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キャリア|投稿記事

浮気の告発

saiko...
2004/02/26(木) 07:36

数ヶ前から夫の様子がおかしいと思っていろいろ調べてみたら
不倫(浮気?)をしていることがわかりました。
しかも相手は私の学生時代からの知り合いだったんです。
彼女も結婚していますが、子供はいません。
もともとご主人とうまくいっていなくて、男遊びを繰り返して
いるようなだらしない女性です。
出会い系サイトで男性を探し、会ってすぐホテルに・・そうい
うことをしょっちゅうしていて、今は3人の男性と関係を持っ
ていると以前聞きました。

とても理解ができないので友達としてもやっていくつもりがな
かったので距離を置こうとしているところでした。

私はよりにもよって知り合いの夫に手を出した(出会い系の3
人の男性では飽き足らず)彼女が許せません。
夫は私が気づいていることをまだ知りません。

そこで相談なのですが私は彼女の素行を相手のご主人に伝えた
いと思っています。
もう限界です。
でもずるいのかもしれませんが私がやったということは意地も
あり、知られたくないのです。

私はご主人に第三者としてどうやって知らせればいいのでしょ
うか。
電話番号・メールアドレス・Fax番号は知っています。
きれいなやり方ではないと充分わかっているのですが、夫と彼
女の関係も切りたいし、彼女にもご主人にばれてさんざん遊ん
できたツケを払って欲しいと思っています。

  うーん

めんたいっ子
2004/02/26(木) 08:25

>でもずるいのかもしれませんが私がやったということは意地
>もあり、知られたくないのです。

ってことは旦那さんの事は伏せて伝えたいのですか?
でも、彼女が話すことによって、旦那さんが彼女の夫に訴えら
れるだけになるかもしれませんよ。
あと、素行の悪さを承知で結婚生活を続けている方だったら、
伝えても意味はありませんし、あなただとばれてしかも遊んで
いる証拠もなかったら、逆に名誉毀損で訴えられたり慰謝料請
求されるかもしれないかも知れませんよ。
それよりは、旦那さんと彼女の関係の証拠を確保して、彼女を
訴える方がよくないですか?それは彼女に負けたみたいでプラ
イドが許さなくて嫌ですか?でも、現実に旦那さんがしてしま
ったのですから、仕方がないと割り切って行動した方がいいで
すよ。この件に関しては、彼女も勿論ですがsaiko...さんのお
知り合いと知りつつ関係を持った旦那さんにも問題があるので
すから。(三人とも共通のお知り合いですか?)
あと、そんな彼女と関係を持った旦那さん(とできれば彼女
に)は性病の検査をしてもらうことをお勧めします。

どうしても、出来なくて証拠を残したくないなら人を雇って動
くしかないですかねぇ。

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  どうやってもばれませんか?

玲央
2004/02/26(木) 08:47

とってもつらい体験をされましたね。
同じ既婚者として心中お察しいたします。
ですが、お気持ちはよくわかるのですが、
どんなやり方にせよ、相手が「誰にやられたのか」
とつきとめていけば、確証は持てないにしろ
勘付かれてしまうのではないでしょうか。
彼女が不倫をしていることで、被害をこうむる
相手というのは限られているわけですから、
その少ない人間関係の中でいくら匿名で
何か仕掛けたにしろ、結局露呈したときに
一番傷つかれるのはsaiko...さんご本人に
なってしまうような気がして・・・。

それに、これはもしも、という仮定の話ですが、
仮に彼女の夫が彼女の浮気にとっくに気がついて
いて知らないふりをしていたとしたら、その行動
は無駄になるだけでなくsaiko...さんの不利になる
恐れもあります。
彼女の夫がどんな人間かわからないのに一方的に
何か仕掛けるというのは、大変危険じゃないかな、
と思うのです。
それに、彼女が本当にsaiko...さんが聞いて
いるようにしたたかな女性だとしたら、逆に
利用されてご主人に何を吹き込むかもわかりません。

やはり、彼女と彼女の夫も交えて直接会って話し合える
ようにコンタクトを取るか、
第3者を介して法的に処理をするか、ご主人と話し合って
気持ちを確かめるか、(手を出したのは彼女でも、それに
乗ったご主人にも非があるわけですから)といった
正当な方法が結果を出すと思います。

がんばってください。

スタッフへ連絡

  そうですねぇ・・・

えんどら♪
2004/02/26(木) 09:03

調べてご主人の浮気がわかったということは、証拠はあるんです
か?
この先万が一のことを考えて証拠はsaikoさんのお守りになります
から、しっかり握っておいたほうがいいですよ(写真や録音テー
プ、通信記録、日記等)。
それはそれとして、浮気されて悔しい気持ちはよくわかりますが、
証拠があるのならまずご主人に浮気のことを追及してはどうでしょ
う。
saikoさんのおっしゃるようにだらしのない女性ならご主人も病気
が心配だし、ご主人からsaikoさんがうつるという可能性もあるで
しょう?
それから、相手のご主人にばらしたいとのことですが、そもそもそ
の女性と夫婦仲は上手くいってないんでしょう?
これ幸いとsaikoさんのご主人にも慰謝料を請求してさっさと離
婚、なんてことになりませんか?
フリーになった彼女はますますsaikoさんのご主人に接近するかも
しれないですよ。
それに、匿名の電話とかを相手のご主人にかけても、なんとなく
saikoさんだということはばれるのではないでしょうか。
意地はわかるけど、ばれたときは最初から名前を明かしているとき
よりみっともないことになりますよ。
まずはご主人に向き合うこと。
その女性がsaikoさんの知り合いと知ってて浮気したのか、その女
性の素行を知っているのか、saikoさんがご主人の浮気にショック
を受けていること等など話してください。
相手側に対するのはそのあとです。

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  きついけど・・・。

noamiru
2004/02/26(木) 10:54

私も既婚者です。なので「旦那が浮気をしている」という投稿は他
人事ではありません。でも、あえてきついことを言わせて頂けれ
ば、浮気されるほうにも問題はあるのではないですか?もし、旦那
さんがsaiko...さんに満足していれば、浮気はありえないでしょ
う。しかも男女の問題に、どちらか一方だけが悪いと言うことはあ
りえません。なので、怒りの矛先が相手の女性にだけ向いているの
は(違っていたらすみません)、正直格好悪い気がします。

その女性の旦那さんに何かをする前に、ご自分の旦那さんときちん
と話し合われては如何でしょうか?今後saiko...さんはどうした
いのか、旦那さんはどうしたいのかを・・・。もしかしたら、浮気
と思っているのはsaiko...さんだけで当人達は「本気なんだ!」
と言うかもしれない。それはやっぱり話し合ってみないと分からな
いのですから。

それで話し合いをされた上で、それでも尚且つ相手の女性の旦那さ
んにも言いたいのであれば、ご自分の旦那さんも訴えられることを
覚悟で行動を起こしたほうが良いと思います。

相談されている内容とは違う回答ですみません。

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  うう・・

スノウ2003
2004/02/26(木) 11:08

横レスですが、

>>浮気されるほうにも問題はあるのではないですか?

っていうのはそうかもしれません。
が、、
だから浮気してもいいって問題じゃないと思います。

いじめられる方にも問題はある、
みたいですが、

たとえ問題があってもだからいじめる、浮気するとは別です。
問題があるなら2人で話し合うなり、別れるなりすればいいと思い
ます。

二人の間がうまくいかないから他に行くってこと自体いやだ。。

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  浮気擁護者ではありません・・・。

noamiru
2004/02/26(木) 12:11

別にだからと言って浮気をしても良いとは思いませんよ。
二人の間に何らかの問題があると言っても、それを解消する
方法は、浮気ではなく趣味に没頭したり、話し合ったり、仕事に打
ち込んだりといくらでもあると思います。今回は旦那さんが浮気を
選んだって事だけで・・・。何を選ぶかは、その人の人間性や理
性、置かれた立場、状況等によって様様ではないでしょうか。

逆に言うと、話し合いを出来る二人であれば浮気までは発展しない
と思うし・・・。そういう環境を作ってなかったということも、私
は旦那さんだけの問題ではなくて、奥さんにも問題はあると思うん
です。

なんだか誤解を受けたみたいなので、訂正しておきます。

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  浮気をする人

えんどら♪
2004/02/26(木) 14:17

浮気をする人って配偶者が神様みたいな人でも「完璧すぎて息がつ
まる」だの「君は俺がいるけど、彼女は一人ぼっちだ」だのと自分
に都合のいい理由をつけて浮気しますからねぇ。
浮気をされる側にもそりゃぁ理由はあるのかもしれませんよ。
でも、だからと言って、その理由がわかりもしないのに、「あなた
が悪いんじゃないの?」っていうのはちょっと・・・。

>逆に言うと、話し合いを出来る二人であれば浮気までは発展しな

と思うし・・・。そういう環境を作ってなかったということも、私
は旦那さんだけの問題ではなくて、奥さんにも問題はあると思うん
です。

これは理想論でしょう~~~。
話せばわかるなら喧嘩もなければ戦争もないのでは?
話さないよりはまし、くらいに考えたほうが。
話したのに全然わかったくれなかったのかもしれないし。

でもまぁ、確かにばれないように相手をどうにかしてやりたい!と
いうsaikoさんはかなり問題があるので、まずご主人にぶつかるの
が本筋とは私も思いますが。

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  私も・・

orenge-tea
2004/02/26(木) 14:43

浮気をする人って奥様が完璧でもそうでなくても
すると思います。

>>奥さんにも問題はあると思うんです。

これがいえるのって本人がそう思うか、親しい身内だけがいえるよ
うな・・
第三者が被害者である奥様(たとえ奥様がいい妻でなくとも)に問
題があったから浮気した
ってあまりにもかわいそうな気がします。

既婚者が他の女性と付き合うことって法的に認められてない不貞行

ですので、たとえ家庭内で問題があってもそれをやってしまった以

夫が悪いと思うんですが。。

奥様が法的に認められていない行為をする人なら奥さんにも
問題があるといえると思いまけど。。

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  違うと思う

SIGMA0917
2004/02/26(木) 12:22

>>浮気されるほうにも問題はあるのではないですか?

 私も既婚者です。
浮気はされる側にも問題があるかもしれません。
しかし、もし浮気の原因が配偶者への不満なら、
浮気をする前に、配偶者に不満を伝えて解決を図るよう
努力すべきです。それでもどうにもならないのであれば、
配偶者と別れてから、他に手を出せばいいと思います。

 配偶者との問題に目をそむけて、他に心を移すのは
結婚している以上許されないと私は思います。

 ちなみに浮気をする人の中には浮気が病気の
ような人もいますから、一概に配偶者に問題がある
とはいえません。

 浮気の相談で、
「あなたに問題があったんじゃないの?」
とは何も知らない第三者が言っていいせりふではないと
私は思います。

 

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  えっと・・・

(nana)
2004/02/26(木) 13:10

saiko...さん一人に問題があるって言うわけじゃなくて
saiko...さんの旦那さんが不倫をしているのに
その相手の女性に怒りの矛先を向けていることが
そもそも「?」なんじゃないですか?

その女性の旦那さんに知らせた所でやっぱりsaiko...さん
(とあなたの旦那さん)にも火の粉は飛んでくると思いますので
自分だと知られずに知らせたいと言う風に考えないほうが
良いと思います。

もし怒りを静められないのであればやっぱり自分の旦那さんを
責めるべきだと思いますが。

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  分かる気がします。

ひらひらひーら
2004/02/26(木) 14:04

noamiruさんのおしゃる意味も
一理あると思うんですよ。
なぜなら、私の友達(既婚女性)が
そうですから。。。
旦那さんに結婚当初から不満があり
それを旦那にぶつけても、一向に
良くならない。不満がたまりにたまった
友達は、優しい男の人を何処からか
みつけて浮気してます。

私としては、そう簡単に「とっとと離婚しなよ」
とはいえません。。私も既婚者なので、
離婚がどんなに大変か、どんなにパワーを
使うか分かります。
簡単に離婚できるのなら世間の夫婦の人達
はこんなに苦労はしないのではないでしょうか?

その親友の言い分は「私を浮気に走らせるような
事をする旦那が悪い」だそうです。
私としては「そういう旦那を選んでしまった
あなたも悪いでしょ?」と言いたいですが、
これは絶対にいえません。。。

沢山の人がいて、沢山の考え方があり、それぞれの
夫婦の形があり、夫婦の事情、家庭の事情があるので、
一概に、これが絶対に悪い!!正しい!!って事は
ないと思います。

話はそれましたが、もしsaiko...さんが相手側の
夫にチクった場合、相手の夫は、あなたの旦那さん
に慰謝料を請求してきますよ。(何百万円単位だと
思います)
そうなると、saiko...さんも大変だと思います。






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  誤解があるようなのですが・・・。

noamiru
2004/02/26(木) 18:53

私は何も奥さんだけが悪いとは言っていません。
奥さんにも何か反省すべき所もあるんでは?と言っているだけで
す。浮気されると相手の非ばかり論えて、自分のほうには目が行か
ないものなので・・・。
もし仮に、病気のように浮気をしてしまう旦那さんならば、そんな
男性を選んでしまった自分にも非があるだろうし。それに
前にも書いているように、夫婦間の問題の解決方法の選び方は、そ
の人によると思うので、だから浮気しても良いといっている訳では
ありませんし、そんなことは書いていません。誤解しないで下さ
い。
ただ、私的にはあくまでも浮気相手の足を引っ張ろうとばかりする
のは理解出来ません。それこそ、どんな男とどういう出会い方で知
り合おうと付き合おうと、本人の勝手だと思います。

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  んーー

おにぎり217
2004/02/26(木) 11:39

かすみたいな女ですね。
浮気にもいろいろあるけど、ほんとに情けないパターンだと思いま
す。
出会い系で何人もと関係するのは自由だし、捨てられたり病気にな
ったりするのは本人の責任だけど、知り合いの旦那さんに手を出す
なんて最低でしょう・・・。
夫婦の問題は当人同士しかわからないので、どうすべき、というア
ドバイスはできませんが、その「かす」とは直接かかわらないほう
がいいような気がします。
saiko...さんと知られずにばらすのも難しいような気もします
し。
旦那さんがその女の素行をどこまで知っていたかとか、どういう気
持ちで浮気したかなどで今後の展開がかわってくると思います。
いやでしょうが旦那さんととことん話しをするほうが先なのでは?
今回もし運良く旦那さんにも知られず、saiko...さんの仕業とも
知られず、その女に仕返しができたとしても、結局根本的なところ
は解決しないですよね。
別れる気はないのですよね?
私も既婚なので、お気持ち察します。

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もちろん一番悪いのは自分の夫だと思っています。
そこをあやふやにするつもりも、相手の女性だけに矛先を向け
るつもりもありません。
私はこういうことは絶対に許せないので夫とは離婚するつもり
でいます。証拠も充分そろっています。

私が相手方の配偶者に知らせたいのは夫のこともそうですが彼
女が今出会い系で遊んでいるというようなことのほうがメイン
です。もちろん私の夫のことも知れ、夫が慰謝料を払うことに
なるのも承知です。
それは夫が責任を持って支払えばいいと思っていますし、私も
彼女に慰謝料を請求しようと思っています。
彼女の責任で払ってもらうつもりです。

ただ、今までの彼女の素行もご主人に知られることになってほ
しいと思っています。
夫のことだけでなく・・・・
相手のご主人はとてもおとなしい人です。


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  これはまずいのでは?

南ちゃんのしっぽ
2004/02/26(木) 16:33

>彼女が今出会い系で遊んでいるというようなことのほうがメ
インです。

浮気の件で彼女を告発?するのはあなたにとっての不利益な
のでいいのかもしれませんが、出会い系で遊んでいる事は、
あなたにとって不愉快な事かもしれませんが、それをあなた
がそれも内密で告発する事はしてはいけないのではないでし
ょうか?

怒りに我を失ってしまっているようですが、もし言いたいの
であれば正々堂々と言うべきだと思います。
あなたは彼女の旦那様をそんな風に傷つける事をやったあと
に知らん振りをしながら、おてんとう様の下を大手を振って
歩けますか?たぶん出来ないのではないでしょうか?そんな
悪い女のように思えないので。自分をもっと傷つけてしまう
事になりますよ。
saiko...さんの為にもやめた方がいいと思います。

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  私も・・・

MissRose
2004/02/26(木) 16:45

浮気の件で旦那さんとその女性にそれ相応の謝罪と慰謝料を求める
のは当然だと思いますが。。

>彼女が今出会い系で遊んでいるというようなことのほうがメ
インです。

それは、所詮、他人の家の問題なのでは…?
旦那さんに手を出された事は正々堂々、表で追求し、それなりの罰
を受けてもらえばいいと思います。
が、それ以外は彼女の家の中の問題で、saiko...さんが口を出す
問題ではないのでは。。。

彼女の旦那さんも可哀想ですが、saiko...さんが慰謝料を請求し
て訴訟でも起こせば、いずれ彼女の素行は旦那さんが知ることにな
るのではないでしょうか?

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  私もそう思います。

ハミル
2004/02/26(木) 16:52

相手を間違えた仕返しのように思えてしかたありません。
憤りも腹立たしさもわかりますが、得策とは思えません。
誇り高く終わらせませんか?

相手の旦那さんに告げ口のようなことをすれば、後々どんなトラ
ブルが生じるかもわかりませんし。逆ギレして「ええっ!?」っ
ていう対応する人も少なくないと思いますよ。「自分たちの家庭
が壊れたのはsaikoさんのせいだ」みたいに思って、恨まれたり仕
返しされたり。仕返しは仕返ししか生みませんよ。
saikoさんにとっては出会い系で遊んでいることは関係ないこと。
問題は旦那さんとの不倫なんですから。

すでに傷ついているのですから、さらに嫌な思いをするかもしれ
ないことはせずにいたほうがよいのでは? 怒りの感情でいっぱ
いいっぱいなのでしょう。でも、そんな馬鹿な友達のために、
後々、「あんなことしなければよかった」なんて後悔するほうが
よっぽど馬鹿らしいじゃないですか。

いらぬおせっかいですが、軽はずみな行動はされませんように。
相手の旦那さんも犠牲者なのだとしたら、これ以上犠牲になる人
は増やさないようにしてあげてください。他人の旦那さんと関係
があったことをしるだけでも、充分ツライってことはsaikoさん自
身がいちばんご存知なのですから。

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  はっきりとは

いねちゃん
2004/02/26(木) 20:19


はっきりとは判らないで言うのもなんなんですけど・・・
彼女の方にsaiko...さんが慰謝料請求すれば
もし、その彼女のだんなさんに今までの行動がばれていないのであ
れば
自ずと判ってしまうのではないでしょうか・・・??
saiko...さんが、わざわざばらさなくても。
あとで自分の行動を、色々思い悩んだりするような事はしなくても
そういうものは自然に判ってしまう物だと
私は思いますし、思いたいです。
今までの彼女の行動を、いくら彼女のだんなさんがほったらかしで

どこか、怪しいと思わせるところがあったんじゃないかな・・・。

ご自分が傷付く事はなさらないように
よく考えて行動されてください。
はっきりわかってない上に、差し出がましい事を言ってすみませ
ん。

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  そこまで

えんどら♪
2004/02/26(木) 20:28

そこまで腹が決まっていて、ご主人と離婚する、浮気相手にも慰謝
料を請求する、というのなら、最初のスレのようにsaikoさんが言
ったとばれないように、というのは無意味じゃないでしょうか。
浮気相手に慰謝料を請求すれば、相手のご主人にもいつかは浮気相
手の素行がわかるでしょう。
不倫は不貞行為です。
saikoさんは正々堂々、ご主人とご主人の浮気相手に不倫のつけを
はらわせればいいだけのことじゃないでしょうか。
下手に相手のご主人に云々なんてことを考えるとsaikoさんがみじ
めになると思いますよ。

スタッフへ連絡

  みなさまありがとうございます。

saiko...
2004/02/26(木) 20:51

みなさんのレスを読んで、親しい友人にも相談して、少し私の
方向が決まりそうです。
やはり悪いのは夫&その女性なので正々堂々と慰謝料請求を彼
女にし、夫にも慰謝料を要求し離婚の話し合いをしようと思い
ます。

証拠はあるのですが、確実なものにするために興信所をやとっ
ています。
少し時間をかけて夫と彼女の報告書を待つついでに彼女の行動
も調べてもらうことにしようと思います。
夫側の行動報告書・彼女側の行動報告書を二通作ることにしま
す。そうすれば彼女の夫以外とのふしだらな行動もそこに報告
されるでしょうから。
私が夫のことを調べる中で彼女の言動が明らかにされる・・と
いうやり方をとろうと思います。

信頼できる友人の知り合いに興信所というか調査事務所をやっ
ている人がいますのでいろいろ力になってもらえそうです。

私は報告書が出来上がった時点で彼女と夫にそれをつきつけよ
うと思います。

ここで私が最初に考えた「こっそり知らせる」という愚かなア
イデアを止めてくださったみなさま、ありがとうございます。
自分まで落ちるところでした。



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  えー、

mike10
2004/02/26(木) 20:51

裏工作して、彼女の旦那さんを怒らせて彼女が痛い目に
あうのを期待してるようですが、そうなるとも思わないし、
自分の手を汚さないようにして、同じく被害者である
彼女の旦那さんを使う、というのは良くないですね。

そんなことしても、彼女夫婦がどう対処していくか
あなたには見えないのに、それで仕返しって
いうのもどうかと。

さらに、あなたがご主人と離婚することになって、
逆に彼女たち夫婦は別れなかったら、それこそ
慰謝料云々は別として、実生活ではあなたの方が
惨めに見えるだけです。(離婚するしないは
あなた方夫婦の判断でかまいませんが)

結局彼女に痛い目見させるには、あなたが仕組む
のではなく、そういう時期を待つしかないと
思います。

(彼女を)許せないという気持ちも分かりますが、
旦那さんとまず話をしたほうがいいです。
今は彼女への仕返しで頭いっぱいかもしれないですが、
話し合いをしていく上で、自分がどう行動すべきか、
また考えが変わると思うんです。感情的な行動に出ると、
いい結果はあまり得られないと思うので、今は怒りに
震えてるかもしれませんが、少し冷静になってから
ご主人に切り出したほうがいいですよ。

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  あれれ。

mike10
2004/02/26(木) 20:55

〆が入ってると知らずレスしてしまいました(^_^;)

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  入れ違いになりましたが

saiko...
2004/02/26(木) 20:56

上にみなさまへのレスを書かせていただきました。
mike10さん、ありがとうございました。

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  頑張ってください!

海華
2004/02/27(金) 08:42

昨日はROMってるだけでしたが気になっていました。
とりあえずそのやりかたでやってみるのもいいでしょうね。
どんな言い逃れもできないように証拠を積み上げるのはいいこ
とですからね。
彼女の報告書に他の男達とのみだらな関係が暴露されたらそれ
をもとに両方の旦那さんに性病検査をしてもらうといいでしょ
う。

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  横ですが、性病について

たなよっち
2004/02/27(金) 13:29

>両方の旦那さんに性病検査をしてもらうといいでしょう。

それはそうでしょうけど、
そういう不特定多数の男性と関係のある女性と関係した後の
旦那さんとsaiko...さんがセックスしていれば、saiko...さ
んにもその危険性はありますよね。

最近雑誌(たぶん週刊文春)で知ったのですが、性行為を介
してなる病気で一番こわいのは子宮頸ガンではないでしょう
か。
性病という認識はあまりされていませんが、
ナマでのセックスを介して移る、なんとかいうウィルスが子
宮頸ガンを引き起こすのだそうです。
(子宮体ガンは別)
それも、HIVや他の性病と違って「その病気を持っている
人としたから移る」のではなく、「不特定多数の人とナマで
する」ことで発症の危険が高まるという話です。
旦那が外で遊んでる場合、妻はその夫としか関係がなくても
妻の発症の危険性は高まるのだそうです。
このなんとかいうウィルスは男性のほうにも影響はあるには
あるらしいですが、ほとんどなく、また、女性のほうはガン
になるまでは(ガンになっても、でしょうが)自覚症状はな
いそうです。


もし性病検査を、というなら奥様であるsaiko...さんも受け
たほうがいいと思います。
まぁ、まずはお友達だった女性が受けるべきでしょうけど
ね。

横からうろ覚えの知識のまま失礼しました。

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  ご心配ありがとうございます。でも

saiko...
2004/02/27(金) 19:15

おかげさまで・・・というのかどうか夫とはセックスレスのた
め私が病気にかかっている可能性はないので、検査にいかなく
てすみそうです。
このうえ病気などうつされたらたまりません。

乳がん・子宮ガンの検査をかねていろいろな婦人科の検査を毎
年しており、今年は先月行いました。
その検査も問題なし、でしたので、検査を受けるのは夫のみで
すね。
病気でももらってバチがあたればいいのにと思いますが。

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  セックスレス

さすらいの旅人2
2004/02/27(金) 19:41

セックスレスじゃ、浮気されてもしかたないんじゃない?
浮気するということは、旦那には普通の性欲があるわけだから、
あなたが拒否してるか、あなたに魅力を感じなくなったかどちらか
だと思うのですがどうですか?
どっちにせよ、問題はあなたの方にあると思います。
離婚するのは勝手ですが、自分に問題があるのを認めず
再婚してもまた同じ様に離婚しますよ。

スタッフへ連絡

事情を知らないのにあまりに失礼な発言だと思いましたのでレ
スさせていただきます。
私たちがセックスレスなのは昨年始めに私が卵巣腫瘍の手術を
したからです。
それ以降性行為はしていなかったのです。
まだとてもセックスをするというところまで精神的にも肉体的
にも回復しておりませんでしたので。

私が今年始めに検査を受けたのもその経過観察を含めてです。

そういう時期なのに夫が他の女性と不倫をしていたということ
がよけいにショックだったし、許せないと思い離婚に踏み切る
気持ちになりました。

この話を書いていなかったので、あなたが私の書き込みをみて
勝手にどう解釈しようと仕方のないことですが、
あまりに自分勝手なひとりよがりの書き込みだったのであえて
レスをつけました。

なので離婚しても再婚を繰り返すという発言も
私に問題があるという発言も
あてはまらないということです。
ご心配ありがとうございました。


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  ひどい奴だ

さすらいの旅人2.
2004/02/27(金) 20:51

ああカン違い

穴があったら入りたい

恥ずかしいっす

ごめんなさい

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  これ

さすらいの旅人2
2004/03/02(火) 07:05

自分でID取ったのですか?
なんだか、「saiko...」と「さすらいの旅人.」という、
最後のピリオドつけた取得の仕方がとっても似てますね。

あなた、発言が違ってきてることに気づいてますか?
>夫と彼女の関係も切りたいし、彼女にもご主人にばれてさんざん
遊ん
>できたツケを払って欲しいと思っています。
最初は復讐の為、相手の知り合いの女性を陥れることのみを
望んでおり、ご主人との離婚までは考えてなかったはず。
ま、どうでもいいですけど。

>私たちがセックスレスなのは昨年始めに私が卵巣腫瘍の手術を
>したからです。
>それ以降性行為はしていなかったのです。
>まだとてもセックスをするというところまで精神的にも肉体的
>にも回復しておりませんでしたので。
ご病気のことは、同情しますが1年以上もセックスレスで、
あなたのご主人が正常の性欲の持ち主であれば
どういうことになるか容易に想像できます。
精神的、肉体的つらいのは分かりますが、
夫婦である以上、夜のお勤めも夫婦の義務だということをご存知で
すか?
あなたは、何か努力してたのですか?

掲示板ですので、いろいろな意見があると思いますが、
人がせっかくレスしているのに、自分勝手なひとりよがりとは
そちらの方がとっても失礼だと気づいていますか?

スタッフへ連絡

  しかるべき人に相談して-

りびぃ
2004/02/27(金) 21:14

ここまで見ているだけでしたが今夜のSaiko...さんのレスを読
んで書かずにはいられませんでした。
ご病気のことを伏せておられたので最初はSaiko...さんの勢い
に驚いていました。
怒りでぶちまけておられるのではとも危惧していましたがもし
かするととても冷静に物事を見ておられるのではないかと思っ
たりもしております。
そういういきさつもあるのでしたら興信所の書類とともに、信
頼できる弁護士さんに相談してきちんと話をされるようお勧め
します。

取り乱されることや感情のまま動かれるようなことはないと思
いますが力になってくださる弁護士さんと出会われるよう願っ
ております。(もしもう見つけておられたらよけいな心配だっ
たと読み流しておいてください。法曹界で働くものとしてどう
しても助言したくてレスしました)。

くれぐれもお体を大切になさってください。

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