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キャリア|投稿記事

夫を信用・尊敬できない、その後…再び悩んでいます。

frenchleaf
2004/05/09(日) 03:40

こんにちは。以前この掲示板で『夫を信用、尊敬できない』という
ことで相談に乗っていただいたfrenchleafです。
その節はありがとうございました。

皆さんに相談してから、勇気をもって夫に話をしました。借金を隠
していたことがとてもショックで、あまり信用できないでいるとい
うこと、食事のときの食べ方が汚い、(お茶碗を持たないで犬のよ
うな食べ方をする)衣類のだらしなさ、世間知らずなこと等々によ
り、さらに信用・尊敬もできないし、夫との将来が見えず、希望が
ない、と。

夫は借金のことをはじめ、土下座をして謝り、だらしのないところ
などは『絶対にこれから直していく』と約束をしてくれました。

私はそのときすでに家を出る覚悟だったのですが、『頼むから家を
出ないでほしい』と言われ、もう少し彼を信じて待ってみようかと
思いました。

あれから1ヶ月ほどしか経っていないのですが…、私の忍耐力がな
く、朝食や夕食を食べていても相変わらずお茶碗を持たないで犬食
いをるする夫を見て、イライラし、一緒に出かけるのも嫌、顔を見
るのも嫌、同じ家にいるのも嫌…、となってしまいました。

夫に内緒でどこか近くに部屋を借りて少し一人の時間を作れるスペ
ースを探してしまおうかと思っています。結婚をしていながらこん
なことをして許されるのでしょうか。それともこのまま我慢して、
別に部屋を借りるというような大変なことをわざわざすることはな
いのでしょうか。この先どうしていいものかとても迷っています。

夫の顔を見ているとイライラするし、言いたいことが寸前まで出て
るのに、あまり『ここは駄目、あれは駄目』と言いたくないため、
我慢をしています。どうしようもなく夜はお酒を飲んで気分を紛ら
わし、『酔ったから寝る』と言ってさっさと寝るときが多いです。

混乱しているのかどうしていいのかわからないでいます。
皆さんの意見を聞かせていただければとても嬉しいです。


  この際だから言う

南ちゃんのしっぽ
2004/05/09(日) 07:51

言わないでおこうというのはやめて言ってしまった方がいい
のかもしれません。
こんなに言ってもだめか~って諦めがついたら家を出たらど
うでしょうか?

長い間のそういう習慣って自分で治そうと思ってもなかなか
無理のようです。
うちの夫も背が高い割りにはかなりの猫背でとっても滑稽に
見えたので、気がつくたんびに外であろうがうちであろうが
「背中曲がっているよ」とか背中をそっと叩いてみたりして
伸ばすようにこころがけさせました。一年たって気がついて
みるとご飯を食べる時の姿勢がよくなっていました。

一度噴出してしまった怒りはしまっておく事は出来ないと思
います。ガンガンと言って聞かせてもいいと思います。それ
に旦那様もきちんとやると約束したのだから、言われて逆切
れするような事があったら叩きのめしてしまえばいいと思い
ます。

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  今のあなたは・・・

ドリームズバイタブー
2004/05/09(日) 10:37

ご主人を完全に嫌いになってしまわれたんですね!
生理的に受け付けないような印象を持ちました。
でも、あまりご主人に文句を言うのも・・と思って
我慢したり、お酒を飲んで気を紛らわせたりと、
決して良くない状態ですよね。それでは何も解決
できないって事はわかっていらっしゃると思います。
今のあなたはただ現実から逃げているだけですよ。

別に部屋を借りたいと思われるのなら、そうなさったら
いいと思います。でも、それも結局ただの逃避ではない
ですか?ひとりになって前向きにこれからの事を考えて
みたいというお気持ちなら別ですが・・・。

とにかくご主人がこれから先変わる事は期待できないと
思いますし、あなた自身がそこまでご主人を嫌いに
なっていらっしゃる訳だから、もう無理に一緒にいる
事は苦痛以外の何物でもないと思います。そこまで
嫌いなご主人と何故離婚しようとなさらないのでしょう
か?お子さんもいらっしゃらないのに・・。前のレス
にも書きましたが、間違ったと思ったら人生リセット
したらいいんです!まだお若いんですし、くよくよ
悩んでいる時間がもったいないですよ!

こう考えるのはどうでしょう?このままではお互いが
幸せになれない。ご主人だって、もしかしたら、有りの
ままの姿を受け入れてくれる女性が他にいるかもしれない
じゃないですか?無理にあなたの望むような夫になるのは
ご主人にとっても辛い事だと思います。お互い自然体で
気持ちよくいられる相手を探した方が絶対幸せですよ!
その為には前向きな離婚をするしかないでしょう?
よ~く考えてみて下さいね。

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  そうですね…。

frenchleaf
2004/05/11(火) 08:42

ドリームズバイタブーさん、以前に引き続きありがとうございま
す。

部屋を借りて一人のスペースを持ちたいと思ってしまうのは、確か
に現実から目をそらそうとして、逃げているんです。

離婚に踏み切れないのは、両親を含め、結婚に関して色々と親切に
していただいた親戚の方々などに、申し訳ないという思いがあるた
めです。
結婚して一年も経っていないのに、もう離婚したいと思っている、
とは切り出せず、もやもややイライラした気持ちだけが毎日心の中
にあり、ためらっています。

でも、現実を見て自分で決断しない限りこの問題は解決しないんで
すよね。解決しないと、結局もやもやがずっと続いて、そのままず
るずるといってしまうような気がします。

 毎日悩みながらも、私が直してほしいと思って夫に言ったこと
を、夫は心を改めていつか直してくれるだろう、だからもう一度信
じてみようと、一日に一回は思います。そしてもう少し頑張ろう
と。そう思って、自分の気持ちを元に戻そうとするのですが、朝
食・夕食での犬のような食べ方を見てしまうと、『この人は改める
気があるのだろうか』と非常に疑問に感じてしまいます。この人を
信じつづけるパワーもなくなってしまいます。

また、どうしてこんなにどうしようもない人を好きになってしまっ
たんだろうと思ったり、結婚前に彼の性格的なことやその他のこと
を見極められなかったんだろう、と思い、自分が情けなくなってい
ます。後悔先に立たずですね…。

夫になんと切り出してよいものか…。勇気をもって言うしかないで
すね。自分の人生、良く考えて結論を出したいと思います。

本当にどうもありがとうございました。

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  もっと肩の力を抜いて・・

ドリームズバイタブー
2004/05/11(火) 11:12

>離婚に踏み切れないのは、両親を含め、結婚に
関して色々と親切にしていただいた親戚の方々
などに、申し訳ないという思いがあるためです。

そうですか・・。そう考えるあなたは思い遣りの
ある真面目な方なんですね!でも、1度しかない
自分の人生なんですよ!もっと自分の気持ちを
大事にしてもいいのではないかと思います。
前にもレスしたように、たとえあなたが離婚され
ても、今後あなたが頑張って違う幸せを手に入れ
たら、またいっぱい親孝行をする事もできますよ!

>結婚して一年も経っていないのに、もう離婚
したいと思っている、とは切り出せず

そのお気持ちもわかります。でも、誰にも失敗は
あるんです。失敗に気が付いたら、早く違う道を
探した方がいいのではないですか?1年も経ってない
のに・・と仮に人に非難されたっていいじゃない
ですか!すべての人にあなたの気持ちを理解してもら
えなくたっていいと思います。あなた自身が納得し、
選んだ道であれば、自信を持っていいのでは?本当に
子供を愛している親であれば、親は子供の決断を信じて
見守ってくれるものです。私の場合もそうでした。
先ず、ご自分の正直な気持ちをご両親に話されては
如何でしょう?きっとわかって下さるのではないかと
思うのですが・・。

この結婚は間違っていた・・と思いながら、これからも
ずっと我慢し離婚せず生きて行くには、あなたは若すぎると
思います。どうか勇気を出して、新しい幸せを掴む為に
第1歩を踏み出して下さい!




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  本当にありがとうございました。

frenchleaf
2004/05/13(木) 20:13

二度にわたるアドバイスをありがとうございました。

夫にはもう気持ちもないし、完全に離れてしまっていることは確か
です。ただ、夫婦と言うものはたとえそうなっても、続けていくも
のだとも少し思います。ドリームズバイタブーさんはどう思います
か?

現在、私の意識の中では、『夫』(もしくはパートナー)ではな
く、ただの同居人としか思えてなりません。

まだ、気持ちの整理がつかず、決断もできないままですが、『自分
の人生』と考え、『自分のためにこれからのことを考える』と思っ
ていってもいいのでは…?と思っている自分もいます。

離婚を言い出すのはまだですが、もう少し考えてみます

たくさんのことをお話いただいて、本当に色々とありがとうござい
ました。自分がいい方向へ行くように考えてみようと思います。
ありがとうございました。

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  ご自分を大切に!

ドリームズバイタブー
2004/05/14(金) 12:28

>夫婦と言うものはたとえそうなっても、続けて
いくものだとも少し思います

私はそんな事ないと思いますよ。確かに縁あって
結ばれた者同士なんですし、安易に離婚を考える
のは問題だと思いますが、それは程度問題と言うか、
限度があると思います。そこまでご主人を嫌いに
なっていらっしゃるのに別れないとなると、これ
からの人生真っ暗ですよ!嫌な所もあるけど、こう
いう良い所があるから・・と妥協できるような状態
ではないじゃないですか・・。どうしても別れては
いけない理由がどこにあるのでしょう?そこまで
嫌いでもお子さんの為に・・というような状況だったら
また話は違うと思いますが、あなたにはお子さんが
いらっしゃる訳でもないし、もっと柔軟に考えられた
方がいいと思いますよ!

>『自分の人生』と考え、『自分のためにこれからの
ことを考える』と思っていってもいいのでは…?と
思っている自分もいます。

それでいいと思いますよ!何度も言いますが、本当に
人生はたった1度しかないんです。周りの人の事を
考えるのももちろん大切ですが、何の為の人生なのかを
考えてみて下さい。たとえ苦労しても、愛する人と人生を
築き上げて行く事が生き甲斐になるのではないでしょうか?
もっとご自分を大切になさって下さい。あなただって
幸せになる権利はあるんですよ!いつか本当に愛する人と
出会って、その人の子供を生み育てる・・そういう幸せを
手に入れて下さい!そのために、今何をするべきかを
じっくりと考えてみて下さい。心から応援しています。
なお、他の方もあなたを心配してレスして下さっている
のですから、礼儀として他の方にも何かコメントなさった
方がいいと思いますよ。

スタッフへ連絡

frenchleafさん、こんばんわ。
ちょっと、横気味になるかもしれないですけど、質問させて
ください。
それから、お説教をするつもりはないのですが、思うところが
あったので私なりの考えを述べさせてください。

前回の投稿も拝読させていただきましたが、frenchleafさんは
そもそもなぜご主人と結婚されようとしたのでしょうか?
結婚を早くしたかった、ということはありましたけど、
でも相手は誰でも良かったわけではないですよね?

ご主人に不安があっても、それでも「まあ、いいか」と思われた
理由はどうしてですか?

私は20代で独身で、まだ結婚に関してもあまりピンと来ないので
生意気なことを申し上げてるかもしれませんが、frenchleafさん
の投稿を読むとご主人の不満は全て、ご主人の行いのみで
frenchleafさんとご主人の関係についての不満はないですよね?
それは、その部分について(例えば彼が自分の話しを聞いては
くれないとか、女性関係の不安がある、とか嘘をつく、とか
・・・恋愛期間中に感じるような不安です。)
は不満を感じないくらいご主人は
よくしてくれてるのでしょうか?
それとも、frenchleafさんにとってはそんなことは最初から
どうでもいいことなのでしょうか?

もし、ご主人のfrenchleafさんに対する態度に不満がないから
こそ、そのほかの部分でご主人へ不満を感じてしまうだけ
なら、それをまずはfrenchleafさん自身が自覚なさるべきでは?
と、思います。

性格・自分への対応・仕事への姿勢など、結婚相手として、
伴侶として何の不満も感じないこと(仮定ですけどね)
不満を感じないからこそ、ご主人の食事の仕方や母親への優しい
態度(借金の理由でしたよね?)に対して不満を感じてしまうと
いうことを認識なさって、その上で不満を感じない部分と
不満を感じる部分の重さを比較して結論を出されれば?

失ってはじめてわかることはたくさんあります。
どうか、失ってからわかることは少ないようでありますように、
と思って書かせて頂いています。

ただ、お付き合いしているだけならいいのですが
ご結婚されてるのなら、簡単なことではないはずですよね?

離婚されたあと、ご主人よりも自分と向き合ってくれる、
対峙してくれる勇気と優しさを持った方とまた出会えますか?
後悔しませんか?

また、話し合われたとありますが、傲慢なことを言ってはいない
と自信を持って言えますか?
ご主人を傷つけてはいないと言えますか?
それとも、frenchleafさんが傷ついているのだから、ご主人を
傷つけてもかまわないと思いますか?

とても、辛辣なことを並べてると思います。
結婚生活を経験したことがないのに、生意気なことを言っている
とも思います。

だけど、もう一度振りかえって欲しいと思いました。

frenchleafさんが、結婚する前に結婚生活に求めていたことはな
んですか?
ご主人への希望はなんだったんですか?
今感じている不満が、その希望や要求を壊してしまうことだった
んですか?

私は、誰にでも相手に対して疑問を感じるときはあると思います。
しかも、一緒に生活して半年余りなら、そういう時期なんだろうと
思います。
でも、それはご主人とでなくてもぶち当たる壁なのではないかと
思うのです。

できれば、見かたを変える努力もして、ご主人の悪いところは
いいところの裏返しなのではないか、とも考えて欲しいと思いまし
た。

母親のための借金は、お母様への優しさなのではないですか?
逆に、そういう借金は決してしない、どんなに家族が困っていても
知ったことではないと言えるご主人だったら満足でした?

食べ方の癖は悪いのかもしれないけど、その分気さくな、楽しく
食事をできる方ではないですか?

世間知らずな分、優しさや純粋さを多く残してる方ではないです
か?

家事の手伝いをうまくできない、気の利かなさはあるかもしれない
けど
その分、細かいことにこだわらず、おおらかな性格の方ではないで
すか?

・・・本当に、知りもしないのにあてずっぽうでいろいろ言って
しまって申し訳ありません。

でも、どうか、失ってから気付く事のないように、
結果として後悔のない選択をされることを心からお祈りして
おります。

いろいろ考えた結果、それでもだめだと思われるのなら、
それはfrenchleafさんの人生です。
前向きに、歩いていけるように頑張ってくださいね。

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  大変ですね

しろばしゃ
2004/05/09(日) 23:24

自分で結論が出し切れず、誰かに
背中を押してもらいたい状況なのかな?
投稿内容を見ていると、まだスパッと
別れきれない思いを感じます。
迷っているという事は、どちらかと言えば、
別れたくないのではないですか?
別に部屋を借りるのも一つの手かもしれませんが、
それは結局、ご主人とこの先も一緒にやっていく
為の策ですよね?それとも別れる準備かな?
やっていこうと思うなら、部屋は借りない方が
いいと思います。お金ももったいないし、
解決へ繋がるとは思えません。
部屋を借りなくたって、一人にはなれます。
あれ駄目これ駄目と言いたくないとおっしゃってますが、
言わなきゃいけない時なのではないでしょうか。
実際、それがfrenchleafさんにとって、離婚したい程の
苦痛になっているわけなのですから。
そのつど注意するのは駄目なのかな?
私もつい最近、主人の嫌な部分ばかりが目に付き、
話合いをし、「直す」と言っていたけど直らないので、
そのつど「それが嫌なの!」って言うようにしたら、
自分でもやっと気がついたらしく、最近は直りつつ
あります。
迷う気持ちがあるなら、別れを選ぶ前に、もう一度
ぶつかってみてもいいんじゃないでしょうか。
逆に別れを決心する気持ちがあるなら、言い方は悪い
ですが、ダメもとで嫌な部分をそのつどズバズバ
言ってみるものいいんじゃないかな。
あまり参考にならずにすみませんが、
お身体を大事に、頑張ってください!

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  溜め込んで爆発しちゃったのかな

涼湖
2004/05/10(月) 12:29

旦那様に「あれはいや、これはいや」と思ったり、言ったりして
いることで自分に対しても嫌気がさしてるのかなあと感じま
す。
言われるほうも辛いですが、言い続けるほうも辛いところはあ
りますもんね。自分はこんなに細かい人間だったのか、なんで
いつもいらいらしてしまうんだろうという自己嫌悪。

少し距離を置いたほうがいいようにも思います。
ただ、生理的にそこまで嫌になってしまった場合、距離を置い
て元に戻る可能性ってあるのかなと思ってしまいました。
frenchleafさんの人生でもあるし、旦那様の人生でもありま
す。距離を置くにしても今後のことは十分話し合ったほうがい
いと思います。

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  とりあえず

ハミル
2004/05/11(火) 13:44

周囲への気兼ねとかなり嫌になっているとはいえ旦那さまへの情
(が残っているようにも思えました)で、すぐに別居や離婚が難
しそうですので、何か一つに絞って嫌なところを直してもらうと
いうのはどうでしょうか。

あれもこれも「やめて」というのは、注意しているほうにもすご
くストレスがかかりますし、(自分が悪くても)旦那さまも逆ギ
レしかねないので、折衷案としてですが、たとえば犬食いだけは
絶対に毎回注意するとか……。私の場合だと、食事の仕方が汚い
人ってかなり苦手だし、どうしても一緒に食べないといけない場
合だと、どうしようもなく不快でぜんぜんおいしく感じず食欲を
なくしてしまいます。思い込みかもしれませんが、毎日、一緒に
食事をするのって家族の大事な基本のような気がしますし。

それに、きちんとした躾をされずに育ってきてしまったようです
ので、こどもの躾といっしょで一度になにもかもはできないでし
ょうし、大人な分、自分を正当化できてしまうというタチの悪さ
があると思います。かなり大変なことになるでしょうし、旦那さ
まが頑張ってくれるかどうかも分からない不安感もあるでしょ
う。だからfrenchleafさんの心が壊れてしまわないように、1年
とか期限をくぎってそこまでは頑張るとかっていう風に考えてみ
るのも手かもしれません。


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  皆さん本当にありがとうございました。

frenchleaf
2004/05/15(土) 03:57

皆さんの貴重なご意見、本当にありがとうございました。

すらぐさんの言うとおり、夫の性格的なことをいいほうに考えてみ
るということも必要なことだと思いました。
初心に返って考えてみたいと思います。

南ちゃんのしっぽさん、しろばしやさん、涼湖さん、ハミルさん、
色々とご意見ありがとうございました。
夫にはこちらが我慢せずにきちんと言ったほうがいいですよね。

皆さんがそういってくれて、改めて感じ、言うようにしています。
すごくパワーがいるけど、お互いのためだと思って少しずつでも言
うようにしました。

涼湖さん、確かにすごく溜めていました。言いたいことがもう口か
ら出そうなくらいまできているのに、それでも言うことのできない
自分の弱い性格にイライラしていました。それでも言えない、言え
ないと思い、気が付いたら溜まっていたんですね、このようになっ
ていました。

今すぐに離婚を切り出す、とまでにはなっていませんが、
一度距離をおくかどうかなど、今後のことを現在迷っています。
もう少し自分のことを考えて、結論を出したいと思っています。


本当にありがとうございました。

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