オズモール　女性・OLのための情報サイト

大変でしたね。。
相手の彼女は親切心で教えてくれたのかしら？

まぁ、それはともあれ、
早急に別れろととはいわないけど、
十分時間はおいたほうがいいと思います。

申し訳ないけど、
彼は弱くて、卑怯な人間なんですよ。
（だから、すぐ謝るんです。
　謝ればすむと思っているからなんです）
一人の女性を愛するどころか、
二人の女性を苦しめているんです。

確かに人間あやまちを犯しても
その後反省し、悔い改め、
二度と同じあやまちを犯さない人もいるでしょう。
でも、昨日の今日で彼の本性を見極めることができますか？

お母様をかなしませたくないと思うのは、
当たり前のことですが、
でも彼を許すことでお母様は幸せになるんですか？
お母様はtakatakeさんの幸せを一番願ってるんです。
一番takatakeさんを理解してくれると思いますよ。

本当に今、一番おつらいと思います。
でも、彼がしでかしてしまったこと、
もっと冷静に慎重に見極めてください。
別れろとろとはすぐに言わないけれど、
許すという答えもすぐにはださないように・・。

相手の女性から呼び出されたってことは、
彼の口からは　事の次第がバレてからしか聞いていないのですよね
。
それって、ばれなければ（相手の女性が言わなければ）
ずっと二股していこうとしていたわけでは？
私だったらそんな相手はごめんです。
彼のほうから、告白があったのだったらまだしも
（それでも許し難いですけど）
バレなきゃ何やってもいいや、って考えだったって事でしょ。
しかも、精神的に不安定になっている相手と二股？
彼の言っている意味がわかりませんよね。
もし自分がお相手の女性の立場で
その時精神的に不安定になっているのなら
本命（婚約者）がいる人となんて関係をもちたくないけどなー。
って言うか、不安定にさせたのは
その彼が原因なんではないですかねぇ。

そんな人をこれから先の人生で
ずっと信じていけますか？
takatakeさんがおいくつか分かりませんが、
結婚後の人生ってたぶん、今まで生きてきたより長いんですよ。

今　許しても　きっとまた同じような事がおこると思うので
私だったら別れます。

私の知人で同じ状況の人（結婚する女性側）がいました。
ちなみに彼女は結婚後にそれ（他に女がいる）を知りました。

結局その男性と女性（浮気相手？）は結婚後もお付き合いを続け
ものすごい状況になり、男は発狂し、離婚となりました。
離婚後彼女はノイローゼになり何年も男性不審に陥り
今でも回復してません。

私のアドバイスは「結婚前にわかってよかった」です。

所詮、そんな男です。一生をその程度の男に捧げたいのならば
そうされたらよいです。（許すかも、ということなので）
でも、自分の大事な人生です。自分を大事にして下さい。

相手の女性が、
『私も彼に騙されてたの。』という被害者の一人として
taketakeさんと会ったのかなとも取れるけど、
実は相手の女性はあなたの存在を知りつつも
彼と付き合ううちに本気になってしまって
あなたと彼を別れさせようとしてるのかな、と思いました。
その女性、度胸がいいですよ。婚約相手に会うなんて。

とは言え、結納はまだでもtaketakeさんと結婚したいと
ご両親に挨拶があった以上、
＞こんな話、家族とかには言えなくて
と、自分一人の胸にしまっておける事じゃないと思いますよ。
いつかは話さなければいけない事。それも遅くなればなるほど
言いにくくなってしまいます。辛いかもしれないけど、ご両親に
きちんと話しましょう。

彼の言葉ですが、いくらその女性が仕事がうまくいかないとか
人生にとても悩んでいて精神的に不安定だからって、
そんなの言い訳にも何にもならないですよ。


式場や新居はもう手続きを済ませてしまったのかな?
もし、まだそういう段階ではなかったのなら
彼とは別れた方がいいと思いますよ。
そういう彼の一面を知ってしまって結婚生活を送れますか?
分かったのが結婚してからではなくて良かったと思いましょうよ。

父の浮気が原因でした.

職場の人と何年も不倫していたのに母は全く気がつかなかったそう
です.その女の人が不倫の関係がいやになり､煮え切らない態度の父
にも愛想を尽かしたようで母に父がもう彼女に会いに来ないように
してほしいといいにきたそうです.父も反省していたようですが､結
局母とわかれるにいたりました.

そのころ私は幼く､詳しいことを聞いたのは後になってからですが､
母いわく結局別れを決意させたのは､
父が一時の気の迷いではなく（気の迷いならいいということではな
いのですが）長年母を平気な顔でだましつづけた、それによって父
に対する信頼が微塵に砕け散ってしまったからだそうです.
将来愛情は戻ったとしても､信頼はもどらない.結婚して一緒に住ん
でる相手のことを、全く信頼できなくなるのは本当につらいともい
っていました。

勿論､本当に彼のほうに悔やむ気持ちがあればお二人で乗り越えて
いかれることも可能ではあると思いますし､すぐに別れろとは私も
思いませんが､いずれにしろ時間をよくかけてこの先彼と結婚して
暮らしていくことができるのか､考えてみて下さい.
生意気に聞こえたらごめんなさい.どうしても気になりましたの
で…

今すぐに答を出したいなら「別れる」しかありえなーいと、上に
書いている方々と同じ理由で思いますし、
今は精神的に辛くても別れるのがあとあと楽だと思います。

でもtakatakaさんに、彼を許して結婚したい気持ちがあるなら、
本当に許せるかどうか、takatakaさん自身考える時間が必要で
しょうし、
彼の謝罪の気持ちがホンモノかどうかを見極めるにも時間が必要
ではないかと思います。

別れたくないなら、結婚じたいは「無期延期」にして、
自分の気持ち、彼の行動をじっくり考える・観察する時間をとる
のがいいのではないでしょうか。


ワタクシ的には、結婚前に分かってよかったじゃーん、と思いま
す。
浮気する男は一生直らないっていいますしね。

中には、浮気なんてサイテーなことした男でも、
意外と何かをきっかけに改心して、
人が変わったようになる人もいるでしょうし、
takatakeさんの彼も、本当に悪かったと思っている
可能性がないとも言えないでしょうけど。

今後も同じ事を繰り返す可能性もあるし、
気持ちが入ってなくても、
本当に申し訳なさそうに謝れる人っていますよね。

どっちにしても、まず婚約は白紙にしたほうが
いいんじゃないでしょうか？
別れるならともかく、関係を続けていくのなら
もうちょっと彼のこと、よく見た方がいいですよ。

涙まで流して喜んでくれたお母様がかわいそう。
この事実を知ったら、絶対止められると思いますよ。

ま、ご自分の人生ですから、自分で考えて決めるしかないですけど
別れる辛さは一時のものですけど、
許す辛さは一生かかっても消えませんよ。

＞正式に挨拶をされ、その挨拶に私の母は涙しました。
＞私の両親に挨拶にくる前日も彼女と会い、
　関係をもっていたなんて。

以上を考えた上で、いつかわだかまり無く
信頼できる時が来ると思えますか？

その彼の心無い裏切りは、
いつか、また起きてしまうと思えませんか？

別れた時や一時的な浮気じゃなく、その彼女が言う通り
彼は付き合っていたのでしょう？その彼女と。

その彼女の進言は彼への怒りではないでしょうか？

＞「結婚したい・失いたくない・やり直して欲しい」
とは本当なのでしょうか？
では何故、長い期間の浮気をしたのでしょう？
何故、婚約者のご両親へ挨拶と言う大事な日の前日に
浮気相手に会うのでしょう？

本当に大切にしてくれる人なのか、じっくり考えた方が
良いと思います。
別れたくないのでしたら、とりあえず、今は結婚話は
進ませない方向でお考えになった方が良いのではないでしょうか？

お気の毒です。
信じきっている人に裏切られるのはつらいですよね。

別れた方がいいというご意見の方が多いですが、
私は、結婚は延期するとして、しばらく彼をみてあげてもい
いかなと思いました。ホントに改心できたらまた幸せな結婚
へ進めるかもしれません。
上の説明を読んで、彼に人間の弱さを感じますが、
バレるとかキッカケがなければ別れられなかったのかなとも
思い、もうしないと思える状況かなとも思いました。

ただ、別れる辛さより許す辛さをと書かれてますが、
あなたにとっては、後者の方がよほどつらいということを
認識しておいた方がいいかなと思います。

幸せつかんで下さいね。

許せますか？なにもこんな状況で黙って結婚することないです。悩
み相談の相手になった、彼女の力になりたかったから関係をもった
なんて、いい訳にもなりませんし、口から出任せでしょう。
こんなに信用ならない男性との結婚を、お母様は望んでいないはず
です。

この先、幸せになるでしょうね。

そんな男とは一緒にならないほうが幸せだもの。

私も同じタイプの男と付き合ったことがあります。立場とし
ては浮気相手の彼女です。彼女がいるのは知っていたのです
が、色々あった結果やっと別れてくれて、正式に付き合い出
したのですが、いつの間にか彼女とも復縁していて二股掛け
られてたってやつです。
私も彼女も全く気付いていなかったのですが、彼女が彼のケ
ータイを盗み見て私の存在を知り、私を呼び出したことで発
覚しました。
彼女とは長く付き合っていたことは知っていたので、「やっ
ぱり、、」という諦めとケジメが付いたのですが、何よりも
悲しかったのは、私のことも彼女のことも平気な顔して騙し
続けることに心を痛めなかった彼の人間性でした。enpjlさん
のお母様の気持ちと一緒です。

ちなみに彼女はこの件を彼の親にぶちまけて罵ったりしてま
したが、結局彼は彼女を選んで、takatakeさんの彼氏のよう
に「やり直したい」の一点張りだったそうです。と、いう話
をわざわざ自慢げに毎日私に報告入れた彼女もなかなかの人
間性なんですけどね、、。

彼もtakatakeさんの彼氏と同じようなタイプだと思いまし
た。書き込みだけで判断しているので実際は解かりません
が、、、。

彼は、確信犯ではないと思うんです。とても自己中心的で自
分が気持ちいいことが最優先で、それにより大好きな人が傷
付くようなことがあっても、バレなければ正義だと思って、
自分を正当化していることに疑問を持っていないと思うんで
す。

彼が今、一生懸命に復縁を迫っているのは、自分のためであ
り、takatakeさんの気持ちを考えた行動ではないと思いま
す。
もしも、本当に誠意のある人なら、精神的に弱っていたから
浮気相手の力になりたかったとか、美化した言い訳はしませ
ん。浮気相手もそれなりに好きだったから、関係を持ち続け
ただけです。自分にとって、それが幸せだったからそうした
だけです。もしも、彼が本当に誠意を持って浮気相手と接し
ていたら、彼女はわざわざtakatakeさんにチクるようなマネ
をしたでしょうか？

複数の人を同時に好きになり、どちらとも一緒にいたいと思
うことは、誰にだってあり得ることです。でも、大切なのは
その時何を守るか、です。彼は結局、自分だけを最優先して
起きた結果すら、自分のことしか守ろうとしていないと思い
ます。もしも、takatakeさんが同じ過ちを犯したとき、彼の
ように自分の要求のみ一点張りで吐き続けますか？それと
も、相手の気持ちを考えて身を引いて、時間を置きますか？

これは、浮気どうこうの問題よりも、彼の人間性の問題だと
思います。窮地に立った時、選択肢を迫られた時に、自分の
ことしか考えられない人間は、人を裏切ったり傷つけても、
その罪に気付かないと思います。

それでも彼が好きなら許していいと思います。そこまで人を
好きになれることなんて一生の内、何度とないと思うので、
出会いは大切にしてください。私だって、上記の彼が自分を
選んでくれたら許します。本当に好きですから。

でも、結婚は急がないで、とりあえず結婚に向けて再スター
トとして、一からやり直してはどうでしょうか。結婚は二人
だけの問題ではないので、慎重に時期を選んだ方がいいと思
います。

これは男の立場から言うのはちょっと気が引けるような気はするけ
ど、男にもこんな意見を持つ奴もいるんだな、という程度で聞いて
くれれば嬉しい。

今回のことは有無を言わさず彼氏が良くない。許し難いのは充分分
かるんだ。でも俺が一つ気になるのは本当にその彼女の言うことが
全て正しいのか？ということ。その彼女からすれば「遊ばれた」と
いう気持ちがかなり強いはず。そういう精神状況だからこそ逆に言
うことが現実よりも過剰なのではないか？っていうこと。そういう
時は「悔しい。向こうだけ幸せになんて許せない」って思いがあ
り、それが今回の行動に移させた原因だと思う。

だからといって彼の言うことが事実とも言いにくい。それは「許し
て欲しい」という気持ちがあるから「上手く取り繕おう」という気
持ちがどこかに絶対あるはずだから。そもそも元彼女に対してそう
いう中途半端な優しさを出すと、余計に辛い状況に追い込むだけに
なることを君の彼氏は考えていなかったんだろう。また自分の中で
も多少の情があったのかもしれない。そういう甘さが命取りになる
からさ。

ただ君がこれまで見てきた二年半の彼氏がいる。それは君に対して
は優しかっただろう。だから君も結婚を受け入れられた。「信じた
い気持ち」が大きいのは分かる。だから俺は別れろとは言わない。
よく「そういう男は懲りないよ」っていう言葉を聞くが、中には懲
りてもう二度としない男もいるんだよ。だから君が「もう一度だけ
信じてみよう」と思えるならいいと思う。

　しかし一つだけ考えて欲しいのは、これから将来彼がちょっと仕
事で遅かったりした時に疑ったりしないか？ということ。そういう
ちょっとしたことを疑い出したら関係は破滅に向かってしまうか
ら。君の中で何事もなかったように過ぎ去ることができるのかな？
信じきっていたからこそその傷は大きい。それを君の中で消化でき
るならいい。

だから俺は君の行動が愚かとは思わない。誰だって好きな相手は信
じたいし失いたくはないのは当然のこと。そりゃ裏切られる時もあ
るけど、それでも好きな気持ちがあるなら信じたい。俺も甘いんだ
ろうけど、今まで一緒に積み上げてきたその関係を信じたい。「一
瞬の気の迷いだった」と思うようにして、俺は今までの自分の前に
いた相手を信じたいと思う。確かに周りの人達が言うように「別
れ」を選ぶ方が将来的なリスクを負う可能性は少ないのは分かるけ
ど、俺も弱い部分があるからさ。

別れるのは簡単だけど、君の中で充分考え彼を観察しどちらに転ぶ
にしろ納得いく結果を選んで欲しい。結婚は笑ってするもんだから
さ。

願わくば彼が改心し、その彼をを許し、君が笑顔で結婚式を
迎えられることを祈る。


　　　　　　　
　　　　　愛斗

多分、不安定だったのは彼女ではなく彼ですね。家庭を持つ
事や、これから遊べない事を考えてフラフラしていたので
は？マリッジブルーですかねぇ。じゃなきゃ、挨拶の前日に
なんて、馬鹿な事しませんって。挨拶前日にびびって自分を
好きで優しくしてくれる人に逃げ込んだのでは？甘いです
ね。
その彼女はそんな彼に利用された事に対して「自分だけ幸せ
になろうとしてもそうはいかない」って気持ちで言ってきた
のかもしれないですね。
彼の甘さや弱さを受け入れて、選んだのはtakatakeさん、と
言う事で納得して許してしまうのも、構わないかと思いま
す。ただ、気になるのは、許したとして、これから彼が仕事
で帰りが遅い時や妊娠して実家に帰っている時に、信じて過
ごせるかどうか、その辺に、自信が持てるかどうかでしょう
か。

彼は反省しているんでしょうか？takatakeさんを失いたくな
い為に、何か償っていますか？謝るだけなら誰でもできます
よ。本当に懲りている、もう絶対裏切らないと確信が持てる
まで、延期してもいいのではないでしょうか？

事情を聞かれたら、自分のわがままと思われると今後に差し
障りますし、彼のご両親には話しても良いと思いますが、お
母様にはどうでしょうか。難しいですね。一番親身になって
くれるし話せたら良いと思いますが、お母様の性格にもより
ますし、もしやり直すと決めた時、彼との関係が悪くなって
しまうかもしれないし。その辺はご自身で判断するのが一番
だと思います。でも、彼には両家に全てを話して延期するつ
もりと言っても良いと思います。自分のした事がどう影響す
るかを、自覚して貰うために。
あと、関係を持ったんですから、彼には当然メディカルチェ
ックをして貰った方がいいと思います。あと、浮気をしたと
いう事実ともうしないと言う証明。（婚約破棄になる話です
し、続けるにしても別れるにしても、一筆書くなり、きちん
と形を残しておいた方がいいのではないでしょうか？）
どうこう言う彼だったら、ちょっと考えた方が良いのかもし
れません。

お話を拝読するに、私はこの彼は、ばれなければきっと結婚後も関
係を続けていくつもりだったんじゃないかな、って思います。今回
の件でその彼女とは別れるにしても、根本的に彼の浮気は（おそら
く）そう簡単には治らないんじゃないかな・・

もしご結婚なさるなら、takatakeさんが「将来的にも彼の浮気性
に目をつぶって結婚生活を継続していく意思を持つか」が重要だと
思います。
彼が口でいくら反省や約束をしようとも、実際にはなんの保証もな
いですから。

幸せの絶頂にいただろうに、今は本当にお辛いでしょうね。あんま
りうまい言葉が見つかりませんが、どのような選択肢を取るにせ
よ、しあわせになっていただきたいです。

＞私は深く傷ついているけれど、別れる辛さよ
＞り許す辛さを選んでしまいそうです。

これは多分、今のtakatakeさんにとってそちらを選ぶ方が
まだ楽だからだと思います。

人生楽な方を選ぶとロクな事になりませんよ。
私は自分が結構大きな失敗をしているのでつくづくそう思います。

感情に流されないで、冷静によく考えて判断を下すべきです。
でも今のtakatakeさんにはまだ無理でしょう。

まずはとにかく冷静になるための時間を作って下さい。

本当にお辛いことと思います…。

彼の言うことはすべて「言い訳」ですよ。
力になってあげたい＆関係も持っている、
こんなこと誰に聞いても「浮気」って言いますよ。
力になることは友達としてならいいですが
関係を持つのはルール違反ですよ。
それを受け入れる相手の女性にも問題有りですが。
（takatakeさんの存在はご存知なんですよね？）

浮気する人ってまた繰り返すって言いますし、
他の方もおっしゃられているように、結婚前にわかって
良かったと思います。
今すぐに、というわけにはいかないでしょうけど、
これからの長い人生を考えたら、この彼と一緒に
なったら何かある度に疑ってかかってしまうし、
それでいいのなら止めませんが、もっと平穏に
暮らせる方といっしょになられたほうがいいかと
思いますよ。

このまま彼を許して結婚するのはとても危険だと思います。
その彼女も親切心も多少あったにせよ、恐らく彼にまだ気持
ちがあるからそういう行動してきたのだと思います。不倫に
なだれこむ可能性だって捨て切れません。。

あと、喧嘩別れしてる数ヶ月だけつきあってたなんて詭弁に
騙されてはいけません！お母様への挨拶の前日は、つきあっ
てたのではなくて単なる肉体関係ということですか？？二股
も許せないけど、そのふざけた言い訳が（個人的には）もっ
と許せないです。

結婚したあと、彼が不安定な彼女の相手してるうちに「つい
つい」肉体関係も・・などという展開も、、あって欲しくは
ないけど、ありえない話ではない・・。はたから見るとその
くらい彼の信用はガタ落ちです。今回許してしまうと、結婚
したあとも思い切り反省した態度ですがれば許してもらえ
る、と言葉悪いけど甘くみられてしまいそうで心配です。


彼と結婚延期したり中止するのは彼女の思うツボ？という気
もしますけど、でも対抗意識は満足できても精神的に安定し
た暮らしとか信頼感とかは得られないようにも思います。

結婚することを生活手段と完全に割り切れるようなよっぽど
ドライな性格だったら平気なのかもしれないけど、takatake
さんはたぶんそうではないですよね？

私はきちんと婚約破棄するのをおすすめしたいです。
とてもエネルギーのいることでしょうけど、一生のことだか
ら。。

婚約がからまない二股とか浮気なら、今回だけは・・なんて
許すのもアリかもしれないけど、婚約となると厳しく対応す
べきだと思います。辛いでしょうけどね・・。