オズモール　女性・OLのための情報サイト

そこまでとことん言われたのなら、それ以上、彼女のことについて
考えることすら時間のムダだと思います。
彼女は今、自分が輝いていると感じているのでしょう。
そして、こんなわたしを少しは見習ったらどう？という
気持ちかもしれないと思いました。
一人の女（奥様）も幸せにできない男が不倫なんてするものではあ
りません。

ぷうさんに同情はしません。
でもその女性、私には信じられないタイプの人です。
自分が輝くために異性のエキスを吸い取る、自己愛を満たすために
異性を利用しているにしかすぎない人です。
どこが「素敵」なんだか・・。
きれいに着飾り、自分勝手な生き方で自己愛を満たし生き生きとし
ている彼女の表面だけの美しさによろめいてしまったご自分を深く
恥じるべきです。
「ちょっと寝ただけで誤解しないでよ。ベッドを共にしても、こん
な低レベルなつきあいは私には認められないのよ！」という言い分
にしたって、自分がぷうさんの奥さんを傷つけたことは頭になく、
「不倫」と思われて傷ついた自分のプライドの方が大事。この人、
人間としての「人格」が壊れてます。

これに懲りてください。
都合がいいかもしれませんが、奥様への愛情を取り戻してくださ
い。こんな女性に傾いた自分の愚かさを深く恥じてください。

キャベツ娘様

前に書いたかどうか忘れましたが
彼女と体の関係はありません。
メールと食事だけでした。


Cheap様

すべて済んだこと。もしかしたら恋さえ始まっていなかった
のかもと思わされています。

今までのスレを拝見させていただきました。
それから受ける印象はすっかりお２人は不倫の関係だと思って
いたのですが、もしかして恋愛にすら発展していない段階でぷ
ぅ。さんがひとりで舞い上がっていたのではないですか？

メールと食事をしたということで相手の奥様に呼び出され不倫
相手扱いをされたのなら怒っても当然でしょうし
（メールと食事が不倫になるかどうかはここでは別にして）
ベッドに入ることを期待（？）して舞い上がってるぷぅ。さん
に興ざめしてしまったのかもしれませんね。

そうすれば今までの彼女の言葉が少し理解できるような気がし
ます。
彼女はもしかしたらまだ『恋が始まる手前』だったのかもしれ
ませんよ。そしてその恋というものはぷぅ。さんが考えていた
おつきあいとは程遠いものだったのでしょうね。

ストーカーとまでは申しませんが、
かなり怖いなと感じました。

まだそんな事言ってたんですか？？？

前回の投稿の時点で、（始まっていたかどうかは別にして）完全に
彼女からは訣別をつきつけられたと認識していたと思いました。
なのに、しつこくメールをして、挙句に呼び出すなんて・・


びっくりです。空いた口がふさがりません。あんぐり・・・という
感じです。


これまで、彼女とは関係が成り立っているのだとばかり思っていま
したが、今回の彼女の台詞。というのを拝見し、とても筋が通って
いますし、納得です。全てがあなたの思い込みだったなんて、かな
り恐ろしいです。


勝手に盛り上がられて、知らぬ間に、不倫相手にまでされて、妻ま
で登場して、呼び出されたら、そりゃ怒りますって。彼女に十分詫
びをした方がいいと思いますよ～。


奥様に対しては、当然、時間をかけて懺悔でしょうね。気持ちの上
で裏切りがあったわけですから。


まして、夫は相手にもされていなくて、それも知らず、妻として、
乗り込んで行って・・・完全に猿芝居ですよね。


そんな男を夫にしていたなんて、今までの人生何だったの？？？っ
て気持ちになると思いますよ～。


まして、よそでは、生活感たっぷり。とか、バカにまでされて。
滑稽なのはあなた自身なのに。


見た訳ではありませんので、実際は知りませんが、たとえ生活感た
っぷりだろうが何だろうが、奥様の方がよほど地に足の着いた大人
だと感じます。


勿論頑張っているからといって、女性としての着飾りをあまりに手
抜きにしてしまうのはいけないと思いますけど。
でも、それも、あなたの話だと、どこまでが生活感たっぷりなのか
もう、信じられないですね。それも思い込みかも？とか思ってしま
います。


何だかとっても怖いです。
人生に満たされてないんですか？？？
それとも常に隣の芝は青く見えるオバカサン？？？


前のレスも、マジメに書いて何だかバカらしいです。
どうぞ、気の済むまで、たっぷり一人で浸って下さい。

華絵様

ひとり芝居だったのでしょうね。
昔の恋人同士という気安さと彼女のキャラが私にいろいろな期
待や再会して恋がまた芽生えたという錯覚を起こしたのでしょ
う。

dry213様

彼女を巻き込んでしまったことに謝るべきですか。
あのときは妻の怒りに対して2人で立ち向かったような感じが
していました。妻が納得したとき「おさまった」と思ったのは
私でしたが彼女はきっと内心怒りまくっていたのでしょう。
とてもプライドの高い女性ですので。
私が何かこの先の人生に対してあせりを感じているのは事実で
す。

＞＞あのときは妻の怒りに対して2人で立ち向かったような感じが
していました。



そりゃそうでしょう、普通。
目の前に怒り狂っている人がいて、自分は部外者だったら、とりあ
えずめんどくさいからなだめるか、無視するかしません？？
ですから表面的には二人で奥さんをなだめる。っていう共通の目的
をもって行動していると思いますよ。


でも、その内面にあるものが同じではないですよねえ。
それを考えもしないってのも怖いですし、自分と同じ感覚でいるだ
ろうと思いこんでしまう辺りも、救いようがないと思います。


全てはそういう勝手な勘違いから始まったと思いますよ。
あなたが彼女を好きになるのは、これはまあいいんですよ。
人の気持ちは自由ですから。


でも、下にあるように、「友達との食事とは思えない」って、それ
はあなたの感覚ですよねえ？昔つきあっていたとかって、関係あり
ますか？そういうものにぶらさがっているのはみっともないです
よ。


彼女と一緒にいて感じた劣等感ですが、彼女が「お嬢さん育ちで頭
がいい」のであれば、あなたは貧乏で頭が悪いんですか？だからコ
ンプレックスを感じるの？？

エリートか医者か弁護士と結婚するだろう。とか言われたら、私も
ヒキますけど・・・・発想が貧困すぎますよ（笑）
彼女が相手じゃなくても、何といいますか劣等感の塊というか、ヒ
トとしての卑しさを感じます。

こういう発想をする方だから、以前の投稿であったような、「ホテ
ルマンの人の対応も妻には幾分冷たかった」的な事をおっしゃるん
でしょうね。


人をバックグラウンドや見た目でしか判断できない可愛そうな人だ
と思いました。


また、彼女が内心怒りまくっていたかどうかは知りませんが、視点
を「そもそも、恋愛は始まってはいない」というスタンスに変える
と、普通は怒りますよねえ。。。というか、迷惑だと感じると思い
ます。彼女が、プライドが高いから怒るのではなく、事実ではない
のに、勝手に不倫相手にされてる。から、怒るんですよ。

根本的な部分をちゃんと見た方がいいと思いますよ。


今なお、「妻と子供が残ったから恵まれている」などとおっしゃっ
ていますが、奥さんとお子さんに愛情ってないんですか？？
何だか所有物みたいな言い方・・・・


そんなに奥さんに魅力を感じなくて、なおかつ、このまま人生を終
えたくないと思うのであれば、それをそのまま奥さんに伝えて離婚
して、一からやり直せばいいじゃないですか。それは出来ない事じ
ゃないでしょ？

すいません、記憶のどこかでもうそういう関係なのだと勝手にい
認識してました。

「つまらない男と言われたようだ（ショック）」。「私には平凡な
妻との平凡な生活がお似合いだ」。今回のことに関する感想はこれ
だけですか。もっと大事なことを学んではいないのですか？

うまく書けなくてもどかしいけれど、もっと賢く生きて欲しい。
彼女に否定された「今の自分」に、もっと誇りをもってほしい。
そしてそんな自分についてきてくれた妻に深く感謝してほしい。
あなたは今の自分、今の自分を取り巻く環境、今の自分の生き方を
内心蔑んでいませんか？今回の不倫は、そのあなたの心の隙をつい
たものだった気がします。素敵な自分へのレベルアップ。その象徴
が「彼女」だったのでは？

素敵な自分とは、素敵な人生をあゆんでいる自分。素敵な人生と
は、自分が60才70才になった時に、自分が尽力してきたことが
「実」となるような人生です。何をもって「実」とするかはわかり
ませんが、少なくともこんな「うすっぺらな不倫」ではないはず。
地味な現実生活にも「実」の種（というと変な言い方ですが）は潜
んでいます。それをみつけることにエネルギーを費やしてみては。

　
　ぶうさん、辛口のコメントを真摯に受け止めていらっしゃるでし
ょうか？みなさんのおっしゃることはごもっともだと思います。
ぶうさんは、彼女が仕事面でも生き生きしていて、おまけに
大きなプロジェクトに賭ける彼女の前向きな姿勢に対して
「遠くの存在」の存在と書いていらっしゃいました。
そして、ご自分は平凡だと。よく考えてみましょう。彼女が輝いて
みえるのは彼女の仕事が華やかだからではないですか？
たとえば、世の男性がスッチーに憧れるのは彼女達が華やか
に見えるからじゃないでしょうか。もちろん私はフライトアテン
ダンスの方が過酷な労働もしていらっしゃるし、素晴らしい方も
たくさんいらっしゃることも理解しています。

　「輝いている」、とは「華やか」とは別物です。地味な仕事
の方でも輝いている人はいっぱいいます。彼女があなたに幻滅
したのは、あなたが彼女に憧れているだけだと彼女自身が
考えたからではないでしょうか。あなた自身が前向き志向であれば
彼女の口から嘲笑するような言葉は出ないはず。

　　最後に、奥様に関しては私はみなさんと少し違った意見を
もっています。自分のダンナがその人と不倫関係になるという
確証もないのに、相手の女性を呼び出すなんて怖いです。
ぶううさんのことを愛しているから、ともとれますが、奥様こそ
もっとご自分を輝かせるべきだし、それに気がつくべき。

　　どうぞ、明日は日曜日。秋晴れでデート日和。
奥様を上手く誘って出かけましょう。そして、いっしょに新しい
洋服やクツをお買い物してはどうでしょう。
どこに行けばいいかわかならければ、そりあえずデパートに
行けばいろいろ揃ってるでしょ。思い切って誘いましょう。
「久しぶりにデートしようよ」ってストレートに。

＞最後に、奥様に関しては私はみなさんと少し違った意見を
もっています。自分のダンナがその人と不倫関係になるとい
う
確証もないのに、相手の女性を呼び出すなんて怖いです。

　そうかな。今までの書き込み読んでると、ぶうさんの今回
のレス読むまでは、当然、不倫関係なんだと、ほとんどの人
が思っていたんじゃないですか？
　ぶうさんが１人で、彼女とやりなおしたいほど、もりあが
っている態度とか、みたら、よっぽど、夫のこと知り尽くし
ていて、勘のいい人じゃないかぎり、不倫関係にあるって、
勘違いしても、無理ないんじゃないかな？
　勘違いがひどいのは、ぶうさんだけだと、思う。
　この相手の女性も、奥様も、勘違い男に、振り回されて、
とんだ迷惑でした。

以前からのを全て読んでましたが今回やっと決着がついたというか
目が覚めたというか安心したので、初めてレスします。
私も、他のみなさんと大体は同じ考えですが、ぷうさんはきっとか
なりショックを受けているでしょうが、よくぞここまで細かく経過
と結果報告をしてくれましたね～。
内容的にも、かなり非難されるものだとわかっていらっしゃったん
でしょうし、思いこみだったことまで、正直に告白されているのっ
て、ある意味では、ぷうさんはかなり勇気のある方なんだろうなと
感心してしまいました。
今後のことをしっかり考えてくださいね。
おそらく年下である私が申し上げるのは失礼かもしれませんが、
もう、いつまでも情けない恋をひきずらずに（ぷうさんにとっては
真剣な恋だったんでしょうが）奥様のことを第1に考えなくてはい
けませんよ。
今までのような夫婦に戻れるかはわかりませんが、一生を賭けて幸
せにすると誓った相手なのですから、一人の大人の男の責任として
約束を守り、奥様を幸せにしてさしあげて下さい。

前のスレ見てて、私も不倫してての結果だと思ってました。
そのレス見て、もう彼女との関係(元々あったのですか)を断
ち切ったんだと思ってました。
でも違ったんですね。
もう関係があった以前の問題だったみたいですね。
よく自分だけでそこまで盛り上がれるなぁって思いました
よ、ホント
そんなのただの飲み友関係じゃないですか。
不倫どころか浮気にもなりませんって。
ここで叩かれて仕方ないと思います。

みなさんのレス読みました。
ただメールと食事だけといわれればそれまでですが私は彼女と
恋愛をしていると思っていました。
彼女の言動にもそう確信させるものがありました。
元彼女だったということが私に誤解をさせたのかもしれません
があれが全くの男友達としての食事だったとは思えませんでし
た。

体の関係がなかったのも、物理的に時間が取れないからだとば
かり思っていました。今度は彼女の住む街に遊びに行くからと
話していて私は1泊するつもりでいました。
勝手に盛り上がっていたんでしょうかね。

妻のことは彼女からもいわれました。
PCメールをこっそりのぞき見したり、携帯チェックをしょっち
ゅうしたり、一日に何度も電話をかけてくる。
10年以上夫婦をやっていてどうしてそんなに信頼関係が成り立
っていないのかと。そして彼女自身はそういう行為をする女性
が理解できないと。
そして妻が彼女を呼び出したことに関しても。
そういうのに巻き込まれるのはごめんだと。

私は確かにこのまま人生が終わってしまうのかなと漠然と思っ
ていました。そしてそんなところに彼女が現れました。
彼女とつきあうことが自分の人生に輝きを与えると思いまし
た。でもレスにあるように、自分自身の力で輝いていないと何
もならないということです。
だから彼女は私といることに魅力を感じなかったのでしょう。

いまだに理解できない部分がたくさんあります。理屈ではひと
りで盛り上がっていたのでしょうが、完全に恋愛でした。

ひとつ聞かせて下さい。
ぷう。さんは今回の件で何を学んだのでしょうか？

まだ頭の中が整理できていません。学んだことというより気づ
いたことといえるかもしれませんが今の自分の生活基盤の中で
生きていくのがいいのだということでしょうか。

今までとなりにいた妻と子供たちが残ったということで
私はまだ恵まれているのかもしれません。

パッとしない俺。だといつも思っていたわけではありません。
ただなぜか彼女といるとそう感じさせられてしまうところがあ
り、これは昔つきあっていたときからそうでした。

お嬢さん育ちで頭のいい彼女でしたがつきあっているときから
いつも「彼女はいつか自分から離れていく」「結婚相手として
は自分を選ばないはずだ」という言いようのない不安がいつも
ありました。といって私は自分の学歴や生き方が一般的に劣っ
ているとも思っていません。ただなぜか彼女といるとーでし
た。
昔彼女にふられるときの私は「キミはきっと素敵なエリートか
医者や弁護士と結婚するのだろう」と嫌味をいったくらいで
す。彼女は呆れた顔をしていました。

今回再会して、彼女は誰もがみとめるであろう立派なご主人と
結婚し、彼女自身もいい仕事についていました。そしてそれは
また私に昔の感情を甦らせました。コンプレックスのような。
やっぱりこういう人と結婚したんだという不思議な感情もあり
ました。
彼女といるといつもこうやって自分が惨めなような感覚におち
ります。

またお叱りを受けるようですが、妻には一切そういう感情を抱
かないのです。ときにそれは居心地のいいものであり。。

しかし今そんな彼女とつきあう（実際はそうでなかったのでし
ょうが）ことで、彼女は立派な夫がいるのに自分とつきあって
いるのだ、結婚しているのになにより自分を選んでくれている
のだと思っていました。

今回の事といい、この皆さんからのレスをみて、
どうして、彼女と一緒にいる事で自分が”パッとしてない”
と思えるんでしょう？

というか、人の所為にする癖が、おありですよね。

もう充分、パッとしてない。
ぶう。さんは明朗じゃない。
通常、気付く事に気付かない。

＞昔彼女にふられるときの私は「キミはきっと素敵なエリートか
　医者や弁護士と結婚するのだろう」と嫌味をいったくらいです。
この時から、成長していないようです。
いつも、問題を他人の所為にするから、
成長しないのではないでしょうか？

痛くない腹を探られた彼女も、ぶう。さんの幼稚な思い込みに
付き合わされた奥様も、とてもお気の毒でした。

う～ん・・・・ずっと読ませて頂いててもちろん他の方の言
うようにぷうさんは勘違いとか思い込みが多い方だなとは思
います。
でも、ぷうさんくらいの年頃の男性は多かれ少なかれそう
いった「人生の焦り」みたいな物を抱えている時期なのでは
ないですか？
そこにたまたま昔の彼女が現れてはまってしまった！！
そんな感じに思えます。

そんなに自分や奥様の、卑下しなくていいじゃないですか！
その元彼女、そんなに素敵ですか？？？よくよく考えてみて
下さい。
いくら一流の仕事とか立派なご主人とか生活感がなくて垢抜
けてるとか言っても、ぷうさんが書いている彼女の言動を読
ませて頂く限り
「うわ！みえっぱりだなあ！」
「結局、ご主人を裏切る気はあるんだわ（素敵な相手だった
ら）」
としか思えないですし、きっと私がその元彼女さんに会って
親しくなっても「素敵な人」って思えるか疑問です。

「生活感あふれる」って悪くばかり取っているようですけ
ど、そのどこがいけないのでしょう？
結婚してきちんと家庭を築きしっかりお子さんを育てていた
ら、生活感あふれて当然です。
そして私は生活感溢れていても、例えばディズニーランド帰
りの電車でどっと疲れた感じのお父さんが、肩に巨大ミッ
キーのぬいぐるみとスヤスヤ寝ちゃった子供をのっけて汗ダ
ラダラ・・・なんて姿見ると本当に素敵だ！！って思います
よ。
一生懸命、お父さんしてる、カッコ悪くてもがんばってる姿
が見える人のほうが私はずっと好きです。
ぷうさんもぷうさんの奥様もきっと周りから見たら、「生活
感溢れる」ではなくて「しっかりした御家庭で円満で素敵な
夫婦」に映っていたと思います。

でも、ぷうさん自身が「パッとしない人生」と感じているな
らばそれは誰か他の女性と不倫とか安易で簡単な手段でなく
て、ここから一発自分自身のこれからの人生の生き甲斐を探
すべきなんです。
人に胸を張って言えないようなときめきや輝きなんて、所詮
本当にはぷうさんを幸せにしてくれないんですよ？
自分が本当は何が不満で何を「パッとさせたい」と思ってい
るのかよく立ち止まって考えてみるべきでは？

この人かなり思い込み激しいし、自分のいいように相手の言葉
を解釈してるからね～。
ただのストーカーじゃんって感じ。
奥さんも彼女もただただ被害者。おばかな男の！！

＞ぷうさんが書いている彼女の言動を読ませて頂く限り

↑　ここが問題なんですよ！！！

＞「結局、ご主人を裏切る気はあるんだわ（素敵な相手だった
　　ら）としか思えないですし、

↑　これスレ主君の希望的観測入りすぎだと思うよ。

彼女に責任はないよ。もちろん奥さんにも。
ただただ脳内恋愛にはまった男の被害者。
よく読んでみようよ。

＞Yurayura.さん

レスして下さってありがとうございます。
私もYurayura.さんが言ってる事、その通りと思ってはいるん
ですけど・・・・
ただ、ぷうさんに限らずこういう中年男性勘違い症候群？？
みたいな方って、けっこういると思うのですよね。
思いこんじゃってる事が真実になっちゃう訳で、だったら真
実だと仮定してみて、こういう風に考えたらどうかしら？
って感じのレスをぷうさんに書いたんです。

じゃないと他の人に繰返してしまいそうな感じがし
て・・・・
ぷうさんが他の人生意義をみつけられたらいいと、切に願い
ます。

　前の職場の上司（既婚）が全く同じようなタイプでした。

しつこいから仕方なく食事につきあったのに、「僕のこと
好きなんでしょう」などと言うし（直接仕事で関わることは
なく、ほとんど話したこともなかったので、どうしてそう
思ったのか不明）、食事中も家庭のグチばかりだし
（聞きたくないっつの）、彼氏がいるからと言ったら、
「君はエリートが好きなんだね」（？？？）などと見事に
会話がかみ合わなくて、ほんと頭が痛かったです(;´Д`)

中年男性の不倫願望＆思い込みの強さはどうにかならない
もんですかね・・・

ちなみにその後転職したので、その後どうなったのか
知りません。。。

――というタイトルで、ここのレス全部つけて
本にするというのは、どうですか？

で、新宿京王や小田急前で売る。

前回までの投稿でもあんなにも、女性軍から非難されている
のにずいぶんと素直というか、正直に文面に表す人ですね。
恥ずかしくないんですか?

「平凡」ということが、どれほど幸せかということ、
あなたが病気や事故にあい、逆境の状況で人生を振り返った
ときに初めて気づくんでしょうね。

奥様と別れてあげて欲しいです。
その方が長い目で見たときに、どれだけ奥様にとって
幸せな人生か、奥様をあんなふうに詰るあなたと
一緒にこれからを過ごす奥様がお気の毒でなりません。

ぷぅさんが「内面も外面も努力をし、魅力的」な男性だったら、
奥様もぷぅさんがおっしゃるような「所帯じみて垢抜けない女性」
にはなってなかったんでしょうね。

すべては自分を映す鏡だったんだってことに、気がついてほしいで
す。

　でも、ぶうさんって、勘違いして、受け止めそう。
　なんか、もてる男になるんだぞ。とはりっきったりし
て・・・

　ともかく、子供たちに尊敬されるようなパパに、なって、
奥様に、心から感謝できる、本当の人の優しさとかがわかる
人間になってください。
　ほんと、婚外恋愛するには、１００年早いです（爆）
　素直で、正直、いい意味でも、悪い意味でも、だけでは、
大人の男としてどうかなと思います。
　まず、今の生活を失わないよう精一杯努力してください。

　はー。最後にマジレすしちゃった。
　しつこく、何度もでてきて、失礼いたしました。
　

久しぶりに覗いたら・・・まだあったんですね、ぷうさんの
独演会。俺にしてみれば現実逃避以外の何モノにも見えなか
ったけどね。

まあ、良かったじゃないですか、彼女の気持ちも分かった
し、目も覚めたでしょ？悔い改めない限り、同じことの繰り
返しになるので現実世界へ戻りましょう。

ぷうさんは、一昔前で言う「メッシー」君だったということ
ですね。普通の恋愛関係だと誤解した私がアホでした。
彼女があなたをそういう目でしか見ていなかったことに早く
気付きなさい。

もう一言。
俺の現実世界の周りを見渡しても、ぷうさんのような行動に
出る人は、現実世界で満足できていない人だと思えます。例
えば、仕事場で仕事ができないで後輩に置いて行かれてい
る、家庭で奥さんに構ってもらえないなど、はけ口を現実以
外のところに置いて、逃避しているわけです。他の方のコメ
ントにもありますが、早く心理カウンセラーに見てもらった
方が良いですよ。薬物依存症とかになる潜在的危険性を感じ
ます。