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キャリア|投稿記事

アドバイスください。おねがいします。

悠哉
2003/06/23(月) 23:51

こんにちは。
今、すごくアドバイスいただきたいことがあるのです。

私は、すごく好きな人(Aさん)がいて、その人の近くに行く為に
1年以上前から計画を経て転職・引越しを考えました。
そのAさんとは恋人ではなく、でも友人以上の関係です。Aさんも
私の気持ちは知っているし、「近くに引っ越しておいでよ」と言っ
たのもAさんです(本人は覚えているのかな?)。Aさんは優しい
のですが、大きく分けると遊び人な感じ。

やっと職場の整理もつき、あとは部屋決め・引越しだけという状態
なのですが…そんなときに、Bさんに告白されました。(Bさんは
引越しのことを知りません)
Bさんは、今住んでいる場所の近くに住んでいて…すごく誠実で優
しく、将来幹部候補という結婚にはすごく条件の良い人です。絶対
に浮気をしないタイプ。

やっぱり大好きなのはAさんで、引越しを考えているのですが、こ
のままAさんと付合っても幸せにはなれないかな?っとこの頃考え
ます。私も25歳になり、これからのことを考えると結婚も視野に
入れられるBさんと付合う方がが良いのかも?っと考えてしまうの
です。引越ししてしまうと、Bさんとは遠距離になってしまい、き
っと疎遠になってしまう可能性が高いです。
Bさんに対する気持ちは、他の男性よりも好きというくらいで、A
さんに対する気持ちとは比べ物になりません。
仕事は辞めてしまったけれども、引越しは今からでも中止でき、ま
たどこかに再就職を考えることも実家なので出来ます。でも、やっ
ぱりAさんの近くに行きたいという気持ちがすごくあります。
どっちを取ったら良いのでしょうか?

支離滅裂な読みにくい文章でごめんなさい。
皆さんのアドバイスを頂きたいです。お願いします

  まずは

tomocchi
2003/06/24(火) 00:28

引っ越したからといってAさんと付き合えるのが確実という
わけではないんですよね。気持ちは知ってるそうですが。
まずは自分の気持ちをもう一度伝えて、相手の気持ちを聞いた
ほうがよいのではないでしょうか?
そうでないとBさんを選んだとしても、もし引越しをしていたら
Aさんとうまくいったかもしれないのに。という”もし”を
引きずってしまいますよ。
結婚を先に考えるよりは、好きだからずっと一緒に居たいから結婚
したい。って人に会ったら結婚を考えればよいのでは?
転職して引越しもできるくらいだから相当Aさんを好きなんでしょ
うね。頑張ってください。

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  苦い思い出あります

こぶ美
2003/06/24(火) 01:01

若い頃、ちょっとひどいことをしたことがあります。
悠哉さんと逆の立場でした。

飲み会で知り合った大阪のA君がなぜか東京在住の私のことを
気に入ったらしく、しきりに電話をくれるようになりました。
彼の中では結婚も意識していたようで・・・
結構ノリが合ったので楽しく電話を続けていたある時、
「東京の会社に転職する」と言い出しました。
私は軽い気持ちで「そうしなよー」と答えましたが、まさか
本当に引っ越してくるとは思わなくって!
「今週引越しなんだけど、いつ会える?」って連絡があったとき
ビックリしました。
別に付き合っていたわけでもないし、実際にはまだ1回しか会って
いなかったので、正直ヒキました。
(その後丁寧にお付き合いを断りました)

なにが言いたいかというと・・・
彼のもとに越すという行動に移すのはすごいと思うんですが
それが吉と出るか凶と出るかはふたりの関係次第だと
思うんですよね。
あまりふたりの仲が熟していない時に思い切った行動に出て
逆効果にならないようにしっかり見極めてくださいね。

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  付き合っていないんですよね??

logica
2003/06/24(火) 01:26

Aさんとは付き合っているわけではないのですよね?すごーく
疑問なのですが、「付き合っているわけでもない人のそばに
行くために引越し、転職をするのってアリなのかなあ」とい
うことです。

こぶ美さんの経験のように、Aさんがどのような気持ちで引っ
越しておいでよと言ったのかは、はっきりしないわけですよ
ね。もしも社交辞令だったら?単に話の流れで気軽に言った
だけの言葉だったら?気持ちを知っているといっても、お付
き合いをむこうが承諾しているわけでもないのに、近くに引
っ越してこられてむこうが引いてしまったら?

等々、よーく考えたほうが良いのではないでしょうか。この
場合、Bさんの存在があろうとなかろうと、です。

悠哉さんはAさんに告白したことはないのですか?私が思う
に、引越しや転職の前にすべきことは、そこまで好きだとい
うのならば、正式にAさんに告白して向こうの正確な意図を知
ることだと思います。まずはそれをしないと、何も始まらな
いのでは?

まあ、ご自身は気にしておられるようですが、25歳という
のはまだまだ若いので、盲目的にAさんの元に走ってしまって
も、上手くいかなかったらやり直せるかなあ、とは思いま
す。ただ一つ言えるのは、AさんとBさんの条件をこれこれこ
のように考えて、ベストな選択をしたいと思っていても、ど
っちを選んだほうが良いのかは、あくまでも後になってみな
いとわかりません。

Aさんは遊び人っぽいけど、正式に付き合ってみたらまじめだ
った。あるいは、Bさんはエリートでまじめそうだけど、何か
の拍子に歯車が狂って恋人や妻を苦しめる人になる。そうい
うことは、いくらでもあります。他の板でも書いたことがあ
りますが、結婚を「条件」で決めることほど、無意味なこと
はありません。条件なんて年月でいくらでも変ってしまいま
す。要は、「この人とだったら一生一緒にいたい!何があっ
ても一緒にやっていける」と思える(そして当然、相手も自
分のことをそう思ってくれる)人と結婚する以外、結婚に
「成功する」方法はありません。

今回の相談は、悠哉さんのようにこれからちょうど適齢期
(これも死語だけど)に差し掛かる人がはまりがちなケース
ではあると思います。「結婚」を意識し始めて、ベストな選
択をしなければ!と思ってしまうのかも。でも、現実はそん
なに計算通りにはいかないですよ、厳しいようですが。

あえてアドバイスするなら、最初の話に戻りますが「Aさんの
気持ちをはっきり確かめる」、これが先決ですかね。

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  アドバイスっていうか

やいおやじ
2003/06/24(火) 11:45

そこまでして好きな人なら
Aさんのところに行ってみなよ。

「すごく好きな人」てそうそう出会えないよ。

人間だれしも失敗はあります。
もしこの人がだめだったとしても
そのときはまたいい出会いがあると思うよ。

Bさんはパス。

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  この意見に1票!

苔桃
2003/06/24(火) 12:22

転職や引越しを辞さないほど好きになれる人なんて、確かにそうそ
う巡り合えるもんじゃないですよね。
うまくいくかどうかなんて誰にも分からないんだから、だったら自
分の気持ちに正直に行動するってアリだと思いますよ。
幹部候補だなんだって打算で動くより、ずっと潔いと思うな。

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  悠哉さんへ

めろんぜり→
2003/06/24(火) 13:42

うーん。。。私はこぶ美さん、logicaさんと同じような考えで
す。Aさんが『遊び人な感じ』で、悠哉さんに『近くに引っ越して
おいでよ』と言ったのが本気だったらそれはそれでいいと思うんで
すよね。

でも、相手はほんのジョークのつもりでこぶ美さんの時のように
ヒイてしまったとしたらどうしますか?
それも引っ越した後に。

多分、悠哉さんは好きだと思うAさんとの関係が
はっきり出来ずにもやもやしてる所に(相手からの
意思表示も曖昧で)
仕事も安定していて家も近い、Aさんに比べて
浮気もしなそうなマジメなBさんに告白されて
嬉しい反面悩んでいるんだと思うのですが、
一度Aさんに『前に「近くに引っ越しておいでよ」って
言ったの、覚えてるかな?(準備が整ってる、とは
あえて言わずに)こないだ不動産屋さんでAさんちの
近くの物件が出てたんだよね~。どーしよーかなぁ?』って
言ってみてはどうでしょう?

そこでAさんが『え?オレ、そんな事言った?』『覚えてないな』っ
て言うようなら本気で言ったんじゃないとおもいます。
引っ越してから後悔するよりは中止が出来る今こそ、確認した方が
いいと思いませんか?

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  ・・・実は

悠哉
2003/06/24(火) 22:43

皆さん、ありがとうございます。

彼に気持ちを伝える等のご指摘がありましたが、実は、1度告白し
て、そのときには「彼女いるから、でも、悠哉のことは好きだし、
このままの関係を続けたい」といわれました。それから約半年。
その間に、彼のところを行き来している時に、転職の話、引越しの
話もしています。それに対して、彼も「近くにくると嬉しいな」
「お腹空いた~って転がり込むかも」等の言葉もくれます。しか
も、「部屋見に行くときには俺も一緒に行くよ」とまで言ってくれ
ました。おみくじひいて、転居のところを見て「東の方角が吉」っ
て出て喜んでくれたりもしました。仕事を辞める日も知っていま
す。
でも、彼女じゃないんです。
「私とAさんの関係ってなにかな?」「このまま待ちつづけても良
いのかな?」と聞いたことがあります。その返事は「次に逢ったと
きに言うよ」と言われ、毎回聞くのですが、「また今度ね」で流さ
れます。
何度も、彼から離れようとしたこともあります。そのたびに、ちょ
っとした彼からのメールや電話で、引き戻されてしまうんです。

やっぱり一度引越しして、ボロボロになって見るものですかね…

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  わかっているけどやめられない

logica
2003/06/24(火) 23:52

うーんと、はっきり言って「遊ばれてる」のはわかっていら
っしゃるんですよね。肉体関係があろうとなかろうと、Aさん
にとって悠哉さんは「都合のいい女」以外の何者でもない、
もっと厳しいことを言うなら、これから先も恋人同士になれ
る可能性はかなり低いと思います。ゼロではないけれど。

「彼女はいるけど、でも好き」→「好き」ってどういう意
味?期待させるような言葉で上手く引き止めている。
「お腹すいた~って」→まさに都合の良い時だけ接触してく
る、という風に見える。
部屋を一緒に見に行ってくれる→しょせん、その程度のこと
しかしてくれない。

Aさんがもしも、悠哉さんのことが本当に「好き」なら、当然
彼女と別れるでしょうし、別れないにせよ「好き」という気
持ちが純粋ならば、変に期待を持たせたり悠哉さんに過大か
つ無駄な犠牲を払わせたり(引越しや転職等、物理的・精神
的に負担になること)しないでしょう。

と、私にはっきり言われなくても、ご自分でわかっていらっ
しゃるんですよねえ。だったら、悠哉さんもご自身の行動に
責任を取れるお年なのですから、ボロボロになるとか修羅場
になるとか、あるいは転職に失敗して食うに困るなどのリス
クを充分承知の上で、Aさんの元に行ってみても良いんじゃな
いでしょうか?ただし、後になって「掲示板でそそのかされ
たせいだ」「Aさんが誘惑したからいけないんだ」などと言う
んだったらやめておいたほうが良いですね。だって、良い結
果になるとは到底思えない状況で、それでも自己責任で決断
するわけですから。

なお、悠哉さんが身内だったり親友だったら、私は必死にな
ってAさんのところに行くのを阻止すると思います。あと、B
さんのことはやっぱり別問題ですね。

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  想像ですが

秋刀魚
2003/06/24(火) 23:55

「君との関係はこのままで、はっきりさせたくないよ。だって俺
にとっては都合がいいんだもん♪」というのが彼の答えの
ような気がしますけれど…。
自分も今、恋愛の仕方(生きかた)について悩んでいます。
で、今日購入した「女性のオトコ運は父親で決まる」(岩月謙司
著)という本を泣きながら読みました。
泣いた理由は、思い当たる個所がたくさんあったからです。
ぜひ一度読んでみていただきたいと思います。
そしてご自分の今の恋や過去の人生にあてはめて
じっくりともう一度、いろいろ考えてみることをおすすめしま
す。



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  冷静に判断を!

こぶ美
2003/06/25(水) 09:06

しつこくレスしてごめんなさいね。
どうしても他人事に思えなくて・・・。

恥を晒すようですが、Aさんの行動って私のやっていたことと
かなり重なるんですよね。
私の場合は、結構よく電話やメールで連絡を取っていたので
彼が会社を辞めたり引越しの準備をしていることは知っていまし
た。
「東京案内するよ」とか言ったりして。
でもどうしても現実的なことと思えなかったんですよ。
まさか、自分のために引越しまでするなんて。
間際になって「やっぱやーめた」ってドタキャンすると
信じてたんです。

でも彼は本当に実行して、上京後に一度会いました。
彼としては上京したら私と付き合えると思っていたようですが
私は恐ろしいくらいに冷めてしまいました。
付き合ってもないのに、重過ぎました。
「私のことよくわかってないのに、何故そんなに思い切った
ことできるの?」って。
幸いその人は東京でやりたい仕事を見つけていたので
それだけは救いでした。
でもしばらくは自己嫌悪でしたね・・・。

悠哉さんの彼と違って当時私は彼氏がいなかったし、
男と女では感じ方も違うと思うのでなんとも言えませんが。
彼の場合はヒかないかもしれない。
でもそれは「悠哉さんが傷ついても気にならない」という
証拠かもしれないですよね。

私としては全てを投げ打っていい加減な彼のもとに行くのは
反対です。
結果として失恋したら、傷跡が深く残ると思うので。
(だからといってBさんと付き合わなくていいと思いますが)
でも恋する女の仲間としては、一度がむしゃらに
ぶつかってみるのも貴重な経験かなーとも思います。
せめて望まない妊娠などしないよう、これだけは気をつけて
くださいね!

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  やめたほうがいい

ミギー
2003/06/25(水) 09:21

こういうのは「勢い」でできる人に向いてます。
または、普段は慎重派でもこのときばかりは、なぜか
頭より先に行動にうつしてた!という気持ちになったとき
のみオススメできます。
悠哉さんは悩んで本当にこれでいいのかと思ってるから
掲示板に相談したわけで、こんなふうな気持ちのときは
やめといたほうが得策。

引越しはいつでもできるんですら、「もう彼の町に行く
ことしか考えられない」ほどに気持ちが熟してからでも
いいと思います。
その前にAさんにもう一度答えを聞いてからでも
遅くはないです。

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  そうですか

やいおやじ
2003/06/25(水) 09:36

それはお辛いですね。
その彼、とても都合が良いですね。
恋愛って、お互い同じ温度を保たないと
出来ません。

今は完全に悠哉さんの温度だけが上がっている状態です。

引越ししたり、彼に都合よく会うのは
やめたほうがいいですね。
状況は良くならないと思います。
(Bさんはここでは論外です)

Aさんは彼女にあまり相手にしてもらえないのでしょうか?
それともやる事が他にないのかな?
そんなに複数の女性と仲良くしてたら、
スケジュール大変だと思うんだけどな。

引止めにかかるっていうのは
ある意味希望が持てるけど、
「彼女に」しようという決め手にかけるんだと
思うんです。それが何かはわからないけど。

彼女がいる以上は
「友達」という線引きは必要です。
彼がきっちり出来ない以上は
悠哉さんがしっかりしてほしいです。

たとえ彼女になれたとしても
同じような女友達が数人いて
悩む立場になるかもしれません。

今のAさんの彼女は気がついてるのかなあ・・。

すごく好きって何処がすきなんでしょう?
相手がこちらを向かないからムキになっている
という事はありませんか?

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  うーん

土佐べえ
2003/06/25(水) 10:23

彼女とは別れてないんですよね。
それで、悠哉さんに都合の良いこと言う彼でも「遊び人な感
じ」と言っている訳だし、分かっていて好きなんですよね。
多分、引っ越してきたら彼はひかないで喜ぶと思いますよ。
「お手軽な人が近くに来て、ラッキー♪」位で、責任とか迄
考えないでしょうけど。だって、彼が頼んだ訳じゃないし。

悠哉さんも自分のしたいことを人のせいにして「責任取って
ほしい」とか思わず、「自分がそうしたかったから遊ばれて
も後悔しない」と思えれば、関係を続けても良いんでは?
「いつか彼女じゃなく自分に振り向かせてみせる」っての
も、まぁありじゃないかと。ただ、それだけの代償も覚悟し
て、ですが。

Bさんのことは別問題です。そんな好きじゃないけど条件良
いしと付き合うって事ですよね。良くあることではあります
が、Bさんに対して失礼です。好きな人がいなくて「自分に
あうかもしれないし付き合おうかな?」と思うのとは違いま
すよね。「本当に好きな人には振り向いて貰えないし、条件
が良いから付き合おうかな?」って自分がされたら、どうで
すか?
悠哉さんが結婚を考えていく年齢と言うことでしたら、多分
Bさんもそうですよね。男性にはよく言われますが、適齢期
の相手と付き合うなら、女性もそれなりの責任をもって付き
合うべきではないでしょうか?Bさんが「結婚を前提に」で
はなく「とりあえず好きな相手と付き合えてラッキー」と思
える方ならいいんですけどね、悠哉さんのお話だとまじめな
方なようなので。そういう人の人生に関わるなら、それなり
の態度で接して欲しい、と思いました。
あと、Bさんが思っているような方じゃない場合もあります
よ。「浮気しなそうな人」は意外とそうでない場合もありま
す。「出世しそうな人」がリストラされた時、自分が働いて
支えていこうと思えますか?その辺も、考えて欲しいと思い
ました。まぁ、理想なのかもしれませんけどね。

身近で相談されたら、

Aさん→やめた方が良いけど、どうしても好きなら覚悟して
期間も決めて頑張れば?
Bさん→とりあえず、付き合いは「片思いだけど好きな人が
いるから」と断って、彼がよければ友達としては連絡取って
いけば?縁があれば、段々知って好きになるかも?

ですかね。




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  不誠実

MYUMYU.
2003/06/25(水) 10:46

を絵に書いたような男性です、Aさんて。

彼女がいるのに、悠哉さんに思わせぶりな態度や言動をとる。
新しい家に転がり込もうとする。

大事にされないのは目に見えていませんか?
彼女の家に入り浸る男ってろくな男じゃないと思います。
都合よく使われる前に切っていただきたいです!!

甘い言葉に乗っちゃだめですよ。

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  …やっぱり

悠哉
2003/06/25(水) 19:09

みなさん、ありがとうございます。

やっぱりそうですよね。遊ばれているのはわかっているんです。
でも、改めて言われると、納得というか…考えさせられることがあ
ります。

彼とは、旅行したり、映画見たり…遠距離の人達と同じスタンスで
逢っていましたから、彼女も気付かないとは思えないんです。(私
なら気付くと思うくらいです)
ただ、すごく年下で、彼曰く「彼女というより妹のような存在」ら
しいのです。
だから私に彼女としてのスタンスを求めているのかな?とも思った
りもしました。

転職に関しては幸いにも、専門職ということもあり簡単に決まるの
ですが…それも、彼にとっては「都合のいい女」のアイテムの一つ
になっていたんでしょうか…

延期してみようかな。延期して、それでも側にいきたい気持ちがあ
れば、もう一度考えてみます。
Bさんにはお断りします。
そして、一度Aさんのどこが好きなのか、冷静に考えてみます。今
は悪いところも良いところも出ちゃうので…

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  やっぱりやめたほうがいい・・・

ミギー
2003/06/25(水) 21:18

「ダメでもともと、でも好きだから!」
ではなく、悠哉さんは彼の言葉や態度が
自分に気がある感じだから、近くにいけばなんとかなり
そうなほど、相手も自分に気がありそう・・・
でもただ彼は優柔不断で、私が行動をおこさないと
彼も動かなそうだから、だから私は引越しする。
と思ってるふうに受けてとれました。
彼女として考えてるなら遠距離でもなんでも、悠哉さんと
付き合ってるだろうし、そこまでいかなくてもその年下の子
と別れてるはずです。
悠哉さんが彼のどこが好きか?以前に彼は悠哉さんの
ことを本当に想ってるか?ということを冷静に見極める
ことをおすすめします。
なぜなら、悠哉さんは「ダメもとアタック」で引越し
考えてるわけじゃないからです。
「Aさんが自分に全然気がなくても、自分は引越しする
のかどうか」という前提で考えてないからです。
または、Aさんは実は今、別の女の子にもアタック中。
という前提で考えてみてください。
それでもそれを押しのけてでも付き合いたいからいく!
というなら行くしかないですが・・・
そんな気持ちじゃないと、あまりにも代償は高すぎると
思います。
一度ボロボロになってみる経験なんて、人生には
いりません。
なりたくないのになってしまった人がなんとか頑張って
幸せを手にいれた暁にこそ言える言葉だと思います。
「ボロボロにになってみるしかないのかも」なんてのは。
専門職でも30超えるとそれなりに厳しいです。
勉強し続けないといけないし・・・ボロボロになったら
それどころじゃなくなってしまうでしょ?
私は引越しに反対です(余計なお世話だけど・・・)。

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  私も反対です

MYUMYU.
2003/06/26(木) 10:01

ムダな人生はないと思いますが、敢えてわかっていながら
無駄な時間を費やして欲しくないです。

私は26歳~30歳までぼろぼろで、それでも大好きな人と
結婚したんですが、結局別れてしまいました。それも自分の
決断で。
ムダだったとは思いませんが、7年近く時間を損しました。
悠哉さん、自分を大切に!!

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  しつこくレスしますが

logica
2003/06/26(木) 10:25

>ただ、すごく年下で、彼曰く「彼女というより妹のような存
>在」らしいのです。
>だから私に彼女としてのスタンスを求めているのかな?とも
>思ったりもしました。

違いますよ。Aさんはどの女性に対しても、別の女性のことは
「彼女というよりは○○のような存在」と言っているので
す。きっとその年下彼女さんにも「本当に好きなのは君で、
××さん(悠哉さんとかその他の女性)はちょっと気の合う
友達のような存在」と言っていますよ。

だいたい、女性を「妹のような存在」だとか彼女としてのス
タンスとかを相手によって使い分けるというか、この人には
こういう役割を求めて、別の人には別の役割を求める、なん
ていう考えをすること自体、私から見れば「ふざけんな、こ
のアホ!」(言葉が悪くてすみません)という感じです。き
っとAさんは結婚しても妻には母親と家事労働者の役割を求め
て、「恋人」としての役割はよそに愛人でも作るんでしょう
ね。

悠哉さんが好きだというAさんのことをここまで言うのは悪い
気もしますが、はっきり言えば実際Aさんはそういう人だと思
いますよ。だってちゃんと付き合っている彼女のことを「彼
女というより妹」などと発言するなんて、おかしいです。た
とえ本人が聞いていなくても、同罪です。

結論から言うと、仮に悠哉さんがAさんの「彼女」に一度はな
れたとしても、Aさんは次々と別の女性と関係を持つでしょ
う。そもそも今も彼女がいるのに悠哉さんと浮気しているん
ですもんね。(だって彼女以外の女性と旅行って…浮気じゃ
ないですかね?)こういう男性は、めったなことでは変りま
せん。「今の彼女が妹のような存在だからダメなのであっ
て、私ならきっと一筋になってくれる」というのは幻想で
す。

だから悠哉さんがAさんに何を求めているのか、ですよね。数
ある愛人(私に言わせれば一人に絞って付き合っていないな
ら「恋人」ではなくて全員、「愛人」と思えます)の一人に
なりたいのなら、すでにそういう状況ですよね。愛人の一人
として、よりそばに行きたいということなのでしょうか?数
ある愛人の中でも、より密度の高い関係になりたいと?引越
しをするというのは、それ以上でもそれ以下でもないと思い
ます。間違ってもAさんが悠哉さんの恋人になることはないで
しょう。

再三言いましたが、それを承知の上で行動するなら、いい年
をした大人が自分で決めたことですから、誰にも止める権利
は無いんですけどね。

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