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キャリア|投稿記事

バツ一の彼氏(愚痴)

yuumi-m
2003/08/14(木) 02:05

彼氏が今日から1泊2日で、子供とキャンプに行ってます。
行く前に、メールや電話は出来るときにするといっていましたが、
あんまりメールはしてこないし、10時ごろに
「もう、疲れたから寝る」と入ってきました。
それだけ?と思い、何も返事を返しませんでした。
こっちからは、邪魔をしたら悪いと思い、連絡を取らなかったら
子供と楽しく過ごしてるみたいです。
せめて、「疲れて、電話できなくてごめん」
ぐらいメールしてよ~。
もやもやして、寝れないので書き込みしました。

テーマ:
タグ:  キャンプ子供彼氏疲れ電話

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  キャンプで相当疲れたのでは。

くろ104
2003/08/14(木) 03:51

文面からして、前の家族のお子さんでしょうか?
状況がわからないから、心配かもしれませんが、キャンプする場所
となると、もしかしたら電波がとおりにくいとこかもしれません。
ずっと電話を待ってた割りに、電話の言葉が少なくてショックかも
しれませんが、「電話かけにくい場所から疲れてるのに電話してく
れた」と考えたほうがいいかもしれませんよ。
明日帰ってくるなら、「おつかれさま。明日の晩ごはんのリクエス
トは何がいい?」なととメールを入れてみてもいいかもしれません
ね。

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  お子さんのことは(辛口です)

むんた
2003/08/14(木) 08:32

もっと鷹揚に構えていたほうがいいんじゃないでしょうか?

以前、携帯の待ちうけ画面がお子さんの写真になっていて
変えてもらったと言う書き込みをされていましたよね?
そのとき正直言って、心の狭い人だなと思ってしまいまし
た。

彼がバツいちでお子さんがいることもわかっていて
付き合っているんですよね。
お子さんと彼との絆はどんなに嫉妬しても切り離せないもの
だと思います。
私が彼の立場だったら、自分の子供との事に理解を示してく
れる人と再出発したいと思うと思います。

彼の大切なものはyuumi-mさんにとっても大切だと思えるよう
に早くなるといいですね。

スタッフへ連絡

私も前回ROMってましたけど、正直言ってもうちょっと彼氏さんと
お子さんに思いやりをもってもいいんじゃないのかなー、と思って
読んでました。

前回のときは、結局彼氏の携帯の待ち受けを自分が送った写真に変
えてもらって解決したんでしたよね? お子さんのことをそこまで
ライバル視しても精神衛生上、もしくはお二人の関係にとってもあ
まりいいことはないような気がします。奥さんと離婚したとはい
え、お子さんにはどこまでいってもたった一人のお父様なわけです
し。お子さんがもうお父様と会えなくなれば、満足なんでしょう
か?

しかもよく読みなおすと、たった一泊ですよね? お子さんのこ
と、元の奥様のこと気になるのは勿論わかりますけど、一泊ぐらい
我慢しようよ~、って思ってしまうのは私がバツ一の人と付き合っ
たことがないから甘いのかな-? でも前にもほかの方も言ってま
したけど、ご自分で選んでバツ一の人と付き合ってらっしゃるのだ
から(離婚前から付き合ってて、彼氏のほうの事情もよく分かって
て付き合ってらっしゃるんでしたよね?)、こういうことがあるこ
とも分かっていらっしゃったと思いますし。

離婚したからって、じゃあ父親もやーめたって自分の子供をほっぽ
り出す人よりも彼氏さんはよっぽどいい人だと思いますよ。

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  そんなに不満なら

かな♡かな
2003/08/14(木) 10:36

×イチの人と付き合わなければ良いのに・・・と正直思いま
す。
子供とどっか行くとか、そういうのは父親としては当たり前
のことだって考えてあげられませんか?
親の都合で離婚しても、子供は子供。親子関係って変わらな
いんだから、好きでいる以上受け止めるしかないのではない
ですか?
ショックなのは分かるけど、子供に対して嫉妬心燃やしすぎ
なのでは?
もう少しおおらかな気持ちで見てあげましょうよ。彼氏だっ
て悪いこと何もしてないのにかわいそうです。

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  キャンプでまでメール?

裏山手
2003/08/14(木) 11:10

キャンプに行ってまでメールや電話をしてほしい、連絡が
ないと不満、というのはお子さんのことは別にしても
かなり重い・・・。

私は、旅行に行ったらなるべくその時間と場所を楽しみたい
ほうなので、携帯の電源も入れません。緊急連絡用に持ってる
くらいですね。誰かが一緒にいるならなおさら、そのとき
一緒にいる相手を大事にしたいし、そうするのが礼儀だと
思います。

まして、彼は子供と一緒に住んでないんですよね。
その数少ない機会なら、お子さんとゆっくりして、
ふだんできない話をたくさんしたいんじゃないかなあ。

子供と楽しく過ごしているみたい、ってそれでいいじゃ
ないですか。彼が楽しい時間をすごしているのを素直に
「良かったね」と思えないのが不思議です。自分の「寂しい」
だけが前面に出ていて、相手に対する思いやりがなさすぎ
では?四六時中自分を優先してほしい、お子さんのことを
認められないのなら、バツイチの人とつきあうのは向いて
ないと思います。彼がかわいそうですよ。

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yuumi-mさん、こんにちは。
私もバツイチ子持ちの彼氏がいます。

子供に対して嫉妬するのはお門違いと思いますが、でも、私も
確かに嫉妬してしまいます。
頭ではわかっているし、とても明るくかわいい子供達なので
嫌いではないのですが、どうしてもモヤモヤするものがある
というのが正直なところです。

でも前に私の彼がこう言ってくれてから、少しだけ気持ちがラクに
なりました。
「子供っていうのは家族なんだよ。
お前がお父さん・お母さんを大好きな気持ちと同じ気持ちで
子供たちに接している。
ご両親に何かあったら助けてやりたいと思うだろ。
それと同じなんだよ。
子供たちは家族愛として好き、お前は恋愛として好きなんだ」

これを聞いて、yuumi-mさんも理解できますよね。
私も嫉妬して愚痴りたい時もたくさんあるけど、この言葉を
思い出して乗り切ってます。

かな♡かなさんがおっしゃっていましたが。。。
>そんなに不満なら×イチの人と付き合わなければ良いのに・・・
>と正直思います。
これはしかたのないことですよ。
好きになった人がバツイチだっただけであって、バツイチと
つきあったことがないと、苦しさってわからないことですから。

同じ思いをしている人間にしか、この複雑な気持ちって
わからないものだと思います。
ここに投稿して愚痴るのではなく、バツイチの彼氏持ちが集まる
掲示板・チャットなどに愚痴った方がいいのでは?
ここの人たちの厳しい意見を聞きたいのなら、別に構わないと
思いますけど(笑)

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  横レスですが...

みふぃーりあ
2003/08/14(木) 11:25

>バツイチの彼氏持ちが集まる
掲示板・チャットなどに愚痴った方がいいのでは?

同感です。
かくいう私も、落ち込んではそういったところでグチリ
励まされ、そして復活しています(笑)
悩んでいるのは自分だけではない、
気持ちをわかってくれる人がいる
というだけで結構元気が出てきます。

個人的には結構オススメですよ。

横から失礼いたしました。

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  横の横。

すもももももも
2003/08/14(木) 19:12

投稿主さん邪魔してスミマセン。

みふぃーりあさん、そのバツイチ彼氏もちの集まるサイトを
教えていただけないでしょうか?
私も下で投稿していますが、彼氏がバツイチなもので・・・。

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  すももももももさん

みふぃーりあ
2003/08/15(金) 09:32

すももももももさん はじめまして。
私の参加している掲示板の件ですが、
ここでURLを張っていいものかどうかわからないので
申し訳ないのですが今回は控えさえていただきたいと思います。
うかつなことをして、あちらの皆様にご迷惑をおかけしたくもない
ので。
どうしてもお知りになりたいということでしたら、メールなどで個
人的にお教えできればいいなと思います。

ちなみに、その掲示板では親の反対を説得して結婚された方、
反対されているけれど認めてもらえるように頑張っている方
いろいろいらっしゃいますよ(^^)




スタッフへ連絡

 

すもももももも
2003/08/15(金) 18:37

ありがとうございます。

でもここでアドレス公開するのは気が引けるので
諦めます。
ちなみにヤフーで「バツイチ」で検索かけましたが
こういった趣旨のものは無いようでした。

残念です。

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  googleで

ねこ99
2003/08/16(土) 00:12

http://www.google.com/intl/ja/
googleで
「バツイチ 掲示板」
で検索するといろいろ出てきますよ。
検索にはやっぱgoogleって、これは「デジタル&インターネッ
ト」ネタでしたね。

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  すももももももさん

みふぃーりあ
2003/08/16(土) 06:05

まだ見ていらっしゃるでしょうか?

ヤフーで検索なさったとのことですが、検索ではなく
ヤフー内をご覧になると良いかと思いますよ(^^)
色々あると思います。

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  お気持ちはわかりますが...

みふぃーりあ
2003/08/14(木) 11:15

はじめまして。
バツイチ彼と交際しているみふぃーりあと申します(^^)

yuumin-mさんのお気持ちはわかりますよ。
子どもがいることは承知で交際を始めても、子どものことを考える
と切なくやり切れない気持ちになるときってありますよね。
子どもに嫉妬しているというわけではないけれど、
親子の繋がりを感じるとやっぱり切ない...
頭ではわかっていもても、感情が追いつかない時ってありますか
ら。

でも彼はあなたのことをとても大切にしてくれていると思います
よ。
子どもと一緒にいるときに彼女に電話なんてしずらいでしょうし、
せっかく子どもといるのにしょっちゅうメールするというのも...
それでもたった一言でもメールをくれたんですよね?
そっけなメールだったかもしれないけれど
不安に思うyuumin-mさんの気持ちを思ってメールしてくれたんだ
とは思えませんか?


>それだけ?と思い、何も返事を返しませんでした

「お疲れさま。子どもに楽しい夏の思い出を作ってあげてね。
ケガには注意して、帰ってきたらまた元気な顔を見せてね」
くらいの返事をしてあげて欲しかったなぁって思います。

せっかく親子で遊びにっているんですもの。
子どもが普段離れている父親と楽しく過ごせてあげられてよかった
と思うようにしませんか?
子どもと居るときはyuumin-mさんの彼氏ではなく
「子どもの父親」にしてあげましょうよ。

子どものことって、本当に難しい問題だと思いますよ。
口で言うほど子どもを受け入れるのって簡単じゃない。
でも、イヤだと思っても現実は現実。
受け入れられないで苦しむよりも、受け入れてしまったほうがラク
だと思いますよ。

交際を始めてどれくらいなのかわかりませんが、
子どもを受け入れることができないのだったら
この先の交際は難しいと思います。(辛口ですいません)

不安な気持ち、切ない気持ちはよ~くわかりますが
子どもに関しては大らかな気持ちが必要だと思いますよ。
彼が帰ってきたら「楽しく過ごせたみたいで良かった」と言ってあ
げて欲しいと思います。
その一言って彼にとって嬉しいと思いますよ。

バツイチ故の辛さを感じてしまうこともあるでしょうけれど
彼が本当に好きなのであれば、子どものことは乗り越えていって欲
しいと思います。
頑張ってくださいね♪

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  仕方ないよぉ

エビチリ
2003/08/14(木) 12:54

バツ1と交際中のエビチリです。
まぁ、夏休みなのだから仕方ないかなぁ。
普段子供達と接していなかったら、キャンプに行って疲れるだろう
し、夏は暑いから外出するだけでも疲れるだろうし。

メールを入れてきてくれたのだからそれで納得しておいた方がいい
かもしれませんね。
それが嫌だったらバツ1と付き合うな。とは言いませんが、子供の
ことに関しては納得できないことが色々と出てくると思うのでその
度に嫉妬してると彼を追い詰めてしまうと思うのです。
そうするとお付き合いが楽しくなくなるかもしれません。

彼を追い詰める前に、yuumi-mさんの意識をもう少し変える方がい
いかもしれません。
バツ1で子供ありという彼の環境は変えることができないのですか
ら。

スタッフへ連絡

  時々、思います(長文)

yuumi-m
2003/08/14(木) 13:10

私もつきあっていくのが、難しいかな?と
バツ一の彼氏というか、私が遊びに行くときは
必ずメールをしないといけない、しなかったら
浮気してるのかと疑われる。
彼氏が子供に会いに行ってるときにも、メールをしないと
いけないんです。
俺がいないときになに遊んでるのか?といいます。
私は、あえて楽しいところを邪魔しちゃあいけないと
思ってしなかったら、怒られました。
今回も行く前から、彼氏から私のためを思って、
メールと電話をしてくれると言ってくれたんだと
思いますが、ほとんどなし。
私の友達と遊びに行くのと一緒にするのも、おかしいかも
しれませんが、私にも連絡しないといけないと要求しないでほしい
と思います。
最近は、私が遊びに行くことさえ、イヤがり行けない状態です。
正直、付き合ってるのがしんどいと思うことがあります。
何度か、別れ話も切り出しています。
話し合いをしようと思ったこともあります。
でも、また今度な。今、話すことかと言われ、聞いてくれません。
バツ一とかは、関係ないですね。

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  あのお。

enpjl
2003/08/14(木) 16:52

何度もごめんなさい。別にyuumi-mさんを攻撃したいわけでも、
yuumi-mさんだけにこだわってるわけでもないんです。

むしろ前回の自分の投稿の後、キャセロールさんや、みふぃーりあ
さんのレスを見て、そうだよね、頭で分かっててもやっぱり気にな
るよね。好きになったのがバツ一の人であったというのは、私には
わからないけど何かと大変なのかもなー、言い過ぎたかな。と思っ
て気にしてたんです。

でも今回の追記(〆?)読んでどうしても不思議なんです。

>バツ一とかは、関係ないですね。

じゃ~、何で前回も今回もバツ一の彼氏云々いうタイトルなんです
か~(力抜け状態)? 相手からは連絡ないのに自分には連絡しろ
とうるさい彼氏。とかにすればいいじゃないですか~。 

思えば前回も、最初は携帯の待ちうけが子供の写真でショックだっ
た、前の奥さんとよりを戻すこともあるだろうか云々という悩みだ
ったんですよね。
で、みなさんがその線で返答していたら、急に

いや、本当に不満なのは自分が子供に会いに行くときには前の日ま
で予定を教えてくれないくせに自分の行き先はしつこく聞くことで
ある。

という趣旨に内容が変わって、皆さんがさらにそれに返答したのも
つかの間。数日後に報告スレとして

あの後彼氏が好きな坂本竜馬の銅像の写真を送ったら、あっさり彼
の待ち受け画面が変わっていた。で解決。

ということでしたよね? その時の文の感じから、ああ、やっぱり
何だかんだいってもこの人にとってのホントの問題は、携帯の待ち
うけが子供の写真だったのがよっぽど悔しかったことなのね、それ
を”あっさり”(あっさりか?)変えてくれたのが嬉しくて今すっ
きりしてるのね。

と、思った記憶があります。
で、今回が最初はメールが来ないで悩んでて(一泊で)、次は彼氏
に連絡を欠かさないことを要求されていて、しないと浮気をしてる
と疑われて、最近では遊びにも行けないんですね?

じゃあ、彼氏がいないときこそメール待ってないで出かけたらいい
のでは?という疑問はさておいて。

なんだかんだいって、いいカップルなんですね(厭味ではない)。

とりあえず、私にはもうよく分かりませんが、これからどうなるに
せよyuumi-mお幸せに。

スタッフへ連絡

  yuumi-m→yuumi-mさん

enpjl
2003/08/14(木) 17:04

ごめんなさい。敬称抜けてました。

そそっかしいもので。

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  今は

yuumi-m
2003/08/14(木) 19:16

親知らずを抜いて、何処にも行けないんですよね。
自分が何も出来ないから、余計に彼のことを気になるのかも
しれませんね。
やはり、バツ一の彼氏を言うのは、気になることです。
友達にも、親にも言ってないので、誰にも相談できないこと
なんです。
胸を張って付き合ってるといえない自分がとても情けないです。

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  思うに

mimosa
2003/08/14(木) 22:06

お子さんのことや、例えば前の奥さんのことなどなど、わかってい
て好きになったとしても、気になっちゃうのはしょうがないと思い
ます。
だからって、嫉妬むきだしはダメですけど、全然気にしてないよう
なフリをすることもないと思うし、時には自分の想いを伝えたり、
お互い話し合うことも必要だと思います。

逆に、自分がバツイチっていうことを知ってて好きになってくれた
んだから~みたいに、相手が開き直ったような態度をとるのも、私
は違うと思います。過去は変えられませんから仕方ないとしても、
いくらか配慮ある行動をとるべきだと思うんです。

yuumi-mさんは、悩んだり辛い想いをしながら、なんとかうまくお
つきあいしようとしているようだし、彼も彼なりに短いながらもメ
ールくれたり、気をつかっているようですが。
お互いを安心させてあげられるだけの思いやりが足りないんじゃな
いでしょうか?理解しあえていないというか、かみあってない?

バツイチとは全く別問題の、彼の束縛も含めて、彼という人をもう
一度よく見直したほうがいいのでは?

あと「彼はバツイチ」ってこと自体も、yuumi-mさんの中で消化し
切れてなくて、なにかっていうとバツイチに結びついちゃったりし
ているような印象を受けたのですが。色々気になっちゃうこと(お
子さんのこと)とかあっても、彼が自分にとって大切な人だった
ら、せめてお友達くらいには「彼バツイチなんだ」って言えると思
うんですけど、まぁ、それも人それぞれかなぁ。

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  結局の所

みふぃーりあ
2003/08/15(金) 09:22

あなたの悩みは、彼がバツイチということから生じていることなの
でしょうか?
それとも彼の束縛がイヤってことなのですか?
何だか、話がそれていってしまっているようで悩みの本質がわから
ないのですが...

>胸を張って付き合ってるといえない自分がとても情けないです

正直、友達や親に言うのってちょっと勇気いりますね。
でも、胸を張って付き合っているのを言えない理由は何ですか?
彼がバツイチだからですか?

私は以前友達にバツイチの彼が出来たと報告したときに
「喜べない」といわれてしまいました。
私のことを思って言ってくれたのだとは思いますが、やっぱり悲し
かったです。
理解できない人には理解できないことだと思うので、以来友達には
言っていません。
親(母のみ)には言ってあります。
彼が大切な人であるから、バツイチというだけで彼との交際を否定
されたくはない。
だから、私はむやみに友達に言うのはやめようと思いました。

yuumi-mさんが、どういう理由で「胸を張っていえない」のかわか
りませんがもしもバツイチということに引け目を感じているのであ
ればやっぱりこの先彼との交際を続けていくのは難しいのでは?と
思ってしまいました。
もしも違う理由でしたら、見当違いなことを言ってしまって申し訳
ありません。


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  自分の立場の主張

エビチリ
2003/08/15(金) 10:19

yuumi-mさんがおつらいのはよくわかりますが、そんなに自分の立
場の主張ばかりしていてはいい恋愛ができませんよ。

yuumi-mさんだけが彼との恋愛にリスクを負っているわけでもない
と思うのです。
彼も自分がバツ1だから嫉妬したりすると思うのです。
彼が子供と遊んでいるとき、あなたが何をしているか気になる。で
も、今回は親知らずで苦しんでいるから安心して電話もしなかっ
た。
という方程式になりませんか?

あなたも自分の感情の処理で大変かもしれないけど、彼も同じくら
い感情の処理に困惑してる様子が伺えるのですが。
前回のレスにも書きましたが、感情の処理はできても彼の環境を変
えることはできないのですから少しでもいい恋愛になるように感情
の処理方法を考えてみてはいかがでしょうか?

あなただけが悲劇のヒロインではありません。
胸をはって付き合えないなんて余りに彼が気の毒ですよ。

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  私はバツ一ですが

のんしゅがー
2003/08/15(金) 11:03

私のパートナーは全然気にしていません。

っていうか、「今ののんしゅがーがあるのはその経験を踏まえてだ
から、オレからどうこう言うことでも言えることでもない」という
ことらしいです。

まぁ、子供がいなかったからかもしれませんけどね。

私の友人にも、バツ一の人や子持ちの人とお付き合いしている人は
いますが、そのことに関してマイナスのコメントなどは聞いたこと
ありません。

バツ一からの意見としては、「気になるのはわかるけど、どうしよ
うもできない。バツイチは変えられないし、子供もいなかったこと
にはできない。申し訳ないとは思うけど、どうしようもできない」
ってとこですかね。

yuumi-mさんがあんまりバツイチに対して否定的?なので、結構お
若い方なのかなぁ、とも思いますが。
消化しきれない思いを抱えて恋愛できないのなら、すっぱり止めて
しまう、というのも手ですよ。
まだまだ手におえない恋愛の相手だったんじゃないかなぁ、ってカ
ンジがします。

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  また???(泣)

dry213
2003/08/15(金) 12:03

結局お子さんへのジェラシーはどうしても拭えないんですね。

それは致し方ないとして、おっしゃる事が2転3転されています
が、要は、ご自分が、子供に対してジェラシーがある。バツイチの
彼と付き合っている事に引け目がある。と言う事を、素直に認識し
ないと前進できないと思いますよ。

バツイチの子持ちの男女なんて、今腐るほどいるし、そういう人と
お付き合いをする事自体は珍しいことじゃないし、別に全然問題な
いと思いますよ。世間的には。

ただ、本人としてみれば、子供の事などにヤキモチをやいてしまう
という問題は多いと思いますが、それはそういう人を選んだんだか
ら、自分も考え方を変えていくしかないんじゃないですか?

それをしないで、問題をすりかえて、「いや、子供はどうでもい
い。バツイチもどうでもいい。彼のこういう面が嫌」とやっていた
んじゃあねえ。。。バツのない人と付き合えばいいのに。

だって、その事実はどう頑張っても変えられないし。

結構束縛しあうカップルみたいですけど、投稿を見る限りですと、
彼への不満て、決まってお子さんがらみですよねえ。
これでは周囲からは、じゃあやめればいい。心狭い。というレスが
つくのは仕方がないと思いますよ。

それに対して、いや、本当の問題は別の部分にある。とやり返すか
ら話がおかしくなるんですよ。見ていてイライラしてくるというか
(失礼)

悩んでいらっしゃるのはよくわかりますが、もう少しご自分と冷静
に向き合ってみたらいかがでしょう。人生なんて短いですよ。
その彼が、せっかく出会った大切な人なのであれば、頑張っていく
しかないでしょうし、別に絶対彼じゃなくても・・と思うのであれ
ば、時間がもったいないと思いますし。

子供の事とかって、結構デリケートな問題だと思うんですよね。
そういう部分で喧嘩やいざこざがあると、恋愛とは全く別の部分で
お互いの人格を傷つけあってしまったり。という事がないといいん
ですが・・・・

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  同感です

ジャス吉
2003/08/14(木) 20:44

同感です。
私も、他の方の意見を見て、頭で分かっててもやっぱり気に
なるし、私には理解できないけれど、人それぞれ色々大変だ
ろうから、他の上手くいっている友人の例までだしたり、言
い過ぎたかと思っていたんです。

でも、締め(?)の投稿を見て、何で格好付けたいのかな
と、思いました。前の投稿から感じていたのですが、彼の事
を好きで好きで仕様がないとか、彼の子供にまでやきもちを
焼くとか、そういう自分は認めたくないのでしょうか?

「彼の事がすごく好きだけど思い通りに行かなくてはまって
いる」のではなくて、「彼の言動と併せて考えると理不尽な
点があって納得いかないから相談した」って言いたいのかも
しれませんが、そういう(自分の理想的な)自分でいたいの
なら、徹底しないと。
一連の投稿のまとまりのなさからそれは出来ないと思います
し、この掲示板で取り繕うよりはそういう自分自身の本音や
現実とも向き合っていった方が良い答えが見つかるのではな
いかなぁと思いました。もし結婚を考えるなら特に。

後の投稿に素直に答えるとしたら、うーん、似た者カップル
なのかなとも思いましたが、「特に浮気の前科があるとか束
縛がひどくなる理由がなければ多分直らないでしょうし、束
縛がきついのは別れる理由としては別におかしくないから、
本気でうんざりだったら連絡を絶てばいいのでは?別れたく
なくて話し合いたいなら彼の方から時間を取ってくるだろう
し改善の見込みもあると思う。なかったらそれまでの仲だっ
たと次に行けばいいのでは?」でしょうか?


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  うーん

ジャス吉
2003/08/14(木) 13:19

キャンプ地って携帯入りにくいんじゃないですか?それに、
お子さんはお父様をちゃんと見ています。
そんな中、メールくれたんだから大切に思ってくれてるとと
っておけば良いんじゃないですか?
自分は我慢してやっているんだから気遣って欲しいという事
でしょうけど、彼も気遣っているのかもしれませんよ?
「それだけ?」と仰いますが、特に悪い事をしている訳でも
ないのにごめんなんて謝ったら却ってあなたをブルーにさせ
るかもとか、詳しくキャンプでのお子さんとの楽しい話聞く
のも嫌だろうしとか、考えると彼は「それだけ」しか書く事
が出来なかったのではないでしょうか?

連絡を取らなかったのは正解ですね。もし携帯が入りやすく
ても、お子さんの前でガンガンメールや電話が来たら、父の
立場としてはちょっと困るでしょうし、彼やお子さんのあな
たへの印象も悪くなるでしょうから。当然と言えば当然の事
なのですから、連絡も我慢してあげたと思っているなら発想
を変えた方がいいのではないでしょうか?

彼の大事なお子さんの事を、彼と同じように大切に思うのは
難しいですか?
私の友人は、同じように子持ちの方と付き合ってますが、彼
の子供の話を楽しそうにしていますし、出掛けた時も好きそ
うな物をお土産にしたりしています。なんだか、状況が近い
ので、色々考えてしまいます。



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  距離を置いた方が良いのでは?

Ayme
2003/08/16(土) 11:23

彼の優しい配慮で、待ち受け画面が子供から坂本竜馬に
変わって、一歩前進したものと思っていました。

yuuumi-mさんの感じる事は、子供とキャンプに行った彼が
連絡すると言った割に、短いメールで終わったり、ご自分に
対してそんなラフな扱いの彼のわりに束縛してくる事ですか…。

前回のスレでも思いましたが、彼の立場になって考える気が
あまり無いようですね。
”連絡は出来るようだったら…”と言われていたなら、
出来なかったのでしょう。”疲れたから寝る”は普段子供を
見てるわけでもない男の人として、疲れたのでしょう。
そう考えるだけで楽になると思うのですが…。

疑ってるわけでもなく、ただご自分への配慮を
問題視してるのですよね?

配慮が足りないくせに束縛だけはする…と、思いながら
yuumi-mさんの要求は、子供といる時は何度も連絡してきて欲しい
けれど、束縛はするなですよね。

埒があかないと思うのですが、いかがでしょう?
建設的な話は望めないように思いました。

一度、距離を置いては、いかがですか?少し距離を…
ではなく全く。
してもらいたい事を考えるより、その彼の存在意義を
考えてみては?

離れて、何かを譲っても必要と思うなら、問題を
片付けようとすると思いますし、冷静に考えも固まるのでは
ないでしょうか?

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