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キャリア|投稿記事

私をとるか、犬をとるか。のその後・・

どれみふぁそ
2003/09/01(月) 01:18

以前、動物アレルギーの私をとるか、犬をとるか
でご相談しました。
その後のことで、またご相談したくて投稿します。
(何度もすみません)
先日彼の家に行ったときに、今までで一番ひどい
アレルギーが出てしまいました。くしゃみと目の
かゆみが出て・・つらかったです。
それもあって、別のささいなことで、別れる別れ
ないのはなしになってしまったのですが、その中
で、私は「どっちにしろ、犬が部屋にいる生活は
私はどうしてもできない。犬をとるなら、私は別
れるしかないと思う」って伝えたのです。
そしたら彼は言いました。
「犬なんて、本当に愛するひとが苦しんでるなら
、いつだって捨ててくるよ。でも、君は、僕が君
が家に来る日は前もって掃除機をかけたり出来る
限りのことはしてるつもりなのに、一緒に掃除機
かけたり、掃除したりしないよね「キライなもの
はキライ」って、頑固で、そういう態度をするひ
とのために、なんとかしなきゃ、捨ててこなきゃ
みたいなことは今の僕には出来ない」
「そういうひととは一緒に住めない」と。

要するに、私自身の性格を見極められていた訳な
んですよね。


なので、「じゃあ、もう終わりじゃんね。」って
言ったら「そんなに簡単に、あ、そうですかでは
ってなことは今は出来ない。そういうところを直
す気持ちがあるなら、また連絡してよ」って。

とりあえず、考える時間をおくということで終了
しましたが・・・
私ばかりが悪いのでしょうか。
頑なに「嫌なものは嫌」ということは、そんなに
人間的に出来てないことだと思いますか?
彼は何かにつけそのことで攻めるんです。

なんか、このまま終わりにした方がいいのか、と
悩んでいます。





テーマ:
タグ:  かゆみアレルギー動物時間部屋

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本当に、ありがとうございました。
みなさんのレスを、何度も何度も読みました。

どうしてみなさんは、そんなに的確な気持ちになれる
んでしょうか。私は、確かに頑なっていうか、彼の家
で、何もしませんでした。「好きならこれくらいやっ
ってもらって当然」っていう態度でいたかもしれませ
ん。すごく反省しました。
・・でも、「掃除機かけたりしない」っていうのは、
どうして彼はそのときに言ってくれなかったのだろう
と思うのです。どうして後になって「あのときこれを
しなかった、あれをしなかった」って、言うのでしょ
うか。それが卑怯というか、小姑みたいって思ってし
まったのです。

もう終わりかもしれませんが、とにかく、考えてみよ
うと思います。本当にありがとうございました。

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  そのワンコ、かわいいと思いますか?

くろ104
2003/09/02(火) 23:59

好きな人だからこそ余計悩むと思います。
いろんな解決方法があると思いますが、私にとっては問題はシンプ
ルに思います。
「そのワンコをかわいいと思うか?」です。
つまり、
かわいいと思える →○
思えない     →×
です。
いとしいと思えたら、努力も実るってもんでしょうが、そうじゃな
い場合は彼もワンコもご本人もつらいと思います。 

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  私の感覚では・・・

スミレスキー
2003/09/03(水) 02:24

>・・でも、「掃除機かけたりしない」っていうのは、
>どうして彼はそのときに言ってくれなかったのだろう
>と思うのです。

彼の家でほぼ反同棲だったんだったら話が別かもしれないで
すが、たまに遊びに行く彼の家の掃除を
「掃除機かけたりしないよね」
って言われたらムッとします。彼の家は彼の家なのでたまに
遊びに行く私が掃除機かけないといけないのはちょっと府に
落ちないです。
いきなり人の家で「掃除機かけていい?」なんてまるで「汚
い」って言ってるみたいじゃないですか?
もちろん彼が忙しくて部屋が汚れてたりしたら、やるかもし
れないですが。
どれみふぁそさんが嫌味だなあと思う気持、わかりますよ。
アレルギーの事があったとしたって。

しかし他の方も皆さん言っていますが、本当に当分の間の事
は彼の家に行かなければ喧嘩もせずにうまく行くような気が
するのですが。
どれみふぁそさんの家でもいいし、お泊まりならホテルを利
用してもいい訳ですし。
前向きに彼に提案してみてはどうですか?

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  んー?

puriruna
2003/09/03(水) 11:32

あんまり彼を大切に思ってないのかな?
って思ってしまいます。
読んでいての感想ですので違っていたらごめんなさい。

後になって文句を言ってしまう
事って、結構よく聞きますよ。
その時は言うほどでもないけど、
ケンカの時に出てしまう感覚なのかな?
「その時に言ってよ!」ってごもっともだし、
そうしてほしいですよね。
でもそれを、小姑みただとか
卑怯だとかって感じてしまうのは
あまり彼をもう好きではなくなっているのかなって思います。

他の方も言ってましたが
今回の事だけではなく、
「嫌なものは嫌」とかたくなにならず
もう少し、妥協できる所はないのかな?
って考える事もしてみて下さい。
偉そうな事を言ってしまい申し訳ありません。

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  終わりにしたらいかがでしょう

ごくっと
2003/09/01(月) 23:01

もう終わりにしたらいかがですか?
こんなこと(アレルギー症状のことではありません)で
別れる別れないなんて喧嘩していて
今後も上手くやっていけるんですか?
ここで彼があなたのことをとって犬を捨ててくる。
捨てたあと、あなたたちが一生別れない保証あります?
別れたらどうするんです?
あなたのために捨てられた犬の立場は?命は?
犬の命と人間の命、それが同じかどうかはわかりません。
命あるモノ、すべてその重さは同じだと思いますが
「犬と人間を比べるな」と言われるときもありますし。
しかし犬の命と、人間の恋愛を比べたら
犬の命のほうが絶対に大切だと思いますよ。
はっきりいって、お互い譲歩もせず喧嘩ばかりしてる
あなたたちのために犬が犠牲になるのはおかしい。
犬のせい、アレルギーのせいにしてばかりいるけど
なにか大切なことを見ないようにしてませんか?
犬がいなければ、アレルギーがなければ
あなたたちは安泰でしたか?

というか、もうその部屋には行かない方がいいよ。
それが別れになるかは知らないですが
その部屋に行けるようになるため、犬を捨てるんだもん。
部屋に行かなきゃいいんですよ。
彼には部屋を出て、あなたの部屋に入るまでに
着替えたりしてもらうなりして。
彼の部屋以外で会えばいい。
結婚はしばらく考えないようにする。
犬を捨てる、別れる、それができるくらいなら
このくらいの努力楽なもんだと思うけど?

あと、以前みなさんからアドバイスされたこと
実行したんですか?
彼と病院にいった?マスクとかして部屋にいった?
薬飲んでみた?
努力しましょうよ。
少なくとも犬は何も悪くないよ。

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  努力しましたか?

nano♪
2003/09/02(火) 09:26

こんにちは。以前もレスしてその後気になってました。
「嫌なものは嫌」という事は人間的にできてないなんて
ことはないと思います。言わなくちゃわからないことって
たくさんあると思うので。特に彼はアレルギ-についての
認識やどれみふぁそさんがどれほど辛いのか十分に理解できて
いないと思います。
ただ「嫌なものは嫌」と自己主張する前に、改善する為に
努力をする姿勢が大切だと思うのです。
彼はそのことを言っているのではないでしょうか。
とりあえず彼は掃除をするなり、彼なりの努力をしているの
でしょう。どれみふぁそさんも努力してますか?
アレルギ-なんて努力でどうにかなるものじゃないとわかって
ますが病院いくなり、彼の部屋で会わないようにするなり
いくらか方法はあると思います。前回と今回のどれみふぁそさん
の投稿を見る限り、努力をしている姿勢が感じられません。
もしすでに病院にいったり薬を飲んだりと努力をしているの
でしたらごめんなさい。
ただ、前回の投稿を見ると具体的に結婚の話がでているわけでは
ないですし、今すぐ犬と暮らさなくちゃいけないわけではないので
犬とどちらを取るかの選択を急ぐ必要はないと思うのですが。
彼の部屋で会わないようにすればアレルギ-は出ないし、とりあえ
ず犬のことで彼ともめることもないですよね?
アレルギ-が出るのがわかってて彼の部屋に行くことも理解
できないのですが・・・。
お互いが本当に必要としていて、これから先もずっと付き合って
いきたい、いずれは結婚したいと考えているなら一緒にいられる
努力をお互いがするべきです。その努力ができないのなら
所詮その程度の想いなのでしょうから、別れた方がいいかも
しれません。

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  掃除したのに?

momo2000
2003/09/01(月) 20:01

>先日彼の家に行ったときに、今までで一番ひどいアレルギーが
>出てしまいました。
あらららら・・・。意味無いじゃんって突っ込みそうになりまし
た。折角、掃除してくれたのにね(汗)。

私も動物アレルギー持ちです。
薬飲めって言われてもなぁ・・・体質なんだからなぁと思って
しまう方です。
好きでアレルギー持ちやっている人なんて居ないでしょ~!と
思ってしまうかな・・・(汗)

でも一応、アレルギー改善出来る方法があるか探すかも
しれないな。
花粉症とかって腸内バランスが良くなると辛くなくなるって
TVで見ました。(私は花粉症は無いです)

動物アレルギーも何か改善策があると良いのですが・・・。
アレルギーは改善出来るに越した事はないですもんね。
(あの辛さは分かります!)
もうこの際だから、「毎日ヨーグルト食べる事にした。
花粉症の対策だけど、動物アレルギーにも効くかと思って。
それでも、ダメなら・・・」って言ってみます?う~ん。
辛いところですね・・・。頼りないレスでスイマセン。

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  うーん

radiotherapy
2003/09/01(月) 15:52

私は元彼が猫と犬アレルギーでした。
ずっとくしゃみや鼻水がとまらないアレルギーで、大人になってか
ら医者で調べてもらったところ、動物のアレルギーだといわれたそ
うです。子供の頃から動物が好きで犬も猫も飼っていました。
その後は一人暮しをしているしペットは飼っていません。
好きなのに体に反応がでてしまうので悲しいといっていました。

私はペットを飼っているので、うちに彼を連れてきたことはありま
せん。自分の服に毛やにおいがついているのではと心配して彼に聞
いたのですが、そのくらいでは反応は出ないそうです。

私の友達は動物アレルギーなのに犬を飼っている人と結婚してしま
ったため、犬専用の犬部屋を外に作りました。うちの中にはいれて
いません。

たとえ動物が好きでも私の元彼のように反応が出てしまう人もいる
ので、どうしようもないですよね。彼ももう少しあなたのこと思い
やってあげればいいのに、少し言い方に思いやりが欠けているよう
な気がします。

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  うちの場合(ちょっと長文)

youyou12
2003/09/01(月) 14:52

というか私の弟カップルの話ですが、弟は猫を飼っていて、弟の彼
女は猫アレルギーなんです。 で、結婚する事になりました。
猫は実家で飼うことになってまるくおさまってはいるんですが、弟
は結婚することの何が辛いって猫と別れる事、でも仕方ないって言
ってます。 ま、ここまではいいとして・・・

付き合いはじめの頃はやっぱり猫の事ではいろいろともめたようで
す。
やはり家に遊びにくると彼女はくしゃみ、鼻水がとまらなくなるよ
うなんですね。 掃除などはしていてもやっぱりそれはどうにもな
らないようで仕方ないですよね。 

でも、弟が猫をすごくかわいがっていたり、抱っこしたり自分の食
べてるものを猫にあげたりすると「そんな汚いことしないで、病気
になるよ」みたいな言い方をしてすごく嫌がるんです。 それが弟
は気にいらないと言っていました。 「自分がダメなのは仕方がな
いけど、あんな言い方、態度じゃ猫がかわいそうだって。 ダメな
らうちに遊びに来ないで外でしか会わなければいい。 自分が遊び
に来たがるくせに猫とかわいがっている自分にたいしていろいろと
言うのが許せない」と。結局家で会うことはなるべく避けることで
落ち着いたみたいです。

まぁ、弟の場合は結婚することにはなりましたが、あからさまに嫌
がる態度をするのは得策ではないと思いますよ。
犬がいて、どうしてもダメなら遊びに行きたいけどアレルギーだか
ら外で会おうとか、努力はしているけどダメなのゴメンネとか、面
倒でも付き合っていきたいなら、「残念だけど、理解と努力はして
いてもどうにもならない」という感じでいった方がまるくはおさま
りそうですよね。 それが出来ないなら多分うまく付き合って行く
事は出来ないんじゃないかなと思いました。

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  思うのですが・・・

YURIKO-Y
2003/09/01(月) 14:48

私も少し動物アレルギーがあります。
でも主人は結婚前から猫を飼っていて、やはり「どうしてもこの猫
とは別れられないだろうな」と、私は思っていました。

幸い私達は結婚して新築の家に住むようになったらアレルギーも
ほとんど出なくなったので、今は猫も一緒に暮しています。
だからアレルギーでつらいどれみふぁそさんの気持ちも
犬と別れられない彼の気持ちも、とってもよくわかります。

ちょっと突拍子もない意見かもしれないのですが、
解決策がひとつあります。
「その犬が亡くなるまで、一緒には暮さない」という方法です。
そのワンちゃんが今何歳かわかりませんが、(悲しいけれど)
犬の寿命は私たちよりずっと短いです。
彼は今飼っている犬を捨てられない、といっているのであって、
「一生犬を飼いつづける!」といっている訳ではないのですよね?

もしまだ小さなワンちゃんだったらずいぶん先の長い話になってし
まいますが、彼は今実家にお住まいなんですよね?
であれば、彼の実家のすぐ近くに二人の部屋を構えて、
とりあえず「別居婚」の形をとって彼にできるだけ頻繁にどれみふ
ぁそさんの住む家に来てもらう、ということも出来るような気がす
るのですが。
近ければ、本当に夜寝るときだけ実家に帰ってもらうとか。

一応、ひとつの案ということで。
あまりひとりでかかえこまず、がんばってくださいね。

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  えっ、実家なんですか

五目ずし
2003/09/02(火) 21:49

 あのー、YURIKO-Yさんのご意見の中に「彼氏さんは実家住
まい」とありますが、これはほんとなんですか?
 なぜに、「結婚後にお二人で新居を構え、犬は実家」とい
う選択肢がないのでしょう。確かに、新居にまでどーしても
犬を連れてきたいって彼氏さんがおっしゃってるなら、それ
は譲ってあげなよ、と思います。

 今は、ご実家に、そこまで無理して遊びにいかなくたって
いいじゃないですか…どこでだって会えるでしょう…

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  気になったので

五目ずし
2003/09/02(火) 22:07

 過去のものも読ませていただいてしまいました。特に実家
だとは書いてないかな?
 もしご実家なら、万事解決ですけどね。

 実は、YURIKO-Yさんのご意見に、私のものが近かったので
じっくり読ませていただいたので、昔のほうは読んでなかっ
たんです。

 あのー、結婚してる立場から言わせてもらいますと…結婚
前の彼女の頼むことというのは、彼はたいてい無理してでも
聞いてくれますが、納得していない場合もあって、そういう
事柄は、結婚してもいつまでも憶えてますよ。
 お前のために●●を捨てたんだぞ!って、何十年たっても
思い続けると思いますよ。

 後味の悪いことにだけは、しないでください。

 ご実家に預けるというアイディアも既にほかの方から出て
ましたね。お返事がないというのは、たぶん無理だからなん
でしょうが。

 いざ結婚となれば、わんちゃん専用の部屋を作るなど、工
夫できる可能性はあるはずだと思うのです。
 さっきも書きましたけど、今は無理に彼の部屋へ行く必要
はないと思います。

 でも、どれみふぁさんの文面では、「もう犬なんて、見る
のもいやっ!早く捨ててきてくれればいいのに!」という気
持ちがにじみ出ているように思いました。なにか意地になっ
ているような印象を受けました。
 彼の優しさとは、要求を聞いてくれることばかりにあるの
ではないと思います。犬を捨てられない彼氏さんの優しさを
愛しいと思うことはできないんでしょうか。

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私は動物・花粉・ハウスダスト・温度差等のほとんどのアレルギー
を持っていますし、当然のようにアトピーでもあります。
なので、アレルギーの辛さは重々承知していると思いますし、アレ
ルギーを持っていない人の誤解(理解力のなさ?)で苦しんだこと
も多々あります。

で、今回思ったことはどれみふぁそさんの彼は「理解していないな
がらも、誠意はある」んじゃないかな?ってことでした。
確かに、アレルギーを持っている人にとって、アレルゲンの充満し
た部屋の掃除をさせるなんてナンセンスですが、これは無知からく
る誤解ですよね。
でも、どれみふぁそさんが部屋に来る前に掃除をしてくれていると
いうのは『彼には歩み寄る意思がある』ってことでもありますよ
ね。そこはちゃんと認めてあげなくてはいけないところじゃないか
と思います。
その部分を無視して、「アレルギーだから」「嫌なものは嫌」と頭
ごなしに言われては、単に我儘なだけに聞こえてしまうかな?と思
います。

まずは、彼にちゃんと「アレルギーとは何ぞや」ということを理解
してもらう方法を考えてはいかがでしょうか?
どれみふぁそさんの口からの説明だけでは不十分だと思います。

また、どれみふぁそさんも『歩み寄る意思があるのか』ご自身に問
い掛けてみたらいかがでしょうか?
ただ、私個人の意見ではありますが、薬で一時的に症状を抑えるこ
とはできますが、体に負担がかからないわけではないので、そうし
てまで彼との関係を続けることはお勧めできないです。

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  犬なんて…いつだって捨ててくるよ…!?

Ayme
2003/09/01(月) 14:22

――って言ってしまうんですね…。(ちょっと横気味ですが)

確かに、どれみふぁそさんが「嫌なものは嫌」と頑なに
反発(彼にはそう見えてる)する事へ、何も譲らず努力しないと
責めてるのでしょうけど、どんな言葉を奇麗に飾っても、
”捨ててもいいんだよ。君に、それに値する点があったらね。”
と言ってるように私には、聞こえます。

詳しく説明されてないかもしれませんが、
アレルギーだから駄目と口酸っぱく仰られていた事に
対して何故、”君のアレルギーと、これからの犬の生活の為に
二人で良い方法を考えよう。”と言わず、
マスクしてれば…とか、結果的に捨ててもいいけど…
って言葉になるのか不思議に思います。

その彼は、お掃除したりといった配慮はあると思いますが、
命あるものなのに、”結局捨ててもいいよ”と言い、
まだしてもいない事なのに、アレルギー持ちの彼女に、
”だったら君はどんな努力をしてくれるの?”って
なんか違う気がします。

なら結局、はなから障害も無く、犬を一生面倒見れる
責任感のある人を探してあげた方が
どれみふぁそさんと犬の為になるように思います。

その彼が本当に大切にしていく人や犬って、自分の評価に
値するものだけ?

”直す気持ちがあるなら、また連絡してよ”と
私が同じ立場で言われたら、直すけどお別れしますね。

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  アレルギーについて彼に勉強してもらった上で。

ねこむすめ11
2003/09/01(月) 13:16

以前の投稿に、犬を取るかもとレスした者です。
上に書かれているどなたかと同意見なのですが、どれみふぁそさ
んは、ご自分で何か対策を練る意志はなく、彼に、自分と付き合
いたいなら犬を捨てろと要求しているように見受けられるのです
が、誤解でしたらごめんなさい。
以前のレスにも書いたとおり、私はどれみふぁあそさんと逆で、
私は猫を飼っており、彼は猫アレルギーなのですが、彼がどれみ
ふぁそさんのような心意気で挑んできたら、別れると思います。
アレルギーはどうしようもないんですよね。辛いですし。
それはわかっているのです。
ですから、それ自体に努力しろ云々と言うのはナンセンスだと思
います。
が、人付き合いには譲り合いが不可欠です。
犬はきっかけに過ぎず、求めるだけで与える姿勢がない、という
本質的な部分に、彼は疑問を感じているのでは?
それでもすっぱり切られずに、考えてくれと言っているのは、あ
なたのことを好きで、先のことまで考えているからではないのか
なぁと思います。

全く関係ないですが、保健所で動物を処分する際、「安楽死」と
言いますが、実際は安楽とは程遠い、窒息死だそうです。
万が一窒息できていなくても一定の時間をすぎたら焼却、つまり
焼死する動物もいるそうです。
飼い主が保健所に持ち込まなくても、適当に捨てれば保健所に回
収されるわけで、冗談でも軽い気持ちでも、「犬を捨てる」なん
て言ってほしくないですね。
これは余談でした。

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  彼が言いたいのは・・

puriruna
2003/09/01(月) 12:57

あなたの態度や言動が問題だと言ってるのでは
ないですか?

今回は動物のアレルギーの話しにだったので
それに対しては、体質なので
致し方ないですし、無理なものは無理って
言うのもしょうがないし、それは彼のほうが
譲歩するべきだとは思いますが、
犬を取るなら、あなたとは別れるとか
逃げ道を作らないあなたの言い方が
彼にも納得がいなかいのかな?と思います。

彼からしてみれば、
あなたの「何ごとにも私の考えと違うなら
だめ」みたいな所が一緒に住めないと感じる所
なんじゃないですか?

お互いに相手を思いやる言い方
にかけてしまっているじゃないかな?という気がします。

>頑なに「嫌なものは嫌」ということは、そんなに
人間的に出来てないことだと思いますか?

思いますか?と聞いていても
おかしくないですよね?間違ってないよね?
という言い方にしか聞えません。
もう少し、相手に対して、逃げ道という言葉が
あてはまるかどうかわかりませんが、
そういう言い方をされると違うのかもしれないのかな?
と思うのですが・・・

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  皆さんと同じなのですが

ふ~りえ
2003/09/01(月) 12:31

私はハウスダストと花粉のアレルギーがあります。
花粉は杉だけではないので、歩いていて突然くしゃみがでる
とか、クーラーをつけたとたんにくしゃみが、なんて日常で
す。特に杉はすごいので、2月から3月くらいは外に洗濯物も
干せません。
で、何が言いたいのかというと、家の中で症状が出たときに
掃除すれば多少収まるかというと、とんでもない。掃除の間
中クシャミがとまらず、かといって途中で止めるわけにも行
かず・・・終わったときにはすっかり鼻声になっていて、な
んか微熱も出てきて大変でした。
動物アレルギーですと、彼の家に行くたびに上の私の症状が
出ているのだと思います。一緒に掃除を始めようものなら、
大変ですよ!
嫌いとかの問題じゃないんですよね・・・。
前のスレは見ていないのですが、彼がペットを実家に預ける
という選択はできないのでしょうか。それだけで丸くおさま
るような気がするのですが。
いくら前日に掃除しても、動物の毛なんてすぐに飛び出して
しまうのに。
私から見ると、頑固なのはどれみふぁそさんじゃなくて彼の
ほうです。

余談ですが、私もペットを飼いたいのですが、ペットショッ
プに行っても鼻がむずむずするので、あきらめています。か
わいいんですけどね・・。

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  もう無理

月見
2003/09/01(月) 12:02

お別れの時期ではありませんか。体を悪くしてまで一緒にいること
ないし、精神的にももう限界でしょう。
●アレルギー体質なら薬を飲め
診察を受けて薬を飲むことは確かに治療です。でも、一番重要なの
は、とにかくアレルギー源に近寄らないことです。それなしにいく
ら薬を飲んでも無意味。避けるのが最大の治療です。
●ペットを飼っている仕事相手に着替えろと言うのか?
これは飛躍しすぎです。彼とのことで困っているのであって、不特
定多数の人からアレルギー源が発せられて困るという相談ではない
のですから。
●一緒に掃除してほしい
彼がアレルギーを全く理解していない証拠ですね。これじゃ、逆切
れ、思いやりないと思います。それに仮に犬を手放したとしても、
その不満・ストレスが貴方に向いてしまうのでは?というか、口で
は簡単に言っても、結局犬から離れられない人だと思いますが。

掃除機かけようが、動物が暮らしている空間は臭いが染み付いてお
り、毛があちこちに入り込んでいるものです。努力の限界もあるの
です。体を壊す結婚は、誰も望みません。

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  私もアレルギーです

東京DAYS
2003/09/01(月) 10:26

私も動物アレルギーです。
ハウスダストもあります。
たぶん、彼は動物アレルギーがどういうことか
わかってないと思います。
動物アレルギーの人って、部屋に入っただけで
アレルギーが出るし、掃除どころではないですよね。
彼はもうそこからわかってないと思います。
掃除をしたからアレルギーがでない、ってことは
ないんですよね。
私はもともと気管支が悪いこともあり、タバコもダメ
なんですが、ダンナはたばこを吸います。
「タバコは私の前で吸わないで」と
結婚後何度も言っても全然だめで、寝ている私の前で
プカプカ吸って、咳をして起きる、ということが
毎日続きました。もうあきらめていたのですが、
夏で暑いせいか、ダンナは窓辺で吸うようになったのです。
そうしたら咳き込むことがなくなり、ある日ダンナに
「タバコを外で吸ってくれるから、私の咳が減ったよ。
ありがとう。」と言ったら、すっごいびっくりした顔を
していました。私が咳き込むたびにダンナは
「運動不足だから体が弱いんだ。」といい続けていたので
自分のタバコの煙で私を苦しめていたと思ってなかったんですね。
それ以来、ダンナはずっとベランダでタバコを吸います。
一度彼にアレルギーとは何か、本を使ったりして
話してみるといいかもしれません。
それか、一度勇気を出して掃除をしてみる。
彼はそれで気が済むんじゃないですか?
よくわかってないから、どれみふぁそさんにばかり
求めてしまうんだと思います。
彼は自分が正しいと思っていて、悪気がないから
自分の方が求めてばかりだということに気付いてないんでしょう。
彼が思う事をやるだけやってみて、それでも
アレルギーが出ることがわかれば、はじめて
彼も理解できるんだと思います。
もちろん、また再度アレルギーに苦しむことになるので、
こんな男もういらないわ、と思うなら
そんなことをする必要はないし、無理することもないと
思います。
でも、私だったら一回やってみるかな。

スタッフへ連絡

  むずかしいですね・・・

チャオ300
2003/09/01(月) 10:10

私はアレルギーではないので(花粉症ではあるけど)
辛さが正直わからないのですが
彼は犬をとても大切に育ててきたわけですよね?
私も犬を飼っていますが、それが例え動物では
なかったにしても、自分が大切にしてきたものを
「私とどっちをとるの!?」的に詰め寄られたら
辛いと思います。
もちろんどれみふぁそさんと一緒に暮らしていくとなったら
アレルギーの問題上やはり犬と一緒は無理でしょうけど
「人間と犬だったら人間が当然」という考え方じゃなく
ひとつの大切なものを手放す彼の気持ちを
いたわってあげることも必要なのでは?と思います。
嫌なものは嫌、という気持ちはわかりますが
自分1人だけの話ではなく、彼もいて、犬もいて、、
という話なので自分の主張だけを声高に叫んでも
彼は納得してくれないのでは。

難しい問題ですが、うまく解決できるといいですね。

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  うーん

キャベツ娘
2003/09/01(月) 07:18

どれみふぁそさんばかりが悪いと言っているのではなく、
どれみふぁそさんがなんとか妥協したり、
(必ずしも肉体的我慢という意味ではなく)
「あなたの立場もあなたの気持ちもよくよくわかるんだけど」
という思いやりの姿勢があまりみられない(実際にこちらが
一杯考慮して思いやっていても、彼がかんじていないという
こともありますし)ことが気にいらないんじゃないでしょうか。

失礼ですが、前回の投稿でも、どちらかというと「私は犬は
だめなんだから、彼がなんとかすべき!それしか方法は
ないのよ!キッパリ」というわりと強気な姿勢が身受けられた
ように感じました。(誤解だったらごめんなさい)

>なので、「じゃあ、もう終わりじゃんね。」って
>言ったら

こういうところからも「あなたが対策をねらないなら私達
はおわり。私は一歩も譲れない!」という態度が感じられます。
どれみふぁそさんは本気で言っておられますか?
それとも彼の気持ちを試そうとしてるんですか?
本気で言っていないのなら、ある意味脅しですよ。
(本気でなくても、彼が別れたくないなら脅しになって
ますよね)

アレルギーは確かに譲れないものなのかもしれない。
でも家族同然である犬を捨てるというのも、かなりの犠牲
なのですよね。それを彼は可能だといっている。
で、彼が犠牲(=犬)を払うにあたり、あなたの誠意もみたい。
そういうことなんではないかと思います。
そういう思い、わかってあげられますか?

スタッフへ連絡

  私なら別れる

mimosa
2003/09/01(月) 07:07

その後どうなったかなぁ、と気になっていたんですが。。。

私のまわりでは、犬を取ると言う人は一人もいませんでした。
犬だって家族だ。と言う意見がわからないでもないけれど、
結婚しようと思うくらいの相手=家族 じゃないの?
ということでした。

きついことを言うけれど、彼はどれみふぁそさんに対して
そこまで気持ちがないのでは?
でも、だからって別れるつもりもないっていうなら、
結婚自体、彼の中ではあんまり現実的じゃないのかな。
と私は思いました。

一生一緒に暮らすだろう相手に対して、
動物アレルギーの辛さ、嫌なものは嫌ということは、
悪いことではないと思います。
以前のレスにも書きましたが、
どんなに軽度のアレルギーであろうと、
薬や治療で症状を押さえられることができようと、
どれみふぁそさんが辛いと思うなら、
出来る限り動物を近づけないようにするのが、家族の務めです。
少なくとも自宅は、一番安らげる場であるべきです。

伝え方の問題というのもあるかと思いますが、
相談内容が、彼とどれみふぁそさんの間のみの事と考えると
正義のみかたさんが仰っていた
>仕事上のお客様とかに私は動物アレルギーですから着替えてくだ
>さいとお願いできますか?
というのは、飛躍したコメントだと思います。
ですので、人間的に出来ていないのでは。。。
と悩んでいるのを、ますます気にすることはないと思います。

長くなってしまいましたが、投稿を読む限りでは、
犬もしくは動物アレルギーがどうこうというより、
それをきっかけに、お互いのすれ違っていた部分が
浮き出てきたんじゃないかなと思います。
すこし距離をおいて、アレルギーのことだけでなく、
彼とのことを冷静に考えてみたらどうでしょうか?

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  おそらく

正義のみかた
2003/09/01(月) 05:47

アレルギーのことを言うなら、嫌なものは嫌という論理は
成り立つかもしれない。
しかし、彼は掃除したりそれなりに努力してるわけでしょ?
あなたはどういう努力をしてるのですか?
例えばアレルギーの薬を飲んだり、アレルギーを治すための
治療を受けたりしてますか?
この先動物アレルギーだからみんな私から動物を近づけないで
という態度をとり続けるのでしょうか?
彼もアレルギーのことだけを取り上げてるのではなく、
あなたの普段の性格、考え方について
「嫌なものは嫌」と言って問題の本質を向き合わないで
それから避けることばかり考えてる態度について
問題だと言ってるのだと思います。
アレルギーが大変なのはよく分かりますが、動物アレルギーに
関しては花粉症とかと同様、これから生活していくうえで
避けることが難しい部類のひとつだと思います。
動物アレルギーってひどくなれば、その場に動物がいなくても
飼い主に動物の毛やにおいなどがついてもアレルギーが出るように
なりますよ。そうなったときどうするんですか?
仕事上のお客様とかに私は動物アレルギーですから着替えてくださ
いとお願いできますか?
彼の言うことは正しいと思いますよ。

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  同感です

mihi
2003/09/01(月) 08:17

私もまったくそう思います。
彼は掃除をしたり努力をしているのに、
どれみふぁそさんが努力をしているのが
見えないことに少し嫌気がさしているのでしょうか。

犬を飼っている私からすると、まずペットをどうこう
することは無理でしょう。
ペットは家族の一員。もう、ペットといういい方さえ
嫌なものです(笑)

それを理解したうえで、これからも一緒にやっていきたいなら
病院で相談するなり、徹底的に努力していくべきだと思うし
大好きな彼だと思うならなんだかんだ言う前に私なら
いろいろやってみるかなぁと思いますが・・・・。

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  彼は理解していない・・・・

スミレスキー
2003/09/01(月) 01:38

前回、ペットは家族だからそう簡単に捨てられないとレスを
したモノなんですが・・・・

どれみふぁそさん大丈夫ですか?
私も実はアレルギー持ちなので、心配になりました。
かなり強い動物アレルギーのようですよね、それでは本当に
彼の家で会うのは辛いでしょう・・・
今のまま症状が出てるのを我慢して彼の部屋にいると、きっ
とそのうち喘息発作とかもっとひどい症状を併発する恐れが
ありますよ。
一度きちんとアレルギー外来がある病院で程度を調べて、彼
の家に行く前後だけでもいいですから「抗アレルギー薬」な
どの処方を受けておいたほうがいいです。
そういった薬を飲んで行くとかなり症状が押さえられると思
います。

彼の言う「一緒に掃除しないよね」っていうのは正しい主張
のようでいて、全く正しくない知識ですよね。
動物アレルギーの人が一緒に動物の毛が沢山おちてる部屋な
んかを掃除したら、どんな苦しい症状が出るかわかってな
い。
アレルギーって押さえようとして押えるとか、努力次第でな
んとかっていう事じゃなくて、アレルゲンをできるだけ体内
に入れないに限るんで、もう彼の家で遊ぶのはよしたほうが
いいのでは?
そのへんの切迫した事情をどうも彼はわかってないようなん
で、一緒にアレルギーの医者の所に行くなり詳しい本を見せ
るなりしないとダメかも・・・

私も動物もアレルギーがあるんですが、程度が低いので家の
中で犬を飼ってます。
でも絶対に自分が寝る部屋には入れないし掃除も気をつけて
ますし、一番酷い杉花粉とハウスダストアレルギーに関して
は徹底的に予防して避けてますよ。

究極的に言うなら彼とのおつき合いはやめたほうがいいか
も・・・・
もし私がどれみふぁそさんの立場だったら、もう彼の家に行
かないし別れちゃうと思います。
努力したってどうにもならない事に対して、努力しろと言わ
れるのは辛いから。
体を壊してからでは遅いですよ。
どれみふぁそさんの深刻な状態をまず彼にしっかりわかって
貰うほうがいいのでは?

結婚の事とかは後々考えるとしても、彼の部屋で会うのは考
えるべきなんではないでしょうか。

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  追記です・・・

スミレスキー
2003/09/01(月) 13:32

たぶん究極的に言えばどれみふぁそさんと彼は性格が「合わ
ない」って事なんでしょうね。

彼は「本当に大事な人のためなら犬なんて捨てる」って言い
ながらも、きっと絶対にそんな事できないからいろいろとど
れみふぁそさんの欠点をついて来て、譲歩を求めてるんだと
思うのですよ。
またきっとどれみふぁそさんの態度的にもずっと
「このアタクシよりも犬が大事ですってええ~?」
みたいな感じが出てるんだと思いますし。

たぶん彼はどれみふぁそさんが「辛い辛い」言いながらも何
回も家に遊びに来てる事で「我慢できるんだ」って勘違いし
ちゃったんだと思いますよ。
私がどれみふぁそさんだったらたぶん、一度彼の家に遊びに
行ってダメだ~~と思って二度と足を踏み入れないと思うの
です。
私は杉花粉の季節は徹底的にマスクしますし屋外での遊びの
予定は全てキッパリ断ってます。無理すると熱が出てしまう
んです(汗)
もちろん薬も飲んでますがアレルゲンを避けるのは絶対条件
ですからね。
周りの人も私の杉花粉症の酷さをわかっていて無理を言いま
せんが、それは私の態度が一貫して徹底してたからだと思う
のですよね。

彼は「ダメだ嫌だと言いながらも家に来てるじゃん!」と
思ってしまったのでは?
もしかしてどれみふぁそさんの中に犬に対する対抗意識?が
あって家に遊びに行ってたかもしれないですが、決して家に
は近付かず高びしゃな態度ではなく
「ごめんね残念だけど体の問題だから無理はできないの。
いくら掃除を綺麗にしてくれても普段犬が生活してれば私の
体は反応してしまうので。」
と言い続けていれば彼も「本当に深刻なんだ」って思ってく
れたかも。
きっと「犬嫌いだからアレルギーを言い訳にして僕を困らせ
てる?」と勘違いしちゃったのでは?

彼と付合い続けていたいなら
「このアタクシよりも犬が大事ですってええ~?」
的な言い方ではなく事実として深刻な事を理解してもらうし
かないですよね。
どれみふぁそさんがそういう事よりもとにかく、犬の事を大
事にする彼が気にいらないと思うなら別れるしかないと思い
ます。

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