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westwestさん、こんにちは。

いろいろと大変な思いをされてきたのですね。
私も、過食嘔吐など辛い時期がありました。

まず、職場の人達に気を遣いすぎているし顔色を伺って
過敏になっているのではないかな？と思いました。
　westwestさんがちゃんと仕事をこなしていて、元気に
挨拶していれば職場はそれでいいんじゃないですか？
周りの方がどんな風にwestwestさんに対してどんな風に
思っているのか分かりませんが、自分は何もしていない
と心あたりがないのなら自信持って普通にしていればいい
と思いますよ。
職場は、プライベートと違って利害関係があるからある
程度の距離は仕方ないと思うのです。

あと、友達からあまり誘われない・・とのことですが、
そういう時期って誰にでもあると思います。

一緒にいてもおもしろくないとかおもしろいとか本当の
友達ってそんなの関係ないですよ。
まず、ありのままの自分を出せる人と親しくなっていく
のがいいと思います。
多分、westwestさんは自分に自信を無くしてしまってい
るから自分らしさを出せる人と友達になっていないし、ま
たどういう人と合うのか？がわからなくなってしまって
いるんだと思います。
誰とでも仲良くできる人なんていませんよ。
westwestさんの繊細でやさしい（文面で判断すると）性格
と合う友達と環境を見出していけばもっと自分らしさにきずいて
自信がつくし、もっといろいろな人と付き合い方が上手に
なってくるのではないでしょうか？

こんちは。
westwestさんに当てはまるかわかりませんが、
今までの自分の経験からちょっと感じたことを書きますね。

まず、westwestさんのようなタイプって、
自分では周囲にとけ込む努力をしているにもかかわらず、
周りの人から見ると、壁があるように感じられます。
なんとなく近づきがたいんです。

そんな人は「自分ではそんなつもりはない」と言うんですけど、
なんだか明らかに壁があるんですよね。

それが何か？ということは、今のところよくわかりません。
ただ、少し感じたことは、そういうタイプの人って
自己愛が強い傾向にあるような気がします。
「傷つくのがいや」「他人に嫌われるのが怖い」
「そんなことかっこわるい」などなど。

すべて「自分が○○になる」のが「イヤ」だという、
気持ちから生まれているような気がするんですね。
だから、それを防ぐために壁とか殻をつくってしまっている。
他人がどう感じるか？ということまで考えが行ってないんです。

でも、「人とうまくやる」というのは、良くも悪くも、
自分を捨てなきゃならないところがあります。
自分の趣向を押さえて、他人の趣向に合わせる。
傷つくのを恐れちゃダメだし、嫌われるのを気にしない。
そして、自分より「他人を楽しませる」というサービス精神。

お笑い芸人なんか、その典型ですね。
自分を落として笑いを取るというか、
自分を捨てて他人を気持ちよくさせているわけです。

そんなところにヒントがあるような気がするのですが、、、

周りに溶け込もうと努力してるのに空回りしちゃったりする人居ま
すよね。確かに近づき難い雰囲気があるのかもしれないし、あまり
共通の話題が無いだけかもしれない。

会社では、無理しない事かなぁ(笑)
どんなに愛想良く接してたつもりでも、雰囲気の合わない会社もあ
ったし、普段通り気を使わなくても仲良く過せる会社もあった
し。。
私は仲良くなるにはキッカケ作りかなぁって思ってます。
朝、おはようのついでに『今日は寒いね～！起きるの辛くない？』
とか『○○のニュース見た？○○だよね』など自分から当り障りな
い話題をふってみる。
ちょっとした異変に気付いたら声をかけるとか『髪切ったんだね。
素敵！私もいいサロン探してるのよ～！知らない？』や『面白い時
計だね。何処の？』って感じに。そこから話題を広げていく感じで
す。

しかしまぁ。。会社で一人でランチ取ってる人がいるなら、誰か気
の利く人が声かけてあげればいいのにって個人的には思いますが、
最近はそこまで周りに気を使う人はいないのかなぁ。。
トップセールスって…例えば、仕事の売上はwestwestさんがダン
トツで周りから批判かってるとか？
周りに特に酷い事した訳でもないのに避けられるって原因は何だろ
う。。westwestさんは実はめちゃめちゃ美人で周りの女の子から
僻まれてるとか。。？
運悪く、あまり良い人柄じゃない集まりの会社に入っちゃったのか
な？？

お友達については、いっつもwestwestさんが誘ってくれるから、
お友達は安心してお任せしてるのでは？
協調性は必要だとは思うけど、無理して合わせる必要もないと思う
な。今、興味のあるものや趣味のものはありますか？
そういった共通の話題があるサークルやら集まりやらだと話しやす
いしお友達もできやすいと思います。

>ブルーラグーンさん
ブルーラグーンさんも辛い時代があったんですね。
確かに、職場に関しては割り切りを付けたかったんですが、考えま
いとする程に考えてしまって。仮にこの職場を離れて新しいところ
にいってもこうなるのだろう・・・などと。
多分表情も疲れきっていたかもしれません。
”元気に挨拶する”ことすら忘れてました。
そこから始めたいと思います。ほんとに。ありがとうです。
自分を大事にするのが相手にもいいような気がしてきまいした。

>ゆうべえさん
壁・・！自分ではまったくわかりませんでした。
でも、教えてくださってずいぶん助かりました。
私は何がが違うんだろう？何が違うんだろう？ってずっと考えてい
た疑問の糸口が見えたように感じます。
確かに「傷つくのがイヤ」というしぐさは取っているかもしれませ
ん。例えば「失礼なことを言っていないだろうか」と常に考えてい
る深層には「失礼なことを言うヤツだ」と思われたくない保護意識
が働いていただけのようにも感じられます。
多分、相手の人にはその”殻”が見えているんですね。
”傷つくのを恐れずに”って常に心に置いて、相手を楽しませる精神
をどんどん培っていきたいです☆

>MissRoseさん
説明不足でごめんなさい。
営業なので社内に居るのは少しの時間で、殆ど外まわりなんですよ
ね。みんな一人でまわってるから、ちょくちょく近況報告しあった
りお昼に集合してたんですが、いつしかそのお声がかからなくなっ
て。子供じゃないしそれはそれでいいんですが、みんなが大勢集合
してる場面に遭遇してもあいさつを交わすだけで去らないといけな
い空気になっているのが辛いですね。
確かに、殆ど男性の職場の中で先輩の成績を抜き出した頃、すこし
ひがみ・・というか呆れられたような印象は受けましたが、
私の先輩でもデキる女性はいたし、その人は人気者だったので・・
あんまり実績は関係ないのかなぁと考えてます。
そんなことをぐるぐる頭の中を駆け巡ってしまうのですが、
とにかくもう、”無理しない”でやっていきます(笑)
やはりストレスは自分で溜めてしまうものなんですね。
MissRoseさんの教えてくれた”きっかけ作り”を実践しながら、
それでも溶け込むのにプレッシャーを感じてしまうようだった
ら”無理しない”を心がけます（＾＾）

私はちょっとみなさんとは意見違うかナ。
人を楽しませようとする必要なんかないと思うんです。
まず、自分が楽しめたらいいじゃないと。

ランチ1人、結構じゃないですか。
たとえばどうしても読みたい本があれば、
私はあえて一人でランチしながら本を読む。
するとたいがい興味を持たれちゃいますよ、「何読んでるの？（そ
んなに夢中になって）」って。
私はだから会社でひとりランチしてる人を、わざわざ誘ったりしま
せん。
あ、1人の時間を楽しんでるんだな、ジャマしないでおこうって。

でもホントに話たかったら、もっと自分から積極的になってもいい
んじゃないかな。
それでイヤがられたらそれまで、と割り切りも大切だと思う。

まずは1人で楽しめる世界を持つことじゃないでしょうか。
音楽でもいいし、映画でもいいし。
とにかく一刻も早くアレがしたい！と思えるようなものを持つと、
まわりなんか気にならなくなります
（そんなたいそうなもんじゃなくてイイと思います、
誰々のＣＤを聴きたい！とか美顔器でマッサージしたい！でも）。
ムリに誰かに合わせる必要なんかないと思います。
私は○○をやってて心から楽しい！と思えるものがあれば、
ぜったい仲間ができます。ホントに。