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キャリア|投稿記事

お金の話がきらい?

naomitan
2003/08/11(月) 19:56

こんにちは。今日は彼氏との間での会話についての相談です。
彼氏といってもまだ付き合い始めたばかりなのですが
彼はワリカン派で今まで交互におごっていたそうです。
私は 今まで 食事代はもったことがなく 旅行やTDLなどのチケ
ットなどは半分もったりジュース代 駐車場代をはらったりしたこ
とはありました。でも基本的にはあまりお金を出した事はなかった
のです。それで 「ワリカン派なんだー」という話をしました。
彼は私が今月失業してた事も知っていて更に私は派遣社員で
年収も低いのも知ってても 勘定の時 「ここはいいよ」とは
絶対いってくれず あげくに コンビニによって ジュース
買って来て!という始末なので、「あれ?」と思ってしまったから
です。
今まで ワリカン派に対していいイメージがなかったものの、
彼は別の面で引かれて一応ま、いいかと思ったものの
やはりつきあっていくなかで 自分の女心も満たされない気分にな
ったからそういう話を持ち出しました。
それで お互い 意見が平行線のママで、
最後には 彼は お金の話はしたくない。といいました。
でも これから つきあっていって 例えば婚約でもしたら
絶対に お金の話は出てくるはずです。
現実 生命保険やら 結婚式やら 住居やら全部お金の話が
出てきてしまいます。
そうなると お金の話はいやだと (リアルすぎていやだと
いってます)いわれるとこの先 難しいのでは?
と思います。
男性は お金の話が 嫌いなのでしょうか?
お金の話が 嫌いというかた いらっしゃいますか?
いらしたら 何か ご意見 お待ちしています。

  えー

sadako
2003/08/11(月) 21:11

この先婚約した時とかのお金の話は
このような話じゃないと思います。
naomitanさんはどのような話をしたんでしょうか?
まさか「おごってくれないのは嫌だ。おごって」
とか言ってないですよね・・・
もしかしたらカレが嫌になるような言い方をしたんじゃないかな?
別にnaomitanさんが多く払ってるというわけじゃないんでしょ?

私から見るとおごってくれないから、割り勘だかあらお金の話
をするってこと自体ちょっと信じられないんですが。

ちなみにうちは割り勘が基本です。
けど、カレがリッチだったら気分でおごってくれたり
多めに払ってくれますが。

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sadako
2003/08/11(月) 21:55

やたらおごってくれる人より
きっちりしてていいと思いますよ。

結婚したらなおさらです。

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  私は・・・

kuku-ta
2003/08/11(月) 21:34

彼は割り勘派でnaomitanさんはおごって欲しい派なんですね。
これではずーっと平行線だと思います。

私は割り勘で当たり前と思ってるんですけど・・・
彼が出してくれたらそりゃあうれしいですけどでも割り勘でも
全然つらくないです。
だって自分が食べたり遊んだりした分だから自分がだして当然
ですよね。
コンビニくらいなら私が出しても気になりません。
高いものなら“はい!2千円ちょーだい!”って言って品物を
渡します!
友達なら割り勘なのに彼氏ならおごりってちょっとそのほうが
違和感があるように思えてしまいます。

結婚の時のお金とか生活費とかそれは全くべつものですよ。

それよりnaomitanさんが割り勘では満たされないのであれば
そういう彼氏を見つけないと仕方ないかもしれないですね。
でも大人なんだしそろそろそういう次元で考えるのはどうかと
私は思ってしまいます。


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  嫌いです

mimosa
2003/08/11(月) 21:35

とかいって、レスしてますが(爆)
避けて通れない時もありますが、必要な時以外は
あれこれお金のことを誰かと話すことはありません。
お金の話もそうだけど、基本的におごってもらうとか嫌いです。
おごるよとか言われても、いくらかは必ず出しますねぇ。
それか、他の時におごるようにします。
よっぽど羽振りのいい人だったら話は別ですけど。
ケチと思われるかもしれませんが、よほどのお祝い事や
どちらかからどうしてもと誘った場合以外はワリカンにしますよ。

彼氏がお金払うのって、当たり前なんですか?
しかもまだ付き合い始めたばかりなんですよね?
お金の話が嫌いって言われたからって、
いきなり婚約・結婚・住居・保険・・・って
飛躍しすぎって感じがするんですが。
自分のお金を使うことになると、女心が満足されないんですか?
余裕がないのなら、自分のお金でできる範囲の
遊びやレストランに行く計画をたてたらどうでしょう?
もしそれで彼がもっとお金かかる方を希望するなら、
自分はそんなに支払えないけどという旨を伝えた上で
彼にカバーしてもらってもいいんじゃないかと思いますが。
それにそんなにきっちりワリカンする彼になら
「ここはあなたがもって」と言っちゃってもいいのでは?

お金の話でもめて平行線。。。って、この先大丈夫かなぁ
なんて余計な心配してしまいますが、
なんとかうまいところで2人の間のおさまりがつくといいですね。

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  口論を避けたかったのでは?

さばねこ
2003/08/11(月) 22:09

割り勘カップルでも片方がご馳走カップルでも
どちらもアリと私は思います。
で、割り勘派とおごられ派 みたいな組み合わせは
そもそも相性がイマイチということなのかも。。とも思いま
す。

いくら議論しても平行線をたどるばかりだと
思うし、、
そもそも相手の好意でご馳走してもらうわけだから、
正当性をあげて負担してもらうような性質のものではないよ
うに感じます。
長年つきあってるカップルならお互いの不満を話し合うのも
大切でしょうけど、お付き合いはじめたばかりなら、、
「ああ。彼はこういう人なのね」
と今はまだ見極める段階なのではないかな。

で、お金の話に関してですが
彼はこれ以上口論(もしくは自分に不利な話題)を続けたく
ないので
「お金の話は嫌いだ」
で、強制終了させたかったのではないかという気がします。

ちなみに私もできたらおごって欲しい派なので
naomitanさんが食事のときに感じた気持ちはわかります。
でも、「堅実っつうかちょっとケチ?」と思うくらいで
将来の話までには感情発展しないなあ。


でも、割り勘派の男性って無駄遣いとかしなそうだし
そんなに悲観的にならなくてもいいのでは?
(あくまでイメージですが・・)


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  追加

さばねこ
2003/08/11(月) 22:18

>「堅実っつうかちょっとケチ?」

これではケチ?と思う私のほうがケチみたいだなあ・・。

割り勘カップルの理論もすごく共感するんだけど
私はおごってくれる男性に惚れちゃう、、というような
割とくだらない感情です。。
スミマセン(←誰に謝ってるんだ)

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  お金の話

maroko
2003/08/11(月) 22:14

ワリカンの事、私もそこに反応してしまうんですけど・・・^^;
男女共同参画社会と言われているのに、女性から「ワリカンだと女
心が満たされない」なんて聞くとちょっと残念に思います。
たまに「給料日だからおごるー」とかだったらあっても良いけど、
日常的におごってもらうのはちょっとおかしくないですか?

さて、本題の「彼がお金の話が嫌いで。。。」ということですが、
結構いると思いますよ、そういう人。
お金のことについて色々考えると面倒臭くなっちゃうんだと思いま
すよ。
お金なんて無きゃ無いでなんとかなっちゃうし。
お金のことを話し合う事を恥ずかしいと思ってる人もいるようです
しね。

でもこれから先、彼と結婚することになりそうなのであれば、また
機会を見て、彼ときちんと話し合う必要があると思います。

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  先のことまで

やいおやじ
2003/08/11(月) 22:23

心配しすぎ。
婚約するかどうかもわからないのに。

お金の話がきらいって言う訳ではなくて
デート代については問題にするほどのことではないんでしょう。
彼にとっては。

彼が割り勘であなたが困るなら
困らない予算でデートすればいいんじゃないでしょうか?
身の丈にあった金銭感覚
はこれから必要ですよ。
今不景気だし。

自分が割り勘こまるときは
ピクニックにしたり、ビデオ鑑賞したり。
けっこう楽しいですよ。
だめ?

彼女にお金を使う事で愛情を表現している
つもりの人もいますけど、
みんながみんなそうではありません。
わたしは相手に合わせます。

お誕生日など特別な時には
お互いおもいっきりサービスしますけど、
普段は割り勘でもいいんじゃないでしょうか?
収入があるんだったら。

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  私はその彼は思いやり無いと思う!

まな★
2003/08/11(月) 22:34

だって、naomitanさんは今失業中なんですよね・・
なのに「ジュース買ってきて!」はないと思います。

あと、もし5:5で割り勘だとしたら、
その人は変だと思います。
だって、男の人の方が量飲むし食べるワケで、
それに気付かないような人は、ちょっと勘弁です!
今まで、どんなデートしてきたんだろ?!と思います。

割り勘派・ゴチ派って、結局今までどーゆーお付き合いの仕方
をしてきたか、って事だと思うのですよね。
とりあえず、今までの価値観を一度ゼロに戻してみて、
彼と付き合ってみたらどーですか?
と、同時に自分の考え方も素直に話してみてはいかがでしょ
う?

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  追加②

まな★
2003/08/11(月) 22:39

私もおごってくれる人のほうが好きです。
食事をおごるぐらいの事が出来ない収入だとしたら、
結婚なんてとっても出来ないな~と思っちゃうんですが・・
(笑)
だって、彼の収入だけで生活する事を考えたら・・

すいません・・・(笑)

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  横ですけど

幻*夏月
2003/08/11(月) 23:05

わたしは逆で、収入のことばっかり考えてたら
結婚なんてとってもできないな~と思っちゃいます。
だって、もし怪我とか病気とかリストラとか不祥事とかで
彼の収入がなくなっちゃったときのこと考えたら・・・。

それに、男に依存しすぎのお金かかりそうな女を嫌って
経済力あってもあえてワリカンにする人もいますよ。

激しく横でスミマセン。

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  さらに横ですが

RIRIA
2003/08/11(月) 23:25

そんなにおごってばっかりいたら、
貯金できないだろうなー、
さらに結婚なんて遠のくだろうなー、
と、読んでて思っちゃいました。

まあ、「食事おごるくらい」の食事の値段や回数にもよるし、
とってもリッチだったら別ですが・・・。

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  そうですね・・

まな★
2003/08/12(火) 00:15

海外旅行とかブランド物を買わせたりだとかなら、
貯金もできないでしょうが・・
食事ぐらいなら・・
それで貯金できないのなら経済力に問題だと思うのですが・・
ダメですか(笑)?!
ごめんなさい。完全な個人的価値観ですぅ。。

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  たぶん

SIGMA0917
2003/08/12(火) 11:36

 彼女にお金ださせない人なら、後輩とかには
おごってるでしょうし、友人にも下手すりゃ
なにかにつけておごってるでしょう。交際費を
かける人なのねってことです。交際費って
馬鹿になりませんよ。十分家計圧迫の元になります。

 食事くらいで貯金できないなんて・・じゃなくって、
そういうお金の使い方をする人なら、貯金も
できんだろうと思うわけです。

 私は大雑把な割り勘派です。

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  そうかな~?

まな★
2003/08/12(火) 17:36

またまた横ですが(笑)
別に見栄っぱりで、みんなにおごってるワケじゃないと思います。
ただの金遣いの荒い人はヤですよぉ~

『特別』って感じが嬉しいんです♪


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  おもいっきり横ですが

mimosa
2003/08/12(火) 18:37

私はまな★さんの追加②を読んで、
あんまり素直な意見なんで、思わず笑っちゃいましたけど。
(まな★さん、ごめんなさいね)

いつでも食事が奢れて、貯金もできてて、
結婚適齢期で、しかも自分と相性ばっちりで
いい男(そこまで言ってない?)が
どれだけいるんだ?って感じですけど。

出会ったときに、経済力のある男性でも
結婚後は何があるかわからないから、
そんな時に「だったら私が稼ぐ!」ぐらいの強さと愛情がないと
結婚なんて考えられないでしょう。てことじゃないですか。

でも、あっけらかんと「お金ないとダメ~」
って言えちゃう人が、意外と玉の輿にのるのかもしれません。


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  既婚です

まな★
2003/08/12(火) 20:46

ちなみに既婚ですぅ。
だから、おごってくれて貯金してるのが理想!ではなく
そうだった・・という話しです。

あと、主人の収入で結婚を決めたワケじゃないですよー


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  好きとか嫌いじゃなくて

dry213
2003/08/11(月) 22:50

話し合いになります?それって。

どうしてわりかんなの?奢ってよ。って言うくらいしかないと思う
んですが・・・(笑)

それって言う事でも、話し合う事でもないと思いますよ。私は。
彼は、ワリカンが当たり前な人で、naomitanさんは、出来
れば乙女心としてゴチになりたい。しかも失業期間だってあったの
に。って事ですよねえ。

そもそものスタンスが違うんだと思うので、そこが気に入らなけれ
ばこの先続かないんじゃないかなあ。

結構そういう不満て積もり積もりますよねえ。

ワリカン当たり前な人を、奢って当たり前という感覚にしていくの
って、ものすごい大変だと思いますよー。逆もまた然り。

歩み寄るしかないんじゃないなあ~。とりあえず。それも難しいと
思いますけどねえ。どちらかが我慢するわけですから。

どっちがいい、悪いじゃないと思うんですけど、私は、「恋人」だ
ったらワリカンはあり得ません。基本的に。理由は特にないんです
が、そういうもんだと思ってるので(笑)

まあ、彼がすごい年下だったりとか、貧乏だったら、もちろん対応
しますけどねえ。あとまあ、何回かに一回は奢るとかありますけ
ど、基本的なスタンスとしては、ゴチよろしく。って感じです
(笑)

コンビに話については、彼ケチなんじゃないですか?
だって失業中なんだから、たかがジュース、されどジュースですよ
ね。そこはちょっとムムム・・・・と思いました。

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  そういう場合、話しても無駄だと思う

りんごっくす
2003/08/11(月) 23:24

書き込みのような経緯で、「男はお金の話がキライ?」というの
は結構主旨がズレていると思うのだけど。意味が違う気が。
私も正直なところ、出してくれれば嬉しいと思う。でも彼がそう
する男ではなかったら、合わせますよ。でもまあトータルで自分
が多く出し続けているとしたら、気にはなるかもな。結論からい
えば、その問題があなたにとってそれほど重要であるなら、彼と
のお付き合いは無理なのでは。どっちが悪いとかではなく。

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基本的に稼いでる人が稼いでる分払えばいいですよねー。
でも話し合うようなことじゃないかもと思いました。
相手に強制できるようなことじゃないし。無駄かも。

将来のことを心配されてるようですが
話し合っても
彼におごる意思がないってことは
彼の方は将来のこと考えてないかもしれないかもしれない。

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naomitanさんの前カレが『おごってくれるカレ』だったから余計
に今のカレのそういう行動が目についちゃうんでしょうね。私は6
歳年上のカレとでもおごってくれる事とかそれ程なかったので、割
り勘がフツウ・・っていう価値観です。

naomitanさんと同じで私も派遣で高月給なんかじゃないです。と
ころがですねぇ、レジの前にいくと割り勘+アルファくらい出しち
ゃうんですよね。。ケチくさい女だって見られたくないからかもし
れないです。コンビニのジュースだってペットボトル2本買っても
300円くらいですし毎回買って来いって言われるわけじゃないしそ
こは『おまけ』くらいで許してあげてもいいと思います♪

多分「俺は割り勘なんだ」って言い切ってるカレだから、その300
円そこらおごってもらったことも覚えてるだろうし、その日じゃな
くてもいつかサクっとお返ししてくれると思いますよぉ。

結婚や婚約のことですが、付き合いはじめだからこそ色々夢がふく
らんでるんですよね♪気持ちすごいよくわかります。私もカレとの
将来を考えてるから、彼がおごってくれたりブランド品をプレゼン
トしてくれたりするとすっごく不安になります・・(>_<)ちゃ
んと貯金してくれてるのかなぁ・・って。結婚するのって思ったよ
りお金かかるんだよぉぉわかってるぅぅ?って・・。そういう風に
思ったらNaomitanさんの「女心が満たされない!」っていう気持
ちも半減しないかなぁ。

こんな価値観なのではっきりいってあたしはケチ女です・・。でも
ケチだって思われたくないっていう・・。だから、カレとどっちが
多く出したかとか今日はどっちが少ないっていうのがイヤなので毎
月定額ずつお互いだしあって、共通のお財布を持っています。幸い
カレはお酒飲めなくて食欲旺盛な人でもないので、損得とかないか
な。。

私はnaomitanさんの彼、しっかりしてると思うんだけど。お金の
話がキライなのではなくて、お金の事気にしないで一緒に楽しく過
ごしたいだけなんだと思う・・。今無料で遊べるところなんてない
し、外食するにしろカレの家でご飯つくるにしろお金はかかるし、
一緒にいるとお金は絶対必要ですよね。せっかく一緒にいるのにそ
ういうこといつも気にするのがカレはイヤなだけだと思います。

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  価値観の違い

imoimo
2003/08/12(火) 03:34

他の人も言っておられるけど、価値観の違いだから
話しても仕方ない事じゃないですか?

私も基本的に割り勘派です。
今の彼氏は私のお給料知らないですが、私より5倍くらい
年収あります。が、割り勘でも何とも思わないですよ。
奢ってくれますが、何か50/50じゃないので気が引けます。
give & takeしていたいので返せる物は何なんだろう・・・って。

前の彼氏とは割り勘でしたし(私の方が多かったかな?)

奢ってくれる=女心が満たされるって・・・。
男友達に彼女には男がお金は出すもの!と思ってる人もいますが、
だからと言って、彼女を大事にしている人ばかりじゃないし、
そんな事で愛情計ったり、女心を満たさなくてもと思います。

といくら言ってもnaomitanさんはそういう価値観なんで、
私も男が出すもの!と思ってる人探した方がいいと思います。

特に結婚って、お金の価値観大事じゃないですか?

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  お気持ちわかります。

みみぐーる
2003/08/12(火) 08:21

 私も、わりかんより、どっちかというと、おごってほしい
ほうなので。
 なんか、きっちり、割り勘というと、恋人というより、友
達って、感じですね。
 ただ、結婚とか、飛躍して考える前に
 彼は、堅実で、男女平等の考えをもったしっかりした人な
のか、ただのケチくんなのか、みきわめる必要があります
ね。
 お金の話をしたくないっていうのも、私にすれば、お金を
使いたくないって、いってるように、聞こえちゃうのです
が。
 それに、失業中に、きっちり、割り勘は、きついですね。
 彼とは、価値観が平行線だと思います。
 つきあいがつづくようだったら、けちけちデートを楽しむ
ぐらいのきもちでないと、
 お金がかからなくても、楽しいことは、いろいろあります
から。

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  お金の話

私はリンダ
2003/08/12(火) 09:20

好きですよ。将来金貸しババアになるんじゃないかっていうぐ
らい(笑) うちの兄弟とか見てると、だいたい仕事以外のお
金の話はあまりしたがらないかもしれません。 この手の話は
よくでてくるので、今回はちょっと違う視点から書き込みしま
す。naomitanさんは収入が少ないから彼に出してほしいのです
か?それとも収入如何にかかわらず彼に出してほしいのでしょ
うか? もし後者ならどなたかもおっしゃってるように価値観
の違う2人のようなので、一度関係を考え直した方がいいかも
しれません。もし前者というのであれば、まず自分の収入を増
やす努力をしてみてはいかがでしょうか? といいますのも、
私は男性におんぶに抱っこというのはイヤなので、精神的にも
経済的にも自立したいと考え、それなりに努力し20代後半と
しては男性と同じもしくはそれ以上の給料もいただけるように
なりました。うちの彼は会社は違いますが、私と同じぐらい稼
いでいて、生活費も必要な分同額だしあって生活してます。だ
からもし前者の考えであれば、結婚しても同じパイをいかに切
り分けるような話をするのではなく、パイを大きさを広げるよ
う努力してみてはいかがでしょう? 話が大分ずれてきました
が、いい機会だったので書かせて頂きました。 長文失礼しま
した。

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  補足

naomitan
2003/08/12(火) 10:01

皆さん いろんなご意見ありがとうございます。これからじっくり
考えたいと思います。
付き合い始めて間もないのですが、彼が結婚を頻繁に口にするので
飛躍というわけではなく将来的なところも考えてしまいます。
また デートも本当にお金のかからない家で食事かファーストフー
ド系かファミレスかラーメンぐらいなので 自分で出せないという
わけではないです。逆に こんな安いデートでも お金がない
という彼に疑問を感じてしまったのです。年収はわたしよりいいは
ずだし、好きなものにはお金をかけていますので・・・。
でも 他の面ではとても いい人なので 躊躇しています。
けちなのか (愛情がないわけではないので)
思いやりがないのか その2点が心配です。

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  出遅れました(^^;

ハイビ
2003/08/12(火) 10:15

彼は将来の事を考えているようですね。
しばらく様子を見て、心配なら正直に聞いてみてはどうでしょ
う。
いずれにしても、しっかり者の彼でイイと思いますよ。

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  そうでしたか

cosam
2003/08/12(火) 10:44

上で彼の方は将来のこと考えてないかもと投稿した者です。

彼の方が将来を考えていて
彼の方が収入がよくて
好きなものにはお金をかけている・・・

彼は、naomitanさんに結婚後も働いて欲しいのかな?
naomitanさんのモノとかは買い渋るのに
自分のモノにはお金をかけるとかだったら
確かにやですね。
naomitanさんにはお財布を握る男って不向きって感じが・・・

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  食費に関する価値観大事

ぷ~よ
2003/08/12(火) 10:52

 私が前つきあっていた人が食費だけに関しては
お金をかけることがすごくイヤな人でした。
 他の趣味とかにかけるお金は惜しまないくせに
食べる物だけには、お金使うのがバカらしいという人でした。
 例えば、コンビニに行って、おにぎり売ってますよね。
たらこのおにぎりが本当は食べたいのに、たらこのおにぎりは
150円でその隣に、おかかのおにぎりが100円で置いて
あったら、たらこのおにぎりが食べたいのに、おかかを買って
しまいような人なのです。50円の違いなら・・って思う私と
50円も!って思う彼との思いの違いなのです。
 それと1500円のディナー(と呼べる金額ではないと
思う私ですが)を食べたら(飲み物、デザートつきなのに)
そんな高級なところにいつも行けないって言われました。
 おぃおぃ・・高級って千五百円だよ・・・。
 その彼は公務員ですよ、23歳でしたけど、18歳から
働いてますからそれなりの収入あるはずなのに・・。

 カレの言い分もわかりますけど、私はある程度の支出なら
できるだけおいしくて自分が食べたい物を食べたい人間なので
価値観が合わず結局、別れました。原因はそれだけでは
ないですけど、それも原因の一つとしてあるということで。

 私は、ゴチしてくれたらラッキー、別に好きな人になら
自分が奢ってもどっちでもかまいません。
 でも、将来を考えたときに、食費に関するお金の
価値観ってすごく重要だと思うのです。
 値段よりも好きな物重視な私と、好きな物よりも
値段重視のカレでは合わないです。
 ついでに、まずいっていうくせに全部完食したときは
目が点になりました・・・。

 コンビニでジュース買ってきてと言われたら、「お金
ちょ~だい」って言えばいいと思います。
 彼女に買ってこい!っていうなら、私なら私の分も
出させます。それがギブアンドテイクってもんじゃないの
ですかね~。

 私は食べているときが一番幸せなので、食費を節約する人は
「ケチ」って思ってしまいます。個人的意見です。

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  私も・・・

puriruna
2003/08/12(火) 11:09

できれば、彼には多めに払ってもらいたいですね♪
きっちり割り勘だと引いてしまいます。

私も、皆さんの価値観が違うって事で納得してたんですが・・
やはり気になるのは、ジュースを買ってこさせる所ですね!!
あと、naomitanさんのデートでは
お金をかけないのに・・自分にはお金をかけるというのが
私だったら、ちょっと違うと感じてしまいます。
私個人の感想・・は愛情うんぬんはわかりませんが・・・

失業中の彼女に割り勘やジュースを買ってこさせるってのは
思いやりがないと思いますね。
割り勘派でも、今は失業中だからゴチまではいかなくても
7:3か8:2くらいの割合で払う、職がみつかったら割り勘ねっ
て、ぐらいの気持ちは欲しいですね♪

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  そりゃケチでしょ~

dry213
2003/08/12(火) 12:21

私的にはそう思います(笑)

だって、自分のおもちゃにはお金かけてるんでしょ~。
ラーメンくらい奢れって感じです。
そこに平等も、対等もないって感じ。

典型的なオトコノコなのかもしれないですねえ。
そういうタイプはきっと結婚してからも、自分のおもちゃにはお金
かけますよ~(笑)

家計をきっちり助けるつもりで奥さんも働かないと(笑)

結婚の話を彼がほのめかすならねえ、尚更ですよねえ。
でも実際結婚の話を具体的にしていくには、彼の年収だって、「お
そらく私より多い」では済まないと思いますし、いくらあって、自
分も働かなければいけないのか。家計の分担はどう考えるのか。と
かねえ、色々出てくると思うので、それは、その時に考えればいい
話だと思いますけどね。今想像しても仕方がない。

どなたかが、コンビニのジュースに関して、「お金ちょうだい」っ
て言えばいいっておっしゃってましたけど、名案だと思います♪
それで渋るようならねえ。。。。だって自分が飲むんでしょ?自分
の分は自分で。って事なら出してもらいましょうよ~。

なんかねえ、私の知人男子にタイプが似ている気がするんですけ
ど、その彼も、こじっかりしてるんだけど、やっぱり自分のものに
はお金かけるんですよ。まあ友人だったんで当然ワリカンでしたけ
ど、どんな人と結婚するのかなーと思っていたら、彼を上回るドケ
チと結婚してましたよ(笑)

彼の価値観を、ケチと感じるか、しっかり感じるか。感じ方次第で
すね。私としては、すごく気持ち解るんで、是非彼も奢ってあげて
くれ!って感じです(笑)

別に奢られたから愛されてるとは思わないでしょうが、心意気って
もんがねえ、男子には必要ですよ(笑)

がんばれ~~~

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  みなさんとは違いますが

kahoko
2003/08/12(火) 13:29

彼には二人分払えじゃなく、自分の食べた分ぐらい払えとい
われるのは何もひどいとは思いませんが。
>こんな安いデートでも
と書かれているところで、「安い」と感じていらっしゃるの
なら自分の分ぐらい自分でだそうと思わないのかと思ってし
まいました。失業も関係あるのかもしれませんが、本当にだ
せないぐらいだったら彼がだしてくれるかもと期待する前に
naomitanさんの生活レベルにあわせて、少しの外食もやめて
節約なさったほうがいいのでは?どちらにしろ、デートしな
くても自分の食事代はかかってくるのですから自分の分を払
うことに対してどうしてこうも文句がでるのかわかりませ
ん。

「好きなものにはお金をかけている」点ですが、好きなもの
は別という方、特に男性なら多いでしょう。それが独身なら
なおさらではないですか?貯蓄の目的がない、もしくは貯蓄
の目的が趣味のためという方まわりでも多いですから。だか
ら結婚が具体化して初めて貯め始める、子供の将来を考えて
初めて具体的に考えたという人も結構います。
あまり独身で「将来の子供のために!」とか彼女もいないの
に「彼女とのデート代に!将来結婚するために何百万ためて
るんだ」というのは聞かないのですが。

自分におきかえてみて、確かに程度もありますが自分は洋服
や化粧品を買うからといって、相手にそれらを買うのをやめ
てデートの度におごれといわれたら嫌です。自分にとっては
必要だと思って買ってますから。少ないと思っていても毎回
2人分払うのって結構負担だと思います。逆をいわれたらそ
うでしょう?自分の年収が少しでも上だったらそれを理由に
毎回二人分払いますか?

書き込みをみているとお金に対する価値観、相手に期待する
ものがお互いずれているような気がするので一般的にどう
だ、みんなの意見は?と聞くよりも相手との関係を見直した
方がいいのではないですか?

スタッフへ連絡

  うーん

sadako
2003/08/12(火) 14:49

自分で飲み食いしたんだからその分ぐらい
払うのが普通じゃないかな?
他の方がおっしゃってるように普通に生活していても
食費等かかってくると思います。
あなたが言うように「こんな安いデートでも」
って言うのだったらそれ以下に貴方の生活水準を
下げて、それに合わせてもらったらどうでしょうか?
私は無理に合わせる必要はないと思います。

やっぱり男性は趣味にお金を使います。
それは個人の自由じゃないでしょうかね・・
結婚したわけじゃないのに、趣味にお金を使うのは
やめて、私におごって?はいくらなんでもかわいそうです。




スタッフへ連絡

  両方じゃないですか?

mimosa
2003/08/12(火) 16:11

彼がどんな風に結婚のこと話してるのかわかりませんが。
プロポーズもきちんとしていないのに
「頻繁」に結婚話をする人って
なんか結婚を簡単に考えていそうな気がして信用できません。
それとももうプロポーズされたか、
もしくはお互い「結婚したいね」位話しているんでしょうか?

>他の面ではとても いい人なので

と仰いますが、デートしてて楽しいですか?
お金の面以外でも、おかしいなぁ~と思うことあるのでは?
しばらくつきあって様子みて、
価値観が違うと思ったら、やめたほうがいいんじゃないかなぁ。

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  横ですが、お金の話って、

ハイビ
2003/08/12(火) 10:11

結婚を意識する間柄になってからがいいのかなー。
それとも初めに聞いておいた方がいいのかなー。

思わず考えちゃいました。すみません、横で。

naomitanさんが、まだ付き合い始めだと言っていますが、1,
2週間位ですかね?
彼の事をいろいろ知ろうと思うと、経済まではあまり気になら
ない気もしますが。

逆にわたしの方が「お金」の話、苦手なんですよ(^^;
「いくら稼いでいるの?保険はいくつ入っているの?
 今貯金いくらもっているの?」
なんて彼に聞かれたら、引いちゃう。

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  お互いの価値観は大事な部分

freefree
2003/08/12(火) 10:35

>やはりつきあっていくなかで 自分の女心も満たされない
>気分になったからそういう話を持ち出しました。
>それで お互い 意見が平行線のママで、

naomitanさんのお気持ちもわかるような気がします。
自分は大事にされていないのではないか、って
思っていらっしゃるのではないでしょうか。

失業中にもかかわらず、小額にしてもお金を出させる事自体
ちょっと思いやりがないかもしれないですね。

意見が平行線のままっていうのはどういう意見
だったのでしょうか?
お金の事って結構大事な部分だと思うので、
他の部分が全て良くてもそこが合わなければ
(お互い相手の気持ちが理解できなければ)
これから先、ちょっとキツい物があるかもしれないですね。

自分の欲しい物にはお金を惜しみなく出すのであれば
結婚してもそういう事は続くと思いますよ。

他がいいから、ま、いいか・・で済まさないで
アレ?と思うところは、あやふやにしないほうがいいと
思います。ただ、いつもいつもお金の話では相手の方も
イヤになるので、そこはいろんな場面でチェックして
いくっていうことで・・。


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  お金の話が好き・嫌いよりも・・・。

ジャネット.J
2003/08/12(火) 11:58

こんにちは。

付き合って間もないんですよね?

何もそこまで(結婚とか婚約とか)
飛躍しなくても・・・思いました。

そういう話は必要となればすればいいのであって
今解決しなくてはいけない問題は
彼の「ワリカン主義」に合わせられるのかどうか
のみなのでは?

あまり話を大きくしすぎないで
(特に男性に対してはできるだけ話を具体的にするのが
得策だと思っているので)
「私は働いてないし、ワリカンはいや。
でなければ・・・(別れる?とか?そこまで
考えてるのかどうかはご自身次第ですが)」等言うか、
もしくはそういう人だと思って
お金をかけないデートをするか、っていうのが
いいのでは?

確かにお金に対する考え方は大事ですが
逆にどの考えが一概に正しいともいえない
デリケートな問題だと思います。

付き合って間もない時に色々問題視してしまうよりも
まずは楽しいことをたくさん経験しつつ
様子を見るのはいかがでしょう。

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  ↑すみません。取消し!

ジャネット.J
2003/08/12(火) 13:22

送信しないままおいて置いたら
的外れなことになっていました。
追加のコメントを読むと
私のコメントはかなり的ハズれですね~。
ごめんなさい。

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  「お金」にそのひとの価値観が出る

BLUE SIX XXX
2003/08/12(火) 12:29

「お金」はその人の価値観が表れやすいから、相手を観察するには
いいチャンスだと思いますよ。

つきあって間もないときは、たいていの男の人は男のプライドもあ
るし、女の子にいいところを見せたいからがんばる人が多いじゃな
いですか。
そういうところもないし、最初から自分のジュースまで買ってきて
もらったり、デートもチープなところなのに絶対におごらないよう
なセコさがあるなら、つきあいが長くなったり結婚すればもっとせ
こくなるような気がします。

あなたが定職を持ってお給料を稼いでいるなら分かりますが、失業
して派遣社員になって大変なのを分かっているのに、その立場を考
えないのはやさしさが足りないのでは。

もうひとつ気になったのは、自分のほしいものや好きなものにはお
金をかけているというところです。

私は、彼にはちょっと自己中心的なところがあるような気がしま
す。
それが本当に彼の性格なら、結婚したら苦労するタイプかもしれな
いので、注意して見ておいたほうがいいかもしれません。
とりあえず、あなたが思っていること(特に失業して経済的に楽じ
ゃない点)を彼に伝えておいたほうがいいと思います。そして彼の
反応をみてみましょう。

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  遅遅ですが・・・・

イヴラブイヴ
2003/08/12(火) 15:44

わたしは、きっちり半分出させる人となんて付き合いは続き
ません。別にお金を出すのが嫌なんじゃなくて、男の人の方
が絶対飲み食いたくさんしているはずなのに、そこに気づか
ず、彼女に半分きっちり出させるその神経に耐えられないか
らです。私のとってはそこは思いやりです。
二人で一万なら6:4とか7:3くらいで、自然に3千円ち
ょうだい、とか言ってくれる人が好きです。
ですから、失業中、しかもコンビニとかのお金はごちになる
彼は私的には思いやりが足りない人に映ってしまいます。

私もいままできっちり割り勘で付き合った人がいないので、
単に環境でそういう考え方になってしまっただけかも知れま
せんが・・・
全部おごってくれる人には、たまにネクタイとか、香水とか
なんか普段彼が使えそうなものをプレゼントしてました。

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