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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



いつも『OZのクチコミ掲示板』をご利用くださいまして、誠にありがとうございます。

2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日(水)をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

サービスの終了までのスケジュール、皆さまのこれまで投稿していただいたコンテンツの取り扱いにつきましては以下の記載をご確認ください。


【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


今後ともオズモールをご愛顧くださいますようお願いいたします。
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  3. 友達を怒らせてしまったの続きの続きです。。

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キャリア|投稿記事

友達を怒らせてしまったの続きの続きです。。

電子
2004/03/04(木) 12:37

何度も何度も同じ話題ですみません。
また、彼女からメールがきて。。
”電子が彼のことをはっきり言ったから私も
電子の仕事のことについてはっきり言ってあげる”って
書き始めてあって。なんなんだろうか?と思って読んでい
ったら私は、総合職として、仕事をしていて子供が生まれて
からも復帰しようと思い、復帰して仕事をしていたんです。
でも、やっぱり、無理があって。総合職というためでしょう
か?”二人目は困る”や”出張にいけない?”なんて
事も何度かあって、結局やめる事にしたんです。
そのときも彼女にいろいろと愚痴を聞いてもらいました。
そのときのことについてです
”仕事と子育ての両立が無理で大変なのはわかっていた
はず、それをあえてやり始めたんだから、弱音の吐くのは
おかしい。そして、上司だって、そういうのは当然
だって、社会人として働いているんだから、子供がいる
いないなんて関係ないでしょう。”と。”仕事を
やめたあなたは負け犬なのかもしれないね”っと。。
私は仕事は辞めたのですが、そのままでは辛いと思い
勉強をして、資格をとりたいと思い、薬学部に入りました。
今大学生をしています。
仕事のこと。そういう意見があるのは当然だと思います。
もちろん、やめるまでの間に沢山の愚痴を彼女に
いいました。
子育てをしながら普通に仕事なんて出来ないのは
わかっていて、それでも、愚痴を言いたくはなりました。
そんな自分も嫌で、仕事を辞めたんです。
でも、いまさら、なんでそんな話をもちだしてくるんだろう
って思ってしまいます。
旦那さんのことを”優しくない”って言ったのが
そんなにいけなかったんだろうか・・って
思います。
メールがくるたびにびくびくしています・・><

  すごいですね。。

MissRose
2004/03/04(木) 13:23

こんにちは電子さん。
前回の投稿も読んでるだけでしたが。。
すごいですね、そのお友達も。。

ただ、そのお友達の逆鱗に触れちゃったんでしょうね。。
で…もしかしたら(あくまで私の推測ですが)お友達は、今、色んな
感情が入れ混じってるのではないでしょうか?
「私の家の事、良くわかってないのに、決め付ける言い方をされた」
とか「電子さんが大変な時は、私はあんなに愚痴を聞いてあげたの
に!」とか…(例えばですよ)

怒らせる事を言った方は、そんなつもりは無かったのかも知れない
けど、些細な事でも言われた方は心の傷になって残る事もあります
よね。
「ごめんなさい」だけで終わらなくて、言われた方は暫く引きずって
しまう事もあると思います。
元の友好関係に戻るには時間と、お互いの努力が必要なんじゃない
かな。。


ただ、電子さんが彼女を怒らせるような事をしてしまったとして
も、彼女の復讐(?)は誉められるものではありませんよね。
メール…無視して暫く放っておいてもいいのではないですか?
不穏なメールっぽかったら開かずに削除してしまって。

また、仲良くしたいのなら、暫く時間おいてから、
「こないだは御免ね。ご馳走するから、美味しいご飯でも食べに行
こう」と、誘ってみては如何でしょうか?

怒り狂ってる状態の彼女と今、冷静に話せるとも思えませんし。。

スタッフへ連絡

  そうですね。

電子
2004/03/04(木) 13:33

ありがとうございます。私も、前回の投稿で、もうほってお
こう!って
思って、忘れかけていたときにメールがきて。。

私が思っている以上に彼女を傷つけたということと
私が愚痴っていたことが思っていた以上に
彼女にとっては不愉快だったんだなって思いました。

仕事については、自分でも中途半端で終わらせてしまって
後悔している面もあったので、私自身必要以上に
傷ついたんです。でも、彼女もそうだったのかも
しれないですね。もしかしたら、彼女はお姑さんに
優しくしなくてはいけないって思いつつ出来ない自分に
いらいらしていたのかもしれないです。
それで、そのことで私が彼と彼女と攻めたので
かなりの怒りを買ったのかもしれないです。

MissRoseさんの言うとおり
かなり時間をおくべきですね
メール、読まないでおきます。
こじれるばかりですね。

スタッフへ連絡

  こわーい

resort^o^
2004/03/04(木) 13:44

前の投稿は読んでいるだけだったのですが、まだ続きがあったとは
驚きました!

そのお友達、暇なのではないでしょうか?^^;
売り言葉に買い言葉ではないですが、愚痴を聞いていた当時は
不愉快だったとは思えないけどな。友達の愚痴で不愉快になる
かなーと思って。
だって、口ばっかりで行動に移さない人よりも私はずっと電子
さんは偉いなって思いましたよ。もちろん子育てとお仕事と
両立って大変で色々悩まれたことと思います。でもそれって
やってみないことにはわからないんだし、やってみてやっぱり
ダメだったって、そう思うことってしょうがないと思います。

電子さん、そのお友達とは今後も友達関係を続けたいですか??
私、友達にそんな風な言い方されたら友達やめると思います。

少しほおっておかれてみてはどうでしょうか?
もしかしたら向こうが冷静になった時に「ごめんね」って
言ってくるかもしれないですし。

スタッフへ連絡

  びっくり!

noamiru
2004/03/04(木) 14:13

>”電子が彼のことをはっきり言ったから私も
>電子の仕事のことについてはっきり言ってあげる”

って凄いですね。私の昔の友人を思い出させます。
その子は「彼氏に自分の考えは甘いと言われた。正直な所を聞きた
いから、何を言っても怒らないから言って」って言われて、確かに
甘えすぎじゃないの?的なことを言ったらぶち切れられて、その夜
から無言電話や「もう死んでやる」的なメールが日に5・6回あり私
のほうがノイローゼになりかけました。

言われたくないことを言ってしまったのは悪いかもしれないけれ
ど、だからってそのメールは酷過ぎますよ。そのお友達は子育ても
家族関係も勉強も順調にこなしている電子さんが羨ましいだけなの
かもしれません。そう思わないとやってられませんよね。

お子さんもいらっしゃるし、あんまり一人で悩まないで、あんまり
メールがひどいようでしたら、ご主人に相談してみても良いと思い
ます。お母さんが笑っていてくれないと、子供は不安ですからね。
あんまり無理はしないで下さいね。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

電子
2004/03/04(木) 14:38

resort^o^さん、noamiruさんありがとうございます。
resort^o^さん、私も友達やめたいです(涙)
もう、どうでもいいかなって思いながらも
一番触れて欲しくないところ(仕事を中途半端で
やめてしまったこと)をつかれると、涙がでてきちゃいま
す。彼女は今は専業主婦です、彼女は一日家にいて
ずっと寝ていることも苦に思わないタイプの子で
一週間外にでなかったーなんて話もしている子です。
一日テレビをみて、寝てという生活をしている子なので
私みたいに仕事に復帰して、辞めたというのも
許せなかったみたいです。

noamiruさんも同じような経験をされているんですね。
死んでやるなんていうメール、怖かったですよね。
何でもいって,なんて言うなーって思いますよね!

なんていうか、年を重ねると、子供の時と
何かがちがってくるように思えてしまいます。

子供にも悪影響ですよね。
気にしないようにしなくっちゃなって思っています。
彼女からのメールは見ないようにしなくっちゃ”って
思っています。

スタッフへ連絡

  〆後みたいですが。

みみぐーる
2004/03/04(木) 17:11

 また、でしゃばって、でてきました。
お友達、相当、危ないんじゃないですか?
 たぶん、電子さんのことが、うらやましくて仕方なくて、
ちょっとノイローゼ入ってると思います。
 本当に、できれば縁を切ったほうがいいですよ。ただの逆
切れというより、恐ろしいものを感じます。こういう人間は
一生治らないですよ。
 でも、電子さんの思いとかは、決してぶちまけずに、(後
が恐ろしいので)のらりくらりとかわして、思いっきり疎遠
にしてみてください。
 電子さんには、電子さんと本当に合ったお友達と付き合う
方がいいです。
 あとは、誰か信頼できる人にお話して、すっきりして、そ
のお友達のことは、忘れた方がいいかも。

スタッフへ連絡

  〆ではないですよぉ。。。

電子
2004/03/04(木) 20:16

ありがとうございます。
本当に、確かに、彼女からのメールを
読み返せば返すほどおかしい”って思います。
10000文字以上のメールなんて
最近の彼女から以外はもらっていないです(涙)。。

18年近くの友人であるので
どうしても昔のことを考えてしまっていたのですが
もう、駄目です。。。
彼女もノイローゼになっているのかもしれないです。

なんか、すっごく怖くなってきてしまいました。
私がずっとメールを見ていたので
息子も悲しそうにパソコンをたたいたりしていて
子供には何でも伝わってしまうんですね。。
気をつけないとですね。

スタッフへ連絡

  まだ大丈夫かな?

tatuki
2004/03/04(木) 23:06

このスレッドの最初の電子さんの書き込みを見て感じたことを書き
ますね。

まず、彼女からは、
弱音を吐くのはおかしい、負け犬というメールが来たのでしょう
か。だとしたら、これは違うことですよね。
弱音位吐いたっていいじゃないですか。
(それが愚痴にならないのなら)
「負け犬」っていうのも他人である彼女自身が決めた考えにすぎな
いですよね。
今の自分を決められるのは、電子さんご自身だけだもの。

愚痴を言いたくなる自分が嫌で仕事を辞められたのも、
却ってよかったことだと思いますよ。
「愚痴」っていうのは、他人に話すなどの方法で、
外に出して発散しているように見えても、
自分の中に愚痴っていうくすぶりがあるのを確認するだけで、
本当に愚痴の部分が消えるわけではなく、逆に残してしまうものな
のだそうです。

だから、愚痴を言いたくないって気付き、そんな自分が嫌で仕事を
辞めた電子さんの行動はよかったことじゃないのかな、って思いま
すよ。

今はまだ大変かもしれないけれど、無理をしないで。
ほどほどで行くのが一番ですよ。

スタッフへ連絡

  そうですね。

電子
2004/03/05(金) 08:09

うんうん、そうですね。
負け犬っていのは、自分で決めることであって
他人に言われることではないんですね。
自分では、仕事を辞めた私は負け犬だと思うのですが、
その後、努力を自分なりにして、今は、仕事を
辞めたことを後悔しないように生きています。
どちらかというと”負けた事のある犬”ですよね
(なんか、とっても強そうですね・・))

>自分の中に愚痴っていうくすぶりがあるのを確認するだけ
で、
>本当に愚痴の部分が消えるわけではなく、逆に残してしま
>うものな
>のだそうです

そっかぁ。。そうなんですね。確かに、そう思います
愚痴っていったあと、すっごくむなしくなって。
最初は、自分の上司の愚痴をいっていたのですが、
だんだん、自分の方が悪いじゃんって思うように
なったりして、自己嫌悪に陥ったりしていました。
心にどんどん残って行くなって思っていました。

何年か、たって、このことが懐かしく思える日が
くるのかなぁ。って思います。。


スタッフへ連絡

  難しいのでしょうか?

momo2000
2004/03/04(木) 23:29

多分彼女は「あなただっていつでも自分が一番居心地良い様に
しているじゃない?」と思ったのではないでしょうか?

>”旦那さんは優しくないよ。自分の両親を大事に
>できない人に奥さんを優しくできるわけないよ。
>それは本当の優しさじゃないよ。自分が一番居心地いいよう
>に
>自分の両親を犠牲にしているだけじゃん。”って
最初の投稿を蒸し返して申し訳ありませんが、
お2人とも、付き合いが長いせいか、無意識にお互いの
一番痛い部分を良く知っているからこその泥試合というか・・・。

お互い自分の生活を自分なりに頑張っていて、
相談したい時に友人とは、言葉やタイミングが合わずに
上手く伝えられず(相談出来ないで)ケンカになって、
お互いに追い詰め合ってしまい、ノイローゼ?という所まで
行ってしまう・・・。
女同士って、困った時はまず同意(同情)して欲しくて
友人に相談しませんか?勿論、電子さんも最初はそう感じて
アドバイスしてきて、段々キリがないと思っての上記の
言葉だったのかもしれないのですが。

私は、お2人とも、時間をおけいてお互いの状況を良く
考えたら、話し合えたら、修復可能だと思うのですが。
難しいのでしょうか?
(ここまで来たら難しいですよね・・・)

女性はとかく状況が変わると考え方も変わり(柔軟性が
あるのですが)、友人関係も改めて行きます。
私もそういう時があったのですが、数年後に思い返して、
「当時の友人は私の味方になってくれたけど、それは
 その時の私の考えに合う人だからだ。
 (ケンカになった)友人の事も、今思うと、少し
 気持ちもわかるかもしれない。私も子供だった」
と反省して、落ち込む事があります。

距離を置いたり、一時的に離れる事は頭を冷やすのには
良いと思います。
でも、いつか、ゆっくりと思い出してみて下さい。

スタッフへ連絡

  そうですね。

電子
2004/03/05(金) 08:04

そうですね。私も彼女から見たら、自分のしたい放題
している。そんな人に彼のことを言われたくないって
思いますよね。
女同士ってそういうものなんでしょうか。。
というよりも、男同士ではここまで
どろどろとした会話はしないのかな(というよりも
私達が特別なんですよね。。。))
しばらく時間をおいて、それから、何年かたって
また、思い出せるといいなとは思います。
でも、またメールがくるかもしれないって
思うとちょっと怖いのですが。。

>「当時の友人は私の味方になってくれたけど、それは
>その時の私の考えに合う人だからだ。
>(ケンカになった)友人の事も、今思うと、少し
> 気持ちもわかるかもしれない。私も子供だった」
>と反省して、落ち込む事があります

そっかぁ。。
momo2000さんは、お友達とそうなったときに
きっと、いろいろ考えて反省されて、
そして、どんどん素敵になられているんですね。
わたしも、今回のことを、ただの悲しい思い出だけには
しないように、努力したいなって思っています。

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  関係の築き方

まんじゅうねこ
2004/03/05(金) 11:51

>女同士ってそういうものなんでしょうか。。
って、悲しい方向にいくのは止めましょう(^ ^)

私の場合ですが、友人の基準(というと変な言い方ですが)は、
意見が違ってもそれを1つの考え方として認められることです。
でも、そこには常に共通のモラルがある気がします。

例えば今回のお友達のように、自分の意見を通したくて誰かを非難
するという行為は、私なら尊重するという以前にモラルとして受け
入れ難いものがあるので、今後の友人関係を考えます(でもワガマ
マになってしまう背景があればまた別ですね)。

根っこの部分が合っていれば、意見が違っても「そういう考え方も
あるな」と、受け入れられると思います。本音を言ったら怒る云々
という関係は、この部分からすでにズレがあって、今まで触れない
ようにしてきたのではないかな?と感じました。

女性は環境の変化が大きいし、すべてを理解するのは難しいです
が、物事を捉えるスタンスなどはそう簡単に変わらないので、そう
いう部分で共感できるのなら今は少し距離を置きつつ、友人関係を
続けるのが良いかもしれませんね。
でも根本的なズレを以前から感じていたなら、見直す良い機会かも
しれません。

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  悪い方に考えない

momo2000
2004/03/05(金) 23:33

再度、すいません。気になっている事があります。
過去のログは読んだつもりですが、理解出来ていなかったら
ごめんなさい。

電子さんが、過去にお友達に相談した時、彼女は電子さんの
ご主人の事を責めましたか?
「子育ての事、電子ばかりが負担になっていない?」と
気遣ってくれませんでしたか?
(勿論、ご主人のサポートはあったのだと思いますが)

↓こんな風に言いましたか?
”旦那さんは優しくないよ。自分の子供を大事に
できない人に奥さんを優しくできるわけないよ。
それは本当の優しさじゃないよ。自分が一番居心地いいよう
に自分の子供と電子を犠牲にしているだけじゃん。”って

この台詞は電子さんの最初の投稿から引用しているのは
お分かりだと思います。
私は最初、何故電子さんがお友達のご主人を責めたのかが、
ずぅ~っと引っかかっていたのです。
話しの流れもあったでしょうし、お友達を庇っての事だった
のかもしれません。
とは言え、電子さんとお友達の間で、ご主人やお子さんの
悪口を言う事があったとしたら、ちょっと引きませんか?
たとえ親友であったとしても、場合によってはNGな領域
だと思うのです。

電子さんのお友達は、電子さんを羨ましいと思う部分も
あったと思うのですが、総合職として働き、出産後も復帰した
友達を誇りに思っていたかもしれません。
職場やご主人のサポートが充分でなく、退職する事を
とても残念に思っていて、電子さんが今学生である事も、
あの時続けられなかったせいだと、思っているのかもしれません。
電子さんが今学んでいる事が古くからの望みであった事を
彼女が知っている場合は、この部分は読み飛ばして下さい。

お友達のした事はちょっと行き過ぎがあったと思います。
けれど、悪い方ばかりに考えてしまっては、どうかと思います。
私がゆっくり考えて欲しいと思ったのは、そういう部分です。

想像でしかないのに、長々と失礼致しました。

スタッフへ連絡

  最初は。。

電子
2004/03/06(土) 08:04

最初は、彼女の話を聞いていて、私にも息子がいるので
”自分の息子が、結婚したら、自分とぜんぜん連絡
とってくれなくなったら嫌だよぉ、”って言ったんです。
そしたら、彼女、”電子の子供を優しくない子に育てれば
大丈夫だよ。優しくない子だったら大丈夫!”って
言ったんです。それで、私は、ああいったことを
言っちゃったんです。なんていうか。。でも、言っては
いけないことだったんだなとは思います。
でも、正直、自分の中で、彼女の旦那さんのことを
よくおもっていない部分もあったので、そういうことを
言ったというのもあります。
彼女の旦那さんは彼女にだけ、優しい人で、私達友人には
ぜんぜん、冷たい人なんです。最初は、結構腹が
たったのですが、でも、”彼女にさえ、優しければ
いいんだよね。。”って事で、気にしないようにしていたし
私達も、あまり関わる事もないから、いいかなって
思っていたというのもあります。

でも、だからといって、旦那さんのことを
悪くいうのは、人が踏み入れてはいけない
領域だったんだなって思います。
しばらく頭を冷やさなくっちゃなって。。
でも、彼女とは、もう、戻れないなとも思っています・・

スタッフへ連絡

  双方に問題があると思います。

ローズ☆☆
2004/03/06(土) 19:52

お友達のとった行動は常識をはずれた失礼なことだと思いま
す。このスレでも電子さん寄りの意見が多いですが、私は少し
違います。
前のスレのときからお友達にアドバイスした旦那さんに関する
電子さんの意見は私がその友達だったとしてもいい気はしませ
ん。正論ですが綺麗事すぎます。
そう思ってきて、今回のレスでやはり・・と感じました。

>正直、自分の中で、彼女の旦那さんのことを
>よくおもっていない部分もあったので、そういうことを
>言ったというのもあります。

こういう思いが相手に伝わったのではありませんか?

>彼女の旦那さんは彼女にだけ、優しい人で、私達友人には
>ぜんぜん、冷たい人なんです。最初は、結構腹が
>たったのですが、でも、”彼女にさえ、優しければ
>いいんだよね。。”って事で、気にしないようにしていたし
>私達も、あまり関わる事もないから、いいかなって
>思っていたというのもあります。

いいじゃないですか。彼女に優しくて彼女が幸せならば。

電子さんの心の中にもほんの少し意地悪な気持ちがあったのだ
と私は感じました。
だからこそお友達がそこまで怒ったのだと思います。

お互い様でしょう。


スタッフへ連絡

  でも・・・。

みみぐーる
2004/03/06(土) 21:12

 前スレ読みましたが、そのお友達に、6時間も延々、愚痴
聞かされたんですよ。電子さんは。
 反論して、きつめの言葉が出ない方がおかしいでしょ。
 それに、お友達が「息子さんを優しく育てなければいい」
なんていった言葉の方がおかしいと思いますが。

スタッフへ連絡

  そうなんですよね・・

電子
2004/03/06(土) 21:47

確かに私にも意地悪な気持ちがあったのも
事実だと思います。それは否定できないです。。
今後の反省にしなくては、、と思います。
自分で今回の件は、こうやって、いろんな方からの
意見を頂くことによって、改めて自分のいけないところ
彼女との関係、いろんなことを考える事ができました。

本当にありがとうございます!

スタッフへ連絡

  その話しの流れだけみたら・・・

momo2000
2004/03/07(日) 01:59

お友達の言う事の方がもっともだと思います。
私は既婚ですが、子供は未だ居ません。
旦那の実家とは上手く行っていると思っていますが、
結局は自分の実家の方が好きだし、大事にしています。
比率はそのお友達を同じ様に9対1でも良いと思っています。
(私の母は父方の親戚一同には苛められていたので、
 お友達と同じ様な(?)先入観もあります)

電子さんが仮に私の友人だとして、
「自分の息子が結婚して疎遠になったら悲しい」と
言われたら、「電子さんの気持ち」としては考えるけど
=旦那の親の気持ちとは考えませんよ。
考えたくないです。
だから、そのお友達の答えと同じ事を私も言うと思います。
なんだか凄く共感出来ました。(今だけかもしれないけど)
その上で「momo2000の旦那は優しくない」と言われたら、
嫌ですね~。(私だけかもしれないけど)
私なら「両親を大事にする事は大切なのはわかっている。
でも、結婚は独立なんですもの、実家にべったりしていたら
変でしょう?(ここからはちょっとイヤミ)男親って、
いつまでも子離れしないって聞くけど?」
くらい言い返すかもしれないです。
凄い言い合いのケンカになっちゃいそうですね・・・(大汗)。

電子さんは聡明な方だと文章から見て思うのですが、
何故に自分の息子とお友達のご主人を同一視したようにさえ
聞こえる事を言ってしまったんでしょう?
お友達は自分の息子の嫁でもないですよね?
将来のお嫁さんの気持ちを先に見てしまった気がしたので、
不安になってしまったのでしょうか?
深読みしすぎかな・・・?

今度もし、お友達からメールが来たら、謝った方が良いと
思うのです。
差し出がましいとは思いましたが、私はお友達の方に
共感出来てしまったので・・・、ごめんなさい。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

電子
2004/03/07(日) 07:30

ちょっと文章が足りなかったですね。彼女が
お姑さんのことを言っている間、ずっとお気の毒だなって
思っていました。そして、彼女が
”優しくない子に育てればいんだよ。私の夫は
優しいので自分の実家のことを私のために無視をするように
なったんだよ”って言ったんです。だから
”彼は優しくないよ”って言ったんです。
(あまり変わらないですね。。)

でも、確かに、かなり余計な文章もつけて
話をしてしまったなって思っています。
あと、自分の息子を考えて、心配するのって
ずいぶん、先のことであり、深読みだったんだなって
思います。
前も、この掲示板で相談させてもらったのですが、
そのとき、お返事を頂いた文章で
”お子さんがお姑さんお嫁さんなどど、もめれる
くらい元気に大きくなれるって幸せな事かも
しれないですよ”っていうコメントを頂いたこと
があります。
本当にそうだなって思います。
息子のことまで考えていた自分って。。って少し
恥ずかしくなってしまいました。

彼女には
みなさんのご意見を、また、ゆっくり時間をかけて
考えさせていただいて、いつか、
時がたったらメールできたらいいなって思っています

スタッフへ連絡

  こわい・・・

おにぎり217
2004/03/05(金) 11:00

そこまで言ってくるってなんなんでしょうか??
すごい執念ですよねー・・・。
他の方も書かれてましたが、多分その人の一番言われたくない部分
に触れちゃったんでしょうね・・・
その人、多少なりともうしろめたい気持ちがあるんだと思います。
それを電子さんがきつい口調でつっこんだからキレたんでしょう
ね。
私も以前、「あー仕事やめて家にいたいなぁ」という友人に「でも
ずっと家にいると飽きるんじゃない?」
と言ったところ、「え。遊んで暮らしてる人にそんなこと言われた
くないよ」と言われあとから、遊んで暮らしてるってなんだよ!!
と無性に腹が立ち、次の朝一で、電話でキレたことがありました。

お互い既に結婚していたのですが、私のほうは専業主婦で、友人は
証券会社でバリバリ仕事をしていて外に出るのが好きな人だったの
で、こもりがちな私とは違い、物足りなくなるだろうと思っての発
言だったのに・・・と。
怒ると言葉が出なくなるのでわざわざメモしてまで(笑)

でもまぁ、家事もちゃんとこなして自分の時間も優雅に過ごして、
という状況だったら余裕で聞き流せていたか、もしくはちゃんと説
明できていたかもしれませんが、その頃は何もかも思いっきり手抜
きしていたので、「専業主婦はラクだ」と言われて図星で悔しかっ
たんだと思います。働いて生き生きしている友達に憧れる気持ちも
あったし。
なので、自分の痛いところを指摘されると「じゃあなたはなんな
の」と逆ギレして、関係ないことを持ち出してしまう気持ちは正直
よくわかりますが・・・。プラスそんな気合いの入ったメール書く
ってよっぽど暇なんだろうな~って、その友達の様子がよくわかり
ます。

逆ギレしている場合じゃなく、今の醜態に早く気づいてくれるとい
いですね。それで縁が切れてしまったらそれまでですが、時間がた
ってまた分かり合えることがあったらいいですね。
今は少しほっといてクールダウンするのを待ったほうがいいかもし
れませんね。

スタッフへ連絡

  怖すぎ(>_<)・・・

しまちん
2004/03/05(金) 11:47

電子さん、こんにちわ~。
怖いお友達ですね~。私も迷惑友達が居たのでよくわかります。
私は、電子さんはすごいと思いますよ~。
お子さんも居るのに仕事に復帰して、お仕事辞めてしまったけど、
今は大学生でしょう~。子育てだってあるのに簡単に出来る事じゃ
ないですよ~。
気にしないで下さい。がんばってるじゃないですか!!
お友達も頑張ってる電子さんがカンに触ったんでしょうね~。
勝手にしゃべらせておきましょう!!

スタッフへ連絡

  おにぎり217さん、しまちんさん

電子
2004/03/06(土) 21:51

そうですね
ありがとうございます!
しまちんさん、そういってもらえると
嬉しいし、自分にちょっと自信がもてそうです!

おにぎり217さん、少し私も時間をおこうって思います。
掲示板のみなさんにいろいろと意見を頂いて
自分の気持ちを載せて、みなさんから意見を頂いて
感情的にメールを送ることがなく、自分にしては
冷静に対応できていると思います

本当にありがとうございます!

スタッフへ連絡



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