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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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キャリア|投稿記事

留学先に遊びに来た友達

あらいぐまぽん
2003/10/06(月) 04:11

ただのグチになってしまうと思うのですが聞いて下さい。

私は現在フランスに留学をしています。
語学ではなく技術向上の為なので、言葉は生活できる程度です。

お互いの夏休みに遊びに行きたいと日本の友達から連絡があり、
「豪遊はできないけれどそれで良ければ」ということで泊める
ことになりました。(私は、こちらでは収入はありません)
「どうしても空港まで送り迎えはして欲しい」と言われたので
「迎えは空港に行くけど、帰りは空港直行のリムジン乗り場まで
ででもいい?」と伝え、快諾ではないものの了承を得ました。
時間的にはもちろん、往復の金額もバカにならないからです。

彼女の滞在中は希望どおり観光地をくまなくまわりました。
正直言って、何度も行っているうえに節約したい私にとっては
度重なる入場料は安いものではありません。例えば、同じ規模の
「高所」であれば1ヶ所上れば同じだと思うのですが、彼女は
どうしても全部まわりたい!と言うので連れて行きました。
あまりにも同じようなことばかりに時間とお金を費やすので、
「入り口まで一緒に行くから外で待ってていい?」と言ったら
「言葉わからないのに一人で行けって言うの?」と不機嫌に・・
結局、その日は彼女が疲れたからと帰ることになりました。

彼女は、自分でも言っていますが言葉が全く通じません。
私は上記のとおりこちらの生活に困らないという程度ですが、
英語圏で育った為、英語であれば特に不自由はありません。
買い物(ブランドもの等)の時は常に呼ばれて通訳をしましたが
例えば研修先の友達に偶然会ったり店先での会話にはあからさまに
不快感を表し、「私、言葉わかんないからつまんない」とぶすっと
するので出会った友達の方が申し訳ないと気を遣う始末・・

彼女はいつも私の携帯を使うのですが、プリペイド式でカードが
決まったところでしか買えず、そこへ行く時間もなく残り度数が
少なかった為「今回は公衆電話からかけて欲しい」と伝えると
「テレカを買うのはイヤだから家に戻ってからかける」と言って
不機嫌になってしまいました。時間も無駄なので事情を説明して
「だから手短にしてね」と伝えると「わかった」と言ったものの
結局全部使いきられてしまい、さすがに私も頭にきたのでその後
「カードないから使えない」と携帯を貸さなかったら「だったら
家からかける」と言い、帰宅後に日本にかけはじめいました。
「日本にかけるならなるべく短くしてほしい」と伝えると一度は
「わかった」とは言ってもなかなか切る気配もなくのんびり長話。
電話代位、と思ったもののさすがに日本にかける時位は手短かに
して欲しい、と伝えると「電話代くらいいいじゃん」と・・

彼女は、日本では給料もよくてご両親と同居ということもあり
収入はすべて自由になるといつも言っています。
だったら電話代くらい公衆電話で自分で払って欲しいのですが
「私はもうお金がないしなぁ」と言うと「(外国に来てまで)
お金ないって悲しくない?」と言われ、返す言葉もありません
でした。遊びに来ているわけじゃないのに・・

彼女の帰国日、リムジンまでのつもりでしたが「言葉通じない
のに空港でどうしろって言うの?」と言われ、もともとの予定が
キャンセルになったこともバレて空港まで送るはめになったの
ですが、リムジン内でも何を言っても不機嫌で完全無視。
予定より早く着いたのでチェックイン後にお茶でも、と思ったら
「中(免税品店)で買い物するから、じゃあね」とだけ言って
さっさと行ってしまいました。

とても仲の良かった友達だけに悲しいのと怒りとで混乱です。
(普段は多少わがままという程度でここまででは・・)
数日前に日本に到着しているはずなのに、無事についたという
メールすらありません。普段はよくメールがきていたのに・・

近々私が一時帰国をするので、連絡しようと思っていたのですが
なんだか会うのも嫌な気分です。でも、現地で買い物をする時に
彼女のカードが使えずにお金を貸していたので、一時帰国の際に
返してもらうことになっています。
このお金に関しては返してもらえると思うのですが、ただ、自分
から連絡するにも腑に落ちないというか・・何事もなかったかの
ように接することもできない気がします。

グチが長くなってしまってごめんなさい。
何事もなかったように接するのが一番なのでしょうか・・?
今まで何人もの友達が泊まりに来ましたが、こんなことは一切
ないし帰国後も「ありがとう」のメールまたは手紙は必ず届き
案内先の感想が書いてあるとこちらも嬉しくなったものですが
ちょっと帰国が憂鬱になってきました・・

  それは困る

kermit
2003/10/06(月) 08:53

私も昔、留学していました
遊びに来た友人でそんな自分勝手な人はいませんでしたね
しかしそんな友人・・・即刻縁切りです
お金は手紙か何かで知らせて日本の銀行口座に振り込んでも
らったらいいんじゃないですか?
(親と同居なら見てもらえるように葉書で、とか)
帰国することは彼女は知らないんですよね
こちらから歩み寄る全く必要ないと思います

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  私もそう思う!

momo123
2003/10/06(月) 10:41

即縁切りでいいと思います。
kermitさんも言っているように、貸したお金は
振込とかにしてもらうといいのでは?

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  優しすぎる・・・

東京DAYS
2003/10/06(月) 09:18

あらいぐまぽんさん、かわいそう~。
変なお友達ですね。
もしかしたら、あらいぐまぽんさんからの
説明を真に受けてなかったのかも。(お金のない件)
>「(外国に来てまで)お金ないって悲しくない?」
なんて言われたら、
「遊びで来ているわけではないし、本当にお金ないの。
ちょっとは気使ってもらっていいかな?」くらい
言ってもいいと思います。死活問題ですものね。
「言葉が通じないのにどうしたらいいっていうの?」
とか言われたって、外国に来たんだからしょうがないじゃん。
「これも試練だ、がんばれ。」と言って
私なら送り出しちゃいますね。

彼女とは仲良しだったとおっしゃってましたが、
もう会わなくていいと思いますよ。帰国しても。
向こうも勘違いだけどきっと嫌な思い出しかないだろうし
(それは彼女の自業自得で、あらいぐまぽんさんに
落ち度はないです)もう友達やめたらどうでしょう。
彼女の中には「友達がきたらもてなしてくれるはず」という
観念があり、あらいぐまぽんさんはそれに対応できる
状態になかった、というスレ違いだとおもいます。
もし、どうしてもどうしても気になる、というのなら、
彼女の思い通りにもてなしてあげることのできなかった
本当の理由、あらいぐまぽんさんも苦しかったんだ、という
本当のことをメールしてはどうですか?
それで返事がなければ、友達ではなく、
あらいぐまぽんさんを利用しようとしただけの
仲だったんだと思います。
あまり落ち込まないで下さいね。すれ違いだったんですよ。



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  大変でしたね・・・

プリウス
2003/10/06(月) 12:16

あらいぐまぽんさんこの度はお疲れ様でした。

今回はお友達とのスレ違いが全てですね。
私の場合ですが、友人の留学先に行った時はなるべくご馳走し
たいと思ってしまいます。。勉強に行っているのに時間を割い
てくれたり、なけなしのお金を使って案内してくれているのが
分かるからです。
ただお友達は「豪遊できない」とは知っていても旅先に出た喜
びで周りが見えなくなってしまった(というか甘えられると思
ってしまった)のだと思います。それからあらいぐまぽんんさ
んにとって「似たような場所」でも、もし私が旅行者の立場だ
ったら全部行きたいな・・と思いますし。
お友達の身勝手さがかなり感じられますが、そういう感覚の違
いにお友達なりに腹を立ててしまったのでは・・・(なんで付
き合ってくれないのよ~みたいな・・・)。

ずっと仲の良いお友達ということですのでなるべく縁は切らず
に旅先のことと割り切って考えてほしいな、と思うのですが。
(なんの解決にもならないレスですみません)

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  行き違い

まる子
2003/10/06(月) 12:30

ちょっとした行き違いではないのですか。
たしかにお友達の言動はかなりわがままなところもあるし、
もっと配慮が欲しいですが、お友達はあなたの都合や経済状態が
そこまでわかっていないのでしょう。
お友達にしてみれば、せっかく遊び来たのに
「付き合い悪いなー」とか「せいこなー」と思ったのでしょうね。
私だって友達と観光地に行って
「1人で行ってきてくれる?」と言われたら寂しいです。
お友達もきっと帰りの空港や観光スポットに
付き合ってくれない発言をした事
(私も空港くらい1人で行けよ!と思いますが)や
電話を貸し渋った事に対して「冷たいな」と感じて、
そういう言動をされたのかも知れませんね。
まあお友達の言動はちょっと行き過ぎているとは思いますが。
友達の来訪をOKした時点で
向うは歓迎してくれるものと思いますよね?
でも実際行ってみたらそうでもなかったので
ついそんな言動に出てしまったと言うところではないでしょうか。
(普通は訪問する側も遠慮してそこまで言いませんが。)
売り言葉に買い言葉でどんどん気持ちがずれる事がありますよね。
お友達もあらいぐまぽんさんの事情がわかれば
反省するのではないでしょうか。
なにはともあれお疲れ様でした。

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  いや、ほんと大変でしたね。

古アワビ
2003/10/06(月) 12:44

内容を拝読している限り、かんぜんにあらいぐまぽんさんにおんぶ
にだっこでしょう?
言葉が判らないから一緒に入場してほしいのならあらいくまぽんさ
んの入場料をもつのが礼儀じゃないかなあ・・
私の若い頃は海外へ行く人は現地の人にお世話になりっぱなしの
傾向がありましたが無理は言わず、だったけどなあ・・。
今回の件とは違いますが、やはり若い頃に一緒に旅行をした友達
(とは今は呼べません)のわがままぶりに辟易をして以後その子と
は付き合いをしていません。無理して付き合う必要は無いのでは?
今回の人はあらいぐまぽんさんの他のお友達と比較をしても礼儀に
欠けるでしょう。「友達」としてのおつき合いを今後続けていって
も嫌な思いをするだけではないかなーなんて察します。

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  ひどい~~

myu myu
2003/10/06(月) 12:48

た・大変でしたね。私も以前留学してました。そして逆に留学して
る友達の所にも遊びに言ったこともあります。だけどそのお友達の
ような人は誰もいなかったし訪れた時もそんなずーずーしく(ごめ
んなさい)思えるような事できなかったし普通はとめてもらえて情
報を教えてくれるだけでもありがたいと思うし逆に何かお礼をして
あげようって思うと思うんです。相手への配慮の問題がお友達には
なかったのかな?私もそんな配慮ができない友達は縁を切ったほう
がいいと思います。お友達ももしかしたら反省してる部分もあるか
もしれないけど言いにくいのかもしれない・・あらいぐまぽんさん
から絵葉書でお金の件だけは必ず伝えてみて、それで彼女も謝るき
っかけができればいいとおもうんですけどね・・

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  疎遠に

sama22
2003/10/06(月) 15:29

そういうお友達とは疎遠にならざるを得ないです。
いくらすれ違いだといっても、ちょっと度を越えてます。
日本のように、勉強しながらバイトが出来るような環境じゃない
し、特に金銭面は外国生活者に取ってはかなりイタイ。そういう状
況を彼女の方ももっと考慮に入れるべきだったと思います。

そういう人って、日本での生活の尺度でしか物を考えられないの
で、外国生活がどれだけハードかと説明しても多分実感わかないの
だと思います。

・・・検索で「迷惑日本人」というのを探すと似たようなのがヒッ
トすると思います。この手の話は結構あるようです。

彼女にはなにやかんやいわずに、お金だけはきっちり返してもらっ
て、後は、現地での生活に集中しましょう。また来たいと言ってき
たらやんわり断りましょう。

スタッフへ連絡

  ワガママムスメに振りまわされて

ひろうめ
2003/10/06(月) 22:05

さぞ、お疲れでしょうね。
あらいぐまぽんさんのスレを読んで、良くここまで我慢したな
と驚きました。
私だったら、そんな人、街中に捨てて帰りたくなります…きっと。

社会人なのに、お友達に迷惑をかけていることに全く気付いて
いないのも、困ったものですね。

お金は、きっちり1円単位(1セント単位)で返してもらった方が
いいですね。
本来なら、多め目にもらって当然だと思いますが、彼女は「多めに
払ってあげた」と勘違いしそうで怖いです。
すでに挙がっていますが、私も、振りこみが最良の方法だと
思います。
直接会う場合でも、まずは、あらいぐまぽんさんの都合のいい日
と時間を指定して、お金を受け取ったら「じゃ!予定があるから」
と早々に別れて、今後のお付き合いも考えた方がいいと思います。

あらいぐまぽんさんのお友達なのに、こんなひどい書き方を
してしまいすみません。
でも、彼女には、どれだけ言っても・やっても気付いてもらえない
のではないかと感じたので。
「親しき仲にも礼儀あり」ですよね。

スタッフへ連絡

  皆様、ありがとうございました。

あらいぐまぽん
2003/10/07(火) 03:34

みなさん、沢山のご意見をありがとうございました。
彼女の言動に対しては怒りもありますが、彼女の夏休みを
嫌な思い出にさせてしまったのなら申し訳ないなぁという
気持ちもあり、客観的に見た意見を聞いてみたいと思って
投稿しました。いろいろなご意見、とても嬉しいです。

>kermitさん
彼女は、私の一時帰国の件は知っています。
日程はつい先日確定したばかりなので連絡していませんが、
それを連絡するかどうか悩んでいたところです。

>momo123さん、kermitさん
振込みということは思いつきませんでした。
貴重なアドバイスをありがとうございます。

>東京DAYSさん
私も「外国に来たんだからしょうがないじゃん」と思いますし
私はフランス語が堪能なわけではないのでそれなりに努力して
現地の人達と会話をしているのですが、少しでも会話が弾むと
面白くなさそうにそっぽを向いてぶすっとするんですよね。
そのわりには買い物や非日常的なことの時は「~って言って」
とか通訳を要求してくるんです。(↑結果論はありましたが、
彼女がなくしたものを問い合わせに行く時は「私部屋で寝てる
ね」と言われ唖然としたのですが「どうせ言葉わかんないし」
とドアを閉めてくれるでもなく本当に寝てしまいました・・)

>プリウスさん
「似たような場所でも観光なら行きたい」というご意見を見て
反省しました。たしかに同じ景色でも違って見えるし、それは
ごもっともだと思います。自分を含めて、観光で来る友達が皆
「AかBかCかDどれか1コあがれればいいな」という感じなので
つい同じように考えてしまっていました。

>まる子さん
たしかに、日本ではここまで節約三昧の生活はしていないので
セコイと思われたのかもしれません。彼女にしてみれば、普段
(日本で)携帯を貸しても「手短にして」などと言わないのに
何で急にそんなこと言うのよ、と思ったのかもしれないです。

>古アワビさん
すべてを払って欲しいとはいいませんが、例えばコーヒー1杯
でも「入場料の代わりにここは出すね」とか言ってくれたら、
とは思ってしまいます。気持ちの問題ですよね・・
彼女の空港までの送迎は合計1万円近くかかっているのに。
空港まで送り、別れ際「帰りのお金あるの?」と言われたので
余ったコインでもくれるのかなぁと思ったら、返事をする前に
「日本で返してくれるなら日本円貸すけど」とのことでした。
全額出してくれとまで言いませんが、例えば使い切れなかった
コインを「これいらない、邪魔だな」というくらいなら置いて
いってくれても、と思ってしまいます。

>myumyuさん
私も先日別の都市に留学している人のところへ行った時は
おみやげはもちろんですがランチかお茶代は出したり、
生活必需品(水や紙類など)は買ったりしていました。
それが普通かと思っていたのですが・・・

>sama22さん
彼女は外国生活での大変さがわかっていないと思います。
おまけに私は初めての一人暮らしなので、いろいろなことに
良くも悪くも敏感になりすぎているのかもしれませんが、
彼女は何もかも日本と同じように考えているようでした。
帰り際、「観光はしたし(日本から)遠いし当分来ないな」
と言っていたので来ないとは思いますが、万が一の時は当然
断ります。

>ひろうめさん
捨てたい、って思わず笑ってしまいました。でも、あたり!
買い物の時決まったものでも会計が終わるまで一緒にいない
とすぐ不機嫌になるんです。一度、彼女がおみやげを選んで
いる時に10mくらい離れた見通しの良いところでアクセサリー
を見ていたのですが、5分位して戻ると同じ場所に立ったまま
私のことを見ていて、そして「はぐれたかと思ったじゃない!
迷子になったらどうすればいいのよ!」と怒ってあとは恒例
のだんまり。さすがに「迷子になれ!」と思いました(笑)

長々と私のグチを読んでくださってありがとうございます。
ちょっと悔しい気もしますが、お金の件(数万円)もあるので
こちらから連絡してみて、その時の対応で今後の付き合い方を
決めようと思います。本当にありがとうございました。
いろいろな方のご意見を伺えてよかったです

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  〆後ですが…

Ayme
2003/10/07(火) 12:08

徹底した我儘振りですね。私は、とっても苦手なタイプです。

あらいぐまぽんさんの考え方は、優しくポジティブだと思います。
でも、問題を解決しない事は、前向きとは言えないと思いました。

酷い振る舞いほど、口にする言葉をなくしますが、
嫌なものは嫌、我儘はその時に注意を促す事も大切ですよ。
お相手も友達だと思ってるから、頼ってきたのですから。

ちょっとした言葉でも不機嫌になる方なら、それを怖がらず、
意見をするに留まらず、もっと気を損ねても、
解ってもらう事は、大切だったのではないでしょうか?

あらいぐまぽんさんは、
「勉強をするために貯めた、大事なお金をそういう使い方は、
出来ない。」と言うべきだったと思います。

百歩譲って、移動費用や入場料を言われないと、
気付かない人だとしても、一緒に楽しもうという
気持ちがあるのか?と思ってしまいました。

大体、言葉の問題で入場を手伝ってもらえるのに、
展望階まで上っていけないなら、外国に行くべきではないですよ。
頼りきった友人が、現地の知人と少しの時間、話すのも
我慢ならないなんて、本当幼稚園児級じゃないですか?

我儘三昧でも、楽しかったの一言で救われる事もありますが、
そのご友人の送迎だけの為に、1万円もかかってるのに、
>別れ際「帰りのお金あるの?」と言われたので
 余ったコインでもくれるのかなぁと思ったら、返事をする前に
 「日本で返してくれるなら日本円貸すけど」とのことでした。
なんでしょう?信じられません。
豪遊は出来ない。送迎も迎えだけ。そんな、釘を刺した事でさえ、
酷い我儘で、かわされてるじゃありませんか?

厳しい事を言いますが、我慢が美徳としても、
甘受は美しいと言えない気がします。
譲る事も大切ですが、譲らないことも時として、
大切な事ではないでしょうか?

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  同感

まる子
2003/10/07(火) 14:38

一方的に相手を責めるのは薦められませんが
(相手にも言い分があると思うので)
そのお友達と今後も付き合って行く気持ちがあるのなら、
あらいぐまぽんさんの気持ちを
きちんと伝えた方がいいと思います。
例え一時ケンカになったとしても
今のままではお互い気分が悪いのではありませんか?
はっきり言葉で伝えないとわからない人もいますよ。
もし上辺だけの付き合いなら
そこまでする必要もないかも知れませんが。

〆レスを読んで改めて思いましたが、
そのお友達も余裕がある生活をしている割には
せこいですね。(失礼)
そこまでお世話になったら食事や入場料、交通費など
全てではなくても一部負担するくらいしてもいいと思うけど。
友達同士なら「お世話になってるから、ここは私が・・」
のひと言くらいありそうなものですよね。
それともあらいぐまぽんさんの言葉に腹を立てて
わざとそうしたのでしょうか。こまったちゃんですね。

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  あらいぐまぽんさま

laperla
2003/10/08(水) 17:58

はじめまして、かな?

同じフランスに居るということなので、レスしたかったので
すが、どういうわけか、最初の投稿だけが読もうと思うとエ
ラーが出てしまい、前半しか読めませんでした。

どうやら大変だったようですね。とても良くわかります。特
にこっちに来るとこちらの金銭感覚になるので、日本人には
ケチケチに見えるのだと思います。

ただ、展望台まで行ってその後一人で行って、というのは外
国とかいうことを抜きにしても少しやりすぎかな、とも思い
ました。
とりあえず、8年の滞仏での経験から言えることは、すごく
仲良くて信用できる友達にしかガイド役・泊めてあげるなど
は引き受けない、引き受けた時はある程度の出費は覚悟す
る、それでもどうしても出来ない出費がある時には事前に言
っておく。泊めてくれる?と言われた時点で、レストランと
かには付き合えないけどそれでも良い?とかなんとか。それ
でも結局出かけたり、少しは外食したりとかなりな出費には
なります。家で食べたってタダではないし、まさか食費を請
求するわけにもいかないし。でもそれぐらいの出費は出費と
は思わないようなお友達しか泊めないので気にはなりませ
ん。

空港までの送迎が1万円と言うことは地方都市に住まわれて
いるんでしょうか?そのお金は無いことを最初にきちんと言
った方が良かったですね。その時点で、空港へお迎えに行く
なら、観光には付き合えない、と言うとか。私は大抵そうや
って最初に相手のして欲しいことを選択してもらってます。

私の場合は泊めてあげるときは家の中に何がどこにあるか教
えて、朝ごはんは勝手に食べてもらう。滞在中、何日と何
日、と言う風に2日か3日ぐらい丸々付き合う日を決めて一
日中付き合う。その他はわたし抜きで頑張ってもらう。実際
言葉のしゃべれない観光客は沢山いて、どうにでもなってる
んですから。

それにしても大変でしたね。この手の話は文句を言っても始
まらないので、次回からいやな思いをしないように、と考え
て、良い方に気持ちを切り替えてくださいね。

何せ、読めてない部分があるので、的が外れたレスだったら
ごめんなさい。またどこかですれ違うといいですね。

スタッフへ連絡



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