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彼の優しい配慮で、待ち受け画面が子供から坂本竜馬に
変わって、一歩前進したものと思っていました。

yuuumi-mさんの感じる事は、子供とキャンプに行った彼が
連絡すると言った割に、短いメールで終わったり、ご自分に
対してそんなラフな扱いの彼のわりに束縛してくる事ですか…。

前回のスレでも思いましたが、彼の立場になって考える気が
あまり無いようですね。
”連絡は出来るようだったら…”と言われていたなら、
出来なかったのでしょう。”疲れたから寝る”は普段子供を
見てるわけでもない男の人として、疲れたのでしょう。
そう考えるだけで楽になると思うのですが…。

疑ってるわけでもなく、ただご自分への配慮を
問題視してるのですよね？

配慮が足りないくせに束縛だけはする…と、思いながら
yuumi-mさんの要求は、子供といる時は何度も連絡してきて欲しい
けれど、束縛はするなですよね。

埒があかないと思うのですが、いかがでしょう？
建設的な話は望めないように思いました。

一度、距離を置いては、いかがですか？少し距離を…
ではなく全く。
してもらいたい事を考えるより、その彼の存在意義を
考えてみては？

離れて、何かを譲っても必要と思うなら、問題を
片付けようとすると思いますし、冷静に考えも固まるのでは
ないでしょうか？

キャンプ地って携帯入りにくいんじゃないですか？それに、
お子さんはお父様をちゃんと見ています。
そんな中、メールくれたんだから大切に思ってくれてるとと
っておけば良いんじゃないですか？
自分は我慢してやっているんだから気遣って欲しいという事
でしょうけど、彼も気遣っているのかもしれませんよ？
「それだけ？」と仰いますが、特に悪い事をしている訳でも
ないのにごめんなんて謝ったら却ってあなたをブルーにさせ
るかもとか、詳しくキャンプでのお子さんとの楽しい話聞く
のも嫌だろうしとか、考えると彼は「それだけ」しか書く事
が出来なかったのではないでしょうか？

連絡を取らなかったのは正解ですね。もし携帯が入りやすく
ても、お子さんの前でガンガンメールや電話が来たら、父の
立場としてはちょっと困るでしょうし、彼やお子さんのあな
たへの印象も悪くなるでしょうから。当然と言えば当然の事
なのですから、連絡も我慢してあげたと思っているなら発想
を変えた方がいいのではないでしょうか？

彼の大事なお子さんの事を、彼と同じように大切に思うのは
難しいですか？
私の友人は、同じように子持ちの方と付き合ってますが、彼
の子供の話を楽しそうにしていますし、出掛けた時も好きそ
うな物をお土産にしたりしています。なんだか、状況が近い
ので、色々考えてしまいます。

私もつきあっていくのが、難しいかな？と
バツ一の彼氏というか、私が遊びに行くときは
必ずメールをしないといけない、しなかったら
浮気してるのかと疑われる。
彼氏が子供に会いに行ってるときにも、メールをしないと
いけないんです。
俺がいないときになに遊んでるのか？といいます。
私は、あえて楽しいところを邪魔しちゃあいけないと
思ってしなかったら、怒られました。
今回も行く前から、彼氏から私のためを思って、
メールと電話をしてくれると言ってくれたんだと
思いますが、ほとんどなし。
私の友達と遊びに行くのと一緒にするのも、おかしいかも
しれませんが、私にも連絡しないといけないと要求しないでほしい
と思います。
最近は、私が遊びに行くことさえ、イヤがり行けない状態です。
正直、付き合ってるのがしんどいと思うことがあります。
何度か、別れ話も切り出しています。
話し合いをしようと思ったこともあります。
でも、また今度な。今、話すことかと言われ、聞いてくれません。
バツ一とかは、関係ないですね。

バツ１と交際中のエビチリです。
まぁ、夏休みなのだから仕方ないかなぁ。
普段子供達と接していなかったら、キャンプに行って疲れるだろう
し、夏は暑いから外出するだけでも疲れるだろうし。

メールを入れてきてくれたのだからそれで納得しておいた方がいい
かもしれませんね。
それが嫌だったらバツ１と付き合うな。とは言いませんが、子供の
ことに関しては納得できないことが色々と出てくると思うのでその
度に嫉妬してると彼を追い詰めてしまうと思うのです。
そうするとお付き合いが楽しくなくなるかもしれません。

彼を追い詰める前に、yuumi-mさんの意識をもう少し変える方がい
いかもしれません。
バツ１で子供ありという彼の環境は変えることができないのですか
ら。

はじめまして。
バツイチ彼と交際しているみふぃーりあと申します(^^)

yuumin-mさんのお気持ちはわかりますよ。
子どもがいることは承知で交際を始めても、子どものことを考える
と切なくやり切れない気持ちになるときってありますよね。
子どもに嫉妬しているというわけではないけれど、
親子の繋がりを感じるとやっぱり切ない...
頭ではわかっていもても、感情が追いつかない時ってありますか
ら。

でも彼はあなたのことをとても大切にしてくれていると思います
よ。
子どもと一緒にいるときに彼女に電話なんてしずらいでしょうし、
せっかく子どもといるのにしょっちゅうメールするというのも...
それでもたった一言でもメールをくれたんですよね？
そっけなメールだったかもしれないけれど
不安に思うyuumin-mさんの気持ちを思ってメールしてくれたんだ
とは思えませんか？


>それだけ？と思い、何も返事を返しませんでした

「お疲れさま。子どもに楽しい夏の思い出を作ってあげてね。
ケガには注意して、帰ってきたらまた元気な顔を見せてね」
くらいの返事をしてあげて欲しかったなぁって思います。

せっかく親子で遊びにっているんですもの。
子どもが普段離れている父親と楽しく過ごせてあげられてよかった
と思うようにしませんか？
子どもと居るときはyuumin-mさんの彼氏ではなく
「子どもの父親」にしてあげましょうよ。

子どものことって、本当に難しい問題だと思いますよ。
口で言うほど子どもを受け入れるのって簡単じゃない。
でも、イヤだと思っても現実は現実。
受け入れられないで苦しむよりも、受け入れてしまったほうがラク
だと思いますよ。

交際を始めてどれくらいなのかわかりませんが、
子どもを受け入れることができないのだったら
この先の交際は難しいと思います。（辛口ですいません）

不安な気持ち、切ない気持ちはよ～くわかりますが
子どもに関しては大らかな気持ちが必要だと思いますよ。
彼が帰ってきたら「楽しく過ごせたみたいで良かった」と言ってあ
げて欲しいと思います。
その一言って彼にとって嬉しいと思いますよ。

バツイチ故の辛さを感じてしまうこともあるでしょうけれど
彼が本当に好きなのであれば、子どものことは乗り越えていって欲
しいと思います。
頑張ってくださいね♪

yuumi-mさん、こんにちは。
私もバツイチ子持ちの彼氏がいます。

子供に対して嫉妬するのはお門違いと思いますが、でも、私も
確かに嫉妬してしまいます。
頭ではわかっているし、とても明るくかわいい子供達なので
嫌いではないのですが、どうしてもモヤモヤするものがある
というのが正直なところです。

でも前に私の彼がこう言ってくれてから、少しだけ気持ちがラクに
なりました。
「子供っていうのは家族なんだよ。
お前がお父さん・お母さんを大好きな気持ちと同じ気持ちで
子供たちに接している。
ご両親に何かあったら助けてやりたいと思うだろ。
それと同じなんだよ。
子供たちは家族愛として好き、お前は恋愛として好きなんだ」

これを聞いて、yuumi-mさんも理解できますよね。
私も嫉妬して愚痴りたい時もたくさんあるけど、この言葉を
思い出して乗り切ってます。

かな♡かなさんがおっしゃっていましたが。。。
>そんなに不満なら×イチの人と付き合わなければ良いのに・・・
>と正直思います。
これはしかたのないことですよ。
好きになった人がバツイチだっただけであって、バツイチと
つきあったことがないと、苦しさってわからないことですから。

同じ思いをしている人間にしか、この複雑な気持ちって
わからないものだと思います。
ここに投稿して愚痴るのではなく、バツイチの彼氏持ちが集まる
掲示板・チャットなどに愚痴った方がいいのでは？
ここの人たちの厳しい意見を聞きたいのなら、別に構わないと
思いますけど（笑）

キャンプに行ってまでメールや電話をしてほしい、連絡が
ないと不満、というのはお子さんのことは別にしても
かなり重い・・・。

私は、旅行に行ったらなるべくその時間と場所を楽しみたい
ほうなので、携帯の電源も入れません。緊急連絡用に持ってる
くらいですね。誰かが一緒にいるならなおさら、そのとき
一緒にいる相手を大事にしたいし、そうするのが礼儀だと
思います。

まして、彼は子供と一緒に住んでないんですよね。
その数少ない機会なら、お子さんとゆっくりして、
ふだんできない話をたくさんしたいんじゃないかなあ。

子供と楽しく過ごしているみたい、ってそれでいいじゃ
ないですか。彼が楽しい時間をすごしているのを素直に
「良かったね」と思えないのが不思議です。自分の「寂しい」
だけが前面に出ていて、相手に対する思いやりがなさすぎ
では？四六時中自分を優先してほしい、お子さんのことを
認められないのなら、バツイチの人とつきあうのは向いて
ないと思います。彼がかわいそうですよ。

×イチの人と付き合わなければ良いのに・・・と正直思いま
す。
子供とどっか行くとか、そういうのは父親としては当たり前
のことだって考えてあげられませんか？
親の都合で離婚しても、子供は子供。親子関係って変わらな
いんだから、好きでいる以上受け止めるしかないのではない
ですか？
ショックなのは分かるけど、子供に対して嫉妬心燃やしすぎ
なのでは？
もう少しおおらかな気持ちで見てあげましょうよ。彼氏だっ
て悪いこと何もしてないのにかわいそうです。

私も前回ROMってましたけど、正直言ってもうちょっと彼氏さんと
お子さんに思いやりをもってもいいんじゃないのかなー、と思って
読んでました。

前回のときは、結局彼氏の携帯の待ち受けを自分が送った写真に変
えてもらって解決したんでしたよね？　お子さんのことをそこまで
ライバル視しても精神衛生上、もしくはお二人の関係にとってもあ
まりいいことはないような気がします。奥さんと離婚したとはい
え、お子さんにはどこまでいってもたった一人のお父様なわけです
し。お子さんがもうお父様と会えなくなれば、満足なんでしょう
か？

しかもよく読みなおすと、たった一泊ですよね？　お子さんのこ
と、元の奥様のこと気になるのは勿論わかりますけど、一泊ぐらい
我慢しようよ～、って思ってしまうのは私がバツ一の人と付き合っ
たことがないから甘いのかな－？　でも前にもほかの方も言ってま
したけど、ご自分で選んでバツ一の人と付き合ってらっしゃるのだ
から（離婚前から付き合ってて、彼氏のほうの事情もよく分かって
て付き合ってらっしゃるんでしたよね？）、こういうことがあるこ
とも分かっていらっしゃったと思いますし。

離婚したからって、じゃあ父親もやーめたって自分の子供をほっぽ
り出す人よりも彼氏さんはよっぽどいい人だと思いますよ。

もっと鷹揚に構えていたほうがいいんじゃないでしょうか？

以前、携帯の待ちうけ画面がお子さんの写真になっていて
変えてもらったと言う書き込みをされていましたよね？
そのとき正直言って、心の狭い人だなと思ってしまいまし
た。

彼がバツいちでお子さんがいることもわかっていて
付き合っているんですよね。
お子さんと彼との絆はどんなに嫉妬しても切り離せないもの
だと思います。
私が彼の立場だったら、自分の子供との事に理解を示してく
れる人と再出発したいと思うと思います。

彼の大切なものはyuumi-mさんにとっても大切だと思えるよう
に早くなるといいですね。

文面からして、前の家族のお子さんでしょうか？
状況がわからないから、心配かもしれませんが、キャンプする場所
となると、もしかしたら電波がとおりにくいとこかもしれません。
ずっと電話を待ってた割りに、電話の言葉が少なくてショックかも
しれませんが、「電話かけにくい場所から疲れてるのに電話してく
れた」と考えたほうがいいかもしれませんよ。
明日帰ってくるなら、「おつかれさま。明日の晩ごはんのリクエス
トは何がいい？」なととメールを入れてみてもいいかもしれません
ね。