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キャリア|投稿記事

彼はなぜ私にプロポーズしてくれないのでしょうか?

モスキー
2004/03/14(日) 11:55

私はずっと優等生でプライドが高いせいか、建前と本音の使い分け
が多くて本音をわかってもらえないせいか、37歳にして独身で
す。
彼は34歳で3年付き合っていますが、結婚の話は出ていません。
私もそろそろ結婚したいのですが、自分から切り出すのは嫌なの
で、結婚には興味の無い振りをしています。
彼は大の子供好きで絶対自分の子供が欲しいようですが、私はもと
もと子供嫌いなので子供は欲しくありません。

彼と付き合っていることが人に知れると、「結婚しないの?」と聞
かれそうなので、付き合っていることは秘密にしています。

彼はなぜ私にプロポーズしてくれないのでしょうか?
一人暮らしの私の家に泊まりに来るし、メールもくれるし、遊びに
も行くのに・・・。

  ごくシンプルに考えて

ローズ☆☆
2004/03/14(日) 12:19

客観的にシンプルに考えると
モスキーさんは彼にとって結婚を考える相手・結婚相手として
はまだ???なんじゃないですか?

モスキーさんと結婚したければあなたがどういう態度をとって
いてもプロポーズなり、将来の具体的な話をしてくると思いま
すが。

そこまでの相手ではない、、、というのが本音では?

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  理由は色々あるのでは?

dry213
2004/03/14(日) 12:30

結婚には興味のない感じに振舞っているのなら、プロポーズはなく
ても仕方が無いでしょうねえ。。。。

年齢的にも、「そういう生き方の人」と、彼が思っていたら、やは
り躊躇するんじゃないでしょうか。

また、子供の件の考えの相違は彼には伝わっているのですか?
伝わっているのなら、これもやはり、付き合うのはいいけれど、結
婚までは無理。という立派な理由にもなると思います。

正直、将来の事を考えていなくても、彼女が1人暮らしなら泊まり
にも来ると思いますし、メールや遊びに行くなんていうのは、友達
止まりでも大いに有り得る事だと思います。

あまり本音を言わないタイプの人っていますけど、仮にも生涯のパ
ートナーを選ぶという時に、建前で喋ってどうするんだろう・・・
と、思ってしまうのですが。

本音で語り合っても、実際の結婚生活を始めると、「あれ?」って
思ったりする事もある程ですから、少なくとも今の段階では、肩に
力の入らない相手である事が必要だと思うのですがいかがですか?


また、ご自分から結婚をしたいと伝えるのは嫌だという事ですが、
私は個人的には「どっちが言ったか」なんていう事は、大した問題
ではないと思っています。

引き合う相手とは、どちらからともなく結婚を意識するものです
よ。

ただ、プロポーズってされれば嬉しいでしょうし、けじめにもなり
ますし、自分からは言いたくないという女心もわからないでもわか
らないでもありません。

なので、せめて、彼が言いやすい様な空気を作るという努力も必要
だと思いますよ。

もしくは、モスキーさんの性格をかなり熟知してくれて、「口では
ああ言ってるけど、ホントはこうなんだな」と、常に逆を考えてく
れる人を選ぶとか。

また、ご自身の性格的なものが、結婚をされなかった要因の一つに
あって、今、結婚をされたいのであれば、問題点は直してみると
か。

自分はこういう性格だから。と言うばかりでは、他人と生活をして
いくのって、結構大変だと思いますよ。

年齢的にも、交際期間的にも、結婚しても全く違和感はないと、ハ
タから見たら思いますので、うまくいくといいですね。


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  シンプルに考えて②

pripripipi
2004/03/14(日) 12:42

 文面を拝見した感じでは、ただ単純に彼はモスキーさんが
結婚したいと思っているとは思っていないから、ではないで
しょうか?
 
 モスキーさんは子供は欲しくないし、結婚したいという
素振りも彼に見せていないのですよね?
 モスキーさんの彼としても、結婚願望の無い(と彼は思って
る)モスキーさんに結婚をしようとは言い出しづらいか、辛口
に言えば、結婚自体を考えていないのかもしれません。

 一応既婚者なので、ちょっと偉そうに言ってしまいます
が、モスキーさんは、ご自身でもご承知のとおり、ついつい
建前で行動してしまうのですよね。
 でも。モスキーさんが、本当に彼と結婚したのであれば、
少しずつでも本音で彼と接していけるように変わらないと、
結婚生活は、つらいものになってしまうのではないかと思い
ます。
 ほとんどを一緒に生活する相手なのですから。
 
 結婚したい、とモスキーさんが彼に言うことが、本音を言
える最初の一歩になるかもしれませんよ♪


 

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  追加です

モスキー
2004/03/14(日) 13:10

ご意見ありがとうございました。
彼には直接「子供が嫌い」とは言っていません。
ただ、子供と接した彼が「子供は可愛い云々」と言うとき、私のノ
リが悪いかもしれないので、薄々彼は気づいているかもしれませ
ん。

仕事で今一緒の部屋にいることの多い女性がいるんですが、彼女は
寒さに弱いんです。
逆に私は寒いのが好きで、2月に部屋で2人きりだったとき暖房が
入っていたので、寒さ好きの私は暖房を切りました。
彼女が「寒いのに弱いから暖房をしたい」と暖房を入れたら、私が
切る、ということが続き、しまいに私が窓を全開して吹雪が部屋に
入ってくる状況を作りました。
それから何日も暖房を切ったら、彼女はインフルエンザで倒れてし
まいました。

しばらく休んで回復した彼女とまた2人でいるとき、彼女にはラッ
キーなことが、私にはアンラッキーなことが起こり、むしゃくしゃ
した私は部屋の温度を17度に設定しました。

結局私は彼女に謝ったりしませんでしたが、こういう性格も彼がプ
ロポーズしてくれない原因なんでしょうか?


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  辛口ですが・・・

ぽえむ♪
2004/03/14(日) 13:59

失礼ですが上の文面を読んで、私ならこのような考えの人とは
絶対一緒に暮らしたくない、と思ってしまいました。

あなたは自分の主張を通すことばかり考えていませんか?

結婚するなら相手に対する思いやりは絶対不可欠です。
自分の主張を相手に従わせるような考えでは破綻してしまいます。
彼にも同じように接しているとしたら、結婚なんて考えてもらえな
いのでは?

あと子供についてですが、結婚前によく話し合っておいた方がいい
と思います。
実際そのことで離婚してしまうケースも少なくないですから。

ちなみにうちの場合、夫が結婚前に
「将来的に子供を持つことは考えられない」
ということを言っていて、私もそれなら産まなくてもいいという
結論を出し、結婚に至りました。
もしも私が「子供が欲しい」と言っていたら結婚はなかったと思い
ます。
子供の件は結構重要なポイントだと思いますよ。

彼のことに限らず、もう少し人に対して柔軟に接することが必要
なのではないでしょうか?

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  私ならしません。

lios
2004/03/14(日) 14:04

正直に言うと私ならあなたを選びません。

文面からのお人柄は決して悪い方ではないと思います。
でも、いくら寒いのが好きだからといって
真冬に窓を全開にして自分の快適だけを求める人は恐ろしい。

温度差は確かにオフィスでは誰もが苦労していますが、
真夏に暑いのが好きだからと30度以上のオフィスで
働かされたら、倒れる人がでて当たり前だと思います。
今回のことも常識を超えた行為だと思います。

そんな常識を持った人間と一生を共に、
更に毎日の日常を暮らしたいと思えますか?

本音と建前の使い分けが多いと書いてありますが、
上記のような行動は本音のみだと思います。
人前では建前を身につけ、彼の前では本音を出すなど、
その調整をつけられるようにしてはいかがでしょう?

最初のあなたのお話で「自分では切り出すのが・・・」から
「子供が欲しくありません」で結論が出ていると思いました。
逆に、何故あなたが結婚をしたいのか分かりません。
結婚したい。と本音が言えないとその後の生活は辛いですよ。

生意気ながら私の感想です。
プライドなんてもんは、ない人間がこだわるものです。

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というのが、私の率直な感想です。

彼と結婚したいと思っているのでしょうか?
子供については、どうするつもりでしょうか?
自分は欲しくないから突っぱねるつもりですか?
話し合っているうちに時間が経てば、
子供を産めなくなるだろうし、それで逃げるつもりですか?

私(女です)が彼なら、
34で子供(どうせなら、養子じゃなく実子がいい)が欲しい
と思っていれば、
37の子供が欲しくなさそうな女性を説得することは
諦めると思います。

いずれにしても、忌憚なく
結婚や子供について話し合ったほうがいいと思いますよ。

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  理由

りお♪
2004/03/14(日) 14:28

建前で話し、職場の人との共同生活にも自分本位で
配慮がない、、
体感温度は人それぞれ違うので、仕方がないとは思います
が、正直、可愛げのない方だな~と思いました。
職場でも実はヒンシュクかっているかもしれませんよ。

うちの職場でも、寒さに弱い人がいて、お昼休みに食堂の暖
房を一番高温にしてしまう人がいます。
食事をすると体温があがるので、他の人は汗をかきながら、
ウチワを扇いだり、上着を脱いだりして食べています。
皆、迷惑な人だと思いながらも本人には言いません。
その人は39歳の独身の女性です。
モスキ-さんの職場でのお話はどちらが悪いのかはわかりま
せんが、あとで仕返し?をするのは大人げないのでは?

社会暦、人生経験が長くなると個人個人の生活スタイルがあ
るので、自分は正しい、悪いのは他人のせいという人も少な
くありません。

モスキ-さんも結婚に至らないのは彼だけのせいではなく、
自分に原因があるかもしれないことを自覚し、結婚を望むの
ならば、態度を改めるように心がけるとよいかもしれませ
ん。

結婚したい理由はナゼですか?
結婚はしたい、でも私は子供はいらないし、今までの生活も
捨てきれない。
私だったら、そういう方との結婚はイヤだな~
30代後半で結婚を迫らない、という点は重くないので、
都合がよい相手かもしれません。
彼も結婚に踏み切れないものを感じているのかもしれません
ね。

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めんたいっ子
2004/03/14(日) 17:41

彼からのプロポーズと同室の彼女の話って、関係があるんです
か?すみません、なんだか、普通彼との経緯とか書くなら分か
るのですが、唐突に同僚さんとのトラブルが出てきたので、ご
本人が書いているにしては、不思議な文章だなと思ったので。
(実は寒がりの同僚の方?な訳はないですよね???)

それとも、職場恋愛とかなんですか?モスキーさんが、同僚さ
んに悪い事をしたと思っていても謝れないで、それが社内に広
まっているとしたら、そう言う面を重視するタイプの彼でした
ら結婚は難しいかもしれませんね。でも、まぁ性格がいい女の
人だけが結婚できる訳じゃないですから、一概には言えません
よ。単に縁だと思います。それを、引き寄せるのも遠ざけるの
も自分次第。結婚したくない素振りや悪評を招きそうな態度は
避ければちょっとは違うのでは?まぁ、大切な部分での価値観
が違う相手との結婚ってしてもいいかどうか分かりませんが、
「結婚」がしたいのでしたら、付き合っている相手の結婚に対
してのポイントを見極めて、頑張って下さい。

しかし、モスキーさんが寒がりの彼女に辛く当たる程嫌いなの
には、何か理由でもあるのでしょうか?特にそういった理由も
ないただの寒さだけが理由のトラブルならば、同僚の方もモス
キーさんも、もうちょっと歩み寄った方が良いんじゃないです
か?どちらの立場だったとしても、まずは上司の方に相談すれ
ば良いのに…と思いますね。それでも駄目ならモスキーさんは
タンクトップで、同僚さんはコート着用で、一般的な適温とさ
れる温度にするとか。



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  辛口で失礼します。

Ayme
2004/03/14(日) 17:49

>私はずっと優等生でプライドが高いせいか、建前と本音の
 使い分けが多くて本音をわかってもらえないせいか、
 37歳にして独身です。

本当に建前の使い分けできています?

>彼女が「寒いのに弱いから暖房をしたい」と暖房を入れたら、
 私が切る、ということが続き、しまいに私が窓を全開して
 吹雪が部屋に入ってくる状況を作りました。
↑こんな事して、一緒に仕事をする人間をインフルエンザまで
追い込んで

>結局私は彼女に謝ったりしませんでしたが、
って…!?
目下から失礼しますが、それが37年生きた人の常識でしょうか?

大体何故、こんな追加レスを書き添えられたのか?
私には不可解でなりません。そこまでご自分のマイナス点を
知っているのなら、直せば良いのでは?

モスキーさんの使う建前って、自分本位で起した酷い事を
隠す為ですか?それとも、自分の利益だけですか?

どちらにしろ、それでは経験上でしか持てない37歳の価値が
あまりにも薄く、稚拙ではないでしょうか?(失礼します)

そういう性格だから、プロポーズしてくれないのか?と
続いていますが、それも一つの要因でしょう。

共同生活において不調和の無いように建前を使う事も、
我慢する事も出来ない割に、我儘なりに本音で
立ち振る舞うほどは純粋じゃない37歳の子供って…!?

可愛がってくれるとしたら、その彼氏だけでしょうけれど、
結婚を申し込むには躊躇する。けれど、子供の話を
出すぐらいは意識してはいる。
これが、スレッドからお見受けできる状況に対しての感想です。

ご自分の性格に後ろめたさは多少持っているようですし、
なんだかんだ言っても3年続いたのですから、
ご自分からプロポーズしてみては?
押し切った方が性格なんじゃないでしょうか?

ここで知れているのは、スレッドの限りですから、
モスキーさんの魅力は、付き合っている彼氏に聞いてください。
そこを差し引いてプロポーズの可能性の有無を考えてみては?

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  ずっといると疲れる?(辛口)

瞑想ぺんぎん
2004/03/14(日) 18:05

友人とよく似ているのでレスします。

「正しい」「正しくない」で物事を分けがちで、それがご自分
の言動の端々に出てませんか?あくまで友人の場合ですが、し
っかり者の優等生タイプで女性の友人は多いのに男性にはどち
らかというと敬遠されています。

なぜなら、安らげないから(周囲の男性談)
たとえ彼の前では上のエアコンの件のようなことをしてないと
しても、モスキーさんのオーラ?としては出ているのではない
でしょうか。男性って見てないようで結構観察していて、しか
も自分の生活に本能的に当てはめて判断してると思います。

もしくは男性のほうは「まだ気分は30歳」という感覚なのか
もしれませんね。

的外れだったらごめんなさい。



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  そうでしょうね

えんどら♪
2004/03/14(日) 18:26

きつい言い方になりますが、モスキーさん性格悪いですよ・・・。
仕事を一緒にしている女性が憎いんですか?
そんなモスキーさんと一緒に仕事ができる彼女もかなりきついタイ
プなのかな、私なら我慢できません。

最初のスレを読んだときも、プロポーズして欲しいといいながらあ
まり努力はしてないんじゃないか、とは思いましたが、モスキーさ
んは自分が折れる、ということがあまりないのでは?
結婚って二人ですることでしょう?
譲り合いの気持ちがない人とは結婚する気になんてなれませんよ。
まぁ、彼は、モスキーさんが結婚したいと思ってると思ってないん
じゃないかな、という感じがしますが。
自分から結婚についてほのめかしてみてもいいんじゃないですか?

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  あはは、そうでしょうね(笑)

dry213
2004/03/14(日) 19:30

追加投稿を拝見して、何故にこういう事を書かれるのか、理解はで
きませんが(笑) 大して真剣に悩んでいないのかな?と、私は感
じてしまいました。違っていましたらごめんなさい。

でも、いくら暑がりでも、2月といえば、日本では年間で一番寒い
季節ですよ(笑)相手が極度の寒がりで、ものすごく高温に設定し
たならまだしも、窓を開けるとか、鬱陶しいです(笑)

暑いのなら、軽装になる事は簡単なんですから、何か脱げばいいの
に(笑)敢えて窓を開けたりして、その人の事嫌いなんですか?

インフルエンザにしただけではあきたらず、わざわざ17度に温度
を設定するとか、ある意味私には面白かったですけどね(笑)

彼とは3年も付き合っているんですから、そういう性格が原因て訳
じゃないかもしれませんね。だって、そういう面を本当に持ってい
らっしゃるとすれば、3年間も隠しとおせる訳ないですものね
え・・・

どこかで利己的な面は必ず出ていると思うので、逆にそういう性格
が嫌なら、結婚以前に別れてると思います。

で、いずれにしても、仮にそういう性格が原因だったとしたら、ど
うされたいんですかね。直した方が何かと得だとは思いますが。

でも自分の身近に、2月に会社で窓開ける人がいたら、私、訴えち
ゃいそう(笑)

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  私も少しカラ口です

pixie-bell
2004/03/14(日) 22:34

私はプロポーズされた事も、した事もないので、よく分かり
ませんが、プロポーズ云々より、人間としてのあり方を学ば
れたほうが良いのでは?

このままのモスキーさんが良いとしてくれている彼で、子供
も何を言われても作らないと決めているならモスキーさんが
どのような方でも良いんですが、

きっと彼も、モスキーさんのこの行動(追加の内容の行動)に
は、疑問を覚えるし、もし万が一子供が出来たら、思いやり
の気持ちを教える事は出来ないのではないですか?

何も言わずに暖房を切ってみたり、しまいには窓を開けた
り、欲求の赴くままに動く子供じゃないんですから。

そのインフルエンザに追いやってしまった方に、素直に誤る
事が出来るようになれば、少しは変わるかなと思います。

ここは本音も建前も無いですよ。「素直な気持ちで」です
よ。

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  楽しい方ですねぇ。

大切なもの
2004/03/15(月) 10:50


モスキーさんは、なかなか楽しい方ですね。
「吹雪が部屋の中に入ってくる」なんて、一緒の職場に
いたらワクワクしてお二人の攻防を見ちゃいます。

プロポーズしてくれないのはこういう大人気ないことを
する自分の性格のせいなんでしょうか?
って事で極端な例を皆さんに分かるように挙げられてい
るんですよね?

でもそういう方が好きな男性もいますし、性格的に合って
ないんであればお付き合いはしないと思いますよ。
あ、あくまで本当にお付き合いしているのであればの話
ですけど。

ただやはり子供の好きな男性が割と年齢的に上の方と
お付き合いする場合は子供の事を結構シビアに考えている
ようですよ。
リスクが大きくなっていくわけですから。
そこで彼に子供が嫌いと薄々気がつかれているのであれ
ばきっと二の足を踏まれるでしょうね。
結婚するに当たって子供って結構大きな問題だと思うので。

他に子供の好きな女性を探されないうちにそのプライドを
すこーし捨ててちゃんと聞いてみたらいいんじゃないですか?

そうしないと手遅れになっちゃいますよ。

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  彼氏さん次第

blurryeyes
2004/03/15(月) 11:22

37歳の方だと思うとかなり笑えました。
本心は早く「結婚」をしなくては!と思ってるんだけど他人にはそ
のあせる自分を隠すために、結婚できないんじゃなくて今は仕事に
生きてるの、実際彼からはプロポーズされているんだけど・・・ 
というポーズをとりたいんじゃないのですか?

私の知ってる女性に表裏がとびきり激しい人がいて、たぶん完璧に
使いこなしていたのだけれど、男の人も時間が経つと本当はどーい
う人だか見破ってましたよ。
それを承知でみんなめんどくさいから表面的には普通に付き合って
ましたけど結婚するタイプじゃない、と口を揃えて言ってました。

ま、あなたのそういうところを「いくつになっても子供のような部
分を持ち合わせていてかわいい☆」と思ってくれるような彼氏さん
だったらいいですね~。
そうでないのなら、別れてうんと年上の方とお付き合いするのをお
すすめします。 結婚したいけどできなかったような人ならすぐに
結婚を前提にってなりますし、何やってもかわいいって言ってくれ
ますよ。 年齢的にも子供の話はあまり出ないだろうし。

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  関係ないと思います

zuzu*
2004/03/15(月) 20:31

本当に好きな相手だったら、あなたがどんなに意地悪な
人だとしても、理解してくれていると思います。

彼がプロポーズしてくれない原因を「自分の性格が悪いか
ら?」というところに求めようとしていらっしゃるようです
が、だからといっていくら性格を直そうとされても彼との距
離は縮まらないのではないかな…と私は感じました。

他の方もおっしゃっていますが、原因はそんなところに
あるのではなく、あなたが彼に本音をぶつけようと
しないことなのではないでしょうか?

ここでご相談された本音を少しずつ彼に伝えられるように
なろうとしてみては……?(^_^*)

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  感想です。

momo2000
2004/03/14(日) 15:20

結婚したいなら、自分からそう言わない限り難しいですよ?
彼氏さんにしたら、結婚願望のない女性と思って都合が良い
だけで付き合っているのかもしれないですしね。

>私もそろそろ結婚したいのですが、・・・(略)
この「私も」という部分、本心がチラっと出たのでしょうか。
他の人は結婚しているのに!、という気持ちが大きいのでは
ないでしょうか?
本心で、結婚したいと思った相手なら、自分からプロポーズ
出来るんじゃないかな、とさえ思います。
(女性として、「してもらいたい」という気持ちは判ります)

他の人と比べても仕方ありません。
それでなくても、モスキーさんの生き方って頑なというか、
堅苦しいというか・・・。ちょっと変わってるとさえ思います。
(私も人のことは言えないと思うのですが・・・)
見ていて息苦しいと思うし、変な力を入れて生きていると
言うか・・・。変に負けず嫌いなところがあるのでしょうか?
むしゃくしゃすると他人にあたるなんて、子供っぽいところも
あるみたいですし・・・。
もうちょっと肩の力を抜いて、自分の幸せを考えてみても
良いんじゃないでしょうか?
自分を大切にしない人は、他人と幸せを築く事も難しいと
思います。

生き方とまでは言いませんが、何かを変えないと「そのまま」
になってしまいそうな気がします。

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  ひどい・・・

*もちもち*
2004/03/14(日) 19:44

す、すごいですね・・・
私だったら耐えられません、そんな先輩・・

ワガママだったり自分中心的な人と一緒に生活するのは
大変だと思います。

もしかしたら彼氏もその部分をわかっていて
結婚に踏み切れないんじゃないですか??
モスキーさんと居ても休まらないのかも・・・

モスキーさんは彼のこと本当に好きなんでしょうか?
本気でお付き合いをお互いにしてるんでしょうか?
本当に好きだったらプライドとかなんとか言う前に
二人の間でそういう話が出るのは自然なことだと思います
が・・・・

スタッフへ連絡

  私なら・・・

アウちゃん
2004/03/14(日) 21:44

モスキーさんとは結婚したくないです。
彼に対しても本音と建前使い分けているんでしょうか?
失礼かと思いますが、可愛げの無い女性ですよ。
追加のレスも読みましたが最低です。
自分中心に社会が回って居ると思ったら大間違い!
人に合わせる事も時には必要ですよ。
なかなか本音を分かってもらえないとかいてますけど、それは分か
って貰えるような素直さがないからでは?
あとプロポーズしてもらえないのはお互いが心から許し合える関係
じゃ無いからでは?
モスキーさん自身が自らのいけない部分を見つめなおして素直な気
持ちで彼と接しなければいつまでたってもプロポーズは無いように
思います。


スタッフへ連絡

  なんか変な人

天真爛漫
2004/03/14(日) 22:17

彼氏のことで話してるのになんで会社の同僚の人の話がでてくるの
かわかんないです。

相当性格悪い人だなーって思いました。同僚をインフルエンザにさせて
満足ですか?って感じです。 なんか自慢げに書いてる気がした。
私だけですか? 気が強いって書きたかったんですか?
私、モスキーさんよりはるかに年下ですけど、そんな同僚に風邪を
ひかせるようなことしません。

その話、彼氏とかにしました?それ、笑って話したりしてたら彼氏
はもちろんモスキーさんと結婚なんかしようなんて思わないと思い
ます。
笑って話さなくても、そんな非常識の人と結婚なんかしない。私だ
ったら。

頑張ってプロポーズされてくださいね。

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  本当に彼氏ですか?

yuran
2004/03/14(日) 22:02

>結婚には興味の無い振りをしています。
>付き合っていることは秘密にしています。
>彼はなぜ私にプロポーズしてくれないのでしょうか?
一人暮らしの私の家に泊まりに来るし、メールもくれるし、遊びに
も行くのに・・・。

本当の彼氏でしょうか?と思いました。お互い大切な恋人として認
め、つきあっているという共通見解はありますか?
大切な人であれば一生一緒にいたい、とごく自然に思うものと思い
ます。

結婚してみてわかったのですが、やっぱり共同生活なので、お互い
の歩みよりは必要です。してもらうことだけを要求していたら、相
手は疲れると思います(お相手の方がそれでもいいという場合はそ
れでもいいのかもしれません)

スタッフへ連絡

  あーそれ

天真爛漫
2004/03/14(日) 22:19

私も思いました。本当に彼氏ですか?って。 以外に他に結婚を決
めてる女性とかいるかも。
それだとむかつくし、プロポーズされないなんて悩む必要もなくな
るから、彼氏に結婚の話だしてみたらどうですか?

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  彼に直接聞いてみる。

サマンサティアラ
2004/03/14(日) 22:44

こればっかりは、分からないですね。

性格が悪くても顔が悪くても頭が悪くても
ギャンブルにハマってても凶暴でもアル中でも
プロポーズされる女性は、いますから。

なんでプロポーズしないのか、本人に直接聞いてみては
いかがでしょうか。

「別に今、結婚したいわけじゃないんだけど」
って前置きして。

スタッフへ連絡

3年もの長い付き合いならば、彼もモスキーさんの、自分は優等生
だと思っていて建前で話すことが多くて合わない人は徹底的に潰さ
なければ気がすまない性格も理解しているし、結婚はしたいけれど
自分からは言い出したくないという雰囲気もわかっていて、そのう
えで付き合っているのでしょう。

だとしたら彼はまだ結婚には興味がないか、モスキーさんとの結婚
は考えていなくて(もし考えていたら、子供が欲しいのであればモ
スキーさんの年齢から体への負担を考えて少し急ぐのではないかと
思います)、「まぁ何も言ってこないうちは、自分にも今モスキー
さんと別れたからといってすぐに誰かと付き合ったり結婚したりと
いう気持ちもないから、しばらくは成り行きに任せておこう」と思
っているかもしれません。

もしモスキーさんから結婚を切り出されたら、それを機会に別れて
もいいなあと思っているかもしれないので、言わずになし崩しに付
き合いつづけたほうがいいかもしれません。

「自分から言うのは嫌」と思っているようなら、モスキーさんもさ
ほど彼との関係に執着がないというか、毎日一緒にすごしたいと
か、他の女性と一緒になられたら嫌だという気持ちが強いわけでは
ないんだろうし。彼がプロポーズしてくれたあげく子供が欲しい・
欲しくないでモメて逆に別れが早まってしまうよりも、今のままの
ほうがいいかもしれません。

スタッフへ連絡

  所で

アウちゃん
2004/03/14(日) 23:32

モスキーさんは皆さんの意見を読んでどう思い、感じたのでしょう
か・・・?

スタッフへ連絡

  性格は・・・

コスモス762
2004/03/15(月) 01:35

性格の良し悪しはあまり関係無いのではないかと思います。

モスキーさんの2度目の投稿を読んで、「ほぇー、こんな人もいる
んだ」とびっくりしました。でもそれ以上に自分のしたことをちゃ
んと自覚して文章で発表までしてるところにびっくりです。
もしかしてけっこう面白い方ですか?

プロポーズのことですが、最初に書いたように性格が悪いからとい
う理由は今さら…って感じがします。
3年もお付き合いしているわけですから相性は悪くないと思います
し。37歳で結婚に興味の無いそぶりをしていたら、「独身主義」だ
と彼に思われてるかもしれませんね。まして子供は欲しくないと言
っていたら、子供を欲しい彼からしたら自分からプロポーズしてま
で結婚したいとは思わないのかも。

基本的な事ですがモスキーさんは彼と結婚したいのでしょうか?そ
れとも付き合っていて特に問題もないのにどうしてプロポーズした
いのか不思議なだけですか?
中には自分が好きで結婚したいと思えば相手の状況は関係なくプロ
ポーズする男性もいるでしょうけど、たいていは相手の気持ちや状
況をいろいろ考えてからすると思いますよ。
本当に結婚したいなら二人で話し合って結婚へと進んでいけばいい
のではないでしょうか。

私は男性の気持ちはわかりませんけど、結婚に興味が無さそうで、
人に自分のペースを崩されるのを異常にいやがるタイプの女性にい
きなりプロポーズするのはなかなか勇気がいるのではないかと思い
ます。

スタッフへ連絡

  不器用な人?

pripripipi
2004/03/15(月) 09:36

 モスキーさんは、本音と建て前を使い分けが多い割に
その使い方が下手なのかもしれませんね。

 本当に使い分けが上手な人ならとっくに彼氏を
(言葉が悪いとは思いますが)だまくらかしてでも
結婚していると思います。
 むしろ、本音と建て前を使い分けていると言うより
自分の本音をじーーーっと隠して、周りからは何を考えているのか
わからない人になっているのではないでしょうか?
(同僚の方の一件にしても、モスキーさんが同僚の方に
寒いのが好きだと、伝えていない感じがしました。
 好意的に解釈して、同僚の方が寒いのが苦手な割に薄着で、暖房
をがんがんかけて、モスキーさん自身がかちんときていたとか)

 勿論、モスキーさんをはっきりと知るわけではないですが、
モスキーさんが思っている以上に、本音で生きているようで
建前をうまく使って生きている人は多いと思います。

 モスキーさんは本当は不器用な人かな、と思うのです。
 結論は前述しましたが、無理せず、彼氏に結婚したいと
伝えることが大事だと思います。

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  おもしろい・・!

ホンコン4
2004/03/15(月) 10:16

モスキーさん、面白い人ですねー。
本音と建て前を使い分けているように思っているのはご自分だけな
んじゃないですか?
ばりばり本音で生きてるじゃないですか!
同じ部屋で仕事をするのはごめんですが、友人としてならとても付
き合いやすいタイプかもしれません。私にとっては。
プロポーズに関しては、皆さんおっしゃる通り、モスキーさんが
結婚出産に関して興味がなさそうにしているからじゃないですか?
疑問に思うまでもないと思います。

ところで、2月で窓あけたくなるほどの体感温度って、もしかして
年齢的にも体調が普通でないのでは?
私も、10月ぐらいまでTシャツ1枚で足りるほどの暑がりですが、
女の人は全般的に寒がりなのでいつでもどこでも耐えています。

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彼に結婚をどう考えているか聞きにくいなら、食事や遊びに行
くなど彼の友人たちと積極的に会ってみてはどうですか?
彼の友人と一緒に出かけたりすれば、彼がモスキーさんをどう
いう存在で捕らえているかわかると思うんです。
3年も付き合っていて友人に会わせたがらないなら、それはモ
スキーさんを「彼女」や「結婚対象」としては見てないと思い
うので、プロポーズという以前の問題かと思います。職場恋愛
だったとしても、地元の友達には会ったりできると思います
し。
彼の年齢や3年付き合った経緯からすれば「結婚まだしない
の?」とか、友人から話題振られたりすると思うんですよ。
そこで完全否定の言葉が出れば脈なしだし、理由があって結婚
を考えられない(仕事や給料面など)ならそういうふうな返答が
あるだろうし。

それと、モスキーさん自分が傷つきたくない・かっこ悪いとこ
ろを見せたくないって、自分勝手じゃないですか?でも職場の
彼女には傷つけてますよね?
本当にほしいものがあったら自分からプロポーズしていいと思
うんです。彼との付き合いに真剣なら、真剣な意思表示をして
も全然かっこ悪いことではないと思います。仮にプロポーズを
して、結婚に踏み切れないとしても、相手もモスキーさんを本
気で好きなら、モスキーさんの気持ちをきちんと受け止めた答
えを出してくれると思うんです。
私も4年ちょっと付き合って結婚した彼がいますが、付き合っ
て3年くらいで自分から意思表示をしました。その時は「今はま
だできない」ということを言われましたが、ちゃんと受け止め
てくれ、その出来事が気まずい出来事にはならず、ちゃんとお
付き合いは続き、結婚にいたっています。

あと、結婚を考えているなら、結婚前から建前の関係っ
て・・・結婚してからは「仮面夫婦」でしょうか?
どんなに好きあって結婚しても、結婚すると男と女を超えて
「生活・運命共同体」という関係になると思います。お互い生活
環境が違う中育ってきたわけですから、お風呂の入り方、食事
の仕方など、今まで以上にいい面悪い面が目についてきます。
結婚後の生活には一概に「白・黒」には分けられない、「灰色(妥
協)」の部分が出てくるわけです。

「相手を許す」という部分を持っていないと、友人としてみた
ときや結婚を意識してみたとき、モスキーさんと居ることに窮
屈さを覚えてしまうと思います。まずは友人にも彼にもきちん
と向き合って付き合ってみては?

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  プライドという言葉

にょにょ804
2004/03/15(月) 13:06

「優等生でプライドが高いので自分からはいえない」などなど、
プライドという言葉の意味を間違って使っているのでは?
プライドとはつまり誇りですよ。自分に誇りのあるヒトなら、
“自分は結婚したいそぶりなんてちっとも見せないけど、
彼がそれを見抜いてプロポーズするはず、なのにナゼまだしない
の!”などと
傲慢なことは言わないでしょう~。そんな傲慢かつ他力本願な気持
ちこそ、
私なら「プライドが許さない」です。本当に好きな人には、本当の
気持ちを伝えます。
たとえ玉砕しても、それまで彼と愛し合えたことに誇りを持ちま
す。
同僚の件にしても、「実るほど垂れる稲穂の頭かな(でしたっ
け?」ですよ。
ムキになって仕返しする方が、レベルが低いというのは周知の事実
でしょう?
あえて自分のレベルの低さを他人に見せるなんて、それこそ「プラ
イドが許さない」のでは?

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  横で。

misaho
2004/03/15(月) 19:47

「実るほど頭(こうべ)を垂れる稲穂かな」だったと思います。
参考まで

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  ありがと!

にょにょ804
2004/03/16(火) 13:42

はは~恥ずかしい♪
どうもありがとう。

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「自分がかっこ悪いのは嫌」
「自分は正しい」
「自分は強く見せてるけど、本当はすごく弱いの」
「実は平凡な主婦に憧れているの」
「でも、そんな内心は、プライドが高いから、絶対に口に出せな
い」

そして
「そんな私を何もかも理解してくれる人は、絶対にいる」
そんな風に思っていませんか?

そんなことは、まずありません。
人は、思いを言葉にしないと、通じません。
彼との付き合いも、同僚との付き合いも。
自分の思うように振舞ってきたから、今の状況があるのです。
それを
「口には出さないけど、自分の本当の気持をわかって欲しい。
解ってくれて当たり前」
みたいな態度でいるのは、あまりに大人気ないかな。
かっこわるいことや挫折を経験するのも、大切なことですよ。

人に期待をするのなら、自分から働きかける努力をしましょう。
そうしないと、いつまでも今のままだと思います。

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  答えはわかっている

湯上りお肌. 
2004/03/15(月) 17:48

たぶんモスキーさんは
なぜ、プロポーズされないか
ご自身でよくわかっていらっしゃるのでは?

夫婦も、仕事仲間も、親子もみんな
「人間関係」なんですよね。

モスキーさんが、皆さんのレスを読んで
どんなコメントをされるのか、
同じ年代のものとして見守っています。

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  ・・・・・・??

はなっ子
2004/03/15(月) 19:28

私は24歳既婚者のOLです。子供はまだまだです。こんな年
下の子がと思われるかもしれませんが、投函させて頂きま
す。
私も、これほどまで本音の方が、建前やプライドと言ってま
すが、えっ??って思いました。申し訳ございませんが37年
間薄っぺらいなぁとも思いました。なぜプロポーズされない
か?私も今のモスキーさんの様な方とは結婚したくないで
す。できません。
結婚してもうまくいくのかなぁって・・・もし自分の彼がモ
スキーさんの様なタイプだったら、結婚生活・自分の両親・
親戚などと、ちゃんとやっていけるのかなぁって・・・とっ
ても不安です。建前やプライドで解決できない事がたくさん
でてくると思うのですが。
今のモスキーさんって周りに対しての思いやりや配慮がない
と感じました。素直に「ありがとう」や「ごめんなさい」など言
える人って素敵ですよね( ^ー^)

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  そろそろ

☆ミルク
2004/03/15(月) 20:03

みなさんの意見を読んでモスキーさんはどう感じたのでしょ
う?そろそろモスキーさんの気持ちの変化なり意見なりを聞か
せていただきたいなーと思います。

本音をうまく伝えられないとありましたが、行動では十分本音
が出ているようですね。言葉ではこうなのよ、と言っていても
行動ではまったく違うことをしているということが今までにも
あったのではないかなーと私は感じました。
そこが受け入れてもらえない原因の一つかな・・・とも。

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  愉快犯?

flower_rose
2004/03/15(月) 20:30

大変失礼かと思いますが、このトビが出た時に愉快犯だと思ってい
ました(もし違ったらごめんなさい)。だってあまりにも人を馬鹿
にしたような内容ではありませんか?
これだけまじめにお答えになって下さった方に少しも心が痛まない
のかしら?

そういうあなたの人間性こそ貧弱で乏しいと思ってしまいます
が・・・。何をやってもつまらないし誰にも相手にされないのでは
ないかしら。

以上はあくまでもモスキーさんが愉快犯だっていうことを前提です
が。

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  もしかして

EDEN
2004/03/16(火) 12:22

「モスキーさん」が、
「インフルエンザにかかった同僚の女性」なのでは?
と思いました。
あまりにも不自然な追加投稿でしたし。

「滅茶苦茶な仕打ちをして謝りもしない、
こんな性格だから結婚できないのよ!」
と、腹いせで投稿したのかなぁ・・・と思いました。

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  あのー…

えみすけ(^3^)/
2004/03/17(水) 17:37

自分から「結婚しよう?」とかって、言ってみてはいかがですか?
ダメですか?(笑)
私の兄は現在34歳で、ばつ1です。ようやく彼女(未婚です)ができ
たみたいで今で三年くらい付き合ってるみたいです。彼女さんは3
つ上の…37歳?
だから、モスキーさんと同じな感じ??
兄は彼女さんに対して、一緒にいて楽しいし嫌いなところは全くな
いみたいです。
しかし、兄は結婚したくないそうです。
なぜか?
一緒に暮らすにはダメだと、感じているそうです。
前の奥さんと比べるわけではないらしいですが、何か物足りないら
しいです。
>結婚には興味の無い振りをしています。
とありますが、振りとかじゃなくて本当に無いのかも?
だからプロポーズまでもいかないんじゃないでしょう…か。
子供が嫌いと好きとでは、えらい違いですよ…。

………私がこの投稿で最年少かも??(*、*;)


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