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皆さんの貴重なご意見、本当にありがとうございました。

すらぐさんの言うとおり、夫の性格的なことをいいほうに考えてみ
るということも必要なことだと思いました。
初心に返って考えてみたいと思います。

南ちゃんのしっぽさん、しろばしやさん、涼湖さん、ハミルさん、
色々とご意見ありがとうございました。
夫にはこちらが我慢せずにきちんと言ったほうがいいですよね。

皆さんがそういってくれて、改めて感じ、言うようにしています。
すごくパワーがいるけど、お互いのためだと思って少しずつでも言
うようにしました。

涼湖さん、確かにすごく溜めていました。言いたいことがもう口か
ら出そうなくらいまできているのに、それでも言うことのできない
自分の弱い性格にイライラしていました。それでも言えない、言え
ないと思い、気が付いたら溜まっていたんですね、このようになっ
ていました。

今すぐに離婚を切り出す、とまでにはなっていませんが、
一度距離をおくかどうかなど、今後のことを現在迷っています。
もう少し自分のことを考えて、結論を出したいと思っています。


本当にありがとうございました。

周囲への気兼ねとかなり嫌になっているとはいえ旦那さまへの情
（が残っているようにも思えました）で、すぐに別居や離婚が難
しそうですので、何か一つに絞って嫌なところを直してもらうと
いうのはどうでしょうか。

あれもこれも「やめて」というのは、注意しているほうにもすご
くストレスがかかりますし、（自分が悪くても）旦那さまも逆ギ
レしかねないので、折衷案としてですが、たとえば犬食いだけは
絶対に毎回注意するとか……。私の場合だと、食事の仕方が汚い
人ってかなり苦手だし、どうしても一緒に食べないといけない場
合だと、どうしようもなく不快でぜんぜんおいしく感じず食欲を
なくしてしまいます。思い込みかもしれませんが、毎日、一緒に
食事をするのって家族の大事な基本のような気がしますし。

それに、きちんとした躾をされずに育ってきてしまったようです
ので、こどもの躾といっしょで一度になにもかもはできないでし
ょうし、大人な分、自分を正当化できてしまうというタチの悪さ
があると思います。かなり大変なことになるでしょうし、旦那さ
まが頑張ってくれるかどうかも分からない不安感もあるでしょ
う。だからfrenchleafさんの心が壊れてしまわないように、１年
とか期限をくぎってそこまでは頑張るとかっていう風に考えてみ
るのも手かもしれません。

旦那様に｢あれはいや、これはいや｣と思ったり、言ったりして
いることで自分に対しても嫌気がさしてるのかなあと感じま
す。
言われるほうも辛いですが、言い続けるほうも辛いところはあ
りますもんね。自分はこんなに細かい人間だったのか、なんで
いつもいらいらしてしまうんだろうという自己嫌悪。

少し距離を置いたほうがいいようにも思います。
ただ、生理的にそこまで嫌になってしまった場合、距離を置い
て元に戻る可能性ってあるのかなと思ってしまいました。
frenchleafさんの人生でもあるし、旦那様の人生でもありま
す。距離を置くにしても今後のことは十分話し合ったほうがい
いと思います。

自分で結論が出し切れず、誰かに
背中を押してもらいたい状況なのかな？
投稿内容を見ていると、まだスパッと
別れきれない思いを感じます。
迷っているという事は、どちらかと言えば、
別れたくないのではないですか？
別に部屋を借りるのも一つの手かもしれませんが、
それは結局、ご主人とこの先も一緒にやっていく
為の策ですよね？それとも別れる準備かな？
やっていこうと思うなら、部屋は借りない方が
いいと思います。お金ももったいないし、
解決へ繋がるとは思えません。
部屋を借りなくたって、一人にはなれます。
あれ駄目これ駄目と言いたくないとおっしゃってますが、
言わなきゃいけない時なのではないでしょうか。
実際、それがfrenchleafさんにとって、離婚したい程の
苦痛になっているわけなのですから。
そのつど注意するのは駄目なのかな？
私もつい最近、主人の嫌な部分ばかりが目に付き、
話合いをし、「直す」と言っていたけど直らないので、
そのつど「それが嫌なの！」って言うようにしたら、
自分でもやっと気がついたらしく、最近は直りつつ
あります。
迷う気持ちがあるなら、別れを選ぶ前に、もう一度
ぶつかってみてもいいんじゃないでしょうか。
逆に別れを決心する気持ちがあるなら、言い方は悪い
ですが、ダメもとで嫌な部分をそのつどズバズバ
言ってみるものいいんじゃないかな。
あまり参考にならずにすみませんが、
お身体を大事に、頑張ってください！

frenchleafさん、こんばんわ。
ちょっと、横気味になるかもしれないですけど、質問させて
ください。
それから、お説教をするつもりはないのですが、思うところが
あったので私なりの考えを述べさせてください。

前回の投稿も拝読させていただきましたが、frenchleafさんは
そもそもなぜご主人と結婚されようとしたのでしょうか？
結婚を早くしたかった、ということはありましたけど、
でも相手は誰でも良かったわけではないですよね？

ご主人に不安があっても、それでも「まあ、いいか」と思われた
理由はどうしてですか？

私は２０代で独身で、まだ結婚に関してもあまりピンと来ないので
生意気なことを申し上げてるかもしれませんが、frenchleafさん
の投稿を読むとご主人の不満は全て、ご主人の行いのみで
frenchleafさんとご主人の関係についての不満はないですよね？
それは、その部分について（例えば彼が自分の話しを聞いては
くれないとか、女性関係の不安がある、とか嘘をつく、とか
・・・恋愛期間中に感じるような不安です。）
は不満を感じないくらいご主人は
よくしてくれてるのでしょうか？
それとも、frenchleafさんにとってはそんなことは最初から
どうでもいいことなのでしょうか？

もし、ご主人のfrenchleafさんに対する態度に不満がないから
こそ、そのほかの部分でご主人へ不満を感じてしまうだけ
なら、それをまずはfrenchleafさん自身が自覚なさるべきでは？
と、思います。

性格・自分への対応・仕事への姿勢など、結婚相手として、
伴侶として何の不満も感じないこと（仮定ですけどね）
不満を感じないからこそ、ご主人の食事の仕方や母親への優しい
態度（借金の理由でしたよね？）に対して不満を感じてしまうと
いうことを認識なさって、その上で不満を感じない部分と
不満を感じる部分の重さを比較して結論を出されれば？

失ってはじめてわかることはたくさんあります。
どうか、失ってからわかることは少ないようでありますように、
と思って書かせて頂いています。

ただ、お付き合いしているだけならいいのですが
ご結婚されてるのなら、簡単なことではないはずですよね？

離婚されたあと、ご主人よりも自分と向き合ってくれる、
対峙してくれる勇気と優しさを持った方とまた出会えますか？
後悔しませんか？

また、話し合われたとありますが、傲慢なことを言ってはいない
と自信を持って言えますか？
ご主人を傷つけてはいないと言えますか？
それとも、frenchleafさんが傷ついているのだから、ご主人を
傷つけてもかまわないと思いますか？

とても、辛辣なことを並べてると思います。
結婚生活を経験したことがないのに、生意気なことを言っている
とも思います。

だけど、もう一度振りかえって欲しいと思いました。

frenchleafさんが、結婚する前に結婚生活に求めていたことはな
んですか？
ご主人への希望はなんだったんですか？
今感じている不満が、その希望や要求を壊してしまうことだった
んですか？

私は、誰にでも相手に対して疑問を感じるときはあると思います。
しかも、一緒に生活して半年余りなら、そういう時期なんだろうと
思います。
でも、それはご主人とでなくてもぶち当たる壁なのではないかと
思うのです。

できれば、見かたを変える努力もして、ご主人の悪いところは
いいところの裏返しなのではないか、とも考えて欲しいと思いまし
た。

母親のための借金は、お母様への優しさなのではないですか？
逆に、そういう借金は決してしない、どんなに家族が困っていても
知ったことではないと言えるご主人だったら満足でした？

食べ方の癖は悪いのかもしれないけど、その分気さくな、楽しく
食事をできる方ではないですか？

世間知らずな分、優しさや純粋さを多く残してる方ではないです
か？

家事の手伝いをうまくできない、気の利かなさはあるかもしれない
けど
その分、細かいことにこだわらず、おおらかな性格の方ではないで
すか？

・・・本当に、知りもしないのにあてずっぽうでいろいろ言って
しまって申し訳ありません。

でも、どうか、失ってから気付く事のないように、
結果として後悔のない選択をされることを心からお祈りして
おります。

いろいろ考えた結果、それでもだめだと思われるのなら、
それはfrenchleafさんの人生です。
前向きに、歩いていけるように頑張ってくださいね。

ご主人を完全に嫌いになってしまわれたんですね！
生理的に受け付けないような印象を持ちました。
でも、あまりご主人に文句を言うのも・・と思って
我慢したり、お酒を飲んで気を紛らわせたりと、
決して良くない状態ですよね。それでは何も解決
できないって事はわかっていらっしゃると思います。
今のあなたはただ現実から逃げているだけですよ。

別に部屋を借りたいと思われるのなら、そうなさったら
いいと思います。でも、それも結局ただの逃避ではない
ですか？ひとりになって前向きにこれからの事を考えて
みたいというお気持ちなら別ですが・・・。

とにかくご主人がこれから先変わる事は期待できないと
思いますし、あなた自身がそこまでご主人を嫌いに
なっていらっしゃる訳だから、もう無理に一緒にいる
事は苦痛以外の何物でもないと思います。そこまで
嫌いなご主人と何故離婚しようとなさらないのでしょう
か？お子さんもいらっしゃらないのに・・。前のレス
にも書きましたが、間違ったと思ったら人生リセット
したらいいんです！まだお若いんですし、くよくよ
悩んでいる時間がもったいないですよ！

こう考えるのはどうでしょう？このままではお互いが
幸せになれない。ご主人だって、もしかしたら、有りの
ままの姿を受け入れてくれる女性が他にいるかもしれない
じゃないですか？無理にあなたの望むような夫になるのは
ご主人にとっても辛い事だと思います。お互い自然体で
気持ちよくいられる相手を探した方が絶対幸せですよ！
その為には前向きな離婚をするしかないでしょう？
よ～く考えてみて下さいね。

言わないでおこうというのはやめて言ってしまった方がいい
のかもしれません。
こんなに言ってもだめか～って諦めがついたら家を出たらど
うでしょうか？

長い間のそういう習慣って自分で治そうと思ってもなかなか
無理のようです。
うちの夫も背が高い割りにはかなりの猫背でとっても滑稽に
見えたので、気がつくたんびに外であろうがうちであろうが
「背中曲がっているよ」とか背中をそっと叩いてみたりして
伸ばすようにこころがけさせました。一年たって気がついて
みるとご飯を食べる時の姿勢がよくなっていました。

一度噴出してしまった怒りはしまっておく事は出来ないと思
います。ガンガンと言って聞かせてもいいと思います。それ
に旦那様もきちんとやると約束したのだから、言われて逆切
れするような事があったら叩きのめしてしまえばいいと思い
ます。