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離婚したあと、いろいろ私も何故離婚するにいたってしまっ
たか、たくさん参考例（本等）読みました。
もともとは「とるにたらないメール」によって壊された幸
せ。元主人も申していましたが、ずーっと一緒にいると、近
くの幸せがわからなくなるのです。お互いがいて、幸せって
ことに。それがわかるための冷却期間と前向きに捉えてみて
はどうでしょう？

あと、これは生物学的な要素となるらしいですが、男はプラ
イドの生き物。何かと比べられて、自分を低められることを
めちゃくちゃ嫌うそうです。

あと、「あんたが悪い！謝って」などの命令形だと絶対プラ
イドが邪魔して「謝らないように」遺伝的に組み込まれてい
るらしいです。なので、「男は謝らない生き物」とあきらめ
て、まずは冷静になられ、「旦那様がのほほんと違う女にメ
ールを送れている」のも、まずは子供の面倒をみて、家庭を
守ってくれている美帆03さんがいたから・・と気がついて貰
えるまで見守るつもりでいたほうがいいのではないでしょう
か？
それに気がついてもらうために、まず「謝る」ということを
するのです。喧嘩の内容によりますが、まずは「メールをみ
たこと」と喧嘩で「留学」「海外」うんぬんのことになるで
しょうか？　あとは、それを見ていたときに感じた悲しい気
持ち、不安だったこと、自分のこと、そして、二人で作りた
かった将来の夢、結婚したときの気持ちとか・・かな？
ここらへんは正直な気持ちでいいと思います。
謝れる気持ちになるのにも時間がいると思いますけど・・。
そして、謝ったうえで自分ももう一度考えてみます・・等サ
ラっとつけ加えるとさらにいいかもしれません。
それは、その言葉によって、旦那様が「何を考えるつもりな
んだろう・・」と美帆03さんに興味を引かすための言葉で
す。ここらへんは恋愛に似ていると思います。要は駆け引
き？「別れないで！」とか言って追いかけるのは、離婚に拍
車を駆けますので絶対しないようにしましょう！

人生は長いです。その中でも「たかが３ケ月位」と思って大
きな気持ちで！まずは、友達に思いっきりグチを言って、す
っきりして、子供さんを預けて、映画にいったりして「その
ことから考えること、そここから離れる」ことをお勧めしま
す！期間はウィークリーマンション分としてまずは一週間試
すつもりで？

私は離婚して、直後は大変でしたが、今は良かったとも思え
るようになりました。でも、離婚は本当に大変です。ダンナ
様も売り言葉買い言葉で引っ込みがつかなくなっているのだ
と思います。ステキな笑顔とオーラがでるように、美帆03さ
んもこれを機会に、気分転換しましょう～っ！

ガッツ！

酷いですね、メールを見たから子供もほったらかして出て行くなん
て。しかも離婚？！て何で？って感じです。
家もお互い携帯もパソコンもロックしていないので見ようと思えば
見れる状態です。
しかも私は元彼２人とメールのやり取りもしていますが、もし見ら
れていたとしても全然平気ですよ！
私から疑われるような内容はまったく書いた事無いですから。
それにもし主人が見たとしても元彼との事は主人も気になるでしょ
うし、メールのやり取りをしている私にも気にさせてしまってる責
任があると思うので、逆ギレはしないつもりです。
しかも「お互い見られてもいい様に隠し事・やましい事は無し」と
暗黙のルールがあって元彼からメールが来ると正直に「あ、メール
来た。」
とか、「今日○○君からメール来てさ、こんな事言うんだよ。」
などと隠さず一日の出来事の一つとして報告してます。
「ふーん、仲良いね。」なんて嫌味もたまに言われますが
「あー焼きもち焼いてる！じゃあメール見せるよ。」
といった感じです。
美帆03さんのご主人も最初からもっとオープンになっていたらこん
な事にはなってなかったと思います。仕事から帰ってくるなり部屋
に篭ってＰＣに向かわれたら、しかも元カノとの２人だけの空間の
為にって思っちゃいますよね。
普通に「いや～、元カノ大変そうだよ。でも夢もあるよな。安定と
夢どっちがいいんだろうな。」とか客観的に報告してくれたり、自
分達と比較するならするで「俺たちも子供の為に今以上に頑張ろう
な。」などと話してくれた方がいいと私は思うんですけど。
隠されていた上に元カノの連絡先もご主人からわざわざ調べたので
しょう？

ただ一つ問題なのは今回の事はきっかけになったに過ぎず、元カノ
の連絡先を調べてるあたりから美帆03さんとの仲にある意味亀裂が
あったような気がしますが心当たりはありませんでしたか？

メールを見た事を謝るよりもそこの所が重要な気がするのです。
もしかしたらこれ！といった原因はなく上でも仰っている方がいる
ようにご主人が何らかのストレスから元カノとのメールに逃避し
て、徐々に美帆03さんと元カノを比べ不満が蓄積されていって今回
の件がきっかけとなり爆発してしまったのかも知れませんが。
そうなるとご主人自身も元カノやその環境に羨ましさを感じていた
んでしょうね。

それも
＞自立した女性がいい
なんて言われたら元カノと比べてんの？って私なら思っちゃいます
よ。自分で選んで結婚したくせに・・・って。
あ～でも美帆03さんが別れたくないなら
「元カノと自分を比べてしまって自分自身情けなかった。これから
は人間として成長していけるように妻や母親以外の自分を見つけて
いきたい。」
など「自分はこれから変るんだ、あなたに頼りきりの人生にはなら
ないから見ていて欲しい。」などを強調してみてはどうでしょう
か？
少し時間を置いたら凛とした態度で話しあってみて下さい。
なんだかいいアドバイスがみつからなくてスミマセン（；；）
頑張って下さいね。

美帆さんとご主人、どっちもどっちですね。
確かに美帆さんのしたことはお世辞にも誉められたものではありま
せん。
１年半も人のメールをのぞき見して当人には何もいわず、顔も見え
ない元カノの生活を想像しては勝手に嫉妬。非生産的で情けない行
動という感じがします。

でも、ご主人が「プライバシーの侵害」という一点をたてにそこま
で強硬な態度に出られるというのもなんだか納得がいきませんね。
いくら不倫でなくても元カノと連絡を取ることが妻にとって気分の
いいものであるわけがない。パスワードをかけようがかけまいが
「李下に冠を正さず」の姿勢を貫いていれば、そもそも夫婦の信頼
関係を脅かすような種を作らずに済んだのです。
先にマナー違反をしたのはご主人なのですから、それを棚に上げて
開き直る資格なんて本当はないんですけどね。
美帆さんも相手の環境を羨むようなセリフをいってしまったかもし
れませんが、ご主人だって「今の美帆には海外生活は無理だ」とか
何とか元カノと妻を比較する言葉を口にして相手の心を傷つけてい
るし。
ご主人も本当はそれをわかっていると思いますよ。
だから美帆さんに対して「呆れた」とか「腹が立った」というよ
り、妻に格好の悪いところを１年半もの間覗かれていたことが恥ず
かしくてたまらないのでしょう。
だから一種の逆ギレのような感情でかろうじて自分のプライドを保
っているという感じかな。

ただ、今回の騒動をめぐって「どちらがより悪いか」を決めること
に、もはやあまり意味はないですね。
美帆さんが考えるべきなのは「ご主人を引き留めたいかどうか」の
一点です。
残念ながら恋愛や夫婦の関係においては相手の心をつなぎ止めたい
とより強く願う側が決定的に弱い立場なのです。
皆さんのおっしゃるとおり、そもそも元カノとメールを始めた時点
でご主人の心の中には隙があったと思います。夫婦関係において、
現実逃避をしたくなるような何か満たされないもの、物足りないも
の…とでもいいましょうか。
それまでは夫婦関係を決定的に壊すほど切実ではなかったかもしれ
ませんが、今回「妻がメールを見たことへの不信感」という口実を
与えられることで爆発してしまったような気がします。ご主人がリ
セットを押したいという気持ちはたぶん本物でしょう。
勿論それ自体は夫としてあまりに無責任です。

でも、美帆さんがそのご主人の格好悪さや無責任さを受け止めてで
も彼を失いたくなければ、自分のプライドを引っ込めてひたすら下
手に出るしかありません。
彼のずるさに目をつぶり、プライバシーを侵害したことに関して心
からわびてみせる、見ていた自分も惨めだったことを素直に話す。
「最初は偶然（ちょっとした好奇心から）目に入ってしまった。あ
なたを愛していたから、他愛ない内容だとわかっていても無視でき
なかった。」で通す…そうやってご主人のメンツを上手に取り戻し
てあげることが先決でしょう。
ご主人の心に隙が生じないような新しい夫婦関係を築いていのはそ
れからです。

何度もいいますが、「こんな事態になってもご主人の気持ちを取り
戻したいか否か」。そこをまずよく考えてみてください。

既婚の私ですがメール位で何故そんなに激怒するのか
不思議です。
本当に人それぞれ価値観が違うのですね。
家は、お互い結婚後も異性の友人とメールしたり
飲んだりしてますが全然嫌な気持ちになったり
しないです。
異性の友人はもしかして元彼女かもしれないと
疑えばキリ無いですけど、今結婚してるのは
私達だし。

元彼女と確定してるから、怒りの対象になるのかな。
でも、私はもし元彼女とメールしてても別に怒ったり
しませんよ。
自由にメールを出すことも出来ないなんて
私には耐えられませんね。

　　こんな言い方すると皆さんにぎゃーぎゃー言われるかも
知れないけど、私もおなじ立場だったら、同じ事してたと思
う。　ご自分もご主人も責めないで、運命に任せましょう。
　　私なら、元彼女に「どういうつもりでメールのやりとり
してるのか」とメールしちゃってたかも。それはしてないん
だから、私より偉い。素人のアドバイスよりプロのアドバイ
スを受けた方ががいいと思う。アクセスしてみて。

私は美帆さんの気持ちわかります。
私も美帆さんも悋気が強いほうかな。
私はジェラシー激しいので、友人には「ののかっちゃんはジェラシ
ックパークだから・・・」と言われる始末。
ほんとに自分でも疲れるくらい気をもんでた時期もありました。
そんな時に、ふと、いや、もろ彼の携帯を覗き見してしまった。
ああ・・・心が痛い記憶です。
好きな人の携帯を覗いてるこっちもツライよね、なら見なければい
いのに、止まらない。見てしまったのはしょうがないです（もう止
めましたが）。
私も彼携帯のメールボックスに知らない女性の名前を発見して、彼
氏に誰なのか尋ねたら「友達」と言うので、仲良いなら女友達も仕
方ないねと寛大に許して気にしてませんでした。
しかし、その日から半年後、元カノの話が出たので普通に名前を聞
いたらなんとそのメール相手の女友達だったのです。
だまされた、いえ、だまされてないのかもしれません（彼には悪気
が無かったようなので）。ショックでした。
「元カノと言えども今は女友達だから」と言う彼。
私は反撃しました。
「女友達と言えども昔は彼女じゃない！」
なぜ、私に嘘をついてまで元カノとメールしていたのか問うと、全
く下心はなくメールが来たら返していたらしいです。けど元カノ側
からすればカレに未練があるかもしれないということや、私にとっ
て”彼の友達”と”元カノ”は違う種類だと考えてしまうことを彼に伝
えました。プライドの高い私のカレはなかなか折れず、すごい修羅
場でした（もうあの状況はゴメンです）。
私にとって不快な存在である女性とメールすることで、私を傷つけ
ることになるならもう止めると言ってくれました。
アドレスも消すし、着ても返さないと約束してくれました。
すごく理解ある彼氏です。

私と彼は、価値観が全く違うんですね。
彼は人を疑わないタイプ。私は人を簡単に信じないタイプ。
だけど、お互い自分の考えを尊重してたくさん話し合っていこうと
決めたので、ささいな事でも喧嘩になったときには途中で「もうわ
かった、ごめん、私が全部悪い」なんて、投げたりせずにぶつかっ
て丸くなってもっと仲良くなるように頑張っています。自分も悪い
し、相手も悪いのですから。一般的にどうするべきかが問題ではな
いですね。オリジナルの解決法を探してみてください。美帆さんと
ご主人の意見を尊重しあって、どういう風にすると二人とも納得で
きるかが一番大切です。かたっぽばかりが相手の意見を押し付けら
れたら、押し付けられた方はストレスが溜まって我慢できませんし
なんだか可哀想。美帆さんがご主人と元カノがメールしていたこと
がショックだったように、ご主人様も、大好きな美帆さんから信頼
されず長期にわたってメールを見られたことはショックだったので
しょう。これでは傷つけあいですものね。こんなイヤなところの見
せ合いは止めて、許しあうことにしてみては？どっちがより悪く汚
いかを言い合うなんて、かなしいです。せっかく愛し合って結婚し
たパートナーなのですから相手の気持ちも考える姿勢を忘れずに思
いやることが必要だと思います。お互い少しずつ我慢してツライ思
いもして、かわりに相手にもすこし我慢してもらってと言う感じが
いいのでは？
美帆さんも今日はとびっきり美しくお化粧をして、ご主人の好物を
こしらえてあげて、たとえご主人に「今日のおまえの対応は怖い。
きもい」と言われようと、話し合ってもらえるように優しく迎えて
あげてみてください。そして、まずは旦那様のプライバシーを見た
ことを素直に謝ってから、「見たのは悪いけれどね、私が見る見な
いの問題じゃなくて、やめてほしいな？」ということを、甘えつつ
言ってみてはどうでしょうか？責めないでお願いするという形で、
かわいい女を演じて旦那様を口説き落としてみてください。
私の考えはこんな感じです。参考になれば幸いです！
早くラブラブに戻ってくださいね。

みなさん、たくさんのレスありがとうございます。
夫はあれからずっと帰ってきません。
電話もつながりません。私も週末は連絡をとることをやめまし
た。みなさんのおっしゃるようにお互い時間が必要なのだと思
いました。
そして私も自分の気持ちを見つめなおす時間が必要なのだと思
いました。

あれからいろいろ考えました。
やはり私と夫はどこかですれ違いというか、何かが違ってきて
いたのだと思います。それが今回私がメールを見たということ
と元彼女のことを話題に出したことで最後に残っていた線がキ
レたのだと思います。

私が一年半、メールをのぞいていたのは一番目のスレに立てた
ときに書いたとおり、確かにいい気になって・・ばかねぇ男っ
て。と思いながら読んでいたからだと思います。
あの当時、元彼女とメールをしているということにいい気はし
ませんでしたが、裏切りだと夫を攻める気持ちやつらい気持
ち、嫉妬の気持ちはありませんでした。
だからこそ黙って見続けることができたのだと思います。
恐ろしいことですが、平凡な毎日の楽しみになっていたのかも
しれません。人の秘密を見ているというか・・・・。

夫は私のそういう気持ちを見透かしたのだと思います。
元彼女とメールをされたらつらいわ。心配だから。と私が思っ
てないことを知っていたのだと思います。
だからメールをしていることを夫に話したとき、夫は私を許せ
なかったのだと今思います。
私がつらくて心配で・・・という心境なら夫は謝ったかもしれ
ない。でも私が興味本位でずっとメールを見ていて、最後に夫
より、私たちより恵まれた環境にいる彼女に嫉妬して夫ともど
もなじったことがきっと致命的だったように思います。

夫は私にうんざりしていたのだと思います。
みなさんのレスにあるように、これは最後の引き金だったと思
います。
それに気づかないまま感情をぶつけた私がいけなかったんです
ね。

夫に要求ばかりしてきたのか・・と考えてもいます。
たしかに依存してるかもしれません。夫の言うとおり子供と私
だけで海外で暮らせるかといわれたら無理だと思います。
だけど何かが足りないと思ってきました。
それが夫の収入なのか、社会的地位なのか、子供達の勉強やス
ポーツの環境なのか。
その漠然とした不満を私はずっと抱えてきて、私も今回キレた
んだと思います。
でも本当は自分自身で幸せになる努力をしなければいけなかっ
たんでしょうね。

夫とどうしたいか考えましたが、どうしてもこれからも一緒に
いたい、と思えないんです。でもじゃあ離婚するかって言われ
たらそれも答えられなくて。。
せめて夫が元彼女とメールをしていることに対する純粋な嫉妬
や心配な気持ちが最初に来ていればこうはならなかったのかも
しれないです。
それなら夫婦喧嘩で済んだのかも。。

それからちょびたんさん。
ご自身のお話をしていただいてありがとうございます。
心にしみました。。
お話していただいたアドバイスを心にとめて今は急がずに時間
をかけようと思います。