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キャリア|投稿記事

考え方が幼稚すぎる私・・・

マッタ
2004/01/19(月) 09:13

今年30歳を迎える私は、主人から考え方が幼稚で、
他力本願過ぎると、昨夜しかられました。
3年付き合った主人とは結婚して9ヶ月になります。
昨日私が、車内のラジオ番組で恋愛の
テーマが取り上げられていたとき、
『付き合っていた頃、私を家に送った後、一人で
家に帰るの辛かった?』と主人に聞きました。
主人は『別に~違う意味で辛かったけどね
(私を送った後高速で自分の部屋に戻らなければ
ならないので)』と答えました。
私は期待していた返事とは違い、落ち込んで元気をなくしてしまい
ました。
そのとき主人に『毎回言うけど、自分が期待していた
答えと違うからっていちいちすねないで。
ほとんどの男性が『辛い』なんて思わないよ。
女性と同じ気持ちを男性に求めるのはおかしいよ』と
しかられてしまいました。
また夜には、テレビを見ていて、ある番組で言っていた
セリフと同じように『私のこと幸せにしてくれる?』って
半分冗談めいて聞いてみました。
すると主人は半分笑いながら、
『俺に幸せにしてもらおうと思ってるの?』と言われました。
すごくショックでした。
『私のこと幸せにしてくれないんだ・・・』と
思ったらショックでまた落ち込んでしまいました。
主人は半分逆切れという感じで、
『今日昼間も言ったけど、何も分かってないね!
自分が対処できないような答えがかえってくるかもしれないなら
そんな質問するな。おれは○○ちゃんの納得する答えを
言えばいいのか?何でこの場の雰囲気を悪くしようとばかりする
の?』と。
でも私は『ただ普通に、幸せにするよ~って言ってほしかっただ
け。
繊細だから傷ついちゃったの』というと
『繊細って何?自分のどういうところを持って繊細って思うの?』

言われました。答えられませんでした。
『いつまで夢見る少女で居るつもり?夢を見ちゃいけないとは言わ
ないが
自分の年齢を考えろと』と。
私は、たとえ嘘でも冗談でも
『辛かったよ~』『幸せにするよ~』と言ってほしかっただけ。
そして最近夜の夫婦生活がちょっと少なくなって、私がはっきりと

言葉にしないで不満がっていたことも指摘されました。
『Hしたいならなんで自分から行動しないの?俺から
きっかけ作るの待ってるばかりで。恥ずかしいって言ってるけど。
誰かがスイッチ入れてくれるの待ってばかりで他力本願じゃない
か』と。
主人が言っていることはみんな正しいと分かってます。
自分の考え方が浅はかなことも。だから何も言い返すこともできな
かった。
でも・・・。やっぱり主人の1つ1つの言葉が強すぎて
ショックでした。
今日、会社を休んでしまいました。少々風邪気味なのもありました
が。
普通におきて主人のお弁当を作り朝食も用意しました。
でも主人が起きて来るとすぐに、『今日は体調が悪いから会社を
休む』と言って、寝室のベットですぐに寝ました。
主人はいつもどおり仕事に行く支度をして、出勤しました。
一度も寝室で寝ている私に声もかけずに黙っていってしまいまし
た。
本当は体調が悪くないこと見抜かれているのかもしれないけれど、
『大丈夫?』と一言でも優しい言葉がほしかったです。
こんな風にいつまでも優しい言葉を待っている私は子供ですね。
厳しい言葉でもいいです。皆さんの意見を聞かせてください。

  ん~難しいですね。

mairin
2004/01/19(月) 09:50

なんとなくお互いの気持ちがわかります。
私もマッタさんのように言ったりします。
そしてマッタさんのご主人のようにうちの旦那も
「別に~」とか言ったりします。
でも、冗談っぽく返事をするので私も
「辛くて眠れなかったぴょん」と言うと
「よく言うよぉ~いびきかいてたぞ」チャンチャン。
という感じで終わります。

私は付き合っていた頃はマッタさんのようでしたね。
それで何度も喧嘩をしました。
結婚してからはなくなりました。それは
「私達は夫婦!」という絆みたいなのを感じているからで
す。
「私を幸せにしてくれる?」って結婚前
結婚したら「私が幸せにしてやる!」ぐらいに思っていない
と旦那が疲れちゃうかな?と私は思います。
それとHのことですが、意外と奥さんからちゃんと言うのも
良いと思いますよ。私は言いますよ。

旦那さんも、少しは夫婦がラブラブな夢見る時は
いくつになっても必要だとわかって欲しいですよね。

少し歯車が会わなくなった感じがするので
慌てず、直してみると良いかな~とおもいます。

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  愛情受けるばかりじゃ

Dondokodon
2004/01/19(月) 10:01

相手から「~してほしい」「~してほしい」言われ続けたら
疲れちゃいますよ。私の夫もなかなか言葉にしてくれなかったりで
最初半年はもしや愛されてないんでは?!なんて思った事もあったので
気持ちは分かりますが、ある日ふと言われたんです。
「僕は与えるばっかりで、○○はなにもくれないの?ずるいよ」

『俺に幸せにしてもらおうと思ってるの?』と仰った旦那さん、
もしかしたら旦那さんの方こそ「私が幸せにしてあげる!」なんて
言葉を期待してる・・とかないでしょうか?
結婚1年未満の新婚さんで「幸せにしたげる!だから大事にしてね」
なんて奥さんが抱きついたりしてきたら、旦那さんかな~りまんざら
でもないと思いますよ。

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  子供かな・・・

サマンサティアラ
2004/01/19(月) 10:12

結婚する前3年付き合ってたら、こういうこと言ったら
きっとこういう返しがくるって、なんとなく分かりません
か?
なんだかマッタさんは拗ねるためにそういうことを
彼に言ってるような、わざと言ってるような気がしました。
そういう甘々なこと言うときは「なにそれ!むかつくー」
と笑いながら相手に言える覚悟(?)というか、予定
してから言ったほうがいいと思います。
今朝のことは、たぶん彼も分かってたのでは。
本当に具合が悪いときと、たぶん表情とか言い方が
違って、見抜かれてたんだと思います。
そのぶん、彼はマッタさんのこと普段から見てるんですよ。

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  甘え過ぎるのも・・・

てぃだっち
2004/01/19(月) 10:36

私の経験から言うと、
最初は、甘えてもらうのが嬉しいってことありますよ
自分を頼ってきているのかって思うから
でも、付き合いが長くなってくるとそうだと思うのですが、
毎日毎日というか
たびたび甘えられると、
こっちだっていいかげんムッと来ることありますよ
これぐらい自分でできるでしょ!?って
こっちだって、時には相手に、
甘えたい時あるんです
やっぱり、マッタさんもしっかりというか
旦那さんに甘えてばかりいちゃダメかなって思います
旦那さんだって、マッタさんに甘えたい時あるかもしれないし

Dondokodonさんがおっしゃっているように、
私が幸せにしてあげるね!というような、
ちょっとしっかりした、自分を旦那さんにたまにでも見せてあげる
のもよいかなって思います

たぶん、昨日はご主人もきっと虫のいどころが悪かったのかもしれ
ませんよ

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  うーん

nnana
2004/01/19(月) 10:37

私も両方の気持ち分かる気がします。
女としてはいつでも何年経っても
愛してるよ攻撃して欲しいですよね(笑)

男としてはそうゆうこと言って欲しい欲しいって思われてると
ちょっとうっとおしくなったり。。
私は体調が悪いの、会社も休んじゃうくらいなの。
構って構って、って雰囲気がくると
本当、うっとおしいってかんじだし。。

思い切って方向転換はどうでしょうか?
一方的な片思いなのーって宣言しながら
抱きつく!
もちろん雰囲気を読んでからですが。。
ってこれはうちの場合ですが、
彼はやめろよーといいつつ結構喜んでます。。
で、たまにくっつかないでチャキチャキ家事とかしてると
どうしたの・??ってすり寄ってきます。。

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  わからないでもないですが・・・

resort^o^
2004/01/19(月) 10:47

お気持ち、わからないでもないですが、その時もっと反論
して言いたいこと言って発散したらいかがでしょう?
私も人にグサッってことを言われて傷付くことありますが
その時絶対聞き返すし、反対に「あーそういう考え方も
あるのね」って思ったりもします。

それから、幸せにして~って言ってほしかったらそういう風に
しむけるように甘えてみるとか(笑)
違う返答が返って来ただけでいじけてしまうんじゃご主人が
「いい加減にしろー」って思ってしまうのもわかる気がしますよ。
もっとご自分の意見を言ったり行動にしめしたほうが
いいんじゃないでしょうか。
Hにしたって自分から行ったっていいじゃない。
夫婦なんだし!はずかしいって言ってたら夫婦なんて
できないですよー。
もう家族なんだから、はずかしいとかなんとか変な気を
遣わずにいかないと、息つまっちゃいますよ。

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  長文(ちょっときつめかも)です

モグさん
2004/01/19(月) 11:01

こんにちは。ご結婚前からの投稿、ずっと拝見してました。
(内容的に特徴があるので、よく覚えています)

申し訳ないですが、総じて、「変わらないなぁ」という印象です。
いつも勝手に期待して、思い通りの応えを得られないと
いじける…の繰り返しですよね。
毎回毎回、いろいろな人にレスをもらい「そうですね、
がんばります」という割りには、ちっとも変えようと
していないというか。

そもそもマッタさんがいつまでも同じ場所をグルグルしているの
は、
「自分を正面から見ない」からではないでしょうか。

・自分は繊細すぎる
・自分は夢見る少女である
・自分は甘えん坊である
・好きという気持ちが強すぎて、わがままを言ってしまう

など、旦那さんが怒っている部分に対し、いつもご自分で
キレイな言葉のコーティングをかけてしまってますよね。
それでは、自己改善したいといえど、ムリだろうと思います。
そもそも、マッタさんの今回の行動のどのあたりが「繊細」
なんでしょうか。私から見ると、かなり自分勝手で図太い
行動に見えるのですが…。
旦那さんに自分のことをわかって欲しい、という気持ちは
理解できます。でも、それならばマッタさんは、どうして
旦那さんの気持ちを理解しようとされないのでしょうか。


あと、もう30にもなる社会人なのでしたら、そんなことで
会社を休むのはいかがなものかと思います。
傷つきすぎて会社を休む私、ではなく、この程度であてつけに
会社を休む無責任な私、というふうにとらえないと、いずれ
旦那さんだけではなく、ほかの人にも迷惑をかけてしまいますよ。

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  必要なのは危機感(辛口です)

キャベツ娘
2004/01/19(月) 11:49

ご主人が寝室を覗きにこなかったのはご主人が相当呆れてお
られるからだと思います。辛口ですが、マッタさん、危機感
を持たれたほうがいいと思います。つきあっている時は男は
女に「かわいさ」を求める傾向があると思います。頼られた
い、守りたいなどなど、ありますよね?でも結婚したら
「妻」であるわけで、人生のパートナーとして自立心や強さ
を求められます。これから一緒に人生の荒波をともに乗り越
えていこうとする相手がこんなに弱くてもろいと、男性は失
望します。

ご主人が口のたつロマンティストじゃないことはもう一連の
行動でわかっているのだから、もう期待しない。口にはしな
くても行動で愛を示してくれる人は大勢います。どうしても
ロマンチックな言葉が聞きたければ相手に馬乗りになって
「幸せにするって言え~」って暴れるでもして相手に言わせ
て二人で大笑いしておしまい、って落とし方でもいいじゃな
いですか。いちいち真剣にいじけられたらご主人の逃げ場が
ないですよ。

結婚生活は些細なズレが大きなズレになりえます。ご主人に
本当に呆れられたら、いじけるだけですまないことになりま
す。相手に求めるだけでなく、相手に愛される女性になる努
力も必要です。危機感をしっかりもって生まれ変わってくだ
さい。

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  他人に期待しすぎ

お猫
2004/01/19(月) 11:50

投稿から判断するに、
旦那さんの指摘は付き合いが長いだけに
見事にツボにはまってます。
大人な考え方のできる旦那さんをお持ちですね。
これはとても幸せなことなのですよ。

相手が自分の思ったようにしてくれないのが不満なようですが、
ではあなたは日々他人の期待に添う行動や発言をしてますか?
あなたの周りの人はそんなあなたを責めることはせず、
いちいち許してくれているんです。
あなたもいちいち許してあげなければ不公平ではありませんか?
「私は繊細だから」という理由で相手の罪悪感をあおり
気遣いを要求するのはとても繊細な人のやることとは思えません。

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  幼稚というか、、

千里66
2004/01/19(月) 12:26

傲慢かな。結局マッタさんのしていることは、相手を自分の思い通
りに反応させるための言動なんですよね。
ご主人はマッタさんのこういうところを結婚前からとっくに見抜い
ているはずなのに、それでも結婚に踏み切ったなんて、よほど深い
愛情があったんだろうなと思います。

マッタさん、もう少しご自分が愛されていることに自信を持って、
良い意味で天真爛漫に振る舞われてみてはいかがでしょうか。
「愛してる?」「幸せにしてくれる?」なんて、ご主人にとっては
(結婚したんだから)当たり前のことなのに、いちいち確認されて
信用されていないような気がして、不愉快な思いをされるのかもし
れませんよ。

こういう擦れ違いって、致命傷になりかねませんよね。
ご主人の顔色を窺ったり拗ねたりするのはやめて、ご自分がいかに
ご主人を愛しているか、言葉ではなく態度で示すことをお勧めしま
す。

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  交渉してみては?

未潤
2004/01/19(月) 13:11

マッタさんの冗談でも言って欲しいって気持ち、
分かる気がします。

単純に会話が楽しくないから、怒ってる?
自分の望むようにしてくれないから、自分を否定されている
ようで、傷ついた?
いい悪いは度外視して、そんな気持ちかなって思いました。

私はカップルはそれぞれ2人だけのルールってあると思うんです。
だから今回の行動自体、いい悪いって外部がダメだしすること
思うんですね。人の好みや価値観は本当に人それぞれですから。

マッタさんは旦那さんに何をしてあげていますか?
「何もしていないわ」というのなら、まずは旦那さんが喜ぶような
ことをしてあげた上で、交渉してみてはどうでしょう?

もし意に反する事をいわれたら、
「ショック~。少しくらい冗談でも言ってよ!
甘いムードに浸りたいのにつまらないでしょ(笑)」
みたいに。

どうですか?

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  いいご主人ですね。

玲央
2004/01/19(月) 13:19

マッタさんこんにちは。
ご主人はとても良い方ですね。
マッタさんのことをきちんと的確に見て、マッタさんが
ブルーになろうがいじけようがすねようが、「良くない」
と思うことをきちんと意見してくれる。
これは、マッタさんがとてもとても愛されている証拠
だな、と思います。
それなのに、マッタさんは「~してくれない」ばかりで
ご主人のそんな本当の愛情はちっとも認識できていない。
厳しいコメントですが、嘘や冗談でも「愛している」と
言ってほしいというのは本心じゃないですよね?
嘘や冗談で「好きだよ」「愛している」と問題の本質を
ごまかすような人間は沢山います。でも、そこできちんと
逃げずにマッタさんと向き合ってくれるような人こそ、
本当にマッタさんを愛してくれているのだということを、
どうか忘れないであげて欲しいと思います。
考え方の「クセ」というのは厄介なのでなかなか
切り変えていくのは大変だと思いますが、
「愛してもらう」より「愛する」方が楽しいし、
夫婦仲ももっと良くなると思いますよ。
今日はゆっくり休んで、ご主人にとびきりのご馳走でも
用意して仲直りをするチャンスですよ!

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  子供というより

mimosa
2004/01/19(月) 17:30

物事を自己中心的に考えやすいのでは?
それか、予想外の事に適応することができないとか?
質問に対して、ある答えを期待しているというより
こういう答じゃないとダメって感じですよね。
自分が思う答えじゃないと納得いかないのなら、
そういう答えを自然に言ってくれる男性と
結婚するべきだったんじゃないですか?
投稿の様なやりとりを繰り返して、
その度にこの世の終わりみたいに、落ち込んだり、
ましてや仕事を休んで他人に迷惑かけるようなことしてたら、
ご主人だって、優しい言葉どころか、いいかげんにしろっ
と、言いたいのをガマンしてたんじゃないでしょうか?
拗ねるだけならまだしも、仕事休むっていうのは無責任ですよね。
(よっぽど風邪で動けないっていうなら別だけど)
その無責任さに、ご主人が幻滅してないといいですが。
もしくは、あんまりしょっちゅう落ち込まれていたんじゃ、
そのうちご主人も「自分じゃ幸せにできないかも」
って思うかもしれませんよ。
とにかく、どうでもいいことにこだわって、一喜一憂していると、
本当に大切な物が、まったく見えなくなります。

あとは、拗ねるという行為が、
かわいいとか思ってたりしませんよね?
ほとんどの場合、相手を不快にさせることくらい
分かっていると思います。
学生の頃、マッタさんと同じようなことをする子がいましたが
機嫌がいいとうるさいくらいハイテンションになって、
落ち込んでいる時は、私をなぐさめて~というオーラを発して、
その自分勝手な喜怒哀楽の激しさを、天真爛漫と勘違いして、
かなり自分ワールドに入っていたので、
まわりはみんな疲れていました。

30にもなれば、いろんな経験しているでしょうから、
何が現実的かってこともわかるでしょうし、
客観的に自分を見ることくらい、できるんじゃないでしょうか?

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  うーん2

mokoron
2004/01/19(月) 17:42

こんにちは。
率直に思ったこと書かせていただきます。
マッタさんの気持ちも分からないでもないですが、自分で自
分の首絞めてるような気がします。
人間同士ですから、相手が自分の思ったことと同じことを返
してくるとは思わないほうがいいと思います。
逆に、「ほほー、そんな風に思ってるのか」とかそういう考
えに変えてみたらいかがでしょうか。
正直、こんなこと繰り返してたらマッタさんもご主人疲れち
ゃいますよ。
旦那さんの言葉が強いのではなく、あなたの受け止め方の範
囲が狭いのでは?
いちいち気にして落ち込んでいたら辛いでしょうに・・・。
せっかく結婚したのだから楽しく生活できるようにしたいで
すよね。

あと、会社をお休みしてしまったとのことですが、会社の人
にも迷惑がかかるのでやめたほうがいいのではないでしょう
か。(あまりにも体調が悪いのでなければ)
余計なお世話かもしれないですが、そもそもそのくらいのこ
とで会社を休むこと自体が社会人としてどうかと思っちゃい
ます。会社に行くことによってそのことを忘れちゃったり、
違う発見が出来るかもしれないですよ。



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  どっちもどっち?

えんどら♪
2004/01/19(月) 21:51

私としてはどっちもどっち、という感じがしますが。
3年も付き合ってたんだから、ご主人もマッタさんの性格とか考え
方とかよくわかってると思うのです。
それを今更というか・・・。
同じく、マッタさんもちょっと子供っぽいかもしれませんね。
お互い無理やり結婚させられたわけでもなく、好きで結婚したんで
しょう?
だったらお互いの欠点も長所もあわせて飲み込んであげないとね。

ただ、ご主人は結構はっきりマッタさんに指摘しているみたいです
から、マッタさんだって言えばいいじゃない。
「優しい言葉をかけて欲しいだけ」って。
「そういう言葉をかけてもらったほうが私は頑張れる」って。
「あなたは甘えだって思うかもしれないけど、私はおだててもらう
ほうが欠点も直す気になれるんだよ」って。
でも、ご主人はお父さんではありません。
なんでもやってもらったり甘えたりばかりじゃなく、ご主人の喜ぶ
こともしてあげないとね。

30歳にもなって、とご主人はおっしゃいますが、もっと年上の私だ
って、夫に怒られると悲しい気持ちになって落ち込んじゃいます。
もっとご主人にはっきり気持ちが伝えられるといいですね♪

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  重い女という感じです

おいしい水
2004/01/19(月) 22:45

みなさんが色んなレスをしているのですが、心に入ってくる
物はあったでしょうか?
私が読んでいて即座に思ったのが「重い」です。自分の幸せ
は相手に作ってもらうもの、という依存的な自立のなさを感
じます。
男とは弱いものです。妻には女であって欲しいかもしれませ
んが擁護して欲しくなる時もあると思うのです。いまのあな
ただと本当に致命的になってしまうかもですよ。
早く気がついて下さい。女はか弱くなんかないんですから。

わたしも25歳を過ぎたら可愛いとかちやほや言われなくなっ
たし、泣いても許してもらえなくなり、電車でも痴漢にあわ
なくなりました。その頃から、「これからが本当だ、自立し
て一人でもたくましく生きよう」と決意した気がします。主
人もしっかりしている人ですが、色々凹んでいうときは「私
といると幸せになれるんだから、任せなさい!」とはったり
(?事実?)を言います。「よっ、男前」なんて笑われます
けど。
たぶんマッタさん、今のままじゃまた繰り返すと思います。
結婚しているのだから簡単にご主人は逃げませんよ。だから
「私一人でもイキイキしている自立した女性」になってみる
努力をしてはどうでしょう?生意気ですみません。

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  ご主人も幼稚。だけど・・・

misaho
2004/01/19(月) 23:54

マッタさんのお話だけ読むと、ご主人もずいぶん幼稚だなって思い
ます。一緒にラジオをきいたりテレビを観ていて、ちょっと話題に
乗っていった軽口に、待ってましたとばかりにわざとマッタさんの
期待と逆のことを言って、こらしめようとしているみたいです。

たしかに、他の時にそういう(期待と違う返事だと落ち込む)マッ
タさんに嫌な思いをしたのかもしれませんが、この状況では別にご
主人は、わざと困らせるような返事をしなくてもよかったんじゃな
いかなって思います。

マッタさんにしてみれば、お互い、同じ話題でちょっと遊びたいっ
てだけだったんですよね?たぶん。だったら「忘れちゃったなあ。
辛い日もあったかも」とか「一緒に幸せになろうね」とか、お互い
に暖かい気持ちになれる言葉をかけても、ご主人、ソンするわけで
もないのになあ。

ただ、もしかしたら冗談下手な人なのかもしれません。「別の意味
で辛かった」とか「幸せにしてもらおうと・・・」とかは、キツめ
の冗談のつもりで返したのにマッタさんが笑って受けてくれなかっ
たのでご主人も気分を害した、ってことも考えられます。

問題はその後の反応ですが、マッタさんご自身も、テレビなどの話
に乗って軽く口にしたことなのだから、あとから重く受け止めて空
気を悪くしちゃったのは失敗でしたね。ご主人も軽口で返したつも
りが重く受け止められて、びっくりしたんじゃないでしょうか。軽
く始めた話は、軽く流して終わりにする。そういうふうに心がけて
みてはいかがでしょう。

どちらも、二人でいることを楽しめるように、相手が笑ってくれる
ように話ができたら、いいですね。ふたりとも後ろ向きになって相
手を批判的にみてばかりいたら、くだらない話なんてできなくなっ
ちゃいますよ。

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  幼稚が悪いと思うのならば

dry213
2004/01/20(火) 00:26

直すように努力してはいかがでしょうか?

少なくともご主人は、そんな幼稚さがうっとうしいようですので、
夫婦関係を円滑に進める為には必要な努力だと思います。

ご主人にしてみれば、どういう答えを期待されているか、事前にわ
かっちゃうんでしょうねー。それが毎度だと確かにうっとうしいで
す、女の私でも。

でも、「幸せにしてくれる?」には、「幸せにするよ」って答えて
もいいと思うんですけどね。別に怒るところじゃないと思うんです
けど。そういう気持ち忘れたら夫婦なんてどんどんマンネリになっ
ていくと思いますから。

そういう意味じゃ、ご主人も大して大人でもないのかな。。。と
(失礼)

逆に「辛かった?」に対しては、辛くなかったって言われても落ち
込んでる場合じゃないと思います。もう結婚したのですから、恋愛
時代とは違う、深い愛情の感じ方、与え方もあるでしょうし。

夫婦生活についての表現方法については、よく話し合って下さい。
女性から言い出せない場合もあるでしょうし、それを一概に責めら
れるのも男性的な見方が強いと思うので。

総体的にご主人にしてみれば、イラついているんでしょうね。
同じ事を何度も繰り返したりしていませんか??

更に一番「え??」って思ったのは、そんなことで30歳にもなっ
て、というより、社会人として、会社休まないで下さい。風邪なら
仕方がありませんが。会社としては迷惑です。私生活の諸事情なん
て、誰もが抱えていることですから。

流れからして、ご主人が寝室に声をかけずに出勤するのは無理もな
いと思いますよ。私でもそうします。甘ったれるなと。

お2人の合う部分てどういう面なんですか?
マイナス面を埋めようとしていくよりも、プラス面を育てていくと
いう方法もありますよ。

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  諦めも肝心ですよ

momo2000
2004/01/20(火) 02:28

色々なレスが付いていて、ご主人もどうかな?という意見もありま
すよね。
とは言え、相手(ご主人)が変わるより、ご自分(マッタさん)が
変わる方が早いのです。

少なくとも、「甘い会話(とでも言うの?)」が成立しない相手に
対して、問い掛けるのは控えた方が良いのです。
相手に合わせて生きて行く。結婚生活はそういう部分も多いです。
何から何まで相手に合わせる事はないのですが、少なくともご自分
でも「幼稚かな?」と思っている部分なら、今すぐ、止めましょ
う。

言動が変わったマッタさんを見たら、ご主人も気持ちが変わると思
いますよ。
自分が先に変わった方が早い、というのは夫婦だけでなく、会社で
も、友人関係でも、同じだと思います。
自分の内面まで変えなくても、相手に対する「問いかけ」だけ、変
えるのです。語尾を変えるだけでも良いかもしれません。

うまく言えなくて「あ、しまった」と思ったら、そう言えば良いん
ですよ~。

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  積もり積もると・・・・

スミレスキー
2004/01/20(火) 02:33

マッタさんのご結婚前?の投稿にもレズした事がある者で
す。

今回の旦那さんとのやり取りだけに限定して言えば
「幸せにしてくれる?」
とか本当にたわいもない新婚夫婦のイチャイチャで、旦那さ
んももっと乗ってあげてもいいのになあと思うのですが、
マッタさんの思考パターンが前の何回かのご相談の時と全く
同じように

彼がマッタさんの思う通りの答えや、行動をしてくれない
             ↓
ガ~~~~ン!!ショォオオ~~~~~~ック!!
             ↓
マッタさんひたすらブルー、どんより落ち込み、彼の慰めも
耳に入らない
             ↓
あんまりしつこいので彼氏(旦那さん)がブチ切れ!!
             ↓
私(マッタさん)が幼稚なのがいけないんですよね、でも我
慢できないんです・・・・・涙

の繰返しなんですね。
おつき合いしてた3年間も、結婚してからも時々こういう事
を繰返しているんですよね2人の間で。
だとしたら本当に段々段々、旦那さんからしてみたら
「またかよ!!いい加減にしてくれよ!!」
って限界超えて来てしまうと思うのです。

新婚なんですから甘えるのも全然いいと思うし、甘えられる
のが嫌って訳じゃないと思いますよ旦那さん。
問題は甘える事じゃなくてちょっとした事でブルーになっ
て、相手にとても気を使わせる事だと思うのです。
今日も会社を休まれたそうですが、まるで『俺にあてつ
け?』って思うと思いませんか?


『繊細って何?自分のどういうところを持って繊細って思う
の?』

と言う彼の言葉、よく噛み締めてみて下さい。
本当に繊細な人が自分の愛する旦那さんの事を、ずっとずっ
と同じパターンで気を使わせたり嫌な思いさせたり、するの
かな?
繊細なのは『自分の思う通りにならない事だけ』で、旦那さ
んの本当の気持に関しては大雑把で無関心じゃないです
か??

あとこれはちょっと余談なんですが、周りの男友達や前の彼
氏も言ってましたがやっぱりHってたまには女の子の側から求
めてくれるとすごく安心するんだそうですよ。
女の子だけじゃないんですね、『求められたい』『このまま
の自分をそのまま愛して欲しい、受け止めて欲しい』って思
うのは。
「女性の側から言うなんて恥ずかしい」
ってやっぱり思うと思いますが、男性の側だってけっこう勇
気出して「断られたらどうしよう?」って心配しながら切り
出してるもんなんだそうです。
旦那さんが誘って欲しいと言ってくれてるんですから、ド~
ンと一度ぶつかってみては?

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