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母親に反対されたから、彼との付き合いを止める事は出来ますか？
そう思うのなら、彼とはそれだけの関係です。

私の友人（女性）は短大卒、彼は高卒で、トラックの運転手をして
いました。学歴の違いからやっぱり両親に反対されていましたが、
長～く付き合って、今年、祝福されて結婚しました。

まだ結婚は考えていないとの事ですが、この先、一緒にいて安心で
きる相手に出会えるとは限らないじゃないですか。学歴が良くても
居心地が悪いよりも、自分が幸せを感じる彼を大切にすべきだと私
は思います。

「ろくでもないのと付き合うくらいなら一人でいたほうが良い」っ
て言うお母さんは、なんか違うんじゃないかなぁ。まぁ、学歴がい
い＝高収入＝かな□かなさんは幸せになれる、って思ってらっしゃ
るのかもしれませんね。

でもかな□かなさんは今のところ彼よりもお母さんのほうを大事に
思っているんじゃないかと思います。
もし本当に彼が大事なら、少しずつ、彼と偶然のように母親にあわ
せたりして、どんなにいい人か、解ってもらって下さい。

かな♡かなさん、はじめまして。
結論から言うと、親にいうタイミングを間違えて
しまったのでしょうね。
たぶんかな♡かなさんは軽い気持ちで言ってしまったので
しょうが、結婚がからむ年頃になるとどうしても
親との考え方に温度差が生じやすいと思います。
わたしは今の夫とお付き合いしている時には
自分が明確にその人と結婚を考えるようになり、
お付き合いそのものに自分が自信を持てるようになるまで
一切親には話しませんでした。
うちの両親は学歴などにこだわらない人だったので
別に言っても大して反対もされなかったでしょうが、
それでも実際に両親は彼を知らないわけですし、
会わせたこともないわけですから、色々と
心配されたりするのが億劫でしたし、万が一別れたら
別れたで、それもまた無用の気遣いがあったりしても
いやだな、と考えたからです。
かな♡かなさんは多分ご自宅なのですね？だったら
尚更、今後はご両親との距離感を学ばれた方がいいのでは、
と思います。
今回の件に関しては、お母様には「心配をかけてごめんなさ
い。彼氏というよりはまだお友達程度の付き合いだから
もっとよく考えてみるね。私も幸せな結婚がしたいから。」
と多少ごまかして後はひたすら話題に出さずに
いればよいと思います。母親には母親の価値観があります
から、それを今すぐ修正するにはまだ時間もかな♡かなさん
の気持ちも足りていないようなので・・・。
親に認められる結婚をするのではなく、親を認めさせる
ことのできる結婚が、かな♡かなさんにとっての
幸せな結婚なのだと思いますよ。27歳、もう十分大人の
女性です。がんばって！

こう言うのって、典型的な３高主義（高学歴，高収入，高身長）の
方たちですよね。
男の人ってそれだけなのでしょうか？
確かに色々な条件（良い顔や良い性格など）を兼ね備えた人は世の
中にいますが、人生の中で学歴とかってそんなに大事なことなので
しょうか？

私も俗に言う大企業に勤めていますが、その社員の人たちの中には
国立Ｔ大卒の方々や有名私大の修士課程まで卒業されている方々が
たくさんいます。
ただその人達を見ていてスゴイ人もいますが、「へっ？」って思え
るような人もたくさんいます。

男の人をその様な価値観だけで見ているようでは・・・
これからの時代、本当に色々大変だと思います。
（ここからは、ちょっと私見ですが）
男の人って「裸にしてみて価値がある」のではないでしょうか?!
（変な意味じゃないですよ）
会社の倒産や減俸など苦難があったり、色々なことを乗り越えなけ
ればならないと思います。
そんな時に「コイツだったら私を本当に幸せにしてくれる♪」って
人を見抜かなければいけないのでは。。。

ただ最近は「男気？」のようなものを持ち合わせている人が少なく
なった気もします。（変なヤツが多い）
なのでお母さんが言うように、「ろくでもないのと付き合うくらい
なら一人でいたほうが良い」と言うのも一理あると思います。

是非、一生のパートナーにされる方なので、自分の目で自分の責任
で結婚相手を探してください。
頑張って下さいね。

ちなみに私は30代の既婚の♂です。

せっかく彼氏が出来て幸せモードだったのに、お母様に反対されて
しまったのですねぇ・・・
私も他人事じゃないなぁと思いレスさせていただきます。
今までは「絶対大卒じゃなきゃイヤだ！」と今思えば訳のわからな
いこだわりがあったのですが、今の彼は高卒です。
自分が大卒なので、親に紹介したらきっとかなかなさんのお母様の
ように「せっかく大学まで出したのに！」と比較されるんだろうな
ぁと思います。
が、しかし。彼は私自身が尊敬できる仕事についているし、親にな
んと言われようと「大卒」という肩書き以上の人柄を持っていると
思うので、親からの全てのイチャモンに対抗できるヘンな自信があ
るんですよねぇ。
文面からの勝手な想像によると、お母様だけじゃなく、かなかなさ
んもほんのちょっと学歴に対するわだかまりがまだ残っているのか
なぁと感じました。
彼と付き合うのも、彼と結婚するのも、お母様じゃなくかなかなさ
んです♪
今回の件はちょっと凹んでしまったと思いますが、もうちょっとか
なかなさんが親から自立して、自分が選んだ男性と自信を持ってお
付き合いして欲しいなぁと思います。
がんばって下さいね！！！

お母様の言うこともわかります。
でも、失礼ですけど、お母様は勝手に高望みしてませんか？

私が前に合コンに誘われたとき、相手の男性は早稲田大学卒
業が自慢の人でした。つきあうなら絶対４大卒（とにかく４
大だったらどこでもよかったらしい・・）じゃなくちゃ、と
いうことで、まず私が短大卒ではないかと確認されました。
あまりに失礼だったので、合コン自体断りましたけどね！

ええと、何がいいたいかというと、世間的には短大卒も専門
卒でも、それほど評価の違いはないんです。新卒のお給料も
「修士以上」「４大」「短大または専門」に別れているとこ
ろが多くないですか？

だからって短大卒をバカにしているわけではないんですよ！
４大卒の中には短大卒ではつりあわないと勝手に思っている
人もいるんです。
かな♡かなさんのお母様はちょっと世間をしらなすぎるよう
な気がしました。

おじゃ～さん、玲央さん、ととみなさん、りさすたさん、り
まりさん、チィピタさん、ゆかりのさん、お返事ありがとう
ございます。

きついとは全然思ってません。むしろはっきり言ってもらえ
て良かったです。

確かに、もう少し彼とのお付き合いをはっきりさせてから言
えば良かったと今私も思っています。
これから彼の良いところをたくさん見つけてどんどん好きに
なって行こうと言う時期なだけに、ちょっと早すぎたです
ね。

私も、大手に勤めてみて、学歴があんまり業績や人柄に関係
しないことを感じていたので、母親ほど学歴へのこだわりは
ないのですが、やはりまだ捨てきれてなかったと思います。

母は、私のいとこ（母の姪っ子）が過去に高卒の男の人と結
婚してバツイチになった経緯で、学歴に対するこだわりがあ
ったようです。
と言われても彼はそのだんなさんではないのだし、そんなの
彼に対して失礼すぎると思います。
そういう母も実は高卒なので（お前が言うなよ・・・）と正
直心の中で思いましたが、ああいえばこういう饒舌な母に対
抗できる話術や彼に対する私の気持ちが足りないのも事実で
した。（「男と女は違うのよ！！」とか「今と昔は違うでし
ょ！！」とか「都会と田舎は違うでしょ！！」と言うのが容
易に想像できます・・・）

何様だと、私も思ってます。。。
といっても、やはり私を今まで育ててくれた人だし、という
思いもあり、きつく言えませんでした。

でも、それに反論出来ないのは、母に対する私の依存心が強
く、私自身があいまいな状態にあるのだと思います。

母親に言われて別れを選ぶような付き合いならそれだけの関
係なんだ、とおじゃ～さんの言葉、刺さりました。
でも、それが今の私の議題だと思います。本当にそれだけの
関係なのか、今の私には断言出来ませんでした。

でも、数日考えてみて、彼のことはやっぱり好きです。メー
ルしてるときや会っているとき、何気ない日常のやりとりが
好きだし、それが終わってしまうのはイヤです。だから、こ
れからも会って行きたい。
母に対する意地とかもなく、これだけは言える本当の今の私
の気持ちです。

今のままじゃ、本当に母親へのパラサイトですよね。
運命の人なら離しちゃいけないし、ちょっとヘタレだと思う
ところも正直ありますが、これだけは自分で決めたい。だか
ら、母には負けません！！わからずやだけど、頑張ります。

やましいことはしてないんですし、私の人生、一度きりです
から。

ありがとうございます。

職業や学歴等で貴賎を決める人のほうが卑しくろくでもない人
間だと思います。ホント何様なんでしょうね。

そうおっしゃるお母さんはきっといいトコロ出身のお嬢様で、
箱入りだから世間が読めない、んでしょうね。そしてお父さん
とお兄さんはもちろん有名大学卒、有名企業（もしくは省庁）
お勤めなんでしょう。と思いたいです。所詮、日本の中で有名
である、という小さい枠での考えですが。

反対されたからといってコソコソ付き合う必要も、悩む必要も
ないと思いますよ。お付き合いするのはお母さんじゃありませ
んから。かな♡かなさんが好きになった人です。会っていて自
然でいられて楽しいんでしょ？そういう人にめぐり合えただけ
でも喜ばしいことですよ。

親の理解なんてものは時間が経てば得られます。かな♡かなさ
んが幸せであればね。親の理解を得るのを急がなくてもいいじ
ゃないですか。私なんて親に彼(現旦那）との付き合いを認め
てもらうのに４年かかりましたよ(笑）特に説得もしなかった
から時間が勝手に親を説得してくれたのかな？と思っていま
す。

お父さんとお兄さんが反対していないのが救いですね。一度彼
に遊びに来てもらったら？彼に会わないとお母さんは「有名大
学卒＝○、その他＝×」っていう変な固定概念から抜け出せな
いと思います。

彼の良いところを少しずつでもいいからお母さんに知っても
らうしかないんでしょうか？
学歴重視のお母様に突然「専門卒の人とつきあってる。でも
認めて」と言ってもすぐには無理だと思いますよ。

私も今の旦那と付き合う時は前の彼のステータスがお気に入
りだった母はあまりいい顔しませんでした。
彼と出かけるときも嫌な顔されていましたが、私が少しずつ
彼のいいところを言ったり実際に彼自身の人柄にふれていく
うちに結婚した今では私の妹に「エズみたいな旦那を見つけ
なさい」と言っているくらいなので（笑）人の価値観て変わ
りますよ。

まだおつきあいしたばっかりですよね。
がんばってください。

締め後にすみません。
幸せを望んでいるからこそ色々言うんだと思います

かな♡かなさんの親御さん、ウチの親にちょっと似ています。
ウチの親は要は心配らしいです。何歳になっても可愛い娘であるこ
とには変わらないのですからそりゃわからないでもないですけどね
ね。
「変な人は嫌だ」と言うし（そりゃ私だって変な人は嫌だ）、相手
が大手に勤めてる人だと「そんな人と自分達話が合うか心配だ」だ
し（どっちなんだ？！）、何かにつけ必要以上の心配をします。
心配する気持ちは有り難いんですが、横やりいれられるような気持
ちになってしまい、以来根気強く言い続けました。
「大手であろうとそうでなかろうと関係ない。自分が好きだから付
き合っているの。それはあくまで彼に付帯するものであって彼の人
格全てではないと私は思ってる。心配だろうけど、二人で相談しな
がらやっていくので温かく見守って欲しい」とハッキリ言いまし
た。親に対してこんな言い方をするなんて、なんて親不孝な娘だと
我ながら思いましたが、根気強く言い続けた事・時間をかけて温め
ながら順調に付き合い続けている結果によって少しずつですが今で
はわかってくれたようです。

幸せになって欲しいと願うからこそ心配しているだけですよ、きっ
と。
彼の事が好きで、彼は安心できる大切な人なんだと言う事をキチン
と伝えて少しずつわかってもらえればきっと大丈夫。
うまくいくといいですね。

かな♡かなさん、はじめまして。〆切後になってしまいまし
たがまだ読んでくださってるとうれしいです。皆さんの意見
を拝見させていただきましたが、私は皆さんの意見とちょっ
と違ったので書き込みしてみようと思いました。

私は前彼との交際を親に反対されてました。理由は私が一応
知名度のある大学を卒業しているのに対し、彼が高専卒だっ
たからでした。私は当時彼のことや彼の仕事振りを見ていて
とても尊敬していたし、人間的にも好きでした。だからよく
親と言い合いになり、何でこの人の良さをわかってくれない
のだろうと泣いてました。このことだけではないのですが、
結局その彼とは別れを私から切り出しました。今振り返ると
学歴を気にしていないと自分に言い聞かせて強がっていたと
ころもあったと思います。

そして今は学歴も職業も親に反対されることの無い彼と付き
合ってます。もちろん学歴を見て彼と付き合ったのではな
く、育った環境が似ていたことや、人間的にとっても好きだ
ったので付き合ったのですが。それで今思うことは、親に応
援されて交際できることがこんなにも気が楽で幸せなんだっ
てことです。「人間学歴だけじゃない!!」って意見にはもち
ろん同意です。中身が伴っての学歴だと思いますから。こう
いうケースもあるんだーってちょっとでも参考になるとうれ
しいです。

かな♡かなさま、こんにちは。

お母様と大変ですね。私の母もまーったく同じだったので良
くわかります。うちの母は田舎の古い家の出で、東大、京大
卒の長男ではない人、と言われてました。「早稲田とか慶応
とかも今はちょっと大変になったけど昔は大したことなかっ
たのよねぇ」とか腹の立つ事ばかり言う様な人でした。実際
母方の親戚は本当にそういう人とばかり結婚していて大変で
した。そしてそういう人達の頭の中では女性が男性に学歴で
釣り合う必要は全く感じてません。母は私が国立理系を目指
していた時、「女子大とか短大とかの文系のほうが良い縁談
があるのに」といってあまり賛成ではありませんでした。実
際従姉妹はそんなに賢くないお嬢様学校ばっかり。（←否定
している訳ではありませんよ、念のため。東大、京大に対し
て、ってことです。）

世間一般で学歴云々という論議が正しかろうと間違っていよ
うとこういう人達にはどうでも良いことなのだと思います。
【いい大学に行った人＝家庭が教育熱心かつレベルが高い＝
本人はそれなりの難関を越えたわけで目標に対して努力した
ということに間違いは無いから、人間的により練られてい
る】という構図が出来上がっていますし。（←何度も言われ
たので耳にタコ。笑）

歳をとってみて母の言うことはわかるようになってきまし
た。間違ってはないですし。それは学歴偏重を肯定している
のではなくて、あくまで母親としては自分で結婚相手を見つ
けてこれない以上、そういうところでしか何か保証の様なも
のが得られなくて安心できないのだろう、ということです。
実際高学歴で本当にいい人もいるわけですし。あくまで親心
で、娘の幸せを願ってのことです。たとえ理不尽なことを言
っていてもね。

そんな母親には正論で戦っても無駄です。はねつけられてお
しまい。本当に幸せそうな娘を見ていたらそのうちわかって
くれる時が来ると思います。すぐにわかってもらうのは無理
ですよ。自分が親の立場になって想像してみればわかりやす
いと思います。専門卒の彼がどんなにかな♡かなさんのこと
を大事にしてくれているかとかまじめに働いているかとか少
しずつです、わかってもらうのは。

実際問題、その中で付き合い続けていくのは大変ですが、そ
こから先はかな♡かなさんがどれだけ彼を離したくないかに
かかっていると思います。自分でこの人だと思うのならがっ
ちりつかんで大切にしていってください。大変でも感情的に
ならず、もめる毎にお母様とは冷静に話し合って、すごく大
変ですけれどね。例えば外泊はしないとか、最低限の礼儀を
守って。本当に少しずつだと思います。

ところでその私の母は私が適齢期（と世間でいわれる）のこ
ろ亡くなってしまい、それから１２年、私は近々高卒（大学
中退）の彼と結婚します。母が生きていたら悲しむだろう、
と少し思いますが、わかってくれると信じてます。母が闘病
生活をしていた頃、私は同級生と付き合っていました。私大
でしたので母はもちろん大反対でした。すごく努力しました
よ。母にわかってもらえるように。でもふと、「二人があと
３年も付き合うようなことがあったらもうお母さん反対しな
いわ。」って言ったんです。「コレは本物だと確信がもてた
ら結婚すればいいのよ。」と。余命が短いことを悟っていた
んだと思います。

本当に願っているのは娘の幸せです。こういう母親に理屈は
通じません。売り言葉に買い言葉で言い合っても道は開けま
せん。頑張って長期戦ですよ。まだ付き合い始めたばかりな
んですよね。とにかく誠実に、そして気長に、頑張ってくだ
さい。応援してます。＾＾

ほんとにごめんなさい
こんなレスで