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私は３４才、独身で両親、弟と同居しています。
一年前まで離れて暮らしていたのですが、訳あって今は同居
しています。

悩みというのは、両親の愚痴を背負いこみすぎてしまう事で
す。

両親はお嬢様お坊ちゃん育ちなせいか、子供と親の境界線が
あまりないタイプです。
私は自分を子供のころから、両親の愚痴の聞き役として意識
してきました。

高校を卒業してから、去年までは一人で暮らしてきたので、
せいぜい電話くらいでよかったのですが、
一緒に暮らすようになってから、愚痴をこぼされることが苦
痛でたまりません。
基本的には、母からの「父にべたべたされるのがいやだ」と
いう愚痴と父からべったりされる事が苦痛です。

大人としてあつかわれるせいか、母は夫婦間の性生活の悩み
まで話してくるようになりました。
また父は、極端にさびしがりやで数年前にうつ病になってか
らというもの、一人でいることができません。
友達もいないので、母にべったりなのですが、母はそれが負
担らしく、私にこぼしてきます。
また父は母に冷たくされると今度は娘である私に依存してき
ます。
その依存が私にとって本当に負担なのです。
母が旅行で家をあける数日間などは、父の話し相手をしない
とならないため本当に憂鬱です。
本当に自分がおかしいのかと思うのですが、女としてみられ
てるんじゃないかという恐怖があるのです。

父が何をした訳でもないと思うのですが、中学生くらいから
父がそばに来ると、何かされるんじゃないか、そういう目で
みられてるんじゃないかと不安になるのです。

両親に、私を愚痴の聞き役にしないでくれと何度かいったこ
ともあるのですが、「いってすっきりするだけだから気にし
ないでー」とあまり気にしていないようです。
私自身も、そのとおり聞き流せればいいのですが、聞かない
といけないような気持ちになってしまうのです。聞かないと
罪悪感でいっぱいになります。
でも、聞くのが本当につらいのです。

自分がなんとかしないといけない。母に冷たくされる父に自
分が優しくしないといけない。と思うと、絶望的な気持ちに
なります。

いっそ、自殺でもしないと、わかってもらえないんだろうか
と思いつめてしまうこともあります。

一年一緒に暮らしてみて、やっぱり一緒に暮らさないほうが
いいなと思ったのですが、あと数ヶ月は事情があって独立で
きません。

なんだか、しりめつれつですが、友人にも話せなくて、ここ
に書き込んでしまいました。

読んでくださった方ありがとうございました。