オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. どうしていいのか・・・

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

キャリア|投稿記事

どうしていいのか・・・

1414rururu
2003/07/28(月) 01:36


こんにちは。
彼との付き合いのことで悩んでます。彼とはニ回り近く歳が
離れていて、母からはそのことで初めの頃すごく反対されま
した。彼は二回りも上のわりには子供っぽくて頼りないとい
う母の意見も分かるのですが、その後なんとか母を説得して
付き合うことは理解してもらえたんです。
でも彼は内臓が悪いのにお酒やタバコが止められなくて、2ヶ
月に1回ぐらいの割合で入院する状態が続いていました。この
ままでは1414rururuとやっていけないだろうからってことで
ずっとためらっていた手術を受けてくれたんです。2ヶ月近く
の入院で、私は毎日会社帰りに病院に通っていたのですが、
家とは反対方向に片道1時間ぐらいはかかって、私もかなり痩
せてしまったんです。そんな私を見て母がやっぱり無理があ
るんじゃないの?と言ってきて、彼と結婚したいんだったらも
っと周りの人を見てからにして欲しいということでお見合い
をすることを条件として挙げてきました。

私は彼と付き合ったままでお見合いをするなんて、そんなし
たたかな事出来ないと言ったのですが、これだけ年が離れて
たらそれぐらいの事は当然だし、あなたがしたくてするわけ
じゃない(お見合いのこと)からママの気持ちだと思ってして
頂戴と言われました。

実は私は結婚に一度失敗していて(彼もバツイチなのですが)
親兄弟には多大なる迷惑をかけてしまい、申し訳ない気持ち
でいっぱいです。

今度こそは同じ事を繰り返してはいけないと思いつつ、今の
彼は親が望むような人ではないことは自分でも百も承知なん
です。
具体的には職業は医者なのでそれなりなのですが、問題は金
銭感覚のなさで、病院(勤務医です)の経営が思うようにいか
なくてお給料が遅れると言われた時に彼が慌てだしたんで
す。よくよく聞いてみるとお給料日にカードの支払いがあっ
て、遅れたら支払えなくなってしまうとの事・・・どっかから
(消費者金融)お金を借りようとしていたんです。その時既に
結婚話が出ていたので、私はいい歳してお給料が遅れるぐら
いで慌てるなんてどういう生活してんのよとたっぷり説教し
た上で70万ほど貸しました。

その後私にお金を返す様子がないままに彼がマウンテンバイ
クが安くなってたから買っちゃった(8万円)と言って、その他
にも電車で帰れる時にタクシー使ったりしていたので私は呆
れてしまい、私に借金してる身でよくそんな事出来るわね!!
って怒ったんです。その事は彼も反省していたのですが、そ
の後彼の大親友(開業医)が別れた女(3年間の不倫)に脅され
て500万円請求されたんです。その話もバカな話で、何で不倫
て分かってて付き合ってた女が慰謝料請求できるのよ(普通は
奥さんが彼女に請求しますよね)って感じなんですが、裏に暴
力団がいる事をほのめかして病院めちゃくちゃにするとか言
われてるらしくて、穏便に済ませられるなら500万渡した
方がいいという事になったそうなんです。奥さんにばれると
いけないから親友のために彼がその500万をなんとか色んな人
に借りて集めるって言い出したんです。でもこんな不景気な
時ですし、思うように集まらなくて、彼の体も心配だったの
で私も100万ほど出したんです。最初は彼の親友の名前で周り
から借りてると言っていたのですが、どうやら彼が変わりに
借りてあげてる(彼の名義で)ことが分かったんです。彼にと
ってその親友がどんなに大切な人かということはよく分かる
のですが、500万も借金作ってどんな顔してうちの親に結婚し
たいって挨拶に来るわけ?ってむかついちゃって怒ったんで
す。
また彼は反省して誤ってくるのですが、いちいち私が注意し
ないとそんなことも判らないのかと思うと情けない限りで
す。そしてその500万円はバイトとかいっぱいして2ヶ月で返
すと言ってのけた(どう考えても無理なんですけどね)2日後に
体調を崩して入院したんです。

それで手術することになって現在に至るのですが、なんとも
世間知らずと言うかバブルの浮き足立った頃に派手な世界で
育ってしまったからかな~なんて思うのですが、そんな情け
ない彼だからこそ放っておけないというか、必要とされてい
るのが分かるから私がいなくなったらきっとおかしくなって
しまうんだろうなと思うと可哀想に思ってしまうんです。

退院して大好きなお酒もタバコも止めることを決意してくれ
た彼を見るとますますお見合いするなんて言えません。
かと言って上記に挙げたとおり(もっとあるんですが・・・)の情
けない彼を親が喜ぶはずもないし、私が苦労するのは目に見
えて分かっているんですよね。

長文でダラダラと書いてしまってすみません。
こんな彼の情けない話なんてあまり友人には出来なくて、こ
こに書き込ませて頂きました。何でもいいので何かご意見が
あったら聞かせてください。よろしくお願いします。

  お気の毒ですね・・

びーびーまろん
2003/07/28(月) 01:54

金銭と情がからんで、最悪の状態です。
お金を貸す、ということは、「あげた」と思った方がイイで
す。返ってきませんから。
お金を貸すと、愛情は消えます、友情は壊れます。
なぜなら、「催促」=「崩壊」
人生の一番の基本です。

好きな人にはお金の貸し借りをしないのが鉄則です。
「あげる」ならイイですよ。
しかも、病人。生活もめちゃくちゃ。
彼とジェットコースターのような生活をしたいのなら、オス
スメしますが、一生治りません。

あなたは、甘いので彼の性格=バブルのせい、と思ってます
が、バブルに踊らないで堅実な人はいっぱいいますよ。
貸した金は戻りません、証文、一筆取ってますか?
授業料として捨てるか、彼の資産を処分して返してもらう
か。いずれにしても、愛情は確実に消えます。

絶対、お金を貸してはいけません。

スタッフへ連絡

  思いっきりきついこと言います。

みみぐーる
2003/07/28(月) 06:54

2回りも年下の彼女に、170万もの大金を借りて、平気な
彼は、職業が医者で、あろうがなんであろうが、人間とし
て、最低ですね。
 それに、彼が手術してくれた。大好きなタバコもお酒もや
めてくれた。と書いてらっしゃいますが。くれた。のでは、
なく、自分の体のために節制しているという当然のことをし
ているまでです。
 おそらく、このまま、いろんなことが解決して、彼と結婚
したとしても、彼は、金銭のことで、また、トラブルをおこ
すでしょう。こういう人は一生なおらないからです。
 他の人を見たいから、見合いなんて、悠長なこといってな
いで、別れるべきです。それとも、彼と地獄に、堕ちる覚悟
ですか。
 わたしが、1414ruruさんのお母様なら、命かけてで
も、彼と別れさせます。

スタッフへ連絡

  共依存なのでは?

南ちゃんのしっぽ
2003/07/28(月) 06:59

>そんな情けない彼だからこそ放っておけないというか、必
要とされているのが分かるから私がいなくなったらきっとお
かしくなってしまうんだろうなと思うと可哀想に思ってしま
うんです。

これから察するに、共依存になってませんか?
(うちも他人の事は言えませんが、少しずつお互いが自立す
るように努力しています)
本当に好きなら突き放す勇気も必要です。それで壊れるよう
ならそれまでなのです。
自分が甘えさせるから甘えてくるのです。そして自分が甘え
させる優越感を覚えてしまうとそこから抜けれなくなってし
まうのです。相手を好きだというよりも今はそっちの方が強
くなってしまっているのかもしれません。

借金は大切な人からするものではありません。本当に大切に
思ったらお金はあなたから借りないと思います。

結婚する気があるなら、退院後、借金の借用書を全部出して
もらって、総額を把握した方がいいかもしれません。それで
返済の目途もきちんと立てたほうがいいと思います。借用書
が無いというなら問題外ですが。

お見合いはきちんと片付いてからの方がいいのではないでし
ょうか?


スタッフへ連絡

  本当に友達のため?

裏山手
2003/07/28(月) 08:22

>彼の大親友(開業医)が別れた女(3年間の不倫)に脅され
>て500万円請求されたんです。

これ、本当かなあ。かなり怪しいけど。本当は彼の借金で、
1414rururuさんにお金を借りるために嘘ついたんじゃない
ですか?
開業医で、3年もゼータクな女と不倫してばれないほどの人は
ある程度のお金は持ってるし、工面もしやすいはず。500万
くらいで全部親友に頼んできませんよ普通。

「親友が大事だから」じゃなくて、自分の借金だから
かけずりまわってかき集めてるんじゃないですか?

スタッフへ連絡

>>開業医で、3年もゼータクな女と不倫してばれないほどの人は
ある程度のお金は持ってるし、工面もしやすいはず。500万
くらいで全部親友に頼んできませんよ普通。


私もここはそう思いますよ。
しかも、妻にばれたくないからって理由で、友達に尻拭い手伝って
もらわないといけなくて、それを、彼もやってあげてんだから、救
いようがないと思います。(失礼)


まあ、好きなら、はまってみればいいんじゃないですかねえ。
この文章を読んで、賛成する人っておそらくいないと思いますの
で、きっと、同調してほしいとか、背中押して欲しいのかしら?と
か思ってしまったんですが。

とにかく「好き」なんですよね?
「必要」とされてるんですよね?

こうなるともう、何を言っても無駄だと思いますよ。

手術するまで酒・たばこをやめないのもかなりどうかと思います。
知りあいにもいますが、彼もまた、どうしようもないオヤジです。

金銭感覚については、言うことなし。
一生治りません。
しかもこういうタイプの人って、こうして助けてくれる人が常にい
たりするから、尚悪いんですよね。治らない。

ご苦労はする可能性は、非常に大。だと思いますよ。
でも、もういい大人ですし、一度、結婚もご経験されていらっしゃ
るという事なので、ご自身の中では、それなりに理由があっての事
なのだと思いますので、好きにされたらいいと思います。

ただ、仮に失敗したとしても、ここまで心配してくれたお母様には
間違っても泣きつけないですよね。

覚悟が決まっているのなら、ご自分の人生ですので、好きに生きた
らいいと思います。(別に嫌味じゃないですよ)

これ読んで、「この人となら幸せになれるよね」って思う人はいな
いはずでしょうが、とんでもない事や、人に、幸せを感じる人もい
るものです。

ただ、夫婦になるという事は、今まで彼に説教してきた様々な出来
事も、今後は、共同責任となる可能性も、十分にありますからね。
私にとっては、結婚は、相手の人生もある程度背負う事だと思って
いますので、背負えそうな人じゃないと、無責任になるので、結婚
しません。

一度、冷静に、誰からも距離をおいて、1人でじっくり考えてから
結論出したらいかがですか?

スタッフへ連絡

  これは・・

キャベツ娘
2003/07/28(月) 09:53

最近離婚に至った友人の言葉です。
「同情で結婚しても絶対続かないよ」
恋愛中は同情と愛情が見分けにくいです。
友人は「私がいないとだめになる。私が変えてあげなくちゃ」
と思って結婚し、結局変えることができずに離婚します。

彼の経済観念は、今後も恐らく改善を期待しない方がいいと
思います。危機を経験しても変わらないのだから、その経済
観念は彼そのものなのです。ただ、結婚したら、彼の消費は
1414rururuさんの消費になります。今度は「貸してあげる」
という対岸の火事ではなくなります。それがずっとずっと
続くわけです。

お見合いについて考える前に、一度彼との結婚生活をイメージ
してみた方がいいと思います。結婚生活はシビアです。お金
だけが全てではありませんが、ないとつらくなります。それでも
一生懸命働いて節約して、という生活の結果なら自分でも納得
できますが、彼のような使い方のせいでお金に困るなんてこと
になってくると、甘い生活は一転して真っ暗になると思います。

スタッフへ連絡

  自分で決めること

YURIKO-Y
2003/07/28(月) 10:42

貴方も一度は結婚というものを経験した(のですよね?)
「イイオトナ」なのですから、こんなところで相談してないで
どうするかは自分で決めるべきでしょう。

私が貴方の母親でも友人でも当然その結婚には反対すると
思いますが、貴方が本気で「彼は私がいないとダメになる」
と思うのであれば、彼の人生を背負って立つ覚悟で
彼の母親のような気持ちになって、彼の最後の瞬間を看取るまで
自分を無にして精神的にも経済的にも彼のためにすべてをささげる
そんな人生を送ったっていいと思います。

でも母親にもこの結婚を喜んで欲しいとか、幸せになりたいとか
そういう「何か」と引き換えにしたい気持ちがあるんだったら
やはりこの結婚は考え直した方がいいと思いますよ。

また彼との結婚生活をまともなものにするためには
あなた自身にも相当な経済力がないと難しいと思います。
彼のめちゃくちゃな経済観念と、今後かかると思われる
膨大な医療費を、貴方一人で背負う覚悟がありますか?
ご結婚されるのであれば、自分の手で生涯そこそこの収入を
得られる自信がついてからにした方がいいと思います。
遺産も残してくれそうにありませんから、自分の老後のことも
自分で責任持たないといけませんね。

申し訳ないですが私もバブル時代に華やかな生活を
していた世代ですが、その世代の人たちがみんな彼みたいだったら
日本は崩壊してしまいます。
どんなにあなたが「たっぷりお説教」しても、それは
あなたの自尊心と彼の甘え心を満足させる(ハッキリ言いますが、
彼はお説教“されたがって”います)だけで、
彼を改心させることはできないでしょう。

スタッフへ連絡

  学びましょう

ima-mirai
2003/07/28(月) 10:51

こんにちは。
一度結婚に失敗していらっしゃるとのこと。
前回の失敗から自分が何を反省して何を学んだのか、
今一度思い出して考えた方が宜しいかと思います。

失敗は誰にでもあります。私もしました。
でも同じ失敗を繰り返していけないと、私は思います。

ご自分でも親兄弟に多大なる迷惑をかけたと書いて
らっしゃるじゃないですか。
そんな彼と結婚したら、また同じように多大なる迷惑を
かけることになるということが分からないんでしょうか?

99%彼は変わらないし、あなたは今の悩みやそれ以上の
悩みと一生付き合うことになり、また家族に迷惑をかける
ことになります。
それでいいと思われるなら、結婚されたらいいと思います。

スタッフへ連絡

  何を悩んでるの?

puriruna
2003/07/28(月) 11:19

申し訳ありませんが・・・失礼を承知で書きます

ここまで、条件的に悪い人との付き合い
で、何を悩んでるのかわかりません???

彼と幸せに平和に暮らせると思います??
他人が書いてる文章だと思って
ご自分の投稿を読まれれば
一目瞭然じゃないですか??

もう失敗したくないなら・・・今の彼みたいな方とは
即刻別れるべきですよ!!
彼を薦める人など、いないと思いませんか??

付き合ってる時点でこれだけの
愚痴がでるんですよ??
先が見えませんか???

一番驚いたのは、借金の額です!!
100万以上のお金を貸すなんて
考えられません!!
友達であれ、家族であれ
こんな金額の貸し借りは
トラブルのもとだし。
彼女に借りる神経がわかりません!

駄目な男ばかり好きになる人もいるので・・
なんとも言えませんが
私の友達なら絶対にやめさせます!!

失礼な言い方になってしまいましたが
冷静に!よぉーーーーーーく考えて下さい。

スタッフへ連絡

  好きなのは分かりますけど

かな♡かな
2003/07/28(月) 11:33

失敗したくない、って気持ちが強いなら私も皆さんと同様に
お別れしたほうが良いと思います。

金銭感覚にルーズなのはやっぱり、将来を見据えたお付き合
いは考えさせられませんか?
買い物してくるだけならともかく(支払い困るくらいしてし
まうのは間違ってますが)、どっかから借金してこようとし
たり、女性からお金を借りる人を、傍観者の私としては信用
ないんですよね。

そんな彼でもどうしても結婚したい!!という強い気持ちが
なければ、辛いけど見切りつけるのも一つの手段だと思いま
す。大切な時間が失われてしまう前に、もう一度考えてみて
くださいね。

スタッフへ連絡

  質問です

いまじゅん
2003/07/28(月) 13:28

のりかんさんは、彼氏さんのことで頭がいっぱいなんでしょ
うね。だけど、そんな彼氏さんと一緒に居て疲れませんか?
 本当に彼氏さんの事が好きなんでしょうか? のりかんさ
んは本当にその彼氏さんと結婚したいんでしょうか?
一度、彼氏さんから離れてみて、しばらくの間一人でじっく
りこれからのことを考えたほうがいいのでは?
のりかんさんのお母さんのおっしゃる通り、彼氏さんが居て
もいいからお見合いでもっと周りの男性を見て、やはり苦労
してもいいから彼氏さんしかいない!と思ったら彼氏さんを
選んだほうがいいと思います。

スタッフへ連絡

  「のりかん」さん?

かな♡かな
2003/07/28(月) 14:11

このスレ主さん、「1414rururu」さんですよん。

スタッフへ連絡

  「のりかん」さん、ごめんなさい

いまじゅん
2003/07/28(月) 14:29

1414rururuさんでしたね。
下の「のりかん」さんのスレッドと見間違えてしまいました
(ウインドウを小さくして入力したせいです)。
かな・かなさん(ハートを入れたら文字化けしてしまいまし
た、スミマセン)、ご指摘ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  お気の毒ですが

めろんぜり→
2003/07/28(月) 14:57

二周りも年上の彼の金銭感覚は
治らないでしょうね。
医者の不養生って言葉もありますが
生活習慣も治らないと思います。
治るものなら14ururuさんと出会う前に
治ってるはずですし。

お母さんがご心配されるのはごもっともだと思いますよ。
娘に幸せになって欲しい、この先が思いやられるような相手と
結婚させられないって思うのは、母親なら当たり前ではないでしょ
うか?だからと言ってお見合いうんぬんっていうのは違う気もしま
すが。

南ちゃんのしっぽさんもおっしゃられてますが
お二人の関係ってお互いがお互いを必要としている、のではなく
依存しあってるように思います。
14rururuさんは彼の事しか考えられない状態なのかな?
ここは少し距離を置いて、自分のこれからを冷静に
見つめるべきだと思いますよ。

彼を愛する余り、信じたいと思うのは分からなくもないけど
借金の事、もっと詳しく聞くべきじゃないかな?

スタッフへ連絡

  利用されてる

ペース
2003/07/28(月) 17:41

キツイようですがそう思います。
客観的に読んでるとお金が必要な理由が変です。
自分の遊ぶ金を、あなたにたかってるようにしか思えません。

>必要とされているのが分かるから私がいなくなったらきっと
>おかしくなってしまうんだろうなと思うと可哀想に思ってし
>まうんです。

本気でそう思ってるのでしょうか?
必要としているとしたら金のためだけだと思います。
そういう男はあなたと別れても、同じような女を見つけて
借金すると思います。

彼もバツイチなんですよね?別れた理由は聞いた事あります
か?もしかしたら金銭的な事かもしれませんね。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

1414rururu
2003/07/28(月) 21:08


沢山のレスありがとうございます。この話をすれば誰に相談
してもどう考えても反対されるだろうということは承知で書
きました。誰かにバシッと言われたかったのかもしれませ
ん。失礼かとは思いますがもう少し書かせてください。

彼が体を壊すほどお酒を飲んでしまったのは7,8年前に患者さ
んにストーカーされて(この話は彼の妹さんからも聞いたので
確かなのですが)ひどい目にあって、躁鬱病になって自殺未遂
までしたんです。その時にお酒に頼らずにはいられない状態
だったそうです。

彼(当時学生結婚)の離婚に至った経緯は15年以上前の話にな
るのですが、彼が地方の大学病院に転勤になり、慣れてきた
頃に奥さん(彼より3才上)と子供を呼んだそうです。でも奥さ
ん(医者)はご両親の病院を手伝っていて、勤務医のお給料じ
ゃやっていけないと地方に行くことを拒んだんだそうです。
そんなことで色々もめて離婚に至ったそうです。

それと借用書の件ですが彼に最初に貸した70万の分はありま
せんが、友人のために貸した100万の分は彼が用意していたの
で私が持ってます。彼の友人には私も会っていて、友人曰く
病院の保険診療分は奥さんが全部握っていて(お小遣い制)、
保険外診療の分をなんとかごまかして自分のものにしている
そうです。
あと、バブル時代の人は~~なんて書いてしまってすみませ
ん。私は20台半ばでまさに就職氷河期時代だったので彼の周
りのおかしな人たちはバブルのせいかしら?って勝手に思って
しまいました。

彼の家族も紹介されてるし、病院にも顔を出していて、私の
母にも挨拶に来てくれているので騙されていると言うことは
ないと思うのですが、やはりこの金銭感覚のなさ(+常識知ら
ず)はやばいですよね。皆様のご意見を伺って改めて頭を冷や
さなくてはいけないなと思いました。
少し彼とは距離を置いて冷静になった方がいいですね。
本当にありがとうございました。

スタッフへ連絡

  みみぐーるさんと同意見です

パステル10
2003/07/28(月) 23:11

別れた方がいいです。
絶対に!!
貴重な大金と時間は自分のためにかけた
方がいいですよ。
問答無用!!!
別れてくださ~い。
そんな恋愛に酔っている時間はもったいないですよ~

スタッフへ連絡

  そうなんですよね。+別れって・・・

1414rururu
2003/07/28(月) 23:42


私も自分で悲劇のヒロインになりたいだけなんじゃないの?と
かこの恋に酔ってるだけなんじゃないの?って思うんです。
でも、彼にこれからは頑張るよって言われると別れたいとは
言い出せないダメな私。

皆様の意見を読んでやっぱり別れるべきだよなと再認識はし
たのですが、私自身長いこと女子高で育って男性と交流を持
つようなことってお付き合いしてる人(+彼の友人)ぐらいだっ
たんです。
付き合いも今の彼で3人目(1人が長いのですが)で、別れるの
ってどうしたらうまく別れられるのかが分からないんですよ
ね。って自分で書いててキレイに別れたいと思ってること自
体が間違いって言うか私のずるさなんだろうなって感じまし
た。彼を傷つけたくないとか穏便になんて思ってたら別れら
れませんよね。

スタッフへ連絡

  経験を生かす。

古アワビ
2003/07/29(火) 00:03

以前の離婚の経緯がわかりませんので、誤解があったら失礼
します。
ima-miraiさんと同じ内容になりますが、以前の離婚で何も得
られませんでしたか?
別れ方が判らないと書いていましたが、相手のことなんて考
えていたら別れることなんて出来ません。

人生、彼の為にあるわけではありません。自分のためにある
のです。

付き合った経験が少ないなんて言い訳になっちゃいますよ。
少なくたって生かすものはあるはず。

きついようですが、あなたの人生、誰も指図はできません。
私たちの投稿は、あなたの人生が良い方向へ向いてもらいた
いからするのです。あとは1414rururuさん、あなた次第で
す。一歩前進を期待しております。


スタッフへ連絡

  そうですね。

1414rururu
2003/07/29(火) 00:23


>相手のことなんて考えていたら別れることなんて出来ませ
>ん。

そうですよね。
前回の離婚は夫が今の彼とは全く正反対の人で自分にも他人
にも厳しくて強い人だったんです。結婚前はすごく優しくて
愛されていることを感じていたのですが、結婚して1ヶ月ぐら
い経った頃にはどうしちゃったの?ってぐらいきつく豹変して
しまって、(葱の切り方から米びつの置き方ありとあらゆるこ
とが気に入らないと言う感じでした。)私は嫌われてるのかと
思って話し合ったり解決方法を探ったんです。結局夫の趣旨
は夫婦になったら妻が下で自分が上で、上下関係をつけるた
めにこうしてる(きつくする)と言われたんです。それでも
なんとかうまくやっていこうと努力はしたつもりなんです
が、私が体調を崩してしまって実家に戻る結果になってしま
いました。

いい意味でも悪い意味でも強すぎる前の夫とは正反対の頼り
ない今の彼を放っておけないって思ってしまったんです。

は~それにしても皆様がおっしゃるとおり学習しろよって感
じですよね。

スタッフへ連絡

  躁鬱病なの?

南ちゃんのしっぽ
2003/07/29(火) 06:32

じゃぁ、結婚するならそれとも戦っていかないと。
躁鬱病は一生の病気だから。薬は飲み続けているのかしら?
うちの先生曰く、「躁鬱でも医者は精神科に行かないからね
~」って言っていたくらいなので。

彼が躁鬱病と考えると共依存も買い物癖も借金癖も分からな
くもないです。それを引き起こす病気なので。

それと何かのきっかけで、自殺未遂もまたするかもしれませ
ん。それも躁鬱病が引き起こす病気の一つなので。他の病気
に比べて自殺率がダントツに高いそうですから。

ついでに言わせていただくと遺伝しますので、もし結婚して
子供を生むとお考えなら、よく話し合った方がいいですよ。

彼の行動はバブルのせいというよりも躁鬱のせいではないで
しょうか?
躁になってしまうと本当によく嘘もつきますよ。嘘をついて
いるとは本人は思ってないけど。

本当に躁鬱病なら結婚はよした方がいいです。
これからも今まであった事がずっと続きます。もっと悪くな
るかもしれません。その覚悟があるなら結婚してあげて下さ
い。彼の力になってあげて下さい。

こんな私の旦那も躁鬱病です。目茶苦茶大変です。
今は鬱で「死にたい」とか言っているし(困)。

スタッフへ連絡


躁鬱病になったのが7年ぐらい前の話なんですが,ピーク時は仕事
もやめて一人でボーっとしていたそうです。自殺を考えたのはその
時なんですが,今は職場復帰していて完治とは言えないのかもしれ
ませんが治ってる(良くなってる)と思います。(再発する可能性
は大ですよね。)
医者は精神科に行かないって言うのは確かにあたってますね。彼は
知り合いの先生から薬を渡されていたらしいのですが一度も飲まな
かったって言ってました。

>彼が躁鬱病と考えると共依存も買い物癖も借金癖も分からなくも
>ないです。それを引き起こす病気なので。
>躁になってしまうと本当によく嘘もつきますよ。嘘をついている
>とは本人は思ってないけど。

そうなんですか。そう言えば思い当たる節があります。たま~にで
すが、周りで問題が起こると躁(きちんと寝てるので躁とまでは言
えないまでもテンション高い)状態になることがあったんです。そ
の時言った事で後から私が怒ったら自分でもその前後の行動も含め
て覚えてないんですよね。

躁鬱病って遺伝するんですか。知りませんでした。
今はもう結婚しようという気にはなれないでいるのですが、子供の
事は彼との間には無理だなと、彼と結婚するなら子供は絶対産まな
いでおこうって思ってました。
南ちゃんのしっぽさんのだんな様も躁鬱病との事で大変なんだろう
なとお察しいたしました。苦しい中ご意見ありがとうございまし
た。

スタッフへ連絡

  結婚する気がないなら安心しました

南ちゃんのしっぽ
2003/07/29(火) 12:41

うちの旦那前から10年して再発しました。本人も大丈夫だ
と思っていたらしく、安心して結婚したらこの再発(悲)。
結婚して生活が変わったのについていけなかったのでしょう
ね。
1414rururuさんの彼が「7年大丈夫だから完治」という事は
ありえないですね。治療していない人ほど、年をとってから
が怖いですしね。

遺伝は最近になって、はっきりと「病気が遺伝する」と判っ
てショックでした。いままでは体質が遺伝するだけと言われ
ていたので。

病気をかかえて大変ですが、これもまた人生の勉強だと思っ
て日々強く生きています。2人揃って明日を迎えられればそ
れだけで充分幸せな毎日なので、苦しくはないですよ
(笑)。

スタッフへ連絡

  すごい!!

1414rururu
2003/07/29(火) 23:52


>病気をかかえて大変ですが、これもまた人生の勉強だと思っ
>て日々強く生きています。2人揃って明日を迎えられればそ
>れだけで充分幸せな毎日なので、苦しくはないですよ
>(笑)。

南ちゃんのしっぽさんの前向きな考えに感動しました。そこ
に至るまでには様々な葛藤があったのでしょうが・・・

考えているうちに彼のことを弱くて常識のない人だと思って
ましたが、私もまた同じぐらい弱い(から彼を突き放せなか
った)し、返せないぐらいのお金を貸してしまうあたりかな
り世間知らずなんだなって思いました。
お金の件は返せない彼以上に貸してしまった自分に責任があ
るんだなとかなり反省しました。

改めてありがとうございました。

スタッフへ連絡



クチコミ掲示板に参加!

この掲示板は、OZmallでつながる340万人の女友達と楽しくおしゃべりする場です。参加の際は必ず「クチコミ掲示板のルール」をよくお読みください。

新規投稿する

クチコミ掲示板|ランキング
レス数ランキング
アクセス数ランキング

PR