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キャリア|投稿記事

夫婦の思いやりについて(長文です)

cocoa11
2003/08/03(日) 10:09

結婚して、1年10ヶ月たちました。私は25歳、彼は26歳です。
最近、彼に対してやさしくなれない自分に悩んでいます。
一番思いやりをもって接しなきゃいけない人だとは思ってい
るのですが、時々キツイことを言ってしまいます。
やさしくいたいけど、でも、一番甘えたいのも彼なのです。
たとえば、友達だったら発言をためらうようなことも話せる
のが夫婦だと思うのですが・・・。
いつもやさしい奥さんでいたいけど、わがままもいうし、意
地悪なことも言うし、彼はそれがイヤみたいです。

つい先日も、「俺には受け止められないよ。ごめん。」っ
て、別れたいみたいに言われました。
酔っていて、冗談だったとは思いますが。

実は今日の夜発でグアムに2人で行くのですが、
彼は早起きして、友達とドライブに行ってしまいました。
旅行の準備も何もしていないのに。
2人とも働いていて、せっかくの夏休みの旅行なのに、
彼の態度を見てると、さみしいです。

確かに、私もよくいらいらしてしまうし、
働いていることもあって料理もちゃんとつくれなかったり、
部屋の片付けも苦手だけど。。。

皆さんは、配偶者ってどういう存在ですか?
一番わがまま言える人ですか?
それとも一番気をつかってあげる(思いやりという意味で)
人ですか?
多分その両方だとは思うのですが、そのバランスがとれず悩
んでいます。
同じような悩みを持った方がいましたら、何かアドバイスを
ください。

  そうですね・・・

kaoruko
2003/08/03(日) 10:33

私は結婚して3年半経ちます。私たちは30代ですが、私の周り
にもたくさん結婚している人がいて、cocoa11さんと同じよう
な夫婦の話よく聞きます。夫婦だから何でも話せるのは当た
り前ですし、思いやりも確かに大事だと思います。
もちろん私も結婚当初、たくさんすれ違いがありぶつかりも
しました。(私のほうがダンナをたたいてしまいました!)
ただ、けんかした後は二人で冷静な気持ちになってお互い何
を求めていたのか、何が良くなかったか、何となく話し合
い?します。そんな時に私は思いっきり甘えます。ダンナが
どう思っているのか気持ちを確かめたくてやるだけですが。
私の場合、とても子供っぽいのですが、そんなことでもちょ
っと態度や接し方をかえるだけで、自分の気持ちを素直にぶ
つけられるようになるし、お互いすっきりするので、いいか
なと思っています。あとは日ごろ心がけていることとして、
挨拶、感謝の気持ち(おはよう、ありがとう)などは毎日か
かせません。何かしてもらったら必ずありがとうというよう
にしてますし、朝などはおはようと言ってます。
cocoa11さん、気をおとさずに頑張ってください。
またグアム旅行楽しんできてくださいね。
何だかアドバイスになっていないですが、こんな夫婦もいる
ということを聞いていただきありがとうございます。

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  難しいですよね・・・

さち坊
2003/08/03(日) 10:34

cocoa11さん、こんにちは。
今日からご旅行なんですね。楽しい旅行前に
悩みをお持ちのようで・・・

夫婦って難しいですよね。私の場合は既に5年以上
経っていること、旦那が元々普通の人より優しいこと、など
状況は違うのですが、投稿を読んで、最近友人知人が
夫婦関係で様々な悩みを持っているために、私も一緒に
考えたことなどがちょっと重なりました。

結婚する前は他人としての部分(良い意味で)があっても
しばらくするとあたってしまったり、傷つけるようなことを
言えたりする様になりますよね。そして、そんな自分を
押さえられないこともあると思います。でも、その後に
「ああ、あたっちゃったなあ」「傷付けちゃったなあ」って
思うのであれば、素直に謝ることも大切だと思います。
自分の血の繋がった家族であれば、許せちゃうことも、
血の繋がりが無いと同じことでも許せない、って
あると、私は思うんです。ある意味、一番近い他人、
だからこそ、大切にしなくちゃならないんじゃないかなあって。
素直でいること、これって大切だと思います。

なんて、偉そうなこと言ってますが、私も駄目妻です。
専業主婦なのに家事はさぼるし、ワガママだし。(笑)
それでも、私のことを大事にしてくれている旦那には
日々感謝しても、し足らないって感じです。

旅行、楽しいものになると良いですね。
本当に嫌だったら、旅行だって嫌がると思いますよ、旦那さん。

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  ですよね‥

ichijo11
2003/08/03(日) 11:14

夫婦の問題ってホント難しいですよね。
うちは結婚5年の30代夫婦(同い年)なんですが、やはり結婚
当初はよく揉めていました。優しくなれずにキツイことを言
って大喧嘩したり、心が擦れ違うばかりで寂しくて仕方なか
ったり。
でも寂しいのは相手も同じことなんですよね。
やっぱり言葉にしなければ伝わらないから、以来我が家でも
kaorukoさん同様、喧嘩の後は話し合ってお互いが謝る→甘え
ながら仲直り、が定番です。喧嘩は決して翌日に持ち越さな
いようにしました。謝るタイミングを失うと、そのままズル
ズルと雰囲気が悪くなっちゃうので。
あとはこれまたkaorukoさんと同じで、挨拶と感謝の言葉を欠
かさないということ。とにかく相手が何かをしてくれたらお
互い『ありがとう』、そして自分にとって大切な存在だって
ことを伝えます。大好きだって。
cocoa11さんもグアム旅行の際に、普段言えないことを伝えて
みては如何でしょう?ワガママも甘い言葉もどちらかだけで
は偏っちゃう。さち坊さんの仰るように、配偶者って一番気
を許せる人でもあり、一番気を遣わなきゃいけない人でもあ
ると思うんです。本当の気持ちを折にふれて伝えていけば、
彼も受け止めてくれるんじゃないかな?
なんて参考にならなかったらごめんなさいね^^;

どうか楽しい旅行を!行ってらっしゃい!

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  基本だと思う。

mairin
2003/08/03(日) 11:23

私にとって旦那は、一番ワガママが言えて
一番気を遣っている人です。

夫婦関係の基本は「思いやり」だと思います。

本当に小さな事なんですよ。
ちゃんとした料理が作る時間がなかったときは
嘘でも良いから「作ってあげられなくてごめんね」と
言う。その時に旦那が「一緒に食べられればごちそうだよ」
とか言ってくれれば良いだろうし。

私は結婚してからの方が、これは言ってはいけないなって
思う言葉を考えるようになりました。
これは遠慮をしているとかとは、別の問題だと思っていま
す。

イライラしていないときに、旦那様と少し話してみると
良いと思いますよ。

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  思いやり

アシュラ
2003/08/03(日) 12:01

結婚して3年半経ちますが、これまでに数え切れないくらい意見が
ぶつかって喧嘩したり、大泣きしたり(私の方)しましたよ。ず
っと二人で暮らしていると、これぐらい言ってもいいだろうと、
ついキツイ言葉を発したりして甘えてしまうんですよね。それに
「あー、恋人同士だったらこんなこと言わなくてもいいのに・・・で
も夫婦で生計たてているからにはこれだけははっきりさせておか
ないと」と思うこともあります。
でも基本は皆さんがおっしゃってるように、やっぱり「話し合
い」と「思いやり」ではないでしょうか。話をしている中で、一
人では気づかなかった自分の欠点とかと向き合わなければならな
いこともあります。でもそれは相手も同じ。そうしながらお互い
理解しあって夫婦の絆を深めていくのだと思います。
それから一番自分の弱い姿を見せられて甘えられる分、言う言葉
にすごく気を使うのも皆さんと同じです。
夫婦はほんと鏡ですよ。オットを見ていると自分がオットにとっ
てどのように写っているのかがよくわかります。思いやりが欲し
かったらまず自分が相手が今どのように感じているのか思いやっ
てみることが必要なのかもしれません。
楽しいグアム旅行になりますように。

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  皆さんありがとうございます。

cocoa11
2003/08/03(日) 12:15

皆さんアドバイスありがとうございます。

本当に、夫婦って難しいものですね。
皆さんのアドバイスを参考に、彼と向き合い、
また自分とも向き合い、明るくがんばりたいと思います。

時にはワガママも言い、傷つけてしまうことも
あるかもしれませんが、それはお互い様って思うのは、
間違ってますか?
でも、誰でも落ち込んだり、悩んだり、いろいろあるし、
それをすべて受け止めて欲しいとはいわなくても、
そういう負の状態のときもお互いに支えあっていけたら
な。。。と思うのです。
そのためにはやっぱり、日ごろの「思いやり」が
大切なのですね。

グアムでは楽しく過ごせるように、
いつもよりちょっと気遣いをプラスして、
自分でも努力しようと思いました。
本当にありがとうございました!

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  「お互い様」と言う言葉

みふゆ
2003/08/03(日) 13:26

使い方が難しいと思います。

>時にはワガママも言い、傷つけてしまうことも
>あるかもしれませんが、それはお互い様って思うのは、
>間違ってますか?

相手が自分にワガママ言ったり自分を傷つけた時に
「でも私も時々するからお互い様」と使うべき言葉で
自分が相手にしてしまった時にそう思うのは甘えだと感じます。
自分がしてしまった時には「反省」するものでは?
そういう所から思いやりが生まれるんだと思います。

偉そうな事言ってごめんなさい。

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  笑顔と言葉

湯上りお肌. 
2003/08/03(日) 12:12

cocoa11さん、こんにちは。
私たちは結婚3年目の夫婦です。

最近、イライラしちゃってキツイコト言っちゃったけど
仲良くしたいなぁ・・・・と思ったら
まずニコニコしてみてください。
鏡を見て口角を上に上げてみてください。

夫とは、いつも本音で話そうねと言っています。
結婚して1年間ぐらいは、激しく衝突しては、話し合い
気持ちのすり合わせをしてきました。

相手がイライラしているときは
「今日はご機嫌がよくないね、どうしたの?」
「今日はなんだかキツイよ」
と、早めに信号を出すようになりました。
うちは、夫が私に対して信号を出すことが多いです(笑)

日頃から「いつもありがとう」
「こうやっていられるのも、○○のおかげだよ」
「さっき、イライラしちゃってごめんね」
というような言葉をお互いに云いあっています。

相手が言わなくても、自分がそういう言葉を使っていると
相手も言うようになります。

それまでとコロッと態度が違ってても
照れずに
自分の中で、スイッチを切り替えてみてはいかがでしょう。

自分が自分に対してイライラすることを、
素直に話してしまったほうが楽になれるし
無駄に夫に当たらずに済みます。

夫婦も人間関係のひとつだと考えると
バランスが取りやすいかなと思います。

言い方はヘンだけど
わたしにとって夫は、
セックスもする一番の親友という存在です。






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  笑顔ですね!

cocoa11
2003/08/03(日) 12:37

湯上りお肌さんありがとうございます。

湯上りお肌さんご夫婦は、
きちんと話し合いをされていて、すばらしいですね。
わたしたちは、確かに話し合いが
足りないような気がしました。
すこしずつ、話し合っていきたいなと思います。

実は、私は仲のいい友達で既婚者がいなくて、
こういう悩み事は誰にも言えなかったので、
今日は書き込んで、アドバイスいただいて、
すごくほっとしました。
会社の同期等には結婚している人もいますが、
彼も同じ会社ということもあり
ここまでプライベートなことは話しにくいし、
独身の友達には、あんなに盛大にお祝いしてもらったのに
結婚生活で悩んでるなんて言いにくくて。。。
会社の先輩の中には、特に男性ですが
奥様の不満?というかグチをいう方もいますが(もちろん冗
談でですが)、私としては、結婚したことに責任を持ちたい
というか、だんなの不満やケンカのことを人に言うのは恥ず
かしいっていう気持ちが強いのです。
周囲の中では結婚が早いほうだったので、
「結婚てどう??」なんてよく聞かれるのですが、
「すごくいいよー♪」っていうふうにしか言えなくて。
そこまでミエはることないのでしょうが・・・。

とにかく、どうもありがとうございました!

また何か行き詰ったときはご相談したいと思います。

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  あとね

キャベツ娘
2003/08/03(日) 13:01

甘えたいという気持ちは当然なんだけど、許容量いっぱい
いっぱいの彼をそれ以上追いつめたくなければ、とりあえず
「だまる」というのも手ですよ(笑)。うちは夫が耐えて
くれるタイプなのでかわいそうになって、おのずと黙るよう
になったんですが、イライラがおさまったぐらいの時に、
「あ、あれは言わなくてよかった~」と思うことや、
「こういう理由でイライラしてたんだ」と冷静に判断
できることがあって、後々の話し合いにも役立ちます。
愛想は悪いかもしれないけど、傷つけなくてすみます。

あと、笑いもいいですよ。疲れて心がぼろぼろになって
いる時こそ、笑いが必要です。うちは2人がボロボロの
時、2人でヨロヨロ笑ってます。それで心の緊張がほぐれて
喧嘩を回避できます。

結婚してすぐってまだお互いの出方を探り合う時期だと
思いますよ。そういう喧嘩を繰り返して段々喧嘩が
パターン化して、先が読めるようになるんだと思います。
日ごろから相手に愛情をしっかり伝えてあげてくださいね。

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  いってらっしゃい~

湯上りお肌. 
2003/08/03(日) 13:15

実はそんなうちの夫婦も、昨日の午後から
夫の信号が私に出ていて、
そろそろスイッチ切り替えなくちゃと
思っていたところだったんです。

cocoa11さんの相談のおかげで
他の方の意見も読めたし、いいきっかけになりました。
素直に悩みを打ち明けてくださった
cocoa11さんに感謝です。

もう出発されてしまったかもしれないけど・・・

きっと思い出深い、いい旅行になると思います。
グアム楽しんできてくださいね!

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