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キャリア|投稿記事

怖い偶然というか・・・・困っています。

雪見.
2003/08/03(日) 20:25

下のほうにも昔の彼に関する投稿がいくつかありますが、私も
少し相談させていただきたいと思います。

昔の彼と(もう10年くらい前の彼です)2年ほど前に仕事がら
みの場所で偶然会って以降メールをするようになりました。
私も相手も結婚しているので、たわいもない日常のこと、仕事
のことなどを月に1,2回メールする程度でした。
(彼とは遠距離が原因で別れています)

ある時、私とのメールのやりとり(パソコンです)を奥さんが
こっそり見て、奥様は私達が好意を持ち合っていると誤解した
らしく、奥様は彼に「妻が嫌がるのでもうメールをしません」
と書かせ私にメールをおくらせました。
誤解されたんなら仕方ないから、メールはやめればいいわって
思ってのですが、彼からはそれでも時々メールが送られてきま
した。こういうところは脳天気というか、鈍感な人なのです。

そしてそれがまた奥様が知って(しょっちゅうメールをチェッ
クしているようです)私に会いたいというメールを送ってきま
した。

あやしまれるようなことも何もないのでできればこんなことに
巻き込まれるのは嫌だったのですが、会わないとよけい疑惑を
つのらせることになるのかなという思いと奥様の度重なるメー
ルに、会うことにしました。

そして少し話し始めた瞬間、奥様の顔色がすごく変わったんで
す。というのは私の話し言葉を聞いて「主人が浮気を続けてき
たのはあなたのせいだ」と言い出したのです。
????と思ったら、どうやら彼は結婚してからも数々の浮気
を繰り返して、そのたびにバレて(最低ですよね)相手はいつ
も私の出身地の女性だというのです。
彼が私と別れたあと、私のことが忘れられなくてそれをひきず
って私の面影を求めてたんだ!だからメールをやめてといって
もきかないんだ!とうとうあなたに行き着いたんだもの!と言
い始めたんです。もうめちゃくちゃでした。
そして私が今東京に住んでいるのも彼に会いにきたのでは?と
まで言い出したのです。

そんなの勝手な思い込みで、私と彼は10代のただの幼い恋だ
ったのに、といくら説明してもわかってもらえませんでした。
もしほんとうに私の出身地の女性達と浮気をしていたとしても
そんなのただの偶然にすぎないし、私とは一切関係のないこと
なのです。

それからなのですが
出ると切れる電話。
私のPCメールに送られてくる愚痴や恨み。
夫はそちらにいますか?というメールや
夫をさしあげますというメール。
などにしょっちゅう困らされています。

彼に何度も話したのですが、埒があきません。
私の夫はすべて話していて、しばらく様子をみるしかないと
言っていますが、毎日とても憂鬱です。

きっと彼が浮気を重ねていて、奥様は心身ともに疲れているの
だと思いますが、私には全く見に覚えのないことなのでほとほ
と困っています。
ただただ様子を見るしかないのでしょうか。
事を大きくもしたくないのですが、どうしたものかと思い相談
させていただきました。

  私の道徳心とは反するな。

BETTY BLUE
2003/08/03(日) 21:19

 電話番号とPCアドレスを変える、そしてその彼にもぜったい教
えない・・、ことに尽きます。さすがに、引っ越すことはできない
だろうからね。

 今回のことを、既婚者の私が思ったことをを言うと、雪見さんの
したことは、軽はずみだったと思う。元彼とメールのやりとりをす
ることは、私の道徳心に反することだから。
 こういうの、ぜんぜん平気という人もいるだろうね。なんでもな
いことも、彼とあなたにしかわからないこと。はたからきくと、な
ぜあえて、元彼と再会してその後に、メールをやりとりせねばなら
ないのか?恋心はないのかなー、と感じる。

 今回の奥さんの反応は、少々やりすぎかもしれないけど、やはり
雪見さんがしてしまったことの結果だ、ということは踏まえて、誠
実に対処してほしいと思う。
 あやしまれることはない=浮気はしていない、ということだと思
うけど、どこからが浮気なんだろうね。今回の雪見さんの投稿をみ
て思ったよ。きっと、ひとそれぞれ感じ方が違うだろうな。
 もと彼が、浮気の常習犯だったこと、それが奥さんの疑心をあお
っていることは、この際切り離して考えるべきでは?
 もし、彼が浮気をしたことがなかったとしても、きっとメール交
換をしていたこと、その後も続いていたことが問題だし、きっと奥
さんは悩んだのではないかと思う。
 辛口になってすいません。
 

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私は奥さんとその彼の夫婦関係に問題があって
雪見さんは巻き込まれたのだと思います。
私だって元彼とメール交換くらいしますし、既婚の
男性でもメールする友達はたくさんいます。
その人たちの奥さんがみんなそうかっていわれたら
違いますもん。
雪見さんのメールに「仕事がらみで会った」って
書いてあるからそれなりのつながりのある仕事なの
かもしれないし、私も仕事上プラスになる男友達とは
情報交換しますよ。

彼の今までの浮気がきっと奥さんの心を不安定に
してるんでしょう。
だからずっとメールチェックなんてしてたんですよ。
あやしいからするんだもの。

彼がきちんとした夫婦関係を築いてなかったんだから
雪見さんは被害者。
ここはひとつパソコンのメルアドは変えて電話は無理
としても発信通知をつけるとか、少しでも直接奥さん
と接しなくてもいいように工夫してみてください。


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  悪くないけど。。。

mimosa
2003/08/03(日) 22:31

元彼(彼女)とメール交換するのは悪いとは思いません。
相手に無関心というのではなく、
本当にそういうことが気にならない人もいるんでしょうし。
でも、実際私のだんながしていたら、あまりいい気はしませんね。
だんなも同じことを言っていました。
今は友達とか言われても、他の異性の友達とはやっぱり違います。
ま、「なんか嫌だな~」と思う位だけど
相手が嫌だなって思ってることを知ってて続けるのは
思いやりがないですよね。
メール交換を続けられる元彼(彼女)より
今のパートナーのほうが、よっぽど大事ですし。

雪見さんの場合、投稿を読む限りでは
元彼の奥様は、相手が雪見さんじゃなくても
同じ事を言い、同じことをするんじゃないかと思いました。

メールの内容や言葉使いだけじゃなくて
2人の関係に全くやましいことがなくて
奥様に「メールを送らないで!」と言われてから
元彼からメールがきても知らん振りしていた。
というなら、雪見さんに責任はないと思うので
早いところメルアドと電話番号を変えて
元彼ともすっぱり縁切ったほうがいいんじゃないでしょうか?
ますます面倒くさいことに巻き込まれる前に。

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  もちろん

雪見.
2003/08/03(日) 22:50

奥様からのメールが届いて以来は私からは全く
返事していません。
ただ、ほんとに困るのですが、彼が自分のメールを
消去しないで送信ボックスに残してたんです。
その数通を奥様がまた見てしまったようなのです。

私も他の女性でも同じ事をしたはずと思いたいです。
でもまるで私が夫の数回の浮気の元凶だというような
理屈にこちらまでおかしくなりそうです。

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エライ事になってますねえ~。

相手の奥さんは確かに行き過ぎで、勘違いはなはだしいとは思いま
すが、相手の奥さんの人格や、家庭環境までは、予測できませんか
らねえ。これが既婚者と関わりを持つ怖さというものなのでしょう
か。

いずれにしても、メールのやり取りをしていた。という事実はある
と訳で、それにどの程度の反応をするかまでは個人差がありますの
で、あとは、その彼にお任せするとして、もう手引いた方がいいで
すね~。様子なんてもう見なくていいと思いますよー。そういう段
階は超えたと思われますが。

メアドはどうして変えないんですか?
お友達などへの連絡で面倒なのかしら?
それも解りますが、こうもややこしい事態から早く抜け出すには、
やっぱり変えちゃう事が一番だと思いますよ~。

電話については、頻度にもよりますが、仕事で使っているとかでな
ければ、変えるかな。私は。

奥さんに書かされたメールが来てからも、彼はメールを送って来た
という事ですが、それはノーテンキとか鈍感な人。というレベルじ
ゃあないと思いますよー。無責任かつ、子供かつ、お馬鹿さん、か
つ、思いやりなし、かつ、危機感に欠ける人だと思います。(失
礼)随分優しい見方が少々気になったので。

私も既婚者ですが、趣味で知り合った男友達の彼女という子が、何
だか知りませんが必要以上にキレて、携帯見て私に電話してきて、
泣いたり騒いだりしていましたけど、大変しらけましたし、彼から
詫びはあったものの、彼女を収める事は出来ず、ウザイ思いをしま
した。私は既婚者だし、誤解されるような事は当然何もないと説明
はしましたが、当たり前のように聞いていませんでしたね(笑)

彼女に会いたいと言われましたが、私の判断では、やましいところ
がないから、会う必要も暇もない。だったので、会いませんでした
し、彼にどうにかしてくれとも話しませんでした。詫びがあった時
には勿論どうにかしてよ。とは言いましたが、そもそも携帯見られ
て私に電話かかってくる時点で、それも無駄だと思いましたので。

彼女の特性なのか、彼が過去に浮気をしたからなのか知りません
が、そんなのは私に関係はないので、言う事は言って、撤退しまし
たよ。その後その彼女とは別れたそうで、今は別の彼女が出来、彼
女も含めて仲良くやってますけどね。

彼の家庭の事は一体どうなったいるのかわかりませんが、彼の度重
なる浮気と、奥さんの特性と、両方が悪い意味での相乗効果になっ
ているような。

早めの撤退をお薦めします。

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  かわいそうなひとですね。

ヤマギツネ
2003/08/03(日) 21:31

>元彼と再会してその後に、メールをやりとりせねばなら
 ないのか?恋心はないのかなー、と感じる。

こういう発想しかできないことに心の卑しさを感じます。
いろいろな場合があるでしょう。

ところでBETTY BLUEさん、以前から思っていましたが、こう
いう掲示板にレスをつけるにあたり、”タメ口”はどうかと思
います。もうきちんとした言葉でレスをつけられたほうがよろ
しいかと思います。

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  雪見.さんへのレス

ヤマギツネ
2003/08/03(日) 21:40

奥様をそこまで追い詰めたのはご主人との夫婦関係
だったのでしょう。

パソコンをのぞいたりする時点で信頼関係が
ないのです。
相手があなたでなくても、だれかれかまわず
電話をして、呼び出してたでしょうね、そういう女性は。

奥様はあなたが最初から元彼女だとご存知だったのかしら?

ともかくそのお相手のご主人に一日も早く奥様を
カウンセリングに連れてっていただくことですね。

被害者の女性がこれ以上増えないためにもね。

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  横レスです。なんか、こういうレスは残念

BETTY BLUE
2003/08/03(日) 21:58

 私の考えは…、といことを前提に書いたつもりですよ。いろんな
感じ方があるからこそ、人間ですからね。メールくらいするよ、と
いう感じ方の方がいらっしゃるのも、当然でしょうね。
 ただし、私の感じ方を、かわいそうとヤマギツネさんに言われる
と、それはちょと失礼かな、と感じます。頭ごなしに、「かわいそ
うなひと」と決め付けられ、とーても心外です。
 いろんな意見を交換する掲示板で、自分の意見を書いて、このよ
うなレスがついたのは初めてなので、驚いています。
 よく掲示板で、本題と関係のないところで言い合いをしているの
を、「いい迷惑だな。」と感じていましたので、この辺で終わりにわ
せていただきます。

 ためぐちがよろしくない、ということですので、今後は気をつけ
ます。私としては、敬語を使った投稿と軽い言葉を使った投稿を使
い分けていて、よりよく自分の考えが伝わる方を選択しているつも
りでしたが、不快に感じる方もいらっしゃるのですね。
 雪見さん、本題とは関係のない投稿で、すいません。

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  横レスもいい加減に。

びーびーまろん
2003/08/04(月) 00:04

掲示板ですからね。百人が百通り意見がありますから。
横も批判じみてると悲しいです。
そうだら?タメ口がダメなら、方言はどうでしょうか?
標準語じゃなきゃダメじゃん!ですか?
すみません、遊んでしまいました。
いろんな意見があって掲示板なので、個人攻撃は校舎の裏
で。

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  それはほんとに困りましたねぇ・・・

湯上りお肌. 
2003/08/03(日) 22:00


>彼に何度も話したのですが、埒があきません。

もう少し具体的に、その鈍感な男が
なんと言っているのか、
差し支えなければ教えていただけますか?


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  彼いわく

雪見.
2003/08/03(日) 22:17

レスありがとうございます。
そもそも私と彼は18歳のときに一年つきあっただけ、
恋人なんていうほどのものでもなかったし
それにそのことはメールからはわからないのに
奥様にメールをみられたときに「昔の恋人」などと
言ってしまった人なんです。

今の私の状況を話しても
やめさせるから。
そのうちおさまるから。
のような言葉ばかりです。

それに奥様は携帯の発信や着信履歴をとってるようなので
私と連絡していることがわかるとますます追い討ちをかける
ことになるので、私は今あまり彼と連絡を取りたくないので
す。
昼間は私も仕事をしていますし、お互い職場で連絡をというの
も私は嫌なのです。
それになんといっても本当に埒があかないのです。

私も彼と奥様の夫婦関係がどんなものなのかなどと
気にもとめていませんでしたので、うかつだったかも
しれませんが、聞いたとしてもきっと彼のことだから
現状に対する切迫感が薄いので、何も話さなかったと
思いますね。
今までも浮気がばれても何とか切り抜けてきたようなので
すが・・・。

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  連絡とってるんですか?

mimosa
2003/08/03(日) 22:46

奥様からしてみたら、「まだ連絡しあってる」
ってことが問題であって
雪見さんが本当は連絡なんてとりたくない
と思っていることなどは、関係ない!ってくらい
ピリピリしてるんじゃないかと思いますが。。。
なんだかホントに困った人(元彼)みたいなので
早く切ったほうがいいんじゃないでしょうか?
埒があかない。。。なんて言ってる場合じゃないと思うのですが。

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  ごめんなさい、行き違いでした。

雪見.
2003/08/03(日) 22:52

上にレスをつけているときにレスをいただいたみたいで
行き違いになりました。

メールはずっと返信しなかったのですが
あまりに奥様の行為がエスカレートしてきたときに
やめてもらえるように現状を説明し、彼に危機感を持って
もらうために連絡をとりました。

でも頼りにならないのでもう連絡してませんけど。

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  私は彼は知るべきだと思います

さら。
2003/08/03(日) 23:37

私は彼は自分の奥さんの今の状態をしっかりと知っておくべき
だと思います。
だからこれ以上また奥さんの行動がひどくなってきたら
彼に話しておいたほうがいいでしょう。

何となく奥さんが普通じゃないような気がして・・・
一番近くにいて、原因になってる夫はそれを知る義務が
あると思います。

雪見さん、できる限りの対策をとってそれでもひどくなれば
きちんと彼に話して奥さんの対処をしてもらってください。
私はそのほうがいいと思います。

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  彼女が言わなきゃ。

ヤマギツネ
2003/08/03(日) 23:45

自分の妻が他人に何をしてるのかわからないんだから
あなたは相手の男性にしっかり話すべきでしょう。
この場合の連絡をとるというのは
世間話をしてるわけじゃないんだから。
今や連絡をしてもしなくても妻は変わらないでしょう。

特にこういうタイプの男性の場合
言わなきゃわからないですよ。
自分の妻の管理くらいしてもらわないと、、ね。

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  私は言っても無駄かと思います

mimosa
2003/08/04(月) 01:01

私は元彼は言ってもわからないタイプかなと思ったんです。
雪見さんも埒があかないと仰っていますし、
浮気を度々されていたのなら、奥様の一連の行動も、
初めてではないんじゃないかと。
だとしたら、何かあるたびに元彼に連絡して
あるいは連絡を受けて、奥様の話をしたとしても
元彼にはぜんぜん響かないと思うし、
それどころか、もし奥様が「電話で話しをした」
という事実を知ったら、内容がどうであれ、
余計エスカレートさせる要素になるのではないかと思ったのです。
奥様の行動を知ったところで、デリカシーのない元彼が
どんな言葉を奥様にかけてあげられるでしょうか?
奥様を説得してやめさせるようにすることができると思いますか?
もし元彼が、本気で奥様を止める気があるなら
とっくにやってるんじゃないかと思います。
都合のいいように雪見さんを引き合いにだされて
さらに状況悪化したら、ほんとうに面倒です。
だいたい奥様をこういう精神状態にしたのも元彼だし
雪見さんとのことをきちんと説明できなかったのも元彼ですよね。
私には、元彼が一番ひっかきまわしてるようにしか見えないので
元彼を通して問題解決しようとすること自体がおそろしいです。
奥様が他人に不快行為をしている事実を知るとか
それをやめさせるようにするのは、元彼の役目だと思いますが
わざわざ雪見さんが言わなくてもいいんじゃないかなと。
どうしても言わなくちゃならないなら、
職場の電話でではなく、奥様がいる状況で話したらどうでしょう。
なかなか難しいことと思いますが。。。
そのときシラをきられないように、証拠をとっておくべきです。
とにかく元彼をあてにしない解決法を考えた方がいいと思います。

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  私も言っても無駄だと思います

dry213
2003/08/04(月) 01:20

夫である彼は妻の失態については知る義務と、その収拾に取り組む
義務は、基本的には勿論あると思いますが、知らせる役目を雪見さ
んがする必要性は既にない。というところまで来ていると思いま
す。

そんなの夫婦の問題だし、ちゃんとできる彼なら、こんな事態にま
で発展してないと思いますよ。

だって、18歳の一年間ですよ。それが何でここまで・・・・
そこには、奥さん曰く彼の浮気とか色々とあるのでしょうが、その
複線までは、もう関係ないと思いますよ。2人の問題だと思いま
す。

彼にわかってもらって、事態を収めようとすればするほどこじれそ
うで、めんどくさそう。彼ら夫婦の行く末はこの際関係ないと思い
ます。彼に成長してもらう必要も、雪見さんにはないと思います
し。ダンナさんいるんだし。

まして、仕事関係で今後も付き合いが多少なりともあるのなら、下
手に家庭の事情とやらを知ってしまうよりは、少しでも早く撤退し
た方が無難だと思います。

もしくは、ある意味第三者である、旦那さんに言ってもらえば?
こういうのって、当事者同士はもめますよ~。
事情知ってるんですよねえ。だったらダメ?

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  お門違いなのにねぇ

湯上りお肌. 
2003/08/04(月) 10:41

ご返事ありがとうございました。

ほんとに無責任な男ですねぇ・・・
それにその奥さんが向けるべき怒りの矛先は、
雪見さんじゃなく、自分の夫なのに。

やはり同じように埒があかないから、
雪見さんに八つ当たりしてるんでしょうか。

万が一、雪見さんに危害が及んだとしても、
その男は責任逃れしそうですね。

雪見さんが実際に対面してみて、
相手に一種の狂気を感じるようであれば
早めに自衛手段をとったほうがいいと思います。

こんなことのために、こっちがメールアドレスを変えたり
するのは癪ですが、イヤなメールが来てるかも知れないとい
う恐怖から開放されるためにも、メルアドは変える。
(プロバイダーによっては、携帯のようにメール指定拒否も
できます)

電話が古ければ、買い換えてでも着信拒否にする。

これまでのことを簡単でもいいから、
時系列にノートに書き記しておく。
(そういうものがあると不思議と冷静になって、
自分でどう動くべきか、見えてきます)

その奥さんにふたりっきりで会ってしまった時点で、
更に事態が悪化してしまった感は否めませんが
ここまできてしまった以上、
事を大げさにしたくないと言っていられないと思います。

そこまでしても、さらにアドレスを変えてメールをして来る
とか、こちらのエリアに踏み込んでくるようなら、そのとき
は、
「警察に連絡します」とご主人から、その夫婦へ
警告してもらったらどうでしょうか。

嫉妬に駆られ、常軌を逸している相手に、
自分はなにも悪くないからと言っても
通用しないこともありますし、

もし、なにも起こらなければ、それはそれで
よいのですから、いっそ変質者につきまとわれているぐらい
に割り切って、ご夫婦で協力して早めに対応されたほうが
いいと思います。



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  うーん

ジャス吉
2003/08/04(月) 10:12

とりあえず、携帯の番号とアドレスを変える。今までのメー
ルは証拠に印刷しておく。
自宅の電話を変える事は費用もかかるし出来ないなら、せめ
て着信履歴の残るものにして、更に非通知の着信は拒否す
る。着信ありでかかってきたものは履歴を残しておく。

彼と奥様宛に「心当たりのない事で日常生活で大変迷惑して
いる。あまりにひどければ、ストーカーとして相談しようと
思う。」と書面ででも伝えておけばいいのでは?やましいと
ころはないのですし、実際そういう窓口なりに相談した方が
良いと思いますが。大袈裟にしたくない気持ちは分かります
が、何かあってからでは遅いですよ。


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  あなたがこの泥沼から抜け出すには

すて★はん
2003/08/04(月) 13:26

あなたから3人で話し合おうとセッティングし、
この夫婦を目の前にして、

確かに昔の知り合いで仕事で関係があったので
メールのやり取りはした。だがそれはご主人の過去の浮気とは
何の関係もないことだし、それでストーキングまがいのことを
されるのは迷惑千万。
こちらから連絡することも、そちらからの連絡に応じることも、
金輪際ないので、巻き込まないでくれ。
(男の方に)もう二度と連絡してこないでくれ。連絡があっても
対応はしない。
(妻の方に)今後一切の無言電話、迷惑なメールはやめてくれ。
今日この後から、そう言ったものの記録を残し、止めてもらえない
場合は、法的対応を取るからそのつもりで。
後はあなた方夫婦の問題だから、しっかり話し合って。

と、まくし立てて席をたつ。
要は、あなたが当事者から外れれたことを宣言する。
そして奥さんのストーカー行為に関しては、法的対応をとることも
宣言。
後の夫婦関係はあなたには関係ないことだから、罪悪感は
感じる必要はないよ。

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  アドバイスありがとうございます。

雪見.
2003/08/04(月) 21:13

みなさんに言っていただいたように
電話の内容や回数は控えて
メールの内容はコピーしておきました。

電話番号を変えるのはいろいろ不都合が多いので
今のところは非通知拒否にしました。
私の携帯は新しく変えましたし、メールアドレスも
変更しました。
新しいアドレスは誰も知らないのでもう届かないことを
祈るばかりです。

心のどこかにすて★はんさんがおっしゃるように
会って「いい加減にしてよ!」といいたい気持ちも
山々なのですが・・。

とりあえずこれで直接の連絡がこないといいのですが。
これ以上続けば書面で通告しようと思います。

いろいろアドバイスしていただいてありがとうございました。
もう既婚男性とのメールはこりごりです・・・

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