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「代わりにお父さん連れて行けば？」（善意であっても）っ
て言われて頭に来てしまったのではないでしょうか？

もともと口笛さんを励ます為に一生懸命プランを立ててくれ
たのでしょう？
やっぱりもったいない気持ちは私も分かるので、一回言っ
て、相手が
＞俺は口笛と行きたかったんだし、口笛が行けないなら
キャンセルするの当たり前だろ」
と言ってくれたなら、そこで話しを終わらせた方が良かった
のかもしれませんね。

彼も親孝行するならと、他で考えているかもしれません。だ
から、
＞「俺の父親は、口笛のキャンセル要員なのか？
と言ってしまった気持ちも分かります。

あと、女性がお母さんを代替としてすぐ考えてしまうのと、
男性がお父さんをそんな事で代替に使えるか（怒）と考える
のは同じくらいかもしれません。（意味が分かりづらくてす
みません）

口笛さんの好意の気持ちは分かった上で、彼も怒らずにおけ
ない状況に口笛さんが追い込んでしまったと思います。
好意の押し付けはあまりうれしいものではないですものね。

口笛さん持ちですか？
そうでないならキャンセル料がもったいないからって
思われるかも。
自分がキャンセル料を払いたくないがために・・・って。

あと人にもよるけど旅行って行くちょっと前からあれこれ
プランを立てるのもまた醍醐味だったりする人もいますから
そういう人には急に北海道って言われても嬉しくないと思います。

あとはお父さんを「暇人扱いされた」って感じたとか。

親子の関係って本当に家々によって違います。
私の住んでる部屋と、私の実家は電車で２時間です。
そして、ちょっと私の実家よりの場所に彼氏が
住んでいるのですが、彼の家の近くで飲んでて終電が
なくなると「タクシー代余計かかるじゃん。実家に泊まればいいの
に」
って言われます。
でもうちでは実家でもホテル代わりに使うことはできません。
行くならせめて前日までに電話して伝えるのがルールなので・・・
彼は不思議そうな顔をしますが・・・親子の関係っていろいろで
す。

女の子とお母さん　の関係と　男の子とお父さん　の関係は
同性同士とういう点は同じですが、
実は似て非なるものではないかと私は考えます。
これはあくまでも一般的傾向として、ですが
女の子とお母さんは、「一卵性母子」などという言葉がある
ように親密な関係になりやすいものですが、
男の子にとってお父さんというのは多くは「尊敬し畏怖」す
る対象であって、
女の子とお母さんのように、「友達っぽい」関係にはなかな
かなりにくいのではないかと。

彼にとってお父さんは、「一段高いところにいる感じの人」
なのではないかしら。

って、実はそれは私の彼で実感したことなのですが。

彼はとてもお父さんが好きで大事にしていますが、
（そしてお父さんも息子である彼が大好き、かわいくて仕方
ない様子）
でも、でも、決して「なれなれしい」口はききません。
ハタで見ていると、冷たい関係のように見えるほどにお父さ
んに対して礼儀正しいのです。
（私のほうは考えなしに彼父になれなれしい態度をとってい
るらしく、彼は冷や汗モノのようです）

というような環境ですので、もし私の彼だったら･･･と考える
と、「私の代わりにお父さんと」案は却下されるでしょう。
というか、そういう父子関係を知っている私は「代わりにお
父さんと」というつもりもありませんが。
だいたい、彼がお父さんにどう言い出すのかさえ想像がつか
ないくらいです（笑）


と、なんだか脱線気味ですね。


えーと、お父さんウンヌンよりも
今回は、

＞俺は口笛と行きたかったんだ

という彼の言葉にあるとおりではないでしょうか。
いくら憧れの？知床とはいえ、病気の恋人を置いてけぼりに
してまで行きたいということはないでしょう。
そもそも旅行の目的が口笛さんを慰安することが目的ならな
おさらではないですか？

彼は、口笛さんのための旅行を企画したつもりだったのに、
口笛さんが「お金（と準備にかけた手間）がもったいない」
という物理的理由でキャンセルを拒んだことも、彼を傷つけ
たかもしれない、と私は考えました。
（自分の心遣いが分かってない！というふうに）

旅行というのは、
気が乗らないのに決行するよりは、何パーセントかとられて
もキャンセルするほうが結果的には（物心両面で）「安く」
済むんじゃないかと私は考えます。

>俺の父親は、口笛のキャンセル要員なのか？
きついこと言うけど、もっと大人になってよ

読んでて、失礼ですけど、はあ？って思ってしまいました。
論理の飛躍ありすぎだし、バカじゃないのって売り言葉に買い
言葉をしてしまいそうでした（あくまでたとえですから、許し
てくださいね）。

なんで旅行に一緒に行けなくなった人の代わりに誘うのがキャ
ンセル要員になるんでしょうか。口笛さんの考えは決して失礼
ではないし、間違っていないと思います。それに口笛さんは、
決してそういう気持ちではなく、せっかくのチャンスを無駄に
することはないという気持ちからであることはそれまでの話し
合いで伝えてるわけですよね。
家族内の関係や、母娘と父息子の関係の違いはあるものの、だ
からといって、キャンセル要員という発想を生み出すようなも
のではないはずです（母を誘うのは失礼じゃなくて父を誘うの
は失礼なのかってことですよね。誘えるような仲のよさがある
かどうかは別の問題）。
ただ単に自分の主張が聞き入れられなくて出てきた幼稚な言葉
に思えます。

はっきり言って、違う話をごっちゃにして話したり、論理の飛
躍があったり、それで口笛さんのことを大人になってよ、など
まるで自分のほうが上みたいな言い方したり、大人になってほ
しいのは彼のほうだと思います。


今回口笛さんが悪かったことといえば、ひくタイミングを誤っ
たことですかね。彼のお父様と一緒に行くことを提案するのは
悪いことじゃないですけど、彼はお父さんと行く気がないと繰
り替えし言ってるのですから、ケンカするほどまで無理に勧め
ることはなかったと思います。

>あくまで私ならですが、彼に「もったいないから
>他の人と行って」と言われたら母とでも一緒に
>しまうと思うのですが、これは間違った考え方
>なのでしょうか？

正しいとか間違ってるとかの問題じゃないんじゃ
ないでしょうか？

一緒に行きたかったと素直に言ってるのに、
「もったいないから他の人と行って」と言われたら
寂しい気持ちになりますもの。
私だったら「あなたは私ほど行きたくなかったんだ」と
怒ってしまうかもしれません。
それは人それぞれだと思いますが、
考え方が間違っているかどうかよりも、彼の気持ちを
分かってあげたらいいんじゃないかな…と思いますが
いかがでしょうか？

不思議に思ったのですが、フリートークの白鹿さんと口笛さ
んって同じ人ですか？えっとハンドルネーム二つ以上もつの
って普通なんでしょうか？

南ちゃんのしっぽさん、kaori_kaorさん、たんきいさん、
きょうちゃん2002さん、zuzu＊さん、
レスありがとうございました。
やはり、ご意見を伺ってみて良かったです。
私は「そうしたほうが合理的」「私だったらこうだ」と
いう点からしか考えてなかったんだということに
気がつきました。
たんきいさんがおっしゃってくださった通りだと
思うのですが、彼の心遣いに対して、
私は非常に無機質というか、
真心のないやり方で返してしまったんですね。
彼の、私を励ましたいという気持ちをもっと素直に
受け止めて、次の機会を二人で練り直すとか、
そういう方向に行けば良かったんですよね。
それなのに、南ちゃんのしっぽさん、
きょうちゃん2002さんのおっしゃるように、
引き際の判断もつかないで自分の論理で
追いつめてしまうなんて・・。

Zuzu＊さんが「あなたは私ほど行きたくなかったんだ、と
怒ってしまうかも」と書いてくださいましたが、
まさに彼にも
「行きたいのか行きたくないのかもよく分からなくなったよ」
と言われてしまいました。
せっかくの彼の気持ちを分かってあげられなくて、
もうほんと情けないです。
彼に謝ります！

それから、父息子と母娘の関係性の違いも確かに
あるのかもしれませんね。
言い訳してもしょうがないことですが、
うちの兄は、父としょっちゅう一緒に出かける
（共通の趣味の登山）ので、勝手にそういうものなんだと
思いこんでおりました。

また、家によって、ルールというのも違うんですね。
Kaori_kaorさんのお話は、目からウロコでした！

みなさま、本当にありがとうございました。
そして、重複になりますが、ぷーさんのいとこさん、
whitegardenさん、他にも不愉快に思われた方、
名前を使い分けていたことについては深くお詫びいたします。
「口笛」はこちら限りで使用を取り消し、以後は
「白鹿」一本にいたします。
一度こういったことをしてしまうと顰蹙を買うことは
承知しておりますが、今後も何かの折にはご意見を
伺えたら嬉しいです。

ありがとうございました。