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キャリア|投稿記事

夫の元彼女

美帆03
2004/03/18(木) 20:56

夫とは結婚して10年になります。
おととしの終わりくらいから、夫が元彼女とメールをしている
ことがわかりました。
携帯ではなくてパソコンのメールです。
うちはログインは別々なのですがパスワードをかけていないの
で見ようと思えば夫のメールが見れるのです。

その頃、今までよりやけにパソコンの前にいる時間が多いなと
気になって昼間、夫のメールをみたら学生時代の彼女と思われ
る女性とのメールが残っていました。
1,2度会って食事をしたようでした。

その元彼女も結婚して子供がいるのですが、仕事の都合で今は
外国で暮らしています。なので夫と会うことはできないので黙
認してきました。
いつも近況報告のようなメールなのですが、彼女に優しい言葉
や励まし、尊敬の気持ちなどを表している夫が気にいりません
でしたが、今日また見てしまったメールに
「ヨーロッパに住むことにしました。息子に英国の教育を
 受けさせるのと大好きなサッカーをイギリスかスペインで
 させてやるのが目的です。来週向こうにいきます」
というのがあり、夫が「うらやましい限りです。うちなんてー
ーー云々ーー」
と書いてありました。

それを読んだ瞬間頭に血がのぼり、嫉妬というのかなんともい
えない感情があふれてきました。
うちにも子供がふたりいて、長男がサッカーをしています。そ
の人の子供と同じくらいです。
息子が聞いたらさぞかしうらやましがるだろうなーと思った
し、昔の恋人と時々メールをして自分の子供には思う存分の教
育とスポーツのチャンスを与えてあげられる彼女に腹が立って
きました。

人の夫とメールをして誉められ、浮いた言葉をいわれ、
その子供はうちの子供よりずっとずっと恵まれた環境にいて、
なんで私はこそこそパソコンを盗み見なんてしてるんだか。
とってもバカバカしくなって、つくづく嫌になって、今夜帰っ
てきたら夫にすべて打ち明けてしまいそうな気分です。

安月給で、子供のサッカーの月謝と娘のピアノのお稽古代もや
っとで、私立の小学校なんてとーんでもない。
それなのに、何をいい気になってモトカノとメールなんて
やってるのよ!!っていいたいです。

ぶちまけたほうがいいですよね。
それとも不倫をしてるわけじゃないからこんなことで家の中に
波を立てたらいけないのでしょうか。
なんだか頭がかっかしてきて・・


  まったくねぇ

えんどら♪
2004/03/18(木) 21:10

>それとも不倫をしてるわけじゃないからこんなことで家の中に
波を立てたらいけないのでしょうか。
なんだか頭がかっかしてきて・・

私なら夫にはっきり言います。
こういうことって、奥さんが黙認したり我慢したりするとつけあが
る夫が多いみたいです。
ただ、不倫してるわけじゃないみたいだし、相手は海外だし、あま
り感情的に責めるのは考え物ですので冷静にね。
あくまで、美帆03さんがすごく不愉快に感じていること、傷ついて
いることを話してみてはどうでしょう。
ご主人にとって元カノとメールすることは、一種の現実逃避なので
はないでしょうか。
だから美帆03さんも、言いたいことを言ってご主人も多少は反省し
てくれるようならご主人に優しくしてあげてくださいね。

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  まったくねぇ2

山ん姥
2004/03/18(木) 22:55

えんどら♪さんのレスと全く同感です。

不倫じゃないが、美帆03さんにすれば
不愉快ですね。
不愉快どころかご主人と子供さん第一に
懸命に生きている美帆03さんにすれば傷
つきますね。

>彼女に優しい言葉や励まし、尊敬の気持
>などを表している夫が気にいりません。
私も全然気にいりません。
ご主人は美帆03さんにはどんな言葉でい
たわりの気持ちを表しているんでしょうか?。

>なんで私はこそこそパソコンを盗み見なんて
>してるんだか。とってもバカバカしくなって、
>つくづく嫌になって、
惨めな自分に泣きながら見たんでしょう。
でも見ずにはいられなかった、ですね。

>安月給で、子供のサッカーの月謝と娘の
>ピアノのお稽古代もやっとで、私立の小学
> 校なんてとーんでもない。
>それなのに、何をいい気になってモトカノと
>メールなんてやってるのよ!!っていいたい
>です
ホント、そのとおり!!。

ぶちまけると言うか、一度気持ちを冷やして
冷静になって「私は辛かった!傷つぃた!!」
と静かに話したらいかがでしょうか。

ご主人とはいえ他人のメールを盗み見た事が
多少後ろめたい気持ちでしょうが、パスワード
をかけていないご主人も悪いですよね。
でも、パスワードもかけずにモトカノとメールの
やり取りをしているご主人って意外と素直な方
かも・・・と思います。
ですので、冷静に話せばご主人もきっと美帆03
さんの気持ちを分かってくれると思います。

>結婚して10年になります。
ご主人は美帆03さんのことを〝空気か水〟と
思っているのでは・・・。
「私はアナタの妻なのよ!!」とご自分を再認識
させる絶好のチャンスですよ。

〝英国の教育・・、サッカーを・・〟そんな自慢めい
た事を言うモトカノは意外と気持ち的には満たされ
ていないかも・・・?。

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  わたしもそう思います

cheap
2004/03/19(金) 08:49

その元カノ、満たされていないんだと思いますよ。
誰か、単純ですぐ誉めてくれそうな人いないかなと思って
ご主人にメールしたんだと思います。
ご主人、ほんと人がいいんですね。
そんなご主人の妻である、美帆03さんのこと
元カノは羨ましく思っているはずです。
イギリスだか私立だか、そんなの羨ましくも何ともない話ですよ。
そんなのどこで勉強したって、どこでサッカーしたって、
その子次第です。場所なんてまったく無意味なんですよ。
ご主人もそのうち自慢話に飽きてやめるでしょう。
怒らずに「最近よくメールしてるね。誰にメールしてるの?」
と普通に聞いてみては?

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  昨夜は

美帆03
2004/03/19(金) 09:07

怒りはおさまりませんでしたが夫の帰りが遅かったのもあり
まだ何も話していません。
しかし、夫はまた長い間PC前で座り込んでました。

えんどら♪さんが書いてくださってたように夫は現実逃避のよ
うなものなのかもしれません。
その人にメールを送ったのは夫からなのです。
人づてに彼女の今の様子を聞いて興味を持ったようで・・
最初の頃のメールには「やっとメールまでたどりつくことがで
きました」・・・なんて書いてるんです。
ストーカーかぃ!と思いました(苦笑)。

夫のほうが入れ込んでても私が今まで黙っていたのは
その人が海外にいるということと
夫が送るメールに対してそんなに返信がきてないからと
いうこともありました。
子供みたいに浮かれちゃって・・・と冷めた目で見ていたのだ
と思います。
同性の目から見て、その人のメールに夫への特別な恋愛感情が
あるとは到底思えなかったし・・・

なのに男ってバカですよねぇ・・・
なんか舞い上がってるというか
勝手に恋愛ごっこみたくなってるというか。

最近多いんです。
周りで海外留学させる家が。
特にスポーツ留学。
みんなお金に余裕があるのねぇって思ってた矢先だったんで
す。

正直うらやましいです。
私も金銭的に余裕があれば留学もさせてやりたいしいろいろな
チャンスを与えてやりたいと思っている人間ですから。

元彼女にすごいね~なんて言ってないで
うちの子にもそういうチャンスを与えてやってよ!って
思うんですよ。
情けないよ~って。

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  追加

美帆03
2004/03/19(金) 09:16

その元彼女はすでに5,6年外国生活なのですが
海外旅行なんて「新婚旅行ハワイツアー」くらいしか
行ったことのない夫としては珍しくて仕方がないらしい。
そんな態度も嫌なんです。

夫のメールに
「遊びに行ってみたいものですねぇー」なんて書いてあるんで
す。
誰が?誰と?どこにそんなお金があるのよ!!!!!です。
彼女の返事は「忙しいのでお相手できませんよ。」でした。
情けない・・・・

それでも彼女を褒め称えている夫。メールに夢中な夫。
いったい何なのでしょう。

昨日は子供がらみの」嫉妬もあり相手の女性に怒りが向いてい
ましたが今朝は情けない夫に怒り集中です。



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  ここはあなたの

サマンサティアラ
2004/03/19(金) 23:12

ダンナの元彼女メールへのツッコミ・コーナーでは
ありません。


もう、やめたらどうでしょう。

さすがに見苦しいです。


「いいですねー」って社交辞令でしょう。
私だって書きますよ、前の彼氏にそういうメールが
来たら。
なんで「いいですねー」って言えるか分かりますか?

自分が今、幸せだからですよ。

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  書き間違えました。

サマンサティアラ
2004/03/19(金) 23:14

>前の彼氏にそういうメールが

前の彼氏からそういうメールがきたら


でした。すいません。

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  〆後ですが・・・ご主人も

pooh_gm
2004/03/19(金) 10:00

〆後にごめんなさい。
ちょっと辛口なのかもしれませんが・・・。

女性同士でも”ウチの旦那は家にいると寝てばっかりで”
”安月給だし・・・”なんて愚痴を言い合うこと、あります
よね。
ま、わたしの周りでは結構聞くんですけど。
でも実際家庭内ではラブラブだったりする。
男性にもそういうことってあるんじゃないでしょうか?
愚痴る相手が”元彼女”って言う所は「???何故?」って
カンジですが。

文章から察するとえんどら♪さん同様、ご主人は現実逃避
しているように思えます。
相手の境遇に嫉妬しているのはご主人も同じ気がします。
もしかしたら”俺は安月給だし・・・”とか、何かしらの
劣等感を感じているのかも。(あくまでも例えば!)
でも、プライドがあって家族にはそんな姿を見せられない、
なんてこと考えられないでしょうか。

遅くに帰ってきた時、お給料日、休日などに感謝と労わりの
言葉をかけたり、(例えそれが嘘だったとしても)今の家庭
にとても満足しているように見せるとかしたら、ご主人の
内側が埋まったりするかも、、、そうしたら外で愚痴をもら
すこともなくなるかも?!
実際には既にされているかもしれませんが・・・。

情けないと思わずに、ウチの旦那だってできる範囲で頑張っ
てる!と思われてはいかがでしょう。
確かに元彼女のご家庭は恵まれているように見えますが、
本当に幸せかどうかはご本人にしかわからないのですし。

失礼なことばかり言ってすみませんでした。
言葉足らずな部分もあるかと思いますが、ご容赦ください。
ただ、腹が立つことをご主人に言ったら、ますますご主人が
現実逃避しそうだなぁ・・・と思ったものですから。

最後に、ご主人に一言。
愚痴を漏らす相手に、元彼女なんて選んじゃいけません!
それは夫として、父として、ルール違反ですよ!

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ちょっと思い当たるところはあるような気がします。
さっきのレスにも書きましたが最近回りでうらやましい
話題が多くて「いいわねぇー」と家で愚痴ることが多かったか
もしれません。

メールをずっと黙ってみてきたせいか、心の中にどこか暗い部
分があって、それを皮肉や文句で夫にぶつけていたところもあ
ると思います。

やはりきちんと一度話したほうがいいですね。
しかし・・・感情的にならない自信がないんです。
それにメールを盗み見してきたこと(それも長期)に対して
夫がどう思うかというのもあり・・

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  いやだな~こういう考え方。

スイートバニラ
2004/03/19(金) 09:18

こういうの。
直接知りもしない相手を尤もらしい理屈で蔑むような言い分を並べ
立てることで嫉妬心を浄化するような思考回路。
場所なんて無意味?? あなたはそういう経験おありですか?
同じ実力、同じ素質、同じ情熱があるならば、よりよい環境を求め
るのはごく当然です。
それを実現できる力がある家庭と親としての喜びは、人の気分を損
ねるから誰にも話してはいけないのでしょうか?
すぐに「自慢話」とくくられて妬まれて僻まれるような品性の低い
相手には話せないから、美帆03さんの旦那さまを選ばれて話したの
でしょうね。


要は旦那様のメールの内容に対してご気分を害されてるのですか
ら、それはご夫婦でお話していいと思います。 問題は浮気だとか
そういう次元のことでもなさそうだしご夫婦のことなので、相手の
方をとやかく言う話ではないです。 スレ主さんの精神衛生上にも
話したほうがよいですよ。


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  入れ違い

スイートバニラ
2004/03/19(金) 09:29

上の方々へのスレでしたが美帆03さんについてるみたいになっちゃ
いましたね。 すみません。

お怒り、ごもっともです。
そのままご主人にお話しされたらいいと思いますよ。
何となくですが、雨降って地固まる・・・ 雰囲気を感じます。

ちなみに海外生活が長い者にとってそれは決して「長期旅行」の感
覚ではないですよ。
ただの日常が、母国ではないところで続いている というだけのこ
とです。 結構大変だったり孤独だったりします。

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スイートバニラさんの意見に大賛成です。
読んだとたん嫌だなぁーと私も感じましたがうまくレスが
つけられなかったのですが、スイートバニラさんの意見を読ん
で全くその通りだと思いました。

イギリス留学・サッカー留学の話を自慢としか受け取れない
品性の低さに私も驚きました。
私がその類の話を聞いたならば純粋によかったね。いいことだ
よ。と思います。
話した人が自慢しているとも思わないしましてそういう話をす
るのは本当は満たされていないからだなどという発想にはまっ
たくもって至りません。

ですからそういう思考回路をお持ちなことにびっくりです。

実際勝手な想像であるということが美帆03さんのレスに現れて
いますね。全く違っていたではありませんか?
人を勝手に貶めて自分の気持ちをKeepするのは醜いことです。

私もその女性がどうして美帆03さんのご主人とメールをされて
いるかやご主人がどうしてメールを続けているのか理解できる
ような気がします。
ご主人はそういう卑しい品性の持ち主ではないからでしょう。
美帆03さんからすれば気持ちのいいものではないでしょうから
お話されたらいいと思いますが、少なくともそういうご主人で
あることはいいことだと思います。

ただいい気はしていないということはきちんとお伝えになった
ほうがいいでしょうね。



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  私はただただ

美帆03
2004/03/19(金) 10:17

うらやましいと思い、妬みの感情を持ちました。
正直かなり心がもやもやしています。
でも彼女の話を自慢話だと感じたことはありませんでした。

上にも書いたとおり、そしてスイートバニラさんがおっしゃる
とおり、可能ならいい環境を子供に与えてやりたいと思うのは
親として当然のことではないかと思っています。

それができない自分。
それを実現している夫の元彼女。
その人と楽しそうにメールをしている夫。
そういうことにイライラして嫉妬して面白くないのだと思いま
す。

たしかに元彼女には何の責任もないのだと思います。
本当に私の中の満たされない部分と夫との関係の問題なのでし
ょう。
でもまだ嫉妬心というかうらやましい気持ちも消えないんです
よねー。





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  気持ちはわかるのですが・・

すらぐ
2004/03/19(金) 12:01


人と自分を比べてしまうっていうのはいろいろな場面で
やってしまいますよね。
でもそれを励みにがんばれる場合にはいいでしょうけど
それができないのならちょっと自虐的な気がしてしまいます。

いいことなんて何もないですよね?
精神的にも良くないし、現にご主人に腹が立っていて、
ただご主人が元の彼女とメールのやり取りをしている
ことに怒りを感じる以上のパワーを感じていませんか?

他人と自分を比べて悲しくなってしまう気持ちと
ご主人が元彼女とメールのやりとりをしている腹立たしい
気持ちとをごちゃまぜになってませんか?

一度、気持ちを落ち着けて、「前の彼女とメールのやり取り
を頻繁にしてるのは気分が良くない」ということで
ご主人と話ししたほうがいいですよ。

彼女の境遇がもしご自分のものになったとして美帆03さんは
本当に幸せなんですか?
本当はちょっとうらやましいな、と漠然と思ってるだけでは
ないのですか?

何より、他人の家庭と比較して自分のご主人を情けなく思う
なんてご主人がかわいそう過ぎますよ。

美帆03さんだったら「君の元彼の奥さんに比べて君はだめだな」
なんてもし言われたり、思われたりしたらどんな気持ちですか?

ある程度精神的に成熟した人はネガティブな言葉で責められる
よりポジティブな言葉で持ち上げられたほうが頑張る気力は
沸くと思いますよ。

ご主人といい関係を保てるように、ご自分の気持ちとも上手に
付き合えるように心がけたほうがいいような気がしますけど・・


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  メールを見てしまった場合

てぃだっち
2004/03/19(金) 12:42

相手の携帯を見る?見ない?
で、検索すると出てくると思うのですが、
ここのトピに出てましたが、
私もこの中に出ている意見に賛成で、
相手のメールを見てしまった場合は、
そのことに触れないのが一番かと思います。
遠まわしには言うかもしれませんが
PCで何しているの?とか、その程度のことだと思いますが。

旦那さんは、ロールプレイングのゲームをしている感覚だと思っ
て、
ちょっと長い目で見てやってはいかがでしょうか?

元彼女と旦那さんが、ラブラブメールをやっている訳でもないの
で、
いいんじゃないかなって思うですが
やっぱり、イヤですか?

あとは、スイートバニラさん、anti-sさん、すらぐさんと
同じような内容になるので、控えますm(__)m

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  落ち着いてくださいね

sauce4
2004/03/19(金) 13:53

嫉妬心や怒れてくるのも無理もないことだと思います。
嫌な思いしましたね。でも落ち着いてください。

私もイギリス留学云々が自慢話だとも話すなとは言うつもり
もないです。
ですが、彼女が長期にわたり、結婚している身なのに結婚し
ている元彼にメールすること自体がもう品性の低い女の方と
思います。
生活に満たされてたらこそこそしなきゃいけないメールなど
面倒くさくて送りません。
同じ留学させる親としてならまだわかりますが、普通だった
らそれどころじゃないです。相手に期待させてもいやです
し。

スポーツは環境はある程度手段なのでそんな嫉妬を覚えるほ
どのものじゃないと思います。
実際留学やらなにやら親にたくさんお金かけてもらっても一
緒だった、ただの自慢話にはなったという人が友達にいま
す。
環境が大きく作用するのなら、スポーツ選手は金持ちばっか
りなはずですね?

ラブラブメールじゃないのですからまだよかったですね。
とはいえ、旦那さんが誘ってるかんじなのが気にくわないで
すね。
パソコンメールでロックしない旦那さんが悪いので、旦那さ
んに感情的にならず、言ったほうがいいと思います。それも
無理なようなら辛いでしょうけど黙っておき、やはりもうこ
れから見ないようにするしかないですね。
私も旦那さんに喝をいれたいですが、上のほうで誰かが言っ
てたので辞めます(苦笑)

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  横レスですが...

kokoko
2004/03/19(金) 15:00

美帆さんのご主人は、彼女とのメールで
現実を離れてみたいのかもしれませんね。
実害はなくても、妻としてはおもしろくないですよね。
私が美帆さんだったら、やはり同じ気持ちになったと
思います。

彼女は今の自分の生活を見せびらかして、別れた彼に
ウラヤマシがらせているだけだと思いますよ。
でも、彼と結婚したのは美帆さん、あなたです!
「私が彼の妻になったのをうらやましがっている女」
ぐらいに思ってしまおう!!

ところで、余談ですが、皆さんやはり「だんなの稼ぎ」とか
気にしますか。
私は自分でやりたい事、行きたい所、買いたいものなどは
自分で稼いで、と思うタイプなので。
自分が帰国子女だったので、絶対自分の子供も同じ環境で
育ててあげたい!という夢はまだあるけど、今の彼(夫も
同然)の海外転勤の可能性はゼロ。
留学させるなら、(相手がお金ないなら)自分が出してあげなきゃ
いけないかなぁと日々働いています。

小さい子がいたら、働くのは難しいかもしれないけど、
給料を上げるってのも大変なのですヨ。

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私も、昔仲良かった男性からメールが来ます。
ご飯食べに行ったりもします。
特に深い意味はないし、世間話をしてるだけですが。
ご主人も、きっとその程度のつもりなのでは、と思いますが。

で、彼らから、「羨ましい」「いいなー」「楽しそうだなー」
という言葉をよく聞きます。
ま、確かに、フルタイムでちゃんと働いて、
それなりのお給料を自分で稼いでいる人から見れば、
私はらくな生活をしているだろうな、と思います。
純粋に、らくそうで、いいなーというだけで言ってるみたいです。

同性同士だと、どこかライバル意識があるものだから、
異性相手のほうが、気楽にしゃべれるみたいです。
ほかの男性に向かって、能天気に、
「いいなー、俺もそういう生活したいなー。
 うちは子供もいるしローンもあるし、大変なんだよー。
 うらやましいよ」なんて、言えませんよね。
普通の人なら、「自分も頑張らねば」と思ったり、
嫉妬したりするわけで。

もう遠い存在になって、自分とは全然立場が違う相手だから
気にせず屈託なく話せるところはあるのだと思います。
テレビで誰かの楽しそうな生活を見て、いいなー、と
思ってるような感じ。

それから、たまに、やっぱり、おべっかというか、
わけの分からんこと(誘ってんの?みたいな)ことを
口走ることもあります。
言いたいだけ、みたいですが。
なんか、ホステスさんとか相手に会話してるような感じ。
そういうことを言ってみたいというのは、
性(さが)みたいなもののようです。私は無視してますが。

「そういう無用心なことを言わないほうがいいよ」と
ご注進すると、
「そりゃ、よく知らない女性には言わないよ。
 君は、相手にしないの、分かってるから言ってるだけだよ」
とのたまっています。

私の昔の男友達は、こんな感じが多いです。
失礼といえば、失礼なやつだと思いますが、
そんな男性は多いです。。。。

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  協力者

Ayme
2004/03/19(金) 17:20

多分その元彼女は、今とてもお幸せなんだと思います。

そういう時期に、懐かしい人間(美帆03さんの御主人)から
思いがけず連絡が来て、更に近況報告しあっている内に、
同じように男の子がいるという事で、話が盛り上がっただけでは?
悪気は無いのだと思います。

それはご主人も、似たようなものではないでしょうか?
懐かしい人に同じような家族構成があった。
そこには、自分では少し無理があってすぐに出来ない事だけど、
憧れる生活があった…だから、メールでも楽しかったのでしょう。

そして、子供が同年代で、同じようにサッカーしていて、
美帆03さんも出来れば留学させてあげたいと考えられている。
この件だけなら、その元カノと美帆03さんの感覚は、
そんなに違わないのでしょう。

ただ経済的にも地域的にも向こうは有利にある。
この時点でも、その事を風の噂で聞く分には、
少し羨ましい程度だったのだと思います。

けれど、その相手が御主人の元カノで、当の御主人が、
元カノとその子供の現状を手放しで憧れ、
賞賛していると、複雑な気分になりますよね。

何でも余裕持って、少しでもしてあげたいと子供や家族に
思う所へ、その協力者となる御主人が、そのしてあげたい事を
現実化している元カノを誉めまくっていると
あまり良い気持ちしないですよね。

もし、元カノとメールで近況報告しあっていても、
それを隠さず、”自分らも頑張ろうね”と
奥様である美帆03さんに向かって話しているなら、
美帆03さんの気分も違っていたのだと思います。

そこで思ったのですが、正直にメールを見た事を言って、
美帆03さんの方から、ご主人と同じように羨ましいと思う点が
ある事、子供の留学なども考えている事を話し、
”私達も頑張りましょう”と言ってみてはいかがでしょうか?

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一意見として投稿してみます。

ずっと見ていたのですが、端的に言うと、「かなり考え方が違う方
なんだろうな」という感想です。

どうも、発想の一つ一つが、私には、わかりそうで理解できなかっ
たんです。

元カノとメールをしている事については、不愉快ではあるけど、発
展性はなさそうだから黙認していたんですよね?
それで済めばとても理解出来るのですが、更にメールを読み進め、
自ら泥沼にはまっていってるというか・・・

メールをやめて欲しいなら、シンプルにそう言えばいいと思いま
す。夫婦とはいえ、互いのメールなどは見ない。というのが夫婦間
のルールになっているのなら、素直に謝って。決してパスワードを
かけていない旦那サンが悪いわけではないと思いますよ。

また、お子さん自身はサッカー留学したいとか言ってるんですか?
それで留学させてやれないというのなら、タイムリーな話ですの
で、親としての不甲斐なさを感じるのかもしれませんが、何とな
く、お子さんの意向以前に、親心が先走り、やはり泥沼に自らはま
っていってるような・・・

すみません、こう・・・・なんていうんでしょうか。何かが違うと
思うのですが、どう違うのか、実にうまく書けないんですが、要
は、考え方の違う人間というのは沢山いると思うので、元カノとの
メールも、メールの内容も、あまり深く考えなくてもいいと思いま
した。

単にご主人や、現在の生活にご不満を抱えていらっしゃるのかな?
と感じたのですが。。。。

パートナーに対して、「安月給なのに」的な愚痴は、あまり言い結
果は生み出さないと思います。誰もメリットがないというか。
急にお給料が下がってしまったのなら大変だな、とは思いますが、
そういうものも含めて選んだお相手で、子供までいるのですか
ら・・・

といって、全く愚痴を言うなという訳でもないので、理解できるよ
うな気はするのですが、やっぱりわからないんですよね・・・

すみません。なんか自分でも混乱してきました。。。。

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  知らないふりをする。

yuran
2004/03/21(日) 00:12

>そういうことにイライラして嫉妬して面白くないのだと思いま
す。
今後もうまく長くやっていきたいなら、メールの件はご主人には一
切言わないほうがいいと思います。
おもしろくないからといって、夫へ思いをぶちまけても、むしろ二
人の関係は悪くなるし、結局美帆03さんは余計に辛くなる気がし
ます。
もちろん方法の一つとして、とことん話し合うというのもあります
が、ご主人にとっては責められるような痛々しい議論になり、それ
にたえられる方でしょうか。男って案外責めに弱いところありま
す。
「いつもメールして目が疲れない?マッサージしてあげようか?」
とか言って、様子みるのはどうでしょうか?


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  今更ですが…

laperla
2004/03/19(金) 18:02

美帆03さま、はじめまして。
もう随分議論されちゃってるようなので今更なんですが…。

私もそもそもは留学が始まりで外国にいます。元彼氏(…と
言ってもとても若い時だったのでお互い好きで一緒にお出か
けしたりした、というレベルなんですが…)とメールしてま
す。彼は既婚、私はもうすぐ結婚します。

お気持ちはわかるし、私も向こうの奥様にそんな風に思われ
てたら困ったな…と思って読ませていただきました。でもい
くつか・・・。

まず、確かに息子をヨーロッパの学校に云々…というのは聞
こえは良いですが、どこに行っても何事もピンキリです。イ
ギリスの学校なんて荒れてるところは荒れてますし、子供に
とって良い環境とは限りません。しかも日本人同士の間に生
まれた子供は現地の学校に行くことでの弊害もたくさんあり
ます。将来絶対日本に帰らないなら話は少し違うかもしれな
いですが、将来帰国の時にあらゆる摩擦がありますし。親の
夢と子供の実際との間のギャップは結構あると思います。

日本でのびのびと好きなサッカーもできて同じ文化で同じ言
語を話す日本人と過ごしている、しかも私立の一部の人たち
ではなく公立のいろいろな階級やタイプの人がいる環境で暮
らしている美帆03さんの息子さんはとても恵まれていると私
は思います。

それからメールの件、私も昔の友達に「いいなー」とか「か
っこいい」とか言われますよ。でもそれは話の流れというか
そんなに深い意味は無いと思います。また昔付き合っていた
という場合、もっと達観というかそういう段階に入っている
のではないかと思いますよ。お互いもう違う生活があってだ
からこそ安心して何でも話せるというか。私とそのお友達と
の関係だって間違ってもお互い浮ついた感覚はないです。口
では「いいな」とか「僕なんて全然・・・」なんて言ってくれて
も話の端々に自分たちはこんなに幸せ、というのが現れてる
のがわかりますし。

もちろん万が一旦那様が怪しい感じになってきたらちょっ
と?ですが、そうでなければ個人的には認めてあげて欲しい
な、と思います。そしてそういうことは夫婦での価値観のす
りあわせだと思うので、怒ったり切れたりするのではなく、
話し合って、2人が納得することが大事かな、と思います。

偉そうにすみません。でも自分の話から推測すると旦那様の
お話は美帆03さんの思っているのとはかけ離れているので
は?と思ったもので。

うまく話し合えると良いですね。^^

スタッフへ連絡

  いやはや

サマンサティアラ
2004/03/19(金) 21:51

人のメールは、見るものじゃないですね・・・
それだけしか言えなくて、申し訳ないですが。

見るときは「これで不倫でもしてたら、ダンナを刺して
自分も死ぬ」くらいの覚悟じゃないと、見ちゃだめかも。

ぶちまけちゃダメだと思います。

あんまり人がうらやましいと思わない性格なので
(自分はとってもラッキーな人だと思ってるので)
あまりいいアドバイスはできないんですが
サッカーなんか、どこでやっても同じですよ。
ブラジルの一流選手なんか、みんな貧乏だったじゃない
ですか。
環境を与えてやれない、悔しいなって親心はステキだけど
子供にとって一番嬉しいのは、お母さんがにこにこ
してることじゃないんでしょうか。

スタッフへ連絡

  まったく同感

♪とも♪
2004/03/20(土) 05:34

美帆03さんも一つは学習しましたよね?
人のメールを盗み見てもいいことなんか一つもないって。
自分も経験があるんです、
たとえそこにどんなことが書いてあっても結局自分にとって良いこ
となんか一つもないんですよ、
むしろ見てしまった結果、自分の精神状態が最悪になるだけです。
もうやめましょう、今のご自分を大切にしてください。

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  私も今更ですけれど

りんごっくす
2004/03/19(金) 23:28

最初の書き込みを読んだときには、正直ちょっと嫌な感じがして
しまいました。
更にその後の一連のレス等を読み、はっきりいってちょっと理解
に苦しむところもあり。。
ご主人やその元彼女が満たされてなくて現実逃避をしているとか
なんとかいうあたりには、心底「??なぜそうなるの???」と
いう素朴な疑問を感じましたな。
ただ単に、昔付き合っていた人とメールをするということは、現
実的に考えてありうることなのではないでしょうかね。その相手
とドウコウなりたいとかそんなこと微塵も思ってなくても、連絡
とりたくなる気持ちが起こったとしてもそんな特別ではない。勿
論そうならない人(もしくはそうしない人)もたくさんいますし
理想をいえばしてほしくないですが。今の生活に不満があってそ
こからの現実逃避云々というのは、書き込みを読む限り、私から
すれば考えすぎとしか思えないのですが。。。
元彼女であるからこそご主人は素直に「いいなあ~」って言葉に
出来る気もします。例えば会社の同期がどんどん自分を抜いて出
世して同じ様な状況にあるのを聞かされて・・というような場合
に感じる嫉妬や不満や落ち込みというものを、むしろ昔付き合っ
ていた女性にだからこそ全く感じることなくいられるんじゃない
かと。それに深い意味がなくたって、話題によっては相手を誉め
たり優しいことを書くことだって自然にあるのでしょう。

>それなのに、何をいい気になってモトカノとメールなんて
>やってるのよ!!っていいたいです。

この「何をいい気になって・・」というところも、「別にいい気
になんてなってないのでは・・」と普通に思いましたが(+_+)
ご主人が、美帆03さんと結婚して一緒に暮らしている生活という
ものと、元彼女の今の生活やご主人と彼女とのメールのやりとり
といったものとは全く独立したものであると思います。
勿論二人が(やましいことが全くないとしても)メールをしてい
るということが不愉快だというのはわかりますし、単なる男女に
おける嫉妬心であるなら私も気持ち良く?投稿を読むことが出来
るのですが、なんか色々見てるとどうもかなり複雑で陰険な方向
に自ら持っていってるような気がしてなりません。一番感じたの
は、よくわからないのにここまで話を膨らまされてしまってるそ
の元彼女という女性が気の毒だなぁと(苦笑)
けれど、私が同じ立場だったとしたら同じように考えてしまうか
もしれません。でも、冷静な第三者の目からしますと、上に書い
たのが正直な感想です。えらそうで申し訳ありません。そんな深
い意味はないのでは・・と伝えたかったのです。。

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  うう~ん

スミレスキー
2004/03/20(土) 03:08

現実生活って辛いですよねえ
上を見たらきりがないし世の中恵まれてて何でも持ってる人
は実際にいくらでもいますしね。
そういう現実生活の中でふと一瞬、気を抜いてみたくなる
時ってありませんか?美帆03さんには。
もちろん家事も育児も大変だと思います、家計のやりくり
だって大変ですよね。
でもきっと旦那だんだって美帆03さんと同じように煮詰まっ
てる部分あると思うんですよ。
そういうストレスの息抜きに海外に住んでて会うのなんて不
可能なモトカノのメールくらいでなるなら・・・・・とも思
います。

社会人になってから会社の男性で奥さんに黙って合コン行っ
たりキャバクラ行ったりそういう不実な事してる人の多さに
驚きました。
もちろん元カノとのメールだって不実かもしれないけど、今
後発展する可能性もないんだし様子をみては?

あと、元カノさん一家は息子さんにいいサッカー環境を与え
るため?欧州に住む事にされたようですが、こと幼少年期の
サッカー指導においては日本てとても進んでて世界でもトッ
プレベルですよ。
理解があり勉強してる指導者が沢山いますし、全国組織で才
能のある子供をもっと上の指導が受けられるように引き上げ
る事もかなり進んでいます。
御存じかもしれないですが、今日本代表で活躍されてる選手
達の中にもそういった組織で少年期から見い出され、世界の
少年カテゴリの大会などに出るチャンスを受けて来た選手が
沢山います。
最近は中学生などで海外からスカウトされ欧州のチームに早
くから行く子もいますが、そういった子が絶対に今大成して
るかと言うとそうでもないのが現実です。
もしもそういったスパンで息子さんの将来の事を考えて嫉妬
なさっているのでしたら、私は息子さんのために日本でサッ
カーして行くのが一番だと思いますよ。

そういうところ、御夫婦似てらっしゃるのかな?と思ったの
ですが、海外生活、海外と言うことだけで羨ましがったりし
なくても現実の情報をみつめてみたら、そういい事だけでも
ないと思いませんか?
元カノだって今後海外生活で凄く大変な時期が来るかもしれ
ないですし・・・・

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  動揺して当然でしょう!!

ジャスト
2004/03/21(日) 01:36

すっごいシンプル話。自分の夫が自分に内緒で元彼女とメール
してたのを知ったら、複雑な気持ちになって「お前何やってん
だよ(怒)」って思うのは普通のことではないかと・・・
。そんな時は元彼女に対しても、言葉ではうまく説明できない
けど、ジェラシーとか嫉妬とかとちょっと似てるんだけどもち
ょっと違う感情(わかりずらくてすみません)が沸き起こるの
も普通の事だと思います。それを上から見下したようなすごい
意地悪なレスをつけてる方が結構いるのにびっくりしました。

どうすればいいんですかねぇ。そういう時って。でも、落ち着
いて正直な気持ち「嫌だったよ」とお話するのが一番ではない
でしょうか。
あまりまくしたてるような責める言い方をするのは
良くないような気がしますし。心から悲しかったよ的な感じで
お話されてはどうでしょうか?

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  確かに・・・

りんごっくす
2004/03/21(日) 19:23

>自分の夫が自分に内緒で元彼女とメールしてたのを知ったら、
>複雑な気持ちになって「お前何やってんだよ(怒)」って思う
>のは普通のことではないかと・・・。そんな時は元彼女に対し
>ても、言葉ではうまく説明できないけど、ジェラシーとか嫉妬
>とかとちょっと似てるんだけどもちょっと違う感情(わかりず
>らくてすみません)が沸き起こるのも普通の事だと思います。

おっしゃる通りです。この文章に対しては全く同感なのです。た
だ、私は今回の美帆03さんの書き込みには、上記の内容から微妙
にズレたようなものまで感じてしまいました。
元彼女に対する漠然とした不愉快な気持ちを持つのは当然です
が、「人の夫とメールをして誉められ、浮いた言葉をいわれ、
その子供はうちの子供よりずっとずっと恵まれた環境にいて」
というところに「それはまたちょっと違うんでないの」と感じて
しまって。「彼女自身は別に悪くないのはわかってるけど(メー
ルやりとりしてるのはまた別として)気分悪い」というニュアン
スなら何とも思いませんでしたが・・・
でも私自身どのように書いたらいいのか正直考えてしまっていま
した。「考えすぎ」と書きましたが、でも美帆03さんの気持ちは
普通のものだし、でもじゃあだからといって100%「そうだよ
ね!!」と思えたかといったらそれはやっぱり違っていて。
この書き込みもそうですけど、正確に考えを伝えられない状態の
まま書き込んだ自分が悪かったのだなぁと今更ながら反省してい
ます。でも美帆さんの「私はただただ」という書き込みには、
「うん、そういうことだよね」と共感しました。ので、余計なこ
とですが、一番最初の美帆さんの書き込みに言葉が足りなかった
か(もしくは多すぎたか)・・ということでは、と思ってしまい
ました。ガタガタ申し訳ありません。意地悪や見下す気持ちで書
いたつもりは一切ないということだけ申し上げたくて。。

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