゆみ555さんが心から話したいと思えないのなら、付き合いで
話してる、身が入ってないというのは相手に伝わります
し・・・そういうキャラということで、開き直ってしまうのは
ダメですか？
常に悪口ばかり言っているような人は、ゆみ555さんが無理し
て仲良くしようとしてるのもネタにしそうな気がします。
そのせいでリストラに追い込まれるとか、仕事に支障をきたす
とかじゃないのなら、私は今のままでいいと思います。