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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



いつも『OZのクチコミ掲示板』をご利用くださいまして、誠にありがとうございます。

2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日(水)をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

サービスの終了までのスケジュール、皆さまのこれまで投稿していただいたコンテンツの取り扱いにつきましては以下の記載をご確認ください。


【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


今後ともオズモールをご愛顧くださいますようお願いいたします。
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  3. つらいんですがどうすればよいかわかりません。

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キャリア|投稿記事

つらいんですがどうすればよいかわかりません。

gomaちゃん
2003/07/06(日) 21:24

主人の実家に同居を始めて2ヶ月が経ちました。
家は、頭金は義親が出し、毎月のローンは主人が支払ってい
るので、私たちも住む権利はあるはずなのですが、
義母は「住まわせてやってる」と言います。

私は、義親たちが人生の先輩でもあることだし、頭を下げて
同居したほうがお互いに上手くいくと信じて、何をされても
我慢していました。
具体的には、留守中に私たちの部屋を勝手にのぞいて、数日
経ってから部屋の使い方を「せっかく建てた家を大切にして
もらわないと困る!」と怒鳴られたり、物置にしまってある
私の荷物を捨てられたりしています。
私には面と向かって「こんなバカ嫁もらって損した」と言っ
てます。
主人に相談して義母に意見してもらったら、義母が私のとこ
ろに「息子を操るなんて!」と怒鳴り込んできました。
主人もそんな場面に出くわして「お前が我慢すれば丸く収ま
る」と言うようになりました。
そのうち、お袋の悪口ばかり言うな、と、うんざりした顔で
言うようになりました。
もう主人にも義母のことを相談できなくなってしまいまし
た。

私は、この2ヶ月で精神的にものすごく参ってしまいまし
た。
仕事もやめ、見知らぬ土地に移り住んできたので、そういう
ストレスもあるかと思うのですが、少しうつのようになって
しまいました。
病院に行きたいのですが、もしも主人の会社にばれてしまっ
たら(健康保険から?)と思うとなかなか勇気も出ません。
でも、主人にうつのようだ、と言っても笑って信じてもらえ
ませんでした。
このごろ、怒りや悲しみという感情を押し殺しているので、
笑うことも忘れてしまいました。楽しい感情もわきません。

文章にまとまりがなくなってしまったのですが、なにかアド
バイスをいただけたら、と、投稿しました。
長くなってしまいましたが読んでくださってありがとうござ
います。

テーマ:
タグ:  ストレス人生仕事健康病院部屋

スタッフへ連絡

  おかしいのはお義母さまでしょう。

玲央
2003/07/06(日) 21:52

gomaちゃんさん、お疲れ様です。
投稿を読むかぎりではおかしいのはお義母様の方では
ないでしょうか。
確かに、頭金等を出してもらった負い目や恩義はある
でしょうが、だからといって人の部屋に勝手に入ったり、
物置の荷物を捨ててしまうのは常識的とはいえないと
思います。そういったことは怒ったっていいんですよ。
病院だって不調を感じたなら早く行かないと!
遠慮しすぎても同居はうまくいかないと思います。
ご主人が頼りにならないのであれば、後は自分が戦うか、
出て行くかです。この場合の「戦い」は、どうお姑さんを
と折り合いをつけていくのか、という意味です。
まずはあなたが自分の意見をしっかり言うことが大事だと
思います。人づてではなく、自分の言葉で。
「わたしから言うと角が立つから。」というのも
時と場合によりけりだと思います。
だってお姑さんはあなたに面と向かって意見するのですよ
ね?だったらあなたも面と向かって意見してみては?
少し乱暴な意見だと思いますが、遠慮しすぎて何も言わない
人というのも時として相手をいらつかせている可能性も
あるかな、とちらっと思いました。
「私のどこに不満があるのかおっしゃってみてください。
それで直そうと努力してみますから、バカ呼ばわりは
やめてください」なんていったらびっくりされちゃうかな。
でもなんか、もどかしいです。「うー!もっと自分を大事に
したっていいんじゃないかな~」
と思いながらレスをつけました。
最後に、お体気をつけてくださいね。まずは自分が元気を
取り戻さないと、戦えないですよ。

スタッフへ連絡

  心配です

土佐べえ
2003/07/07(月) 02:23

お体が心配です。新しい土地でのストレスに加えて本当に大
変だと思います。

まずは話をすることで少しは楽になるかと思うので病院に行
かれて、カウンセリングを受けた方が良いと思います。会社
には分からないようになっていると思いますし、もし、分か
ってしまっても体には替えられませんよ。
旦那様にはちょっと大げさでも「もう辛くてこのままでは自
分の命が心配です。それに最近も嫁姑の事件がありましたよ
ね?もし、思い詰めて自分が解らなくなったらと思うと怖い
ので、病院に通いたい。会社に分かるのが嫌なら、自費で行
く。」と本当に現状が辛いことを解ってもらって下さい。そ
こで、旦那様がどうするか、逃げ出す旦那様かどうか、見極
めて下さい。もし、文句を言ったら、そこまでおいつめたの
は、お義母さんだけでなくあなたの態度もあると、伝えて、
それでも変わらなかったら、さっさと出て行って良いと思い
ますよ。自分の事を大事にしてください。

本当、変わりに、お姑さんに色々話してあげたい気持ちで
す。
お体が心配です。大丈夫でしょうか?新しい土地でのストレ
スに加えて本当に大変だと思います。

まずは話をすることで少しは楽になるかと思うので病院に行
かれて、カウンセリングを受けた方が良いと思います。会社
には分からないようになっていると思いますし、もし、分か
ってしまっても体には替えられませんよ。
旦那様に、「もう辛くてこのままでは自分の命が心配です。
それに最近も嫁姑の事件がありましたよね?もし、思い詰め
て自分が解らなくなったらと思うと怖いので、病院に通いた
い。会社に分かるのが嫌なら、自費で行く。」と本当に現状
が辛いことを解ってもらって下さい。そこで、逃げ出す旦那
様かどうか、見極めて下さい。もし、文句を言ったら、そこ
までおいつめたのは、お義母さんだけでなくあなたの態度も
あると、伝えて、それでも変わらなかったら、さっさと出て
行って良いと思いますよ。自分の事を大事にしてください。

変わりに、お姑さんに色々話してあげたい気持ちです。
何をされても我慢する必要なんてありません。強気で、でも
喧嘩するとかではなく、対応していかないと自分を守れませ
んよ。
ご主人に話して、部屋に鍵を付けて、もし文句を言われたら
「以前勝手に物を捨てられたのが、忘れられません。主人と
も話してこうしました。お義母さんも同じ事をされたらわか
りますか?今はそうしようとは思いませんが、私がとてもシ
ョックを受けたことは、分かって下さい。」と怒りの気持ち
は冷静に伝えた方がいいですよ。(私なら、捨ててるかもし
れません。)
お家の名義はどなたになっているのか分かりませんが、我慢
することは良くないですよ。もし、頭金の事を言われたら、
「そこまで卑屈になって住むと、これから先子供が出来た時
に良い影響があるとも思えません。お義母さんとも上手くや
っていきたいので、夫とも話し合いますが出て行く事も考え
ます。ローンの件も、ありますし。」位はいって良いと思い
ます。
馬鹿嫁って言われたら、「嫁には来ていません、夫と結婚し
ただけです。大体、どこが馬鹿なのでしょうか?私は馬鹿な
のでしょうから、何かに解りやすく書いてみて下さい。それ
を見て夫と話し合って直すところは直していきますから。」
位は返して良いと思います。

ちょっと肩の力を抜いて、気晴らしにどこかに出掛けたり、
実家に数日帰ったりは出来ませんか?帰ってきてから文句を
言われたら、「夫が良いと言ったので夫に文句は言って下さ
い。」と言ってみては。もう、文句は夫経由でと完全無視し
ていいと思いますよ。(旦那様の協力が必要ですが…、一緒
に歩んでいける方であることを祈ってます。)

gomaちゃんさんは何をされても我慢する必要なんてありませ
ん。強気で、でも喧嘩するとかではなく、対応して自分を守
っていかないと。
ご主人に話して、部屋に鍵を付けて、もしお姑さんに文句を
言われたら「以前勝手に物を捨てられたのが、忘れられませ
ん。夫とも話してこうしました。お義母さんも同じ事をされ
たらわかりますか?今はそうしようとは思いませんが、私が
とてもショックを受けたことは、分かって下さい。」と怒り
の気持ちは冷静に伝えた方がいいですよ。(私なら、捨てて
るかもしれません。)
お家の名義はどなたになっているのか分かりませんが、我慢
することは良くないですよ。もし、頭金の事を言われたら、
「そこまで卑屈になって住むと、これから先子供が出来た時
に良い影響があるとも思えません。お義母さんとも上手くや
っていきたいので、夫とも話し合いますが出て行く事も考え
ます。ローンの件も、ありますし。」位は言って良いと思い
ます。
馬鹿嫁って言われたら、「嫁には来ていません、夫と結婚し
ただけです。大体、どこが馬鹿なのでしょうか?仰るとおり
なら私は馬鹿なのでしょうから、何がいけないのか文章で解
りやすく書いてみて下さい。それを見て夫と話し合って直す
ところは直していきますから。」位は返して良いと思いま
す。

ちょっと肩の力を抜いて、気晴らしにどこかに出掛けたり、
実家に数日帰ったりは出来ませんか?帰ってきてから文句を
言われたら、「夫が良いと言ったので夫に文句は言って下さ
い。」と言ってみては。本当、文句は夫経由でと完全無視し
ていいと思いますよ。(旦那様の協力が必要ですが…、一緒
に歩んでいける方であることを祈ってます。)

gomaちゃんさんはもっと主張して良いし、楽しく過ごして良
いんだから我慢しすぎて体を壊さないでと言いたくて、書い
たのですがなんだか、まとまりのない書き方をしてしまいま
した。読みにくかったらごめんなさい。


スタッフへ連絡

  すみません

土佐べえ
2003/07/07(月) 08:59

gomaちゃんさん、ごめんなさい。先ほど、読み返したのです
が、なんだか文が二重になってますね。投稿の際時間が切れ
てしまい、コピーしたのですが間違ってしまったようです。

スタッフへ連絡

  私の知り合い

東京DAYS
2003/07/07(月) 09:53

似たような状況でした。
同居して、そこはお互いでローンを払っていたようですが、
公共料金は二世帯住宅分を一括で若夫婦が払っていました。
生活費がすっごい苦しかったにもかかわらず、義父母は
「全部息子に任せてある」と一切公共料金を払わなかった
そうです。その他にもお金の面でトラブルがあり、
結局彼女は息子を連れて家出。その後離婚しました。
離婚して初めて旦那さんはいろんなことに気付いたそうです。
その時はやっぱり逃げてたみたいです。
そういうのって、お義母さんに言っても治りませんから、
ご主人がしっかりしないとダメです。
gomaちゃんさんが話し合いをするのはご主人だと思いますよ。
もちろん、お義母さんに意見したり、話し合いをするのは
賛成です。でも、結局お互いの親のことを解決したり、
配偶者を自分の親から守るのはお互いしかないんですよ。
ご主人がお義母さんから逃げてたら、お義母さんもそれで
いいんだ、と納得します。それではgomaちゃんさんが
何を言っても変わりません。
このままではgomaちゃんさんの身体も心配だし、
夫婦生活を続けていくこと自体が困難です。
それならダメ元で、ご主人と徹底的に話し合ってみてください。
あと、お医者さんに診てもらうことについてですが、
会社には普通わかりません。病院に電話したとしても
守秘義務があるので、病名などは言ってはいけないことに
なっていますから、大丈夫だと思いますよ。
気軽に行ってみていいと思います。
つらいだろうけど、一人でがんばりすぎず、実家への
避難、ということも考えていいと思いますよ。


スタッフへ連絡

  ありがとうございます

gomaちゃん
2003/07/07(月) 17:02

みなさん、親身になってくださり、ありがとうございます。
主人にも見放されたように感じているので、余計に心にしみ
ます。
私の実家にも少し相談してみたのですが、実家の両親は、昔
の考えで、嫁は耐えるべき、と言います。
私が辛くても苦しくても、自分で選んだ道だから、と、突き
放されました。
ただ、肩身の狭い思いはしないように、と、現金を少し渡さ
れました。

玲央さん、
確かに私が意見をすると角が立つ、と思っていました。
でも、主人に頼るばかりでなく、私もしっかり自分の意見を
言えるようにならないといけないですね。
親戚の人に「うちの嫁はおとなしく言うことを聞くからイイ
や」と言っていたので、我慢していれば上手くいくと思って
ました。
でも、結果として自分自身が辛いだけでした。
もう少しがんばってみようと思います。

土佐べえさん、
このごろはもう主人も信じられなくなっていますが、もう少
し私の苦しいことをわかってもらえるように説明してみま
す。
病院に行きたいことを笑い飛ばされたこともショックでした
が、私の説明も悪かったのかもしれませんね。
また、家の名義などは確認したことはないのですが、親と半
分ずつになっているはずなのですが、土地はもちろん親のも
のなんです。
主人も土地のことがあって親には頭が上がらない状態なので
すが、この家を出て行こうと持ちかけたところ、俺は出て行
かないの一点張りだったので、もうそういうことは話し合っ
ていませんでした。

東京DAYSさん、
主人と話し合って理解しあっていくのが第一だと、私も思い
ます。でも、主人は、親と私とを選べと言われてもどちらも
選べないらしいです。
むしろ、私と家を出て一文無しの生活で苦労するより、この
家で親に甘えて暮らしていたいようです。
だから私に我慢させても「しょうがない」で済んでます。

私も覚悟を決めてこの家に来たつもりでしたが、こんなに辛
いとは思いませんでした。
確かに義両親も、私たちと一緒の生活で気苦労が絶えないの
かもしれませんが、すべて私が原因と言われるのは、とても
辛いです。

まずは私も病院へ行き、何とかがんばってみます。
主人とも、がんばって相談してみます。
ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  かわいそう!!!

東京DAYS
2003/07/07(月) 21:43

実家のご両親に逃げることはできないんですね・・・。
なんだか八方塞でかわいそうです。
でも、お金を渡してくれた、といことは、やはり
心配なんでしょう。でもきっと、ここでかばっては
いけない、というお考えなんでしょうね。
実家のご両親もお辛いと思います。
あの、私が言いたかったのは、ご主人がどちらかを
選ぶ、ということではありません。
選べないのは当たり前ですよ。今まで育ててくれた両親に
愛して一緒になったgomaちゃんさんと。板ばさみですよね。
でも、そこから逃げてはだめだ、ということです。
きちんと話をして、お互いの妥協点を決めるのは
ご主人しかできない、と言ってるんです。
そこから逃げては一生逃げ続けることになるし、一生後悔
することにもなります。
これはgomaちゃんさんに言ってもしょうがないけど、
ご主人には自覚が足りないのもあるけど、現実から
逃げたい、という一心なんでしょうね。
確かに楽しい話じゃないからしょうがないけど、
逃げてたら何も始まらないと思います・・・。
gomaちゃんさん、実家もご主人も頼れない、となれば
やっぱり自分もしっかりしなくちゃいけません。
精神的にお辛いと思いますが、最後は自分が頼り
ですものね。
もし可能であれば、一人で生活する準備をしてはどうでしょう?
まずは働きだす。お子さんがいるかどうかわからないので
なんとも言えないけど、働いて収入ができれば、
おのずと自信もできると思います。
外の世界に触れることで前向きになれることもあるし、
お家の中の世界よりも、違う考えになれるかも。
自分ひとりでやれるんだ、という自信が出れば、
いざ、という時の準備もできるし、違う観点で
話ができると思います。必ずしも離婚して、ということでは
なく、今の環境を変える、ということです。
それでご主人も「こいつ本気だ」と思えば、また違う
方向に進むかもしれません。
経済力がつけば、自信もつきます。

なんかこれくらいしか思いつかないけど、
精神的に無理はしないでくださいね。

スタッフへ連絡

  自分が一番悪いんです

gomaちゃん
2003/07/07(月) 22:00

やっぱり、いろいろと考えると、自分が一番甘いことに気づ
きました。
つらいと言っているばかりで、現実から逃げたかったのは私
だったのかもしれません。
実家の親の言うように、主人との結婚を決めたのも自分です
し、その主人のためにと同居に踏み切ったのも自分です。
自分の決めたことから逃げたいというのは甘えてますね。

主人にわかってほしい助けてほしいと願いつつ、義親と私の
板ばさみになっているつらさを気づかぬふりをしています。
最悪の場合は、自分ひとりで生きていくことができるよう
に、しっかりしなくちゃいけませんね。
病院に行き、仕事も見つけてがんばってみようと思います。
もちろん、義母との関係も、もう少しなんとかしてみます。
今まで通り、我慢できることは、我慢していきます。
でも、最低限のことには、反論してみます。

本当にありがとうございます。

スタッフへ連絡

  つけたしです

gomaちゃん
2003/07/07(月) 22:07

ごめんなさい、書き忘れていたのですが、
私は仕事を辞めて同居に踏み切ったのですが、
(職場からこの家があまりに遠すぎたためです。)
私の中で、それが、おごりのようになっていたことにも気づ
きました。
「私は仕事を辞めてまであなたについて来たのに!」と
主人をせめていたのかもしれません。
今までの仕事は、主人と同じくらいの収入があり、とても充
実していた。その生活を捨ててこの家に来たのに、義母には
バカにされ、プライドもずたずたです。
でも、本当に仕事のできる人間であれば、このような人間関
係のトラブルも上手く乗り切れるはずですよね。
やはり私は甘かったんだな、と、いまさらながら気づくこと
ができました。
主人に対して信頼できなくなっているのですが、私も自分の
至らないところとかを反省してみようと思います。

スタッフへ連絡

  一番はナシよ

東京DAYS
2003/07/07(月) 22:41

誰が一番悪いなんてないと思いますよ。
お姑さんはちょっときっついけど。
ただ、gomaちゃんさんが一人でがんばるには
厳しい状況です。
ご主人の辛さをわかってあげられない、と言っている
gomaちゃんさんは優しいですね。
でも、自分ひとりががんばってもしょうがないんですよ。
こういうことは。
お仕事ができる状況のようなので、何か環境が
変わると考え方も変わるかもしれないですね。
お仕事以外でも、気分の変わる何かがあれば
それでもいいと思います。
あまり思いつめると「自分が自分が」と自分だけを
責めてしまう悪循環になってしまうので、
あくまでも、「みんなで解決」です。
あまりがんばりすぎないようにしてください。
愚痴があれば、またここで吐き出してくださいね。

スタッフへ連絡

  あまりご自身を責めないで下さいね!

♪まめ
2003/07/07(月) 23:09

今回の件で旦那さんのことを理解しようとしたり、仕事を再開しよ
うとしたり、前向きに頑張ろうとするgomaちゃんさんはエライ!と
思います。

しかし、あまり「自分が一番悪いんだ」とか「自分さえ我慢すれ
ば」とかご自身だけを責めてしまうgomaちゃんさんが、いつか心の
病気にならないかと心配です。
人間はそれほど強くも完璧でもないと思います。
旦那さんの協力を得られればいいのですが…。

あまり一人で抱え込んで頑張り過ぎないで下さいね!

(折角頑張ろうとしているのに水を注すつもりではありません。
 ご自身ばかり責めてしまうことを心配しただけです。)

スタッフへ連絡

  相手を思いやってエライですね。

うかたん
2003/07/08(火) 04:00

でもあまりご自分ばかり責めないで下さい。
本当はgomaちゃんさんだけでなくご主人やお義母様もお互いを思い
やるべきだしそれが同居生活(人間関係を含)を上手く続かせるコ
ツでもあると思ってます。

ただ、ご主人に相談しても冗談としか受け止められなかったんです
よね?本気にされてないのですから、gomaちゃんさんも本気でご主
人に訴えてみればどうでしょう。ご主人を非難するのではなくて、
半狂乱(大げさですが)になってでも「どうすればよいのよ~」っ
て自分の想いとぶちまけてみれば?身近にいすぎるといろいろ気に
なって掲示板ほど本音や的確な言葉が出たりしてないこともありま
す。でもきっとここで書いたことで自分の気持ちに整理もつけたの
ではありませんか?どうせここでも全部言えたのですからそれを端
や外聞なんて気にせず(でも相手を責めるのは禁物)自分のつらさ
を全部吐き出せばきっと判ってくれるのではないですか?

最後にご両親も辛いけどここで手を差し伸べたらよけいカドがたっ
てgomaちゃんの立場が辛くなると思っての行動だと思われますよ。

上手くは言えませんし、私も何とかしてあげたくてもどかしいです
が・・・・お体だけは大切に無理をなさらずに。

スタッフへ連絡

  やられたら嫌なこと。

あおKing
2003/07/08(火) 10:26

他人との共同生活の辛さは、中に入ってみないことにはわから
ない10人10色のものがあります。
自分が辛くても、案外相手にとっては苦痛にならなかったりす
る事も、当然あるでしょう。それが同居の辛いところだと思い
ます。ましてや同居生活とは周りがみんな血縁の中に、赤の他
人が一人で入って行くわけです。

gamaちゃんさんが頼りにできるたった一人の旦那さんが理解し
てくれないという事は、大変苦痛でしょう。ストレスを貯める
よりも、ぜひとも病院に行って悩みを少しずつ解決してくださ
い。心療内科なら抵抗はないかと思いますヨ。

私が簡単に実践できることとしてよくやるのは、「自分がやら
れたら嫌だと感じる事はやらない」ということです。
案外簡単なように思えるのですが、これが意外と大変なんで
す。でも、やられて嫌な事って共通するところは意外と多いで
しょ?

相手を非難する事は簡単で誰でもできることだけど、それを正
してあげる事が出来るのはごく親しい人だけです。
もしもお義母様が「自分がやっていることに対する相手の気持
ち」自体に気付いていらっしゃらないのなら、気付かせて上げ
るのもgamaちゃんさんの役目かもしれません。(嫌がらせとい
う事もあるかもしれませんが)

書いているうちにとりとめが無くなってしまいましたが、現状
範囲でできることをまずピックアップしてみて、一つずつ解決
していけるようにがんばってください。
そして、旦那様と一緒に協力していい家庭が築けるといいです
ね。負けるな、がんばれ。

スタッフへ連絡



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