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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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【サービス終了までのスケジュール】
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2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
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2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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キャリア|投稿記事

二人の彼氏・・・どうしよう・・

どどにゃん
2004/05/06(木) 00:40

こんにちは。相談にのってください。
私は今34歳です。
今、ふたり好きなひとがいるんです。
ひとりは、ずっと友達だったひとで、2年くらい前から
つきあいはじめたひと。ずっと友達関係だったのもあり
気心も知れていて、一緒にいてとにかく「楽しい!」人
です。趣味がぴったり合って、会うのが毎回ワクワクし
て、一緒にいるのがとにかくウレシくて楽しいひとです。
お互いの意見をぶつけあったりして、喧嘩も多いですが、
仲が良いときは本当に楽しいです。
その彼に、結婚しようと言われています。私も一生一緒
にいられたら、どんなに楽しい暮らしが出来るだろうと
思いますが・・
彼の家は自営業。私はOL。私の会社は結婚しても子供を
持ってもずっと続けられる職場で、私も絶対そうしよう
と思っています。彼もそれでいい、と言ってはいますが
彼の親御さんが反対するのではと思うのです。「嫁は家
業を手伝う」のが当たり前に考えているだろうし、彼が
将来家業の社長になって切り盛りしている(お店なので
す)そばで、私がOLを続けられるのか不安なのです。さ
らに、お店なので土日も開けたりするし、そうなると私
の土日は休むというより家業を手伝え、となるのではと
思うのです。。今は両親が切り盛りしているし、しばら
くは両親と一緒にやるだろうし、そのそばで私がOLを続
けて、例えば時には夜遅くまで飲んで帰ったりとかそう
いうことが許されないのではないだろうか、と不安なの
です。

一方で、もうひとりの方は、サラリーマンで、生活パタ
ーンがほとんど同じなひとです。一緒にいて「楽しい」
という感じはないし、趣味が合うわけではないし、物足
りないのですが、とにかく誠実なひとで、「結婚向き」
という感じのひとです。会うのがワクワクするとか、そ
ういう感覚はほとんどなくて、私が何を言っても怒った
りしない(喧嘩にならない)人です。「平和」というの
がいい表現なのかもしれません。その彼も、結婚前提と
いった感じのことを言われています。

私も34歳。結婚したいです。
「恋愛と結婚は別」というけれど、ホントそうなのかな、
ととても悩んでいます。
一緒にいたいのは前者の彼だけど、結婚するとなると、
いろいろ大変そう。。だったら、後者の彼と、気楽に結
婚生活にシフトできる方がいいのかと・・・。

勝手なことをいって、と厳しいご意見もあると思います。
私も本当にそう思います。でも、どうしていいのかわか
らないのです。どっちも大切。本当に悩んでいます。

ご意見、お聞かせ願えればと思います。
よろしくお願いいたします。


テーマ:
タグ:  友達子供恋愛結婚趣味関係

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  あきれてモノが言えません

karasu319
2004/05/06(木) 05:59

人としてどおなのさ。結婚するには値しないかと思われます。結婚
は商品ではございませぬ。

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  同感

ヌアヌ
2004/05/06(木) 08:02

34にもなってそんなこと言ってるんですか。私2人に結婚し
ようと言われて困ってます。って感じですか。もう少し落ち
ついた考えをしたらいかがです。

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  悩みますよね。

しらす干
2004/05/06(木) 08:25

幸せな結婚したいと思うし、悩みますよね。
わたしなら最初のカレがいいかな~。
2人でよく話し合って、相手の両親にも今の状況を認めても
らうのがいいと思います。
カレのご両親ともめたときに、どどにゃんさんを
かばってくれるくらいの人じゃないと難しいかもしれません
ね。どんな状況でもどどにゃんさんの味方になってくれるの
ならいいと思います。

らくなほうを選んじゃうと後者のカレですよね。
平凡な結婚生活がおくれるかもしれませんが
もう少し、相手をみてからのほうがいいと思います。

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  分かります・・・。

noamiru
2004/05/06(木) 09:50

結婚って一生の問題だと思うから、いくら好きでも
「本当にこの人で良いのだろうか」って不安になるのに
それが二人いたら、本当に悩みますよね・・・。

ところで、前者の彼と結婚することになったら、彼のご両親と
完全同居なのでしょうか?完全同居でなければ、土日に手伝いに
でなかろうと、飲んで帰ろうと、絶対嫌味の一つは言われてしまう
だろうけど、毎日グチグチ言われることは無いから、仕事を
続けるのに問題はないと思うんだけど・・・。まぁ、嫁なんて
どう上手くこなしたって文句は言われるものだから、そこは
さらっと切り抜ければ大丈夫な気がします。

それと「結婚向きの男」って確かに居ますよね。
でも、実際に一緒に暮らしてみないと、本当の所は
分かりませんよ。いくらでも装うことは出来ますしね。
それに現状で物足りないのであれば、結婚したらもっと
物足りなさは感じてしまうと思いますよ。それこそ、
他の男性に走ることも可能性には有りえます。

結局は、どどにゃんさんしかその男性達を知らないので
どちらが良いとは言えませんが、結婚生活を実際にしてみると
「楽」だけでは物事は進みません。一見楽そうな男性でも
その御家族があまりにも強烈だったり、ご両親との確執が
目に見えていても、意外と助けてくれたり・・・。
思いのほか結婚生活には、様様な人たちが絡んでくるので
(良くも悪くも)自分で思い描いている結婚生活とは、違って
しまう部分の方が多いと思います。そんな時に、最初に乗り越える
力になるのは、私は「相手を好きと言う気持ち」だと思います。

まずは「一緒にいたい」と言う気持ちを大切にされてみては
如何でしょうか?

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  迷いますねー

ホンコン4
2004/05/06(木) 11:22

そうやって結婚相手を選んでいくんですから、迷うのは別に悪い事
じゃないと思います。
どどにゃんさんはいつも大変しょーじきでよろしいかと。
もういい大人だし、こんな幼い悩みおかしいかな?っていう建前み
たいなものがないのでかえってすがすがしいです。

34才ってことですが、そこまでいくと、まわりの既婚者を見て
知識ばかりが先行している状態だと思いますが、計算どおりいかな
いのが結婚なんじゃないですかね?

「結婚と恋愛は違う」というよりも、結婚したら恋愛じゃなくなる
んじゃないんでしょうか。
いつまでも恋人みたいに、っていう夫婦もいますけど、それ、私は
ちょっと気持ち悪いです。
結婚生活を楽しくするもつまらなくするも、自分次第です。
欲張りで他力本願な人は、どんな人と結婚してもいずれ物足りなく
なりますよ。
なににも満足できない年取った欲張り女はみっともないです。そう
ならないようによーく考えよー♪

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微々び(男)です。
厳しい意見もOKとのことなので、あえて厳しい見方をしました。
「結婚したい」というところが、ちょっと他力本願に思えます。
また、
「恋愛と結婚は別」となってしまう恋愛しか考えられない
のでは、結婚は前途多難ではないかと(個人的に)思います。


ホンコン4さんのいうように、「よーく」考えてください。

34歳だから結婚したい?24歳だったら・・・?。
その2人は抜きにして、どういう相手と結婚したいですか?。
もし、その2人から選ぶとして、2人とも求婚の言葉が無く、
自分からプロポーズするとしたら、どちらにプロポーズしますか?


考えて結論を出すのはご自分ですから。

ちなみに、微々びは若い頃女性から、
「結婚するなら微々び君、でも付き合うなら○○君」
とよく言われました。
結局相手にされず悔しい思いをしたせいか、
こういうことを言う女性は、こちらからお断りでした。

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  とっても同感

紅ークレナー
2004/05/06(木) 14:48

いくつになっても優柔不断な女っているよね。
私の知人でも、35にもなって、いまだに、二股かけ状態なのがいる。

その女は20代のときに、彼氏がいても『浮気し放題』だったと自
白していて、30過ぎてもまだ『もう一花咲かせたい』だのと
ほざいていた。
そんな人間だから、女同士の付きあいも疎かにしがちで、後回し。
だから友達も少なく、男がいないと駄目~という感じ。
究極にきれいなら、まだ許すけど中途半端だからたちが悪い。
二人の男のどっちにしようか揺れているだのと悩んでると。
結局、そういう女はしあわせになれないんじゃないかな?

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  そういう時はどちらとも・・・

アシュラ
2004/05/06(木) 16:06

そういう気持ちの時は、どちらとも結婚しない方がいいでしょ
う。あなたの今思っている結婚というのは、単に自分の利益にな
るかならないかだけの基準のような気がします。そういう時は、
どちらと結婚しても何か少しでも不満が出て来た時「やっぱりこ
っちの人にすればよかった・・・」と後悔するだけです。
生活観の異なる他人と一緒になるわけですから、少なくとも最初
の気持ちは、「いろいろありそうだけど、全てひっくるめてそれ
でもこの人と一緒にいたい」と思うときにした方がいいでしょ
う。
どどにゃんさん自身が変わらなければ、どんな結婚をしても満足
しませんよ。

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  こんなはずでは・・・

KAHI
2004/05/06(木) 16:07

結局、どちらと結婚しても「こんはずではなかった・・・」
ということは必ずあると思いますよ。

だから、条件や憶測(何々したら、何か言われそうとか)で
結論を出すのは無意味な気がします。

読ませていただいて、現実的な内容のように見えて、
全然現実的じゃないなぁ~というのが私の感想でした。

今の考えからもう1歩踏み込んで「こんはずではなかった・・・」
という事態が起きた時にキチンと話し合える相手なのか?
家族との折り合いがつかない場合、最後まで自分の味方に
なってくれる相手であるか?またそれ以前に投稿のような内容
(不安)を甘い雰囲気に流されず話し合えるような相手であるか?
ってことが大切なのでは?

私はそういった結婚の楽しい部分だけでなく、ツライ部分や
苦しい部分も一緒に乗り越えていけそうな人と結婚するのが
一番だと思います。

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  結婚したいなら

mokoron
2004/05/06(木) 16:36

こんにちは。

結婚生活って自分の思う通りには行かないんですよね。
他人と生活するんですから。。。
人間、感情があるのでどんなに好きな人でも、時にはムッと
することだってあると思います。

どどにゃんさんは、どちらにしようか悩んでいるようです
が、二人の彼氏は「結婚を前提」に考えてた彼女が二股かけ
てるなんて知ったらショックではないのでしょうか。
結婚を考えてた人にサヨナラ言われるって、辛いですよ。

本当に結婚したいなら、受け入れる覚悟決めてはどうでしょ
うか?
それが出来ない人なら、二人とは縁がなかったってことでは
ないでしょうか。

好きな人との結婚は、本当に幸せですよ。

頑張ってください。


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  よくわからないですが

ミサノ
2004/05/06(木) 18:07

二人目の彼氏さんですが、どどにゃんさんにとって彼氏として魅
力ないと思いますが(失礼)前者の彼がいるのにどうしてお付き合
いすることになったのか疑問に思いました(その方が先に付き合っ
ていたならまだわかりますが)
他の方も書いてらっしゃいますが、ちょっと優柔不断なのかな~
と。

どちらと結婚しても不満は残るでしょうけど、私なら一緒にいて楽
しい前者の彼を選ぶかな?
彼のご両親とは同居になりそうですか?彼のご兄弟は?
本当に前者の彼と結婚したいなら、ご自分の主張をがんばってはっ
きりさせてみてはどうでしょう?
可能性は低いかもしれないけど、ご両親は認めてくれるかもしれな
いですよ。

でもそこまでやれない、と思うんならやっぱりご縁がないんでしょ
う。

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  えーっと、

mike10
2004/05/06(木) 20:06

自分の幸せの選択のために、相手を裏切っているという
罪の意識もない人が、のんきに相談に乗ってください
なんて言ったって、相談に乗る気になりませーん。
34歳でしょう。
自分の浅はかさに気づいてくださいね。
そんなみっともない悩みを、ネット上で公表しちゃってる
こと事態、薄っぺらーい人間に思えますよ。

まだ、「二股かけてる相手の両方からプロポーズされてまー
す!」って、自慢話としてここにのせた方がよっぽど
人としてましな気がします。

幸せになりたいと思うのはいいけど、結婚という幸せを
つかむ前に、二股がばれて相手からどんな責め苦にあうかを
まずは考えた方がいいんじゃないの?

こっちから見てみれば、
こういう考え方の女性が、果たして幸せになれるかしらね?
って思うけど。

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  解決法!

karasu319
2004/05/06(木) 20:20

二人の彼氏に相談したらどうですかあ???
「こっちはここがポイント1でしょ~」「あなたはここが」って。

二人とも離れてってくれるでしょう。

それで条件に合った人を見合いなり相談所なりで探せば?
いるんじゃんそういう人。

ここで無料で相談するより、結婚相談所で条件記入した方がはやい
やんか~?


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  解決法!

karasu319
2004/05/06(木) 20:20

二人の彼氏に相談したらどうですかあ???
「こっちはここがポイント1でしょ~」「あなたはここが」って。

二人とも離れてってくれるでしょう。

それで条件に合った人を見合いなり相談所なりで探せば?
いるんじゃんそういう人。

ここで無料で相談するより、結婚相談所で条件記入した方がはやい
やんか~?


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  答えはもう出てる・・・?

☆ミルク
2004/05/06(木) 20:37

どどにゃんさんのなかで、答えはもう出かかっているのではな
いですか?
スレを読んで感じました。1人目の彼の時の文章は、読んでい
てあーー、この彼といて、本当に楽しいんだなーーという感じ
を受けました。2人目の彼についての文章からはなんとなく暗
い憂鬱な印象を受けました。
1人目の彼との将来の不安を打ち消す為に2人目の彼を無理や
り肯定しようとしていませんか?(結婚相手としてはいい、と
いう感じで)
幸せな表情をしているのは誰といるときなのか、心がほぐれる
のは誰といる時なのか、よく思い出してみてください。

34歳でも迷っていいと思います。

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  なんでそんなに責めるのか(笑)

ホンコン4
2004/05/06(木) 21:02

二股二股って言うけど、迷っちゃったもんはしょうがないじゃない
ですか(笑)

二人から結婚という言葉が出ているのは確からしいですが、どのく
らいの親密度なのかはいまいちわからないし。
一緒にいてドキドキする人、つまらないけど堅実な人、結婚するな
らどっち?っていうかわいー質問だと思いましたけどね。

一生一緒にいる人を選ぶわけだから、多少なりとも条件を考えるの
は普通でしょう。
結婚相談所じゃなくて、実生活でいい人が二人も見つかっちゃった
んですよ!
いいことじゃないですか~。

自慢してるふうにも取れないですが・・こんなに風当たり強いのは
なんでだろう?

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  ↑karasu319さんへのレスです

ホンコン4
2004/05/06(木) 21:03

 

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  お答えします~

karasu319
2004/05/06(木) 21:19

迷うくらいならやめればいいと思うからッス。

迷わせる男も男。その程度の甲斐性しかないんじゃないっすか?
迷う女も女。お互いのためにこういうきつい意見があってもいいと
思いますけど(爆)。
それでなおかつ「こっちーーー」って決められたらええんじゃない
んすかあ?

条件ばっかり見るなら結婚相談所の方が早いって選択枠もあるって
ことさ~☆

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  うーん

yukie9
2004/05/06(木) 22:19

悩み自体は、問題無いんですが、
(という言い方も変ですね)
まあ、二股のひとつやふたつ、
よく転がってる話だとは思うんですよね、
ただ、私がこのスレ主さんの投稿を読んでの率直な感想。

コレ、34歳が書く文面なのかなー。
と思いました。
かなり幼稚なイメージを受ました。
BBSなので、わざと違った一面を表す人もいるでしょう
けど、
せめて「ひと」くらい漢字で打てないものかと・・・。
私としては、結構文面って大事だと思いますし、
見えない人を判断する材料となりますので、
そういうのもあって、風当たりが強くなっちゃってるのかと
も思いました。
余談になりました。すみません・・・

結婚については、
今すぐ急いで決めるっていう問題でもなければ、
もう少し時間をかけて、お互いの相手を見極めてみてもいか
がではないのでしょうか?
どちらかと同棲してみるのも手だと思いますよ。
もう一人のほうにバレないように注意を払うのは
大変ですが。

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  よく考えてくださいね。

sieri
2004/05/06(木) 21:39

どちらの彼を「幸せにしてあげたい」ですか?
どちらの彼を失うのが怖いですか?
もし、結婚後、彼が障害を負ったとしたら・・・面倒を見ていく覚悟
はありますか?
どんな困難があっても、この人とだったら乗り越えられると思うの
はどちらの彼ですか?

文章を読んでいると、私も前者の彼なような気はするのですが。
彼とよく話し合って、とりあえず、一歩踏み出してみるというのも
一つの方法かと…
他人事だから軽く言えるのかもしれませんが。
でも、私も母に結婚する時に言われました。
「とりあえず結婚してみたら。ダメだったら帰っておいで」って。

生活していく中で、いろいろな状況は生まれてくるものだと思いま
す。最初は何の障害も見えずに結婚したとしても、その後何がある
かは誰にもわからないです。
その時に、ちゃんとパートナーと話し合って乗り越えるということ
が大切なんだと思います。
結婚生活は、一人ではするのではなく、相手がいて、家族がいて成
り立つものですから。
今の状況で頭で考えていても、どうなるかは誰にもわからないです
よね。

なんだか、偉そうですね。すみません。
私もまだまだ子供で、理想論かもしれません。
でも、私だとしたら、やっぱり自分の幸せを分かち合える、大好き
な人と一緒にいたいと思います。

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  あの~

狭山茶
2004/05/06(木) 23:47

この方(どどにゃんさん)は相手を幸せにしてあげたいとか
思ってなさそー。
だって結局は
「どちらとくっついた方が自分にとって得か?」って
話ですもん…。
34にもなって、そんなんでは…情けなさすぎません?

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  どちらの子供を産みたいか。

どっかーん
2004/05/06(木) 22:14

どんなに条件がよくて結婚しても
何があるか全くわかりません。
私も子供を産んでも仕事は続けようと考えていましたが
子供に先天性の病気があって当分の間は働けなくなりました。
でも旦那と自分の子供だからこそ
頑張っていこうって思えたと思います。
愛してない人の子供を育てるのはかなり辛いですよ。
もし、あなたが働けなくなっても一生を共にしたい人は
どちらですか?

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  人生誤算がつきものです

momo2000
2004/05/07(金) 00:23

良くも悪くも誤算があるものだと思います。

結婚後も仕事を続けるとして、どちらの男性が協力的だと
思いますか?
家事を手伝ってくれそうですか?
手伝ってくれなくても、手抜きの家事に文句を言わないタイプ
でしょうか。
後者の男性のお母さまが専業主婦であれば、嫁が働き続ける事に
批判的かもしれませんよ。
意外と自営業の母親の方が、仕事を続ける事に理解があるかも
しれません。

出産後も仕事を続けるとしても同様です。
職場でお仕事を続けている方達はご家族(実家)のサポートが
あったりしませんか?

私もそうでしたが、ある程度働くと(年齢的には30前後)、
生活を変えられないと思い込みがちではないでしょうか?
私も結婚後も生活を変えたくなく仕事も、趣味も、遊びも
続けたいな~と思って居ました。
実際、家事と両立するのは大変でした(誤算です(笑))。

一見、文句を言わないと思っていたのに、家事に協力すると
言っていたのに、実際には全部自分がやる事になってしまったり。
考えていてもキリがないので、時間が許す限り、よ~く観察して
みたり、実家に行ってご両親の雰囲気を観察してみたらどうでしょ
う?

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  まだ、時期じゃないのでは

+ happy +
2004/05/07(金) 00:36

2人の彼氏に結婚する気にさせたどどにゃんさん、
きっと男性から見たら魅力的な方なのでしょう

でも、逆に言うと
2人のオトナの男性にそこまで本気で考えさせているのに
肝心のどどにゃんさんは、条件で比較している。
さらに言えば、結婚まで考えてくれた男性のどちらかを
条件で捨てようとしている。

どどにゃんさんは、まだ結婚しないほうがいいと思います。
確かに気になる年齢でしょうが、そのノリだけで、しかも
もしここで「こっちがいいんじゃない?」といわれて
結婚したとしても、
「やっぱりあっちにすればよかったかなあ」と後悔するでしょう。

本当に好きな相手だけと、結婚前提の付き合いを始めるところから
やり直したほうがいいのでは。。

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  2人彼氏がいてもいいんじゃないの?

hanafuda
2004/05/07(金) 15:51

って思います。批判する方も多いかもしれませんが、別に結婚して
るわけじゃないんだしね。

どどにゃんさん、もうお答えでてるのでしょう?
自営業の彼が大好きなのが文章にありありみてとれますよ。
だけど、結婚したら障害がありそうなのが目に見えてるんですよ
ね。本当に結婚したいのは自営業の彼ではありませんか?

結婚ははずみだし、そこに至る道も色々あるので心から好きでない
とできないと思いますよ。ただ、楽だからイイヒトだからでは無理
だと思います。
どちらにしても、絶対この人だと思えないうちはまだ結婚の適齢期
じゃないんじゃないですか?

非難もあるでしょうが、もうしばらく二股続けてみてはどうでしょ
う。もちろん、その間に結婚の話が消えたり、二兎追うものは・・
になってしまうこともあるかもしれませんが。

どちらと結婚してみても、その選択が正しかったのかどうかはわか
りませんよ。せめて結婚式でもう一人の彼氏の顔が浮かぶ事のない
ような選択をしてくださいね。

障害があっても幸せを見つけることはできるし、平凡な人生こそ一
番の幸せということもできます。
でも、私は平凡な人を選んだつもりが思わぬ苦労を背負う結果にな
って後悔するより、大好きな人と結婚したほうがいいと思うなあ。

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  覚悟が足りないのでは。

yuran
2004/05/07(金) 22:17

二人の男性とつきあっても、帯に短し、襷に長し、という感じなの
でしょうか。
私も結婚しましたが、その人が好きだ、ということに加えて、この
人とやっていくんだという覚悟が必要でした。覚悟が決まればあと
は二人でなんとか乗り越えられる気がします。
どどにゃんさんには、覚悟がまだ足りないのかなという印象を受け
ました。そして、現時点では相手の男性たちも覚悟を決めて真にプ
ロポーズしてくれたわけではないのですよね?

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  わかる・・・


2004/05/08(土) 20:29

常識的に考えれば
批判的な意見が正解だと思います。

優柔不断で結婚への覚悟が出来てなくて
歳はとっていても大人になりきれていない。
条件で相手を選ぶほどお前は魅力的な人間か・・・?
全てやめて結婚相談所へ行けよ☆
って自分が言われてる様でした。

どどにゃんさんとは
年齢や状況の差こそあれ
「結婚相手」という悩みは同じです。

私の場合前者にあたる人とは更に付き合いが長く深いし、
後者の人はもっと魅力的です(^^;
やはりこの様な話は
自慢ととる方もいらっしゃる様ですが
羨ましいだろ~なんて気持ちは全くありません。
(多分どどにゃんさんも)
ただ、自分が幸せになることばかりを考えている
自己中な性格だなぁ・・・とは思うし
ヤな奴だなぁ・・・と自覚しています。よね?

でもこれも当人にとっては悩みです。

なので冷かしではなく
sieriさんやどっかーんさんの様な意見は
読んでいてとても考えさせられました。
・・・ってどどにゃんさんを差し置いて・・・
どどにゃんさんすみません。

私も結婚は一生の問題と思えば思うほど
損得で考えてしまうようなところがあります。
好きだけでやっていけるのかなぁ・・・って。
私の場合前者は付き合いも長く同棲して数年なので
好き!!の勢いはありませんし・・・。

やはり女は自分が働いているとしても
結婚相手の収入によって
生活レベルが変わり、付き合う人のレベルも変わる・・・
等という意見も聞いたりします。
(既婚者の方、これ本当ですか^^;?)

歳をとる度に頭でっかちになって
こんなことでは結婚なんてどんどん遠ざかるか・・・?

と、いうことで、
自分の事ばかり書いてごめんなさい☆ですが、
どどにゃんさん、
私は多分どどにゃんさんの前者にあたる方の方と
結婚すると思います。
自分の都合で我侭ばかり言っていてもきりがないから。
結婚って覚悟も必要なんですね。。。
どどにゃんさんも苦しいと思いますが
頑張って!!

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  素朴な疑問なんだけど

通りすがりその1
2004/05/08(土) 21:41

どどにゃんさんも尊さんも結婚前提にって事は二人とえっちしてる
って事?
自分は大好きな人としかできないので「おえ~」って感じ。
相手の人が知ったらもっと「おえ~」って感じだよね。
私はそんな女イヤだけど。
ってか相手の人がもし二股かけてて自分と会った次の日に違う人と
そういう事しててももしくは「あいつはここがいけど、ここが
いまいちなんだよな~」って思われても平気って事だよね?
二人の人に告白されて迷うならまだ分かるし、肯定派の人もいる
みたいだけど、自分がした事は自分も他人に同じ事をされる
可能性大&文句は言えないって事をお忘れなく。

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  「おえ~」って・・・;


2004/05/09(日) 02:03

キャリア掲示板で公表することではないと思うけど
私の場合は後者とHはしてないし、
前者の存在も言ってあります。

Hしてなくても
私もそんな女良いとは思っていません。
逆切れっぽいけど;
ずるい人間だと解ってます。

通りすがり~さんの中では
H後じゃなければ結婚前提にはならないんですね。
うーんそう言われると
あまりリアルではないのかもしれませんね。
私の場合後者はフィーリングと条件が良いだけなので・・・
体の合性も重要ですよね。

『自分のしたことは~』
というのは重々承知です。
いつかバチあたるかもしれないですね・・・。

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  本当に感謝です。ありがとうございます。。

どどにゃん
2004/05/09(日) 02:23

本当に、様々なご意見をいただき、ありがとうございます。
34歳にして悩むようなことなのか、もう大人なのに。。
自分でもわかっています。わかっているつもりです、でも。。
友達にも軽蔑されているところもあったりして、ここに来てしまい
ました。様々なご意見をいただいて、すごく参考になり、また自分
を見つめなおす機会になりました。
全部のレスを保存して、何度も何度も読んでいます。

前者の彼の方が好きです。あと10歳若かったら、こんな悩みもな
く前者の彼と続けていると思います。でも、結婚を考えると、後者
の彼がいいのかと思います。平和なんですよね、前者の彼は楽しい
けど喧嘩も多いし、波があるといった感じなので。。後者の彼は喧
嘩もないけど、笑うこともめったにない、と言った感じ。自分のは
じけたい気持ちを抑えている感じです。平坦な気持ちでいられるほ
うが、長い長い結婚生活にはいいのかとか思ってしまいます。笑う
時間が少なくても、自分のライフスタイルのためにはその方がいい
のかと・・。こんなことを考える私って、不純なのでしょうか。。

本当にたくさんのレス、ありがとうございました。心からお礼いた
します!

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  好感を持ちました

ユッコ_ユッコ
2004/05/11(火) 10:59

迷っていいと思います。
これまでしっかりと仕事をなさって来たから、気持ちだけで
も、条件だけでも、結婚には踏み切れないくらいに迷うのだと
思いますし、あえてキャリア掲示板にこの書き込みをしたんで
すよね?
ちなみに、私も出産後も仕事を続ける気で結婚しました。
でも、披露宴の最中にお酌に回った夫の母が、「子供生んだら
辞めますよ」と笑顔でうちの上司に言いきったと後で上司に聞
かされました(そんな事言ったこともないのに)。
うちの旦那は普通のサラリーマンですが、やっぱり両親の考え
方っていろいろあると思います。
どどにゃんさんが出産後、結婚後に本当に仕事を続けたいなら
ば、考えるだけでなく、話し合う必要がある思います。
頑張ってください。

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