オズモール　女性・OLのための情報サイト

読んでいて．．．

申し訳ないですが
感じ悪いです。
自分の事ばっかりじゃん！！
しかも会社の人と比べてって何？？
って思います。

答え出てますよね？？
物足りなくて、後悔するに違いないんですよね？？

大事に大事にされても、不満ばかりだったら
それはあなたにとって幸せですか？
純情な彼と、もし結婚するなら・・
覚悟が必要ですね。
一生添い遂げられますか？？？

くれぐれも、結婚してすぐに子供を作るのは
やめましょう。子供の為に！！

ん？でも結婚決めたって書いてありますが
彼には、結婚するって言ってしまったんですよね？
彼と付き合ってて、他の方とも遊んでたって事かな？
遊んでたってどういう意味なのかな？？？

刺激と楽しみを求めるなら、結婚しないほうがいいと思います。
自分が表面の意識で求めてることと（結婚・安定・だって年齢的に
そろそろもう・・・）
、深層心理で求めてること（もっと遊びたい・もっと楽しみたい・
今のままがいい）が
相反してるから悩むのかなあーと思いました。

会話も楽しくノリもいい、そして実はとっても真面目な人とか
もっとほかに探したほうがいいのかしらんと思いました。

不愉快です。

いい年して・・・。
真面目な恋人があなたみたいな人と結婚を決めるなんて、その方の
方がずっとかわいそう。

＞私は広告関係の仕事をしており、毎日が刺激＋時間に追われる
　生活です。周りの男性は仕事柄、情報通で会話も楽しく数人と
　付き合いましたがステキな思い出ばかりです。

マスコミ関係で働いている人でこういう人多いですよね？
自分たちが一番カッコイーと勘違いしてる人・・。

最先端の情報に触れ、仕事のできる面白い大人の方達に囲まれ、き
ちんと評価されて収入を得て、とても充実した毎日を送ってこられ
たのだと思います。でも、本当に自分が大切にしたいもの、癒され
るものを今ひとつご自分でよくわかっていらっしゃらないような気
がします。
結婚に何か障害がある場合、二人で頑張って乗り越えようとしてい
るならどうにかいい方向にいくように願いたいところですが、今の
パニパニさんのお悩みは、どうも何かし残したような、不完全燃焼
さが感じられ、他に何かいい条件を差し出されたらふらふらとそち
らに行ってしまう危うさが感じられます。
結婚に対して二人の気持ちが熟すまで、もう少し時間をかけた方が
いいのではないでしょうか。

私はまだ結婚に対してあまり知識がないので、「まだよくわかって
ないな」と思われましたらすみません。

こんにちは。

　刺激的な生活を求めるか、誠実・真面目な彼をとるかは
ご自身の決定だと思いますが。。。

　余計なお世話だと思いますが、今妊娠中の立場からひとこ
と。
”妊娠できるかどうか？”ということへの不安はありません
か？　プレママの情報とかを毎見ているのですが、
世の中には不妊に悩んでいる方や、妊娠しても流産・早産・
死産とされている方も思ったよりいらっしゃいます。
わたしも　結婚前は”子供はできてあたりまえ～。無事に生
まれてあたりまえ～”と思っていましたが、そんなに簡単な
ものではありません。
　悪いことばかり考えてもいても仕方がないのですが、万が
一でも妊娠が難しい状況の場合、誠実・真面目な彼と二人で
一生過ごして行くことはできると思いますか？
（その時点でキャリアウーマンに戻れればいいのかもしれま
せんが。。。。）
彼の方はそれでもぱにぱにさんを大事にしてくれそうな気が
しますが、ぱにぱにさんの方が後悔しそうな気がします。
失礼だとは思いますが、35歳を超えると妊娠の際の条件はぐ
っと悪くなるのが現実だと思います。（そういうわたしもけ
して若くはありません。。。）
　
　う～ん、上手く書けませんが妊娠できない場合ということ
もあわせて考えてみてください。もちろんご自分のことだけ
でなく相手の方のことも含めてですが。。

>この年になると、いろんな経験を重ねてきましたし周りの結
婚状況も把握しきっていて、自分の場合と照らし合わせた場
合、見えてくるのです先の行方が。

他人の結婚と照らし合わせても先なんて見てないんですよ。
想像は出来るでしょうが・・・結婚生活なんて想像以上にい
ろんな事が山のようにおこります。
そういう時のまた他人と比べるのでしょうか？
そんなことをしていたら新しい家庭なんて築けませんよ。
何歳で結婚しても、スタートは「０」です。
結婚前から結婚の先が分かるなんて言わない方がいいです。

＞おとなしくて純情な彼との田舎生活はすぐ飽きて後悔する
に違いない　

相手がおとなしかろうが、田舎暮らしをしようが自分がしっ
かりしていれば、どこにいてもちゃんと生活はしていけるも
のですし、楽しくも暮せます。全部自分次第です。

ぱにぱにさま、はじめまして。

年齢に関すること
自分より相手が結婚を望んでいること
相手が誠実、条件が良い

と言うことが人間と人間の愛情関係で成立するはずの「結
婚」と言うものを歪めているケースが良くあるように思いま
す。「愛」だけでは結婚はできない、と言いますが、愛がな
ければ結婚は出来ないですよね。

この投稿からぱにぱにさんの結婚相手への愛情が感じられま
せんでした。深い愛の無い結婚生活は不健全だと思います。
naoko333さんが書かれていること、ものすごく大きいと思い
ますよ。良く考えた方が良いと思います。自分の欲しいもの
はもう良く見えているはずの年齢ではないですか？

それだけ誠実な方だとわかっていらっしゃるのでしたら、誠
実な気持ちでそれに応えるのが人間としての品位だと思いま
す。

彼と結婚して仕事を続けるという選択はムリな状況ですか？
結婚して、生活と精神状態が安定することにより仕事がもっ
と楽しくなりませんか？
大人の女性だったら恋愛でしか刺激を得られないわけではな
いと思うのですが。

彼がぱにぱにさんのことをどう思っているか、ではなくぱに
ぱにさんが彼のことをどう思っているのかを考え直してみて
はどうでしょうか？
ぱにぱにさんが自分の意思で彼との結婚を望むのであれば、
さまざまな事情で今の仕事を辞めなければならない状況にな
ったとしても、いままでがんばって働いてきたんだもの。き
っと幸せになれると思います。

今の彼とてもかわいそうだと思いました。申し訳ないのです
が、ぱにぱにさん自分の事しか考えてないんですもん。文面
を見る限り。。。
結婚を決めるときに、今まであなたのことをずっと思ってき
た彼を、「幸せにしてあげよう！」と考えたりしないんです
か？
一緒にいて楽しいと思えない人と暮らしていくのは苦痛だと
思いませんか？
今のままでは、楽しくないと思うあなたの態度が、きっと彼
にも彼の周りの人にも感じてしまう時期がいつかくると思い
ます。

naoko333さんもおっしゃっているように、子供が出来なかっ
た時、子供が健康に生まれてこれなかった時どうされます？

楽しく二人で暮らしていけますか？

いつまでも今の彼が優しいと思っているのはあなたの甘えで
もあると思います。

ぱにぱにさんの人生なのにすっごく受け身ですよね。
「彼が自分の事を大切にしてくれるから、だから私も
彼のことを愛せるかも（？）」程度なところとか。
どうせ彼に決めるんなら、
「私もアナタを死ぬほど愛してます」ぐらい言っちゃえば？
それが心底言えないから、どこか吹っ切れないんですよね？

そりゃ愛はなくとも生活そのものはできるだろうけど、
でも、その生活の為に仕事も友達も自分の自由な時間も、
誰かが取り上げてしまったわけではなく、
ぱにぱにさんは自ら放棄するわけで、もしも結婚生活が
うまくいかなくなった時、
果たしてそれを誰のせいにするのでしょうか？

だって「お母さん、周りにいい男がい～っぱいいて
真面目一筋のお父さんのことはイマイチ物足りなかったけど、
どうしてもお前が欲しかったので、
仕事よりも退屈な田舎生活を選んで結婚したのよ。」と
将来、子供には言えないでしょ？

まあ、妊娠・出産のタイムリミットは確かにあるので
焦る気持ちもわからないではないですが、
今の気持ちで子供を産んで欲しくはないかなぁ、と。

結婚して失われる何かにばかり気を取られて
腹をくくれないようなら、むしろ結婚しない方が良いのでは？
だってぱにぱにさんが、いけてる男との数々の刺激を経て今、
優しい彼とのまだ見ぬ家庭に癒しを求めたとしても、
結局は、その癒しの場をを作っていくのは他でもない
ぱにぱにさんと彼なんですよねぇ？
結局、口をあけて待っててもダメなわけで
自分のご飯は自分で作らなくちゃいけない
ってことになるでしょ。

それに、今後「結婚・出産のために～を捨てた」と、
言い訳をして生きていくのは嫌じゃないですか？
彼だってそんな風に言われたら辛いだろうし。
だったら、結婚することで得られる何かを思う存分
満喫されるのが一番だと思うのですが、
さて、ぱにぱにさんが彼に対してそこまで
気持ちを高めていけるかどうか、
そこが一番のカギではないでしょうか？

彼からは愛情を与えられているようですが、
あなたは彼に何を与えてますか？

年齢やキャリアのわりに
「結婚がゴール」というような短絡的な考えのようですね。

結婚さえすれば、子供ができて、安定した生活が
待っていると思っているのかと感じました。

ある意味幸せですね、単純で・・・

そんなにキャリアがあるなら、
彼と住む田舎で事業でもおこしたらどうですか？
（ちょっといやみ含んでます（＾＾；））

自分が「愛されてる」からと安心しているからこその
悩みでしょうが、
結婚して、彼があなたにあきる事もあると思いますよ。

私は恋愛と結婚は別のものだと思っています。
恋愛向きの男性と結婚向きの男性は
付き合い方も違います。
でも、愛がなければ結婚できません、私は。
私も「好きだ」とずっと言ってくれた男性がいました。
でも、愛は持てなかったのでずっとお断りしていました。
彼はなんでも私が一番、他の人と付き合っていても
やっぱり私に戻ってくるような人でした。
でも、私とは付き合えない。私には彼に対して
愛する、という気持ちがないから・・・。
両親にも、「あの人と結婚はどう？」とも
言われましたが（本当に大切にしてくれたので）
やっぱりそれで結婚はできませんでした。

一生を共にするのだから、「後悔するかもなぁ・・・」
なんて悲しいこと言わないでください。
そう思うのなら、思いとどまってください。
もしくは、思い切って彼にそう思っている事を
言って相談してください。彼もぱにぱにさんが
そう思ってることで考え直すことがあるかもしれません。
４０歳で仕事を辞めたいから、子供を産みたいから、で
彼の人生を自分のものにしないでください。

ちょっときつくなってしまったけど、
要は思いとどまってくれ、ということです。
ぱにぱにさんが幸せになることを祈ってます。

結婚したいと思っているなら、すればいいと思います。
ぱにぱにさんの、中途半端な気持ちにきづいていないのか
わかってて受け入れているのか、
どんな結果になろうと、彼の選択でもあるわけだし、
正直言って他人事だから、彼がかわいそうとかも思いません。
でも、ぱにぱにさんか彼が、自分の身近な人なら、
結婚するのはちょっと考えた方がいいんじゃない？
と言うかもしれません。

ものすごく愛してなくても、結婚するのは2人の意志だけど、
子供を作るのは、お互いがお互いの子供が欲しい
と思えるようになるまで作らない方がいいのに。
と勝手ながら思います。
子供ができたら、両親としての責任がありますから、
離婚なんて簡単にするべきじゃないですからね。

すぐに飽きて後悔するとまでわかっているのに、
どうしてわざわざ結婚・出産したがるのかがわかりません。
ただたんに、自分が経験していないことを
体験してみたいだけではないですよね？
ご自分のこと、よくわかっているようで、
一番わかってないのは、ご自分じゃないでしょうか？

キャリアウーマンを引退して子供を産みたいから結婚するというの
も，生き方としてはアリかとは思います。ダンナさんへの愛情は，
結婚して一緒に生活をともにしてから恋愛感情が高まるということ
もありますから。

ただ，これだけ東京での華々しい生活に未練のあるぱにぱにさん
が，今の仕事を辞めて田舎生活（といってもどの程度田舎生活なの
かわかりかねますが）に馴染めるのかどうかは疑問です。

私は現在一児の母ですが，ワーキングマザーです。
もともと育児休暇を取得して復帰する予定ではありましたが，産休
にはいってまもなく，家にずっと籠る毎日に馴染めない自分に気が
つきました。このまま家にいたら頭が退化してしまう…と本気で思
ったものです。…といっても，産後は子どもが可愛くて可愛くて，
育児休暇が終わってしまうのが辛くて悲しくて，このまま専業主婦
になってしまおうか，という考えが何度も頭をよぎったものです
が。
でも，育休明けて仕事復帰して，本当によかったと思っています。
１年ばかりの専業主婦生活でしたが，専業主婦というのも傍目から
みている以上に大変なんです。ある意味，外で仕事するというのは
ストレスの発散にもなるのですが，専業主婦はよほど自分から積極
的に活動しないとなかなかストレス発散できないものなんです。
ワーキングマザーとして家事と育児と仕事に追われる毎日を過す私
は，毎日すっごく忙しいけれど，家でずっと子供と向き合っている
ほうがずっと大変だと思うので，仕事を辞める決心がつきません。

ぱにぱにさんが自分で納得して田舎生活を楽しめればいいんですけ
どね。専業主婦っていうのも大変なものですから，甘くみないほう
がいいですよ。

少々きつい言い方になりますが，ぱにぱにさんは，
＞周りの男性は仕事柄、情報通で会話も楽しく数人と
付き合いましたがステキな思い出ばかりです。
でも、彼らは遊びであって生活を共にする結婚相手として考え
ることはできませんでした。
・・・とおっしゃってますが，それは男性達からみたぱにぱにさん
ご自身のことと考えてください。彼らからみても，ぱにぱにさん
は，「結婚相手をして考える相手ではなかった」んですよ。
結局「結婚してくれる男性」は，物足りない今の彼しかいないって
ことを実感してください。あなたも結局，その程度の女性なんです
から，もう少しご自分の年齢とか，性格を見直して，今の彼さんを
大切に考えてみてくださいね。

もし結婚しても今のままお仕事も続けられて二人の職場の近くに新
居を構えられれば何の問題も起きない気がしますが・・・。
ムリなのでしょうか？

私もぱにぱにさんと同じく独身生活が刺激の毎日だった為結婚への
不安がありました（＾＾；）
そこで今と変らない生活を送る事を条件に結婚したのですが、ホン
ト前と変らないので楽しいです！このまま子供が出来るまで実感が
湧かないのかもしれませんね。
結婚はしてもいいと思いますが住む場所は、彼とよく話し合ってみ
たらどうでしょう？
文面を見る限りぱにぱにさんの方が意見通りやすいみたいだ
し・・・。頑張って後悔のないようにして下さい！

やめた方がいいと思います。
もう４０近いし、子供も産んでみたいって・・・。
はぁ？って思ってしまいました。
愛してる彼の子供が欲しいっていうならわかりますが、
そんな会社の人と比べて物足りないような彼の子供を産んで
愛せますか？
その子供に自分の時間全てを費やして育てていけますか？
子育ても結婚生活も愛がないと辛いだけですよ。

ご結婚はもう少し熟慮された方がいいと思います。
わたしは既婚者ですが、結婚は本当に愛した
相手とじゃなければ、とてもじゃないですが
やっていけません。本当に好きな相手と結婚したって
イライラするときもあるし、「やめときゃよかった」
って思いますよ。でも好きな相手なら踏みとどまれる
もんなんです。歩み寄る気にもなるんです。
極端な例えかもしれませんが、私は相手がもし
明日死んでしまったら、と想像するだけで足元から
崩れ落ちるような感覚にとらわれ、おそらく少し
狂ってしまうかもしれない、とすら考えます。
それくらい、今の夫は私にとってかけがえのない人
なのです。だから彼との生活がものすごく幸福だし、
お金がなくなったって、もしもこの先とんでもない
不幸がやってきたって後悔なんて絶対しないと思います。
子供が欲しいから愛してもいない男と結婚するなんて
私には考えられません。
彼ともうすこし向き合って、表面的な条件だけに
とらわれずに彼のことを愛していけるのかどうか、
見極めて決断する、くらいのことが出来ないなら、
結婚なんてするもんじゃないと思います。

　結婚後の不安はあるけれど、今、このチャンスを逃すの
は、もっと不安なんでしょう？　それなら、結婚してしまえ
ば？

　私は40歳ですが、若い人が言う、愛がなければ結婚できな
いというのは、あてに出来ない言葉だと思ってます。だっ
て、愛してると言いながら、相手に不満を抱いたり、果ては
離婚に至る人もいるわけですから。本当に愛していれば、そ
んなことになるわけがないですね。つまり、そういう人の愛
というのは、好きと同義だと思います。恋愛の段階で、無償
の愛まで昇華されることはまずないでしょう。私が考える一
般的な結婚の条件とは、気が合う、楽に暮らして行けそう、
経済的にも何とかやっていける、こんなところだと思いま
す。夫婦ともに、本当に大人でこの条件が満たされていれ
ば、まず、平穏に暮らしていけるし、上手くいけば、無償の
愛にまで達することもできると思います。

　それで、結婚するなら（まぁ、やっぱり、やめたでもいい
んですが）、腹をくくってください。ぱにぱにさんは、今ま
で、情報通で会話が楽しく、でも、いい加減な男たちと遊ぶ
ことは出来ても、結婚を約束する関係を築けなかったんで
す。仕事にしても、広告代理店という華やかな職場で働くこ
とは出来ても、結局会社の歯車になることしか出来なかった
というのが現実ではないですか？　

　若い時に抱いていた人生のイメージを果たすことが出来
ず、未来に展望も抱けない。変わり映えのない人生の転換を
結婚に求めているのが今のぱにぱにさんです。私の周りの独
身の友人たちもそういうタイプが結構います。ぱにぱにさん
のように、仕事は十分やったから、家庭を持ちたい、場合に
よっては仕事を辞めて家庭に入ってもいい、と言いますが、
今さら恋愛も出来ないし、見合いをしても中々思うようにな
らずに、苦しんでいますよ。楽しくなくても誠実な人が求婚
してくれているんだから、ぱにぱにさんは、幸せです。だか
ら、彼のことを周りの男性と比較して見下していないで、彼
に感謝して彼を幸せにしてください。

　それと、注意したいのは、彼の愛情を妄信しないことです
ね。上でも言いましたが、恋愛の段階で無償の愛を築くこと
は、まず不可能です。なので、彼の愛も何かしら計算があっ
てのことなんです。どういう計算かは分かりませんが、彼と
しては、田舎で結婚相手を探すが嫌で、結婚相手を東京で見
つけたい。そういう女性を見つけるのは難しいけど、ぱにぱ
にさんなら、おとなしい自分でも落とせそうだ、と思ったか
もしれませんよ。

　意地悪なことを言いましたが、結婚は自分のためにするん
ですよ。彼も自分のことを考えて結婚するんです。ぱにぱに
さんを幸せにしたいから結婚するんじゃありません。幸せに
したいんなら、東京にとどまるはずですね？　だから、彼の
愛を留めたいなら、彼に愛情を返していってください。そう
じゃないと、彼の態度もいつか変わると思いますよ。

　考えて欲しいのは、彼の家族、親戚との関係です。彼らと
のお付き合いから、あなたと彼との関係も変わってくること
があるということです。それと、もちろん、子供が出来なか
った時のことも考えてください。30代後半になると、受胎率
は、ぐっと下がりますから。

　田舎での暮らしについては、心配ないと思います。真に有
能なキャリアウーマンなら、どんな状況でも人生を豊かにし
ていくことは出来ますよ。

　突き放すことを書いてきましたが、私もちょっと年上です
が、同世代なので、ぱにぱにさんの気持ちが分からないでも
ないです。なので、忌憚なく書かせてもらいました。

　私自身、38歳で結婚した時は、不安がありました。もちろ
ん、夫も私も、互いに好きだという気持ちも、この人ならや
っていけるという見込みも持っていましたけどね。それで
も、私の心の中で、嫌になったら離婚すればいいんだし、と
いういい加減な気持ちもありました。けれど、結婚してみた
ら、夫は真剣に私のことが好きなんだということが、段々に
分かってきたんです。そうなると、私もその気持ちにこたえ
ようと思って尽くすようになるし、尽くされれば夫ももっと
深い愛情で応えてくれるようになります。その繰り返しで、
今では、結婚前には想像できなかったくらい幸せを感じてい
ます。夫の愛情も深かったけれど、やっぱり、私もちゃんと
答えてきたから、今の私たち夫婦があると思うんです。お互
い大人で、相手に感謝する気持ちがあれば、多少不釣合いな
組み合わせでも幸せな結婚生活が送れるんですよ。

　よくよく考えて、結婚すると結論したら、自分のことよ
り、まず、彼を幸せにすることを考えてください。優しい彼
なら、あなたを幸せにしてくれるはずですから。

レスポンスをくださった皆様ありがとうございました。
いろいろな意見を聞けてよかったと思います。

彼とは縁があり結婚することになったと思うので、
今後は深く考えず彼に任せることにしました。
結婚してから、理想と現実との差に実感することもあるかも
しれませんが、まあそれも人生ですし、
そのときはその時考えようと思ってます。