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キャリア|投稿記事

安心できない私

鶴寿
2004/03/06(土) 10:57

25才の私は、34の彼と交際して1年経たないうちに婚約
しました。
 でも、幸せを感じられないのです。理由は、元カノです。
彼は5年ほど前知り合った元カノと2年ほど遠距離で2,3
ヶ月に1度会う付き合いをしていたそうです。喧嘩をしたこ
とがないと聞いたので、どうして別れたの?と聞いてみたと
ころ、転勤を伴う仕事をしている彼と、転勤が嫌と言った彼
女とで別れたと聞きました。
 つきあい始めたのは去年の1月末です。そして、去年の3
月、何となく嫌な予感がして彼に聞いてみたところ、週に1
度程度のメールのやりとりがあることがわかりました。彼は
交際を申し込んだ際、過去を清算したからと言っていたの
で、裏切られたような気持ちを覚えました。結果、私が嫌が
ることもあり、彼は元カノに私の存在を伝え、もうメールは
しないと言うことをメールで伝え、メアドも変えてくれまし
た。
 彼と私は、遠距離恋愛になりもうすぐ1年が経ちますが、
彼はほぼ毎週私に会いに来てくれます。でも、私はどうして
も素直になれません。
 なぜなら、元カノは携帯を変えて突然結婚しましたという
メールを送ってきたそうです。彼は懐かしい気持ちから、出
張の通り道だったこともあり2年間に2度ほど会い、私に交
際を申し込んだ日には、交際当時元カノが彼の部屋に忘れて
いったものを駅の改札を出ずに渡して、もう会わないと言っ
てきたと聞きました。東京ー名古屋間でそんなまねするほ
ど、元カノは大事だったんだろうと思えてならないのです。
 彼と元カノは、元カノは彼の連絡先を知っているものの、
彼は元カノのメアドしか知りません。そして、彼は元カノの
アドレスを登録もしていなかったです。でも、出張帰りに会
うなんて。そうしてまで会いたかったのでしょうね。
 だからか、私にはセカンド感がつきまとい、彼と一緒にい
ても大事にされているとか、必要とされているとかそういっ
たことが全く感じられず、彼は彼で、何のために毎週毎週会
いに行っているのか。それでもわからないのかと、私を鈍感
だと言います。
 彼から私がほめられることはまずありません。なのにどう
して今に至るのかと聞くと、私がいいから。と言う返事が返
ってきます。
 でも、つきあい始め、顔は好みではないと言われたのもあ
り、どうしても疑ってしまいます。それなのにどうして婚約
したの?と言われたら、好きだからです。
 今は、新居におく家電、家具類のことで喧嘩しています。
元カノを部屋に入れていた時期にあったものを私は新居に持
ち込んで欲しくなくて、彼はそれは所詮ものだからといって
全く理解してくれません。ものかもしれません。でも、元カ
ノのこと思い出していそうで私は嫌です。
 元カノと連絡を取っていない。友達としての元カノより、
私を選んだ。と彼は言いますが、未だに私は疑ってしまって
いて。彼がいいよ、と言うので彼の携帯を見せてもらったこ
とがありました。何もありませんでした。
 でも、私はどうしても安心できません。私は元カノのこと
を気にし、彼と喧嘩がちです。彼も疲れているのがわかるの
ですが、安心できません。
 こういった経験お持ちな方いらしましたら、どうやって元
カノコンプレックスから抜け出したのか、を教えて頂けない
でしょうか。また、私の態度改めた方がよい点もご指摘頂け
るととてもありがたいです。
 長々とありがとうございました。

  辛口です。

flower_rose
2004/03/06(土) 18:36


鶴寿 様

私だったら婚約していても解消します。
せめて彼があなたの気持ちを汲み取って考慮してくれるなら
別ですが、内容を読んでいる限りそうは思えないから。

極論ですが結婚は勢いで出来ますが離婚は本当に大変です。
今の時点で不安があるのなら、結婚の時期をずらして相手をしばら
く観察し自分の気持ちに整理をつけてから納得して結婚するか
もしくは解消した方がよろしいかと思います。

今の寂しさに負けないで、しっかり先を見据えてください。

きつい言葉でごめんなさい。

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  自信をもって

霧江
2004/03/06(土) 19:13

私だったら気になりませんけどね。別れた恋人と今ではたまにメー
ルをやりとりするくらいの良いお友達、という例は結構見てるし、
夫の元カノからのプレゼントや、元カノと共同購入した家具なども
うちにはありますが、彼女を思い出して…というより、「まだ使え
るのになんで捨てなきゃならないの?」という、男性はそういう人
が多いのではないでしょうか?
それにお話をきけば前カノのメールを登録すらしていないし、出張
のついでに会っていたのも、「そこまでして会うなんて」とおっし
ゃられますが、むしろ「ついでだから会ってた」ように私には見え
ます。おそらく出張が無かったり、方向が逆だったりしたらワザワ
ザ会ったりしなかったのではないでしょうか?
大体つきあってるときからして2、3ヶ月にいっぺんしか会ってな
いのですよね。鶴寿さんとは毎週ワザワザ会いにきてくれる。前カ
ノが聞いたらそれこそ「私の時にはそんなにこなかったのに…」っ
て面白くないでしょうね。充分愛されていると思いますよ。
多分、顔が好みではない、と言われたり誉められてない、普段あま
り愛情表現してもらってないことからますます不安倍増してしまっ
ているのでしょうか。端からみれば単に照れ屋なんじゃないかと思
うんですけどやっぱり不安ですよね。そういうことを説明して、愛
情表現を増やしてもらうと、少しは楽になるのではないかと思うの
ですが。

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  考え直すのもひとつかと。

minny22
2004/03/06(土) 19:33

私はflower_roseさんに賛成で、別れたほうがいいのではない
かと思います。
元彼女のことがそこまで気になって仕方なくて、安心できない
のは鶴寿さんだけの問題ではないと思うのです。
鶴寿さんを安心させることができない彼、その彼自体にも問題
があると思うのです。
彼の気持ちは彼にしかわからないけれど、そこまで不安になる
っていうのはやはり彼にも責任があると思います。
なにかあるのだと思うのです。
これは彼と元彼女の間に。。というわけではありませんが。

そういう彼と結婚して幸せに暮らせるのか、
いつもいつも不安な気持ちで結婚生活をおくれるのか、
ほんとうに彼を信じきれるのか、
考え直すいい機会だと思います。
だって、結婚しても元彼女の存在はずっとつきまといます。
鶴寿さんが彼の奥さんになったとしてもそれは同じです。
ですから結婚とか妻の立場になれるから、などということでは
なく彼との関係を考え直してみたほうがいいと思います。

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  難しい

ローズ☆☆
2004/03/06(土) 19:44

と思います。
きっともう彼が何を言おうが
元彼女と一生会わないとしても
貴方の心の中に元彼女はずっと生き続けるんじゃないかなと思
いますから。

元彼女とつきあってきた歴史のある今の彼がいるのです。
家具のこともそこまでこだわるならかなり重症かな。

とてもキツイ言い方をすれば
そんなことにこだわっているならね、あえて言いますが
家具うんぬんではなく
彼自体が元彼女のお古なのですよ。

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  元カノの存在を

dry213
2004/03/06(土) 20:55

全く考えなければ「大事にされている、必要とされている」と実感
できるんでしょうかねえ。結構「なんか違う」的な不安とかって的
中する事が多いと思いますので、そこが気になりました。

元カノの事自体は、あまり気にする事ないと思いますよ。
といっても、ご自身の気持ちの中できちんと納得されるまでは無理
だと思うんですけどね、客観的にはそう思います。

彼の年齢を考えても、心に残る女性の1人や2人いるでしょうし、
そういう歴史は仕方ないですよ。

それよりも、今の彼女が気にしているのに、元カノと一緒に住んで
いた時のものを処分してくれないっていうのがちょっとなー・・・
と思いました。

確かにそういう、物に対しては色々と価値観が違うのでしょうが、
捨てて困るものでもなし、今カノの気持ちを優先させてあげるぐら
いの事はしてくれてもよさそうなものなのに、と思いました。

気をつけた方がいいと思ったのは、あまりしつこく聞きすぎない、
気にしすぎない事だと思いますが、出来ますか?彼の中で本当に終
わってる事なのに、いつまでもわかってもらえないとなると、それ
はそれでキツイかもしれませんから。

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  自信を持つ事と、信じる事。

いもちゃん
2004/03/06(土) 21:10

過去の事ばかり言ってたら前に進めませんよ。
昔の彼女の存在は、消せない過去です。
過去の事は、一生ついてくる問題です。

彼は、彼女の存在を伝えメアドを変え
荷物を返し、もう会わない事を伝えて
ちゃんと清算してるじゃないですか。

何がそんなに不安なんですか?
彼が元カノとよりを戻してしまうか不安なんですか?

でも、元カノとよりを戻さず、
鶴寿さんと付き合い婚約した事が今の現実で、
そこでもう彼にとって
元カノとあなたの存在は全然違うんです。わかりますか?

もっと自分に自信を持って、
彼を信じ前向きに考えていかないと、
幸せな現実にも逃げられてしまいますよ。

「どうしてわざわざ会って荷物を返すの?」
「元カノが大事なの?」
と考えているより、
「なんで荷物を返してきたのか」とか
「どうして毎週自分に会いに来てくれるのか」と
考えている方がよっぽど幸せじゃないですか?
鶴寿さんの考え方次第ですよ。

幸せを感じられないのは、彼を信じてないから
幸せをもらっていてもわからないだけなんだと思います。

もっとたくさんお二人の幸せを考えてください。
楽しい事を考えてください。

それでも過去の事を考えてしまうのなら、
過去に女性との関係がない人と付き合うしかないですよ。

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  モノというより思いやりの問題

blurryeyes
2004/03/06(土) 22:11

私の彼は私と付き合うために前カノと別れたので状況はちょっと違
うのですが、付き合い始めてからもずーっと元カノにプレゼントさ
れた財布を使っていましたよ~。
で、私はというとこっちも「モノはモノだから」と全然気にしてい
ませんでした。 という具合で、本当にモノに執着しないタイプの
人は存在するんです。

ただ、読んでる限りですが、「ほめられることがまずない」とか
「顔は好みではないと言われた」とか、彼があなたに対して思いや
りに欠けてるところがあると思うんです。
どんなに元カノとのことがなんでもないんだと頑張られても、その
ほかのところがそんなじゃ信じきれなかったりセカンド感がつきま
とったりするのは仕方ないですよね。

だから、キミがモノに執着してなくても今一番大事な彼女がナーバ
スになってるのだから彼女を少しでも不安にさせないために、自分
の精一杯の愛情を証明するためにも家電なんか持ち込むな、と言い
たいですね。
信じろって口で言うだけじゃ足りない事実が今までにあるのだから
鶴寿さんの思うところを通すべきだと思います。


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  冷静になってみて

ぴぃ
2004/03/06(土) 22:51

鶴寿さん、こんにちは。
私の経験でよければと思って書いてます。
私は、現在結婚した主人と、交際が始まった当初
私以外の女性の存在が間違いなくありました。
婚約も決まった後、元彼女と思われる方に
彼に頼まれて、彼の部屋に残した小物等を
複雑なおもいをしつつも送り返したりもしました。
そんな中でも、たかをくくってつきあっていたものの、
結果的に結婚までいたりましたが(笑)
でも今、とても幸せです。
へんな言い方ですが、あれほど遊んだひとであるからこそ
今は家庭を大事にしてくれていると信じられます。

自分も含めて、どんな過去や思い出があっても
自分が自らを自信をもって、相手と向かい合えれば
それがどんな結果になろうとも
納得がいくんだと思うんです。
それでも、しょうがない結果になったとしたら、
それはきっと、鶴寿さんが乗り越えられる範囲の結果で
あったのだと思うのです。
だから自信を持って!!
あなたの人生は、鶴寿さん自身のものですよ!

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  ありがとうございます。

鶴寿
2004/03/07(日) 02:19

書き込みを頂きました皆様、ありがとうございます。
元カノとのことはなんだかんだ1年近く悩み続け、それでい
て人にはなかなか話せずにいました。
 過去があるから、今がある。ということはわかっているつ
もりですが。
 私自身の問題として、
 ・彼を信じたくても信じられていない。
 ・2,3ヶ月に1度会う程度だった人が、今になり毎週会
 いに来てくれることに愛情を感じられていない。

これは私自身が思う彼の態度への問題点として、
 ・本人は自覚していないが、伝わらない愛情表現しか出来
 ていない。つまり、彼は大事にしているつもりでも、私に
 は全くそう思えていない。

 2年前、当時交際していた彼と式場を探していた段階で破
談にしたことがあります。今となってはその当時は私も若か
ったな。と思えることですが。。。なので、何となくではあ
りますが、結婚は縁があって成り立つものかな。と感じるこ
とも。だから、自分自身に気にしすぎだと思うこともあった
りで、とても矛盾が多いです。
この破談については、彼に交際申し込まれた際、話して返事
をしませんでした。私としては判断を彼に委ねたつもりでし
た。彼は私が返事をしなかったのにも関わらず、付き合って
いるものと勘違いし、態度を全く変えず、過去は過去と言い
切った彼と私は付き合うことにしました。
 今日も彼が会いに来てくれました。話してみると、大事に
しているんだけどな。もう昔のことだから関係ないんだけ
ど。という返事でした。もう関わっていないし、メールが来
ても無視するし、電話があっても非通知や知らない番号のは
でない。と。
 大事にされていると思えないんだけど、どの辺が大事にし
ていると思うの?と聞くと、毎週会いに来ているじゃない。
出張帰りに会ったりしないのも、その分会いに来ていると。

 ●彼は態度で示していたつもりで、私は言葉でもちゃんと
 伝えて欲しがるということ。
 ●家具、家電については、ものは粗末にしたくない、所詮
 ものはものだから。一気にそろえるのではなくて徐々にで
 いいのでは?という彼。結婚を機にある程度家電や家具は
 新しくして、新しくしたもので二人の生活を始め、絆(歴
 史)を作っていきたい私。

これが二人のズレであり、どちらが正しい、間違っていると
いうことではなく考えの相違だと思います。

 わがままだと私自身のことを思ったりします。破談になっ
た彼は、いつも私と一緒にいると嬉しそうで、だから私もそ
れに応えようとしてとても楽しかったし、交際期間中常に褒
められて、彼からは愛されているという自信がありました。
まあ、結局別れましたけど。その彼と別れた直後ボロボロだ
った私に対して、私自身が臆病になってしまってお付き合い
は出来ませんでしたが、そんな男の元に戻るくらいだったら
俺が・・・。といってくれた人、好きだからといってくれた
人が現れ、きっと甘えきっていたのだと思います。23,2
4にかけての時期なので、年齢的にも声が掛かりやすく、甘
やかされていたとも思います。
 だからか、彼の態度がよけいに気になるのかな・・・。

こうして書いてみると少しは冷静になれているつもりで、貴
重なご意見頂いたお陰ですっきりしてきた面も、問題点が明
確になったと思います。ありがとうございます。

 長文で支離滅裂で済みません。

 

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  〆後ですが・・

ミサノ
2004/03/07(日) 13:32

鶴寿さん、こんにちは。
こういっては失礼ですが、鶴寿さんの彼氏さんに対しての愛情があ
まり感じられないんですが・・・
「受ける愛」ばかり求めていませんか?
彼氏さんも鶴寿さんの過去を「過去は過去」と言い切ってくれたん
ですよね?(しかも元カノは結婚してるんですよね)
元カノとのことも「過去は過去」と思っていると思います。
それと、第三者から見ても充分鶴寿さんは愛されていると思うし大
事にされていますよ(毎週会いに来てくれる、など)

あと、表面的な愛情表現って出来る人と出来ない人っていると思い
ます。前彼はたまたま出来る人だっただけじゃないですか?

鶴寿さんにとって、彼氏さんが元カノと知らないところで連絡を取
っていたのがイヤなのか、元カノという存在自体がイヤなのか、愛
情を感じさせてくれないのがイヤなのか、どれが一番大きいのでし
ょうか?

ご婚約されているのなら、いっそ早く一緒に住んでみるとか。
遠距離なんですよね?それも不安の一つじゃないのかな。

でも結婚は信頼できない人とは難しいと思いますよ。

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  そうかもしれません。

鶴寿
2004/03/07(日) 19:53

ミサノ様
 なんと言ったらいいのか自分でもよくわからないのです
が。彼に対して愛情は薄いのかもしれません。第三者的には
大事にされているようにも、愛されているように見えること
は周りからも言われるのでわかります。
 でも、私自身は愛情をあまり感じられません。一番嫌なこ
とといったら、愛情を感じさせてくれないことです。元カノ
と連絡を取っていようが、私を大事にしてくれているんだ、
必要とされているのは私なんだと思えれば気にならないと思
います。
 婚約していても。。。彼が出向している先で私が非常勤を
していて知り合いました。彼が元の職場に戻り、出向中何を
していたんだと言われるのを避けるため、4月頃に異動があ
りますが、籍を入れるのは9月といって彼の都合だけで時期
を決められてしまいました。なので、早めに暮らすことはま
ず無理です。
 6月にあこがれていた私。彼は九月にする代わりに、新婚
旅行は私が行きたがっているエジプトにし、処分すると約束
してくれたこともあったのです。ところが、今となっては、
エジプトも、処分も勝手に取り消されました。
 私自身も混乱しています。約束取り消され、そのことにつ
いて指摘すると、決まったことを変えるのはやめようよ。な
どと言われます。日取りも彼が9月といったり、来年の6月
と言ったり、再来年の6月といったり。。。一応今は彼が今
年の9月ということを言っていますが、未だに決まりませ
ん。
 私、どうしていいのか、本当に彼でいいのか、先の見えな
いトンネルに迷い込んでいるようで。
 ここに相談したのは、
 ○色々な人の意見を聞きたい。
 ○自分では気づけない問題点を指摘して頂けたら。
と思ったからです。

 彼に対する愛情が薄い・・・。それが、お互いにお互いを
大事に感じられず、必要と思えない原因ならば反省したいと
思います。
 ありがとうございます。
 

スタッフへ連絡

  〆後ですが・・・。②

noamiru
2004/03/08(月) 09:24

気持ちは言葉にしてくれないと、伝わりませんよね。
私の主人も、言葉には全くしてくれなく、全く鶴寿さんの
彼氏のようでした。気持ちを表現して言葉で伝えて欲しいと言って
も「会いに来ていることでは、こうやって一緒にいることでは愛情
は感じ取ってもらえないの?」と。言っていることは分かるけど、
ちゃんと言葉でいって欲しい。とてもよく分かります。だから不安
になって、家具やその他の行動まで全てが悪く思えてしまうんだと
思います。
私達の場合、それでも結婚まで行ったのは彼が伝えて欲しいべきと
ころは伝えてくれたことと、最終的にお互いに信じあえていたこと
です。だから、ここまで来たんだと、自分では思っています。
結婚までの準備は、どんなに仲がいい二人でも喧嘩することが多々
あると思いますが、鶴寿さんが彼を信じることが出来ないような状
況であれば、これから先辛くなることのほうが多くなると思います
よ。それに耐えられる地震が無いのであれば、とりあえず現状では
婚約の解消をお勧めします。それで、そこまでしてでも彼には「あ
なたの愛情は上手く私には伝わらない。私は気持ちは言葉にしてく
れないと心に染み渡らない。きちんと言葉で伝えて欲しい。愛情を
感じさせて欲しい」と言ってみては如何でしょうか?その上で、彼
の気持ちもきちんと聞いてみる。話し合ってみる。
最初は、彼氏が愛情表現が下手なだけで、鶴寿さんを失いたくない
から焦っているのかな?とも思ったのですが、結婚時期を2転3転す
るのはそれともちょっと違うと思うし。
>お互いにお互いを大事に感じられず、必要と思えない原因ならば
>反省したい
まずは、鶴寿さんは本当に彼と結婚したいのですか?惰性はありま
せんか?そこを冷静に考えて、彼と是非話し合って見て下さい。

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  ありがとうございます。

鶴寿
2004/03/08(月) 20:58

婚約の解消を・・・とよく私自身が思うのですが。今、実家
にいて結納も12月に済んでしまったため、今更言えない。
という面もあります。彼が来ているとき、家にいるとまた
色々言われるので、一緒に出かけたりしています。それが、
両親から見ると彼と私は合っているということになっている
ようで。。。
 彼の異動と同時に一緒に暮らし始めたいという希望も、6
月の結婚も拒否されて、今週末内示が出て、彼が今いる独身
寮から引っ越しをする場合、週末は一緒に家電選びをするん
だそうです。処分してくれると約束したものは、買い換え費
用を私が全額出すと言うことで解決していたはずなのに、そ
れも覆され、新婚旅行はエジプトという約束も覆され。約束
は守ってもらえなくなりました。
 私はそこまで我慢してまで結婚しなければならないほどの
人間なのかと悲しくなります。まだ25。もう25。ここま
であきらめなければならない?今ならまだやめられる。これ
からもまだまだ色々な人と知り合えるかもしれない。。。こ
んな思いが入り交じることもあります。
 幸い日取りも全く決まっていません。決める気も失いつつ
あります。両家だけで式をするだけです。披露宴はなしのよ
うです。私の希望は全く組み込まれないので、楽しみでもな
いし、どうでもいいものです。
 そのどうでもいいという態度がまた彼は気にくわないよう
で。
 希望を叶えてくれない彼は悪くなくて、彼の都合ばかり押
しつけられて我慢し、憧れを捨てるだけの私がいけないので
しょうか。
 婚約破棄出来るならしたいです。そして、お互いに必要と
し合え、尊重できる人と巡り会いたいです。

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  元カノがどうのというより

ハミル
2004/03/08(月) 21:23

彼氏さんの態度が問題だったんですね。

なにゆえ鶴寿さんの希望はすべて却下なのでしょう?
すごく不思議です。いったんは約束したのですよね?
で、「やっぱなし」ってなったら文句いいませんか。

鶴寿さんの最後の一文にすべてがあるように、「お互い必要とし
ている人」じゃないのだとしたら、婚約破棄すべきではないでし
ょうか。っていうか、結婚したくなさそうじゃないですか、鶴寿
さん。これがただのマリッジブルーなら問題ありませんが。
でも、すべて片方だけが妥協する関係って、すごーく変に思いま
す。

結婚式って、周囲の関係者にお披露目をする目的もありますが、
女性側が結婚式に夢を持っている場合、ある程度は女性側の意向
が反映されると思っていたので、なんだか彼氏さんに不信感を持
ってしまいます。「なにゆえそんなに彼女の気持ちをくみとって
くれないの! 彼女の夢をかなえてやろうとは思わないのか?」
って。鶴寿さんの不満(約束をたがえられたこと)については話
あわれたのでしょうか?

まだ25歳じゃないですか。結婚してから離婚するのは大変ですよ
~。

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  誰でも事情があるもので・・・

momo2000
2004/03/08(月) 21:32

過去に付き合った人の一人や二人は居るし、辛い結果に終わった事
だってあると思うのです。

鶴寿さんが幸せになりたい具体的な事柄として、その全てを叶えて
くれたら良いのでしょうか?
私には、もしそれら(家電や家具、結婚の時期)全てが叶っても、
次から次と何かが出てくるのだと思うのです。
彼氏さんだって、ご自分の都合で結婚の時期や新婚旅行を決めてい
るなら、もっとご自分の意見を正々堂々と、理路整然と言ってはど
うでしょうか?
本当の気持ちをちゃんと伝えてはどうでしょうか?
彼氏さんの仕事の状況でどうしても無理な事でも、自分には夢だっ
た事をもっとわかりやすく伝えてはどうでしょうか?
(新婚旅行では無理でも、次の記念旅行に約束するとか。
 結婚式だけは、6月にやって入籍は後にするとか。)

彼氏さんは今、どれが鶴寿さんの嫉妬で、どれが鶴寿さんの夢なの
かが区別が付かないんだと思います。
彼氏さんが決めた事をどれも鶴寿さんが駄々をこねているように見
えているかもしれません。

鶴寿さんは、過去への嫉妬とそれ以外をちゃんと分けて考えないと
行けないのではないかと思います。
一緒にして不信感を募らせているように見えるのです。

彼氏さんの元カノさんへの対処は、鶴寿さんへの誠意がある気がし
ます。メアドも変えているんですよね?
どうしてそこまで元カノさんへの嫉妬に苦しむのか、これはご自身
の問題として解決した方が良いのではないかと思います。

結婚の準備は誰しも意見が合わずに揉める時期がありますよ!
所詮は他人同士、お互いに意見を言って、妥協点や歩み寄りを学ぶ
事も大人として必要です。
それでも難しかったら、ご両親も考えてくれるのではないでしょう
か?
ガマンする事はないですよ。

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  彼の態度。

鶴寿
2004/03/08(月) 21:48

 式だけ6月という提案もしました。即却下です。
 私の希望だけを叶えて欲しいと言っているわけではありま
せん。妥協点を作って欲しいと思います。でも、妥協点はあ
りません。
 そんな彼の態度が、私だから希望も聞いてくれないし、妥
協点も作ってくれない。元カノだったらかなえてくれたんだ
ろうな。本当に一緒に居たいのは私ではないだろうと思えて
ならないのです。
 第三者的目線ではなく、私の主観でいいから、大事にされ
ているとか、必要とされているといった実感が欲しいので
す。
 本当に一緒に居たいのが私ならば、私が特別だということ
を感じられれば、ものについてはそれでいいんです。

 式を9月といっても、彼は日取りすら決めようとしない。
勝手に予定を変える。それでいて私の希望・提案は却下。妥
協点はない。そんな態度が嫌なんです。
 

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  恐らく

flower_rose
2004/03/09(火) 08:31

鶴寿さんは誰にでも今の彼のような思いを抱くわけではなく、彼自
身の何かに疑問を感じているから割り切れないし不安な気持ちをぬ
ぐい切れないのですよね。失礼ですがそんな男性と結婚しても不幸
ですよ。今の時点でこんなにすれ違っているのなら結婚後はもっと
すれ違うことになるでしょう。彼と別れて、もっと安心できる人を
探した方が失礼ながら賢明かと思います。

どうも悪循環な関係になっているような気がします。せめてもうち
ょっと一度距離を置いて冷静に考えてみてはいかがでしょう。もう
鶴寿さんの心の中では彼と鶴寿さんの未来への答えが出ているよう
な気がします。あとはそれを鶴寿さんが自覚するだけだと思えてな
りません。

あなたは幸せになるために生きているのだから幸せになる選択をし
て下さいね!


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  一度距離を置いてみたら

MissRose
2004/03/09(火) 12:44

どうでしょうか?
結納も済ませたと言っても、旅行やら家具やら、鶴寿さんの希望を
組み入れてくれないなら、一度、延期にするか、お断りしてみては
どうでしょう?

なんだか、ココまで読んで、毎週会いに来るのも愛情というより、
「彼女を大切にする俺」を演出して自己満足に浸ってるような…。
ちょっと偏った意地悪な言い方かな?

でも、何でも自分の都合で勝手に決めて「俺についてこい」タイプは
今後、変わらないのではないでしょうか?
それについては、別に相手が元カノだったとしても変わらなかった
気がしますが。。(勝手な私の推測です)
それで鶴寿さんが幸せならいいですが、元カノの存在がどうこうよ
り、そっちの方が今後の長い人生で問題になりますよ。。

破談にするのも勇気もいるし、色々言われて苦労もしますが、
「自分の意見を少しも取り入れてくれない人とは結婚できない」
と貫くしかないのでは。。
彼も、年齢とか婚約してしまった上でのミエとかあって鶴寿さんに
色々言ってくるかもしれません。でも、自分の人生ですよ!
25才なんてまだまだ出会いもチャンスもあるじゃない!

自分の意見を取り入れてくれない、自分の都合で勝手に決めてしま
うことへの不安を一度ご両親に相談されてみては如何でしょうか?
こんなに色々我慢して相手に合わせてまで結婚したくないと。

最初は怒られるかもしれませんが、延期にするにしても破談にする
にしても、ご両親のお力添えがあれば大分、違うと思うのです。
鶴寿さんが言うとあーだこーだ言うなら、自分の親から「なぜ、う
ちの娘の要望は聞き入れてやれないのか?」
と言ってもらっちゃった方がちょっとはまともな答えが聞けるかも
しれません。

スタッフへ連絡

  一人で暮らしてみては?

noamiru
2004/03/09(火) 13:39

話を聞けば聞くほど、全ての原因を自分で納得してしまうのが
恐いから元カノのせいにしているような気がします。
本当は、鶴寿さんの中では彼に対する愛情はなくなっていて
でもそれを認めるのが辛いし、もう結納も済んじゃったしって
彼の態度がこうだから、私は婚約を破棄しても悪くないって
思いたくて、ここに来ているんではないかなって。
違っていて気を悪くしたら、ごめんなさい。

まだ25じゃないですか。人生普通に生きたらあと60年は
生きなくてはいけないんですよ。医療が進歩していれば
さらに生かされる可能性も出てきます。85年のたった25年が
終わったばかりです。残り60年、妥協点を見出してくれない人と
一緒に暮らせますか?25歳なんて、まだまこれからですよ。

電化製品を全て鶴寿さんが出すと言うなら、失礼ですけど
貯金も大分あると言うことですよね。それだったら、そのお金で
部屋を借りて、心新たに新しい生活に進んで見ては如何でしょう
か。

随分勝手な事(失礼なこと)を行ってしまってごめんなさい。
でも、無理はして欲しくないけど、頑張って欲しいです。

スタッフへ連絡

  流されないで

ミサノ
2004/03/09(火) 17:55

鶴寿さん、度々すみません。

恋人に対する不満って、悩む方は多いと思います。
それを我慢したり気持ちを切り替えたりするにも、恋人を思う気持
ちがあれば乗り越えられるんじゃないかと思います。
鶴寿さんは反省する点があるなら反省したいと先のレスにありまし
たが、愛情をあまり持てない人の為に反省できるものでしょうか?

婚約されたのを後悔されているようですが、なぜ一年近くも悩ませ
るような方と婚約されたんですか?
結婚に憧れが強いとか、周りがうるさいとかなのかな?
鶴寿さんはまだ結婚するには早いんじゃないかなと思います。
まだ世間知らずかな、と思ってしまいました(ごめんさないね)

適齢期は人それぞれです。現に私も結婚は30過ぎてからですが、
鶴寿さんくらいの頃は、我が強く我儘の上に世間知らずだったので
早く結婚しなくてよかったと思っています。

結婚って、鶴寿さんから見たらきっと地味ですよ~(笑)
恐妻家で有名なタレントさんが言っていましたが、「結婚したら直
ると思っていた欠点は絶対直らない」そうです。

幸い、会社の方達には秘密になっているんですよね。
前の会社にいた男の子(当時27歳くらい)は婚約破棄を2回した
(された?)そうですが、お見合いの話があってどうしようかな~
なんて言ってました。
例え婚約破棄してもこの彼のように逞しく、いい意味でずうずうし
くなってほしいです。

25歳なんてとても若いですよ!!
がんばって幸せになって下さい。

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  見えてきました。

鶴寿
2004/03/09(火) 20:17

 たくさんのご意見ありがとうございます。
 少しずつ迷ってきた答えが見えてきました。愛情がないん
ですね。だから、過去の恋愛の時のように相手の喜ぶ顔が見
たくて努力するといったことができないのでしょう。
 答えは出ていると思います。ただそれを実行するには多少
の覚悟が要ります。なので、時間をかけて悩んで、悔いのな
い答えを探していきたいと思います。
 
 

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