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キャリア|投稿記事

婚約破棄しようと思っています。(長文)

angel.
2003/08/04(月) 10:58

ウェディングの方で相談しようかと思いましたが、こちらの方がな
じむかと思い、こちらに書き込みしました。

来月に挙式を控えていますが、今後の生活を考えると、お互いの価
値観や性格も合わず「離婚」がもう目に見えているので、披露宴、
入籍する前に取りやめたいと思いました。

なんで今さらと思われるかもしれませんが、「別れ話」をしている
さなかに妊娠が発覚してしまい、両家の親に報告し、彼とも相談し
た結果、不本意ながら結婚することになりました。
ただもともと「別れ話」中のカップルでしたから、結婚が決まって
からもケンカが絶えず、暴力をふるわれたり、暴言は日々エスカレ
ートしていきました。

妊娠11週のときに中絶してやっぱり別れようと思い、彼と一緒に産
婦人科に行きました。ところが彼に同意書に署名してもらえず、そ
の日はとりあえず帰ってきました。
妊娠が分かった当初は「おろせ」と言っていた彼ですが、エコーで
赤ちゃんの姿を見てからは中絶には抵抗があるようです。
ところが流産であれば心の負担は軽いとでも思っているのか、妊娠
してからも暴力をふるわれたり、「流産すればいいのに!」とか言
われました。

先月、入籍しようとしていた矢先、心身ともに疲れ果ててしまい、
皮肉にも入籍予定日当日に切迫流産してしまいました。赤ちゃんは
無事でしたが、私は自宅安静を命じられ、仕事もずっと休んだまま
今に至ります。赤ちゃんがどうなるか分からなかったので、結局入
籍はまだしていません。

流産したらお互いに別れようということになっていました。
私の体調もだいぶ回復してきたので近日中にまた籍を入れようとい
う話になっています。
おなかの中で赤ちゃんは育っているのに、彼との生活を考えると暗
い気持ちになってしまい、結婚する気にどうしてもなれないので
す。

一気に「妊娠」→「結婚」→「中絶」→「婚約破棄」と書きました
がその一つ一つの事柄を決して軽く考えているわけではありませ
ん。
この2ヶ月、毎日悩んでは泣いて、心身ともに壊してしまい、今は
会社も休み外出もままならない状態です。
いちばん頼りにしたいはずの彼は頼りになるどころか、私に攻撃的
だし、結婚することを考えると相手のことで親にもあまり心配かけ
させたくないし、友だちに相談できるような内容でもないし、ひと
りで悩んでいます。

私がつわりと不安に悩まされ、苦しみ、責任もってしていた大好き
な仕事も辞めざるを得ない状況なのに、彼は周りには「イイ人」で
通り、自分の好きなことに没頭し、何事もなかったように平然と会
社に通っている彼が許せません。

もうどうしたらいいのか分からなくなり、弁護士さんに相談しよう
と思ったのですが、その前にこちらでご意見・アドバイスいただけ
ればと思い相談させていただいた次第です。

長文最後まで読んでいただきありがとうございました。

  許せない!

りまり
2003/08/04(月) 11:34

入籍予定日に流産しかけたというのは、赤ちゃんからのSOSで
はないかとさえ思いました。
婚約破棄は当然だと思います。でも、中絶は・・。ごめんな
さい。そこまでは言い切れないです・・・。やはり命ですか
ら、ぜひゆっくり決断してください。

ただ、彼の言動は許せない!!
妊娠中に暴力とか、「流産すれば」だなんて・・・。下手す
れば流産どころじゃすまなくて、angel.さんの体だって無事
ではすまないのに!
私だったら、まずこれまでの彼の発言・暴力をメモに書き出
します。弁護士さんのところに行くのはそれからにしたほう
がいいと思います。
挙式一ヶ月前、ということは、既に招待状を発送しています
よね。彼側の招待客リストもお持ちですか?それでしたら、
挙式中止になった旨を「彼の暴力により流産しかけたことが
原因で」と明記して送ってはどうですか?このまま彼だけが
いい顔をしてるなんて、絶対に絶対に許せないです。

でも、とにかくangel.さんの体を休めることが先決です。今
はお辛いでしょうが、ご自分のお体を一番に考えてください
ね。心の傷が早く癒えることを願っています。

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  した方が良いと思います。

かな♡かな
2003/08/04(月) 11:40

お腹の赤ちゃん、無事で良かったです。

確かに、お話読んでると婚約破棄されたほうがいいと思いま
す。暴力振るわれたり精神的な苦痛をこれからも味わうのだ
ったら、その選択は間違っていないのかもしれません。

でも「流産したら別れよう」とかって、お腹の赤ちゃんに対
して本当に失礼です。
angelさん自信は、本当にお子さん欲しいと思っていらっしゃ
るのでしょうか。
仮に婚約を破棄して、子供を一人で生んだとして、その子を
慈しんであげられますか?

と言うより、現状に流されていませんか?精神的に疲れてし
まっているのかも知れませんが、大切なのは、angelさんとお
腹の赤ちゃんの幸せです。
何が一番大切なのか、もう一度考えてみてください。

お体、お大事に。きつくなってしまって、ごめんなさい。

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  よく考えて

nano♪
2003/08/04(月) 13:03

こんにちは。
お腹の赤ちゃんが無事でよかったですね。

初めにきついことを言わせてもらうと、なぜ「別れ話中」の
彼との間に赤ちゃんができるような行為をしてしまうのだろう
ということが疑問です。ちゃんと避妊しておけばこういう結果には
ならなかったですよね。いまさら言っても仕方のないことだと
思いますが、ちょっと軽率だなと感じました。

入籍や結婚についてですがご自身でも「離婚が目に見えてる」と
おっしゃっているのですから婚約破棄したほうがいいと思います。

あとはお腹の赤ちゃんに対してのangelさんの心情が書いてないの
でわからないのですがangelさんは赤ちゃんに対してどのような
気持ちを持っているのでしょうか?
彼に対しては結婚する意志はなくても、赤ちゃんに対しては愛情が
あって、1人でも育てていける自信があるのか?
愛情がなくなった彼氏との間に出来た赤ちゃんですが彼に関係なく
かわいいと思ってますか?
私は子育ての経験がないのでえらそうなことは言えませんが
愛情がないと育てていけないと思いますよ。ましてやangelさんの
場合、彼と結婚しないのであれば1人で育てていくことになるの
ですから。自分の幸せとお腹の赤ちゃんの為にもう一度よく
考えて彼とも話し合って見て下さい。





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  とりあえず・・・

みさみさ66
2003/08/04(月) 13:06

別れるとか、婚約破棄とかは置いておいて・・・
まずは急いで別居された方がよいかと思いますが・・・

文章拝見していて痛々しい限りです。

ご自分の実家は頼れませんか?
心配かけたくないという気持ちは、とてもよくわかります。
ただの口ゲンカ程度なら私もわざわざ親に知られるような
事でもないと思います。

ですが、妊娠している体に暴力は・・・
(あ、健康であっても暴力はいけませんが)

放っておくと大変な事になりそうで・・・

まずは、自分(と、子供)の安全を確保するようにもう少しだけ
がんばってください!

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  あなたの意思

エビチリ
2003/08/04(月) 14:25

私の従妹が全く同じ状況で昨年結婚、入籍、出産しました。
結果は、彼の家庭内暴力、浮気の繰り返しでもう離婚問題になって
います。
しかし、私の従妹は彼のことが好きみたいです。

妊娠中、angelさんと同じようなことが起こっていても、ちゃんと
結婚式の準備をしていましたし、彼への不満をぶつけていましたが
結局結婚しました。

angelさんが本当に彼を信頼できなくて、もう恋愛感情が無いので
あれば結婚しない方がいいです。
angelさんの意思はどうなのでしょうか?
彼がいなくても子供を一人で育てる覚悟があるのか。
彼に対して全く愛情がないのか。
離婚覚悟で一度結婚したいのか。
一つ一つ意思確認を自分でしてこうなった結果を自分で責任を取る
行動をするしかないのではないでしょうか。

もう、結婚する意思が全くないのであれば一刻も早く弁護士さんに
相談して無駄な出費を食い止めるべきです。

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  心が痛みます・・・

たんたんまーや
2003/08/04(月) 14:36

なんだか大変な事になってしまいましたね・・・
心が痛くなりました。
難しい問題なので書き込みは遠慮しようかなと思いましたが、
同じ様なケースが周りでも起きていてなんだか人ごとでは思えず
書き込んでしまいました。

まず、彼との事。
妊娠という大事なとき、男の人の本性が見えるものです。
子供が出来る前からケンカばかりされていたようですが、
ホントに思いやりのある人は妊婦に暴力は振るわないはず・・・
人として、最低な事です。
私の周りで、婚約者(妊婦)と彼の実姉が同じ時期に
妊娠した人がいましたが、婚約者には殴る蹴る・・・
挙げ句の果てに中絶は良心がとがめるし、費用もかかる、
流産なら保険は利くし少しは罪悪感が少ないと言う理由で
流産させるために、階段から突き落とされそうになった人がいま
す。実姉にもイスをなげたり(当たらないようにしてましたが)
胎教にも悪いし、精神的なダメージもすごいと思います。
原因は自分の仕事がうまくいっていない事からのやつあたり。
・・・・・とにかく、妊婦に暴力なんて、論外です。

こういう人は・・・・色々見てきましたが、子供が産まれても
残念ながら変わらないんですよ・・・。
たまたまかもしれませんが、なかなか難しいと思いますね。
angel.さんとしては色々辛いかもしれませんが、婚約は破棄
されたほうがいいと思います・・・。
今は辛くても、将来この彼と一緒にいても不幸になるだけに
思えるのですが・・・・。
これから先の人生の方がずーーっと長いんですよ。
自分の人生です。大切に生きてください・・・。

それから赤ちゃんの事。
まず、彼がいなくても育てて行く!という覚悟や
そんな彼の子供でも愛情をもって接する事ができるというのなら、
大変だとは思いますが頑張って欲しいと思います。
ただ、こういう事になった時、一番辛いのは生まれてくる子供で
す。Angel.さんもすごく辛いと思いますが、ちょっと辛口に
なりますが、angel.さんも、そんな彼とわかっていながら
子供を作ってしまったのは事実です。
子供の将来の事を第1に考えたうえで、産む・産まないも
考えてほしいな・・・・と思いました。
もちろん中絶を勧めてるという訳ではないので、誤解しないで
くださいね。慎重に考えて欲しいなと思っただけです。

とても冷静になれる状況ではないと思いますが、
angel.さん、そしてお腹の赤ちゃんの為に今できることは
冷静になって将来の事を考えて決断される事しかないかもしれませ
ん。辛いかもしれませんが・・・本当に頑張ってください。

くれぐれもお体、大切にしてくださいね。
長文で、辛口でごめんなさい。

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  選択肢

松浦あらら
2003/08/04(月) 16:09

基本的に他の方がおっしゃってるのと同意見で
結婚はやめたほうがいいのではないかと思います。

一つ気になったのは多くの方がいってますが
必ずしもangel.さんが一人で育てなければならない
わけじゃないですよね?
angel.さんも親ですが、彼も同時に親ですから。

ただ「親権」ってなった時に、婚約破棄で実際に
結婚しなかった場合にどういう扱いになるのか
法律的にどうなのかがよくわからないところですが
普通に、結婚してた男女のように親権が発生するなら
その彼のほうが赤ちゃんを引き取ることもありえるの
ではないでしょうか。

というのも、angel.さんは赤ちゃんにあまり執着が
あるように見えなかったのと、彼のほうでは
エコーを見ておろすのを反対した経緯があるので
angel.とうまくいってなくても赤ちゃんに対しては
何か気持ちを持ってるのかなぁ、と思ったからです。
(暴力ふるうという話があるので期待できないですが)

とにかく、一人でなんでも背負込むことはないので
こういう時は心配かけないなんて水くさいことを
いわずにご両親に相談されてもいいんじゃないでしょうか。

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  私が感じたのは

nano♪
2003/08/04(月) 16:56

松浦あららさんは

>彼のほうでは
>エコーを見ておろすのを反対した経緯があるので
>angel.とうまくいってなくても赤ちゃんに対しては
>何か気持ちを持ってるのかなぁ、と思ったからです。

と感じられたようですが私は彼が赤ちゃんに対して気持ちを
持っているとは感じられませんでした。
彼が中絶の同意書にサインをためらったのは赤ちゃんに対して
愛情があるからではなく、エコーでangelさんのお腹の中に一つの
生命が宿っているのを見て、自分のサイン一つでその命が
失われることに対しての罪悪感であり、後で自分が罪の意識に
みまわれないようにと思ったからだと感じました。
結局彼は自分が一番かわいいのだと思います。
赤ちゃんに対して気持ちがあれば「流産すればいい」なんて
望みません。
angelさんが1人で育てなければいけないというわけでは
ないですがangelさんの投稿を読むかぎりでは彼には
赤ちゃんは育てられないように感じました。
だからといって彼も親には違いないのですから産まれてくる赤ちゃ
んに対して義務はあると思います。
そのへんの法律のことはよくわからないので弁護士さんに相談
するのが一番いいのでしょうね。
angelさんも一度にいろんなことがありすぎて心身ともに
疲れてお腹の赤ちゃんに対しての自分の気持ちをゆっくり考える
時間もなかったのかもしれませんが自分と向き合って、これから
どうすればいいのか、また1人で悩まずに両親に相談するべき
です。確実にお腹の中の赤ちゃんは育っているわけですし
産まれてくればangelさん1人の問題では済まされません。
親に心配かけたくないということより赤ちゃんのことも考えて
あげるべきです。
えらそうなことばかり書いてすみません。どうかangelさんや
お腹の赤ちゃんにとって良い方向へ話が進みますように。

>松浦あららさん
松浦あららさんの意見を反対するような書き方になってしまって
ごめんなさい。
私は松浦あらささんのレスを読んで自分の感じたことを書いたので
すが気分を害してしまったらすみません。

スタッフへ連絡

松浦あららさんの言うとおり、彼が赤ちゃんに対して気持ちがある
のは事実です。「angel.には愛情がなくても赤ちゃんは別だから
かわいがる」って言ってましたから。

それから彼は結婚しなくても認知はすると言っていますので婚姻関
係になくても彼にも「親権」は発生します。
ただ現実問題、彼がひきとって育てることは不可能ですから、彼も
私が育てるものと思っています。

それからnano♪さん、本当におっしゃる通りなんです。
彼は自分の身を守るため、罪の意識にさいなまされたり後悔したく
ないため「中絶」は拒否しても「流産」ならいいという考えです。

私にも彼のその気持ちが伝わっていますのでとても辛いです。
ただ冗談にも「流産すればいいのに!」とか言って欲しくなかった
です。

スタッフへ連絡

  ありがとうございました。

angel.
2003/08/04(月) 17:17

りまりさん、かな?かなさん、nano♪さん、みさみさ66さん、エビ
チリさん、たんたんまーやさん、松浦あららさん、親身になって相
談にのっていただきありがとうございました。

自分自身の気持ちを整理したいのと、冷静になって考えるために皆
様の意見をプリントアウトして何度も読み返しました。

「赤ちゃんが育っている」という現実を受け止め、「婚約破棄する
かどうか」という問題を一刻も早く結論出さなきゃと思っていま
す。私の赤ちゃんに対する気持ちが少し言葉足りなかったようです
が今は中絶をする気はありません。

妊娠が分かった時は戸惑い、妊娠初期には中絶することも考えてい
ましたが、もう妊娠4ヶ月後半ですし、赤ちゃんがきちんと育って
いる以上、命を粗末には出来ないと思っています。
切迫早産を経験し、赤ちゃんが無事だと分かった時は病院のベッド
の上で大泣きしてしまました。
知らず知らずのうちに母性本能で赤ちゃんを守ろうとしている自分
がいます。

ただ私は「赤ちゃん」を産むことに迷いはなくても、彼との関係を
考えると結婚にはどうしても踏み切れません。
そうした場合、このまま入籍をしないで未婚の母になる選択をとる
のか、それとも彼と結婚という形をとることで責任をとってもらう
か迷っています。

このまま彼だけが何事もなかったように仕事を続け、別の人と幸せ
な家庭を築いたとしたらとても許せない気持ちになると思います。
私は退職することが決まっていて、経済的な不安もあります。

皆様の言うとおり、もし結婚しないとしたら、私と産まれて来る赤
ちゃんの保障は今のうちにしっかり弁護士さんをはさんででもクリ
アにしておきたいのです。

でも「彼が以前のようにやさしくなって親子で仲良く暮らせたらい
いな」というのがやっぱり本心です。
今まで別れられなかったのも、彼は暴力をふるったり、暴言を浴び
せた後、反省するととてもやさしくなり、謝られると許してしまう
というのを繰り返してきたからです。
これってDV被害者の典型的なパターンらしいですけど。

いつかはこうなると思っていて、彼の「おろさなきゃ別れる」とい
うメールや暴言の数々、手帳に記録していました。
明日、皆様からのアドバイスも持って弁護士さんに相談してみよう
と思います。
ありがとうございました。

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  〆後ですが

春海
2003/08/04(月) 19:35

後の補償の件ですが、法律的にちゃんと解決して
男性が子供を認知し養育費を払うことに同意して一件落着
しても、その後実際に支払いがないということも
けっこうあると弁護士さんに聞いたことがあります。
払う相手が支払い能力がなかったら民事上では
それまでというようなことだったと思います。
弁護士さんに相談される時にはそのへんのことも
よく尋ねられたほうがいいと思います。
がんばってくださいね。

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  〆後2ですが。

古アワビ
2003/08/04(月) 20:58

Angleさんの書き込みを拝読した限り、
これは私の考えですが、彼が保証をするとは思えません。

流産なら罪の意識も軽いと考えてたのでしょう。自分の責任
は取りたくないヤツなのです。
避妊対策をしていなかったのは遅いことなので何も言いませ
んが、angleさんの心のどこかで彼の子供を産めば何か
が変わるかも、という期待感があったのですね・・。

親に愛されない子供ほど悲しく、辛いものはありません。
それにこれから彼がどうなろうが他人事、と捕らえられる前
向きな気持ちも無くちゃ、自分自身も見失ってしまいます。
そこまで気持ちが向くのに時間が掛かると思いますが、まず
は事務的に、彼から取れるものを今、すぐ、取るつもりで弁
護士さんに相談してください。分割払いは絶対にダメです。

おついでながら、地元の福祉事務所に相談にも行かれたほう
が、良いですよ。母子福祉施設もありますので。

がんばって、とは言いません。がんばろうとすると無理がた
たります。今までのやさしかった時の彼のことを思い出しふ
と心が緩むこともあるかもしれませんが、現実を冷静に受け
止めて、これからの自分のことを考えるようにしてください
ね。

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今日、弁護士さんに相談して来ました。
皆様から励まされ、「婚約は破棄してシングルマザーになる」決意
を固めて行ったのですが厳しい現実をつきつけられて落胆して帰っ
て来ました。

アドバイスにあったとおり、今までの彼の暴力の事実や暴言の内容
などをメモ書きし、子どもの認知や養育費、今後の生活保障を法的
にも定めておくための手段を相談してきました。

結果としては「認知」は今の段階で口約束では法的な拘束力がない
こと(認知届は出生届と同時に提出するそうです)、
生まれてから認知してもらえなかったら裁判を起こす必要があるこ
と、
彼の暴言や暴力を阻止する方法は法的には皆無であること、
以上のことをふまえると彼に結婚する意志があるのなら入籍してお
いた方があとあと面倒な問題にならないというのです。

その上で離婚することになっても子どもは彼の子なので養育費を請
求できるとのことで弁護士さんは結婚することをすすめてきまし
た。

シングルマザーは法的にも社会的にもまだまだ冷遇されているとい
う現実を突きつけられました。
相談中、涙ぐんでしまった私に対して弁護士さんはある意味ではビ
ジネスライクでしたが、ある意味ではこれが現実なのだと教えてく
れました。

甘いと言われそうですが「シングルマザー」になる決意がまた少し
揺らいでしまいました。
“離婚前提の結婚”なんてしたくないけど一度は結婚を決意した相
手、“結婚して子どもが生まれて彼が変わってくれればラッキ
ー!、やっぱりうまく行かなければその時点で離婚するしかないの
かな”というのが今の正直な気持ちです。

ご相談にのっていただいた皆様、本当にありがとうございました。

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  タイヘンでしたね

たんきい
2003/08/05(火) 17:16

レスはつけませんでしたが、スレッドは読んでました。
弁護士さんの話をご報告いただけて嬉しいです。
暑い中タイヘンでしたね。お疲れさまでした。

知識も経験もない私ですが、angel.さんの書かれた弁護士さんの
コメントを読むのと、世間一般で言われてるところをあわせて考
えてみると、
お腹の子の養育費等考えたとき、離婚前提であっても籍は入れた
ほうがいいのかな、と思いました。

子供が生まれて男性が変わるということは、長い目で見ればあり
えない話だと、私はその点は否定的です。
でも今は、かすかでも信じなきゃ前に進めないですよね。
なんだかやきりないような切ない話ですが。

確かに今の日本社会・世間は、少数者に厳しいです。
でもangel.さんは決して一人じゃないです。
心を強く持って。


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  〆切り後ですが・・

kuku-ta
2003/08/05(火) 18:27

弁護士さんのところに行かれていろいろ聞かされて
つらいお気持ちだと思いますが・・・・

私は離婚経験者ですが離婚するのに3年ほどかかりました。
結婚は簡単ですが離婚はなかなかできません。
また調停や裁判でほとほと疲れます。

もしかして変わってくれるかも・・・と思う気持ちもわかりますが
今の現状で悩んでおられるのであれば結婚は辞めておいたほうが
いいと思います。

シングルマザーでも裁判で認知させることはできますよ。
同じ裁判ならつらい目にあってからよりいいかなと思います。
どちらにしても慰謝料はほとんどとれません。
婚姻期間が短いと慰謝料なんてすずめの涙ほどです。
実際それをもらうために裁判が長期化するより早く決着をつけたく
なると思います。(精神的につらいので)

養育費は子供の権利ですから認知と同時に裁判で決めてもらえる
と思います。
ただし一括請求はできませんので結局払ってくれなくなることが
多いです。(うちもです・・・)
でもそれも家裁に申し立てれば給料差し押さえしてでもとれるそう
なんですけど毎回行くのも・・・

もう赤ちゃんは中期に入っているので中絶は体にとても負担が
かかります。
22週以降になれば中絶はできません。
産んで彼をあてにせず育てていけるのであれば産んで欲しいです。
実際シングルで育てるのはご実家のご協力がなければ難しいと
思います。
市町村の補助だけでは生活できませんし働く必要もあります。

きびしい意見ですいません。
でも現実は結構きびしいので覚悟を決めて産んでくださいね。
なんとかなるものではありません。
angel.さんにとって素敵な未来が待っていますように願います。

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  お疲れ様でした

りまり
2003/08/05(火) 19:48

さっそく弁護士さんのところにいらしたのですね。
でも、どうしても「とりあえず結婚」には賛成できませ
ん・・・。とりあえず結婚して、その後離婚するまで、言葉
と力の暴力に耐えるのですか??
認知届は出生届けと一緒に出す、ということでしたら、今か
ら書いてもらっておいて届けるというのはだめなのでしょう
か?(専用の届用紙があるのかも知らないのですが・・)

それから、最近TVの法律番組を見ていて思うのですが、弁護
士によって全く捉え方が違うんですよね。
今回angel.さんが行った弁護士はたまたまそのような見解で
も、他のところだったら違う方法をすすめてくれるかも。も
し余力があったら、ほかの弁護士の意見も聞いてみては?で
きれば女性で、シングルマザーなどの問題を多く扱っている
事務所で。

最後に、本当に余計なんですが、もし認知されなくても、
angel.さん自身の健康をまず第一に考えてくださいね。養育
費なんて、請求することができても払ってもらえるかどうか
わからない。そのために無理して結婚して、取り返しの付か
ないことになる心配も・・。
応援しかできませんが、がんばってください!!

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こんにちは。別姓のために事実婚(ペーパー離婚)中の朧月夜で
す。angel.さん、ただでさえ妊娠中で身体がつらいときに大変で
すね…。お体充分注意なさって下さい。私も妊娠中なので、色々シ
ングルマザー(事実婚含む)について調べています。

>結果としては「認知」は今の段階で口約束では法的な拘束力が
>ないこと(認知届は出生届と同時に提出するそうです)、

彼と結婚するかどうか…ということについてはさておき、胎児であ
っても認知は可能です。弁護士さんはご存知なのでしょうか?
他の方々が書いてらっしゃるように認知しても養育費の支払いが
滞る場合などもあるため、認知されたからといって問題解決とは
行かないと思いますが…一応ご参考まで。

法律に関して<結婚・事実婚・シングルマザーの差異>
http://www22.big.or.jp/~konsakai/figure1.htm

<事実婚カップルの体験談>
http://www.tom-yam.or.jp/~kazu/childlaw.html#ninchi

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