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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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キャリア|投稿記事

妹の言動について(長文です)

sarada77
2003/07/01(火) 10:53

こんにちは。以前「皆さんは兄弟姉妹仲良いですか?」で
投稿させていただいた者です。

その後皆さんのアドバイス通り差別することなく
普通に接して生活してきました。

経緯を簡単に説明しますと・・
妹は小学生まで明るく元気な子だったのですが
中学生で不登校となり3年間殆ど家に引きこもり状態。
一年遅れで親のコネで高校に進みその後トリマーの資格も
取り、ペットショップで働く事となりました。
が、その後いじめや付き合っていた彼との別れで
また、家族に当たるようになってしまったんです・・
小さい頃から姉である私と比べられ
(私が負けず嫌いな正確だった事もあり、勉強や
仕事、友達関係も妹からみたら羨ましいものだった
と思われます)
劣等感を感じて成長した事に原因がある・・と
家族は思っています。
母親も嫌な事があったらすぐに逃げるように教育して
しまったかも・・と少し反省しています。
どちらかというと、私は反面教師で母のそういう
甘い性格が許せず、逆に険しい困難な道を陰で努力しながら
今まで生活してきました。
そのお陰で逆境にも強くなったし、人と人との付き合い方も
上手くなったように思います。
妹は逆に人との付き合いが下手でいつもいじめにあい、
少しは同性の友達がいますが、広く浅くの付き合いで
そのグループからも嫉まれたりしているそうです。

とういうわけで、今は仕事を全くしておらず、遊んでばかり
の毎日です。
また彼の家へ出入りしているため、殆ど家には帰ってきません。

つい最近、私がつわりでしばらく一人では生活できないという事で
実家に帰っていたんです。
そうしたら・・
部屋の外で私に聞こえるように
「寝てばかりいるんだったら帰ってくるな!」と
妹に言われてしまいました・・
どうも私が家族にちやほやされるのが嫌みたいです・・
また、祖父母とも同居しているのですが
祖父母が話し掛けても妹は無視するようにまりました。
祖母が私に「○○ちゃん(妹)最近返事してくれないの~」
と悲しそうに相談してきた事もありました。
私の主人が遊びに行っても挨拶しても返さないし、
人が見ているテレビを勝手にチャンネルかえたり・・
また、嫌な事があると私の物を壊す傾向にあるんです。
昨年の夏ごろから始まった事なのですが、
コンタクトを壊されたり、今回の帰省ではお産病院の
資料をびりびりにされてしまいました・・・

怒る気にもなれず、ただ妹が壊れていくのが不安で不安で・・
母も「中学の時にカウンセリングを無理にでも受けさせれば
良かった」と後悔しています。

こういう言動ってやはり言葉は悪いですが
「おかしい」ですよね??
反抗期の人ってこんな感じなのでしょうか?
といっても妹はもう24歳、物事の分別はつく年だとも
思うのですが。。。
母一番心配している事が、里帰り出産したら
私の赤ちゃんに危害を与えるのでは・・という事です。
まさかそんな事・・と思いますが今までの妹の言動を
見ていると私も不安になってきてしまいました。

皆さんの周りでこのような方いらっしゃいますか?
普通に接していく・・というのが少々辛い状況となって
しまい、一種の心の病なのかと不安でいっぱいです。
やはりカウンセリングを進めたほうが良いのでしょうか?
でもそれは差別行為で逆に妹をキヅつけてしまうのでしょうか?

話し合うのが一番かと思いますが、普段から
家族との会話がなく、というか話し掛けても無視する状態で
特に嫌な話になると家を出てしまう状態です。

皆様のご意見をお願い致します。

  甘えてる

のんしゅがー
2003/07/01(火) 11:58

妹さんはなんだかんだ言っても甘えてますよね。
それを許しているご両親にも問題が無いわけではないと思います。

カウンセリングを受けてもらうのもいいと思いますが、ご両親も
『働かないでふらふらしているのなら家には置いておけない。祖父
母ともうまくやれないのなら(家族を大切にしないのなら)この家
を出て自活しろ』くらいのことを言ってもイイと思いますよ。
それで彼の家に行くようだったら、しばらく様子を見てもいいと思
います。
離れてみて、親のありがたみや家族の大切さを実感できるかもしれ
ませんし。

妹さんにとっての姪や甥にあたるsarada77さんの子供に危害を加
えかねない、というお母様の心配はあながち考えすぎではないかも
しれませんので、やはり妹さんにガツンと言ってもらう段階ではな
いでしょうか?
話し合いとかの悠長なことをしても即効性はなさそうだし。

実の妹さんのことだから、あんまりキビシクできないのかもしれま
せんが、長い目で見て今はあえて辛口で行くほうがいいと思いま
す。

実は、私も妊婦です(そして私も心配事はつきませんが)。
今ツワリということは、産み月は近いかもしれませんね。私は1月
の後半が予定日です♪
お互いに、楽しいマタニティライフが送れますように(^-^)/

スタッフへ連絡

  今はお子さんのことに集中した方が

ばなな姫
2003/07/01(火) 12:26

 こんにちは。

>やはりカウンセリングを進めたほうが良いのでしょうか?

 今カウンセリングを勧めても、了解するどころか怒り出しそうな
気がします。
 しばらく、妹さんのいる実家には帰らないのが良いのではないで
しょうか?
 sarada77さんの身体がしんどいときは、お母さんにsarada77さ
んのお家に来てもらう方が良いかもしれませんね。

 sarada77さんのお子さんのことが一段落したときに、まだ妹さ
んの状況が悪ければ、それからもう一度妹さんの問題に取り組むの
はいかがでしょうか?
 

スタッフへ連絡

  そうですねぇ

土佐べえ
2003/07/01(火) 12:32

ごめんなさい、以前の投稿は覚えてないのですが、妹さん、
甘えの範囲を超えていると思います。

正直、劣等感を感じて育ったとか虐められやすいとかは、可
哀相なのかもしれませんが、だからといってそれを理由に甘
やかしていては、本人のためになりません。(個人的には全
てそれを選んでいるのは本人だと思ってますから。大体
sarada77さんは努力しているんですから。妹さんもそこを分
かっていらっしゃるのならちょっとは違うのでは?)
悪いことは悪いと教えてあげるのが親です。それができない
なら、ご両親も後悔されているより、まずは妹さん抜きでご
家族だけでカウンセリングに行った方がいいのではないでし
ょうか?(質問されている精神カウンセリングの他に、家族
間での問題についても相談するところはありますし。公的機
関に問い合わせれば教えてくれますし、ネットで自分でも調
べられますよね。)

大体、妹さん、食費等は払っているんですか?
壊した物に対して、謝らせたり弁償させたりはしているんで
すか?資料は彼女に再び取り寄せさせましたか?チャンネル
を変えたとき、「一言言ってから変えないと、外でやったら
感じ悪いよ」と注意抗議をしましたか?
「寝てばかりいるんだったら帰ってくるな!」と言ったとき
に「ここはあなたの家じゃなくて、両親のもので子供二人は
居候している立場なんだと分かっている?あなたにそういう
権利はないし、子供としての立場なら同等に二人とも帰れる
家なんだよ。逆に遊んでばっかりいるなら帰ってくるな。大
体、常識的に考えて妊婦は色々大変なんだから、つまらない
やきもちからストレス与えて子供になんかあったらどう責任
取るつもり?許されないよ。大人になりな。」位、言ってま
すか?おばあさまに関しても、無視しているときに「反抗期
のお子様みたいだね。甘えれる人に一番そうするっていう
し。でもいい年して、甘える立場のままなんてねぇ。」位は
言った方がいいですが。ちゃんと話をしなければ、家に入れ
ないとか。
そんな風にご両親はちゃんと妹さんのために動いてらっしゃ
いますか?「妹さんがこんなひどいことをした!」の後に→
「じゃあこうしよう」はありますか?「失敗した」という後
悔だけでは何も変わりませんよ。
安らぎを奪ってしまうかもと、はれ物を触るような扱いをし
ているのでしょうか?難しい問題ですが、妹さんの将来を考
えても良いこととは思えません。

ご出産はご実家では止めて、ご自宅にしてその間お母様に来
て頂くと言うことは出来ませんか?その間の家のことは妹さ
んに託して。ちょっとは自覚が出来るかもしれませんし。

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  甘えすぎ

チイピタ
2003/07/01(火) 13:53

前回の投稿は拝見していません・・。ごめんなさい。
でも妹さんがあまりに幼稚なので投稿してしまいました。
私も同い年ですが、24歳は大人です。周りを思いやる余裕
も出てきていいはず。
それなのに家族を思いやる事の出来ない妹さんに憤りを感じ
ます。
やはりご両親が甘やかした責任は大きいと思うのですが、
もう成人しているし、社会に出てみて自分の置かれている状
況を把握し、その中で生きていくにあたって自分の問題点を
理解しようとしないのは誰のせいでも無く自分の責任です。
一概には言えませんが、病気でもないのに引き篭もったり、
働こうとしないのは家族で暮らしている甘えです。
常に誰かに依存している証拠です。
一人で生活していれば精神的に多少参っても仕事しないと
食べていけないですよね?
暖かい環境にいるにもかかわらず、家族を大事に
しない妹さんは自立させてしまえばいいのでは??と思いま
した。彼がいるようですが、そっちに行ったっきりならもう
戻らせないようにするとか。
かなり失礼な事を言ってごめんなさい・・。

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  まずは、ご両親が。。。(長文失礼します。)

ティップ
2003/07/01(火) 14:06

妹さんと同じ、24歳です。

普通に接すると言うのは、どのような「普通」なのでしょうか?

うちは、結構厳しく小さい頃は親に怒鳴られたり
悪いことをすれば殴られたりして育てられました。
今は、少し手を挙げるだけで「虐待だ」と言う子供が多いらしいで
すが、私は必要なことだと思っています。
親と子供の上下関係をはっきりと分からせるためにも
多少、ビンタされたりするのは必要かな?と。
悪いことをしたときは容赦ありませんでしたよ。(笑)

sarada77さんの文章を読む限りでは、ご両親が妹さんに対して
ダメなこと、してはいけないことを厳しく教えられていないような
気がしました。
妹さんに対してどう接して良いのか分からない。
と家族の方が思っているのが妹さんに伝わってしまっているのかも
しれません。


>いじめや付き合っていた彼との別れで
>また、家族に当たるようになってしまったんです・・
>小さい頃から姉である私と比べられ

いじめに関してはいじめる方に責任があると思っていますので
何ともいえませんが、「彼との別れで家族に当たるのはおかしい」
とご両親がしっかりと言うべきだと思うのです。
もし振られたのなら「家族ではなく、自分に非があるんだ」と。
小さい頃から兄弟が比べられるのは少なからずどの家でも
あります。私のうちも3人兄弟ですが
一番下の弟は、他の2人と比べられて嫌だったと話していました。

妹さんが甘えの状態にあるのは、
ご両親にも責任があると思いますので、ご両親と妹さんで
しっかりと話し合いをしたほうが良いと思います。

sarada77さんにお子さんが出来るのならなおさら
早いうちに、しっかりとした話し合いをなさるべきだと思いまし
た。

長々とえらそうに書いてしまい、気分を害されたら
申し訳ありません。
最後に、長田百合子さんのURLを載せておきます。
引きこもりの子供たちを立ち直らせたりとかで
最近よくTVに出られている方です。
カウンセリングの前に1度読まれてみては如何でしょうか?
http://www.mental-care.org/index.html

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  甘えてると思います。

resort^o^
2003/07/01(火) 14:25

うちの妹も似たようなところがあり、外面はとても
いいのですが家ではしかとばかり。
自分の機嫌のいい時だけ寄ってきます。
危害は加えないだけsarada77さんの妹さんよりはマシですが…。

うちの妹にも言えることですが、腫れ物に触れないように
してきてしまったのではないでしょうか。
うちの親も直接聞けばいいのに、いつも私経由。
「直接言いなよ」と言っても「恐いから」と…。
親なのに「恐い」ってなんなんでしょうね。
私はさんざん怒られてたたかれて育てられたのに!

もちろんうちにも言えることですが、親御さんが
甘やかしてきたからこうなっちゃったんですよ。
もう成人しているのだから、働かざる者食うべからず、
ですよ。世の中そんな甘くないですよ。
仕事辞めるのも何するのも、もうご自分で責任を
取ってもらうようにもっていかないと、いつまで
たっても彼女は変わらないと思います。
カウンセリングよりもまずはご家族のみんなが
強くなるべきだと思います。

うちは親が妹に何も言わないので、私がたまに
激怒します。普段は我慢しているので怒ると
恐いみたい(笑)少しの間はおとなしくしていますよ。

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  友人の妹さんが。。。

OL1968
2003/07/01(火) 16:31

全く同じ状態です。
もっと大変なようで、脅したりしているようです。

同じく24歳だっけな?
友人もイロイロ手を尽くしたのですが、最終的には妹さんに憎し
みを感じているようです。
確かに「危害」に近い事もしていますし・・・。

妹さんが一番辛いかもしれませんね。
私も妹さんに近い状態に一時なったので、(今も時々苦しいで
す)他人事と思えず、「家族カウンセラー」などに連絡を取った
のですが、その子のお母さんがしっかりせず、しかもお父様も病
気で亡くなり・・・・。

それっきりになってしまいました。
私としては家族会(そういう子供を持った家族の集まり)が一番
情報も持っているし、お互いの気持ちも分かりよいと思います
が、如何でしょうか?

ちょっと今その会の名前が分からないのですが、ネットでイロイ
ロ「不登校」「家族会」「カウンセラー」などで検索してみてく
ださい。

ただ、一ついえることは魔法ではないので、そういう会で何もか
もが良くなることはない。という事です。
ただ、「家族としてしてはいけない事」は分かると思います。

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  長文

ima-mirai
2003/07/01(火) 16:45

前回のスレは読めていませんが、今回のスレを読んで思ったのは

>普通に接して生活してきました。

そんな状態な妹さんに普通に接してちゃ治らないんじゃない
でしょうか?
しかも、普通に接しているようにも思えませんでした。
なんだかご家族自体がもうあきらめて好きにさせているように
文章からは感じました。勿論悩んでいるのは伝わりますが。

妹さんは何が原因で不登校になったんだろう、その話を誰か
聞いてあげた人はいたのかなと漠然と疑問に思いました。


同じ親に育てられても同じようにはいかないのはそれぞれ
性格や個性が違うからですよね。
生意気言うようですが客観的に見て、ご両親はそれを
きちんと認識し対処できなかったんだろうなと感じました。

厳しくする方が大変だと思うんです。
エネルギー使いますよね。
TVのチャンネルなんかのことを普通の大人は人のことを
いちいち注意したくないですし、実際しませんよね。
心の中で「気づかいのない人だな」と思うだけです。

でもそれを家族がしたら、、家族にされたら、
酷ですよね、なんだか。
家族が止めないとどこまでも暴走するんじゃないでしょうか。

もし私が妹さんのようなことをしたらうちの親なら
私をたたき出してると思います。
社会人にもなって、ほんと、働かざる者なんとやらですよ。

親が勘当だって言ってもいいと思いますけど、
それが出来てたら今そうなってはいないでしょうから
実家においておかない、自活させる。
妊婦のあなたが家から離れる必要など全くないです。
なぜ大変な時のあなたが遠慮しないといけないんですか?

わざわざ母親に来てもらう必要も全くないと思います。
彼女が出て行けばいい。
と、私は思います。
今彼女にお金がないなら最初の資金だけ出してあげたら
どうでしょう、ご両親は。
それくらいしても自活させた方がよいように思います。
(だいたい働いていないのにどうやって遊んでばかりいるのか
 それも疑問ですが、、まさかお小遣い??)

>話し掛けても無視する状態

とりあえず、、「人の話を無視するなら出てけーーー!!!」
から始めてみてはどうでしょう。
もちろん、saradaさんではなく、ご両親が言うべき言葉です。

元気な赤ちゃんが生まれますように。

スタッフへ連絡

  心の闇は深そう

dry213
2003/07/01(火) 17:15

前回の投稿は拝見していません。
まずは、お身体を大切に。

妹さんですが、確かに甘えているといってしまえばそれまでです
が、思春期に、不登校や、いじめや、色々と辛い経験をされている
んですよねえ。

年齢は24歳でも、実年齢と精神年齢の離れている人なんて沢山い
ますから、あまり関係ないと思います。

要は「お姉ちゃんばっかり」という心情ですよねえ。
それがわかっているのなら、今回は、ご自身の為にも、妹さんの為
にも、お母様に、来ていただく方が宜しいと思います。

実際どうなるかはわかりませんが、妹さんにとって、甥か姪にあた
るお子さんにも何か危害を加えるのではないか。と思われてしまっ
ている妹さんも、少し気の毒に思いました。

その時点で、親子の関係に、????という感じがしました。


まあ、そう思ってしまうお気持ちはごもっともなんですが、結構そ
ういう思いって伝わるじゃないですか。

もしも、心の病だったら、甘えているとかいう問題ではないと思う
んですよね。彼女自身も苦しんでいるんじゃないかなあ。

まずは、お姉さま抜きで、親御さんがしっかりと妹さんを受けとめ
て差し上げる事が必要だと思います。

お姉さまの物を壊したり。というのは、是非はおいといて、お姉さ
まの存在が鬱陶しい訳ですよねえ。妹さんからしたら。ならば、尚
更、ご実家に帰られるのは控えた方がいいと思います。

妊婦さんですから、当然周囲は気を使いますし、それを見れば余計
に面白くないわけですよねえ。

妹さんの問題がきちんと解決出来ていない現状では、火に油。とい
う感じなような。ますます「お姉ちゃんばっかり」になるんじゃな
いでしょうか。

友人姉妹がやはりそんな感じで、ほとんど姉に対抗する感じで結婚
したものの、妹さんは幼い子を置いて、すぐに離婚してしまいまし
た。

お母さまなども、色々と手を尽くしているようですし、お姉さん
(私の友人)も、心から心配はしているんですが、要は、蓄積され
た「お姉ちゃんばっかり」という感情が原因のようだ。という結論
に行きついたようなんですね。

こうなるともう、いいとか、悪いとか、正しいとか間違っているじ
ゃないと思うんですよね。

親子の関係を正すには、産んだご両親の責任であると思いますの
で、子育ての一つとして、真剣に取り組まれた方がよろしいと思い
ました。

方法については、やはり専門家に相談するのがいいと思います。

今ある人格は、産まれた瞬間からの様々な経験や、持ってうまれた
資質から成り立っていると思うんですよね。

過去を悔いても前に進む事は出来ないと思いますので、妹さんの今
後の人生の為にも、対策が必要だと思いました。

専門家の判断で、心の病ではなく、単なる甘えだとしたら、それは
もう、いくつだろうが、きっちり厳しく教え込まないといけないの
でしょうね。

sarada77さんも、お母様になるわけですから、まずは健康
な赤ちゃんを産む事に専念して下さいね。お大事に。

スタッフへ連絡

  覚えています!

まーぶ
2003/07/01(火) 17:53

お久しぶりです!
なんだか全然変化がない様で・・・(むしろひどくなって
る?)つらいですね。。。

みなさんがおっしゃってることとだぶりますけど、お腹に赤
ちゃんがいらっしゃる今、sarada77さんが背負い込
む問題ではないと思います。ご両親がしっかりしないと!

今までずっと腫れ物に触るように扱ってきた結果が今なので
しょう。「働かざるもの食うべからず」は私も親によく言わ
れましたよ。
話を聞かないのなら、がしっとつかんで 
「こっち向かんかい!」ってするぐらいじゃないと。
(なんか、前もこんなことを言った気がする・・・)
赤ちゃんに危害を・・・って言うのも怖いことだけど、あり
えない話ではないですよね。
よくご両親と今後のことを相談してみてくださいね。
ほんとの意味で自立させないと・・・。

ムリかもしれないけど「心配」って言うのは体に結構負担が
来るので、楽しいこともいろいろ考えてください。
お体大切に。。。

スタッフへ連絡

  結局甘えですよね・・

sarada77
2003/07/01(火) 19:06

短時間に多くの意見を聞けて恐縮です。
ありがとうございました。

以前の投稿では妹が可愛そう・・という意見が多く
優等生ぶってる姉である私が妹を見下しているのでは
ないか・・という結論が出たんです。
また、両親も知らず知らずに妹よりも私を可愛がり
その態度が妹を傷つけてしまっていたという事も
判明しました。

という訳で「普通に接していた」というのは
私が実家に帰っても普段どおりに接して欲しい、
私と比べずに一人の人間としてお姉ちゃんがこうしてたから
あなたもこうしなさい!という事は言わないで!
と両親に話してそうしてもらっていたという事。

ですが・・こういう状況となってしまい再度相談さて
頂いたんです。

確かに妹は「甘え」があります。
その原因は母親の教育にあったことも事実です。
失敗しても親がどうにかしてくれる・・そういう
甘い考えが妹にはあります。
dry213さんがおっしゃる通り、年齢と精神年齢は
必ずしも一致しないもの。
妹は中学の頃から成長していないのかもしれません。
不登校になった原因ですが、学校が厳しすぎた事と
いじめが原因です。
もともと甘えん坊の妹は厳しい校風には馴染めず
逃げてしまったんです。
でも良い先生に恵まれ再び通い始めますが嫌な事があると
逃げ出す「甘え」が友達たちには受け入れられずいじめに
あい、結局その学校は辞めました(私立の中学です)。
その後2つくらい私立中学に入学しましたが
同じ事の繰り返し・・
私は妹が始めに通っていた中学に在籍していましたが
その当時はそういう妹がいる事に恥ずかしさを感じ
妹を助ける事が出来なかったんです・・
それが引きずっているのかと思い、大人になった今、
助けてあげようと努力しているのですが・・やはり
遅すぎたのでしょうか??


私も同じように育てられましたが、小学生の高学年に
「これは違う」と感じ、人に頼らず自分の責任は自分で
しっかりとるようにしてきました。
中学の頃になると逆に甘い躾の親をしかりつける事もありました。


土佐べえさんをはじめ、「親がしっかりしなくてはいけない」
というご意見はとても参考になりました。
改めて母にキチンと話をしようと思います。
働かざるもの・・は正論です!!やはり追い出すつもりで
きつくしかってもらおうと思います。
また、resort^o^さんの妹さんと同じように
「腫れ物に触る」ような接し方を辞めるよう
両親に話します。

赤ちゃんへの危害・・の件ですが、里帰りを進める方
そうでない方の意見、とても参考になりました。
実は主人も私も実家は東京で現在九州の福岡に住んでいるんです。
私は元気なつもりでしたが、つわりがひどく
口から赤ちゃんが出てくるのではないかと心配なくらい
家で一人でげっそりしてたんです。
ようやくつわりも治まり、元気になったのですが
今度はお腹の張りが強くなり3日間の入院生活・・
で今は自宅安静で殆ど寝たきり状態。
母が心配して飛行機で飛んできてくれましたが、
車の運転が出来ない母は何も出来ず、結局すぐに
帰ってしまいました。
友達がたまに差し入れにきてくれますが、
お腹が痛いときや倒れたとき、身内のようには甘えられないし
主人も家に一人で置いておくのは心配という事で
里帰りを考えています。
赤ちゃんへの危害は心配しすぎ・・というかそう考える
私たち自身も少し妹へ偏見をもっているのかもしれませんね。
以前のレスで改善されたつもりがなかなか
実行できていなかったようです・・反省しています。


皆様私の身体のことを心配してくださって本当に
心より感謝申し上げます!!
妹の事は母に任せて今はお腹の赤ちゃんのことを第一に
考えたいと思います!
のんしゅがーさん、私の予定日は12月中旬です♪
楽しいマタニティライフを楽しまなくちゃね(^。^)




皆様に読んで頂けるだけで気分が落ち着きました。
まだまだ皆さんのご意見お待ちしております。

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  脳みそが大人になって無いんですね。

古アワビ
2003/07/02(水) 21:20

恐らく、欠落している部分としては、(別に決めつけるつも
りはありません。)
人に対しての思いやり、慈悲の心。かな?

投稿を拝読して、そう感じました。

子供の頃の反動が出てしまったのかもしれませんが、大人に
なってからの性格の修正はなかなか利かないと思います。
でも、カウンセリングは行ってもらいましょうよ。
じゃないと、妹さんだけじゃなくて、家族全員が壊れてしま
うと思います。
ただし、カウンセリングは他力本願では効果は無いです。で
もカウンセリングを行うことにより、他力本願から抜け出せ
るかも知れないし、家族だけで抱え込むのはリスクが高すぎ
ます。
親御さんが生きている間はそれで済んでしまうかもしれませ
んが、親御さんだっていつまでも元気じゃないでしょ。

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  あまり参考にならないと思いますが。。。

桜梅桃李
2003/07/03(木) 10:48

私が家族や、ごく親しい人の「どうして!?」という行動に
悩んだり落ち込んだりする時、いつも自分に言い聞かせてい
ることは

一番苦しいのは、辛いのは、本人なんだ

ということです。
うまく伝わらないかもしれないけど。。。

妊婦さんにとってストレスはあまり良くないと思うので、う
まく発散してください。体調崩されませんように。。。

すごく抽象的で何の参考にもならないと思います、スミマセ
ン!


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  苦しいのは本人かもしれません

sarada77
2003/07/03(木) 13:54

古アワビさん、桜梅桃李さんご意見ありがとうございます。
以前の投稿でも同じ事言われました。
結局一番苦しんでいるのは本人なんだと。
だから一度話し合った結果、「お姉ちゃんばかり。。が
気に入らない」というのが妹の意見でした。
だからどうしたいのかを問い詰めても何もないと
言い、だからこちらも出来るだけ平等に接するよう
母にお願いしてきたんです。
でも全然改善されず・・本当に困った妹です。

仕事もしないで遊び歩いている・・という件ですが
お金がなくなったら短期のアルバイト(今の時期ならお中元
のアルバイト等)をして・・という生活の繰り返し。
どちらかというとケチな性格で遊んでいるといっても
多分彼の家でゴロゴロしている感じだと思います。
家からのお小遣いはないみたいです。

ただ・・気になることがあります。
以前妹の友達も交えて地元で飲み会があったんです。
その時妹の友達から
「お姉さんって○○ちゃん(妹)と似てないですよね~
良い人だし友達も多そ~」とさりげなく言われたことが
あるんです。「??」と思い聞いてみると
「○○ちゃんは男の前では態度が変わる」ような事を
言っていたんです。お酒も入っていた事もあり冗談ぽく
ですが・・だから同性の友達が少ないのかもしれません。

外で遊び歩いているのにお金にはあまり不自由していない
事を考えるとやはり男性に媚びていろいろ援助して
貰っているのではないか・・と心配です。

母には男に媚びた性格である事は話さず、ただ同性の
友達が少ないみたいよと言ってあります。

何だか話が横にそれてしまいましたが
とにかく母に皆さんの意見を参考に厳しく躾るよう
お願いをし、妊婦の私はお腹の赤ちゃんのことを
大切にしていきたいと思います!

カウンセリングの件も母に勧めてみようと思います。

本当に本当に皆さんありがとうございました。

スタッフへ連絡

  〆後ですが

ばなな姫
2003/07/03(木) 14:48

 こんにちは。
 sarada77さんはご両親の目が妹さんに向いていることに焼
きもちを焼いているのでは?と思ってしまいました。
 
 妹さんを心配していると書いておられますが、それなら相
談の本筋に関係ない、

>その時妹の友達から
>「お姉さんって○○ちゃん(妹)と似てないですよね~
>良い人だし友達も多そ~」とさりげなく言われたことが
>あるんです。

 とか、

>母には男に媚びた性格である事は話さず、ただ同性の
>友達が少ないみたいよと言ってあります。

 なんて、書かない方がsarada77さんの心配ぶりが伝わるよ
うな気が私にはしました。

スタッフへ連絡

  反省

sarada77
2003/07/03(木) 18:35

厳しいご意見ありがとうございました。
私は特に焼き餅という感情はないのですが・・
記入の仕方が悪かった事反省します。。

切迫流産で寝たきりだといろいろ深く考えすぎて
しまいますね(=_=)
もっと前向きに頑張ります!!

スタッフへ連絡

  すんごい遅レスですが

momo2000
2003/07/04(金) 23:37

子供を育てるって、愛情を伝えるって難しいですね。

ご両親は妹さんもsarada77さんも、娘として愛情を注いだ
筈ですものね。

私は子供は居ませんが、いつかは・・・と思うと難しいと
思います。

私も、私の妹も少なからず親との関係には苦しみ、妹は
同じ様に荒れていた時期があったのです。
お互い実家を離れて働いて暮して行く内に、だんだんと
歩み寄って行けた事を思い出しました。

sarada77さんが妊娠中との事で、妹さんと親御さんの問題に
なって行くとは思うのです。
sarada77さんにもこれから思うトコロは出てくるんじゃない
かな?って思いました。

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