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キャリア|投稿記事

彼両親に会ったのですが・・・愚痴

さと~
2003/10/04(土) 00:30

結婚することになり、彼両親に会って来ました。
・・・想像以上に楽しくなかったです・・言っちゃいけない
けど。こんなはずじゃあ、って感じです。
こちらからは何を話し掛ければよいかわからなくなってしま
い、行く前は仕事とか家族のこととか興味を持って何か聞い
てきてくれるだろうなあ、なんて思ってましたが、甘かっ
た・・・敵は私にあまり興味を持たなかったようです。思っ
てた以上に話し掛けてくれませんでした。彼の、家での様子
など話してくれるかと思いましたが。

彼がうちに来た時は特に母がねほりはほり仕事などの話を聞
いてきて、それはそれは盛り上がっていたようなので、私も
そんなのを期待してしまいましたが・・・

戻ってきてから彼母は彼に「彼女(私)はあんまり笑わない
のね。笑うことあるの?」なんて言ってたそうです。こんな
こと私に言ってくる彼も彼だ!!正直、悲しくなりました。
結構泣きが入ってます。少ない回数の話し掛けられたことに
は普通に笑みを交えながら話したつもりなのですが・・・何
か一人爆笑でもしながら話さなければいけなかったのでしょ
うか?彼母に、じゃなくても彼の弟と話した時は結構笑って
たつもりです・・・面白かったし。

もう会った初回からこんなイヤな感じかよ・・・って思って
しまいました。これで結婚する気、無くしかけ。

ちなみにショートケーキをいただいたのですが、数時間後に
帰って来た彼の弟にはケーキ選択権が与えられていました。
(あぁ、よそ者にはケーキ選択権はないのかぁ・・食べられ
ただけ感謝しろってか・・)としみじみ思いました。でも、
そんなの台所で選ばせろよ!!人前で選ばせてるんじゃねー
よ!と思ってしまいました。ってかなりセコいですかね、
私。ま、自分で都会でもっとおいしいケーキを食べられるの
で味はどうでもよいですが。

どうやら、私は初回から気に入ってもらえなかったようで
す!!ははははは、結婚する気無くしかけだぜー!
今後がつらそうです・・・

  思い出すなあ

エドワ~ド
2003/10/04(土) 00:45

私も主人と結婚することが決まって彼両親に会ったとき、
真剣に結婚止めようかと思いました。

持って行った手土産の上に物を置かれたことから
まずカチーンと来ました。
あとはさと~さんと一緒で、
彼両親が何も聞いてこなかったのも何か寂しかったなあ。
根掘り葉掘り聞かれるよりはいいかもしれませんが
全く興味を示されないのもねえ・・・

でも彼両親と結婚するわけじゃないからと思って
予定通り結婚しました。
相変わらず彼両親は苦手です。
でも彼両親とは付き合わないわけにはいかないから
割り切ってます。

所詮他人だから、
何も期待しないでいるのが一番いいかもしれませんよ。

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  私の友人が同じ事言ってました

レモンパフェ
2003/10/04(土) 01:17

が、最初からいきなり態度が悪くなるなんて何かあるなと思った私
は彼女にいくつかの質問をしてみました。
①何か手土産は持っていきましたか?
②玄関から上がる時に靴は揃えました?結構年輩の方々は見てるん
ですよね。
私は父によく注意されてまだ高校生だった私は(面倒くさいなあ)
なんて思ってましたが、彼の家に行った時彼のお姉さんに「ちゃん
としたお家の子ね。」と彼に言ったそうです。
③お茶を出される時「私も何か手伝います。」と彼ママへ気を使い
 ましたか?あるいは食べ終わった後にお皿を下げたか?
④いきなり彼ママを「お母さん」と呼んでしまったとか。
⑤まさかタバコは吸ってませんよね・・・。
すると実は彼女、彼とのデートの最中に急遽彼が家に寄った為両親
に会う事になってしまって手土産がなかったので車から降りずに
「会いたくない。」と駄々をこね終いには彼ママが「そんな所にい
ないでお上がりなさい。」と呼びに来たんだそうです・・・。それ
ってかなり感じ悪いですよね。しかも上の項目の事も幾つかしてし
まったんだそうです。
さと~さんはどうでしたか?あと彼のフォローは全然なかったんで
しょうか?
それでも思いあたらないとなれば特に彼ママに気を使って甘えてみ
るなどしていくうちに段々と心を開いてくれると思います。
ちなみに結婚するまではご両親の事を「おじ様、おば様」と呼ぶと
結構悪い気はしないようです。

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  同じような期待

Ayme
2003/10/04(土) 01:31

――が、彼氏の親御さんにも、あったのではないでしょうか?

さと~さんが、積極的に話してくれると思っていたのでしょう。
まぁ、さと~さんは敵陣へ、入っての事なので、
主導権~誘導も彼母と考えられるのは、自然だと思います。

けど、どちらの立場だって、緊張するではないですか?
普段、友達のお母さんに、見られるのと訳が違う。
彼母も、普段のお友達じゃなく、彼女ですからね。

構える姿勢は、似ていたのではないですか?
”そっちから何か話してっ!!”という事で。
だから、まとまった結果が出たのでしょう。

さと~さんは、”楽しくなかった。”と思い、
彼母は、”(さと~さんは)あまり笑わない人。”と思った。
楽しくなかったから、笑わない。当然の結果です。

もしかしたら、性格も共通点、あるかもしれません。
緊張が抜けたら、仲良くなれるかもしれませんよ。

今度は、ご自分も楽しめて、彼母も興味がある、
話題になりやすいものを用意されてはいかがでしょうか?

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  相手も

まる子
2003/10/04(土) 01:42

大変でしたね。お疲れ様でした。
彼のご両親も緊張していたのかも知れませんね。
それでさと~さんをもてなす余裕がなかったのかも。

今回の事はさと~さんにとって
愉快な出来事ではなかったと思いますが、
最初からあまり敵対視して嫌味にばかり取らない方がいいですよ。
そういうのって相手にも伝わってしまうからね。
相手はともかくさと~さんまでそう思っていると
余計関係がこじれちゃいますよ。
これからなのですから。
ご両親も親しくなるうちに態度が軟化するかも知れないし。

こちらがいくら歩み寄っても相手が変わらないようなら
割り切ればいいのです。
一番大切なのは彼とあなたの関係ですもん。

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  頑張れ~ ^^

laperla
2003/10/04(土) 09:07

いやあ、お疲れ様でした、さと~さま。

読んだ感じでは、お互いにかなり緊張してしまった上にお互
いが相手が盛り上げてくれるのを待ってしまった結果、ちょ
っとすれ違ってしまって、そこから何となく悪い感情が生ま
れかけてるのでは?と思いました。
お互い少しでも悪く取るとどんどん悪い方向に行くので今回
のことは思い切って忘れて、また清清しい気持ちで次回を迎
えられるのがいいと思いますよ。

ちなみに私も彼ママと付き合い始めてすぐ会いましたが、外
国人で文化も言葉も違う、ということを抜きにしてもなんだ
かシラケ鳥が飛びまくってしまって、「暗い女性のイメージ
を残してしまったかな」と思っていました。でも何度か会っ
てるうちにある日すごく心が通じた感じがした日があって、
以来すごい仲良しですよ。カチンときかけても良いほうへ解
釈して頑張ってください。

ちょっと蛇足ですが、先日拾った笑い話です。(フランスの
笑い話なので日本人にはいまいち笑えないけど…)

「母と息子の会話」

息子:かあさん、会って欲しい女性がいるんだけど。すごく
素敵な女性で結婚したいと思っているんだ。
母:じゃあ、来週の日曜日にでも連れていらっしゃい、一緒
にお昼ご飯でも…。
息子:ありがとう、かあさん! ところで、ほかの女友達2
人も連れてきて一緒にご飯でもいいかな? 帰るまで何にも
言わないからどれが彼女か当てて欲しいんだ…。
母:あなたがそういうなら…。

<日曜日皆が帰った後>
息子:どう、わかった?皆綺麗でとても頭の良い女性だろ
う? でも息子の趣味がわかったかな?
母:そうね、皆綺麗だったけど…。ブルーの服を着てた彼女
かな?
息子:すごいよ、母さん、どうしてわかったの?
母:だってなんかあの子好きになれなかったから…。


わかりました? 笑えないけど、なんだかありそうな話でも
ありますよね。

うまくいくこと、お祈りしてます!
最後にご婚約、おめでとうございます! ^^

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  頑張れ!!

海1122
2003/10/04(土) 11:44

男の母親って息子取られるのがイヤなのでは??気にしない方がい
いと思います。
さと~さんは笑ってたつもりって言ってたけど、緊張していつも通
り笑えてなかったのでは?? 彼と結婚するんだから気にしない方
いいですよ。 彼がさと~さんに母親が言ってた事を言ったのは、
遠回しに次は気つけろって言ってるだけでは??
多分さと~さんはマナーのある所で育ったのでは??
おおざっぱの家の人は、その買ってきてくれた人の前で普通にケー
キ選ぶらしいです。 もらった物だから。
細かい事気にしてたら先がツライと思います。 
うちの親戚は、彼の母がむかついたら、遠慮なく文句言うみたいで
す。 なんとなくですけど、その彼の母はあなたが気にいらないの
ではなく、息子が連れてくる女全てが気に入らないんと思います。
家族が歓迎したのが気にくわなかっただけとか。気にしない方いい
っすよ。
結婚するきなくなったのなら 式場予約とかなる前に婚約解消した
方いいですよ。 いやなのに結婚して幸せになるはずがないと思い
ます。
でも、結婚するきがなくなったのではなく、ただ彼母の態度を見
て、ただ憂鬱になってるだけだと思います。
頑張って下さいね。 もし嫁姑関係が最悪になりそうな予感がある
なら、「言いたい事は言い合いましょうね」とか言っとけばあとが
楽かもしれません。
頑張って下さいね!!(^0^)

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  同じく男兄弟の親って

キャベツ娘
2003/10/04(土) 12:09

気が回せない人が多いという話を聞きます。言いたいことを言って
後でけろっとしている、というタイプが多いとも。私にも男の子が
いるので、なんとなくわかります。どんどんがさつになっていくん
ですよね(汗)。

とりあえず初回なんて緊張したり相手の顔を伺ったりでうまくいか
なくて当然だと思いますので、まだ結論を出さないで。敵だの「結
婚やめたい」なんて言うのはまだまだ早すぎますよ~。姑との関係
って、大抵はお互いに本音を読もう読もうとして複雑化してこじれ
ることが多いので、お互い「あれはきっと深い意味はなかったんだ
ろう」って流したり、自分に都合よく解釈できる方がうまくいきま
す。あまり身構えないで、自然なさと~さんでいけばいいじゃない
ですか(^^)。

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  彼の対応が重要

くろ104
2003/10/04(土) 12:48

おつかれさまでした!
彼のご両親も、どうしていいかわからないところもあったから、後
から考えると、「もっといい方法あったのに!」と思うこともある
と思います。
「笑わない人?」なんて聞かれて、そのときに彼が何てご両親に言
ったかが、私は超重要と思います。
そのときに「今日は、緊張してたからだよ。いつもはよく笑うよ
~」とか言ってくれてたら、いいのではないかと思います。

親の世代は時代が違うし、急に親しくなれる、と思わない方がかえ
っていいのかもしれませんよ。

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  お気持ちよくわかります

camucha
2003/10/04(土) 14:55

私が結婚前に彼の家にあいさつに行ったときは、お正月で、 
お姉さんたちや甥っ子たちも来るというので、ケーキを
作って持って行きました。でも、切ってくれなくて悲しい
思いをしました。他にデザートがあったわけじゃないのに。
彼には言わなかったけど、けっこう傷つきましたよ。
そのとき作ったのがロールケーキだったので、今でも
ロールケーキを見ると思い出してしまいます。

でも、夫の家族とは同じ都内に住んでいるにもかかわらず、
没交渉(もともと夫が家族と疎遠なので)で、全く気を
遣わなくていいので、まあいいっかと思っています。

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  横レスですが

まる子
2003/10/04(土) 16:05

横レスですみません。
海1122さんの投稿見て驚きました。
おもたせのケーキその場で選んでいました。
もちろんおもたせを出す場合はお客様に了解を得て出しますし、
選択権はまずお客様ですが。
私もさすがに親しくないお客様からいただいた菓子折は
おもたせで出すような事はしませんが、
生ケーキを持って遊びに来るような人は親しい間柄ばかりなので。
いただいたケーキを出すのに、
こちらが勝手に出すよりみんなで選んもらった方が
いいかなーと思い私はそうしていました。
気をつけないと失礼だと思う方もいらっしゃるんですね。
またCamuchaさんのように持って行ったケーキを出されないのも
(時と場合にもよりますが)寂しいですよね。
それもせかっくの手作りケーキなのに。

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  同じでした!

medaman
2003/10/04(土) 16:44

私も旦那の両親に挨拶に行った時、全く同じような状況でし
た。
あまり聞いてこないし、シーンとする事が多くて気まずかった
んですよ。
で、頑張って色々こちらから話かけて盛り上げました。
それは今でも変わりません。
どうも男の子しかいない家だし「おしゃべり」が普段からない
ようで・・・。
私が帰った後「女の子がいると賑やかになっていい」と言って
いたそうです。
義母も女なので、元々はおしゃべり大好き。
でも男の子しかいないと話し相手もいないから、それに慣れて
いってしまうようなんです。
(ただ、お酒が入ると旦那家の人々は人が変わった様におしゃ
べりになります。)
さと~さんの彼両親もさと~さんの賑やかさに期待していたの
かもしれませんね。
がさつさは多分悪気はないと思います。
ケーキを選ぶ権利が弟にあるというのも、弟はケーキの好き嫌
いが激しいとか・・?
(女の子でケーキ嫌いな人はいないという先入観で何でもいい
と思われたとか)
でも1つ悪い方へ取ると全部が悪く見えるものです。
結婚は反対されてませんよね?
それならまだいいです。
私は反対されて泣かされてますから。
それでも結構うまくやってます。
同居はありませんよね?
それなら結婚するのは彼で両親ではありませんから大丈夫で
す。
それより、彼のその後のフォローとかさと~さんへの気遣いの
方を重要視した方がいいと思います。






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  男兄弟だから?

RIRIA
2003/10/05(日) 02:30

彼のご兄弟は、弟さんだけですか?
だとしたら、お母様の態度は深い意味ないと思いますよ。

母と娘の関係とは違って、息子だけだと
女同士の「おしゃべり」のように、
ただしゃべることが目的のおしゃべりって無いと思います。
姉妹や娘と母親なら彼の話で盛り上がる家庭もあると思いますが、
息子だと根掘り葉掘り聞くようなことも普通ないと思いますよ。
普段は、驚くほど素っ気無いやり取りをしてると思います。
だから、それに慣れてしまっているのと、
若い女の人と何を話していいかわからないんだと思います。

これって、マザコンよりよっぽどいいと思うのですが、
いかがでしょう?
結婚後も、あんまり詮索してこないかも?
(息子をとられる!というご意見とは反対ですね。)

プラス、お母様の方もさと~さんからの話題を待っていて
すれ違ってしまったんでしょうね。
その点では、お互い様だと思いますよ。
彼の昔のことを話してくれるのを待つのではなくて、
今度は色々質問してみたらいいかもしれませんね。
写真を見せてもらいながらエピソードを聞くとか。

他の方も書いておられましたが、
私も彼が一役買ってくれればいいなあと思います。
彼が事前にお母様のことを「こんな人だよ」と伝えてくれたり、
さと~さんのことをある程度お母様に話しておいてくれれば
共通の話題なども見つけやすかったかなーと思うのですが。

事後のフォローについても(笑わないという話)同様で
彼から普段のさと~さんのことを伝えてくれれば
問題ないと思います。

ケーキ選択権については、うーん・・・。
私だったら全然気にしない内容だったのですが・・・。
どちらにしろ、意地悪でしてるようには感じませんでした。
もちろん、最初からの流れがあってのことなので、
気になってしまったお気持ちはお察しします。

でも、そんなに気にしなくて大丈夫だと思いますよーーー!!

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  私もそんなことがありました

weis
2003/10/04(土) 17:34

すっごく気持ちわかります。
私は特に彼の父親が私に対してぐっさりするようなこと言ったりさ
れたので、結婚する気が失せ、別れる別れないの問題まで発展しま
した。
結局、そのご彼の父親には会わず結婚はやめ同棲してしまいまし
た.そして2年後に結婚したのですが、今でも私は彼父が大嫌いで
まともに話さないし、(あっちもどうでもいいいと思っていると思
います)「義理父さん」と呼んだこともなく名前で「●●さん」と
呼んでます.
さと~さんもショックというか結婚する気が失せるのもわかります
が、あまり相手に期待せず、つかず離れずぐらいの距離を保つよう
にしていってみてください.こんな事にめげず頑張ってください
ね!

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  いずこも同じ・・・

ママはるち
2003/10/04(土) 20:51

いずこも同じですねー。
皆さんも書かれてますが、最初のうちはそんなもんだと思っ
た方がいいです。
私も結婚当初を思い出しました。
私も初回から散々なことを言われました。
最初、事情があって私の家の方で一緒に暮らすことになって
いたのですが、「女は自分の家から離れたがらないからね
ー」とため息混じりに言われたり、あちらの家族の集まり
(彼のご両親+妹二人)に出ると、自分だけ座布団やお酒の
お猪口がなかったり・・・。
その時は頭に来たし、泣きもしましたが「人間関係には時間
がかかる」と思って我慢しました。
同年代の友達じゃないんだから、信頼や良い印象を持っても
らうには時間がかかって当たり前。最初から調子がいいこと
が良いとは限らない・・・と言い聞かせてがんばったのを覚
えています。
いまでは、たまに会って、彼母からいろいろと愚痴を言って
くれたりします。

最初からその調子だと、今後もいろいろとあるかもしれませ
んが、いつまでも続くわけではありません(意味、判ります
よね?笑)アナタに対する彼の思いやりが感じられるのな
ら、結婚を踏みとどまるほどのことではないと思います。き
っと、そのうち、笑い話になります(ことをお祈りしていま
す)。

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  思い出すなあ2

BETTY BLUE
2003/10/04(土) 22:06

私も、自分の時のことを思い出しました。
 同じような感じで、私がいるのに、ほとんど話し掛けられること
もなく、悲しい思いをしました。
 両親が心配して、持たせてくれたお土産も、「こんなに気を使わ
なくていいのに。」と少し顔を歪ませて彼の母親がコメントしたと
きは、泣きたい気持ちでした。

 今思えば、嫌われるような、決定的な何かはなかったのですが、
おそらく、彼の家族が、私を受け入れる準備ができていなかったの
かな?と思います。
 特に彼の母親は、複雑な気持ちだったのかな・・・。

 今は、私の方の慣れてきたし、彼の家族も徐々に私の存在を受け
入れてきたのか、許せる範囲になりましたよ。

 でも、最初の頃は、本当に頭にきて、愚痴ってばかりいたことを
思い出します。だから、お気持ちはすごくよくわかりました。

 頑張ってくださいね。

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  同じような状況です(泣)

こころのランプ
2003/10/05(日) 15:50

私も三年お付き合いしている彼の両親にこの間料亭みたいな所でお
会いしたのですが・・・

彼は男兄弟のみです。
彼のお母さんはほがらかな方でしたが
お父さんが私をちらとも見ずに食事の間中ずーっと
外を見たきりタバコを吸っていました。
私はタバコが大の苦手で気持ちが悪くなってしまうほどなのですが
そんなことはご両親も知るはずも無く私も言えるはずも無く。
(もちろん彼は私の大のタバコ嫌いを知っていますが父には言いま
せん。)

食事中の間の会話といえば彼と母、もしくは彼とご両親の間での
み。しかも内輪ネタ。私はといえば相槌を打つ意外にその場をしの
ぐ方法が無い状態でした。
食事にかかった一時間半のあいだ私が口を開いたのは本当に十分も
無かったのではないかと思えるほど心の凍てつくお食事会でした。
食べ終わる頃私のお渡しした手土産(水羊羹など)が日のあたると
ころに放置されているのを彼と彼母が悪くなってしまうのではない
かと心配してくれたとき一番土産近くに座っていた彼父が「こんな
の(手土産のこと)どうせ密封されているからどこにおいてもいっ
しょだよ」といってほっぽりっぱなし。たしかにおっしゃるとおり
ですが贈った私の手前、もうすこしとりつくろってくれても・・・
と思いましたけどね。

それでもなんとか食事を終えご両親に時間を割いて私と会っていた
だいたことに丁寧に御礼をしました。
ご両親と分かれたあと、彼との会話で一切私はその苦痛以外の何者
でもなかったお食事会に対する不満はいえませんでした。一応時間
を割いてくれたことに対するお礼を彼にも言ったのですが「そんな
お礼は俺よりも俺の両親のほうが忙しいのに時間を作ってくれたの
だから・・・」みたいなニュアンスで締めくくられ愕然としました。あ
なたの両親にはきちんとお礼もいったし第一皆がいろいろ忙しい中
で食事会をしようと決めたのにそして一番乗り気でぜひ両親に会っ
て欲しいといっていたのは彼なのに下手に出ていればいいたいこと
をいって!!!!!と怒りが沸いてきましたが、こと、人は自分の両
親、身内のことになると他人にいわれると頭に来るものだというこ
とを肝に銘じて彼には何も言いませんでした。
ただ頭に来ることだけは忘れられずさと~さんのコメントに反応し
てしまいました。
それでもめげずに頑張りましょう。
頭に来ることはたくさんあってもいままでお付き合いしてきた
大切な彼のご両親ですもの。
自分の両親と同じくらい慕わしく感じられる日がいつか来る・・・
のかな・・・(汗)

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  思い出しました(怖)

キャベツ娘
2003/10/05(日) 16:43

こころのランプさんのお話を読んでいて、自分の昔と
かさなって、あの時のつらい思いがリアルに蘇りました。

主人の家族は家族愛が強い家庭で、恐らく自分から子供が
巣立っていくことが耐えられなかったんだと思いますが、
義母は結婚してしばらくは、家族の集まりがあるたんびに、
ヒステリックに家族アルバムを持ち出しては、思い出話の
オンパレードでした。確かに面白い話ばかりだったのだけど、
私は蚊屋の外状態でした。とても居心地が悪かったです。
結婚してから私達が遠くに転居するまでの半年間は、「信用
されてないな~」と感じるような、いやな思いをたくさん
しました。(主人の家族は兄と、男前の妹のいるどちらかと
いうと「男家庭」で、義母もスパーンと物をいってけろっと
しているタイプ)

でも亡くなる前の5、6年はいい関係を築けていました。
いまだに最初の一年と後の5年くらいの変化の理由がわかりま
せんが、わりと私達夫婦の関係が良好だったことと、孫のかわ
いさなんかで私への警戒心が薄れたのかもしれません。

最初ってやっぱり向こうにもいろいろな思いがあるかもしれ
ないので、しばらくは下手にでて「こちらに悪意はありま
せんよ。」という態度をアピールし続けるしかないのかも
しれませんね。

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  わかる~

ビオレママ
2003/10/05(日) 21:29

うちも一緒です。

箇条書きであげてみます。
1.梨が有名な土地に住んでいるので、旬の時期にわざわざ
送ったら、「なんで梨?うちの近所の梨の方がずっとおいし
いのに」と言われた。
2.沖縄に旅行に行ったので、おみやげに「ちんすこう」を
買っていったら、一口食べて「口に合わない」と目の前で言
われた。
3.披露宴の料理を決めるとき、「どうせ私は何も食べない
のだから」と言われた。(元々ごはん類を食べないらしい)

こんな家もあるということで(^^;)
最初はかなりへこんだりして、すごくショックもうけまし
た。でも、そういう人だとわりきって今はお付き合いしてい
ます。時々カチンとくることは確かにありますが、皆さんの
おっしゃるとおり、お義母さんと結婚するのではないのです
から・・。
元気だして下さいね!!

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  どうも、ありがとうございました。

さと~
2003/10/05(日) 22:31

たくさん、同じような思いのご意見をいただき、うれしかっ
たです。「あなたもあなたよ!」みたいな意見もありません
でしたし・・・あったら今は泣きます。

まず彼曰く、彼母の「彼女はあんまり笑わないのね」に対し
て「緊張してたんだよ。いつもは結構笑うよ」と答えたそう
です。実際は彼に対して私は「○○しないで!」「××して
よ!」・・・等、愚痴っぽいのですけど。一応フォローはし
てくれたようです。彼を信じましょう、はい。

また、お土産は持って行きました、もちろん。手ぶらで行く
なんて考えられません。嫌ってくれと言ってるようなもんで
す。それから出してくれたというショートケーキは私が出し
たお土産ではないです。ただ、自分の家では「さあ、どれが
いい?」風な選ばせるタイプなので、選ぶ権利なし、プラス
人前で弟に選ばせる、というのが少々びっくりしました。
・・・と言いたいところなのですが、つい最近うちの実家に
帰って正式報告をした時、ケーキを選ぶ権利がなく、父・
彼・私ともにそれぞれ母から一方的に渡されてしまったケー
キを食べる羽目に。父に当たったケーキはもっとも食べづら
いモノで手づかみしてました。まぁ、それは置いておいて。

それから、彼が改まって「娘さんと結婚を・・」の話に入っ
た時、うちの父はそれまで見ていた彼を見ずカレンダーを見
てましたね・・娘の私が思うのもなんだけどやっぱりこれ系
の話って聞きたくない話なのかなぁー・・・と。
そのへんを彼が気付いたかどうか。そしてこれって、私VS彼
母と同じく、彼VSうち父、という感じなのかなーなんて勝手
に解釈して、お互い様ということであんまり悪い方向には考
えないようにしようと思います。(でもやっぱりうち父は彼
にバシバシ話しかけるぞ・・・)

再来週、今度は親vs親の“顔合わせガチンコ勝負!”が開催
されるので、私の口数が減ったとしても親同士の「あの家庭
気に入らないわね!」風な悪い感じが出なければ・・・と願
うばかりです。

それにしても大変だわ・・・・・・・・・。

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  私なら

見届人
2003/10/05(日) 23:07

さと~さんが息子の嫁になるのはいやだな。

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  辛口ですが

まる子
2003/10/05(日) 23:23

>再来週、今度は親vs親の“顔合わせガチンコ勝負!”が
>開催されるので、私の口数が減ったとしても
>親同士の「あの家庭気に入らないわね!」風な
>悪い感じが出なければ・・・と願うばかりです。

ちょっときつい事を言うようですが、
さと~さんの投稿を読んでいると
相手に対して対戦的な意識が感じられます。
貴方のそういう意識が無意識に相手にも通じたのではないですか?
結婚相手の親に会うのは緊張するし身構える気持ちは
よくわかりますが(私も経験あるので)
もっと友好的に考えられませんか?
そういう気持ちで接していると
上手く行くものも上手く行きませんよ。

両家の橋渡しをするのは彼とあなたの仕事です。
前向きにがんばって下さい。

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  わかるわかるー

mario211
2003/10/05(日) 22:41

いやー思い出しますねー。
さと~さんや他の皆さんの記事を読んで思わず親近感抱いちゃいま
したよ。私もね、こんなことありましたよ。笑っちゃいましょう
ー。
1.食後のお茶を義母が家族の分を入れてみんなに配った後、「あ
  なたも飲む?」と聞かれ「はい」と答えたら黙って急須だけ目
  の前に置かれた。(結婚前です。わざわざ遠方まで足運んだっ
  てのに)
2.私の父から義父(お酒好き)へお酒を手土産にしたら義母は何
  も言わず露骨に嫌な顔して受け取った。ありがとうの「あ」の
  字もナシ。(結婚の報告でわざわざ(笑)遠方まで足運んだ 
  時)私の父は義父がお酒が好きだということを聞いてデパート
  でいろいろ悩んで選んだ高級酒だったので父に申し訳ない気持
  ちでいっぱいになりました。
  義母は義父の体を心配してのことだったのだろうけど、その態
  度はないだろう?!
3.私の両親へ「いつも手土産あげてるのになんの反応もない」と
  怒ってるということを彼から聞かされた。(お礼は言ってます
  よ。その感想がないとのこと。)そう言う彼の両親から私の両
  親からのお土産などに対して感想どころがきちんとお礼された
  ことはない。
4.母の日のプレゼントを物ではなくいろいろ考えた手料理にした
  ら義父が「ごまかしてる」との発言。その後義母に「近所の人
  に嫁から何もらったか答えられなくてつらかった。私は一生懸
  命ごまかした」と泣かれる。
5.義母の妹が1週間ばかし入院した時「妹に怒られちゃうから入
  院を知らせたの。ということでお見舞金送ってくれるかしら」
  との連絡が。怒られちゃうから・・って??
6.明るい義姉(彼兄の奥さん)と比較される。「なんで義姉さん
  みたいにしゃべらない?」とのこと。
・・・書いてたらキリがないやー。書きすぎ??便乗してグチっち
ゃってすいません。その他もろもろ本当に価値観や習慣の違いを痛
切に感じることが多々ありますよ。今はあきらめてます。
彼との生活を一番大事にしています。

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  あ、締めと重なってしまいましたー

mario211
2003/10/05(日) 22:44

締め後にすみません!
さと~さんがんばってくださいね!

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mario211さん、ちょっとヒドいですねーそれは。自分のこと
と置き換えて、(こ、こんなことされたら・・)と泣きそう
になりました。比較されたり、お金を・・ってそれ、ちょっ
としたカツあげではないですかっ!世の中ってホントにいろ
いろな人が居るのですね・・・。
こんなことグチグチされたら嫁姑のイザコザで殺しました・
殺されました、なんて話、ザラですよね。皆さん、よく我慢
できますねー。それは旦那さんの愛情だけで頑張っていける
ものなのでしょうか・・・少々、私不安だわ。怒りっぽいの
で何とかしないとっ。

考え方を良いように、良いように解釈して(まぁーお母さん
が怒ってるわ、それもそうよね・・彼を私が取ってしまった
んだもの~。ホホホ♪)くらいの大きな器?になれるように頑
張ってみますね。

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  あくまでも好意的に!

㊤㊦
2003/10/06(月) 02:11

ここで聞く苦労話は、「私はまだ恵まれているな。感謝
しなきゃ」と前向きになるための材料にはしても、
それを自分に置き換えてまだよく知らない姑さんに憎悪や
敵意を燃やす材料にしちゃだめですよ。

確かにひどい人もいる。でもさと~さんの未来のお姑さんは
そうじゃないかもしれないでしょ。

嫁姑問題の攻略法って、太陽と北風みたいなもんです。
普通に意地悪な人であれば、太陽みたいにがんがん好意を
みせた方が絶対いいです。私の姑がそういう対応をしてくれ
て、私の不安だった気持ちがかなり和らいだ経験があるんです。
上でまる子さんがおっしゃってますが、最初から相手を憎む
気持ちで挑んだら、うまくいくものもうまくいきません。
くれぐれも相手の気持ちをくみ、理解しようとする態度は
持ち続けてください。相手の思いに反発したり、はねつけ
たりするよりはずっと建設的です。

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  まだ

パライゾ
2003/10/06(月) 11:41

さと~さんが「初対面から嫌われた」かどうかは分からないですよ
ね。逆に、前向きに考えればねほりはほり詮索されるより良かった
かも知れないですよ(そういうのって、結婚してから大変そうで
す)。
うちは、彼があまり愛想の良いタイプではないため、うちの父親が
旦那に「彼は暗いな」など最初あまり良い印象をもたなかったよう
で、ぎくしゃくしかけました。私もドジで、父に言われたことをその
まま旦那に伝えたために、余計ぎくしゃくした関係になりました。
私は反省し、一生懸命彼の良いところを父にアピールしました。そ
のうち父は旦那について前向きなコメントをしてくれるようになり
ました。
結婚して2年経ち、今は(とてもうまく行っているというわけでは
ないですが)、波風立てずおだやかな関係でいます。
今回初対面ということで、お互い緊張したり、ちょっとかみ合わな
かったためにあまりよくない印象に終わったと言うこともあると思
います。
彼がフォローしてくれたことですし、今度のご両親同士の顔合わせ
の時には気持ちを切り替えて会えると良いですね.
それと、くれぐれもさと~さんのご両親には相手のご両親に対して
印象がよくなかったとか、言わない方が良いと思いますよ(されて
ないと思いますが)。
顔合わせで思い出しました。私たち夫婦の両親同士の顔合わせの時
に、私の両親が相手が分からない身内の話を展開してしまい、場を
少ししらけさせました。私はそのことにしばらく気づかず、旦那に
指摘されてから気づきました。相手のご両親はおだやかな方たちな
ので何も言いませんでしたが、内心どう思っていたかと思うと怖い
です...
別の家族同士の顔合わせですから万事うまく行くとはいかないでし
ょうが、未来の旦那さんと協力して頑張ってくださいね!

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  そうそう。前向きに。

Ayme
2003/10/06(月) 23:59

スレやレスの限りでは、その彼母が、さと~さんの事を
嫌ってるとは、別段思えないですよ。

笑顔の印象が無かったから、”あまり笑わないんだなぁー”と
思われただけかもしれませんよ。

あとケーキの件ですが、そのお母さん、
ショートケーキ好きなんじゃないですか?
で、自分が女性だから、
”女の子はショートケーキ、好きよ。でも男は解らない。”
って、考えてるのかも。
結構、いますよ。そういう不思議な考えの人。

長いお付き合いになる人なので、㊤㊦さんも仰ってますが、
出来るだけ好意的に考えた方が、楽だと思います。

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  大きなお世話かもしれないけど

ママはるち
2003/10/06(月) 23:37

>考え方を良いように、良いように解釈して(まぁーお母さん
>が怒ってるわ、それもそうよね・・彼を私が取ってしまった
>んだもの~。ホホホ♪)くらいの大きな器?になれるよう

・・・締めた後に申し訳ないですが、それって全然大きな器
じゃないですよ。
大好きな彼をアナタにくれたのは(モノじゃないけどネ)彼
のご両親ですよ。勘違いしない方がいいです。

彼のお母さんの心のどこかに「取られた」「気に入らない」
みたいな潜在意識があるのは、最初のうちは仕方がないかも
しれません。でも、だからこそ、さと~さんの方は「彼を私
に与えてくれた」くらいの感謝の気持ちで心を満たしておか
ないと、良い関係に変えていくのは難しいのじゃないでしょ
うか。上記のコメントを見て、とても心配になってしまいま
した。がんばってくださいネ。

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  大きなお世話かもしれないけど

ママはるち
2003/10/06(月) 23:38

>考え方を良いように、良いように解釈して(まぁーお母さん
>が怒ってるわ、それもそうよね・・彼を私が取ってしまった
>んだもの~。ホホホ♪)くらいの大きな器?になれるよう

・・・締めた後に申し訳ないですが、それって全然大きな器
じゃないですよ。
大好きな彼をアナタにくれたのは(モノじゃないけどネ)彼
のご両親ですよ。勘違いしない方がいいです。

彼のお母さんの心のどこかに「取られた」「気に入らない」
みたいな潜在意識があるのは、最初のうちは仕方がないかも
しれません。でも、だからこそ、さと~さんの方は「彼を私
に与えてくれた」という感謝の気持ちで心を満たしておかな
いと、良い関係に変えていくのは難しいのじゃないでしょう
か。上記のコメントを見て、とても心配になってしまいまし
た。がんばってくださいネ。

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  えー!!

cosam
2003/10/07(火) 15:42

「大好きな彼をアナタにくれたのが彼のご両親」だとしたら
さと~さんは、大事な息子に生涯つきそうお嫁さんになってくれる
大切な人なのでは?
 ご両親の方だってさと~さんが気分を害さないよう精一杯気遣っ
てくださるのが当然なのでは?

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  少なくとも

㊤㊦
2003/10/07(火) 16:16

>さと~さんは、大事な息子に生涯つきそうお嫁さんになって
>くれる大切な人なのでは?

って、結婚ボランティアでもなんでもないわけで、さと~さん
の意志で結婚するわけだから、どちらも相手に過剰な気配りを
期待しちゃいけないんです。「~して当然」という考えが、
他人との関係では特に問題の原因になるんですよ。

仮にさと~さんがそう感じてしまったなら、その考えが存在する
うちは揉め事は増えることはあっても、減らないと思います。
要するに相手にばかり求めず、自分から変わりましょうよ、
ってことです。「嫁にもらう」のでもなく、「嫁にいってやる」
わけでもなく、愛し合う二人が結婚することにより、親子となる
間柄なのですからね。

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  与えよ

まる子
2003/10/07(火) 16:53

「与えよ、されば与えられん」という言葉をご存知ですか?
(ちなみに私はキリスト教徒ではありません。)
時にはこちらから手を差し出す事も必要では?

それからどういう人間関係であろうと
~してもらって当然と言う考え方は傲慢な気がします。

今回の事は立ち直れないくらいの
ひどい仕打ちをされた訳でもないし、
これくらいの事で険悪になるより
今後のためにもお互い仲良くなるよう歩み寄った方が
さと~さんにとってもいいんじゃないでしょうか。如何でしょう?

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  人間関係における「期待」

ママはるち
2003/10/07(火) 17:15

一般的にも良く言われていることですが、
「他人を変えることは難しいが、自分が変わることは容易
い」です。

人間関係を変えたいと思ったら、自分を変える方が早いし、
確実です。
相手にどんなに期待をかけたところで、良い方向には行きま
せん。
別にいい子ちゃんになれ、というばかりではありません。
でも、人って自分に対する相手の感情には敏感ですからね。
時には自分に思い込ませることも大事だと思います。
その方が自分もラクになれるからです。

それに、今回のようなケース(嫁と姑)の場合は、決して立
場が互角ではないですからね。
彼の母親は何があっても変わりませんが、嫁は変わる可能性
があるわけで。
それでも、彼と家族になるのですから、それなりの覚悟は必
要でしょうと思います。

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  あのお

cosam
2003/10/07(火) 19:09

~大好きな彼をアナタにくれたのが彼のご両親だとしたら~

って重要な部分を削除しないでいただけますか?

私の意見は、さと~さんに向けてのレスではなく、ママはるちさん
の書き込みに対してのレスです。

「ママはるちさんのおっしゃるように大好きな彼をアナタにくれた
のが彼のご両親だと言うのなら
さと~さんは、大事な息子に生涯つきそうお嫁さんになってくれる
大切な人なのでは?」と書いたのであって、

「お嫁さんってのは大事な息子に生涯つきそう大切な人なのだから
気遣ってくれて当然よ」と書いたのではありません。


ほんとっ、よく読んでほしいものです。

 それから、「互角ではない」とおっしゃる理由をお聞かせ願える
とありがたいです。

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  大きなお世話かもしれないけど2

でんろく
2003/10/07(火) 01:06

 他の方々がおっしゃるように、さと~さんの発言にやや好戦的な
ものが多かったことが少し気になりました。
 >ま、自分で都会でもっとおいしいケーキを食べられるの
 で味はどうでもよいですが。
だとか、
 >考え方を良いように、良いように解釈して(まぁーお母さん
 が怒ってるわ、それもそうよね・・彼を私が取ってしまった
 んだもの~。ホホホ♪)くらいの大きな器?になれるよう
の部分です。よっぽどさと~さんにとっては気分が悪かったのか
な?とは思いますが、少し言葉が過ぎるのでは…
 彼お母様に会う前から、姑=敵みたいな固定観念がさと~さんに
あって、それがケーキ選びなど対するさと~さんの認識に結びつい
てしまったのかな、と感じました。
 笑顔が少ない、というのも、そういう考えが彼お母様にも伝わっ
てしまったのかもしれないですよ。。
 別に無理に敵対しなくても、おおらかな気持ちを持たれたらいい
んじゃないかなと思います。今後はぜひさと~さんと彼お母様が和
解(?)しますよう。
 あと気になったことがもう一つ。割と辛口意見を仰る方も多くい
ますが、その意見に対してはどうお感じになりましたか?
 

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  大きなお世話その3

☆まお
2003/10/07(火) 01:33

>良いように解釈して(まぁーお母さんが怒ってるわ、それもそう
>よね・・彼を私が取ってしまったんだもの~。ホホホ♪)くらい
>の大きな器?になれるように

いや、それ全然良い方に解釈してないし、大きな器でもありません
って(苦笑)
今までのさと~さんのレス、どれを読んでも、彼のご両親への敵対
心と猜疑心がびしばし感じられます。

彼のご実家に行かれた時のさと~さんの様子の実際のところはわか
りませんが、そういう気持ちが何となく通じちゃったんじゃないか
と疑いたくもなります。

お話がはずまなかったのは、彼のご両親だけの責任でもありません
よね。
さと~さんが話題を提供してお話したっていい訳ですから。
お喋りが苦手な性格の人だっていますし、相手だってやはり緊張し
てどうしたら良いかわからなかったかもしれない。
あんまりさと~さんのこと根掘り葉掘り聞くのは失礼かしら?って
考えてなかなか質問も出来なかったかもしれない。
ケーキの分け方だって、おうちによっていろいろやり方あるでしょ
う。

大好きな彼のご両親なのですから、もう少し思いやりをもって相手
を見ることは出来ませんか。

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  思いやり?

cosam
2003/10/07(火) 15:57

「思いやりをもて」なんてどうして思いつくのか分かりません~。
息子に対して「笑うことあるの?」って聞いた母親ですよ。
「静かな人ね。」でも「おとなしいわね。」でもないんっすよ~。
私は、その一言に陰険な人柄が集約されていると思ったんですが。


>良いように解釈して(まぁーお母さんが怒ってるわ、それもそう
>よね・・彼を私が取ってしまったんだもの~。ホホホ♪)くらい
>の大きな器?になれるように

 これはさと~さんが半分嫌みで半分おちゃらけて書いたのだと思
いました。文脈から言ってこれ流して読むとこじゃないですかね?

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  どうとでも取れるけど

Ayme
2003/10/07(火) 16:43

>「彼女(私)はあんまり笑わないのね。笑うことあるの?」
この言葉は、”あんまり笑わない”で、全くとは、
思っていないと考えても良いと思います。

ここで言われた「笑う事あるの?」は、
笑う時は、どんな時?という意味であっても、
おかしくないのではないでしょうか?

皆さんも、全面的に折れた思いやりを持つべきと
仰ってるのではありませんし、好戦的に穿った見方を
するより、彼のために良い方向へ考えても、良いのではないか?
これも、ちょっとした思いやりと言えると思います。

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