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キャリア|投稿記事

夫の元彼女・・・その後。

美帆03
2004/03/23(火) 13:07

先日は相談にのってくださってありがとうございます。
お礼のレスをつけられないままOLDに行ってしまいました。
実は週末、夫と話し合いをしていたので時間の余裕がありませ
んでした。

夫に元彼女とメールをしていることが面白くないと言いまし
た。極力感情をおさえて、冷静に話したのですが夫は私に失望
したと言いました。
1年半近く人のメールを黙って覗き見している人間性が信じら
れないし、俺にとって一番嫌なことだ。それに何もやましいこ
とはないのに逐一チェックされていたなどとは思わなかったー
と。

逆切れというよりは私に呆れたという感じでした。
私がやめてほしいといっても、そういう問題ではなく夫婦とい
えども人のプライバシーを尊重できない相手とはいられないと
までいわれ、話し合いになりませんでした。
私は勝手に見たことは謝りましたが夫は一度ではなく長期間見
ていたことが許せないというのです。
正直に言わなければよかったのでしょうか。(たった一度とい
えばよかったのかなぁ)

私もちょっと感情的になってしまい、相手の女性の環境がうら
やましいと捨て台詞のようなものを吐いてしまったんです。
夫は呆れて「今の私のような気持ちでは海外生活など絶対に乗
り切れないよ」と言われてしまいました。
話になりません・・・・

そして日曜日の夜、ビジネスホテルに泊まる、といったきり
帰ってこないんです。
どうしてこんなにおおきな事になってしまったのか自分でもわ
からないのです。

私が元彼女とメールをしてほしくないという思いは普通のもの
だと思ってたし、夫は理解すべきだと思ったのに。

私は間違ってますか?
どこかで方法を間違えましたか?
夫が正しいですか?

はぁ・・・・


  まだOLDに行ってませんよ。

めろんぜり→
2004/03/23(火) 13:35

最初のトピから拝見していますが、
他の方もレスして下さってるように
もう少し落ち着いてほしいですね。

話し合い、って美帆03さんは
何を求めていたのですか?
ご自分がメールを見た事を正当化して
ご主人を責めて、謝らせたかっただけでは
ないのでしょうか?

まず、ご自分の行動を考えてみてください。
美帆03さんが、ご主人の立場だったら
どう感じますか?
ご主人に勝手にメールを見られたら
やはりいい気持ちはしませんよね?
それと同じだとは思いませんか。

ご主人は美帆03さんに対して
妻、というより人として信頼できなくなって
しまったのではないでしょうか?

誰が間違っている、とか正しいではなくて
夫婦と言えどもプライバシーは存在するのでは?
ご主人が戻ってこないのは元彼女のせいだ、と
勘ぐって相手の方にメールなど送ったりなさらないで
くださいね。ますますご主人に嫌われてしまいますよ。

スタッフへ連絡

  考え方はひとそれぞれでしょうけど

みかぷー
2004/03/23(火) 13:43

私は、
昔の恋人とおしゃべりすることよりも、
メールを勝手に覗くことのほうが
不実な態度だと思います。

言うべきではなかったと思う・・・・

スタッフへ連絡

  辛口です。

ajiajiko
2004/03/23(火) 14:12

美帆03さん、こんにちは。

前回のスレでは拝見させて頂いてはいたんですが、レスは付けませ
んでした。
でも、今回読ませて頂いて気になったので、辛口かもしれませんが
書かせて頂きます。

まず、人のメールはどんな仲でも読むものではないですよね。
家族でもプライバシーはあると思います。

>私は勝手に見たことは謝りましたが夫は一度ではなく長期間見
>ていたことが許せないというのです。
とありますが、どのような謝り方をしたのでしょうか?
言葉だけで謝ったようでしたら(感情的になると、本当に申し訳ない
と思って謝れなくないですか?)ご主人も納得いきませんよね?

>正直に言わなければよかったのでしょうか。(たった一度とい
>えばよかったのかなぁ)
この意見についてですが、自論で申しますと、うそつき通せるなら
「たった1度しか見てない。」でいいと思いますが、ボロが出てしまう
ようなら、はやり正直に言っておかないと、後で余計もめますよね。
自分の都合でうそをつくなら、それをほんとにしてしまうくらいの
覚悟がなければいけないと思います。(反論がありそうですが・・。)

>私が元彼女とメールをしてほしくないという思いは普通のもの
>だと思ってたし、夫は理解すべきだと思ったのに。
この意見が私には1番納得出来ませんでした。
確かに、メールをして欲しくないと言うのは普通の感情かもしれま
せんが、「理解すべき」ではないと思います。
「理解して欲しい」ならわかりますが、それならば美帆03さんがま
ず、ご主人の「メールはプライバシーだから見て欲しくない。」と言
うのもきちんと理解しなきゃいけませんよね?
前回の書込みを拝見すると、パスワードつけてなかったんだから見
てもいいと思っているように感じられました。

どちらが正しくて、どちらが正しくないかの問題ではないような気
がします・・・。
お互いがお互いに許せない事をしてしまったのではないかと・・・。

自分の意見だけを主張しても平行線だと思いますので、まずは冷静
になって、自分が悪かった所をきちんと見つめて、それを素直に謝っ
てみてはいかがでしょう?

偉そうな事を書いてしまいましたが、ご気分を害したら申し訳あり
ません。

スタッフへ連絡

  うーん・・

orengereng
2004/03/23(火) 14:53

つらいですね。。

私も昔、付き合っている人に携帯をみられたことがあります。
でもそのとき思ったのは、
心配を掛けてしまった、
彼はそんなことをする人ではないのに、不安を与えてしまった自分
が悪い
(異性とメールを頻繁にしてました。。)
と思い反省して謝りました。
見られる方のつらさより見た方の辛さがなんかわかったという
か・・

まあ、そのときは携帯をみて次の日くらいに言われたのですが。。

一年半近くはさすがにちょっと嫌かも・・

ただ、よく考えて
パートナーにつらい思いをさせたより
自分が嫌な思いをした、させられたと思ってしまったということは
恐らくもうあなたには愛情があまりないのだと思います。

本当に大切な奥様なら怒ってビジネスホテルに泊まるより、
話し合いをしてお互いの誤解を取り除く努力や
相手の気持ちをわかろうとすると思います。

まあ、時間を置いてみることも大切だと思いますので、
話し合ってみて旦那様が奥様の気持ちを理解し、
自分の不快感を奥様にわかってもらうという話し合いができれば
再度やり直せるとは思いますが。。

一年半メールを見つづけるって私でも嫌です。。

私の場合ですが、今はその彼の前に携帯をおきっぱなしにしておい
ても
絶対みるようなことはしないという信頼感はあります。

美帆03さんもせっかく結婚までしたのだから
また信頼感をお互いに持てるように復旧できるといいですね。

スタッフへ連絡

  どちらも・・・

pooh_gm
2004/03/23(火) 15:03

うーん、、、話しちゃったんですか。
わたしは話さないほうがいいと思っていたんですが。
たとえロックがかかっていなくても、勝手にメール見るのは
夫婦間でもNGだと思っていたので。。。
しかもログインも違うんですから。

旦那様の言い分は正しいと思いますよ。
>夫は呆れて「今の私のような気持ちでは海外生活など絶対
>に乗り切れないよ」と言われてしまいました。
>話になりません・・・・
これはむしろ言われて当然という気もするのですが。
話にならないと思っているのは旦那様も一緒かもしれません
よ?

>私が元彼女とメールをしてほしくないという思いは普通の
ものだと思ってたし、
という気持ちははわかりますが
>夫は理解すべきだと思ったのに。
はわかりません。
元カノと妻に内緒でメール交換して、家庭を比較して愚痴を
こぼす旦那様はずるいと思う。
でも普通に元カノと“友達”してることは、責められない
・・・とも思います。

私見ですが、メールを勝手に見たこと、自分の気持ちを理解
して当然と思ったことは間違いだったように思います。

例えばご主人が元彼女に“ウチは海外に住むことはできない
し、子供を留学させてあげることもできない。でも家族は仲
良く暮らしており、こどもも元気に過ごしていて、自分は今
幸せだ”とメールしていたなら、美帆03さんはどう思ったの
でしょうか・・・?

スタッフへ連絡

  思いやり

ブルーラグーン
2004/03/23(火) 15:06

美帆03さん、はじめまして。

ご主人のメールをだまって見てしまったこと、もう
してしまったことだし謝ることしかないんじゃない
でしょうか。だまって見られていたことがショック
だったんでしょう。

 でも、それはそうとして「元の彼女と(彼女だけと?
1年以上も頻繁にメールしていた」ことに対して美帆03さん
もとても傷ついたと思います。
このことをどう思うかはいろいろあると思います。
私も傷つくと思います。

ご主人に「元の彼女にもうメールしないでほしい」と伝えた
ならそれでいいと思います。
 それを言われてその先どうするかはご主人しだいですよね。

美帆03さんもご主人もお互い向き合いすぎて傷ついてしまって
いると思います。

私もメールをだまって…ということはありませんでしたが
夫婦やって5年ですがいろいろありました。
どこまで相手に打ち明けるか、距離を置くかそのシーンや
価値観、性格によって変わってくると思います。
 干渉しすぎても、無干渉でもなく適度な思いやりがあれ
ばそれでいいんじゃないでしょうか。

一緒に暮らしてるといろいろあると思います。
必ずしも「こうしなければいけない」っていうのは無いと
思います。


美帆03さん、もうこれ以上自分もご主人も責めないで、事実
はそれとして受け止め、これから先はどうしていこうか...
っていう方向に目を向けた方がいいと思います。

誰だって失敗はありますよ。

スタッフへ連絡

  んーー

おにぎり217
2004/03/23(火) 15:22

そんなに長い間ずーっと黙ってメール見られてたと知ったら、そり
ゃびっくりしますよ。
過ぎてしまったことは仕方がないですけど、ひとまず「私も謝らな
きゃいけないけど」と一回だけ間違えて見てしまったことを謝って
から、内容を読んで驚いた、どういうことなの?と聞けば随分違っ
たんじゃないでしょうか。
奥さんとしては、ご主人と元彼女がメールしてるなんて気に入らな
いと思いますけど、ご主人、そんなにひどいことしていたとも思え
ないし。
パスワードをかけなかったご主人もうかつだけど、どちらかという
と美帆03さんのやりかたもちょっと・・・と思います。

前回のスレの時感じた違和感は、人を羨ましがるポイント、見栄を
はるポイントが自分とずれてるせいかと漠然と思ってましたが、そ
れだけじゃないのかなぁ。と感じてます。

スタッフへ連絡

  う~ん(キツイかもですが・・・)

Dondokodon
2004/03/23(火) 15:23

元彼女は「元」彼女なんですよね。旦那さんは浮気心で一杯でしたか?
それとも熱烈に恋して周りが全然見えてない様に見えてましたか?
ただ単に美帆03さんが「元」彼女を羨ましく思ってるだけですか?
そんなに羨ましいですか?そんなに結婚生活、家庭生活が不満ですか?

海外にいてまあ憧れる人もいるであろう環境下にいる彼女。しかし
端から見てどんなに素敵に見えても所詮「隣の芝生は青い」のです。

旦那さんが「いいですねぇ。ウチなんて・・・」とメールで例え
仰ってても「羨ましいです」「あこがれます」「素敵ですね」と
書いていたとしてもそればかりが彼の心からの本心だと断定出来ますか?

元彼女とメールをしてほしくないという思いはおかしくないです。
旦那さんを愛してるからこその感情だと思います。ただメールを
見てしまったのは良くなかった。そしてそれを言うべきでは無かった。
彼のプライバシーに踏み込みすぎて彼は傷つき、結果、呆れさせて
しまったように読んだ分には受けとれます。

気持ちを落ちつかせてもう一度心から謝ってみては?
その上で新たにルールを作って仕切り直しの努力をしては。
もしかしたら想像以上に時間や努力、忍耐が必要かもしれません。
しかし美帆03さんのその後のひとつひとつによって、旦那さんに
メールをしてた事への後悔が、悪かったなという言葉がいつか
出る可能性はゼロじゃないと信じたいです。
元彼女と自分の生活を比べたら駄目です。相手には相手の生活が
美帆03さんには美帆03さんの生活があって、全くの別物なんです。

スタッフへ連絡

  お互いが自己主張ばかりでは

dry213
2004/03/23(火) 15:27

関係はこじれるだけだと思います。

元カノとメールをされて不快になった妻の気持ちを理解して当然

とか

夫婦とはいえ、勝手に自分以外のメールを盗み見た。しかも長期
間。理由はどうあれ、不信感を抱いて当然だ。

という主張ばかりをし合っていては、修復は難しいかもしれません
よね。

人の行動には、大抵、動機があると思うんです。

何故、夫は昔の恋人をメールでうらやみ、愚痴るようになったか。
何故、妻は夫のメールを長期間盗み見るようになったか。

お互いが相手の立場になって考えてあげれば、許せる事だと私は思
うんです。それで、お互いが反省して、気持ちを切り替えていけば
いいんじゃないかなーと。

確かに勝手にメールを見るって、個人的にはいかがなものかと思い
ますが、場合によっては妻がチェックしているという夫婦も結構い
ると思います。

だから、それは夫婦間の約束事でいいと思うんですが、ご主人が勝
手にメールを見られて、家出するほど嫌がる人だという事は知って
いたんですか?

知っていてやって、まして1年半となると、期間も長いですから、
こういう結果になる事は予想出来たのではないでしょうか。

以前にも書きましたが、色んな人がいますからね。
「元カノとメールをする」という行為を、さほど罪と思わない人も
いれば、ものすごく問題だと思う人もいると思うんです。

嫌な気持ちになる人もいれば、何とも思わない人もいる。

過ぎた事ですが、1年半も温めないで、嫌だと思ったその時にご主
人に話せば、ここまではこじれなかったかもしれませんね。

まあそれは結果論なので仕方がないとして。

根本的に夫婦の間で、マンネリ化とか、何か問題になっている事は
ありませんか?そもそもそこら辺が問題の源のような気が・・・


もめる時って、悪条件がこれでもかって程重なりますよ。

もう行動を起こして、その上で生じた結果ですから、少し時間をお
いて、お互いに冷静になる期間を設けて、ゆっくりと本音で話し合
ってみてはいかがでしょうか?

ちなみに、「そんな精神状態じゃ海外生活は無理だ」というご主人
の発言は、全く意味がわかりません。

お二人ともそんなに海外に憧れてるんですか?
大変ですよ。異国で生活するのは。傍で見ている程、単にかっこい
いだけではありませんよ。

更に、単にその彼女をうらやんでの事でしたら、何の意味もないと
いう争いだと早く気付いて欲しいです。

落ちこんでいると思うのですが、こういう時は、全く別の事をやっ
てみるのも気晴らしになりますよ。お友達とたわいもないお喋りを
するとか、買い物、スポーツなんでもいいと思うんですが。

気分転換をせず、メリメリこの問題にだけはまり込むと、本当にド
ツボにはまりまそうな気がしますので。

元気だして下さい。

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  私も言われたことありますよ・・・。

noamiru
2004/03/23(火) 15:45

私も今の旦那の昔の手帳を付き合っていたときに見たときが
ありました。そのなかで些細な嘘があって、些細だからこそ
何故隠すのか気になって、尋ねた事がありました。
その時は、彼も見れるところに置いておいた自分も迂闊だった、
と言ってくれましたが、その後何かの弾みに私がその手帳の話を
したときに「他人の手帳を勝手に覗き見るような、卑しい人
だと思いたくないから、今後二度とその話をしないで欲しい」
と言われました。正直、びっくりしたし傷ついたけどそれは
それで正直な意見だと思いました。しかも悪いのは私だし。

内容が例え浮気している内容でも、だから見て良いのかと言えば
違うじゃないですか?どこで間違ったかと言えば、メールを
見たところから間違っているのです。でも、過去のことは今更
修正できませんよね。そしたら、素直に旦那さんに謝るしか
無いのではないでしょうか?

親子であっても夫婦であっても、本当に理解できることなど
ありません。ただ、お互いに愛しているから理解したいと
望むんです。まずは、美帆03さんの感情を「理解すべき」としない
で旦那さんの気持ちを理解しようと思う所から、考えてみては
如何でしょうか?

夫婦の問題は、夫婦の数だけ種類があります。
もう、誰が正しいとか間違っているとか言う問題ではないと
思います。頑張って二人で二人の答えを探してください。

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  それはこっちの台詞です~

サマンサティアラ
2004/03/23(火) 20:00

レス読まないなら、投稿しなければいいのに。

>はぁ・・・・


それはこっちの台詞です。
美帆03さんに100ハア。

ダンナさんも同じ気持ちでしょうね。
お子さんもね。

っていうか、あなたほんとに子供います??
なんか、いないんじゃないかって気がします。

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  仲直りの方法を考えませんか?

たんきい
2004/03/23(火) 20:06

日曜日からというと2泊3日、外泊ということですか。

それは辛いですねぇ。

起きてしまったこと、言ってしまったことについては、
上にも前のスレッドにも多くの方がご意見してますので、
私は何も足すことはありませんが、
とりあえず今は、

>私は間違ってますか?
>どこかで方法を間違えましたか?
>夫が正しいですか?

この考えは捨てないと、ダンナさんが帰ってきても
仲直りできないのでは? と、それが心配です。

ダンナさんはメールを見られたことを怒りながらもバツの悪
い思いもしてるんじゃないかと推測します。
美保03さんがモトカノとのメールを嫌うという気持ちはダン
ナさんは絶対分かってますよ。

この投稿をされた時点では、なんで? どーして?? と怒
りに頭が支配されていたのだろうとは思いますが、落ち着い
て。
ここは大人になって、自分の要求(自分が正しいという気持
ち)はいったん引っ込めたほうが得策だと思いますよ。
負けるが勝ちという言葉もあります、
まずは美保03さんからメールを見たことを謝ってしまっては
いかがでしょうか。

仲直りできますように。

スタッフへ連絡

  確かに

美帆03
2004/03/23(火) 21:06

私も頑固というか負けず嫌いなところや白黒はっきりつけたい
性格なので、そもそも悪いのは夫ーという考えがずっと頭にあ
りました。元彼女とメールをすること>メールを黙ってみるこ
と。が悪いとも思っていました。
でも元彼女とのメールは別に問題ない、という考え方の人もい
るんですよね。
最初のスレにいただいたレスを読んで思いました。
(サマンサティアラさん、レスは読んでいますよ。子供もいま
 す。)

私が一年半ほっておいたのも、発展性がない、恋愛の匂いがし
ないメールだと思っていたからなんですけどね。

夫は今夜も帰ってきません。
PCにパスワードをかけていなかったのは、そういうことをしな
くても最低限のルールは守れる関係だと思っていた。
それが裏切られたことにがっかりしているといわれました。

「今の私のような気持ちでは海外生活など絶対に乗
り切れないよ」という意味は
美帆は海外の教育のことも詳しく調べてはいないし、海外在住
の経験もない、英語もできない。
ただ憧れやうらやましさだけでは子供と一緒に海外に住んでも
何も得られない。
その元彼女は子供のためだけでなく彼女自身の仕事もあり、イ
ギリス行きを決めた。今も海外に8年近く住んでいて海外生活
の厳しさも現実も知っているんだよといわれました。

なんだか元彼女の肩を持たれたようで。

夫はもしかしたらずっと私に愛情がなかったのかもしれませ
ん。
ただ子供のために一緒にいたのでは・・と思い始めました。
dry213のレスのとおりかもしれません。
私という女に嫌悪感を持ち始めていたのでは・・とも感じま
す。

このままずっと帰ってこなかったらどうしようと思っていま
す。
もっときちんとあやまりたくても携帯も出てくれないし。
子供には出張と行ってありますが、嘘をつきとおすのはきつい
です。


スタッフへ連絡

  すみません。

美帆03
2004/03/23(火) 21:13

dry213さん、「さん」が抜けてしまい呼び捨てになってしまい
ました。
申し訳ありませんでした。

スタッフへ連絡

  彼から連絡があるまで。

misaho
2004/03/23(火) 21:33

詫びたくても話し合いたくても、相手に家出されては、どうしよう
もないですね。

きっとご主人も頭が混乱して、ちょっとどうしたらいいかわからな
くなってしまったんだと思います。長い間、自分がちょっとした秘
密だと思っていたことを、実はずっと監視されてた。思い返せば、
あの時もあの時も、この1年半ずっと自分の妻は、知るはず無いと
思っていたことを知っていた。それを突然つきつけられたら疑心暗
鬼になるというか・・・すぐには美帆さんにどんなふうに接したら
いいのかわからないでしょうね。

ご主人にとっては、その昔の彼女との思い出は大切なものだったん
だと思います。今、その彼女とのメールを知らない間に見られてい
たということで、彼女との思い出を踏みにじられたような気持ちに
なっているのではないでしょうか。

ご主人が少し落ち着いて、自分から帰ってくるなり連絡をくれるま
で、美帆さんもつらいでしょうがこちらから電話したりせず待って
みてはいかがでしょう。

あとはご主人が戻られたら、とにかく詫びるしかないでしょう。彼
が昔の彼女とメールをやりとりしていたことは、不愉快かもしれま
せんが、内容をおうかがいする限りでは、不実とまでは言えないよ
うに思います。もちろん、美帆さんが不愉快なのはわかります。で
すが今となってはご主人にそのことを理解してもらうのは難しいか
もしれません。メールを盗み見たことを詫びて、それでも許されな
くても諦めるしかないことのように思います。これから誠実な態度
で接していけば、生涯のまだ長い時間のうちには、許してくれるか
もしれないし、美帆さんが寂しかったり不愉快だったことも理解し
てくれるかもしれません。

美帆さんも、ご主人が昔の彼女と自分の知らない(と思われてい
た)ところで親しくやりとりしていたということを、すぐには納得
できないと思いますが、長い間には、そんなことはどうでもいいと
笑って思い出せるようになるかもしれません。

スタッフへ連絡

  少し時間を置きますか?

すらぐ
2004/03/23(火) 23:15


美帆03さん。

前回もレスしたのですが、美帆03さんはご自分が何に対して
怒りや不満を感じるのかご自分で整理するのが得意では
ない方なのかな?と、思いました。
(難しいことなんですけどね。。。)

皆さんからのレスを読まれてか、随分ご自分の気持ちに正直に、
冷静に見つめなおすことができたのかな、とこのレスを拝見
して思いました。

多分、今はご主人には頭を冷やす時間が必要なんだとも思うし
(意地になってる部分もあるとは思うのですが・・)
きっと、数日したら帰ってくると思うのですが。

ご結婚されて何年目かはわかりませんが、お子さまもいらっしゃる
ことだしたかが(あえて、ここでは「たかが」という言葉を
使わせていただきます)元彼女とのメールのやりとりから発展した
問題でこのまま終わりになることはないと思いませんか?

まずは、自分の気持ちを落ちつかせて、ご主人のお帰りを待ちまし
ょうよ。
辛くて、不安な気持ちはわかりますけど、今は追うより信じて
待つほうがいいと思いますよ。

で、お帰りになったらなんでもなかったような笑顔で「お帰りなさ
い」
と温かく迎えて、不在の時間のことやメールのことも追及するのは
こらえて、とにかく、この、2回目の美帆03さんの投稿にある
「本当の気持ち」を素直に話して謝罪してしまいましょうよ。

そうしたらきっと、ご主人も「自分が悪い部分もあったのに
な・・」
と、反省するような方向に持っていけますって。
(それは、美帆03さんが謝ることによってもっていけること
だと思います。待ってるだけじゃ・・・難しいと思います
よ・・・)

とにかく、ご主人が帰ってらしたときに最初に見せる顔は
「何事もなかったような温かな笑顔」が、いいと思います。

今は、あまり深く考えずに、のんびり過ごしてみたらいかが
でしょうか?

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  あやまれますか?

まろ。
2004/03/23(火) 23:38

>なんだか元彼女の肩を持たれたようで。
>夫はもしかしたらずっと私に愛情がなかったのかもしれませ
ん。

 なんかこの辺りのコメントをみると、
 ちゃんと謝れるのかというかちゃんと謝る気があるのか
 心配になるのですが、どうですか?

 皆のレスが私も悪いというからとか
 ダンナは折れそうにないからとか
 そういう気持ちで謝っても仕方ないかと思うんですけど。
 何かそういった雰囲気に伝わってくるんですけど、
 そんなことなかったらごめんなさいね。

旦那さんは元カノとは言え、発展性もなく恋愛の気もない 
メールをしていただけと思うと、信頼を裏切られたショック
は大きいかなと思います。
信じていた、愛情もあったからこそショックなんじゃないか
なとも思うんですが、信頼取り戻すには誠実な態度や行動が
必要になると思います。
旦那さんが戻ってこない今、自分について、ちょっと考えて
みるいい機会かもしれませんよ。

もちろん、旦那さんの妻に疑われるような行動は問題だとは
思いますが。

スタッフへ連絡

やっぱり相手を責めては、いい関係は築きにくいです。

ご自分の不幸せはご主人及びメールのせいではありません。
その点は反省したほうがいいと思います。
海外に憧れるなら、ご自分で語学なり情報なり、習得すればいいの
です。ご主人はおそらく自立した女性にあこがれがあるのかもしれ
ません(恋愛ではない)。

ご主人はそのうち帰ってくると思います。というのは向こうも冷静
になれば服もないし、子供も心配だし、なにかと不都合があるから
です。ただ、戻ってきても、修復の努力をしないと、関係はぎくし
ゃくしたままかもしれませんよ。

このことで頭がいっぱいかもしれませんが、なるべく他のこと(本
を読む、音楽を聴く、新聞をみる、洋服を買う)などで気をまぎら
わせ、ご主人が帰ってきたときには、さわやかに迎えられるといい
ですね。

スタッフへ連絡

  うーん

めんたいっ子
2004/03/24(水) 12:38

>私は間違ってますか?

間違っていると思います。

>どこかで方法を間違えましたか?

と、思います。今更ですが。

>夫が正しいですか?

一概に正しいとは言えないですが、気持ちは理解できます。

美帆03さんはご自分が正しい、面白くないと言う気持ちをぶつ
けたいからそれを肯定して欲しくて投稿されたのかも知れませ
ん。が、例えば長期間、自分の電話や手紙・メール、何でも良
いですが、勝手に見られたり聞かれたりしていたら、恥ずかし
いし気分の良い物ではないですよね?その点、本当に解ってい
ますか?(夫や親兄弟に日記や手紙やメールを見られ続けてい
たら、…電話をずっと聞かれていたら…と想像してみて下さ
い。)
絶対自分が悪いとは思ってない、もしくは確かに悪かったけど
自分の方が非道い事をされているんだからそれは大した事では
ないという態度で話し合いに臨んだとしたら、どんなに取り繕
っても態度に出ますよ。旦那様がそれを感じ取っていたら、が
っかりすると思いますし、もしそうならその点は本当に反省さ
れた方が良いと思います。
あと、留学云々についての文句も、子供が望むとかそういう事
でなく対抗心や旦那様への嫌がらせとして言っているとしか感
じず、妻子のために一生懸命働いている人に対して、踏みにじ
っている気がします。だから、旦那様もがっかりしているんじ
ゃないですか?

私が旦那様に対して、誠実さを感じないのは
やっとメールまで云々…、と言う文面、食事をした、という点
でしょうか?(留学云々は、単なる好奇心と社交辞令の様な気
がします。)旦那様、この一年半位の間で彼女と食事をした件
についてや、メールをしている事について、美帆03さんに嘘を
ついていましたか?もしそうなら、それも良くないですね。

美帆03さんの投稿は、旦那様の気持ちより、元カノの気持ちや
子供への対抗心が強いような気がしますが、食事をした時点
で、旦那様の愛情を疑問には思わなかったのですか?相手が気
があるかどうかじゃなくて。

しかし、旦那様、妻子ある身で、家出って…その費用について
とか現実を考えてないようで、困りものですね。自分の未練の
ある心を知られて一気に冷めてしまったのか、知る訳ないとタ
カをくくって安心していたら行き場がなくなってしまったの
か…。単に頭を冷やしているだけだと良いですね。


スタッフへ連絡

  うまく謝れればいいのですが

やはきち
2004/03/24(水) 12:40

ご主人は家出ですか。
確かにメールを見られて美帆さんの人間性に不信感を抱き、
ショックを受けているかもしれません。
でも、それだけではないですね。
美帆さんはをなぜこんな大事にと
不思議に思っているようですが、
美帆さんはかなりまずいことをしています。
つまり、「男性の自尊心を傷つけている」のです。

>子供みたいに浮かれちゃって・・・
>と冷めた目で見ていたのだと思います。
>同性の目から見て、その人のメールに夫への
>特別な恋愛感情があるとは到底思えなかったし・・・
>なのに男ってバカですよねぇ・・・
>なんか舞い上がってるというか
>勝手に恋愛ごっこみたくなってるというか。
とおっしゃってるようなことは、
たぶんご主人も薄々自覚していることでしょう。
つまり元カノとのメールを見られたということは
日記を他人に読まれたのと同じように
ご主人にとって恥ずかしく、いたたまれないこと。
これが本当の浮気だったら、そこまで恥ずかしい気持ちは
ないかもしれません。
しかもそれが自分の知らない間に
一年半にもわたっていたのですから、面目丸つぶれです。
恥ずかしくて、自尊心を傷つけられて悔しくて、
余計怒りが増している状態だと思います。
そう考えると、メールを見られるということが
どういうことかわかりませんか?
美帆さんはご主人と元カノとのメールで
不快で傷ついている自分の気持ちでいっぱいで、
そんなの自業自得だろうと思うかもしれませんが、
ちょっと考えてみてください。
今は美帆さんに会いたくないと思うのも
当然ではないですか?

そして次に、
>私もちょっと感情的になってしまい、
>相手の女性の環境がうらやましいと
>捨て台詞のようなものを吐いてしまったんです。
ですね。
つまりご主人の稼ぎが悪いと。
下のスレでも何人かの方がおっしゃってますが、
これ、どんな時にも、
妻が夫には言ってはいけない言葉だと思うのです。
男性は評価されたい生き物ですから、
女性が思っている以上に男性にとって致命的な言葉です。
ご主人は美帆さんが考えている以上に
傷ついていると思います。
ここは美帆さんが下手に出て謝って、
ご主人の自尊心を取り戻させてあげてください。
もっとご主人をたててあげてくださいね。
それからゆっくり、元カノとのことを話し合ってください。

メールを見ることについては
>(元カノは)人の夫とメールをして誉められ、
>浮いた言葉をいわれ、その子供はうちの子供より
>ずっとずっと恵まれた環境にいて、
>なんで私はこそこそパソコンを盗み見なんてしてるんだか。
とご自分でおっしゃられているように、
見れば見るほど自らを貶め、
惨めに感じることになりますよね?
美帆さんは、こんな惨めなことを自分にさせるのは
ご主人だ、とさらに憎らしく思うでしょう。
でも、何よりも自分を惨めにしないために、
ご主人がどうだからではなくて、
「自分の意志」で、誇りを持って
メールを見るのはもうやめにしましょう。

ご主人とはうまく話し合えないかもしれないので、
手紙にするといいかもしれませんね。
メールを盗み見ている自分が惨めだったということを
正直に書けば、メールを見られた側としては
少し救われた気持ちになるのではないかと思います。
うまく謝ることができればいいですね。

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  少なくとも

みかんじゅーす
2004/03/24(水) 14:27

美帆03さんがこの掲示板にこうしてトピを立てて
自己弁護のレスしているうちは謝る気持ちはあっても
感情的になってしまって同じ事の繰り返しでしょうね。

謝りたくてもご主人が携帯にも出ず
帰ってきてくれない、と書いてらっしゃいますが
皆さんのレスに応える美帆03さんの言葉には
ご主人に対して本当に申し訳なく思っている、とか
ご主人とこれからも暮らしていくために
今の状態を修復するにはどうしたらいいのでしょうか、
という思いが全く感じられないのです。
それどころかメールを盗み読みしていた自分を
正当化しているところがありませんか?

きっと『美帆03さんの気持ち、分かります』という
同情してくださる方のレスが欲しくて
トピを立てたんだろうと思いますが。

お互いを見つめ直すためにも
そして美帆03さんの頭を冷やすためにも
今の時間を無駄にしないで欲しいと思います。
ご主人はご自分の為だけではなく
美帆03さんに冷静になって欲しいとも思い
家を出たのではないでしょうか?

愛される事ばかりを求め過ぎてはいけないと
思います。美帆03さんも精一杯ご主人に
愛を注いでください。

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  そこまで悪いの?

えんどら♪
2004/03/24(水) 20:59

みなさん美帆03さんを責めていらっしゃいますが・・・。
もちろんメールを勝手に読むことは悪いことだし、みなさんが美帆
03さんに指摘していることは間違ってないと思いますよ。
でも、そこまで美帆03さんが悪い悪いと言われるほどでしょうか。
美帆03さんもちょっと短絡的であるように、ご主人も単純すぎませ
んか?
いくらショックを受け、プライドも傷ついたからって家を出て行き
帰ってもこないし連絡もつかないなんて、大の大人のすることでし
ょうか。
自分はプラトニックな関係とは言え、たまに会ったりメールで気分
転換していたのは確かじゃないですか。
私には、それがばれたことのほうがショックだったのだろうと思い
ます。
美帆03さんのご主人はお仕事はどうしていらっしゃるんでしょう。
会社には行ってるのでしょうか?
もし連絡がついたら美帆03さんのすることはまず心から謝罪するこ
とでしょう。
そのあとは夫婦の問題ですので二人で解決するしかないと思いま
す。

私なら夫が元カノとメールしていたことを発見したらあまり時間を
おかずに夫に話すと思いますが、美帆03さんの気持ちはわかります
よ。
私はかなりやきもち焼きなので(汗)。
サッカー留学や海外に住むこととかは羨ましくもなんともないです
けど。

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美帆03さんのお気持ちもわかりますが、
1年半近く相手に黙って人のメールを読むのは
ルール違反だと思います。メールの内容がどんなもので
あってもです。
ご主人は今まで何も知らずにメールをやり取りしていて、
普通に夫婦生活をしていると思っていたら、
妻はここ1年半の間、ずっと自分の事を疑惑の目で
見ていた、(1年半ずっとではないにしろ)
それはやはり信頼関係が崩れるほどに
ショックなことだったのではないでしょうか。

元彼女とのメールが嫌ならば、1度見てしまった時点で
「見てしまった。見たことは謝るけれど、メールのやり取り
はやめて欲しい」とすぐに言うこともできたはずです。
たった1度きり読んでしまっただけなら、ご主人も
そこまで感情的にはならなかったのではないでしょうか。

それに、前回の投稿も読みましたがご主人と相手の女性
とのメールは私にはただの社交辞令のやり取りにしか
思えませんでした。でも異性だし、過去に交際して
いた女性となれば、妻である美帆03さんが気にされて
しまうのも仕方ないと思います。
それでも、やはりメールを読んでいた件はきちんと
謝った方が良いと思いますよ。

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  そもそも

mokoron
2004/03/25(木) 09:17

美帆03さん、こんにちは。

辛口意見が多いですね。
私が思うに、そもそのも原因を作ったのは旦那さまですよね
美帆03さんも悪いとは思いますが、旦那さまが元彼女と思わ
れる女性にメールを送っていなければこんなことにはならな
かったはず。。。
まして、読まれたくないメール、他人に見られたことによっ
て見た人が不快に思うメールならパスワードかけるなり、フ
リーメール使うなりの配慮が欲しいものです。
お子さんもいらっしゃるので、万が一を想定して美帆03さん
に「こういうメールしてる」と話しておくべきだったか
と。。。それを棚に上げて呆れて家出なんて・・・きっとメ
ール読まれて恥ずかしかったのでしょう。

でも、美帆03さんもメールを盗み見したことはいけないこと
だと思います。メールを見るということは、送られてきた手
紙の封を切るということですよね。自分あてに来た手紙を他
人に先に読まれるってやはり良く思いませんよね。

相手の女性は「忙しいからお相手できません」って言ってる
ように社交辞令的なものでメールしてるのではないでしょう
か。ただ、旦那さまが「やっとメールまでたどりつくことが
できました」って言うのは妻として気分のいいものではない
ですよね!

お子さんに与えられる環境がうらやましいとの事ですが、親
としては恵まれた環境を与えたいと思うのはみな同じだと思
います。ただ、与えられた環境をどう過ごすかは子供次第な
のではないでしょうか。決して恵まれた環境でなくとも、才
能をのばせる人はたくさんいますから。

やはり旦那さまにはきちんと謝っておくべきだと思います。
(腑に落ちないことも多々あると思いますが)
他の方もおっしゃってるように「負けるが勝ち」ですよ。
感情的になってしまうならば、携帯にメールおくるとか、手
紙書くとか出来ますよね。
美帆03さんも、旦那さまに思いやりを忘れずに接してあげて
くださいね。

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  仲直り

ブルーラグーン
2004/03/25(木) 11:18

私も、mokoronさんとほとんど同じ意見です(^-^)。

 ついつい人が持っているものの方がいいな~と思えて
しまったり、ずっと隠して言えなかったり、感情的にな
って自分を見失ってしまったり、誰でもあることなんじゃ
ないでしょうか?

夫婦ってこういうことを少しづつお互い経験して成長し
ていくんじゃないでしょうか。
 もめたり、ケンカしてしまったりしても「お互いが
無理しないでも暮らしていける方法」を見出していけばいいと思い
ます。
 経験すればするほどもっと仲良くなれるんじゃないでしょうか。

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  はっきりいいます

まるけす
2004/03/25(木) 13:11

日記もメールも、携帯の情報を盗み見ることは全てプライバシ
ー侵害になります。その不法なやり方で収集した情報に対して
あなたは何も言う権利はありません。
仮に旦那さんに裁判とか起こされた場合、あなたが全面的に負
ける事例です。
投稿を見る限りあなたはメール見たことに対してほとんど悪い
ことをしたと思っておらず、反省も口だけのような気がしま
す。今後も夫婦を続けていくのならまずあなたのやるべきこと
は心から反省し、旦那さんに誠心誠意謝ることです。

気に入らない元彼女とのメールのやりとりはそのあとで不快に
思ってるからやめてくれないと相談ベースで話すのがいいでし
ょう。

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  そんな事ない

ローズピンク
2004/03/25(木) 14:00

  夫婦共通のパソコンでパスワード(ロック)しなかっ
た。しなかった方が悪い。これがご主人だけのパソコンなら
ば違いますが。 奥様は変な方向に行かないか心配だったか
ら、プライバシーの侵害になりません。

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  ちょっと待ってください

まるけす
2004/03/25(木) 14:18

>夫婦共通のパソコンでパスワード(ロック)しなかっ
た。しなかった方が悪い。これがご主人だけのパソコンなら
ば違いますが。 奥様は変な方向に行かないか心配だったか
ら、プライバシーの侵害になりません。

パスワードロックをしなかった方が悪いなんて笑止千万。それ
が仮に許されるのであれば、夫の財布から無断でお金抜き取っ
ておいて、財布を旦那専用の金庫に入れておかなかった方が悪
いっていう論理が成り立ちます。

これが、操作上間違えにくくはずみで1、2度偶然見てしまっ
たということなら、侵害にはあたらないと思いますが、スレ主
さんも言われてることですが、1年半に渡って故意に見ていま
す。これは立派なプライバシー侵害にあたります。

ローズピンクさんもメールなら見ても問題ないと思われている
ようですね。これは日記と同じで非常にプライバシー性の高い
ものです。もしちょっと見るだけならいいと思われてるのなら
早く認識を改めることをお勧めします。

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  私も同じ気持ちです。

ローズピンク
2004/03/25(木) 13:55

  美帆03さんの気持ちわかります。私だったら、もっと
早く「なんでメールなんかしてるの?」と問い詰めますね。
  ご主人は長期に渡り見られてた事に怒ってるようです
が、長期にわたり自分の家庭の事より元彼女の家庭に興味も
つ方がおかしい。そんなメールするより自分の家族の事考え
ろってね。

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  夫の意思

美帆03
2004/03/25(木) 14:25

たくさんの方のレス、ありがとうございます。
厳しい意見も自分自身の反省として受け止めています。
ただまだ自分の中にうずまいているいろいろなドロドロとした
気持ちの根源が見つけられずにいます。

昨日の夜遅く、洋服や必要なものを取りに帰ってきましたが、
この家に戻ってくる意思はない。離婚を前提とした別居をした
いと言われました。
どうしても私のことが許せない、信頼関係が崩壊した、
人間として許せないと冷静に言われてしまいました。
レスをつけてもらった方の中と同じような考えを夫が言ってい
ました。

夫婦にもプライバシーがある。
一年半も盗み見し続けていたということが許せないし、そうい
う人間を認められない。
いくら謝っても心の底から悪いとは思っていないだろう。
「元彼女」ということをクローズアップしすぎで、嫉妬や妬み
でおかしくなっている。
何もやましいことはない。それでもパスワードをかけなかった
俺が悪いというのか。パスワードをかけていたらそれを怪しん
だのではないか。
今までそんなに真剣に言わなかったのに、彼女のメール以来
「海外」「留学」「サッカー」だのとうるさすぎる。
彼女の息子はサッカー留学ではない。彼女の仕事にともない英
国になった。たまたまサッカーをする息子にもいいチャンスだ
と話していた。彼女は自分で人生を生きているのだーとも。

などという気持ちをぶつけられました。
最後の話はやはり夫は自立した女性を認めているのだと思いま
した。今は混乱している私がうっとうしくて仕方ないのかもし
れません。

夫に何かが自分の中で消えていったといわれました。
今は私の顔を見るのも嫌だって・・・
子供には連絡を取る、急な転勤だと話そうと・・。

怒りでいっぱいなのか、本気なのかわからないのですが夫はウ
ィークリーマンションを借りたといっています。
正直今どうしていいのかわかりません。
夫の気持ちがおさまるのを待つのがいいのか
それとも・・・。

もう疲れました。




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  ひどい…

ぽちの肉球
2004/03/25(木) 15:12

美帆03さん はじめまして。

ご主人はヒドイですね。
自分のしてきたことを棚に上げて、美帆03さんだけを
悪者にしているような気がします。
美帆03さんを責める前に、自分のしてきたことを
反省すべきだと思います。
確かに人のメールを見ることはよくないことです。
でも見られてまずいメールにはやはりロックをかけるべきだと
思います。
メールを見られて自分が傷ついたとか、美帆03さんを人間として
許せないなどといえる立場でしょうか?
結婚後も元彼女と連絡をとることが奥さんに対して失礼だとか、
奥さんを悲しませる、傷つけるかもしれない…ということは
考えなかったのでしょうか…。

美帆03さんのお気持ちは同じ女性としてよく分かるので、
ご主人に対してすごく腹がたってしまいました…。

お子さんのためにもお互いが冷静になって、
自分のしてきたことを反省して、
良い方向へ向かうと良いですね。

今は距離を置いてご主人の気持ちがおさまるのを
待ったほうが良いと思います。

頑張って下さい。

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  混乱しているとは思いますが・・・。

ajiajiko
2004/03/25(木) 16:00

上にもレスさせて頂きましたが、また、失礼します。

「離婚」まで出されては、今はかなり混乱している事と思います。
それを承知の上で書かせて頂きますが、ご主人の話を聞いて、美帆03
さんは何を感じたのでしょうか?
前回までのレスでは、私には美帆03さんが心から反省しているよう
には感じられなかったのです。

私は結婚してませんので、夫婦関係がどのようなものかわからない
のですが、10年以上(ですよね?)ご夫婦として一緒に生活してきた
ご主人だからこそ、口先だけの謝り方なのか、心から謝ってるのか判
断できるのではないですか?

確かにご主人が元彼女とメールをしていたのはよくないと思いま
す。
ただ、そのメールにのめり込んでいくきっかけを作ってしまったの
は美帆03さんではないかと思ってしまったのです。
ご主人がメールを始めてからか、始める前からかはわかりませんが、
普段からご主人に不満ばかりぶつけていませんでしたか?
私だったら、頑張っているのに全く認められず、ストレスが溜まって
いく状況でしたら、現実逃避したくなります。
「お疲れ様。いつもありがとうね。」と言う言葉を最近かけた覚えが
ありますか?

ご主人は今までのストレスとメールの一件で爆発してしまったんだ
と思います。

まず、ここ最近(メールを見始めた頃から)のご主人に対する態度を
思い返してみてください。
ご主人が、ホッと息をつける環境はありましたか?
いつもイライラしていませんでしたか?

>最後の話はやはり夫は自立した女性を認めているのだと思いま
>した。
とありますので、美帆03さんも自立してみるのはいかがでしょう
か?
美帆03さんは、専業主婦だと感じたのですが、ご自分で仕事をして
みるといいのでは・・・と思いました。
ご主人に頼って生活していくのではなく、ご自分で稼いで生活する
大変さを知った上で、お話してみれば、また違うのではないかと思い
ます。

ショックを受けている中、辛口な意見だったとは思いますが、
まずは冷静にご自分を見つめてみて下さい。
このままでは話が平行線だと思います。

お辛いとは思いますが、頑張ってください。

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  自立について

noamiru
2004/03/25(木) 16:08

>最後の話はやはり夫は自立した女性を認めているのだと思いま
>した。

自立していない人を好きな人って居るんでしょうか?
自立って、別に自分で働いてって事だけではないと思うんですよ。
専業主婦(主夫)でも自立している人は沢山居ると思うし、逆に
働いていても自立できていない人も沢山居ますよね。
旦那さんは、自分にばかり固執していないで美帆03さん自身が
自立している女性になって欲しいのではないでしょうか。
自分と言うものを表すときに旦那さんやお子さんの
肩書きや環境で表すのではなく、美帆03さん自身で表す。
美帆03さんは自立していない男性は好きですか?
旦那さんの言い方は、今の美帆03さんにはちょっときついと
思うけれども、そんな自立している女性が好きな旦那さんが
選んだ美帆03さんなんですよ。もっと自信をもって下さい。

どちらが悪いとかは、もはや問題ではないのは分かりますよね。
もう考え方の違いだと思います。

お子さんはおいくつなのでしょうか?子供はいくら小さくても
大人の話している言葉はわからなくても、雰囲気などで敏感に
理解します。でも、それをどう話していいのか分からずに心を
痛めます。特に離婚の問題は、どちらも大好きな親だから余計に
言葉を挟むことが出来ません。ある程度、大きいのであれば
お子さんにもそれまでの経緯を素直に話し、相談されてみては
如何でしょうか?意外と確信をついたアドヴァイスをしてくれる
かもしれませんよ。

前向きに、冷静にお子さんと美帆03さんが幸せになれる道を
選んで下さい。

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  残念ですが・・・

pooh_gm
2004/03/25(木) 16:23

まるけすさんが仰るように美帆03さんが行った行為はプライ
バシーの侵害という“法律違反”であるのに対し、旦那さん
が行った行為は強いて言えば“マナー違反”です。
>ローズピンク様。たとえ同じPCを利用していたとしても、
旦那様のメールboxは旦那様の個人情報です。夫婦間・親子間
でもプライバシーの侵害にあたります。
離婚事由にあたるかどうかまでは知りませんが。

残念ながら今打てる手が思いつきません。
たったひとつのすれ違いが悲しいことになってしまい、残念
です。
極端な旦那様かなーとも思いますが、こういっては申し訳
ありませんが、わたしが旦那でも美帆03さんをパートナーと
して信頼することは難しいです。
できることは旦那様の心の嵐が去ってくれることを祈るのみ
・・・。
もしかしたら(こんな手はずるいのかもしれませんが)旦那
様がお子さんのために思いとどまって下さるかも。
その時は精一杯旦那様に謝りましょう。
「メールを見たことは謝りますけど・・・」ではなく
「メールを見て本当にごめんなさい。二度としません」と。

もし許してくれて、2~3年くらい経って本当にお互いが落ち
着いてから
「あの時はひどく嫉妬した。パートナーにそんな不安を持た
せることはしないで欲しいな。」
と伝えるのが良いと思います。

美帆03さんがこの先も旦那様と一緒にいたいと望むなら、
ですが・・・。

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  落ち着いて整理してみてください

キナコ
2004/03/25(木) 16:39

ずっと拝見してました。大変なことになってしまいました
ね。混乱されているようですが、ご自分で”ご自分のレスさ
れている内容を”もう一度よく読み返されてみてください。

>どうしても私のことが許せない、信頼関係が崩壊した、
人間として許せないと冷静に言われてしまいました。

>夫婦にもプライバシーがある。
一年半も盗み見し続けていたということが許せないし、そう
いう人間を認められない。
いくら謝っても心の底から悪いとは思っていないだろう。

ご主人の家出の理由と言い分、美帆03さんの想いに未だ食い
違いがあるように感じました。
価値観や、モラルの違いなのかな?とも思いましたが、もう
今の段階で、ご主人は家出の理由として元彼女の件は頭に無
いように思いました。”夫婦間のプライバシー”に対しての
みが理由なのでは?
しかし、美帆03さんはご主人に対して

>最後の話はやはり夫は自立した女性を認めているのだと思い
ました。

お二人の思いのズレを感じるのですが・・・。

ご主人のおっしゃる”信頼関係”と言う点では、元彼女への
メールは美帆03さんに対する信頼関係への裏切りになるでし
ょうが、現時点でのご主人は上記の発言にもある”夫婦間の
プライバシー”についての考えや謝罪を聞きたいのに、美帆
03さんが元彼女さんを絡ませてはいませんか?

どちらが悪いと言うのではなく、お互いの観点がずれている
ので、お互いに聞きたい言葉が聞けてない・・・と感じまし
たし、気持ちが伝わっていないと感じました。

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  私だったら誠心誠意謝る。

ひらひらひーら
2004/03/25(木) 17:07

私が美帆03さんだったら、多分
ひどい事をしたって思って、旦那に
土下座する覚悟で泣いて謝ると思う。

学生時代に、私は日記を書いてました。
それを姉が私が家にいない時などに
盗み見てました。
それを知った時に、姉を絶対に許せない!!
なんて卑しい人間なんだ!ブン殴ってやる!!
と、怒りの感情がメラメラと湧き上がって
殴りはしませんでしたが姉とは3日間ぐらい
口をききませんでした。

見られる方も悪いと言いますが、でも、
家族間では暗黙のルールというものが
どこでもあると思います。
全くの赤の他人が一緒に住んでいるのでしたら
金庫を買ってきて、そこに日記を閉まって
赤の他人が見れないようにすれば良いと思うけど。。

あと、今、私は結婚してますが、携帯メール
には見られないようロックはかけてません。
それは旦那は全くの赤の他人ではないし、
旦那を信じてますから。
ほとんどの夫婦間では、メールなどにそういう
ふうにロックをかけているのは少ないのでは
ないでしょうか?

ようは、自分がやられたらイヤだなって言う
「気持ち」が夫婦間、家族間にルールとして
あると思います。

あと、旦那さんの元カノとのメールですが、
私の友達にも、旦那さんと同じ事をした子が
います。
その子は主婦ですが、旦那さんとケンカばかり、
子供も言う事をきかない。。etcでストレスが
たまりにたまり、フッと自分の今までの人生
の中で楽しかった時期を思い出し、そしてその時に
付き合ってた彼を思いだし、電話してしまったそうです。
その友達は何度かその元彼と電話して連絡とってた
そうですが・・・・私には詳しい事を話してくれ
なかったのでその後は分かりません。
でも、その友達は言うには、辛い毎日、ストレスから
一瞬でも離れたい。現実逃避したかったと言って
ました。
もしかして旦那さんもそうだったんじゃないでしょうか・・

あと、美帆03さんの旦那さんが、メール相手の
女性を誉めてたらしいですが、それは相手を
よいしょすると言うか、会話のコミュニケーション
上発生する事だと思いますよ。
私だって、友達に旦那がエリートだったり、公務員
の旦那の友達がいて、その友達とメールのやりとり
している時に、自分を謙遜と言うのでしょうか?
友達をたてると言うのでしょうか、「いいな~エリート
の旦那さんは凄いよ~。ウチなんて しがないサラリーマン
だから」とか、「ウチなんて今だに出世せずペーペー」
とか言ってしまってます。(^。^;)

でも、そういう会話って、友達同士の会話とかには
出てきますよ。美帆03さんの旦那さんも、きっと
そういう感じでメールのやりとりをしていたのでは?

すごく長くなってしまいましたが、旦那さんと
上手く行く事を願ってます。

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  既婚の立場から

カレラ
2004/03/25(木) 17:07

疲れてらっしゃいますよね。 今日はゆっくりお風呂に入って早め
に休んでくださいね。
眠れなくても横になってると体が休まりますから。

私は既婚・子供なしで、今はたまに趣味の延長程度の仕事をする程
度のほぼ専業主婦です。
レスを拝見し、私は美帆03さんがそんな非難されるほど悪いこと
をしてるとは全く思いません。
正直、メールを見てたというだけで美帆03さんの全てを否定する
ようなレスがついてることに腹立たしささえ感じてます。

確かにちょっと覗き見してたのかと思いきや1年半?!長い(笑)
って思いましたし、本当はしちゃいけないことですけどね。
でも旦那さんが元彼女とメールすることがいいとか悪いとかではな
くて、それを不快だと思うこと、それをきちんと伝えることは間違
ってないと思います。
見られたくなければロックすればいいとかロックされてないからっ
て見るのはプライバシーの侵害だ なんて話を読みながら、とって
も寂しい気持ちになりました。


美帆03さんはいろいろやりくりしたりして妻として親として頑張
ってこられたんですよね。
きちんと家事をこなし愛情をかけて子育てしてれば単身で外で働く
よりも大変な部分もありますよね。
私も専業主婦なんて楽だろなあ、なんて思っていたくちなので子供
がいなくても結構忙しいことに気づきましたよ(笑)。

ただ些細な日常の不満が積み重なっていることに気づかなかった、
あるいは我慢していたものが彼らのメールによってちょっと爆発し
てしまったのだと思います。
私は、本当ならとにかくまず彼にメールをしていたことを謝っても
らいたいです。 そしてそのメールの中身はこうなんだよと説明し
てもらい、今までの美帆03さんにいたわりと感謝の言葉をかけて
ほしかったです。
美帆03さんが謝るのはそのあとだと思います。


それでも彼女の肩を持つ彼、信頼関係が崩壊したなんていう彼って
今は混乱してるとはいえちょっと夫としてどうなの?と思います
が、つらいでしょうがそっとしておくのがいいでしょう。
離婚なんて話は十分頭が冷えてから考えてみたらいいと思います。
あと今回の件を、美帆03さんのご両親に相談されるのがいいと思
いますよ。
彼の親御さんも分かってくださるとは思いますが、やはり自分の子
はかわいいものなので(笑)、それはまたよく考えてみてからにし
たほうがいいかな。

ウィークリーマンションだかなんだか知らないけど、お子さんに対
しても無責任な感じです。 って、私が熱くなっても仕方ないです
ね。 あまり思いつめないようにしてくださいね。 

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  なんだかなー(長いです)

ハミル
2004/03/25(木) 18:19

深呼吸をして頭をクールダウンさせたほうがいいですよ。甘いも
のを口に入れてみたりしてみては? ほーぉっと息を吐いて、心
と体の緊張をちょっとだけとってみてくださいね。
私は未婚なので、えらそうにはいえませんが、どっちもどっちな
んじゃないですか。
いきなり家出て行っちゃう旦那さんも旦那さんですが、美帆03さ
んの態度も誉められたものではないでしょう。

>もう疲れました。
本当に疲れているとは思いますが、まだ旦那さんが謝るべきだっ
て思っていませんか。私はこんなに謝ろうとしたのに、あなたが
拒絶するからって思っていませんか? ごめんなさい。私はそう
感じてしまいました。
というのも、ずっと文章を読ませていただいていて、すごく感じ
たのは、「受身の人なんだなー」ってことでした。自分の不満や
不安、希望を旦那さんに解決してもらいたがってるなーって。
だから、旦那さんは美帆03さんが海外で暮らせないとかいろいろ
言ったのでは? 
普段の生活の中でやりくりされたり頑張っていらっしゃったとは
思いますが、本当に子供をサッカー留学させたいのなら、自分で
も何かもっとアクションを起こすべきではないでしょうか。とい
うか、お子さんがそれを望み、そうしたほうがいいほどの才能が
あるのかとか検討しますよね。でも、文章から拝見すると、「元
カノの子供がそうしていて、羨ましいから、うちも」って感じが
するのですが、いかがでしょうか? その真剣みのなさが、また
旦那さんのカンにさわったりしてのでは? 私でしたら、かなり
頭にきます。

>ただまだ自分の中にうずまいているいろいろなドロドロとした
>気持ちの根源が見つけられずにいます。
それって、もしかしたら、もう本当に元カノを誉めて自分をない
がしろにしたっていう気持ちなのでは? メールを読み始めて以
来、美帆03さん、「自分を評価してほしい。偉いねって言って欲
しい。お前は素敵だって言って欲しい」って思ってませんでし
た? 「本当は自分のことどう思っているんだろう」って不安に
なって、その攻撃対象を元カノにし、旦那さんに対しては「私に
隠れて元カノとメールなんかして!」という怒りにすげかえて。
受身(勝手にきめてますが)であるがゆえに、「私はこんなに愛
されているし、愛している」という自信がもてず、燻り続けた感
情がよりドロドロしちゃったのかなって、勝手に思いました。
昔、私も彼氏が元カノや他の女性を誉めると、すっごく不愉快に
なって、わざと彼女たちを批判したりして。それって、自分に自
信がなかったのですよね。いまだったら、少しは余裕があるの
で、「へー、素敵ね」って言えるのに言えなくてケンカになっ
て。ほんと馬鹿みたいでした。

自分と旦那さんとの関係性や絆を見つめ直して、うまく仲直りで
きるといいですね。なんかこんなこと(言葉悪くてごめんなさ
い)で離婚なんて、悲しすぎですもの。

スタッフへ連絡

  美帆さんのご主人には矛盾があります

えんどら♪
2004/03/25(木) 18:39

ご主人はいくらなんでも短絡的すぎませんか?
メールを見た美帆03さんが悪い、信頼関係を壊されたんだから当
然、という意見も多いですが、私はそこまでとは思えません。
みなさん、結婚したりお子さんがいらしたりするのかなぁ、既婚
子供有りの方も多いでしょうけど。
たとえば、妻のメールを勝手にみる夫がいて、その夫に激怒して子
供も置いて家を出て行き、「信頼関係が壊れた!離婚だ!」って叫
ぶ奥さんっていう話しだったらどうなんだろう、って思いました。
結婚して家庭を持つって、結構責任あることなんですよ。
そんなに信頼できない、人間として許せない奥さんでも、お子さん
はまかせておけるんですよね。
ご主人の言ってることは矛盾してますよ。
自分のしていることに多少後ろめたさがあるから、ことさら美帆03
さんのした悪いことを責めているとしか思えません。

美帆さんもお疲れでしょう。
ご主人も頭を冷やす時間が必要では?
お子さんもすぐに気がつきますよ。
今は私が悪かったからご主人に戻ってきてほしい、とだけなるべく
訴えて、あとは静観するしかないんじゃないですか?
ご両親とかに相談しちゃうとますますご主人は戻ってきずらくなる
と思うので、それは最後の最後の手段だと思います。

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  話し合うしかないでしょ!

みいみい20
2004/03/27(土) 02:19

美帆03さん、さぞお疲れのことでしょうね。
大丈夫ですか?
皆さんから数多くの意見が寄せられて、
時に目を覆いたくなるような厳しいご意見もありますが、
人それぞれに考え方の違いがあるんだなと、実感しているこ
とと思います。

夫婦って難しいですよね(^^;
私も日々勉強中です。
読みながら考えたんですけど、
ご主人の家を出るという行為は、今回の件のことだけではな
いように思えます。

日頃、ご主人とどんな会話してましたか?
他人の家と比較して、今の生活の不満をご主人に皮肉で
チクチク責めたりしていませんでしたか?
これは美帆03さんだけでなくパートナーがいる方は、心当た
りはあると思います。

奥さんからの小言や比較ネタが多くなれば、世の中のご主人
は皆、「遠くへ行きたい・・・」と思うのでは?
ご主人の中ではいつのまにか、「頼りにされている」と感じ
るものが、「依存されている」という思いに変わっていって
しまったんではないでしょうか。
虚しさから、メールで自分自身を取り戻そうとしたのではな
いでしょうか?
相手は元カノで、ハツラツとしていた自分を知っている相手
ですから。恋愛のみの時って皆さんそうでしょ?
とはいえ、現実逃避ともご主人自身思っていたのでは?
その領域に美帆03さんが踏み入れてたことによって、人前で
裸にされたような恥ずかしさや屈辱感でいっぱいになり、爆
発したのではないのでしょうか?

それと、「暗黙の了解(ルール)」ってありますよね。
これってその“了解の範囲”が相対するものでドンピシャだ
と、何事もなく誰も傷つけることもなく平和でいられるの
に、その範囲が微妙でもズレがあると「あいつは非常識!」
ってなりますよね。(--;
美帆03さんとご主人にも微妙なズレがあったのではないでし
ょうか?
(ドンピシャな人達って、そうはいないと思いますが(^^;)
そのズレが、美帆03さんの言う「元カノとのメール」で、ご
主人の言う「プライバシー」なのかと思います。

自分の中で常識と思っていたことが、相手にはそうではなか
ったら...悲しくなりますよね。(T T)
夫婦なら尚更かもしれません。

どちらが良いか悪いかは、無いと思います。
二人とも相手を傷つけて、傷つけられて。
互いに、知らないうちに相手を追い詰めたのではないでしょ
うか?

自立に対しての解釈ですが、ご主人は美帆03さんに、“外見
の自立”ではなく“自立心”を持って欲しいのだと思いま
す。今ある生活の中で、他人と比べることの無い自分らしい
自分を強く感じて欲しいのだと思います。

大切なものを見失わないように、とことん話し合ってくださ
い。顔を合わせると感情が剥き出しに。というなら手紙がい
いかもしれませんね。
自分の常識や言わんとすることを理解して欲しいなら、相手
の理解して欲しいと思うものにも、きちんと耳を傾けてくだ
さいね。


私の解釈が間違っていれば、本当にごめんなさい。
最良の結果となることを願います!!

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  旦那さんの気持ちよくわかります

lune-papi
2004/03/27(土) 12:07

ずっと傍観していましたが、一言。

私(既婚)も元彼(海外在住)とメールとかチャットしてい
ます。丁度美帆03さんの旦那さんの立場ですね。

でも、それは今はよい友達だから。お互い何でも話し合える
気の置けない身内のような相手だからです。
旦那さんもそうだったんじゃないかな?
メールの内容で、たわいもないお話だったのでしょう?
「今も好きだ」とか「会いたいよ」とかではなく
身の上話なんですもの。

私も以前海外在住をしていたので、海外にいて孤独・孤立、
望郷感がわかるので、元彼とメールをしています。
ちょっとした日本の情報をメールなんかでもらうと
とても嬉しかったのを覚えています。

旦那さんもそんな気持ちでメールしていたのだと思います。
それを一年半も盗み見されて、挙句の果て嫉妬の発狂をされ
出て行ってしまった。今回のことだけでなく、今までの
積み重なったものが爆発したのだと思います。

たぶん美帆03さんは旦那さんに依存して生きておられる
方だと思います。でなければ、メールの盗み見を一年半も
しないだろうし(しかも内容が身の上話)
失礼ですが、暇な方だな、と思いました。

旦那さんの言う
>>「元彼女」ということをクローズアップしすぎで、嫉妬
や妬み
でおかしくなっている。
>>彼女の仕事にともない英
国になった。たまたまサッカーをする息子にもいいチャンス

と話していた。彼女は自分で人生を生きているのだーとも。

美帆03さんの生き方(行動)は依存した生き方です。
自分の足で立って自分の幸せを掴む努力をしてみては、
いかがですか?

サッカー留学させたいと思うのならば、その費用のために
美帆03さんが働きに出かける、とかそういう構想が
浮かばないのでしょうか?全てを旦那のせいに、旦那に
依存する、というのは、おかしいと思います。
(もし、依存する場合は愚痴は言わないこと)

失った信用信頼はなかなか取り戻せないと思います。
美帆03さんが変わるしか、ないのです。

趣味や関心のあることはないのですか?
お金がかからず、自分自身を高めたり、楽しんだりする
方法はいくらでもあると思います。

旦那さんを監視する前に、もっと人生を楽しんだら
いかがですか?きっと明るく元気に生きてる美帆03さんを
みたら旦那さんも嬉しいだろうし、二人の仲も潤滑になると
思いますよ。

もう少し自分を磨くことをしてください。



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  大丈夫ですか?

nnana
2004/03/25(木) 17:06

なんだかすごいことになってきましたね。
他の方がいろいろ書いてくださってるので、同じ事になっちゃうの

単に感想だけ書かせてもらいますが、

夫、ずるいなあ。。
ウィークリーマンションに住むなんて・・
子供の世話やその他諸々の家庭内のことを妻に投げて
自分は1人暮らしなんて・・

旦那様が働ける環境なのも、妻の協力があってのこととか
思わないのでしょうか?

子供を置いてでていくと妻は非難されるのに、
夫は同じくらい非難されない気がします。
おかしいよー

家事も子育ても自分ひとりでこなしてみればいいのに・・

結婚する時は家事や子育てをやってくれる献身的な女性を求め、
一段落したら、子育てや家事に追われてる女性より
所帯じみたものをみせてない自立した女性を求める男性って多いで
すよね。

もうすこし妻の気持ちも考えてあげればいいのに・・

(もちろん反対に奥様もそうですが)

スタッフへ連絡

  そうだよね・・・

博多の人
2004/03/25(木) 17:29


「悪いことをした」って美帆03さんが思っているのなら、
「出て行くのは私のほうです」といって、
身の回りのものだけを持って、
ご自分がウィークリーマンションに行ってみたら?
子供さんは置いてさ。
そんな選択肢もありますよね・・・。

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  あの・・・

poorin
2004/03/25(木) 18:06

そんなこと言ってる場合じゃないような気がするんです。
旦那様はただアピールするために出てったわけではなくて
本気かもしれないから。
うちだったら夫は戻ってこないな~離婚かもと思いながら
見てたんです。
美帆さんには理解できないかもしれないけれど。
「出てった者勝ち」ではないのですから、
旦那様の美帆さんを嫌悪する気持ちが強かったら、
「ああ、そう。離婚届は後で送るから」で
終わってしまうのではないのですか。
美帆さんのお望み通り白黒はっきりつける結果になる
わけですが、離婚なんて望んでないでしょう?
これから何十年も一緒に暮らすのですから、
どちらが正しいか白黒はっきりつけるために
いがみあっていたって、いいことはありませんよ。
美帆さんがご主人と一緒にいたいなら、
美帆さんが手をのばしてしっかりとつかまえなきゃ。
今まさにご主人は美帆さんの手を離して行ってしまおうと
しているのですから。
夫婦間の要望は、夫婦間の信頼関係、温かさを
取り戻してからゆっくり話し合えばいいのです。
大人になって、うまく立ち回ってください。

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  わたしも

pripripipi
2004/03/25(木) 18:23

 私もどっちがでていくなんて、そんな意地の張り合いみたいな事
をしている場合じゃないと思うのですが。

 私には子供はいませんが、子供をおいて、美帆03さんが
でていくなんて、それこそ何やってんの?て思ってしまいます。

 今回の件にお子さんを絡ませるような方法だけはとって欲しくな
いです。

 美帆03さん、大変なことになってしまいましたね。
 私自身今までの経緯を拝見していて、美帆03さんを全面的に
肯定できるわけではありませんが、ご主人の子供をおいてく
というやり方には、及ばないと思いました。

 今は、冷静に頭を冷やす時期だと思います。
 ご主人も今は冷静になり切れていない部分があるように
思いました。
 時間をおく必要はあるように思います。

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  ↑ちょっと訂正です。

pripripipi
2004/03/25(木) 19:01

>子供をおいて、美帆03さんがでていくなんて、それこそ何
やってんの?て思ってしまいます。

 誤解されやすい書き方をしてしまったので、補足させても
らいます。
 
 美帆03さんが実際に出て行ったと思っているわけではな
く、ほかの方のレスのとおりに、もしも、実行したらという
意味でした。

 ややこしい書き方をしてすみません。
 

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  現実逃避な旦那さま

mokoron
2004/03/25(木) 19:54

ぽちの肉球さんと同じ考えです。

旦那さまは日常の生活に疲れてか元彼女にメールをし、美帆
03さんとこういうことになったかから子供を置いてウィーク
リーマンション行ってしまった・・・現実逃避な方なのでし
ょうか。問題を解決しようという意思が見えませんよね。

私も既婚者ですが、生活していく上で気をつけていること
は、相手に誤解や不安を与えないことだと思います。
旦那さまは、美帆03さんに不安を与え、なおかつ今もそれに
気づいていない・・・。少しは自分のやったことにも目を向
けて欲しいです。(決して美帆03さんのやったことがいいこ
とではありませんが)

美帆03さん、今日はゆっくり休んでください。旦那さまも仕
事が忙しかったりで余裕がないのかも。

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  経験者で離婚しました

ちょびたん
2004/03/25(木) 20:34

元彼女ではありませんでしたが、主人がメールしていたのを
見つけて、それが原因で、夫婦間がおかしくなって離婚しま
した。

私の場合ですので、参考になるかどうかはわかりませんがお
役に立てればと思いはじめて投稿します。

はじめは我慢して様子を見ていましたが、ある日耐えられな
くなり、文句を言いました。しばらくして主人が他の家を借
り、話し合いができなくなり、私も家を出て離婚です。
主人が家を借りて別居になる間、私はノートに自分の気持ち
を書き綴っていました。悲しかったことや望み等ですね。
既に私が離婚を決めた後(私も賃貸を借りました)、家を片
づけにきた主人がそのノートを見つけ(実は話し合い中も読
んでいたようですが、冷静に見れて、身に染みたのは、全て
が終わってからだそうです)、その3ケ月後にやり直したい
と言われました。

でもその時は私の気持ちはもう戻れなくなっていた・・とい
う感じです。その時、タイミングの悪さに大泣きしました。
ひとつのタイミングを逃すとどうしようもないのが「縁」な
のかな・・と。子供はいませんでした。

当時専業主婦で、自分が自立していないということに不安も
あり、自信もありませんでした。同じようにダンナというも
のは自立した女性が好きなのだとも思いました。後、離婚し
た直後仕事に恵まれて、今、また仕事がなかったりもするの
ですが、仕事の有無に関わらず同じ精神でいられるんだって
ことに自分で自分を作る「フィルター」って恐ろしいなって
思っています。

経験者のコメントで、それが有効な手段かはわかりません
が、今は多分何を言っても言われてもお互いムリだと思いま
す。

もし離婚したくないと思われるなら、まず、メールを見た詫
びを入れ、それから冷却期間をおいて、ご主人様からの連絡
を待って、話し合いをすることを勧めます。

申し訳なかったという気持ち、それは言葉でなくて文章のほ
うが望ましいかもしれません。口で言うと、残らないからで
す。

もし、離婚したくないと考えていらっしゃるなら、とにかく
美帆03さんが理不尽と思われても謝るということ。それが伝
わるように残すことが大事だと思います。お子さまのことも
あると思いますので、私とはまた変わってくると思います
が、しばらくは不安かも知れませんが、実家に帰られたりし
て気分転換を図られ、冷静になることを私はお勧めします。
もっというと旦那様がいなくても笑顔になれるぐらい回復で
きるまで、別の場所で気分転換を図るほうがいいでしょう。
難しいと思いますけども。月単位で考えたほうがいいです。
1週間やそこらではなかなかと思われますよ。
でも、あくまでも参考意見にしてくださいね。

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  経験者ではありませんが、

mike10
2004/03/25(木) 21:35

ちょびたんさんのおっしゃるとおりだと思います。
離婚を前提とした別居は、お二人とも考える時間を
つくるには今は必要なことだと思いました。
それで結果的に離婚となるか、修復するかは
お二人が最後冷静になった時に、お互いをどう
想っているかで決まると思います。
そのため、別居したとしても一度手紙(反省の気持ちと
愛していると言う想いを込めた内容)を渡すのも
良い案だと思いました。
ただ本当に反省していないと知らないうちに
文章のどこかで相手を責めるような表現を
してしまう可能性があるので、少しでもまだ怒りが
おさまらないなら、それはやめた方がベターだと思います。
難しいと思いますが。

そして美帆03さんも心身ともに疲れているでしょうから
今更もう後悔したり、また自分や、もちろんご主人を
責めたりするのはやめましょう。
そして今すべき事はゆっくりと自分たちを見つめ直して
どうすれば戻ってきてくれるのか考えることだと思います。
そのためには最初に書いたとおり、
お子さんは悲しむと思いますが、やはり別居
というのが一番得策のように思えます。

私にはちょっとこれしか言えません。
その結果お二人の気持ちがどう変化し、お互いの存在の
必要性をどれだけ再認識するのかは、もうお二人にしか
分からないですよね。

正直言ってしまうと私的には、今回の喧嘩でお互いに
問題があったにしろ、最後に離婚と言いだしたご主人は
とても大人げないと思います。プライバシーだろうと、
夫婦というものは一生添い遂げるべきものでしょう。
ましてや子供がいるのであれば親として子供を夫婦で
育てていく義務があると思うので。それを放棄しようと
してるご主人は無責任です。

が、しかし、

そのようなご主人を踏まえた上で、
美帆03さんは、今回の件では限りなく下手(したて)
に出るべきですよ。

まとまりのない文章になってしまい、失礼しました。

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  私が思うに・・・・

しどれ
2004/03/25(木) 21:08

美帆03さん大変なことになりましたね。

旦那さまはメールを長い間見たということも頭にきたのかも
しれませんが、なによりも自分たちの家庭と相手の元彼女の
家庭を比べたことが心にぐさっときたのかなぁ?と思いまし
た。もし、私があなたの旦那さまの立場なら、メールを長い間
みてたことより、他人と比べてうらやましいなんていわれるほ
うがよっぽどきついなぁ。
結局は自分の稼ぎが悪いから、子どもたちにも彼女がしてあげ
られていることをしてあげられない。
もしかして、元彼女のことをうらやましいと思っていたのは
あなただけではなかったのかも。
元彼女にはもちろん旦那さまもいるんだろうし、その人と自分
を比べたことがあったのかもしれませんよね。
プライバシーの侵害というより、むしろ男としての旦那さまの
プライドを傷つけてしまったのかもしれません。

私は美帆03さんが離婚をしたくないのなら、元彼女とのことは
もう何も言わず、攻めず、時間をおいてただただ謝り、笑顔で
いることだと思います。言葉になるとうまくいえなかったり
感情的になるといけないので、手紙の方がいいかもしれませ
ん。
旦那さまも時間をおけば、自分が悪かったと、自分がまいた種
だと気付くのではないでしょうか?

私にも夫がいますが、夫がメールをみていたらむかーっと
すると思いますが、何より他人と比べられるほうが悲しいと思
ってこういうふうに思いました。
的違いならごめんなさい。



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