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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



いつも『OZのクチコミ掲示板』をご利用くださいまして、誠にありがとうございます。

2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日(水)をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

サービスの終了までのスケジュール、皆さまのこれまで投稿していただいたコンテンツの取り扱いにつきましては以下の記載をご確認ください。


【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


今後ともオズモールをご愛顧くださいますようお願いいたします。
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キャリア|投稿記事

旦那に暴力をふるわれたら…

mayuchan13
2003/06/15(日) 19:09

つい、4日前ほど、2人で、パソコンをしていた時に、隣で寝てし
まって、旦那に何か聞かれたけど、『眠いから、自分でやって』と
いうような事を言ってしまったので、それに旦那はキレてしまっ
て、パソコン(私が結婚前に私20万、父10万で購入)をなげ飛
ばされ、あげくに、私を家からおい出して、(外は、雨が降ってま
した)私は、泣きながら、抵抗しても、無理やりでした。約、2、
3時間外にいました。『実家に帰れ』と言われたのですが、親に心
配かけれないので。私も専業ならいいのですが、週5のフルタイム
で仕事をもち(貯金の為)家事もこなすと、平日は、疲れてしまっ
て、夕食がすむと、眠くてたまりません。
喧嘩の時抵抗したので、両足ふくらはぎ、腕に青アザが今ありま
す。喧嘩の次の日は、歩くと痛かったです。
これで、青アザになる喧嘩は、2回目です。なんだが、旦那が、
怖くなってきてしまいました。子供は、まだいません。このまま、
作らない方がいいのかなぁとまで、最近は、思います。
私達って、将来離婚するのかなぁなんて、悲観的になってます。
私のような体験をもってても、夫婦生活長くて、今では、円満な家
庭の方がいらっしゃったら、とても励みになります。
私の愚痴、読んで、いただけて、有難うございました。

  ご意見、有難うございました。m(_ _)m

mayuchan13
2003/06/16(月) 19:53

恥ずかしながら、誰にも、相談できない為、ここの掲示板で、相談
させて頂きました。自分自身の人生なので、今後の事をしっかり、
考えていきたいと思います。
もし、又、なにかあったら、相談にのって下さい。

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  遅レスですが

CHIVES
2003/06/16(月) 23:16

とりあえず今回起きたことは記録しておく
といいと思います。日にち時間、会話
行動などなど事実のみを日記のように
書いておくのです。あとあざの写真も。
今すぐに「離婚」という気持ちはないみ
たいですが、今後のことを考えると
しておくべきです。

あまり一人で思い悩まないで、公的
サービスなどを利用して相談してみては
いかがですか?

スタッフへ連絡

  〆レスですが・・

ぼん25
2003/06/17(火) 09:01

〆レスなのにごめんなさい
しかも少し辛口です。

mayuchan13さんが旦那さんにそこまでされたのは酷いと
思いますが、心無い一言をで旦那さんを傷つけたのは
mayuchan13さんですよね?
ご自分では感じなくても、ムッとくる事を言ったのでは?
あと、お二人で決める事なのにさっさと寝てしまったり。。
結構身勝手に感じました。

旦那さんの暴力が怖いから離婚!と言う前に何故そこまでされたの

旦那さんときちんとお話された方がいいのではないでしょうか?

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  だから?

石橋
2003/06/17(火) 10:37

ムッとくる一言を言ったから、先に寝たから、だから
暴力を振るわれても仕方が無いんですか?

なんだか暴力を振るう人が使ういいわけに似てますね。

「お前が腹の立つことを言うから」「お前が気がつかない
から」「態度が悪いから」など。

暴力を振るった理由なんて聞いても意味ないですよ。
理由なんてあってないようなもの。
腹をたてたとき、対話ではなく、がまんできずに
腕力に訴えてしまう「性質」を持ってるのが問題なんだから。
聞くなら、腹が立ったときなぜ暴力を振るってしまうのかを
話し合うべきですが、それこそまた暴力を誘発する原因に
なるかもしれないので慎重にしたほうがいいと思います。

それに今回の状況は「二人で決めることなのにさっさと
寝てしまった」なんていうことではなく、日常生活で
よくある、テレビ見ながら寝てしまったレベルのささいな
ことに読めました。

そうじゃなくて、もし重要なことを話し合っていたのだ
としても、片方が眠くてどうしようもなくなったら、
「疲れてるんだな」とか「またにしよう」と思うのが
普通でしょ。それでパソコンを投げるまで行くのは
おかしいですよ。

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  この考え方はオカシイと思います。

のんしゅがー
2003/06/17(火) 10:42

DVに悩む女性が警察や相談機関などに通報・相談できない背景に、
『暴力をふるわれるのは自分に落ち度があるから』
と思いこんで(あるいは思いこまされて)いるから、ということを
聞きます。

>旦那さんの暴力が怖いから離婚!と言う前に何故そこまでされた
>のか旦那さんときちんとお話された方がいいのではないでしょう
>か?
っていうことは、理由があれば暴力をふるってもいい。あるいは、
mayuchan13さんが悪いから暴力をふるわれた。
極論ですがそうも聞こえます。

どんな理由にせよ、暴力は絶対に良くないし、だいたいまた気に入
らないことを言ったら暴力をふるうかもしれない相手と、冷静にき
ちんとお話し合いができると思いますか?

お話し合いは必要だと思いますが、mayuchan13さんがおびえずに
冷静に話せるよう、第三者に入ってもらった上での話し合いという
のは最低条件だと思います。

ちょっと辛口だったかもしれませんが、このような認識ではDVは減
らないと思います。
もしかしたら、ぼん25さんの周囲には幸いにも些細な理由でキレた
り、暴力をふるう方がいらっしゃらないのでは?
身近でキレられ、暴力をふるわれた経験のない方には、『暴力をふ
るうには、それなりの理由がある』って思いこんでらっしゃるのか
もしれませんね。
でも、世の中には自分の気に入らないということだけで、ガンガン
キレて暴力をふるう、自己中心的で幼稚な男性が少なからずいま
す。

どんな理由にしても、暴力は絶対に良くないです。

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  私もそう思います。

めろんぜり→
2003/06/17(火) 10:58

どんな事があっても暴力を振るっていいという
理由はありません。石橋さん、のんしゅがーさんと
同じ考えです。
ウチの父は職人気質でよく母とケンカしてましたが
それでも、母に一度も手を上げたことはないそうです。
ある時ケンカの後ぽつりと
『女・子供に手を上げるのは男がやる事じゃない。
殴りたくなったら、柱でも叩いた方がましだ。』と
言ったそうで、母は今でもその言葉を覚えています。

私がmayuchan13さんの立場だったら
『また怒らせたらどうしよう』
『怒らせないようにしなくちゃ』と
だんなさんの顔色を伺いながらの生活なんて
出来ないです。心も体も疲れきってしまうと思います。

暴力や暴言の後、いくら優しくされても
私だったら嬉しいどころか
同じ事の繰り返しになるのかと
ぞっとします。

自分を責めないで、ご実家に身を寄せて少しの間別居してみて
落ち着いた環境の中でこれからの自分の人生をゆっくり
考えてみるのはいかがですか?

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  まさに!!

puriruna
2003/06/16(月) 15:35

のんしゅがーさんが言っているとおり
2択です。一生殴られるのを我慢して暮らすか。
子供がいないうちにとっと別れるか。

mayuchan13さんのご主人の場合
良くなることはないですよ。
もし、話しあいをするならば第3者をたてる。
私は話し合いのなんて必要なの?って思いますけど・・

私の父親も感情で殴る人間ですが
反省してやめる事は無いですし、
子供にも必ず手をあげます。
しかも、理不尽な事でなぐられます。
ぜひ!子供を作る前に別れる道をお勧めします。
mayuchan13さん暴力を我慢しないで下さい。
がんばって下さいね♪

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  取り返しのつかないことになる前に

うっこ
2003/06/16(月) 12:42

「暴力ふるわれて、でも結婚生活が長くて円満」なんて、
絶対ないと思います。「我慢して、相手の顔色ばかり
うかがってる」と言うのが実情では?

離婚を前提に、双方のご両親を交えて話し合いをしたほうが
いいと思います。親に心配を掛けたくないと言うお気持ちも
分かりますが、mayuchan13さんが取り返しのつかない状態に
なってしまったら、心配どころではないですから。



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  二つに一つ

のんしゅがー
2003/06/16(月) 12:30

この場合、選択肢は二つに一つ。

ダンナ様が暴力を振るうのにmayuchan13さんが耐えて忍んで結婚
生活を続ける。もちろん、子供ができたら子供にも暴力をふるうか
もしれない。でも、続ける。

もう一つは、ビクビクおびえながら生活するのに終止符を打つ。
きっぱりと。

私はダンナの暴力で離婚しました。
顔色をうかがい、ビクビクおびえながら生活するには、一生はあま
りにも長すぎます。
子供がいない今なら、引き返せますよ。

どっちの人生がmayuchan13さんらしい人生ですか?
mayuchan13さんが送りたい人生ですか?

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  辛いけど・・・

ima-mirai
2003/06/16(月) 11:54

どちらかを選ばなければならない状況という時が
あると思います。
「結婚生活」と「不安な生活からの開放」と。
どっちを取るにしても困難や犠牲はどうしてもあります。
あれもこれも手に入れられていればそれに越したことは
ありませんが、そうはいかないこともあります、辛いけど。

日々恐怖心がある生活に甘んじている必要は全くないと
思いますけど、それは他人の意見ですよね。。。

分かってはいるでしょうが、やはり私も皆さんと同じように
別れるか、しばらく別居したらどうかと思います。

子供なんて絶対今作っちゃダメですよ。
あと、暴力、今回2回目だということですが、1回目の時
暴力だけは絶対嫌!というようなことをきちんと
話しましたか?
言うべきことはきちんと言わないといけません。
自分の身は自分で守るしかないですから。
(もしちゃんとしていたのならごめんなさい。)

感情的になっているなら冷静さを取り戻してから
決断する勇気も忘れないでくださいね。


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  同感・・・

chypappa
2003/06/16(月) 11:22

こんにちは。
私もみなさんと同じように別れたほうが良いのでは??と思
います。
私も独身なので、偉そうなことは言えないのですが・・・
暴力反対!!!
mayuchan13の旦那さんは、結構口下手ですか?
口下手な人に暴力する人が多いですよね。。
とにもかくにも、アザが出来るほど殴るなんて、しかも雨の
中家を追い出すなんて・・・しかも、理由はごく些細な事はない
ですか!
断固として、離婚をお勧めします!
そういう性格は一生なおらない!ひどくなる前に、別れるべ
きです!

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  離婚したほうが・・・

たんたんまーや
2003/06/16(月) 12:03

安易に離婚をすすめるともりはありませんが、
今回の場合は、ご本人が思っている以上に深刻なのでは?と
思います。
私は暴力は一度でもあったら離婚を考えると思います。
どんなに頭に来ても・・・・
彼女や奥さんをちゃんと思っているなら絶対暴力は出来ないはず。
きちんと話し合ったほうがいいかも・・と思います。
でも、こういう人って、皆さんも言ってますが
癖です。治りません。かなしいけど・・・

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  大丈夫ですか?

りまり
2003/06/16(月) 10:16

わたしも独身なので、偉そうなことはいえませんが・・・。
青あざが残るほどなんて、よっぽどではないかと思います。
今でも残っていますか?
もし残っていたら、辛いでしょうが病院に行って診断書をと
ってきておいたほうがいいのでは。今すぐ離婚するつもりは
ないのかもしれないけど、今後mayuchan13さんが離婚したい
と思っても、ダンナさんは納得しないかもしれないし。その
ときに「これだけひどいことをされた」という証拠を残して
おいたほうが、慰謝料などの点でも有利じゃないかな。

文面からはしょっちゅうなのか、たまたまなのかわからなか
ったのですが、度重なるようだったらもしものために準備し
ておいたほうがいいです!

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  励ましになってないかもしれませんが…

のび しずか
2003/06/16(月) 09:33

うちの夫はmayuchan13さんの旦那さん程ではないけれど、や
はり、お酒を飲んで悪酔いした時・私が気に障るようなこと
を言った時などに突然キレることがありました(普段はとて
も良い人なのですが…)。
うちの場合、私を追い出すのではなく夫の方が飛び出して行
ったり、同じ家の中で「無視」という形でした。
(以前、こちらの掲示板でも相談させていただいたことがあ
るのですが、1週間無視され続け、辛くなって実家に逃げて
しまったこともありました)
この頃は、いつも夫の顔色を伺いながらビクビクして泣いて
ばかりいました。
今も全てが解決した訳ではありませんが、何度も話し合って
私の気持ちを少しずつ分かってもらうようにしましたし、無
視されてもなるべく話しかけたり、わざとドジをやって笑わ
せたり…と険悪な空気を和ませるようにしています。

以前こちらで、「あなたの両親だけでなく、旦那さんの両親
にも相談すべき」だと言われました。自分の両親は味方にな
ってくれるだろうけど、夫の両親は?mayuchan13さんの旦那
さんも急に暴力を振るうようになったのか、何か原因がある
のかもしれないし、昔、似たようなことがあったのかもしれ
ないし、旦那さんのご両親とも話すことをお勧めします。
mayuchan13さんはどうされたいのでしょうか。今すぐにでも
離婚したいのなら早く専門機関に相談するなり、実家や友達
のところに避難するなりした方が良いです。

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  これです

みずきはら
2003/06/16(月) 14:05

>お酒を飲んで悪酔いした時・私が気に障るようなこと
>を言った時などに突然キレることがありました(普段はとて
>も良い人なのですが…)。

これが家庭内暴力の典型です。

のびしずかさんのように夫の顔色を一生うかがって生きていく
のが幸せだと思いますか?
離婚に一票。

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  離婚

ヤマギツネ
2003/06/15(日) 23:48

今より悪くなることはあっても、
良くなることなんてないでしょう。

暴力・酒癖・性癖・女遊び・借金

こういうものは一生治らないと思いますよ。
即座に離婚をおすすめします。
子供がいないのが私も不幸中の幸いだと思います。

何を迷ってらっしゃるのか、
「将来離婚するのかなあ」なんてのんきなことを
いっていられるのかとても不思議です。

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  エスカレート

しろばしゃ
2003/06/15(日) 23:48

暴力はエスカレートすると思いますよ。
御主人は、怒りを溜めて溜めて爆発するタイプじゃなく、
瞬間的に頭に血が上って怒りが爆発するみたいですね。
それって思いがけないことで怒るから、防ぐの難しい。

私は彼と同棲して一年半になりますが、
うちの場合、私が暴力を振るいます。
最初は叩く程度。そのうちビンタ、殴る、蹴る、つねる、
髪を引っ張る。物で頭を殴る。
自分の中でもヤバイと思いつつ、止められない。
冷静な時は、「もう止めなきゃ!」と思っても、
カッとなると先に手が出てしまう・・・。
日々エスカレートするばかりです。

あなたの場合、圧倒的に御主人の方が力が強いわけだから
心身ともに大変だと思います。
暴力に耐えられないなら御子様がいないうちに別れるべき。
良い意見じゃなくてすみません。
怪我に気をつけて、頑張ってください。

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  横レス

あぼ~ん
2003/06/17(火) 09:46

そこまで分かってんならあんたも彼氏と別れるべき

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  即座に

千里66
2003/06/15(日) 23:09

別れます、私なら。
こんな理由で暴力ふるうなんて、しかも家から追い出すなんて、理
解の範囲外です。
お子さんいらっしゃらなくて良かったですね。

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  ・・・

えみごろう
2003/06/15(日) 22:27

私は独身なのであまり参考にならないかもしれませんが。

少しの間別々に暮らすとかは無理ですか?
2度もそんな喧嘩したら、もうmayuchan13さんのなかに旦那
さんへの恐怖心もありますよね。

私の友人が昨年離婚したのですが、離婚話のとき「慰謝料も
養育費も払うつもりはない」と言われたそうです。それでも
彼女は「別れられただけで私は自由になれたから」と言って
いました。
その言葉に、今までの苦労や心の傷が見えて私は涙が出まし
た。

今すぐに決断しなくても、身近などなたかに相談されてはい
かがでしょうか。1人で悩まないで。

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  将来じゃなくて

吉之丸
2003/06/15(日) 20:23

今、離婚したほうがよいのでは?
心も体も傷は浅いうちがいいよ。暴力は病気。旦那さんが
心の治療を受けない限り、エスカレートする一方だと。
ちなみに、暴力をふるう人は振るったあと、やさしくなるから
ダマされないように。仕事もちゃんとある意味なら
別れても立ち直りも早いと思う。まずは実家のご両親に
相談したら。

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  私も同感

ゆいか♪
2003/06/15(日) 20:55

お仕事をされていて、お子さんがいないなら、
早く離婚されたほうが絶対にいいと思います。
取り返しのつかないことになるかもしれないし、
将来、子供にまで暴力をふるったらと思うと、
恐ろしいです。

私の友達にも、暴力はないのだけど、
ギャンブルにはまって借金癖のあるダンナと、
子供がいるために別れるのを断念した人がいますが、
むしろそこんちの子供かわいそう
(中学から先の学校は行けないんでは?
子供のせいにするのもどうかと思うしな)。

できることなら、ご実家なり、信頼できる友達とかに、
相談&可能なら避難したほうがいいんじゃないかな?
という気がする…。
文面から推測する限りでは、旦那さん
病的っぽい感じで怖いです。
ご自分を大切にしてください。

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