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独身?既婚?

やす0424
2004/02/18(水) 09:03

昨日、ある「お見合いパーティ」で知り合った男性と、初めて
デートをしました。

パーティの時はほんの数分、その後も短いメールのやりとりだ
けだったので、その人がバツ1と言う事は昨日初めて知りまし
た。

でも私自身は全然気にならなくて、とにかく楽しくて、時間が
あっという間に過ぎるという経験は本当に久しぶりでした。

早速、楽しかった事を友達に報告したのですが、
「本当に離婚したの?」と聞かれてしまいました。

最近別れた彼の事で色々苦労した事や、一人暮らしの部屋に連
れて行ってもらった事まである男性に婚約者がいた事などもあ
り、(彼女の家で同棲していた)心配しての事だと思います。

私はその時に素直に感じた気持ちを抑えたり、人を疑ったりす
ることが出来ないので、「純粋とも言うけどだまされ易い。悪
いヤツから見たら(いいカモ)だ」と言われた事もあります。

でも初めてのデートで本当に独身かどうかなんて分かる物でし
ょうか?

何か、見抜く方法ってあるのでしょうか?

傷付いたり、苦しんだりはもうしたくないです。。。
何かあれば、教えて下さい。。。

  初めてのデートでは2

♪ameagari♪
2004/02/19(木) 01:13

dry213さん同様、見抜くのはむづかしいと思います。

今回の場合はもうお付き合いしてるんですよね?
それだったら「ホントに離婚しているのか証明してくれ」
と直接本人に聞くのが一番確実かと・・・。
そこで相手の方も本当に離婚していてやす0424さんのことを
思っていてくれるのだったら証明してくれると思います。
(やす0424さんに安心してもらうためにも)

そこで「俺のいうことが信じられないのか!」とかいう男は
わたしは信じられません。
そこで楽しい思い出としてお別れします。

スタッフへ連絡

  その後(長くてすみません)

やす0424
2004/02/19(木) 13:47

皆さんから沢山のレスを頂き、驚きました。
何度も読み返しました。やっぱり、ある程度時間をかけないと
分からないですよね。。。

騙された事のない人から見たら、確かに
正直、「よっぽどマヌケなんじゃない?」と思う所や、
「ツメ(肝心な事を聞かない)が甘い」と思われる所もあるで
しょうけど、
今回は向こうから「隠すのはイヤだから先に言っておきたいん
だけど、実はバツイチ(&子供ナシ)なんだ。パーティのプロ
フィールにも、迷ったけど正直に書いてた。気付いた?」と言
っているから、そこで「知らなかったから今すぐ証拠見せて」
と言うワケにもいかないですよネ(^^;)

友達の知り合いで、週の半分一緒に暮らしていて、週末もほと
んど一緒、それが半年も続いた時、実は結婚し、子供もいる事
が判明。という人もいたんです。

ごく稀なケースであって欲しいけど、皆さんからのレスを見る
限り、平気で奥さんも、他の女性も裏切り「独身だ」なんて言
う卑劣な男は案外いるものなんですね。。。

ところで、私達はまだお付き合いしていません。
一度食事しただけです。(ちなみに私は「寝る」のは「彼氏」
だけだと思っています。軽い事ではないと思うので)

でも昨日メールで「昨日お話して好きになりました。付き合っ
てもらえませんか?」とイキナリ告白されました。

電話番号を教えていないせいもありますが
「そんな大事な事メールで済ませるんですか?それとも冗談で
すか?」と返信したところ

「思ったったらすぐ行動に出してしまうので、気持ちを伝えた
くなって。。。ごめんなさい」と言う事でした。

「私も楽しかったし、またお会いしたいと思っています。でも
お互いの事をもっと良く知って、ゆっくり時間をかけて先にす
すみたい」と今の気持ちを伝えると

「やすさんの気持ち、良く分かりました。これからもっと、自
分の事を知って欲しいです。」と返事が来ました。

「既婚者かどうか?」の見抜き方をココに相談中に、イキナリ
の告白で、正直かなり戸惑っています。

初めてのデートで「運命」を感じて、すぐに付き合い、本当に
幸せになれた友人も身近にいる一方で、「結婚前に遊ぶために
焦って他の女を探す男」もいるし(私の経験ですが。。。)判
断はとても難しいですよね。。。

過去は過去として、素直な気持ち(またその人に会いたいとい
う気持ちや、とにかく楽しかった気持ち)を大切にしたいと思
うのですが、こんなに急展開すぎると、また不安で。

自分自身家に電話がないので、それだけで疑うのもおかしいし
付き合ってもいないのに家に行きたがるのも。。。とか色々考
えてしまいます。

私の「ゆっくり時間をかけて」という気持ちを分かってくれた
ようなので、慎重に、お互いを理解していけたらと思います。

ちなみに明日は私の誕生日なので、お互い予定はあるのですが
時間を作るので少しでも会いたいと言われています。

記念すべき?30回目の誕生日なので、良い日になるといいな。

ここでのご意見を参考にしつつ、頑張ります。
有難うございました。

P.S「スノウ2003」さん、「naoko99」さんの返信は他の方への
  ものだと思います。。。余計な事ですが。。。

スタッフへ連絡

  自分のペースでね!

mut-n
2004/02/19(木) 14:30

私は、やす0424さんが書いているように、

>騙された事のない人から見たら、確かに正直、「よっぽど
マヌケなんじゃない?」と思う所や、「ツメ(肝心な事を聞
かない)が甘い」

と思って騙された人を見てしまう人間です。
(騙されたという表現はよくないと思いますが)
そういう女性ってたぶん、とても心優しいのですよね。
相手の気を悪くさせちゃいけないと思うあまり、
自分の中に生じた疑問や不快感を表に表わさずに殺してしま
っていることが多いのだろうと思います。

例えば今回も、
>そこで「知らなかったから今すぐ証拠見せて」と言うワケ
にもいかないですよネ(^^;)

とありますが、「既婚者にひっかかり傷つくのは二度とごめ
んだ」という強い気持ちがあれば聞けないことないと思うん
ですよ。
まぁ、「証拠見せて」という言い方はないでしょうけども。

そういうふうに自分を殺してしまうタイプ人というのを、自
分の欲求を貫徹したいタイプの人というのは実によく見分け
てうまーく利用するんだよなー、と客観的に見ていてそう思
います。

今回は知り合ったのがお見合いパーティーという場なので、
告白が早すぎるしちょっとストレートすぎるようなのも仕方
ないのかなとは思いますが、
欲求貫徹型のタイプの人は「こいつはイケル!」と思ったら
行動が早いという傾向はあると思うので、くれぐれも相手の
ペースにはめられないよう、自我をしっかり持ってください
ね。
あまり相手の機嫌ばかり考えないで、相手を拒否することに
なっても毅然とした態度をとることも時には必要です。
やす0424さんのペースでことが進みますように。

疑問に感じたこと、不快に感じたことはすぐにその場で口に
出すこと!
騙されないためにはまずここからだと思います。

スタッフへ連絡

  そうそう!

ちゃむV
2004/02/19(木) 14:47

一度苦い経験をされてることですし、ここは思い切って言葉に
出して聞いてみてもいいんじゃないでしょうか?
ここで聞かなかったらまた同じことの繰り返しになる可能性も
あるかもしれませんよね?
「実は」って昔の話を持ち出してもいいんじゃないですか?
これこれ、こういうことがあったからトラウマになってて、って。
だからもし軽い気持ちなら止めてねって。

私は聞いてますよ(やす0424さんほどの騙された経験はありま
せんが、些細なことですけど年齢とか仕事とか変に見栄を張って
いた男もかつていたもので)。
普通の人だったら「俺はうそついてないよ」とか、もしくは
「実は」って白状してきたり、答えはどちらにしてもー^^;
こっちがまじめだってことが伝われば相手も感じてまじめな
対応をしてくれると思うのですが。。。

とにかく焦らず、mut-nさんの言う通りにご自分のペースで
「この人なら大丈夫だ!」って思えてからでも行動にうつすのは
遅くないですから。気が済むまで会って話して、さぐりを
入れまくって(笑)ね!
もう2度と悲しい経験をされませんように、祈ってます!

スタッフへ連絡

  頑張れ!

♪ameagari♪
2004/02/19(木) 18:53

mut-nさん同様、
「疑問に感じたこと、不快に感じたことはすぐにその場で口に
出すこと!
騙されないためにはまずここからだと思います。」
だと思います!

やす0424さんはすごーく優しい心の方なのでしょうね・・・。
>そこで「知らなかったから今すぐ証拠見せて」
>と言うワケにもいかないですよネ(^^;)
と、相手にそんな直球に聞いたら悪いなーと思うんですよね。

私なんてもしそのような状況になったら聞いちゃいますよ。
直球に!そのことで後々自分に不安が残ったりしたらそれこそ
どんどん聞けなくなってしまいそうで後から相手をせめてしまい
そうです・・・・。

ちなみに私のまわりには(友人や主人、主人の友達など)
ありがたいことに女性を騙して自分勝手な恋愛を楽しむ方は
いません。
世の中、そんなに騙す人がいるんだと今回ビックリしました。

やす0424さん、お誕生日がいい日になるといいですね。
あまり深く考えず、今が一番楽しい時だと思うので
めいいっぱい楽しんじゃって下さい♪



スタッフへ連絡

  緊張。。。。

やす0424
2004/02/20(金) 08:58

今夜、その人に会ってきます。

昨日友人に色々と相談した結果、過去のトラウマ話はしない方
がいいという結論になりました。

というのは、以前付き合った人で『仕事が忙しい事を理由にほ
とんど会えなかった人』がいて、その事を打ち明けた人に
「自分は絶対寂しい思いをさせない」と散々口説かれ、結果、
弱みに付け込まれたので(それが婚約者のいた男)。

皆さんの意見&友人と話して改めて思ったのは、私は疑問に思
ったり、不安に思った事を、聞けないところがあるんです。

自宅の電話番号とか、離婚の理由とか、聞きたい事が沢山ある
から、嫌われてもいいや、くらいの気持ちで、色んな質問をぶ
つけてきたいなーと思います。

有難うございました(^^)

スタッフへ連絡

  週末会ってきました。

やす0424
2004/02/23(月) 08:59

金曜(私の誕生日当日)と昨日、会ってきました。

金曜に食事をした時、離婚の理由や仕事の事(転職した事やそ
の理由)を聞き、家に帰ってから電話番号を聞き忘れた事を思
い出し、気になって仕方がなかったのでメールしたら、すぐに
返信がきて、家と携帯の番号を教えてくれました。

「一人暮らしだから、いつでもかけていいからね」と言ってく
れて。でも念のため?何度か時間をずらしたりしてかけてみた
のですが、今の所、誰も出ません。。。

ここまでして疑う事が必要なのかな?と少し疑問にも思えてき
たけど、まだまだ甘いのでしょうか。。。

気付けば先週初めてデートをして、結局3回も会いました。
お互い誕生日が近いという事でプレゼント交換をし、ブレスレ
ットを頂きました。

ただただ嬉しくて、楽しくて、もっと一緒に居たいと思ってし
まっています。
でも、これって既に騙されているのかな?とか疑心暗鬼になり
つつ。。。

ココを読み返して、冷静にならなくては、と言い聞かせていま
す。。。

スタッフへ連絡

  いい感じかも?!

ちゃむV
2004/02/23(月) 11:47

先週初めて会ってもう3回も会ってるんですよね?
結構いい感じかもーなんて思っちゃいました!
でも油断は禁物です!おうちに呼んでくれるようであれば
彼は本当に今は独身なのかもって思えますが
電話番号だけだとまだまだわかりませんから
気をつけてくださいね。
ってあんまり人を疑ってかかるのもどうかと思いますが
以前のような苦い思いをされないためにも、このくらい
慎重になってもいいかな、と思いました!

スタッフへ連絡

  あせらない、あせらない!

mut-n
2004/02/23(月) 11:51

お誕生日デート、楽しく過ごせたようでよかったですね。

携帯もおうちの電話も番号を教えてもらえたし。
まずは安心!?(かどうかの話は末尾に書きます)

騙されてるかも?なんて疑心暗鬼になる必要はないと思いま
すよ。
「慎重」であることが大事なんであって、それは「疑う」と
いうこととは違います。

どうもやす0424さんの投稿からうかがう様子を見ていると、
白黒ハッキリさせたいタイプというか、目に見える結果を早
く出したいせっかちさんなのなかーという感じがします。
会ってまだ3回のデートじゃないですか、今はおしゃべりし
て楽しい時間が過ごせるということをもっと純粋に楽しんで
いいと思いますよ。
私が上で騙されないようにと書いたのは、楽しむのがあくま
でもやす0424さんのペースでなきゃダメ、という意味です。

相手が、君が好きだ!好きな者同士なんだからセックスする
のは自然でしょ?などというふうに迫ってきたときに、自分
の中にまだちょっと早くない?とか、本当に好きだっけ?と
少しでも疑問がわくならその気持ちをきちんと口に出して相
手に伝えることが大事、ということです。
常に相手を疑ってかかれなんてことは言ってません。
そのへんの違いが分かってもらえるかなー?

例えば具体的に言いますと、
>でも念のため?何度か時間をずらしたりしてかけてみた
のですが、今の所、誰も出ません。。。 

とありましたが、これは、彼も電話に出ないという意味です
か? 
ふーむ・・・なんででしょうね。
悪く考えれば実は家の電話番号じゃないのかもしれない、と
いうことも考えられますけど、
たまたま家にいなかったとか寝ていて気付かなかったとか聞
いてみれば簡単なことかもしれませんよね。
ここでやす0424さんがすべきことは、黙ったままでいて疑い
の気持ちを膨らませることではなく、次に会ったとき、ある
いはメールで、昨日何度か電話したけど出なかったね。出か
けてたのかな?と自分の疑問を口に出して相手に伝えること
だと私は思います。
モヤモヤを心の中にしまっておかないこと!
(そのモヤモヤをこの掲示板で吐き出しても現実には何の解
決にもならないんですよー)

あせらずに自分のペースで恋愛の成長を楽しめるといいです
ね。




スタッフへ連絡

  mut-nさんへ(&ちゃむVさん有難う♪)

やす0424
2004/02/23(月) 13:21

mut-nさんのおっしゃる通りです。。。すぐに白黒ハッキリさ
せたくなってしまうんです。。。

ちなみに電話ですが、初めてデートした日の夜、帰ってからも
メールを交換していて、電話番号をお互い知らない事に気付
き、メールで聞いたんです(メールって都合悪い事は無視出来
るから、多少不安だったけど)

そしたらすぐに返信来たので、あえて家の電話にかけたら
もちろん本人が出て。
その時に「いつでもココにかけてね」と言ってくれたんです。

更に念のためと思い、彼が仕事の時間や、私との待ち合わせに
向かっている、確実にいない時間にもかけてみたんです。

ちなみに昨日の夜、雨になったので仕切りと洗濯物の心配をし
ていました(^^;)ホントに一人暮らしなのかな・・・

あせらず、慎重に、でも楽しく、自分のペースで楽しみたいな
と思います。

スタッフへ連絡

  な~んだ!

mut-n
2004/02/23(月) 16:02

電話の件の説明をありがとうございました。
状況が分かりました。

つまり、「誰も出ない」のはよい現象だったわけですね。
な~んだ、私のは余計な心配だったんじゃん!
雨の洗濯物を心配するところといい、一人暮らしなのは信じ
てもいいんじゃないですか?(と、私が言うことの根拠はや
す0424さんからの情報だけですけど)

その男性を見ているのは今のところやす0424さんしかいない
んですよね。
もうちょっと時間がたってからでしょうけど、やす0424さん
の信頼できる女友達に彼に一度会ってもらうのもいい手なん
じゃないでしょうか?

人間は白黒の二色だけじゃないですし、ひとつが本当だった
ら全部が本当なのでも、逆にひとつがウソだったから全部が
ウソなわけでもない、複雑なものだと思うんですよね。

白黒はっきりつけたい性格なのに、疑問を相手にぶつけられ
ない・・・
この矛盾した点がやす0424さんの危うさかな、と思いまし
た。

芽が出た恋、焦らずに育てていかれますように。

スタッフへ連絡

  よかったですね!

おにぎり217
2004/02/23(月) 13:10

私も幸い今まで騙されたことはないので想像するしかないのです
が、つい人を疑ってしまうようなご経験をされたのはとても辛かっ
ただろうと思います。

でも、お誕生日とても楽しかったようで嬉しいプレゼントもあって
よかったですね!他のかたも書かれてますが、焦って結果を出すこ
とはないと思います。
よくも悪くも、想像というのはどんどん膨らんで収拾つかなくなっ
たりするので、何か疑問があったらとにかく本人に聞くのが一番で
す。時期がきたら彼に過去のことを話してみてもいいかもですね。

もし万が一、彼がやす0424さんにまだ大事なことを言ってなくて、
あわよくばある時期まで隠し通そうとしているとしても、やす0424
さんの誠実な態度に何かがかわるかもしれないし。ってこれも甘い
のかな?

とにかく、楽しいお付き合いができますように!

スタッフへ連絡

  初めてのデートでは

dry213
2004/02/18(水) 23:43

見抜くのキツイんじゃないですか?

彼の言動だけで判断するしかないですよねえ。
仮に彼が嘘をついているとしたら、隠すのなんて簡単だし、材料が
少なすぎると思います。

トラウマになっているのはわかりますが、本当は過去の恋愛とは切
り離して考えたいところではありますよねー。

疑っていたらキリがないし、逆に、いきなり初デートで、「本当に
離婚してるんですか?」みたいな事を聞いたら、「この子今までど
ういう恋愛してきたんだろう・・・」とか思われそうな。。。

かといって、過去の経験は事実でしょうから、慎重になる気持ちも
わかりますし。

お友達の心配や、「いいカモ」発言はこの際置いといて、自分の気
持ちに素直になった方が私はいいと思います。後日、既婚とわかっ
たら、すっぱりやめるというのはどうでしょうか?

お見合いパーティーって、どれくらい結婚を真剣に考えている人が
来ているのか知らないのですが、言葉通り、真面目に結婚を前提に
したいと思っているのなら、結婚してるなんて論外だし、仮に別居
中だとしても、そういう大事な事は話してくれない人なんて嫌じゃ
ないですか?

辛い思いを避ける為に慎重になる気持ちは理解出来ますが、やはり
最初から相手を疑ってしまったら、育つ可能性のある関係も枯れる
というか。。。。

ある程度の時間をかければ、見抜く方法っていくらでもあると思い
ますが、初デートでは難しいでしょうねえ。。。

私は独身時代、合コンで会った人と話が合ったので、飲みに行きま
した。恋愛感情は一切ありませんでしたけど。

その時、その人が、いきなりものすごく神妙な面持ちで

「実はお前に(何故かオマエ呼ばわり)隠していた事がある。俺、
結婚してるんだ。。。。。ごめんな・・・・お前にはこの先、嘘つ
いたままでいたくなかったから・・・・傷つけてごめん」

って言われて、「は??」って感じでした(笑)

何となく「あ、うんうん」とか言った気はするんですが、私は別に
彼が独身だろうが既婚だろうが、気持ちがないですから、全然構わ
なかったので、その独走態勢に、結構腹の中では笑いつつ、ひきま
した(笑)

今回のケースはお見合いパーティーですし、実際バツイチとはわか
っているので、ちょっと違うのかもしれませんが、やはり、相手あ
っての事ですから、質問の内容やタイミング、告白って結構初期段
階では重要かも?って思いましたので。

私は気持ちがあっても、既婚を隠されていたら、そのチンケさに一
瞬でひくタイプなので、素直にとりあえずは会いますが、もし、ど
う~~~~しても、気になったり、リスクは避けたいのであれば、
自称バツイチとかは避けた方がいいのかもしれませんよね。

でもせっかく楽しかったのにもったいないですよねえ。。。

頑張って下さい!

スタッフへ連絡

  すみません。よく理解できないのですが。

ホンコン4
2004/02/18(水) 14:29

そういうことって、そもそも見抜くとか探るといったことなのか
な?
付き合ってる人が既婚だったって、一体どういうシチュエーショ
ン??
だます方も精力あり余ってて暇というか、まめな人なんだなーと思
うけど、だまされるほうも私からしたらちょっと???です。
きっと既婚者のほうは、付き合ってるとは思ってないんだと思いま
す。

だいたい、これからもちゃんと付き合いたいと思うのなら、なんで
直接聞かないのかとても不思議です。
私は真っ先に聞くけどな・・・
自分が傷つくのがこわいとか、なんだかあやしい感じがするけども
うちょっとだけ一緒にいたいとかそういう気持ちから聞けないのな
ら、それは弱いと思います。

スタッフへ連絡

  ホンコン4さんに

resort^o^
2004/02/18(水) 14:51

どういうシチュエーションって?
ごめんなさい、意味がわからなくて、レスしてしまいました。

もちろん騙すほうも騙すほうですけど、騙されるほうもって
人ももちろん居ますけど、私の友達は決してバカではないし
今までちゃんとした恋愛してきていたし、今回たまたま
好きでつきあった相手が既婚者だったということです。

それにこういうことって相手があってのことなので、
自分から行動に起こしてはっきり質問をしたところで
相手がウソをついてたら真実はわかりませんよね。

付き合うって、デートはもちろん、お泊まりもしたり
まめに連絡取り合ったり、そういうことを続けてきて
どうしてこれを「付き合ってないかもしれない」って言えるの
かな。じゃあみんなはどうして「付き合ってる」って思うのかな?
普通の人だったら「付き合ってる」って思うんじゃないかな?

疑ったらきりがないですけどね。どこでどうやって信じて
いいのかっていうのも言葉に表すのも難しいですけどね。
ま、うまい言葉と態度で騙す人がこの世の中にはいるって
ことを言いたかったので。。。

スタッフへ連絡

  resort^o^さん

ホンコン4
2004/02/18(水) 15:20

つきあってることの境界線は人によって違いますけど、私は何度か
会っただけ、寝ただけの人は付き合ってるって思わなくて、その人
の生活の一部分に入っていって初めて付き合ってるんだと、人に聞
かれたら言います。
部屋に行ったり合い鍵をもらったり、友達も含めて会ったりして、
だんだんお互い一人にしぼっていくという感じなので、相手が既婚
か独身かわからないというのはどうしても理解できないのです。
だまされる人がばかだと言ってるのではなく、理解できないので
す。
友達にもいましたが、やはり既婚だと判明するまではたから見たら
おかしいことが多く、なんでそこつっこまないの?肝心なところだ
け聞かないの?といつも???状態だったので、余計そう思いまし
た。
そんな大事なこと嘘つく人はあまりいないと思うし、相手が聞いて
こないから言わないという卑怯な人が多いと思いますよ。

スタッフへ連絡

  甘いなー

resort^o^
2004/02/18(水) 15:43

そりゃある程度の年齢にいったら1度寝たくらい、デートした
くらいでつきあってるとは思わないでしょう。
「つきあってる」とはそれなりの期間がかかっているから
みんなそう思うわけですよ。

そして、これがですねぇ、卑怯な人はいるんです。
だから騙されてしまう人がいるんです。

大事なことですよね、既婚してるかしてないか。
でもその質問をして平気で「独身」とシラを切る人はいます。
嘘つく人はあまりいない、そうかな。甘いな、と思いました。

パーティで結婚指輪をしてる人を目撃したことがあります。
でも数分してまたその人の指を見ると指輪をはずして
いました。そんな場ですもん、「さっき結婚指輪してました
よねー」と言ったところでウソを突き通すでしょう。

あなたは今までまわりの人たちにある意味恵まれてきたから
理解できないんだと思いますよ。
すぐばれるような男ならまだかわいいもんです。
全然見抜けないような隙がない人、私は見てきています。
もっともこんな経験はしないに越したことはないと思います
けどね!

やす0424さん、余計なことばかり書いてしまってすみません!

スタッフへ連絡

  そうかぁ

ホンコン4
2004/02/18(水) 16:04

そんな嘘うそつく人いるんですね。
なんか必死っていうか、殺伐としてますね・・・

スタッフへ連絡

  ホンコン4さんへ。???

はるたん003
2004/02/20(金) 01:21

本当に人を好きになったことありますか?
軽い恋しかしてないのでは?

もっといい恋してください。

スタッフへ連絡

  いや

ルー子
2004/02/20(金) 09:42

軽い恋しかしたことない人が、↓みたいなことはいえないでしょ
う。私はホンコン4さんの↓の意見はすごく納得できます。貴方の
ほうが、もっと素敵な恋ができればいいと思いますけど。

『私は何度か会っただけ、寝ただけの人は付き合ってるって思わな
くて、その人の生活の一部分に入っていって初めて付き合ってるん
だと、人に聞かれたら言います。』

スタッフへ連絡

  はるたん003さんへ

ホンコン4
2004/02/20(金) 12:44

寝る寝ないは自分の意志で決めます。そのかわり万が一そのあと自
分の思うような展開にならないことがあっても、他人に愚痴ったり
何かのせいにしたりはしません。その場の感情や相手に流されて後
悔するのは時間の無駄です。
身体的にダメージを負う可能性が高い「女性」だからこそ、自分の
ことを知って、自分の意志でそういう行為に及ぶというのは当たり
前のことです。
あなたの言ういい恋愛とはどんなんだか知りませんが、人にそんな
定義を押しつけるようなあなたこそ、甘っちょろい付き合いしかし
たことがないんじゃないでしょうか。もっと奥が深い恋愛ができる
といいですね。

スタッフへ連絡

  よこからすまんが

完熟果実
2004/02/21(土) 10:56

一番最初に他人の恋愛にケチをつけたのはホンコン4さんにしか見
えませんが?
騙す人間がいるということを知らなかった、それは良いでしょう。
でも世の中には女性の体目当てだけに必死で嘘を突き通す男も相当
多くいるんですよ。
あなたがどういう判断でつきあっていると定義するかはどうでもい
いです。
あなたと違う定義の人を非難するのは感じが悪いですよ。
だからあなたにつっかかる人がこれだけいるんです。

スタッフへ連絡

  そうかなあ

dry213
2004/02/21(土) 18:28

ホンコン4さんが先に非難したようには思いませんが。

騙す人・騙される人、いずれの場合も、よくわからない。と、素直
に自分の意見を述べただけのように思えました。

明らかに「こういう恋愛した方がいいですよ」と、先に書いている
のは別の方かと思いますが。

横なので長くは書きませんが、その点だけ気になったもので。

スタッフへ連絡

  完熟果実さん

ホンコン4
2004/02/22(日) 02:49

何か気にさわりました?

私の意見は少数派なことが多いので、なるべく押し付けにならない
ように書いてるつもりですが。
それに対して疑問を投げかけてくる人にはもう少しつっこんだ私の
意見を述べるまでです。

やす0424さんが過去について、疑問に思ったことを聞けないところ
があった、と自己分析しているように、自分の弱さを知れば、おの
ずとその後の行動も変わってくるんじゃないでしょうか。

ま、言いたいのは受身でいると騙されることも多いんじゃないのか
な?ということです。
押しきられたかたちで始まったつきあいでも、最初にはまるのはだ
いたい女のほうですし。

だいたい、恋愛のいい悪いなんて他人がどうこう言うことじゃない
と思うので。

スタッフへ連絡

  百人居たら百通り?

はるたん003
2004/02/22(日) 18:37

自分の書き方も悪かったけれど、言葉の受け取り方は様々な
んだなぁと思いました。
私は「良い恋愛」とは書いてないのです。あえて「いい恋
愛」と書きました。
良い意味でも悪い意味でも成長できるような恋愛を沢山して
欲しいと思っただけです。
ホンコン4さんのことを決して否定はしていないし、沢山恋をして
いてきっと素敵な女性なんだろうと思っています。

100人居れば100通りの恋があるだろうし、はっきり自分の気
持ちを伝えられる人もいれば伝えられない人も居ると思うん
です。
私自身も付き合う人が変われば恋愛への考えも変わるし、付
き合い方も変わる!それは相手があってのことだから。
だからといって自分の生活スタイルは決して崩さないけれど。
一番大事なのは傷つこうが楽しもうが相手の事を好きという
気持ちでは?
境界線なんて何だって良いと思うんです。

傷ついたら見返してやると思って自分をうんと磨けば良い
し、人間的にも成長すればいい!
とにかく、何だって良いと思うんです。

ご忠告ありがとう。私は今までお付き合いしてきた人達との
経験があったから今の自分があって、今の主人との生活があ
ります。そして幸せですよ!
ホンコン4さんもお幸せに!

やす0424さんも自信を持って!何事もあたって砕けろ!!
人生無駄なことは何もないと思うから。

スタッフへ連絡

  ちゃんと聞いても

曼珠沙華
2004/02/18(水) 14:55

そもそもお見合いパーティーに独身と偽って参加していたなら
「独身」と嘘つかれておしまいでしょう。
携帯電話とメールが普及している今は、
「だましたい男性」にとって有利ですよね。
他の方もおっしゃっているように
家の連絡先を自分からきちんと教えてくれる人は信用できますね。

スタッフへ連絡

  ホンコン4さんへ。

アウちゃん
2004/02/18(水) 15:59

ちゃんと聞いても分からなかったら彼を信じるしかないと思う。
信じれないなら付き合わなければいいことだし。

スタッフへ連絡

  理解できないの、わかります。

スノウ2003
2004/02/18(水) 16:27


私だって、そうだったのですから!
たいていは
きちんと付き合う、までのいい感じの状態の中で起こるのだと思い
ます。

(特に出会いがお見合いパーティは独身で恋人募集中の人がくる可
能性が高いですから。)

きちんと聞いて、
うん。結婚してるよ、っていう男性はパーティなんてなかなか来な
いし。。

騙される人の大半はまさか私が、ってかんじなのかなあ。

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  そうでしょう・・・

アウちゃん
2004/02/18(水) 18:44

てゆうか、騙されたと分かっても信じたくないってのが本
音・・・。

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  うーん

naoko99
2004/02/18(水) 22:18

そういう人っていますよねー。ヤルためには平気で
ウソついちゃう人。

でも付き合ってもいないのに「何回か寝ただけ」の人が
いることが当たり前な人も驚きです。
子供できちゃう可能性や、病気になる可能性は
常にゼロではないんですよー。
もっとまじめに考えましょうね。
だまされちゃった人はしょうがないけど、遊びとわかって
寝るほうは、防ぎようがあるんだから、「付き合ってる
と私は勘違いしない。寝てるだけ」だなんてのんきに
言ってる場合ではないと思います。「寝る」ことは
そんな軽いことではないんですよ。

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  これは私への返信??

スノウ2003
2004/02/19(木) 10:15

でしょうか??

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  違うと思う。

アウちゃん
2004/02/20(金) 00:53

最初から順番に読んでいけば誰宛か分かると思いますが。。。

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  横すみません

pooh_gm
2004/02/20(金) 14:34

スノウ2003さんが「??」と思ったのは
内容を見ると自分宛じゃないのに、自分が立てたスレの
続きにレスが入ったからではないでしょうか。

naoko99さんのレスが[すみません。よく理解~」に
ついていたらスノウ2003さんも「?」とは思わなかった
のかなーと思います。

違うかしら?

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  私の友達

resort^o^
2004/02/18(水) 13:17

私の友達は居酒屋で知り合って意気投合。
その男ってのは出張で東京に出てきていたので
ばれなかったみたいです。彼の実家の連絡先、そういえば
知らなかったとのこと。携帯があったからそれで事足りてた
んですよ。
結局3年も私の友達は不倫をしていたことになります。
どうしてばれたかというと、共通の友達が「今日奴(男)は
子供の運動会だって言ってたよ」とその友達がポロッと
言っちゃったんですねー。でも反ってこれで良かったと思います。
だって、私の友達はゆくゆくはその人と結婚してその人の土地に
嫁いで、なんて言ってたんですから。

自分にはなくてもまわりでこういう話を聞くと、ついつい疑って
かかってしまいますよね。でも今って結構身分(?!)を
偽って飲み会だのパーティだの来ている人がいるので、痛い目に
遭う前に疑ってかかるくらいがいいかもしれないな、と
思いました。若いならともかく、もうそんなことで時間を費やし
たくないですから!

もちろん最初から見抜くことは難しいかも。
ずばり聞いたところでウソをつかれてたらそれまでですし。
さぐりを入れつつ、自宅はどこ?とか自宅に招いてもらうとか
私ならそうするかな。
それで拒むようならもちろん疑います!!

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  私は見抜けなかった・・・

アウちゃん
2004/02/18(水) 12:03

上手く騙されてたのか、私が騙され易いのか、お付き合いして3年
になるけど2年半経つころに彼が既婚者と言うことを知り、最近彼
は離婚が成立し、バツ1になりました。
彼の家を確認することや、自宅の住所や電話番号をずっと隠してい
れば確実にまだ離婚してないと思う。私の経験上。
あと、連絡ツールが携帯しかなかったら怪しいよ。
探りを入れてみては?あんまり良いことじゃないけどね・・・。

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  経験者・・

スノウ2003
2004/02/18(水) 09:32

です。
まさにパーティで知り合った人が「既婚者」だった。
しかも好きになって半年後に知った。です。
ショックでした。。
まあ私の話はおいといて

>>何か、見抜く方法ってあるのでしょうか?

このご質問のみ私の個人的意見で書かせていただきますと、

・映画館に行って映画をよくみている
(しかも男同士でいくような内容の映画ではない、ニモとか)
・家に電話がなく、携帯のみ
・土日、もしくはデートが終わった日の夜遅くに電話がつながりに
くい
・仕事で忙しくなかなか会えないという
・ありきたりだけど、誕生日・イベント日に会えない
・彼の家の近所でのデートは避けられる

かーなり個人的意見です(笑)
ニモが好きで1人で見に行く人もいますし、家に電話のない一人暮
らしの人なんて
ゴマンといます。仕事が忙しくなかなか会えない人もたくさーーん
います。
なのであくまでも参考程度です。

要するに相手の生活なんかに深く関われない期間が長いと疑った方
がいいかも。。

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