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キャリア|投稿記事

旦那に暴力をふるわれたら…

mayuchan13
2003/06/15(日) 19:09

つい、4日前ほど、2人で、パソコンをしていた時に、隣で寝てし
まって、旦那に何か聞かれたけど、『眠いから、自分でやって』と
いうような事を言ってしまったので、それに旦那はキレてしまっ
て、パソコン(私が結婚前に私20万、父10万で購入)をなげ飛
ばされ、あげくに、私を家からおい出して、(外は、雨が降ってま
した)私は、泣きながら、抵抗しても、無理やりでした。約、2、
3時間外にいました。『実家に帰れ』と言われたのですが、親に心
配かけれないので。私も専業ならいいのですが、週5のフルタイム
で仕事をもち(貯金の為)家事もこなすと、平日は、疲れてしまっ
て、夕食がすむと、眠くてたまりません。
喧嘩の時抵抗したので、両足ふくらはぎ、腕に青アザが今ありま
す。喧嘩の次の日は、歩くと痛かったです。
これで、青アザになる喧嘩は、2回目です。なんだが、旦那が、
怖くなってきてしまいました。子供は、まだいません。このまま、
作らない方がいいのかなぁとまで、最近は、思います。
私達って、将来離婚するのかなぁなんて、悲観的になってます。
私のような体験をもってても、夫婦生活長くて、今では、円満な家
庭の方がいらっしゃったら、とても励みになります。
私の愚痴、読んで、いただけて、有難うございました。

  将来じゃなくて

吉之丸
2003/06/15(日) 20:23

今、離婚したほうがよいのでは?
心も体も傷は浅いうちがいいよ。暴力は病気。旦那さんが
心の治療を受けない限り、エスカレートする一方だと。
ちなみに、暴力をふるう人は振るったあと、やさしくなるから
ダマされないように。仕事もちゃんとある意味なら
別れても立ち直りも早いと思う。まずは実家のご両親に
相談したら。

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  私も同感

ゆいか♪
2003/06/15(日) 20:55

お仕事をされていて、お子さんがいないなら、
早く離婚されたほうが絶対にいいと思います。
取り返しのつかないことになるかもしれないし、
将来、子供にまで暴力をふるったらと思うと、
恐ろしいです。

私の友達にも、暴力はないのだけど、
ギャンブルにはまって借金癖のあるダンナと、
子供がいるために別れるのを断念した人がいますが、
むしろそこんちの子供かわいそう
(中学から先の学校は行けないんでは?
子供のせいにするのもどうかと思うしな)。

できることなら、ご実家なり、信頼できる友達とかに、
相談&可能なら避難したほうがいいんじゃないかな?
という気がする…。
文面から推測する限りでは、旦那さん
病的っぽい感じで怖いです。
ご自分を大切にしてください。

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  ・・・

えみごろう
2003/06/15(日) 22:27

私は独身なのであまり参考にならないかもしれませんが。

少しの間別々に暮らすとかは無理ですか?
2度もそんな喧嘩したら、もうmayuchan13さんのなかに旦那
さんへの恐怖心もありますよね。

私の友人が昨年離婚したのですが、離婚話のとき「慰謝料も
養育費も払うつもりはない」と言われたそうです。それでも
彼女は「別れられただけで私は自由になれたから」と言って
いました。
その言葉に、今までの苦労や心の傷が見えて私は涙が出まし
た。

今すぐに決断しなくても、身近などなたかに相談されてはい
かがでしょうか。1人で悩まないで。

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  即座に

千里66
2003/06/15(日) 23:09

別れます、私なら。
こんな理由で暴力ふるうなんて、しかも家から追い出すなんて、理
解の範囲外です。
お子さんいらっしゃらなくて良かったですね。

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  エスカレート

しろばしゃ
2003/06/15(日) 23:48

暴力はエスカレートすると思いますよ。
御主人は、怒りを溜めて溜めて爆発するタイプじゃなく、
瞬間的に頭に血が上って怒りが爆発するみたいですね。
それって思いがけないことで怒るから、防ぐの難しい。

私は彼と同棲して一年半になりますが、
うちの場合、私が暴力を振るいます。
最初は叩く程度。そのうちビンタ、殴る、蹴る、つねる、
髪を引っ張る。物で頭を殴る。
自分の中でもヤバイと思いつつ、止められない。
冷静な時は、「もう止めなきゃ!」と思っても、
カッとなると先に手が出てしまう・・・。
日々エスカレートするばかりです。

あなたの場合、圧倒的に御主人の方が力が強いわけだから
心身ともに大変だと思います。
暴力に耐えられないなら御子様がいないうちに別れるべき。
良い意見じゃなくてすみません。
怪我に気をつけて、頑張ってください。

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  横レス

あぼ~ん
2003/06/17(火) 09:46

そこまで分かってんならあんたも彼氏と別れるべき

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  離婚

ヤマギツネ
2003/06/15(日) 23:48

今より悪くなることはあっても、
良くなることなんてないでしょう。

暴力・酒癖・性癖・女遊び・借金

こういうものは一生治らないと思いますよ。
即座に離婚をおすすめします。
子供がいないのが私も不幸中の幸いだと思います。

何を迷ってらっしゃるのか、
「将来離婚するのかなあ」なんてのんきなことを
いっていられるのかとても不思議です。

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  励ましになってないかもしれませんが…

のび しずか
2003/06/16(月) 09:33

うちの夫はmayuchan13さんの旦那さん程ではないけれど、や
はり、お酒を飲んで悪酔いした時・私が気に障るようなこと
を言った時などに突然キレることがありました(普段はとて
も良い人なのですが…)。
うちの場合、私を追い出すのではなく夫の方が飛び出して行
ったり、同じ家の中で「無視」という形でした。
(以前、こちらの掲示板でも相談させていただいたことがあ
るのですが、1週間無視され続け、辛くなって実家に逃げて
しまったこともありました)
この頃は、いつも夫の顔色を伺いながらビクビクして泣いて
ばかりいました。
今も全てが解決した訳ではありませんが、何度も話し合って
私の気持ちを少しずつ分かってもらうようにしましたし、無
視されてもなるべく話しかけたり、わざとドジをやって笑わ
せたり…と険悪な空気を和ませるようにしています。

以前こちらで、「あなたの両親だけでなく、旦那さんの両親
にも相談すべき」だと言われました。自分の両親は味方にな
ってくれるだろうけど、夫の両親は?mayuchan13さんの旦那
さんも急に暴力を振るうようになったのか、何か原因がある
のかもしれないし、昔、似たようなことがあったのかもしれ
ないし、旦那さんのご両親とも話すことをお勧めします。
mayuchan13さんはどうされたいのでしょうか。今すぐにでも
離婚したいのなら早く専門機関に相談するなり、実家や友達
のところに避難するなりした方が良いです。

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  これです

みずきはら
2003/06/16(月) 14:05

>お酒を飲んで悪酔いした時・私が気に障るようなこと
>を言った時などに突然キレることがありました(普段はとて
>も良い人なのですが…)。

これが家庭内暴力の典型です。

のびしずかさんのように夫の顔色を一生うかがって生きていく
のが幸せだと思いますか?
離婚に一票。

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  大丈夫ですか?

りまり
2003/06/16(月) 10:16

わたしも独身なので、偉そうなことはいえませんが・・・。
青あざが残るほどなんて、よっぽどではないかと思います。
今でも残っていますか?
もし残っていたら、辛いでしょうが病院に行って診断書をと
ってきておいたほうがいいのでは。今すぐ離婚するつもりは
ないのかもしれないけど、今後mayuchan13さんが離婚したい
と思っても、ダンナさんは納得しないかもしれないし。その
ときに「これだけひどいことをされた」という証拠を残して
おいたほうが、慰謝料などの点でも有利じゃないかな。

文面からはしょっちゅうなのか、たまたまなのかわからなか
ったのですが、度重なるようだったらもしものために準備し
ておいたほうがいいです!

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  同感・・・

chypappa
2003/06/16(月) 11:22

こんにちは。
私もみなさんと同じように別れたほうが良いのでは??と思
います。
私も独身なので、偉そうなことは言えないのですが・・・
暴力反対!!!
mayuchan13の旦那さんは、結構口下手ですか?
口下手な人に暴力する人が多いですよね。。
とにもかくにも、アザが出来るほど殴るなんて、しかも雨の
中家を追い出すなんて・・・しかも、理由はごく些細な事はない
ですか!
断固として、離婚をお勧めします!
そういう性格は一生なおらない!ひどくなる前に、別れるべ
きです!

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  離婚したほうが・・・

たんたんまーや
2003/06/16(月) 12:03

安易に離婚をすすめるともりはありませんが、
今回の場合は、ご本人が思っている以上に深刻なのでは?と
思います。
私は暴力は一度でもあったら離婚を考えると思います。
どんなに頭に来ても・・・・
彼女や奥さんをちゃんと思っているなら絶対暴力は出来ないはず。
きちんと話し合ったほうがいいかも・・と思います。
でも、こういう人って、皆さんも言ってますが
癖です。治りません。かなしいけど・・・

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  辛いけど・・・

ima-mirai
2003/06/16(月) 11:54

どちらかを選ばなければならない状況という時が
あると思います。
「結婚生活」と「不安な生活からの開放」と。
どっちを取るにしても困難や犠牲はどうしてもあります。
あれもこれも手に入れられていればそれに越したことは
ありませんが、そうはいかないこともあります、辛いけど。

日々恐怖心がある生活に甘んじている必要は全くないと
思いますけど、それは他人の意見ですよね。。。

分かってはいるでしょうが、やはり私も皆さんと同じように
別れるか、しばらく別居したらどうかと思います。

子供なんて絶対今作っちゃダメですよ。
あと、暴力、今回2回目だということですが、1回目の時
暴力だけは絶対嫌!というようなことをきちんと
話しましたか?
言うべきことはきちんと言わないといけません。
自分の身は自分で守るしかないですから。
(もしちゃんとしていたのならごめんなさい。)

感情的になっているなら冷静さを取り戻してから
決断する勇気も忘れないでくださいね。


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  二つに一つ

のんしゅがー
2003/06/16(月) 12:30

この場合、選択肢は二つに一つ。

ダンナ様が暴力を振るうのにmayuchan13さんが耐えて忍んで結婚
生活を続ける。もちろん、子供ができたら子供にも暴力をふるうか
もしれない。でも、続ける。

もう一つは、ビクビクおびえながら生活するのに終止符を打つ。
きっぱりと。

私はダンナの暴力で離婚しました。
顔色をうかがい、ビクビクおびえながら生活するには、一生はあま
りにも長すぎます。
子供がいない今なら、引き返せますよ。

どっちの人生がmayuchan13さんらしい人生ですか?
mayuchan13さんが送りたい人生ですか?

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  取り返しのつかないことになる前に

うっこ
2003/06/16(月) 12:42

「暴力ふるわれて、でも結婚生活が長くて円満」なんて、
絶対ないと思います。「我慢して、相手の顔色ばかり
うかがってる」と言うのが実情では?

離婚を前提に、双方のご両親を交えて話し合いをしたほうが
いいと思います。親に心配を掛けたくないと言うお気持ちも
分かりますが、mayuchan13さんが取り返しのつかない状態に
なってしまったら、心配どころではないですから。



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  まさに!!

puriruna
2003/06/16(月) 15:35

のんしゅがーさんが言っているとおり
2択です。一生殴られるのを我慢して暮らすか。
子供がいないうちにとっと別れるか。

mayuchan13さんのご主人の場合
良くなることはないですよ。
もし、話しあいをするならば第3者をたてる。
私は話し合いのなんて必要なの?って思いますけど・・

私の父親も感情で殴る人間ですが
反省してやめる事は無いですし、
子供にも必ず手をあげます。
しかも、理不尽な事でなぐられます。
ぜひ!子供を作る前に別れる道をお勧めします。
mayuchan13さん暴力を我慢しないで下さい。
がんばって下さいね♪

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  ご意見、有難うございました。m(_ _)m

mayuchan13
2003/06/16(月) 19:53

恥ずかしながら、誰にも、相談できない為、ここの掲示板で、相談
させて頂きました。自分自身の人生なので、今後の事をしっかり、
考えていきたいと思います。
もし、又、なにかあったら、相談にのって下さい。

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  遅レスですが

CHIVES
2003/06/16(月) 23:16

とりあえず今回起きたことは記録しておく
といいと思います。日にち時間、会話
行動などなど事実のみを日記のように
書いておくのです。あとあざの写真も。
今すぐに「離婚」という気持ちはないみ
たいですが、今後のことを考えると
しておくべきです。

あまり一人で思い悩まないで、公的
サービスなどを利用して相談してみては
いかがですか?

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  〆レスですが・・

ぼん25
2003/06/17(火) 09:01

〆レスなのにごめんなさい
しかも少し辛口です。

mayuchan13さんが旦那さんにそこまでされたのは酷いと
思いますが、心無い一言をで旦那さんを傷つけたのは
mayuchan13さんですよね?
ご自分では感じなくても、ムッとくる事を言ったのでは?
あと、お二人で決める事なのにさっさと寝てしまったり。。
結構身勝手に感じました。

旦那さんの暴力が怖いから離婚!と言う前に何故そこまでされたの

旦那さんときちんとお話された方がいいのではないでしょうか?

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  だから?

石橋
2003/06/17(火) 10:37

ムッとくる一言を言ったから、先に寝たから、だから
暴力を振るわれても仕方が無いんですか?

なんだか暴力を振るう人が使ういいわけに似てますね。

「お前が腹の立つことを言うから」「お前が気がつかない
から」「態度が悪いから」など。

暴力を振るった理由なんて聞いても意味ないですよ。
理由なんてあってないようなもの。
腹をたてたとき、対話ではなく、がまんできずに
腕力に訴えてしまう「性質」を持ってるのが問題なんだから。
聞くなら、腹が立ったときなぜ暴力を振るってしまうのかを
話し合うべきですが、それこそまた暴力を誘発する原因に
なるかもしれないので慎重にしたほうがいいと思います。

それに今回の状況は「二人で決めることなのにさっさと
寝てしまった」なんていうことではなく、日常生活で
よくある、テレビ見ながら寝てしまったレベルのささいな
ことに読めました。

そうじゃなくて、もし重要なことを話し合っていたのだ
としても、片方が眠くてどうしようもなくなったら、
「疲れてるんだな」とか「またにしよう」と思うのが
普通でしょ。それでパソコンを投げるまで行くのは
おかしいですよ。

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  この考え方はオカシイと思います。

のんしゅがー
2003/06/17(火) 10:42

DVに悩む女性が警察や相談機関などに通報・相談できない背景に、
『暴力をふるわれるのは自分に落ち度があるから』
と思いこんで(あるいは思いこまされて)いるから、ということを
聞きます。

>旦那さんの暴力が怖いから離婚!と言う前に何故そこまでされた
>のか旦那さんときちんとお話された方がいいのではないでしょう
>か?
っていうことは、理由があれば暴力をふるってもいい。あるいは、
mayuchan13さんが悪いから暴力をふるわれた。
極論ですがそうも聞こえます。

どんな理由にせよ、暴力は絶対に良くないし、だいたいまた気に入
らないことを言ったら暴力をふるうかもしれない相手と、冷静にき
ちんとお話し合いができると思いますか?

お話し合いは必要だと思いますが、mayuchan13さんがおびえずに
冷静に話せるよう、第三者に入ってもらった上での話し合いという
のは最低条件だと思います。

ちょっと辛口だったかもしれませんが、このような認識ではDVは減
らないと思います。
もしかしたら、ぼん25さんの周囲には幸いにも些細な理由でキレた
り、暴力をふるう方がいらっしゃらないのでは?
身近でキレられ、暴力をふるわれた経験のない方には、『暴力をふ
るうには、それなりの理由がある』って思いこんでらっしゃるのか
もしれませんね。
でも、世の中には自分の気に入らないということだけで、ガンガン
キレて暴力をふるう、自己中心的で幼稚な男性が少なからずいま
す。

どんな理由にしても、暴力は絶対に良くないです。

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  私もそう思います。

めろんぜり→
2003/06/17(火) 10:58

どんな事があっても暴力を振るっていいという
理由はありません。石橋さん、のんしゅがーさんと
同じ考えです。
ウチの父は職人気質でよく母とケンカしてましたが
それでも、母に一度も手を上げたことはないそうです。
ある時ケンカの後ぽつりと
『女・子供に手を上げるのは男がやる事じゃない。
殴りたくなったら、柱でも叩いた方がましだ。』と
言ったそうで、母は今でもその言葉を覚えています。

私がmayuchan13さんの立場だったら
『また怒らせたらどうしよう』
『怒らせないようにしなくちゃ』と
だんなさんの顔色を伺いながらの生活なんて
出来ないです。心も体も疲れきってしまうと思います。

暴力や暴言の後、いくら優しくされても
私だったら嬉しいどころか
同じ事の繰り返しになるのかと
ぞっとします。

自分を責めないで、ご実家に身を寄せて少しの間別居してみて
落ち着いた環境の中でこれからの自分の人生をゆっくり
考えてみるのはいかがですか?

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