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moonstepさんの意見を読んでいるうちに、ものすごく、落ち
着いてきました。
夫の姓になることに元々、激しく抵抗感があった私なので、
今回は本当にうっかり、だったのですが、夫も、夫の実家も
わざとじゃないか、と思ったのだとは思います。実際、夫に
は悪意があったのではないかと疑われましたし。

＞世間的にどうか、一般的にどうかということは、この場合
は全然何の意味もないです。
＞あなたの義理の親に当たる人々がどう思うか、それを考え
なかったあなたの非と、対応がどうか、そういうことだとお
もいます。

私が旧姓を使う事がむこうのご両親にとっては、私が予想を
超えるくらい、嫌だということなんですよね。本当のことを
言うと、自分ではあまりこういう感情が理解できないので、
非、とは100％納得してないのですが、自分の感情よりは、あ
ちらの親がどう思うか、ということで、今後は行動しようか
と思います。

ありがとうございました。

＞本当のことを言うと、自分ではあまりこういう感情が理解できな
＞いので、非、とは100％納得してないのですが、

性格も生活感情も違う二人だからすれ違っても当たり前。
ましてその親とはもっとすれ違って当たり前。

＞自分の感情よりは、あちらの親がどう思うか、ということで、
＞今後は行動しようかと思います。

そう思えることが大切なんですよね。
それでも相手を許せないときには冷静になって旦那さんや周りの人
にフォロー入れてもらうか「私は主人の親であるあなたたちも大切
ですが・・・」と温和にお願いしてみるのも手ですよね。

でも冷静になるのが難しいのですが(^_^;)

あくまで、基準は相手の家ですよね。
日ごろは、世間一般の基準で物事をくくるなんておかしい、
と思っているタイプなんですけど、かなり、興奮していたよ
うです。


＞でも今回のことは結婚生活を始める、
＞つまり他人と家庭を築いていく上で
＞経験せねばならないことだと割り切って、
＞勉強になったと思うことは出来ないでしょうか？

この言葉通りだと思いました。何事も勉強。

本当にありがとうございました。落ち着いて明日は電話が出
来そうです。

＞・間違ってしまったことを、心からお詫びすること
　・反省し、今後は気をつけるつもりであること
　どうか、心をこめてお詫びしてほしいと思います。


スッキリ心を入れ替えて、きちんとお詫びをすれば
後から「ああしておいて良かった」と思う日が来ると思いま
す。

ここまでしなきゃいけないことですかね？
もちろんひとつの意見でしょうけど、ずいぶん古い考えの方だ
とお見受けしました。
それから「嫁」という言葉にもね。
相手の親とは対等だと思いますけどね。

「嫁」という単語を出すときに、ちょっと迷いました。
気になった方が他にもいらっしゃったかもしれませんね。

おっしゃる通り、私は古い考え方だと思います。


相手のご両親の前で旧姓を使うのは、
社会生活で普段使うのとは全然違うことだと私は思います。

（普段旧姓を使っている方って、相手のご両親にも
そのように使っていらっしゃるのでしょうか？←素朴な疑問）

green-orchidさんが、常にそうしたいと戦う気持ち？なら
話は別ですが、今回は単なる表記の間違いなので
それによって怒らせたなら、素直に謝るべきかなあって。


＞「嫁」や「家と家との結婚」という価値観は昔のものです

この意見、わかります！

でも、その価値観に縛られた人たちとつき合っていく以上、
単に昔の考えと排除したり、自分が正しいと開き直らず、
人と人として理解し合う歩み寄りが必要なのではないかと
私は思っています。

私が結婚したら、うまくできるか心配ですけど･･･。（笑）
長レスすみません。

＞相手の親とは対等だと思いますけどね。
すみません。私は未婚ですから、良くわからないのですが、相手の
親とは対等なんでしょうか？
付き合っている彼と自分は対等だとは思いますが、彼の両親と自分
を対等だと思ったことは１度もありません。
この感覚って結婚したらもっと顕著だろうな・・・と自分では思っ
ているんですが・・・

自分の親に対しても「古い考えだ！」と思うことは多々あります
が、自分が実家で暮らす以上ある程度「その家のルール」に従わな
くては・・・とも思います。
「嫁」という言葉には私自身もちょっと抵抗がありますが、だから
といって「私は彼と結婚したんであって、彼の実家は関係ないわ」
っていうのもおかしいような気もします。
難しいですよね。

という意味だと思いますが。

この話では、婚姻と同時にどちらかが一方の姓を、否応無く
選ばなくてはならない、と言うことに対してどういう意見を
持っているのか、が根っこにあるとおもいますが、考え方は
個々自由で誰とでも対等なんじゃないかな。

＞それから「嫁」という言葉にもね。
＞相手の親とは対等だと思いますけどね。

人それぞれだからその考えは否定しません。
ある意味では対等だと思います。

でも、そんなに肩肘はってたら人間関係ぎくしゃくしてしまいま
す。

＞ここまでしなきゃいけないことですかね？
＞もちろんひとつの意見でしょうけど、ずいぶん古い考えの方だ
＞とお見受けしました。

親は古い考えの人なんです。
そして自分の旦那はその親から産まれ影響を受けてきているのです
（親だけではもちろんありませんが）
旦那さんの考えは根っこは親の考えを否定してるか肯定してるか否
定しつつも肯定してるかのどれかではありませんか？

私も嫁姑関係は経験してないししたくても出来ないので判りません
が、周りをみていると「親の意見を尊重しつつ、でも自分はこうし
たいんですけど・・・。」
と顕著な姿勢を見せるほうが嫁姑関係は上手くいくのでは？と思い
ます。親御さんを否定してばかりいると自分や好きになった相手ま
で否定してしまいそうで悲しいと思います。

ご主人にも、今回の件は悪意があったかとか疑われちゃったんです
よね？それは、よろしくないと思う。。。

とにかく、ご主人には「本当に悪意はなくて、ついつい書いてしま
ったの。。。今後は、気をつけるし、投函する前にあなたにも見て
もらうことにする。お父さんを怒らせて本当にごめん」って反省の
態度を示しておいて、お父さんに対しては彼は一緒に謝って、あな
たをかばってくれるようにしておいた方がいいよ。。。
（もちろん、お父さんの許しが出た後には彼に「今回は私のせいで
お父さんに怒られちゃってごめんね。本当に今後は気をつけるか
ら。あなたがかばってくれて、本当に良かった。ありがとう」って
感謝の気持ちを伝えることも忘れずにね）

我が家の場合、お手紙やメッセージを書くのは私なので、文章書い
て自分のサインしてから（もちろん、私のサイン欄の上にダンナサ
イン欄を残して立てますよ。。。、ダンナに渡して「これでどう？
よく読んでから、あなたの名前をサインして」って見てもらうこと
にしてます。。。

なんかあると、面倒くさいもんね（＾＾；；；

おばあちゃん、ナイスな方ですね～
アドバイスの仕方が素敵だわ～
でも私だったらそう言われた時点で感激して
謝っちゃうかも。

green-orchidさんの言い分もわかるけど、
「謝っておいた方が得策」ってこともあるんじゃないですかね？
少なくても私だったらそういう時は波風立てないように
（もちろん主張する所は主張するけど）するけどな。

謝った方が得策と、思い電話しましたが、なんだか、真剣に謝る雰
囲気ではなく「ごめんなさい」と言う直接的な謝罪の言葉はないの
ですが、「お騒がせしました、今度から気をつけます」とは言いま
した。これでも波風立てたことになるのでしょうか？

このおばあちゃんは若くして夫を亡くし、教員をして3人の子ども
を育てたので、90歳の年齢の割りに考えが働く女性には理解がある
みたいです。旧姓を使用することも分かると言われていました。

言葉だけでは状況を伝えるのは難しいですが、少なくとも今回の電
話のおばあちゃんとの間に波風は立てていないと私は思っていま
す。

お話から、おばあ様とお義母様は気にしてないとのことですが、
それでもお義父様にとっては動揺させられたとのこと。

おばあさま経由でなくて、直接お義父さんに
「余計な心配かけてすみません」の気持ちくらい伝えた方が良いと
思います。おばあさまがどう仰ってくれたとしても、少なくともあ
なたのご主人の視点では穏やかならぬ一件にうつっているようです
し。

あと、謝ることに納得がいかなかったようですが、
別姓自体は全然悪いことでなくても、
まだまだ賛否両論あるこの段階であなたの不注意で動揺させたのは
良くないことですから、そのことについては素直に悪かったと思う
べきではないでしょうか。

ちなみに私は完全別姓です。お互いに頑張りましょうね。

遅レスすみません。

悪気は無かったのだしお気持ちは分かりますが、旧姓を使用
するのは、やはりお父様世代には理解が少ないのではないで
しょうか？

そんなにおおごとでは無かったと言うことで良かったと思い
ますが、一度ご夫婦で顔を見せに行ってみても良いのでは？
と私は思います。

義父に謝る、誤らないなどの上のレスを読んで、なんか違うなと感
じていたところです。
みみみんさんの意見を見て、これだ！っと思いました。

私は、旧姓にこだわりはなく、結婚後は主人の姓を使用してます。
だけど、結婚後も旧姓を使用したい方の気持ちは理解できます。そ
して、そのことに反対はありません。

ただし、みみみんさんのおっしゃる通り、旧姓を使用したいのなら
そのことで生じる問題に、細心の注意を払ってもらいたいと思いま
す。
とくに、ご両親であれば、理屈ではなく気持ちですからね。受け入
れることが出来ないこともありますよ。

green-orchidさんの御祖母さんは、気の効いた方ですね。きっと
あなたに気をつかってくれたんでしょう。
ただし、今回の件は、どなたかもレスで書いてあったように、｢夫
婦別姓の信念をつらぬくか｣という問題ではなく、新しい家族に対
してどのように思いやりをもって接するか、でしょう。

結果よければ…で、済ませてしまうことのないように。

難しいですね。ましてはご自分の名前のことで思い入れが
あるという状態では特にいろんな感情がわきますね。
お察しします。
私も結婚式の日から旦那様の苗字でいろんなことができる
人が不思議でなりませんでした。（もちろん否定してるわけではな
いですよ）私は、今も旧姓で通じる人（友人、私の親戚、会社の
人）には旧姓を徹底的に通してますし、年賀状だって「夫の親戚
用」「私の親戚用・私の友達」「会社用」など何通りにも分けま
す。旧姓があまりない名前なので大好きなんです。でも、夫の名前
を使うときも当然あるわけで、なんとなく自分が2人いるような
楽しい気分になります。生活の中で手間は何倍もかかりますがその
状況を楽しむようにしています。夫の姓を使うときは「○○でござ
いますす」なんて奥様ぶったりして。
名前って大事ですから、旧姓を通したいなら、世間的なことや
親戚付き合いなどで大変だと思いますが、がんばってください。
でも・・・ひとつだけ疑問というか、感じたことを。

＞あくまで私はお義父さんの娘になっ
たわけではなく、まして嫁になったつもりもない

ご義両親様のことを存じ上げないので、どちらがいいとか悪いとか
ではないのですが、この考え方はあまりにさみしいと思います。
この「気持ち」こそが「名前」以上にネックになっているのでは
ないですか？お義父様も名前のことで怒ったのは、こういった気持
ちが普段から感じ取れていたからではないでしょうか？「娘ではな
い」「嫁ではない」のでしたら、結婚なんてしなくて、彼氏彼女と
してお付き合いしていればいいのです。結婚するということは「家
族になる」ということです。
義理の両親の「娘になる」ということと、結婚はイコールだと思い
ます。もちろん、数々のことがあって、仲たがいした上で、「娘で
はない」というならそれは仕方のないことだと思いますが、
そうでないなら「親になる」「娘になる」というのは本来家族が増
えてうれしく、楽しいことだと思います。
名前とは別に「結婚するということ」「家族になるということ」を
少しだけ考えてみてくださいね。
そして素晴らしいおばあちゃまには心からお礼を言ってください。
これからもよき理解者になってくれるはずですから。
私が思うに、green-orchidさんはちょっと疲れているかな。結婚
していろいろあれば当然疲れます。でも、上手にバランスを取って
そして愛する旦那様と楽しい時間を過ごすためにも、適当に
力を抜いてがんばってください。
少しだけ旧姓使用にも、結婚生活にも先輩なので偉そうなことを
言いました。ごめんなさいね。

みみみんさんの仰る、

＞？「娘ではない」「嫁ではない」のでしたら、結婚なんて
＞しなくて、彼氏彼女としてお付き合いしていればいいのです。
＞結婚するということは「家族になる」ということです。

この意見に共感です。

green-orchidさんはどうして結婚されたのでしょう？
結婚しなければ別姓のままでいられたのだし、新しい家族を
持てたという前向きなお気持ちにはなれなかったのでしょうか？

私は旧姓があまり好きではなく、結婚して夫の姓を堂々と
名乗れたことがすごく嬉しかった人間なので、
あまりgreen-orchidさんのお気持ちを理解できないのですが、
確かに旧姓も個性として大切だろうけど、結婚したら
その新しい姓も同じように大切じゃないかなと思います。
少なくとも私はそういう気持ちで結婚しました。

生意気なこと言ってごめんなさい。

相手の親の前で旧姓を通称とすること、
私には「非常識」という考えしか浮かばなかったので
今回のうっかりを「間違い」などと強く否定してしまって
ご気分を害されたのでは、と申し訳なく思っています。

色々な考えがあるとわかり、
他の皆様のたくさんのレスを読み、勉強になりました。


「正論」は、人として根っこに据えて行動する。
お付き合いに必要なのは「思いやり」に尽きると思います。

「親の前で気を遣って」とおっしゃっているご主人の
お気持ちもどうか大切に、お幸せにお過ごし下さい。


＃はやく法的に夫婦別姓が認められる日が来るといいですね！

私もそういう考えです。
＞あくまで私はお義父さんの娘になったわけではなく、
まして嫁になったつもりもない、私は旧姓で自分だと
思っているので…。

ときには小利口に立ちまわるのも世渡り術ですよ。
口うるさい親族に話題を提供しないよう、細心を
はらうことも大切かと。
後々面倒です。

気がしました。
最後のレスまで読んできて。
(最初の投稿だけじゃ分からないことがてんこ盛りでしたけ
ど、これって意図的なものだったのでしょうか？)

価値観とか考え方とかは人それぞれです。
一緒に暮らす当人同士が分かり合っているのなら、そのほか
はまぁ外野と言ってもいいんですが、互いの親や親戚などは
微妙なものをはらんでいますよね。

＞仕事上使ってもいいから入籍して、と旧姓使用を認め
＞たにもかかわらず、こうして怒ってきた事

怒っていらっしゃるポイントが違うと思います。
green-orchidさんは｢旧姓使用を認めた｣所に重きをおいてま
すが、お義父さんは｢仕事上なら使ってもいい(制限をつけ
た)」と言ったところが重要だったのでは？
だって、仕事で使う分には、自分たちの目に触れることはな
いわけで、そのくらいなら･･･と譲歩してくださったんだろう
と想像できますよ。
それをその制限を解除して自分たちにとって嫌なことをされ
たわけですから、この場合お義父さんが怒るのはもっともか
もしれない、というのが私の感想です。

お互いに頑固すぎるんじゃないですか？

私もgreen-orchidさんと同じ考えですし、私の姉はgreen-
orchidさんの義理のご両親のいる人と結婚して、嫌な思いをた
くさんしていますが、今も事実婚で頑張っています。

悪しき日本の風習や家意識の産物をいまだにひきずってる
時代錯誤な義理父さんは、
「うるさぃじじぃだ～」と思ってほうっておきましょう。
戦うだけ無駄な相手です。

ばっかばかしぃ、、と心の中でくすっと笑っていきましょう。
私は応援してます！！！！！！

私の姉はgreen-orchidさんの義理のご両親のいる人と結婚し
て、

ではなくて

私の姉はgreen-orchidさんのところと同じような両親がいる人
と結婚して、、

でした。（何だかこれもちょっと変だ・・）

green-orchidさんの結婚の価値観は正論だと思います。
結婚とは本来男と女がそれぞれの実家から独立して
新しい家庭を作っていくことだと私は思います。

事実婚を選ぶのも、別姓使用を選ぶのも、相手の姓に変わるこ
とを選ぶのも、すべて本人同士の意思ですよね。
周りに強制されるべきことは何もないと思います。
別姓使用にしたって、本当なら義理のお父様から許可をもらう
ことではないですものね。

きっとそのお父さんはこの先も言いつづけるでしょうし、腹が
立つこともたくさんあると思います。
でもいちいちいらいらしてたら身がもたないですよ。
私は間違ってないのに。と腹が立つお気持ちはよくわかります
し、話が違う。と御立腹されるのもよくわかります。
でもどなたかもかかれていましたが、これからも堂々とされて
いればいいと思います。
何ひとつ相手の親に許可をもらったり、顔色をうかがう必要も
ないですよ。

こういう価値観ってなぜか風当たりが強いですが、その風も自
分で丸ごと受けるわよ！っていうおおらかな覚悟と強さで頑張
っていってほしいと思います。

ほんと日本の結婚制度ってくだらないですよね。

籍を抜いて事実婚にするっていうのはどうですか？
green-orchidさんの中に「私は事実婚がよかったのに、籍を入
れてくれって頼んだのはあなたたち」っていうのがあるんじゃ
ないですか？
そして「別姓使用も認めたし入籍してあげたのに・・」って。

いっそのこと事実婚に戻せばどうですか？
「それは困る」って意外と相手のご両親はおとなしくなるかも
しれません。
ご主人が事実婚をOKすればgreen-orchidの気持ちが楽になるん
じゃないかなって思います。
これからの長い人生です。自分に正直に生きたいですね。

やっとご事情がわかりました。
この経緯を最初から書いてくだされば、私も役に
たたないレスしなかったのですが・・・・
今思うと現実に合わないおせっかいなレスばかりですね。

そこまでの気持ちがお義父様にあるのなら、あとは
しっかりと旦那様と家庭を築かれることのみに
焦点を当て、今回の旧姓のことは旦那様に
「故意はなかなった」と説明すればいいような気もします。
もしお義父様がまだ何か言ってきたら「便宜上」誤る、のは
必要かと思いますが。これからも多々あるとは思いますが
あとはのらりくらりかわしてください。

あと旧姓使用に関してのアドバイスですが、私はまだ旧姓で使用し
てるものがたくさんあります。何が旧姓使用で
何が新姓使用か一覧にまとめてますか？例えば銀行口座、保険、
クレジットカードの名義と口座、パスポートなどの公的証明書、そ
して印鑑証明。印鑑は「姓」ではなくて「名前」で実印を作れば姓
が変わっても変わらず仕様できます。（既にご存知だったらごめん
なさい）
その一覧表を私は夫と実父に渡しています。
もし私に何かあったときに、誰もがなるべく混乱しないためです。
「旧姓は会社だけ」とおっしゃっているので、他の書類が全部
新姓だったら、また役に立たないレスですね（笑）
私は夫婦別姓が試行されれば、当日に姓を戻します。その日まで
上手に、楽しみながらやっていきたいと思います。
green-orchidさんもがんばりましょう！