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キャリア|投稿記事

鈍感な彼について。(長文)

はるひ☆・゚。・。
2003/09/28(日) 00:38

こんばんわ。
また相談というかほぼ愚痴ですけれど
気がおさまらなく、投稿させていただきます。
まだまだあまっちょろい私の相談ですが
辛口のコメントでもいただけるとうれしいです。

私には4つ年上の彼氏がいるのですが、
なにかにつけて気が利かなく、女心を分かってないし
毎回うんざりさせられています。

先日も私の誕生日だったので、そのお祝いということで
市内で待ち合わせしプレゼントを買ってもらうという
約束をしていました。
私は何を買ってもらおっかな とか
どんなところでディナーするんだろうと期待していました。

誕生日の少し前に彼の態度が年上にも関わらず
甘えられないし、自分の気持ちだけ押しつけてきて
受け止めきれなくなり、私からもう別れたいと別れ話を
切り出したところだったんです。
それでも、彼は私がすごく好きだから別れたくないといいました。
そして、気持ちが自分になくてもいいから
一緒にいさせてほしい。と泣きすがってきたんです。
私も彼に情があったので考えなおし、
今後彼が態度を改めるということで
もう一度やり直そうと話合ったばかりでした。

誕生日プレゼントはなんでも好きな物を買ってやる。と
言ったのに、2万までと言われ あんまり欲しくないけど
じゃぁこれ。って感じで決めました。
それに誕生日に居酒屋ってどう思います?
しかもそこのお店が早くて安いを売りにしている
すっごく汚いところで気分もかなりブルーになり
ほんとに泣きたくなりました。

ほんとに 男としてのプライドとか見栄とか
全然ない人なんです。
ほんとに私のことは好きでいてくれてるのは彼を見てれば
分かります。気持ちの大きさはかなり大きいと思います。

でも、そうゆう誕生日のプランもそうだし、
私がどうしたら喜ぶだろうなぁってことを考えてくれません。
それなのに、好きだから一緒にいたいとか手を繋ぎたいとか
そうゆうことばっかり要求されほんとにうんざりです。

こんなことで別れることを考える私は
自分で嫌なヤツだよなぁ と思ってしまいますが
彼といるとなんにもいいことなくて、ストレスたまるだけなので
別れちゃおうかなぁと考えています。

そうゆう男の人ってどうしようもないですよね?
私が『誕生日に居酒屋ってさ~ぁ』とか
いちいちツッコミいれなくちゃいけないなんて…嫌です。

変な相談で申し訳ないのですが、レスいただけると
救われます。おねがいします(v_v)





  ↑追加です。

はるひ☆・゚。・。
2003/09/28(日) 00:52

誕生日に居酒屋っていうのも納得できないんですが
ワリカンで!!! です。
誕生日の人にふつうお金ださせますかねー?
気が利かなさ過ぎで呆れました。

毎回デートの時は彼が沢山食べたとしても
ワリカンです。
それは仕方ないかな~って思ってました。

でも誕生日にまでワリカンにされると悲しいです。

彼の家に泊まりに行った時、大概は私が料理するんですが
1泊してお昼は一緒に食べて、夜は彼の分だけのゴハンを作って
帰るんですが 材料代は全部きっちりワリカンです。
私が一生懸命作っていることとか考えて、
労働費くれとは言いませんけれど材料費くらい出してくれても
良くない?と思うんですけど。

でも、自分から『労働費くれ!』とは言えませんし。。。

なんか私がセコイってだけかもしれないんですけど
もうちょっと男としての見栄とかないのかね?と思ってしまいま
す。

それがなければ付き合うにはとってもよい人なんだけどなぁ…

スタッフへ連絡

  個人的意見ですが、

ぷ~よ
2003/09/28(日) 01:07

そもそも好きではない相手とつきあうって
疲れませんか?
私は、好きではない(好きじゃなくなった)相手と
ましては自分の誕生日に奢りだろうかプレゼント付
だろうか、楽しくないのでいっしょにいたくないのですけど
まぁ、それは人それぞれなので仕方ないですが。

その男性は鈍感とかプライドとか見栄とか
そういうものに関係がないと思われますが、
彼なりのプライドはあるのではないでしょうか。
そのプライドの意味合いが、はるひさんと
異なるだけで。

私も以前の彼が誕生日だからクリスマスだからって
なんなんだ~!っていう人だったのでそれが彼の
プライドなのかな~って思ってました。
女性でもそういうイベントを好まない人もいますし。

私は、はるひさんとイベントに関しては同じ考えですが
世の中には必ずしもそれが当たり前とか当然って
ないものです。
彼に言わなくてもそうして欲しいは無理な要求かと
なので、彼に自分の本心を言うしか、改善策は
ないのかなぁって思いますが。

誕生日にプレゼントなしで牛角でディナー?とか
はたまた帝国ホテルに泊まったのにホテルで
近くのスーパー(デパート地下ではない)の
惣菜で部屋食というカップルもいますので。
(ちなみに私ではないですけど)

いやな奴とは時間がもったないので別れたほうが
よいです。私はばいび~です。

 彼は別れを引き止めた側なのでそのときは
いいこと言ってヨリを戻したかっただけなのでは
ないでしょうか?それで当日、そうは言ったものの
はるひさんの態度を見て、また別れを切り出されると
思い、金使うのバカらしい~って思ったかもしれないです

 誕生日に何もなくても手をつないだり、いっしょに
いるだけで幸せな人も世の中いるので、居酒屋祝いが
全否定できませんが、私がされたら悲しいです。
 価値観合う人、必ずいるのでばいび~したほうが
いいかな~と思いますけど。

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  価値観の違いは大きいかも…です。

はるひ☆・゚。・。
2003/09/28(日) 01:39

ぷ~よさんレスありがとうございます。

彼からの猛アプローチで告白を何度も受け、
1年、考えに考えて付き合うことを決めました。

彼はもとは同じ職場で今は転職し、私の家から
車で1時間半のところに住んでいます。
週末は彼が車で迎えに来てくれて彼の家へ1泊するのが
定番のデートです。

電車代で行くとお金かかるので
私の負担にならないようにと考えてくれている様です。
私は彼がはるばる1時間半かけて迎えに来てくれるのは
愛情だし、その行動だけでうれしいと思っています。

なので、私も彼を好きな部分はありますよ。
私も好きではない相手とは付き合えません。

ただ、その部分だけなんですよね
私のこと考えてくれてるんだなって思う部分が。


>価値観合う人、必ずいるのでばいび~したほうが
 いいかな~と思いますけど。

価値観合わないとダメなんですね…
彼とは『以心伝心』なんて一生有り得なさそうです(* ̄▽ ̄)








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  そこまで気持ちが固まってるなら・・

sauce4
2003/09/28(日) 03:22

別れたほうがいいのではないですか?
我慢しなくていいですよ。
可哀想なのと、情がわく気持ちもすごくわかります
(泣かれると特にですよね)
はるひさんが我慢ができなくなるまでの関係であって、その
うち堪忍袋の緒がきれる日がくるので、はるひさんとそして
彼にとって早く別れることがいいと思います。


個人的意見ですが・・
私は迎えに来てもらえるのが当たり前と思いますが・・
だって料理までつくりにいってあげて、材料費も割り勘??
どこかのパートでもまかないが付いてるっていうのに。
利用されてるんじゃ。。というようにすら思えます。
デートの費用はこの掲示板でも話題にでますが、お互い納得
なら割り勘であろうがどんな形でもいいと思いますが。
それはあんまりだと思いました。
結婚が決まっているとかなら、二人のための貯金がしたいと
かの希望があるし、また別ですが。

そんなケチでプライドのない人、私もぷ~よさんの言うよう
にさようならします。人の彼のことこんな風に言ってごめん
なさい。
でもはるひさん自身が「一生以心伝心がなさそう」と言って
るならもうなおさら、合ってないのも認識してますよね。
別れる別れないで泣くのも・・・まるで幼児ですね。女の私
でも影で泣きますがね・・(笑)

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  その価値観で客観視

Ayme
2003/09/28(日) 01:50

――した時に、どう思いますか?

スレッドで伺える価値観で、その付き合いを
考えれば…

もう男として頼れるところも無く、
誕生日の食事さえ割り勘な彼と
情で付き合っていくなんて、あほらしい。
――とは思いませんか?

誕生日の上限金額を口にするのはどうかと思いますが、私なら
誕生日プレゼントが2万位でも、別に問題とは思いません。
居酒屋で誕生日でも、その彼のキャラクターによって、
アリですが、割り勘は、気分悪いです。

そして、家で食べる食料費をちゃっかり自分だけの飯込みで、
きっちり割るような男は、勘弁ですね。
ただしっかりしてる分には良いですけど、
ちゃっかり彼女に余分に出させ、料理してもらう根性も嫌です。

同棲してるわけでもない彼女に、二人で食べる分以外の料理を
させて男って仕様がない…は、嫌いじゃないですけど、
余分な食材まで、きっちり割り勘しちゃうしっかり者で、
要領の良い良妻になりそうな彼…は、好きになれません。
そんなセコいところで甘えるな!と思いますし、
そのまま口に出すかもしれません。

私には、
情に流されてるだけと、ご自分で思ってるのに、
彼の家で食材を割り勘にされても、文句を言わずに
ご飯を作る行為も、誕生日にお祝いして貰おうと思う事も、
どちらも不思議です。

冷めてしまった相手に、優しくして、
きっちり誕生日をお祝い(とは言い難いですが)してもらうと、
相手が離れてくれなくなりませんか?

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  結婚してしまったら、こんなもんです。

希夢子
2003/09/28(日) 02:49

でも、恋愛中から「割り勘」好きってちょっと寂しいですね
もっと、ドキドキして思いがけなく「嬉しい」事があっても
よいのに、「期待はずれ」ばかりでは、この先やってられま
せんよねー

今まで、恋愛!って言えるのは4人・・4人目と結婚したわけ
ですが・・思い返してみると「完璧・理想的な男」は一人も
いません・・良いところはしっかり見て、悪いところは、片
目をつぶらなければ続きませんけど・・片目をつむっても悪
いところばかり見えるようだと・・考えた方がいいかも・・

しかし、しっかりしているように見られると寄って来るのは
「へナ男」ばっかり・・はるひ☆さんも同じかなー?
「俺について来い!」タイプがいいのに、見かけはそうでも
中身もって男の人っていないよねー
それはそれで、別の苦労があるかもしれないけどね。

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彼が鈍感で気が利かない、というのも事実かもしれませんが、はる
ひさん自身がどれくらい、不満や期待を彼に伝えているのかなあと
いうのも疑問に思いました。

プレゼントはこういう物が欲しい(だから2万円では足りない)と
か、誕生日にはこんな場所でお祝いをしてほしい、とか。

そりゃ、そういうことを言わなくてもわかってくれたり、こちらが
想像もしなかった素敵な事を準備してくれる人だったら嬉しいです
けど、もともと気が利かない彼なら、気が利く男に成長するように
育てていくものまた一興かなあと。そういう、お互い一緒に変化し
て成長して、理解を深めていきたいという気持ちになれないのな
ら、長居お付き合いは難しいのかもしれません。

私は食事はワリカン(か、その時の経済状態によってはどちらかが
持ってもいいし)でも、それが誕生日でも何かの記念日でも、プレ
ゼントが2万円以内でも(ていうか、2万円以上もするプレゼント
を彼氏にねだったことはないですね...)、たまたま居酒屋でバー
スデーでも、オッケーですね。そういう部分は価値観(というほど
大袈裟でもないかもですが)の違いかもしれないから、だめな人は
だめなんでしょう。

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  「価値観の違い」ではないかも

ことのは
2003/09/28(日) 09:02

いくつかのレスを読んで、
価値観が違う、という方向になっているようですが、
価値観の問題ではないかもしれません。

元スレのタイトルは「鈍感な彼」ですが、
ただただ、単に鈍感なだけなのかも、と思いました。

>私がどうしたら喜ぶだろうなぁってことを考えてくれません。
>それなのに、好きだから一緒にいたいとか手を繋ぎたいとか
>そうゆうことばっかり要求されほんとにうんざりです。

これは、自己中なのかもしれませんが、
そういうことに気が回らないだけなのかもしれませんし、
一生懸命考えても思いつかないだけなのかもしれません。
相容れないほどの価値観の違い、という程の事ではなく、
単にはるひさんの価値観をしらないので、
合わせることができないのかも。

私の夫も付き合い始めは気が利かず、
逆に、こちらが思ってもみない場面で妙な気遣いをしたりして、
イライラすることがありました。
それでも私は彼が好きだったし、一緒になりたかったので、
彼が見当違いなことをする前に、自分から要望を伝えました。

プレゼントがもらえそうな時期が近づいたら、
一緒にウィンドショッピングをして、欲しい物を一緒にみたり、
食事場所はあらかじめリクエストしたり。
私たちの場合、基本的に割り勘(6:4ぐらいで)でしたが、
おごってほしいときはそう言いましたし、
初めてのクリスマスディナーが、
そこら辺の適当な店で済まされそうになったときは、
そんなのは嫌だ、と抗議もしました。

そうやって提供されたプレゼントも食事も、
こちらが誘導した結果のものではありますが、
それでも私はやや大げさに喜んだり、
「そう、これが欲しかったのよ~」などと言っているうちに、
彼のほうからリクエストを聞くようになったし、
こちらの好みや考えをしょっちゅう伝えていたので、
今では物にしろ、行動にしろ、
私の好みに合いそうかどうかが、
よくわかるようになってきました。

何も言わなくても自分の希望に沿うように、
彼が気を利かせてくれなきゃ嫌だ、
彼にリードしてもらう恋愛をしたいのなら、
早めに見切りをつけたほうがいいと思います。

でもできれば彼と上手くやりたいと思うなら、
彼の教育を考えるといいかもしれません。

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  ですね(^^;

はるひ☆・゚。・。
2003/09/28(日) 11:38

sauce4さん、Aymeさん、希夢子さん、misahoさん、ことのはさん
レスありがとうございます。

ことのはさんがおっしゃっていたように
彼はただ鈍感なだけなんです。
でもそれが一番厄介なわけで…

付き合いはじめのころ彼に『わがままだよね』と言われた事が
あり、自分からこうして欲しいとか、そうゆう要望を
言うに言えなくなったという背景もあり、
だとしたら
彼に私の希望を察して彼の方から誕生日のプレゼントや
プランを提案してもらうしかなかったんです。

misahoさんがおっしゃっているように
私から、こうしてよ とか ふつうはこうでしょ とか
いちいち言うのは気分的に嫌なんですね…ズルいようですが。

sauce4さんと私も同意見なんです。
迎えに来てもらって当たり前だし、材料費も全部出してよ
って思うんですが、そう口に出して言いにくいところが
あって、彼に察してもらえたらな っていつも思っています。

でも
彼に私のすべて希望通りにして欲しいってことではないんです。

これも価値観だといわれてしまいそうですが、
誕生日くらいゴハンおごるのが当たり前じゃないですか?
かなり基本的な事だと思うんです。
誕生日にこれじゃほかに期待できませんし、
最低限のことも言わなきゃしてもらえないなんて…


やっぱりダメそうですね。
私がいちいちやってもらいたいこと口にしてやってもらわなきゃ
ならないなんて苦痛だし、自分で自分が嫌になります。

1年半、よく耐えたなぁ って自分を誉めてあげようかな(笑)





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  こういう感覚って普通なの?(辛口です)

ワイルドスワン
2003/09/28(日) 12:11

なんだか読んでいて不思議になってきました。私だけかなぁ。

誕生日プレゼントが2万円なんてだめ、料理したら労働費として材
料代を全部出せ、デートの時はお迎えはあたりまえ・・。
誕生日ディナーが居酒屋なのと、ワリカンだったのが気にいらない
のはまだわかりますが、それ以外は全然理解できません。

お迎えにきてくれるから「好きなところもある」?彼自身には魅力
はないってこと?さっぱりわからないです。

食材費で不満に思うなら、はるひさんはお迎えにきてくれる彼にガ
ソリン代・運転代を出していますか?料理する時につかっているガ
ス代や電気代、お泊りしている間に使用する光熱費は支払っていま
すか?

プレゼントは人によって考え方が違います。私は相手が「あいつに
はこれがいいかな~」とあれこれ考えてくれることに喜びを感じる
タイプなので、欲しいものを買わせるのはむしろ「心の入ってない
ただの財布」みたいで味気なく感じてしまいます。彼も私派ではな
いでしょうか。

価値観が違うと言ってしまえばそれまで。でも、人間同士のつきあ
い、もっと思いやりや与える気持ちがああってもいいと思う。我慢
した自分へのご褒美ってちょっと傲慢だと思います。

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  普通とは思いませんが・・・(〆)

はるひ☆・゚。・。
2003/09/28(日) 13:08

誕生日のプレゼントが2万円なのが不満なのではなく
何でも買ってやるって言ったくせに~ ってことです。
だったら最初から期待させないでよって思ってしまいます。

デートの時、一般的に迎えに来てもらうのは当たり前
と思うってことですが、私は迎えに来てと言ったことはありませ
ん。
私が彼に迎えに来てと言っているわけじゃないんで
ガソリン代は払わなくてもいいんじゃないかと思うんですが。

でももう彼にそうゆうことを求めるのって間違ってるって
気付いたんで別れることにします。

なんかつまんない相談でしたが
レスくださったみなさんありがとうございましたm(u_u)m





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  そう思うんだ

プリンス
2003/09/28(日) 19:55

>それに誕生日に居酒屋ってどう思います?

いいんじゃないの?
お互いに真摯に愛しあっていれば、一緒に居られるだけで別に何所
でもいいだろうし、それだけで幸せでしょ。

>それなのに、好きだから一緒にいたいとか手を繋ぎたいとかそう
>ゆうことばっかり要求されほんとにうんざりです。

あなたがうんざりなのは構いませんが、あなたはなんでそういう価
値観の彼と付き合っているの?

>そうゆう男の人ってどうしようもないですよね?

一概にはどうしようも無いとは断定は出来ないな。人それぞれ価値
観は別々だしね。
あなたがそう思うなら、収入が多くで羽振りがよくてあなたに一杯
お金を使ってもいいという男性と見つけてはいかがですか?

私の友人でも居ますよ、どっちも付かずの人。お金持っててケチじ
ゃなくて羽振りのいい人が好いと言いながら、何故か付き合う男は
毎度のごとく収入が低く金がなくてセコセコしている人。

>デートの時、一般的に迎えに来てもらうのは当たり前と思うって
>ことですが、私は迎えに来てと言ったことはありません。

でも彼の頭の中では折角ガソリン代等を使って迎えに来ているの
に、それに見合ったお返しをあなたがその都度しないことに関して
不満・不服なのでは?
お返しとはちょっとしたことでいいのです。例えばジュース1本買
ってあげたりということの気遣いでいいと思うのです。こういう気
持ちがあなたに無いのでしたら、あなたこそ気が利かないのではな
いでしょうか?

あなたがそういう気持ち・態度を取っているからこそ、彼の方もあ
なたに対しオーム返しのごとく、「誕生日は居酒屋で」と言ってい
ることも考えられますがいかがでしょうかね?

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  あの…

makioz
2003/09/28(日) 20:35

鼻息荒くレスしてらっしゃいますが、
もう、別れられたようですよ。
下の〆レス読まれました?

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  質問です。

osadamizu
2003/09/28(日) 11:43

>ほんとに 男としてのプライドとか見栄とか
>全然ない人なんです。

と彼のことを言っていますが、逆に貴方には
女としてのプライドとか見栄とか無いのでしょうか?

私だったら価値観が違いすぎて、まして愛情が
無くなった男と付き合うなんてプライドや見栄が
許さないと思うんですけどね。
大体そういう男だって事は十分分かっていははず
ですよね?
だったら「こうして欲しい、ああして欲しい」
と最初から言ってみるべきではないですか?
この期に及んで「きっと誕生日だからおごってくれるはず」
とタカをくくってはいけません。
育ってきた環境が違うのですから、彼にとっては
「割り勘は当たり前のこと」なんですよ。きっと。

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  回答です。

はるひ☆・゚。・。
2003/09/28(日) 12:02

>「割り勘は当たり前のこと」なんですよ。きっと。

だとしたら私にとっては
「誕生日くらいおごるのが当たり前のこと」なんです。


>大体そういう男だって事は十分分かっていははず
 ですよね?

分かっていますよ
でも誕生日なのに、
いつもと一緒でワリカンにされると思っていませんでした…
いくら愛情があっても、
堪忍袋の緒が切れることもあるんじゃないでしょうか?






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  ご回答ありがとうございます

osadamizu
2003/09/28(日) 12:11

ちなみに質問したのは
>女としてのプライドとか見栄とか無いのでしょうか?

だったんですけどね。

堪忍袋の緒が切れたのであれば、別に惚れてもいない
男と付き合っていく必要はまったくないですよね
一年我慢した自分を褒めつつ二度と泣いて縋られても
頑として拒絶することをお奨めします。

じゃないといつまでも同じ悩みを抱えますよ。

スタッフへ連絡

  う~ん・・・


2003/09/28(日) 12:38

不平不満を言うだけなら誰にでもできますよね?

「誕生日くらいおごるのが当たり前のこと」というのは
はるひさんの価値観であって彼の価値観ではないですよね。
私を含め皆が皆「おごるのが当たり前」と思っていません。
もうちょっと大人になれば分かると思います。
不平不満は誰にでもいえます。
不平不満を解消したり・妥協したりするのは少し大変ですが
できないことではありません。

解消→「おごるのが当たり前なんだ」と思うように躾ける
   又は彼がおごらない理由を納得いくまで話し合う。
妥協→「おごらないのが当たり前の人なんだ」と諦める

それをしてでも一緒にいたい相手ならともかく、はるひさん
のお話を聞いているとそこまでして一緒にいたい相手とは
思えません。
それならばはるひさんの価値観と同じで、はるひさんが
一緒にいたいと思える相手を探すほうが賢明ですよね。

何度も言いますが不平不満を言うだけではただの子供です。
ここでは「誕生日にはおごる」という事だけを取り上げて
言いますしたが、他の事でも十分当てはまるので、色々な
事に置き換えて考えてくださると嬉しいです。
言う前の努力も必要ですよ。頑張ってください。

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  色々意見があるようですが

makioz
2003/09/28(日) 13:13

私は、お気持ちわかります。
そしてやはり、彼は鈍感&ケチ?と思っちゃいますね。

2万円のプレゼントが普通か高いかはともかく、
なんでもいい、と言わず「予算2万なんだ…」と
予め言っておいてくれればなんとも思わなかったかもしれないし、
材料費だって、翌日彼だけが食べる分くらい大目に払って欲しいと
ころですよね。
もともと食べる量も違うだろうし、
それで、全部作ってもらえて材料費がきっちり折半なら、
彼はかなり得してると思いますよ。
はっきりいって羨ましいかも。

その上、誕生日に居酒屋でワリカン、は、
確かにガッカリしますよね。
そこまで気が回らないものかな…と。

もう一度、自分の気持ちをちゃんと口で伝えてみて、
それで「わがままだよね」とまた言われたりしたら、
それはもう別れちゃったほうがいいんじゃないですかね。
この先、苦労すると思いますよ。

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  どんどん言ったほうがいいです!

まな★
2003/09/28(日) 15:57

私の主人も付き合い始めの頃「???」と思う事がありまし
た。
誕生日もホテルにお泊り~ディナー・・・終了!みたいな
(笑)あれ?プレゼントは?みたいな(笑)
彼は2歳年下だったし、今までの恋愛の話しを聞いていても
過去の彼女達と私は違った感じだったので、
はっきり「○○したい」と言ってましたよ。

受け入れてもらえる事と受け入れてもらえない事があり、
又、私自身も過去の彼がみんな数歳年上だった事なども配慮し
て、引くところは引きました。
それで、納得できればお付き合いを続ければいいし、
我慢できないのであれば、価値観の違いは埋まらないって事だ
と思います。

付き合って2年で結婚する頃にはその差はほとんどなかったで
す。
彼があわせてくれた事もありますし、
お互い(いろんな意味で)大人になったんだと思います。

ちなみに・・もし結婚する事になったら、その差は大変な問題
ですよ!!!
エンゲージのカラットから、結婚式場の選び方など・・
見栄とかプライドとか女の子の理想とかが微妙~に関係してく
る事ばっかりです!!

言いにくい場合は
友達はこうだったんだって~いいな~とか言うといいかもしれ
ません。

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  私は(〆後にすみません)

エマ22
2003/09/28(日) 17:34

はるひさんの気持ち分かるな~!やっぱり誕生日は特別な日だし、
彼もプレゼントを・・・と言ってくるのなら、特別な日だって分
かっているんだと思うんですよ。
でもそれなのに居酒屋・割り勘って。ちょっとは??って思っちゃ
うかも。
まぁ、お互い同意の上ならそういう誕生日もありかな?って思いま
すけど、ちょっと悲しいですよね。

あと、お料理の件ですがそれも割り勘って。私なら怒っちゃう
(笑)作ってもらうって気持ちがないのかな?まぁ材料費を全部払
えっていうのではなくとも、少し多めに払えくらい思います。

私ならその場で言っちゃうかも。だって言わないと彼はいつまでも
気持ちを分かってくれないし、それで逆にそんなこと言うなんてっ
て言ってくるなら私とは合わないかもって見切りをつけると思いま
す。。だって価値観が違う人と付き合うのって疲れますよね。

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  〆後にレスくださった方ありがとうございます。

はるひ☆・゚。・。
2003/09/28(日) 18:34

makiozさん、まな★さん、エマ22さん 
レスありがとうございますm(u_u)m

どんどん言った方がいいのはまさにその通りなのですが、
私もあまり大人じゃないのでなんかそう割り切れない部分が
あるのです。

それくらいのことわかんないの?っていう人間として
最低限というか
ほんとに初歩的で基本的なことに関して自分のほうから
こうしてほしいって伝えなくちゃ行けないのって
『何故に私が?』と思ってしまうんですね~。

みなさんからアドバイスをいただきまして、
やはり価値観の違う人を相手している時間は無駄なのだなぁと
思い、今日別れました。

彼とは普通に話していてもどこか的を得ていない会話になったり、
お互いに思い違いをして行き違いになったりしていたので
こうゆう結果になるのは見えていたのかもしれません。

私がもう少し大人で彼を教育することができたなら
違う結果になっていたと思い後悔が残りますが、
後ろは振りかえらないように新しい恋を探そうと思います。

長々相談させていただきましたが、ありがとうございました。




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