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キャリア|投稿記事

私をとるか、犬をとるか。なんて・・

どれみふぁそ
2003/08/19(火) 01:00

こんにちは。相談にのってください。
今、1年ほどになる彼氏がいます。
お互い30歳で、もちろんこの先には結婚もあると思っています。
具体的な話にはまったく進んでいないのですが、こないだ彼の
飼っている「座敷犬」の話になりました。
彼の家には、座敷犬がいて、彼もすごくかわいがっていて、この犬
は生涯(その犬が死ぬまで)飼っていくと言っています。
しかし、私はひどい動物アレルギーで、彼の部屋にいることも苦痛
なくらいに、動物の毛とかが苦手です。
今みたく、たまに遊びにいくくらいならなんとか我慢しますが、彼
と将来暮らすということは、イコールその犬もついてくるというこ
とです。
私は絶対そんなの無理なんです。今でも数時間彼の部屋にいるだけ
で鼻水と目のかゆみとくしゃみがとまらないんです。
「俺は、こいつ(犬)をとるか、君をとるかってとこだなあ」って
言ってますが、それ以上の答えは今の時点では出しませんでした。
「一緒に暮らすとなったら、マスクする?」とか言ったりもしてき
ましたが、私はそんなの絶対にいやです。

だいたい、犬ごときで(って言っては失礼なのかな)、私と比べる
なんてどういうことでしょうか?
そんなあいまいな彼って、どうなのかなって、今のうち離れた方が
いいのかなんて考えています。
ご意見、お願いします・・・。

  困りましたね。

Ayme
2003/08/19(火) 01:19

生き物を飼った以上、無責任な事は出来ませんからね。

もし私だったら、近所に実家があるなら、実家に預けながらも
彼が世話をする事で解決してもらいたいところですが、
自分で飼った生き物の世話を放棄する人間は好きになれませんね。

かといって、どれみふぁそさんのアレルギーも重症のようですし、
それが日常生活と考えると、ぞっとしますよね。

一緒に住む事になった場合は、玄関に近い部屋を犬部屋に
してもらっては、いかがですか?

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  難しいですね

桃りんご
2003/08/19(火) 02:22

私も犬に全く興味ありません。でも、犬が何よりも大切な心
の支えになっている人も沢山います。犬を飼っている友達を
見てると、やっぱり家族なんだな、と思います。だから、彼
氏の発言は、別に「犬」と比べているのではなく、自分が大
切にしている「家族」と一緒に暮らしていきたい気持ちの表
れなんじゃないかな。あいまいとは違うと思います。また、
ペットはおもちゃではなく命あるものなので、責任を持って
飼い続けなくちゃいけないし、、。彼氏も難しい立場だろう
な、とも思いました。そして、こればっかりは彼氏の気持ち
次第ですよね。

どれみふぁそさんが、結婚したい、又は、一緒に暮らしたい
という願望があるのなら、体質的に無理なので実家に預ける
とかしてもらうしかないですよね。

まだ結婚が決まったわけでもないから、彼氏はあまり真剣に
考えていないのかも。結婚を前提に付き合い続けるかどうか
の重要な問題だということを真剣に話しましたか?
その上で、犬と同居を希望するようなら、現実的に無理だ
し、どれみふぁそさんの健康を無視しているので、お付き合
いは考え直した方がいいと思います。

そして(イヤなことを言いますが)、犬好きの彼氏にとっ
て、犬嫌いの彼女というのも結婚に対してかなりネックにな
っていると思います。(私の友人も犬嫌いとは結婚できない
と言っていたので)
だから、どれみふぁそさんも、自分ばかりが被害者と思わず
に、彼氏も苦しい立場だし、彼氏にも結婚相手の条件を出す
権利があることを、忘れない方がいいと思います。

お互いが被害者であり加害者である、という気持ちで真剣
に、なるべく早い内から話し合っておいた方が、いざ結婚話
が具体的になった時にイザコザが起こらないで済むような気
がします。

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  では

スミレスキー
2003/08/19(火) 03:30

どれみふぁそさんは彼が即座に犬ではなくてあなたを取って
くれたとして、その犬を簡単に保健所に連れて行き処分した
り、見知らぬ人にあげたりしたらどう思いますか?

『座敷犬ごとき』と比べられたくないかもしれませんが、
犬って大切に飼っている人にとっては本当に大事な家族で
す。
『座敷犬』じゃないんです。ちゃんと名前があって育てて来
た思い出もある。
それなりに病気もしますし、予防注射やフィラリアの薬をあ
げたり、半端な気持では飼い続けられないものですよ。
彼が一生面倒を見ると言ってる以上生半可な気持で飼ってる
訳じゃなく、『家族として』大切にしてるんだと思います
よ。

思うにそういう男性はきっと結婚しても家族を大切にする可
能性が大きいと思います。
それは『命』の大切さをわかっているから。
犬は習慣性が強く飼い主以外になつきにくい生き物ですか
ら、見知らぬ環境や人に預けられただけでも食事を取れなく
なって衰弱したり、下手をしたら絶対に飼い主以外の手から
食事を貰わずに死んでしまう犬もいるそうです。
どれみふぁそさんはご自分がもし彼に
「私を取るか犬を取るかハッキリして」
と言う事になって彼が犬を手放し、結果そのようなことに
なっても平気ですか?

私もアレルギー体質なのでその辛さはわかりますし、動物ア
レルギーのどれみふぁそさんが身体に無理をしてまで犬と同
居を我慢すべきとは思いません。
それはそれできちんと彼に説明すればいい事だと思います。
でも『座敷犬ごときと私をくらべるの?』と言う尺度で、命
の問題を彼に選択を迫るのはちょっと酷だと思います。
我が家も周りのいろいろな友達もペットを可愛がっている家
が多いですが、恋人にそのような事を詰問されたり強要され
たら
「実は冷たい人だったんだ。簡単に大事なペットを捨てろと
言うような思いやりがない人ととても結婚できない」
と思ってしまうと思います。

やはり一番いいのは彼の実家なりで可愛がって大切に飼って
貰って、彼も好きな時に世話に通うのがいいのかなと思いま
すが、家庭環境にもよると思うのでどうなんでしょうか。
時間をかけていい解決が出来たらいいですね。



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  解決策ではありませんが。

まーぶ
2003/08/19(火) 08:51

こんにちは。

私も皆さんと同じ意見です。アレルギーのつらいお気持もわ
かりますし、彼の気持もわかります・・・。

まず、どれみふぁそさんがどのくらいの症状なのか、病院で
検査をした結果を彼に見てもらえないでしょうか?
「私どうぶつアレルギーなの。」と言葉で言っても、なんで
もない人には意外と伝わらないってことがあります。
(もし彼が病気について理解してらっしゃるのでしたらすみ
ません。)
私もどうぶつが好きで、飼いたいと思うこともありますが
夫がアレルギーなので家の中には絶対に入れられません。

今までのように実家で犬を飼い、彼がたびたび実家に様子を
見に行く以外ないような気がしますが、そうなると「いつも
いつも実家に帰ってばっかり!」と、新たな問題が出てくる
ような気がします。どこかで気持の折り合いをつけてくださ
いね。
ダメな人って、同じ建物に中にいるだけでくしゃみ止まらな
いんですよね・・・。かわいそうになってきます。

あと、何事もない限り絶対犬の方が早く逝ってしまうんで
す。せっかく彼の人生の一部になっているんですから、あま
り疎まないで下さいね。。。

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  問題は・・・

puriruna
2003/08/19(火) 11:18

犬と比べられた事ですか?
犬を飼わないとイケナイ彼との付き合いですか?

アレルギーで犬を飼えないなら
彼の愛犬は実家に飼ってもらってて
すぐ近くに住めば済む話しかな?って思います。
そうすれば、彼はいつでも愛犬と会えるし
散歩もできますよね・・

彼が大事に思っている愛犬を
犬ごときと平気で言えてしまう
事に驚きです!!

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  どちらの気持ちもわかるけど

nano♪
2003/08/19(火) 13:31

私も犬を飼っているので彼の気持ちは本当に良くわかります。
飼っている人にとっては「犬」とか「ペット」の域をこえて
「家族」なんです。
私は子犬のときから育てているので、もう「子供」のような存在
で離れて暮らすなんて考えられないほどです。だから彼の気持ち
すごくわかります。
でも飼ったことのない人や、まして苦手だという人にはそういう
気持ちは理解できないかもしれませんね。
私の会社の上司も「ペットを子供のようにかわいがる人の気持ち
がわからない」と言っていました。
だから、どれみふぁそさんが「だいたい犬ごとき」と表現して
しまうのも無理はないなぁと思います。
解決策といえば他の方も言ってるように彼の実家で飼ってもらう
ということになりますが彼の「一緒に暮らすとなったら、マスク
する?」という発言を考えると彼の中では犬と別々に暮らすと
いう選択枠はなくて、どれみふぁそさんに我慢してもらうと
いう考えしかなさそうですね。
私はアレルギ-がないのでわかりませんが、例えば一緒に暮らす
ことで免疫ができて症状が軽くなるとか薬で抑えることなど
できないのでしょうか?
彼がどれみふぁそさんの症状を軽く考えているなら、一緒に
病院に行ってみるとか、病院の先生にもし犬と一緒に暮らす
ようになるとしたら何か良い案はないか聞いてみるのもいいと
思います。
ただ、この場合だとどれみふぁそさんだけが我慢しなくては
いけない状況なので彼の方にも犬と暮らすとなったら犬が自由に
いられる部屋を決めておいてその部屋からは出さないようにする
とかお互い配慮が必要になってくると思います。
それから犬と比べられて彼のことをあいまいだって言ってますが
それは違うと思います。生き物を飼ったからには責任があるので
彼は思いやりのある心の優しい人だと思います。


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  犬ごときって…

ぴ~ちょん
2003/08/19(火) 13:18

動物アレルギー大変だとはおもいますが、
「犬ごとき」というお言葉はいただけませんでした。
他の方もおしゃっているように、
ペットだって大切な家族なんです。

>犬ごときで(って言っては失礼なのかな)、
>私と比べるなんてどういうことでしょうか?
そのお気持ち、分からないでもないです。
でも、言い過ぎではないですか?
少し自己中心的な考えになっていらっしゃるように感じます。





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  そうかな~?

博多の人
2003/08/19(火) 13:55


「犬も大事な家族」
「座敷犬ごときなんて・・・」
まあ、その気持ちもわからないでもないですが、
嫌いな人にとっては嫌いなんですよ。
それも理屈じゃない。体がいやがってる。

そんなに嫌いなものと「私」が同列で比べられてる。
あんまりいい気はしないと思いますよ。

ペットを大事にする人は増えてはいますが、
それを一方的に押しつけるのは間違っています。

>どれみふぁそさん
要は今後、彼がアナタのことを
どれだけ気遣うことができるかと言うことですよね。
彼だけが、もしくはアナタだけが
我慢するような生活は成り立たないはずです。

まだまだ話しは始まったばかりですよ。
ゆっくりとお二人なりの妥協策・解決策を
たてていければいいですね。

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  横レスですが・・・

USAGIとKAME
2003/08/19(火) 16:10

こんにちは。今までロムってましたが・・・・・

>ペットを大事にする人は増えてはいますが、
>それを一方的に押しつけるのは間違っています。

いや、別に皆さん押しつけてはいないと思いますよ。
今までの皆さんの投稿は、動物嫌いの方やアレルギーの方に
「好きになれ!」ってのと違うと思います。

嫌いな方だって、嫌いになれ!とは言わないと思うし。(笑)

若しくは、一般論として投稿されたのなら別ですね。
余計なレスなので、無視しちゃってください。

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  難しいですね~

ライム24
2003/08/19(火) 14:22

どれみふぁそさんの彼は飼っているワンチャンを
とても可愛がられていて、きっと心優しい方なのでしょう
ね。
簡単にペットを捨ててしまう人が多い中、とても大切にされ
ていて素敵ですね。

とは言え、動物アレルギーのどれみふぁさんがワンチャンと
一緒に住むのは つら過ぎますよね。
私もどれみふぁそさん同様、
かなりひどい動物アレルギーで、たとえマスクをしたって
鼻水たれるし クシャミは止まらないし 目は充血するし
ジンマシンも出ます。
喘息のように咳が止まらない事もあります。
これって、やっぱりすごくつらい。
慣れるとか抵抗力がつくっていうものでもないし。

私はそのくせ、とっても犬好き。
大好きなのに可愛がれ無くてとっても悲しい。

彼はどれみふぁさんにそんなつらい思いをさせてしまう訳に
はいかないし、でもワンチャンも家族同然に大切なんですよ
ね。

なんだかお答えからそれてしまってごめんなさい。
どちらの気持ちも分かるので出てきてしまいました。
良い解決策が見つかりますように。。。

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  結婚が具体化してないから

さばねこ
2003/08/19(火) 16:27

彼は冗談めかしてしか答えないのだと思います。

彼自身も、こういう困った状況に対して
どれみふぁそさんがどういう対応とか気持ちを抱く
人なのか、なんとなく見極めてる段階ではないかな。

なので、彼に対して「たかが犬」みたいに思ってること
が伝わらないように気をつけないと、、。

思うのは自由だけど、相手の大事にしてるものを
尊重しない態度は良くないでしょう。
ここで相談するにしても書き方次第で皆さんの対応は全然違
ってくると思うので、なんかもったいないなあ・・と感じま
した。

ひどいネコアレルギーがいつのまにか治った友人がいますの
で、なんらかの方法で治せる可能性もあるのではないかと思
います。あとは、部屋を分けるとか、実家に頼むとか、強力
空気清浄機とか。。

極力感情的にならないような対応を心がけてれば、彼もちゃ
んと対策考えてくれると思います!

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  答えは簡単では?

mimosa
2003/08/19(火) 16:59

すでに価値観の相違が生じているわけだから、
別れたほうがいいんじゃないですか?

アレルギーに苦しんでる彼女を目の前にして、
冗談でも「マスクする?」とかいう人
思いやりがある、心優しい人にはとても思えません。
ただの犬好きじゃないですか?

どれみふぁそさんも、彼が飼い犬をどれだけ大事にしてるか
わかってて「犬ごとき」って言えるぐらいだし。

一度真剣にアレルギーの辛さを話してみて、
彼が理解してくれている様子が見受けないのなら、
お付き合い考え直したほうがいいと思います。

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  相性

NO-NA
2003/08/19(火) 19:47

まだ具体的に結婚の話が出ている訳ではないですし、
明日からでも犬と暮らすというわけではないのですから今すぐ
結論を急ぐことはないですけど、結婚するとなると相性って
大切だと思います。
体(SEX)の相性が合わなくて離婚するひとだっているだろうし
食べ物の好みの違いとかもあるだろうし、人それぞれですよね。
最近離婚したタレントの杉本彩さんは新聞の記事読んだら
旦那さまは寒がりで彼女が暑がりで一緒の寝室で眠れなかった
というようなことを書いてありました。
他人から見たら「そんなこと」って思われるようなことでも
当人同士にしてみたら大問題でそれが別れる原因になりかねない
と思うのです。
動物好きの彼とアレルギ-のあるどれみふぁそさん。
ほかの人は簡単に「犬を彼の実家に預ければ」とか「犬の部屋を
用意してどれみふぁそさんが少し我慢すれば」とか言っても
当人同士にとってはそんな簡単に片付けられない問題だと
思うんです。
生涯面倒を見ていくと考えている彼にとっては例え自分の実家
であろうと預けるのは嫌だろうし、アレルギ-があるどれみふぁそ
さんにとっては動物がいるばっかりに自分の家にいるのに毎日
くしゃみや鼻水が出るといったらたまらないですよね。
一緒に生活をしていく上では相性が合いませんよね。
でもね、何の努力もせずに相性が合わないから、彼とは考え方が
違うからといってすぐに別れを決めるべきではないと思うのです。
お互い相手を思いやる気持ちが大切だし、自分の主張ばかりせず
時には我慢することも上手くやっていくには必要です。
一度真剣に話し合ってお互いどうすれば上手くやっていけるか
努力してみて、努力してもどうしようもならないのであればそれか
らでも別れるというような結論を出しても遅くないんじゃありませ
んか?

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  犬を取るかも

ねこむすめ11
2003/08/19(火) 22:00

悩んでいる所、ふざけたタイトルでごめんなさい。

私は猫を飼っているのですが、彼氏は軽い猫アレルギーです。
いずれ同棲しようとお互いに思っていますが、猫も一緒でいい
か?という話は平行線です。
まだ近い将来の話ではないので、トラブルにはなっていません
が、私は一人で真剣に考えています。
この猫は「我が家の猫」ではなく「私の猫」なので、私が引っ越
すならば連れて行かねばなりません。
まだ若い猫ですが、この猫が生きている間は同棲はお預けか?と
思っている私は馬鹿でしょうか?
さすがに、この猫の後にも新たに猫を飼って彼を困らせるつもり
はありませんが、もし結婚したとして、一生猫が変えないのは、
なんとも寂しいです。
私の場合は、猫より彼が大事なので、飼いはしませんが、やはり
寂しいです。
動物好きな人というのは、そういうものですよ。
たかが犬、されど犬。
うまく解決すると良いですね。

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  マスクする?って。。。

くろ104
2003/08/19(火) 23:37

以前、犬を飼ってましたので彼の気持ちもわかりますし、私の友達
で「だんなの飼ってる猫で、アレルギーになり、呼吸が苦しくぜー
ぜーする」と言ってたので、たかがアレルギーと、片付けられない
かもしれません。
彼の「マスクする?」という発言からして、飼い犬の方がずっと一
緒にいたい、ということのような気がしますが、結論は今出さなく
てもいいと思います。たとえば、アレルギーが軽い症状ならメゾネ
ットタイプにして、犬は1階にしか入れない、とか、妥協案がある
といいですが。

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  嫌だなぁ

月見
2003/08/20(水) 10:17

動物と比較されるなんて屈辱的です。犬ごときと比べるなんて…と
いうお気持ち、当然だと思います。
飼い主の責任とか犬の命とか、それはまた別問題では?
いくら「犬も家族」であっても、彼の発言は失礼だなと。私なら、
冗談で言われてもショックです。
彼が貴方のアレルギーについてどの程度理解しているのかわかりま
せんが、結婚となると難しいと思います。
犬部屋を設けても毛はあちこちに入り込むし、同じ家にいる以上関
わらないわけにはいきません。一生閉じ込めておくのは無理です
し。実家に移せば、彼の気持ちも実家に移ってしまうのでは。
私もアレルギー体質なので、苦しさや日常生活の注意事項はよく知
っています。動物との生活は避けるのが賢明ですよ。
一度よく話し合ってみては?

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  難しいけれども。

ずもも
2003/08/20(水) 11:27

彼はどれみふぁそさんが犬に対してどの程度のアレルギーを
お持ちなのか、彼は詳しく分かってらっしゃるのでしょうか。
「マスクする?」という言葉は、真剣に2人で将来のこと、
それに伴う犬の事について話しているときに言ったのですか?
もし真剣に訴え、相談しているのにそう言ったのであれば
ちょっと思いやりが足らないと思います。
でも普段の何気ない会話の中でであれば、
あまり深い意味なく口から出てしまっただけで、きちんとした
話の場でなら、そうは言わないのではないかなと思いました。

私は今結婚していますが、結婚前から私も犬を飼っていました。
もし、夫がアレルギーがあり犬と一緒に暮らすのが無理な人
だったとしたら・・・
犬と夫を比べず、迷わず犬をどうにかし、夫を取る!

なんて事はありえません。
私にとっては犬は家族です。
小さな時から大切に育ててきた、一緒に暮らしてきたのです。
比べて・・・というと語弊があると思いますが
迷って当然と思います。

もし夫と知り合った(つきあった)時点で飼っていなければ
残念ですがもちろん夫を優先し、一緒にいる限り
犬を飼わない生活を過ごすと思います。
それは間違いありません。

でも既に飼ってしまっていたらどうするか?

まずどの程度のアレルギーなのか教えて欲しいと思うでしょう。
触らなければ大丈夫なのか、違う部屋にいても
だめなのか・・・とか。
そしてどうにか夫と犬と両方を失わずにすむ方法を
考えると思います。

でもそんな時夫が、「自分と犬ごときを比べるのか?」と
声を大にして私を責めたら。
大切に育ててきた私の気持ちを無視され、気遣いも感じられず
命ある生き物の事を考えるのに対する言葉だろうかと
幻滅すると思います。

大事なものを諦めなくてはいけない状況になったら
誰でも迷うと思いませんか?
そんなに簡単に答えは出せないと思いませんか。

彼もどうしたらいいか、必死で考えているのではないでしょうか。
よい解決方法が見つかるといいと思います。

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  犬をとる

エビチリ
2003/08/20(水) 11:52

どれみふぁそさんは彼のはっきりしない態度が嫌なのですよね。
彼が「じゃぁ、君と別れるわ」と言った方がいいのかなぁ。
彼は一応、妥協案みないなものを模索してくれているのでちゃんと
どれみふぁそさんのことを思いやっているとおもうのですが。

私だったら迷わず犬を取ります。
ましてや犬ごときというような考え方をする人とは速攻別れます。
付き合う前に「犬は好き?」と聞きますが、犬アレルギーや犬嫌い
の人とは一生心が通い合うとは思えないからです。

愛犬は飼い主が手放すと一匹では生きていけませんが、恋人は別れ
たらまた別の人と付き合いますもの。
私にとっては飼い犬は自分の子供みたいな存在です。

どれみふぁそさんの彼は私から見るとチョー優しいと思いますよ。

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  残念ですが

私はリンダ
2003/08/20(水) 13:24

犬は先にいたんですよね?私はその彼の生涯面倒を見ていくと
いう言葉に誠実さを感じます。人間か犬かという問題ではない
と思います。私も実家で犬を飼ってましたから、その彼の気持
ちよくわかります。私なら犬を選びますね。だって、犬は主人
を選べないですから、一度飼ったら命を全うするまで面倒見る
責任がありますから。

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  うーん

ジャス吉
2003/08/20(水) 13:27

どれみふぁそさんも「犬ごときで(って言っては失礼なのか
な)、」って書いているのだし、そんなに目くじらを立てな
くても…って思ってしまいました。
「座敷犬」って言いますよね?室内犬、室外犬って言うの
と同じだと思うし、掲示板に「彼の飼っているポチが~」と
か書くよりは、ああ室内犬なのねって伝わるし、別にいいの
では?

確かにペットに対して「?」と思うところはありましたが、
ペットを飼っていない人には、家族って感覚が分からないと
思います。ましてや、アレルギー源ですし。花粉症の人が花
粉を忌み嫌うのと同じものがあっても仕方がないと思いま
す。
自分の飼っているペットと重ねると、穏やかではないとは思
いますが、まずは今回の皆さんの投稿を読んで、どれみふぁ
そさんがその気持ちを理解してどうするかに期待しても良い
のではないでしょうか?もし、その感覚を理解した上での投
稿でしたら仕方がない気もしますけど…。なんだか、ちょっ
と読んでいてきついかなぁと思ったので。

余計かとは思いますが、私ならと考えたのですが。
私はペットを飼っていて、家族同様に大切に思っています。
付き合っている人に選択をせまられたら辛いし、その人に対
しても申し訳ないので、相手の将来の事も考えて早い段階で
きちんと話し合って妥協案が見いだせない場合、別れる事も
考えます。相手から別れを告げられても仕方がないかなと思
うので、責める気はないです。




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  選択しない方法

misaho
2003/08/20(水) 21:20

 どなたか1階と2階にわける案を書いておられましたが、そういう
ふうに、なんとか家庭内でエリアをわけて暮らす方法を模索するの
が具体的な解決策なのでしょうね。「犬も家族」だとしたら、彼に
とっては、嫁さんは妹といるとアレルギー症状がでてしまい、妹は
事情があって自分が面倒をみなきゃいけない状態。だとしたら同じ
敷地内に離れを作って、自分が行き来するしかないんじゃないか
な。

 私は、相手が犬じゃなくて彼の家族でも「どちらを選ぶかだな
ぁ」なんて言われたら嫌です。私に非があることなら別ですが、
「どちらが悪いということじゃない」という時に、とにかく嫁を大
事にしてくれる人じゃないとパートナーとして信頼するのが難しい
です。血のつながりがないのだから、結びつきは自分で作っていく
しかない。そういうとき、単純に「自分の親兄弟から、パートナー
を守る」っていう感覚で行動できる人がいいです。
 もちろん彼と犬とは血のつながりはないけれど「飼い主として育
てる義務」というつながりが切れないのであれば、それに甘えて私
のほうにムリを強いるのではなく、それを両立できるよう私を守ろ
うという考え方をしてくれる人がいい。個人的な好みの話になって
しまいましたが、そういう視点もあるかなあと思って。

 余談ですが、私は結婚前は、実家で犬を飼っていました(庭犬?
です)が、別に家族じゃなくて犬は犬でした。死んだら寂しかった
けれど家族の死とは比べものになりませんでした。
 人間社会の勝手なルールで犬の生き死にを縛っているだけのこと
で、たとえ彼が犬の命を大事にして生涯面倒見ようと思っているか
らといって、心優しいとかその気持ちは大事にしなきゃいけないと
は、私は思えません。犬と秤にかけられたらちょっと付き合い考え
直すと思います。こういう考え方は人それぞれで、「犬ごとき」と
いう人がいても「犬は家族」という人がいても、どっちでもいいこ
とだと思いました。
 ただ宗教みたいなもので、あんまり考え方が違って同じ人生を設
計できないほどだったら、長いお付き合いは難しいのでしょうね

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本当にたくさんのレスありがとうございました。
はっきり言って・・レスが両極端に分かれていて
迷っています・・・
「犬をとる」と言われるひとと、「犬と人間を
比べるなんてショック」と言われるひとと。
なにが答えなのか、なんて、ないんですよね
きっと・・。
私自身が決めなければいけないんですよね。

彼には「犬を取るっていうなら、私は別れる」
と伝えてあります。「なんてことを!」っていう
ご意見もあるかと思いますが、どうしても犬と
一緒には暮らせないから。
そしたら彼は「・・そんなあっさりと(言うなんて)・・。
簡単なんだな」って言いました。
「簡単じゃない、わたしにとっては重要な問題だ」
と伝えました。
彼は「まぁ、どうしたらいいか、ゆっくり考えよう
よ」って言いました。

どうなるかわからないけど、様子をみてみようと
思います。ありがとうございました。

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  上手くいくといいですね

nano♪
2003/08/21(木) 09:59

私自身が動物大好きなのでアレルギ-があるどれみふぁそさんの
気持ちがわからないのですが「犬を取るなら別れる」という
選択はちょっと悲しいですね。
犬とどうしても一緒に暮らせないというのは、他のことに例えて
いうなら「彼の両親と同居するなら別れる」みたいなもの
でしょうか(笑)例えが悪くてすみません。
どれみふぁそさんがいう「たかが犬」の為に彼と別れてしまうなん
て、彼への想いはその程度のものなのでしょうか?
本当に彼のことが好きで一緒にいたいと考えるなら、かれが言うよ
うにそんな簡単に別れるなんて言わないで、努力も必要では
ないかなと思いました。
どれみふぁそさんが犬と比べられてショックだったように
彼も「犬を取るなら別れる」って言われてショックだったと
思いますよ。
彼がいうように、2人でゆっくり考えて良い方向へ話が進むと
いいですね。

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「彼の両親と同居するなら別れる」という例えは、ずれてます。
ずーっと思ってたんですけど、動物好きという方の中には、どれみ
ふぁそさんの”努力”も必要では?という意見をお持ちの方が多い
ようですが、どれみふぁそさんは、犬嫌いなんじゃなくて、動物ア
レルギーなんですよね。”ひたすら我慢する”ならわかりますが。

私は動物アレルギーではないので、詳しいことはわかりませんが、
ネットで検索してみたところ、くしゃみ・鼻水・かゆみなどの症状
以外にも、痙攣・ひきつけ・喘息・呼吸困難などもあるそうで、一
口にアレルギーといっても、場合によっては死に直結する大変なも
のだそうですね。
しかも、アレルギーは体質の問題で、症状を軽減したり、発症を少
なくすることはできても、病気じゃないので、完全に治療すること
は不可能で、一番いい方法は、動物に近寄らない事だそうです。

どれみふぁそさんの症状が軽いものだとしても、ご本人が生活する
のに辛いと仰るのなら、周りの人間はできる限りの配慮をすべきだ
と私は思います。

以前のレスでも言いましたが、彼に真剣にアレルギーの辛さを話し
て、これを2人と家族全員の一生の問題として理解してくれた上
で、それなりの対応策を考えてくれ、どれみふぁそさんがそれで”
我慢できる”と思われるのなら、おつきあいも続けていけるのでは
ないでしょうか?本当に納得いく案を彼が出してくれたなら、それ
は心から愛してくれているということだと思います。

個人的には、どれみふぁそさんの選択は間違っていないと思いま
す。犬の生命・飼ったものの責任もわかりますが、大切なパートナ
ーの健康以上に大切なものだとは思えません。これが、どれみふぁ
そさん自身ではなく、お二人のお子さんの問題だったりしたら、意
見が変わる方もいるのでは?と思うのですが。

最後に横ですが、どれみふぁそさんの選択は、簡単にだした答えで
はないとおもいます。彼への想いはその程度のものなのでしょう
か?というnano♪さんの発言は、彼女を傷つけるに十分重いものだ
と思いますよ。

どちらにしても、どれみふぁそさん、お幸せになってくださいね。



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