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甘い妻さんの義妹さんは自分を追い詰める性格なんでしょうね。
性格とはいえ可哀相です・・・。
しかも、義姉である甘い妻さんからは
「思い込みの激しく、嫉妬深いオンナ」よばわりされて。
（まぁ、実際にそうなんでしょうけど。）

>携帯メールも盗み見るようになり、束縛を嫌う弟は携帯にセキュ
リティーをかけたため更に事態は悪くなりました。
私の側から見て、ちょっと遊んだことはもしかしてあるかもしれ
ないけど家庭を壊すような浮気はしてない気がします

甘い妻さんは自分の弟だからどうしても義妹さんより、弟に甘い見
方をしている感じもします。
甘い妻さんはご主人がちょっとした浮気をしても平気なのかもしれ
ませんが、そういうことにひどく傷つく人は大勢います。
携帯にセキュリティーをかけたのもまずかったとわかっているのな
ら、解除はしたのでしょうか。

義妹さんから話を聞かされてうんざりしているとは思いますが、
弟さんには話してあげてますか？
相談されるなんてそれだけ義姉を信頼しているんですよ。
弟さんにびしっと一度話をして、
「弟にはきちんと話したから、あとは夫婦の問題なので立ち入れな
い。」
と義妹さんに言ってはどうでしょう。

（文面から元々そういう傾向が義妹さんになかったと想定して
ですが）多分、弟さん義妹さん達の間でしか分からない「前
科」や「信用を無くす行動」があったから、そういうことにな
ったのでしょう。

＞私の側から見て、ちょっと遊んだことはもしかしてあるかも
＞しれないけど家庭を壊すような浮気はしてない気がします。

って言う点から甘い妻さんはかなり寛大な方か身内に甘い方だ
と思われますが、浮気を許す尺度ってそのカップルによって
様々ですよ。甘い妻さんは許せても義妹さんにはとても信じが
たい事なんじゃないですか？

ご自分の身内の方を贔屓目に見てしまうかも知れませんが、そ
こまで追いつめているのは（浮気をしていなくても精神的に追
いつめているのは）義妹さんの旦那さんである弟さんですよ。
（付き合っている時はそういうことはなかったんですよね？）

私だったら、普通「小姑」として避けられたりしそうな立場の
自分を頼ってきてくれるなんて可愛いですし、それ程弟が妻を
追いつめているのかと判断し、弟さんに「まさか、浮気なんて
していないとは思うし、仕事忙しいのは分かるけれど義妹さん
は不安だし夫として安心できるようにしてあげれないの？夫婦
は鏡だよ。自分が相手を作り出しているんだよ。」と諭したり
相談にのってあげたりして、義妹さんには「心配なのは分かる
よ、話を聞いたり弟に言ってあげたりはするから、もし別れた
いとかでなければ弟本人を追いつめちゃ駄目だよ。」って言っ
て気持ちを楽にしてあげます。
それでもちょっとおかしいようでしたら、義妹さんの信頼して
いる方（例えばご両親やご兄弟）に相談して、カウンセリング
を勧めます。

甘い妻さんが義妹さんにどのようなアドバイスをされているの
か分からないので、かぶってしまったら済みません。

甘い妻さんが義妹さんの事を心配したり理解したりの気持ちが
ないのでしたら精神的に苦痛でしょうし、夫婦のことと放って
おいて、ナンバーディスプレイでもかければいいような気もし
ます。

家庭を壊すような浮気はしない・・・すでにお嫁さんは
壊れそうになってますよね？
身内だから贔屓目に見たいのでしょうが、悪いのは
奥様の性格も考えずに遊んだ弟さんでしょう。
奥さんは親身になってくれる人が身近にいなくて本当に
気の毒ですね。
弟さんを詰問して、弟さんが遊んでるということなら、
ご両親に言い、弟さんを叱りつけてお嫁さんに頭を下げて
もらうべきでしょう。

甘い妻さんのご質問にあるように、義妹さんが
＞なんと言ってあげたら開放されるのでしょう。
ということですが、弟さんと義妹さんがとことん話し合っ
て、お互いの意思とか価値観を尊重しあえる関係になれれば
ＯＫだと思います。
甘い妻さんが口先でなぐさめを言っても、なだめてもそんな
ことは義妹さんは求めていないと思いますよ。何をいって
も、開放はされないと思います。
義妹さんは、甘い妻さんに弟さんに意見したり、弟さんに何
かアクションを起こして欲しくて相談しているんだと思いま
す。

ハッキリ言って、甘い妻さんはお身内の弟さんに甘いと思い
ます。
ご夫婦の関係については、二人で築きあげるもので、他の方
も書いていらっしゃるように『家庭を壊すような浮気』がど
んな程度なのかを決めるのは義妹さんです。

甘い妻さんを信頼して、頼って相談してきている義妹さんを
＞思い込みの激しく、嫉妬深いオンナ
なんて書かれている時点で、甘い妻さんは『義妹さんにはイ
イ顔（イイ義姉のふり）をしているだけ』に見えちゃいま
す。
親身になって弟さんに意見できないのなら、相談を受けるの
はおやめになった方がいいのでは？
もし、本当に義妹さんのお気持ちを開放するのに力を尽くし
たいのなら、義妹さんのことを、ホントの妹や親友だと思っ
て親身になってあげてください。
ちょっとキビシイことを書いちゃいましたが、甘い妻さんの
ちょっと身びいき的なところが気になったので･･･。

よくわかりません。
私なら夫の言動が怪しいからといっても、夫の家族に相談するのは
最後にすると思います。
浮気がどーのなんてことなら尚更です。
家族も本気で心配するし、身内のことだから客観的な意見がきける
かどうかわからないし、話しが大きくなると思うから。
義妹さんのしていることのほうがよっぽど疑問です。
相談できるような友人がまわりにいないか、相談しても呆れられて
いるかだと思いますが、どう考えても変でしょう。
そこまで疑うの。

夫の心が家庭にないとわかった時点でなんらかの行動を起こせばい
いという意味では甘い妻さんと同意見です。
さらに、私なら「夫婦のことは身内にもわからないから」と言って
突き放しますね。
もし親身になって意見したりしたら、その後なんでもかんでも頼っ
てこられそうで、できれば付き合いを避けたいですねー。

そういう女性と結婚した弟さんがまず正面から向き合わなくちゃい
けない問題だし、疑いを持たれるような行動をしてしまったんなら
二人でとことん話し合って解決するしかないですよね。
相談された身内として悩む気持ちはわかりますが、開放してあげよ
うなんてそこまで考えてあげなくてもいいんじゃないのなか？と思
います。

身内びいきでいいんじゃないですか？私も弟がいますが、シビアで
す。私も同じ経験ありますが、私は性格がドライなんで義妹には
「そんなに弟が信じられないなら離婚したら？」っていいました
ョ。姉としてでなく、同じ女としてもそう思います。年中監視下じ
ゃ…弟さんも身が持たないですョ。弟には、注意はしましたが、小
さい子供じゃあるまいし分別つくでしょう。「弟に嫌われたくない
ならもう少し我慢か、疑ってる時間他の事に時間を作れば？」とも
アドバイスしましたョ。だって、本人も疲れるでしょう、、私なん
て「あなたも浮気しちゃえば？」って言いましたョ。「目には目
を」だって。義妹は、私の言葉に最後は笑ってくれました。好きな
ら「努力」嫌なら「離婚」どっちかしかないもの。甘い妻さん弟可
愛いは、当たり前です！あなたが、変にならないでね！

いけなかったのでしょうね。
別に他意はなく、彼女を軽蔑もしてません。
私には理解できないことであるだけに、彼女がどこへ向かってい
くのか逆に心配してます。

夫婦の問題へは介入できないと思っています。
親せきの私が出てきたら問題がオオゴトになって余計に悪くなる
気がします。
本当に当人同士が解決できるのを見てるしかないし、できなけれ
ばそれまでの夫婦なのでしょう。
しかも、弟の性格はわかってますし、姉に何か言われたって五月
蝿いと言われるのは目に見えてます。
弟は、家族のことに口を出すなと結婚を決めたとき母にも言った
ほどなんです。

私がこういう考えなのと、やはりあそこまで思いつめて連絡が来
ると辛いです。これ以上何ができるのかと・・。
義妹が、目を他へ向けれたり楽になる言葉があれば良いなあと
相談しました。
本当に、「努力」か「離婚」しかないですね。あとは報復不倫？
今まで黙って聞いてあげてましたが、思い切った事スパッと言っ
てみようかな。
彼女を笑わせるようなこと言ってみまあす。

皆様、いろいろありがとうございました。