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キャリア|投稿記事

ウジウジしてます。。。その後

プクプクるか
2003/12/02(火) 10:48

 先日は、相談にのって頂いてありがとうございました。
その後ですが、ディズニーランド行って来ました!
楽しくて思わず手を繋いだりしてしまい年甲斐もなくドキドキした
り。
本当、行って来て良かったです。
家まで送ってもらい車の中で3時間位話していたら彼にキスされ
「一緒にいて楽しいし安心する」と言われました。
自然な気持ちで彼に好きと言えたのですが、彼にははぐらかされて
しまいました。

その2日後に彼の買い物に付き合い、彼が車で家まで送ってくれる
というので一旦、彼の家に車を取りに行くことになりました。
結局、部屋に上がってしまったのですが内心「Hする気かも」と不
安でたまりませんでした。
案の定求められました。その場は何とか切り抜けたのですがショッ
クでした。
「付き合って欲しい」と言ったのですが「自分に自信がなくて恋愛
するのが怖い」と言われました。
先週も、金曜日に会いたいというのを伝えてあったのですが彼から
「しばらく会えないね」とメールが。もう、諦めようと決心して
「ディズニーランド楽しかったです。今度は、皆で会いましょう」
と返事しました。
すると、すぐに電話があり(初めてでした)「どういう事?俺は会
いたいよ。明日も会いたかったんだよ」と。
何でも、ヘソ曲がりだから自分から会いたいとか言えず、相手に会
いたいと言わせてから「俺も会いたい」と言いたいということでし
た。
私が好きと言ってもはぐらかす、私は付き合っている人としかHし
たくない、という事を伝えました。
彼は謝り、好きだよ、今1番大事に思っていると言ってくれまし
た。
翌日、会った時彼は付き合うのってそんなに大事?会いたいから会
って、好きだからHするんじゃ駄目なの?これからもっと好きにな
るかもしれないし、好きになるようにさせてよと言われました。
そして、甘い事を言われまた、危うい雰囲気に・・・
流されそうになったけど何とか頑張りました。でも次回せまられた
ら自信ありません。

彼は以前、「26歳以上の女の子と付き合うのは勇気いるよ。結婚
しなくちゃいけない気がして」と言っていました。そして私は28
歳です。
彼が「まだ付き合えない」という理由にはそういう事も含まれてい
ると思いますが、要は私の事を真剣に好きじゃないということなん
ですよね。
それでも、まだ彼の事が好きなので真剣じゃなくてもしばらく頑張
ってみようと思います。
そう決心しながらも、不安でいっぱいです。

  彼は『逃げている』のかも。

めろんぜり→
2003/12/02(火) 14:33

『付き合えない』と言う。
でも、『会いたいから会う』
『好きだからHするのはダメなの?』
そう言いながら28歳のプクプクるかさんに
『26歳以上の女の人と付き合うのは結婚しなくちゃ
いけない気がするから勇気がいる』。
へそ曲がりだから、自分の気持ちをはぐらかして
プクプクるかさんに先に好き、とか付き合いたいと
言うように仕向けるなんて、オトナの男がする事でしょうかね?

>要は私のことを真剣に好きじゃないということなんですよね。
分かってても、彼に向かっていくんですか?
何となく、先が見えてる気がします。
ケンカした時に『俺は付き合おうなんて言ってないよ。
そっちがそれでもいいって言ったんじゃん』って
言われそう。。。

自分に好意があるって分かってて
プクプクるかさんの気持ちをもてあそんでいるような
気がします。
彼にとっての『都合のいい女』にならないでくださいね。

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  ありがとうございます。

プクプクるか
2003/12/02(火) 17:14

色々、ご意見、お叱りありがとうございます。
男友達の事は、完全に私が悪いのです。
私は自他共に認める酒に強い人間なのですが、その日は体調が悪か
ったのか3杯飲んでトイレに立ったら急にふらついてしまって。
トイレに立つ前に彼から今日話したいからと連絡があったので
新宿で待ち合わせしてトイレから帰ったら店を出るつもりでした。
今、考えると酒を飲んで彼と会うのも問題でしたね。。。

待ち合わせ時間になっても私が現れないので彼が探している所に
友達と別れた私が電話して会えたわけですが、結局、彼にも友達に
も両方に迷惑をかけてしまいました。迫られたというのも、言葉だ
けで実際なにかされた訳でもないです。
言い訳ばかりになってしまいましたが、自分でコントロールできな
い位飲んでしまったのと酒を飲んで彼と会おうとした自分が軽率す
ぎたと反省しています。

最初にも書きましたが、もう少し頑張ってみようと思います。
もちろん、皆さんのご意見はキチンと頭に入れて行動するつもりで
す。
自分で決めた事なのでもう、弱音は吐きません。
本当にすみません。そして、ありがとうございました。

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  がんばってください

スバチ
2003/12/03(水) 03:52

〆後にすみません。
3回分のお悩み投稿読ませていただきました。今更かもしれ
ませんが、気になったので書かせて下さい。

初回で、彼の恋愛傾向が

「自分がアプローチして相手が振り向いてくれると冷めてし
まう」

とお書きになっていますよね。
それが彼の行動のすべてを物語っている
ように思えてならないのは、私だけでしょうか。

「相手に先に言わせたい」というのも、ゴール地点をそこに
定めたゲーム感覚に思えてなりません。
「言わせたら、勝ち」みたいな。(子供ならそういう感覚わ
かりますけど、大人の恋愛ってそんなんじゃダメだと思うん
ですけど?)

セックスも、「ダメ」だと言うるかさんに「OK」と言わせる
のが勝負なんじゃないでしょうかね。
やったらクリアー、みたいな。
そうやってハードルが続く限りは終わらないんでしょうけ
ど。

そんなふうに思えてなりません。
(イジワルですね。ごめんなさい…)

私としてはるかさんの「付き合ってる人としかしない」って
いいと思います。普通だと思います。
それを圧してまで迫ってくる彼はどうなの!?と真剣に思い
ます。(私が書いたゲーム云々が、全くの取り越し苦労だっ
たとしても)

頑張ってみるというのは、もっと彼と知り合うって方向にっ
てことですよね?
慎重に、がんばってくださいね☆

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  ウジウジというか…

いまじゅん
2003/12/02(火) 14:06

過去の書き込みをずっと読んでるうちにイライラして、こち
らの相談に対しても答える言葉も気力もなくなってしまいま
した。何も答えられなくて申し訳ないのですが、一言いわせ
て下さい。
 
プクプクるかさんにとっては深刻な悩みかもしれませんが、
私から見るとウジウジしてるというより『分かっていても、
こんな風に悩んで不安を抱えてる自分って結構好き☆』と、
何とかのヒロインを演じちゃってる感じです。

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  皆さんとは意見が違うのですが

ルー子
2003/12/02(火) 13:21

男の人は好きでも好きでなくとも、Hがしたいと思う動物なんじゃ
ないでしょうか。
だから付き合ってないのにせまってくる男なんて本気じゃないと決
め付けるのもおかしいと思うし、二人の状況が全然見えて無いのに
やめたほうがいいと意見するのは、無責任すぎると思います。
彼のことは、プクプクるかさんが一番よくわかってると思います
し、「付き合う付き合わない」という言葉の前に彼とHしたい(又
はしてもいい)と思えばすればいいし、Hして彼に情がうつったの
に、彼が自分の思うような恋人になってくれなくて悲しむのが怖い
なら自分の意見を通してうまく関係を保っていけばいいのではない
でしょうか。
最近読んだ本の受け売りですが、「女性はすぐに白黒をつけたがり
すぎる。」が男性は違うのではないでしょうか。

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私は、個人的には体で始まる恋愛もアリだと思いますけど、
それはブクブクるかさんにはそれは嫌そうな感じだったので
↑のように述べてみました。

まあ、どんなに私たちが言ったからとて結局結論出すのはご
本人ですからね。私たちがとやかく言うことではないのかも
しれません。
大切なのはもちろん、ブクブクるかさんの気持ちです。

ただ、ここで「好き」って気持ちを通して結局一線を越えて
みたけど、「彼が付き合ってと言ってくれない・・・」って
投稿がその後ありそうな気がするので、むしろそろそろ白黒
はっきりさせて欲しいのは私の方かも。。。

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  がんばってみたら

にょろち
2003/12/02(火) 12:52

んー反対の意見が多いみたですけど、私はとりあえず付き合ってみ
てもいいんじゃないかな?と思いました。
ほんとはやりたいだけなのに、「つきあって!」て言って捨てちゃ
う人もいるし、その人なかなか正直じゃないですか。
やらないと分からないこともあるし、これからもっと好きになって
からちゃんとつきあうってゆうのでも全然いいと思います。
私の彼はこの前の書き込みで知っている人もいると思いますが、別
に女の人がいます。それでもいいよ、頑張るってゆってみたら、そ
ういう女の子に男って弱いんだよなとゆわれましたよ。
(このことはまだ続きがあるので、また整理してから別に書き込み
をしたいと思います。)

好きだったら頑張ってみたらどうですか?
本当に好きだったら、の場合ですね

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  横ですが

osadamizu
2003/12/02(火) 13:08

スレ主は「付き合いたい」といっても、相手は
「付き合えない」という…ということに対して

>私はとりあえず付き合ってみてもいいんじゃないかな?

というレスは「とりあえずやってみても」ということで
しょうか?

気になったのでレスしました。

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  よく書けないんですが

にょろち
2003/12/02(火) 13:21

今すぐやってみたら、とはすすめているわけじゃないですけど。。

んーんとなんてゆったらよいか、その人信じちゃだめってゆう意見
が多いのでそうかな?と私は思ったんです。もてる人ならあちこち
で女の人が酔ってくるし、やりたいだけってゆう理由で好き好きい
わないような気がして。男の人といえばやりたいと思う人は多いと
思うけど、そんなに男の人はやりたがってばっかりじゃないと思う
んです。とくにもてる人って。
書くの下手なんであまりよく書けないんですけど、よく友達で「あ
の人私とやりたいだけなんだよ」ってゆう人いるんですけど、え?
あなたと?てゆう人がいて、それもそれで勘違いかな?と思ったり
して。
だから、その人がプクプクるかさんに好き好きってゆってくるのは
きっとプクプクるかさんがとても素敵なんだと思うし、あとの投稿
でも、一生懸命さがしたりもしてくれてるし、もうちょっと信じて
みる価値はあるかなと思ったんです。
失礼だったらごめんなさい。

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  ありがとうございました。

osadamizu
2003/12/02(火) 13:56

そういうことですね。

付き合うっていう言葉に違和感(だって付き合えないって
実際言われているわけですし)を覚えたので、つい質問
してしまったのですが、「付き合ってみても」ではなくて
「信じてみても」という事だったんですね。

ついでに、ご自分で文章力がないとお思いのようですが
「ゆう」を「言う」に変えるだけでも全然違うと思うので
出来れば「ゆう」ではなく「言う」と書いてみてください。
「ゆう」は見難いです。

>プクプクるかさんへ
私なら、セックス抜きでもう少しお互いを知り合えるよう
努力します。
今やってしまうと貴方は完全に情が深くなりますよ。
ご自分が一番良く分かっていると思います。
ただ、好きになると「マイナス部分」を見て見ぬフリを
してしまったり、逆にプラスに変えて見てしまうことが
あるので、できるだけ冷静に判断した方が良いと思います。
判断付きかねるようであれば、友人に合わせてみたり
するのも手だと思いますよ。
結婚願望がないのであれば別ですが、結婚したいと思って
いる20代後半の女性が挑むには、ちょっと危険な橋過ぎる
気がします。
私の知る限り、そういう男はやった時に「だって付き合わ
ないっていったじゃん」と逃げますよ。
最初から予防線を張る様な男はどうでしょうか…

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  自信がない男

苔桃
2003/12/02(火) 12:27

人を好きになる、恋人になる、結婚する、などの対異性関係に自信
が無い男性なのでしょうね。
だから相手から好きと言わせたり、付き合うとか結婚とかいう空気
をよけているのでしょう。
自信がないのはともかく、そこから逃げてばっかという彼の人間性
に疑問が残ります。
たぶん彼は、他の嫌なことや苦手なことも極力避けていこうとする
タイプでは?そういう「逃げてばっか人間」と付き合うと、プクプ
クるかさんが頑張ってひとりで問題に立ち向かう必要が今後たくさ
ん出てきちゃいますよ。
彼の分も困難を背負いたいぐらい彼が好き、なら、そういうお付き
合いもまたアリだとは思いますが。

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  実はわかっているのです。

プクプクるか
2003/12/02(火) 12:59

皆さんのおっしゃる通り「やりたいだけ」というのは薄々気付いて
いるのです。

でも、彼は仕事では曲がった事が大嫌いで自分がおかしいと思うと
上司にも意見し上司を説得してしまう様な人です。そして、子供の
頃、家族から虐げられていてトラウマがあり友達にも何度も裏切ら
れていて人が信用できない、というのを聞いていると信じたくなる
のです。

この前、男友達に相談にのってもらっていたら飲み過ぎて帰れなく
なってしまい、彼が迎えに来てくれたのですが「こんなに帰れなく
なるまで飲んで、しっかりしろよ。男なんて友達だって言っても下
心あるんだから」と言われました。(実際、友達に迫られてて彼は
1時間くらい歌舞伎町を探して私を見付けてくれました)「自分を
しっかり持っている人が好きだから、もっと強くなって」とも言わ
れました。

この出来事で、私自信に隙を見せるような所があるということと、
彼は思っていたより悪い人ではないんじゃないかと思えてきたので
す。
だからといって彼が私のことを好きということにはならないのです
が。。。

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  えー!一体何をお望み?

エビチリ
2003/12/02(火) 13:19

彼の言動よりもプクプクるかさんの行動の方が理解不明です。
彼のことが好きだといいながら、男友達と飲みに行って誘われてい
るところを彼に見せつけるだなんて。
こんなひどいこと、迷惑なことをしておきながらもっと好きになっ
てもらいたい。付き合いたいだなんて。

本当にプクプクるかさんが彼のことを大切に思っていたら絶対にそ
んな行動はしないはずですよ。
彼が人を信頼できないというかあなたを信頼できないのはこういっ
た行動が原因ではないでしょうか?
Hをしたらあなたと信頼関係ができると思っているのかもしれませ
ん。

前回の投稿も読みましたが、人の気持ちを探るばかりではなく自分
の気持ちをもっと素直に表現してはいかがでしょうか。
もしかしたら、彼を信じてないのもあなた、彼に駆け引きを求めて
いるのもあなた、全てあなたがふっかけているのではないでしょう
か?

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  同感

ちゃむV
2003/12/02(火) 14:01

私もちょっとプクプクるかさんの行動にも
疑問が・・・
男の人と飲みに行くのは構わないですけど
迫られるって、あなたに隙が有り過ぎるのでは?
っていうか好きな人がいてどうしようってここで
相談しているくらいなのに、他の男性と2人で
飲みに行くかなぁー。んー。
私には理解できません。

彼が探しにきてくれたのも、まぁ根っからの悪では
ないからであって、一応「好き」と言ってくれてる
わけだし。特に深い意味はないかも。
現にそういう誰にでもやさしい人っていますから。

なんだかどっちもどっち?って気がしてきちゃったのは
私だけでしょうか?

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  いや

ルー子
2003/12/02(火) 14:27

男性の気持ちというものが知りたかったり、他の男性に彼とのこと
に対して客観的に意見聞いてみたくて、好きな人(or付き合ってい
る)以外の人と飲みにいくのなんてよくありますよね?好きな人が
いて、その人のことを他の人に相談していたら、その人のこと好き
になっちゃったって話もありますし。

私にはちゃむVさんの意見のほうが?です。


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  うーん

エビチリ
2003/12/02(火) 14:48

確かに好きな人の心理状態を異性の友人に相談することはあっても
その相談相手に迫られてているところを好きな人に見せつけること
はしないと思いますよ。

そんなことをすると、男友達の立場がなくなってしまいますし、好
きな人から信頼してもらえなくなってしまうと思うのです。
男友達にも失礼だと思います。

自分が一人で帰れなくなるまで酔っぱらっておきながら、「好きな
人がいるっていったじゃない」とか「友達だと思っていたのに」な
んて言うのは無責任だと思います。

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  確かに!

ちゃむV
2003/12/02(火) 15:02

あ、確かに他の男性に意見は聞きたくなる気持ちは
わかります!^^;
言葉足らずですみませんでした!

私が言いたかったのは、相手によっては個人的に会ったりは
しないと思います。昔からの友人とか完全に恋愛感情がない
友人ならともかく隙を見ては襲ってくるような男とは
個人的には会わないのではないでしょうか?
しかも夜遅くまで、相談なのに飲みすぎて酔っ払って。

ま、例えば相談相手のほうがよくなっちゃった時点で
相談ではなくなり、相談相手に気持ちが移るということは
あるとは思います。
が、それは結果論であって、今プクプクるかさんが
していることは現在進行形というか始ったばかり(?)の
好きな人の相談ですよね?

ルー子さん、ちょっと言い方がきつかったかも
しれませんが、決してけんかを売っているわけでは
ありませんので^^;

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  それはちょっとマズイのでは。

MissRose
2003/12/02(火) 13:55

理由はともあれ、帰れなくなるまで外で飲むなんてマズイです
よ。。お相手が男性・女性でも迷惑かけるじゃないですか。しかも
それを家族でもない、彼に迎えにきてもらうなんて。。

彼が迎えに着てくれたという事は恋愛抜きにしても、それだけ貴方
を大切にしてるって事ですよ。
ホントにHしたかったら、その時襲ってますよ。。
(前回の投稿とまったく意見が変ってしまいましたが)

下に、二人の状況も解らず、やめた方がいいと言うのは無責任とど
なたか書いておりましたが、今更納得です。『自分の家に来た=H
もOK』と思っちゃった辺りはどうかと思いますが。。
嫌なら断るか、そういう状況にならないように外で会うとか。
他の男性からも歌舞伎町で迫られたと、まず、流されないようにな
らなくては…ね。(私も・・・ >_<)

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  あのう・・・

むいむい026
2003/12/02(火) 14:12

彼はそういう過去があるからプクプクるかさんとは
付き合えない、あなたをまだ信じられないということですが
いまだトラウマになってるような重大なことって
完全に信じられない人に、普通話すと思いますか?
たいしたことないか、嘘かどっちかでしょう。
彼はキズついた自分、弱い自分をあなたに見せて
彼の「やらせろ」を拒絶するあなたに罪悪感を植え付け
または同情を買おうとしているんでしょう。

自分から相談しておいて、周囲がその男を悪く言うと
かばう人っていますけど・・・それってもう男にハマってる
んですよ。
自分は冷静な判断ができない状態だって自覚したほうがいいです。

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  皆さんと全く違う意見ですが

エビチリ
2003/12/02(火) 12:13

私は、もしかすると彼はHの相性もお付き合いや結婚の条件にして
いるのではないでしょうか?

実は、私はかなり重要視しております。
まだ独身ですが、結構相性は大切だと思っていますのでHをせずに
お付き合いというか「愛してる」ということは言えません。
私の感覚が少しずれていると思うのですが、もしかすると彼も私と
同じ感覚かもしれませんね。

特に男性の場合、お年頃の女性とお付き合いすると即結婚に結びつ
けられるのでかなりプレッシャーだと思うのです。
Hの相性が合わない人とお付き合いしたことがある場合は相性も重
要視すると思います。
なかなか、理解しにくいと思いますがこういう人もいるのでお付き
合いする前にHをする=無責任、遊び人と言われると少しつらいで
す。

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  辞めた方が良いかも・・・。

かな&#9825;かな
2003/12/02(火) 11:39

好きだけど、付き合いたくない~?

文章拝見してる限りだと、付き合いたくはないけど、やらせ
ろって事ですよね・・・?

確かに25過ぎている女の人と付き合うにはそれ相応の覚悟
みたいのもするかもしれないけど、「なにそれ?」って思い
ます。

というか、ブクブクるかさん頭に来ないんですか?
私なら、そういわれた時点でもう次です、次!!

まだHはしてらっしゃらないようでよかったですが、一旦し
ちゃうと多分情が移っちゃうし今後のお付き合い自体を考え
た方が良いと私は思います。。。

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  私もそう思います。

MissRose
2003/12/02(火) 11:51

前回のプクプクるかさんの投稿を見て、彼は魅力的な人なんだろう
なって思ってましたが。。

なんだかモテるだけだったみたいですね。。
かな♡かなさんもおっしゃってますが、『付き合いたくないけど、
エッチしたい』はとても本当に愛してる女性に言う言葉とは思えま
せんよ。。
しかも、プクプクるかさんの気持ちを思いやる行動が見受けられま
せん。自分の都合ばかり考える人みたいな。。相手が求めるからな
んて、安易に関係しちゃダメですよ。女性は、男性よりリスクある
んですから。
お友達として付き合えるなら良いですが、今の彼のお話では無理そ
うですね。。私はオススメできません。

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  みなさんと同感です(長文です)

everfree19
2003/12/02(火) 12:32

好きだけど付き合う(恋愛する)自信はない、
でもHはしたい、というのはちょっと・・
私も『やりたいだけ?』って思います。
それに、もっと好きにならせてって・・
Hする=好きになるって事なんですか?
なんか違うと思うんですけど・・

彼の『好き、1番大事に思ってる』というのも
本心だとはとても思えません。
そう言えばHできるかも!と思っているだけのような・・

過去の投稿も読んだのですが、
とてもそんな方に思えなかったので・・
プクプクるかさんの気持ちが分からないうちは、
様子見をしていたのでしょうね。
プクプクるかさんが彼に好きだと言った事で、
彼にハッキリ気持ちが伝わってしまったので。
彼も自信を持って迫ってきたのだと思います。
もしかすると車を取りに彼の家に寄ったのも、
初めからそのつもりだったのかも・・

で、彼はプクプクるかさんが自分を好きだという事で
うまい事Hに持っていこうかと思っていたら、
『皆で会いましょう』というメールがきてしまい。
慌てて電話をしてきて言い訳をし、
気持ちをつなぎとめようとしたのではないでしょうか。

うまく言えないですけど、やはり都合よく
遊ばれてしまうだけのような気がします・・
そんな男は止めた方がいい!と言っても、
プクプクるかさんは彼の事が好きなんですよね・・

とりあえず、雰囲気に流されてHをしてしまう事だけは
やめたほうが良いと思います。
好きな気持ちがあるうちは辛いかと思いますけど、
後悔だけはしないようにしてくださいね。

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  きついこと言ってしまいますが・・・

ちゃむV
2003/12/02(火) 11:04

以前の投稿も見させていただいていました。

その彼、私は客観的に見てお勧めできません。
好きなのにつきあえないってことは
まだ他の子とも遊びたい、という風に感じました。
(以前の投稿の時でもそう思いました。)
結婚うんぬんというのは言い訳じゃないでしょうか。
ちょっとその彼、あぶないと思います。
Hはしなくて正解だったと思いますよ。
Hしてしまうとプクプクるかさんの情が余計に
移ってしまいますものね。
男の人って割り切れる人多いみたいだから・・・

今後のことは少し様子見て、本当に信じられる人なら
おつきあいしてもいいと思いますが、そうでないようなら
早めに退散したほうがいいかなって思います。
28歳なんですよね?時間を無駄に使わないほうがいいですよ。
私はもう30前半なので、経験者は語るです!!

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