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「絶対に大丈夫」と思っていたって思い通りにいかない結婚。
ましてそんなに不安があってご両親も反対されているなら
婚約を破棄してもいいと思います。

今すぐ婚約破棄とは行かないまでも延期したり、保留にしたり
すればいいと思います。
そして涼121さんが、それでも彼と一緒にいたいと思えるように
なったらその時結婚を考えればいいのではないでしょうか？
彼に自分の思いをきちんと説明して、待ってもらうのが
良いと私は思いますよ。

涼121さんを冷たいなんて思いません。
逆に涼121さんを冷たいなんて非難する人がいたら、その
人のほうが冷たいですよ。
だってその言葉って無責任ですもの。
涼121さんが彼との将来を一生懸命考えたその結果をもしも
冷たいなんて言う人がいたら、そんな人とはお付き合い
しなくて良いですよ。
頑張ってくださいね。

「躁鬱病」というのは、どのような病気なのでしょうか？結婚の障
害になるようなことだということで、かなりの難病なのだとは予想
できるんですけど・・・。

私の両親はお見合い結婚です。本当は父には結婚したい人がいたそ
うですが、その人の家族が何かの病気で障害者ということで、父は
両親に結婚を止められ、それで、現在の私の母とお見合い結婚した
とのこと。うちの両親は仲良くありません。愛は無いと思います。
母は、「両親に反対されたからって、結婚したい人とすれば良かっ
たのに。親逆らえないんでしょうねぇ」なんて言ってます。まぁ、
そこで逆らっていたら私は生まれなかったんでしょうね。

どんな選択が良いのかはわかりません。彼の事を全部受け止めて愛
していけるのかどうか・・・。とりあえず、結婚は先延ばしにし
て、じっくり考えたほうがいいと思います。

受け入れる事ができないと感じているなら、ムリせずに
お断りした方がいいと思います。

私の友達がつい最近離婚しました。
原因は旦那さんがうつ病だったから・・

彼女の場合は、結婚後に旦那さんがうつ病になってしまったので
どうしようもなかったそうです。。

友達は彼を支えて３年弱・・・
限界にきたと言ってました。
お互いにやり直しができるうちにと、先日離婚届を出したそうで
す・・
もちろん好きだから別れるのはつらいとも言ってましたが・・

前もって、彼の躁鬱病を受け入れられないと分かっているなら
ムリして結婚しても、やはり抱えきれない事ってあると思います。

涼121さんは決して詰めたい人なんかじゃないです。

もし自分だったら・・・って考えるとやはり私も結婚には踏み切れ
ないと思います。

でも、最終的に決めるのは自分です。よーくじっくり考えてくださ
いね。

こんにちは！親が躁鬱を患い、私は躁はないですが
鬱経験者です。

この病気は経験した者しか苦しみはわからないですよ・・・
（病気当人・家族どちらの経験も）

なので、全く無縁の方から見られたらもしかしたら涼１２１さんは
冷たいと思われるかもしれませんが私はそうは思いません。

はっきり言ってこの病気の人の周囲にいるのは
「ものすごく」大変です。

本人の言動や行動に疲れて家族の方が心療内科通い・・・という
話も珍しい事ではないぐらいです。

私の場合は主人がとても強い人で私が何を言っても受け容れてくれ
て（甘やかされた訳ではなく私の存在をいつも認めてくれたのです
が）少しづつですが良くなったのですが
ひどい時にはとてもひどい事を主人に言ってしまった事もありま
す。

生半可な精神力では側にはいられません。

それでも結婚したい！というのならともかく涼１２１さんは
結婚に疑問を感じ始めているのですから、多分生活していくのは
難しいのでは・・・と思います。

私は相手の方には申し訳ないけれども結婚はおやめになった方が
良いと思いますが・・・

私もみなさんと同じでやめたほうがいいのではと思います。
ご両親のご心配も理解できますし、それにやはりおさまってい
たとはいえ結納後まで黙っていたということに私なら不信感を
抱いてしまうと思います。

結婚してから病気になったり事故になったりということはだれ
にでも起こりうることですが、結婚前に躊躇されるのでしたら
一度延期して、ゆっくり考えられることをお勧めします。

お2人のことだけでなく、子供にも関わる問題ですから慎重に
考えてみてくださいね。

うちの旦那も躁鬱病ですが、みさみさ６６さんの言うとお
り、本当の近親者でしか、この辛さは分かりません。
何があっても、動じないくらいの覚悟がないと共倒れして行
き着くところは修羅場です。

たぶん、彼本人も転勤してひどくなるまで、自分はもう治っ
た（完治）と思っていたので打ち明けなかったのかもしれま
せん。うちの旦那も前と10年の空白があるので、自分では治
ったと思って、私に言わず結婚しましたので。

別れるにしても、彼を責めないであげて下さい。今回、悪化
したからと言って、ばれなければ言わなかったかもしれない
のに、正直に言ってくれたわけですし。
この病気は本人がなりたくてなるわけではなく、遺伝子がお
かしいのでそうなってしまっただけですから。

よっぽど、酷くない限り社会生活が出来ないわけではないの
で、まくし立てて怒るのだけは止めてください。
どうか穏便に、婚約破棄して下さい。

躁鬱病のサイトがありますので、そこの掲示板で家族の意見
も読めますから、彼にそこを覗くように勧めてみてくださ
い。相手を巻き込む事がどれだけ大変かわかってもらえると
思います。
泣いて頼むのは筋違いだと気が付くのではないでしょうか。

ただ、「こういう病気のある人」とはどういう意味でしょう
か？病気の事を良く知らずに偏見を持って言うのは止めてく
ださい。勉強して納得してから言うように、この病気を持つ
家族からのお願いです

すべての病気は本人がなりたくてなったわけではないけど
精神的疾患はやはり大変だと思う。

偏見が生まれるという根拠も考えてみてほしい。もちろん
私は偏見ではなくやはりこういう系統の病気・精神疾患には
正直いって抵抗があるし、私も結婚できないと思う。
ご両親や周りが躊躇するのは当然だし、たぶん内臓疾患のほう
がご両親の抵抗も少なかったと思う。

どっちにしても婚約破棄をすすめます。
苦労を背負い込むことないよ。
幸せな結婚をしてください。

よかったじゃないですか？
このまま隠されて結婚して、その後にわかったら涼121さんの
ショックやご両親の思いは大変なものだと想像できます。
改めてこの結婚を考える機会だと思って前向きにとらえてほし
いと思います。
みなさんが書かれているように、彼と一緒になることは相当な
覚悟がいると思いますが、文面から拝見する限りではすでに心
の中で答えは出つつあるのかもしれませんね。

もしその答えを出しつつある自分を
「冷たいのでは・・」と思っていらっしゃるなら
そんなことはないですよ！とお伝えしたいと思います。

一生のことです。
結婚は誰かのためにするものではなく自分が幸せになるための
ものなのですから。
どの道を選ばれても涼121さんが納得して次の一歩を踏み出さ
れることをお祈りしています。
がんばってくださいね。

皆さん書かれていますが、私も別れた方がいいと思います。

私は躁鬱病ではありませんが、鬱病を患っています。
自分自身も辛いですが、家族にも大変な負担をかけていると思いま
す。

精神的疾患の方を支えていくのは、生半可な覚悟では出来ないと思
います。
精神的負担、場合によっては経済的負担もかかりますし、病気が治
るまでに何年もかかることもあります。
受け入れられない、結婚する勇気が出ない、というお気持ちもわか
ります。
頭で理解したつもりになって結婚して、実際の生活という現実の中
でやはり無理だったと気付くよりは、今ご自分の気持ちに正直にな
って婚約を解消する方が、涼121さんの為にも彼の為にも良いと思
います。
冷たいとは全然思いません。

例えば私が鬱病を理由に結婚を断られたとしても、仕方のないこと
だと納得できます。
逆に、こんな私でも受けとめられると言ってくれる人でなければ、
一緒に人生を歩んでいく自信もありません。

ただ出来ることなら、彼を責めることだけはしないで欲しいな、と
思います。
彼も好きで病気になったのではありません。
今まで言わなかったのも、完治したと思っていたからではないでし
ょうか。
薬を飲まなくても生活出来ていたということは、かなり良い状態ま
で回復していたんだと思いますから。
病気である事と、更にそれが原因で涼121さんを失う事で、彼もす
ごく辛い思いをしていると思います。
だから、どうかこれ以上は彼を責めないであげて、と涼121さんと
ご両親にお願いしたいです。

どんな人と結婚してもご病気だけでなく大なり小なりの問題が
おこるものだと思います。
そういった時にこの人となら乗り越えようとかがんばろうって
気持ちがあるかないかが大切ではないのかなと思います。

とはいってもご両親が心配なさるのもわかります。
それでも、もし涼121さんが彼のことを好きなのであれば
結婚は先延ばしにしてとりあえずは2人で（彼のご両親にも
協力してもらうなど）付き合っていって経過を見ていくとか
時間をかけるのもいいと思います。

彼のご病気がわかって、涼121さんもご両親もさぞびっくり
したこととは思いますが、それでも何もしないで別れたり
してしまっては私だったらあとあと心に何かが残ってしまう
ような気がします。

もちろん多くの方がおっしゃっているように今、ご結婚を
お断りしても冷たい方だとは思いません。

あまり、うまく伝えられなくてすみません。

はっきりお断りしても、冷たいなんて誰も思いません！彼だ
けでなく、一緒にこれから生きてくであろう涼121さんにも関
わっていく問題ですから、自分がその病気を理解して支えあ
う気がない限りお互い不幸な気がします。

　ただ、精神疾患だと病名ばかりがクローズアップされがち
ですが、もっと病気自体を理解するのはもちろんですが、彼
自身を人として自分と合うか見て欲しいと思います。無知な
事って本当に人を傷つけます。

　結婚前にしか、よーく考える時間ってあまりないので、ご
両親等と話し合ってよい方向に向かうといいですね。頑張っ
てください！

涼121さんが今感じていることは冷たいことだと思いません。
精神疾患に抵抗があると必ず「偏見」「病気を理解していな
い」という意見がありますが、
病気を理解した上でも「精神疾患はちょっと・・・」と思うの
は仕方のないことでもあると思います。

症状やその他を考えてみても無理もない話です。

なので精神疾患を持っている人と結婚できないと思うのは
偏見でも差別でもないと思うし冷たいことでもありません。
すべてを受け止める覚悟がなければ周りもだめになってしまい
ます。

私だったらやはり結婚はしないです。

夫の親戚が躁鬱で、結婚前にお嫁さんになる人に（見合いです）
「俺、躁鬱病なんだよな」と言ったそうなんですが、
お嫁さんは冗談だと解釈したらしく結婚し今は二児の母です。
（結婚前は症状もあんまり目立たずホントに冗談だとおもってしま
ったようなんです・・・）
が、結婚後徐々に症状が出てきて、昨年秋に「躁」が強くなり、
とうとう家庭内暴力の悪化が原因で別居状態になっています。
（「鬱」が強くなると自殺まで考えてしまうようです）
私もあまり詳しくこの病気は知りませんが、躁鬱が完治しないかぎ
り、大事な決断は避けた方がいいとお医者様はいうそうです。
「病気の脳」が決めた事はとても危険だということらしく・・。
お嫁さんは離婚の意思は無いようですが、本人の病気が治らない限
り、一緒に住む事はないとのこと。一番可愛そうなのは子供です。
・・・・とても大変な状況です。

どうしても彼がすきなら、一緒に彼の病気を克服できるよう
二人三脚で頑張るしか方法はありませんが、なかなか大変みたいで
すよ。まず本人に治す意思があって、現在も治療しているのかどう
か？（病状にもよりますが、特に鬱は脳の風邪と呼ばれているよう
で、お薬を飲んだりすることも必要なようです。いずれにしろ、
通院・カウンセリングは必要です。自然完治は厳しいようです）
涼121さん以外の、彼の周りの人も、彼の病気を理解し、完治にむ
けて前向きに努力しているのか？ということです。

上に書いた親戚は、嫁以外は病気に関して無知で、治療に関して
非協力的、本人の努力も乏しいようです。

今の時点で言われても困ってしまいますよね？
結納まで済んで、今が一番幸せであるべき時なのに・・・。
別れた方がいいとは一概に言えませんし、私が言うべきでは無い
ですが、病気が完治してからの方がベストだと思います。
延期は考えた方がいいと思います。
これからの人生の方が長いのですから・・・・。

大変だと思いますけど、頑張ってください。
彼の病気が完治するといいですね・・・。

確かに、「はい、そーですか」って軽く受け止めれるようなもので
はありませんが。。。
遠距離だったようですが、一切気づかなかったのですよね？
であれば、結婚後も変わらずに暮らしていけるのではないでしょう
か？
そんな簡単な事ではないでしょうけど、涼121さんが悩んでいるよ
うに彼自身も悩んで苦しんでいると思います。
でも、正直に結婚前にうち明けてくれた素敵な彼じゃありません
か！
私的には、彼の力になってあげてほしいです。
躁鬱病は、心の風邪みたいなもので必ず治るはずです。
彼と二人頑張ってみてはいかがでしょうか？
どうしても我慢できないようであれば、病気が落ち着くまで結婚を
見送ると言うのはどうでしょうか？
お互い良く話し合ってみてください。応援しています。
偉そうなこと言ってたら、すいません。。。

私は、昔、癲癇患者でしたが、本当は精神疾患ではないのに、そう
思われる病気にかかっていたので、病気そのものよりもつらい思い
をしました。同病者が婚約破棄されたというような話を聞いて当時
は憤りを感じたし、好きな人がいても身を引かなくてはならないの
かと思うのが、病気そのものよりもつらいことでした。
でも、今は仕方がなかったのだと思います。「病める時も健やかな
る時も」互いに愛し合うことを誰にも強制することはできません。
躊躇するのなら、止めたほうがいいと思います。
彼にしても、本当は、婚約する前に、病気のことは知らせておくべ
きだったでしょうね。
彼には、いつかきっと勇気を持って受け入れてくれる女性が現れる
と思います。

わたしは結婚後に鬱になりました。躁鬱ではないです。
ちょっとしたタイミングで結婚できなかったのかもなあ、と
皆さんのレスを受け止めています。

自分のことはおいておいて、涼121さんはお相手から正しい病
名を聞いて、まずは広く浅く病気について勉強されてはどう
でしょうか。今はパニックでいらっしゃると思いますが、正
しい知識を得ることで落ち着かれるんじゃないでしょうか。
恐怖は知らないことから起こるんですよね。きちんと時間を
頂いて真剣に検討して、その上で婚約解消ならお相手も少し
でも納得されるんじゃないでしょうか。

こんなにたくさんレスがいただけると思っていなかったので
感謝の気持ちでいっぱいです。

今日も彼からメールと電話でこのまま結婚してほしいと何度も
言われたのですが、考える時間がほしいと伝えました。
そんなに簡単に答えの出ることでもありません・・・

みなさんのいろいろなお話やアドバイスを聞かせていただいて
自分では知らなかった部分を知ることができました。
病気に関してなのですが、母が医師ということと私の大学の専
攻に少し関係しているということもあって、病気自体に関して
の知識は少なからずありました。

（それゆえに母はよけいに私の結婚に対して反対しています。
　誤解のないように申し上げておきますが、決して偏見では
　なく患者さんを診ていてどれだけ大変かということをいやと
　いうほどわかっているから・・です。）

病気に対しての知識はあったものの、周りの人の大変さや苦労
は今まで考えたことはありませんでした。
なので今回ここに相談させていただいて、ご本人の方や、パー
トナーや家族がご病気、などいろいろなお話を聞かせていただ
くことができてありがたく思っています。
貴重なお話を本当にありがとうございます。

今は複雑な気持ちです。
一番大きいのはやはり早く言ってほしかったという思いです。
それと大恋愛の末に婚約、というほどではないので(お見合い
だったので）、私が彼の病気を知ってそれでも一緒に人生を歩
いていきたいと思えるかどうか、それほど彼が好きか、という
ことも今は断言できません。
これからゆっくり落ち着いて考えたいと思います。

ただみなさんに「冷たくない」と言っていただけて少しほっと
しています。

私の発言（心の風邪）が軽率だったようで大変皆様にご迷惑をおか
けしました。すいません。。。
良く知らずに発言してしまって。。。
鬱病と躁鬱病は同じ仲間だと思っていました。。。（無知で恥ずか
しい限りです）
横ですが、鬱病は良く心の風邪のように表現されていますよね？
それは合ってるのでしょうか？
それとも、そんな簡単なものではないのでしょうか？
理解力不足ですいません。。。
雑誌やネットで見る限りでは、そうだと解釈したのですが。。。
何か、話を振り出しに戻してしまってすいません。。。